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更年期です。放っておいてほしい私にアドバイスください

ゆかり
2018年8月10日 9:45

更年期障害の真っただ中にいます。
子宮筋腫が大きくなる心配があるため、漢方薬以外は処方されません。
効果がでず、現在、気力、活力レベルがどん底です。
積極的に何か取り組むことなんてできません。
億劫です。疲れます。ぼわっと滝のような汗が出ます。
ドラマ見てもらい泣き、悲しいニュース見てもらい泣き。
でも健康維持(食事、睡眠、運動など)に務め、
家族を大切にしています。
高齢の親の手伝いに行くときだけ元気溌剌のふりして、家に戻ってバタンキュー。
もうそれだけで“良し”なんです。
今の私には、手紙もメールも電話も無理です。
話したくない。
書きたくない。
会いたくない。
「そっとしておいてほしい」のです。
しばらく放っておいていただけたら幸いなんです。

ストレスをためないように心掛けているのですが、これがなかなか難しいです。
筆まめの、知り合いの女性(60代)から、2か月に一回程度で葉書、手紙が届きます。
「調子どうですか?話でもすれば元気になる。会いに行くから」
毎回、似たような内容です。
私のことをいつも気にかけてくれているのはわかりますが、
これが原因です。
ポストに入っていると、ため息が出ます。
「今、更年期の症状があって鬱っぽいです。家でゆっくりしています。短い手紙でごめんなさい」
と、前に一度返信しました。その後は返事していません。(書く気になれないです)
この「察してください」的、曖昧さが良くなかったと思います。

「手紙を頂くたびにプレッシャーを感じてしまうので、当分ご遠慮いただきたいです」
と、返事を出そうかと考えています。
皆さんでしたら、どんな文面、どんな方法を考えますか・・・。

どなたか知恵をください。

ユーザーID:5299957548  


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タイトル 投稿者 更新時間
考えてみました
すまい
2018年8月10日 11:10

すっかり元気になりました。
やる気も出てただ今新しい事に挑戦しようとあれこれ思案しています。
また時間が出来ましたらお会いしてください。

ではダメですか?

ユーザーID:0200769019
目を覚ますとき
ゆるこ
2018年8月10日 11:18

自分を肯定しないとずっと手紙が来るかつきまとわれると思います。
そんなものに罪悪感を持っているから「相手に伝わらない」のです。
相手のせいではなく自分のせいなんだと認識すること。
平気でそんなものスルーできる心理の人にはそんな事は起きません。

>高齢の親の手伝いに行くときだけ元気溌剌のふりして・・

これもどうなんでしょうか?要介護ではないのなら
今体調本当に辛いので勘弁してください・・と何故言えないんでしょう。
自分に嘘ついて「いい人」やってることが「家族を大事にする」ことではないです。
自分を心から大切にしてください。自然と周囲はしあわせになります。
良心なんて偽善で自己満足なんです。今自分の内面を探るチャンスですよ。

ユーザーID:0636514050
1度、ハッキリ断る
ねこ
2018年8月10日 11:38

更年期で、体力も気力もありません。
そして、人と関わるのも辛いです。
親切にお手紙下さいますが、申し訳ないけど結構です。
勝手言って、ごめんなさい。

で、どうですか?
それでも、葉書が来たらほって置いたら良いです。
それにしても、主さん葉書位でストレス?
大丈夫ですか?

ユーザーID:3850111817
気にかけていただいてありがとうございます
ベル
2018年8月10日 11:52

今、高齢の親の手伝い等もあり、更年期も重なって体が辛い状態です。
また、お会いできる状態になりましたら、【こちらからご連絡させていただきますね】

会える状態になったら【こちらから】れんらくするので、待っていてね・・・ということ。
関係を絶ってしまいたくないのなら、余白を残す感じですかね・・・

ユーザーID:3359749711
一度柔らかくお断りしてみてから
愛理
2018年8月10日 11:59

>「今、更年期の症状があって鬱っぽいです。家でゆっくりしています。短い手紙でごめんなさい」

という文面では、人から手紙が届くこと自体が苦痛だという気持ちは全く出ていないので、相手が「調子どうですか?話でもすれば元気になる。会いに行くから」なんて風に気遣ってくれちゃうのも無理ない話です。

もっと分かり易くちゃんとお断りして良いと思います。
ただ、相手に悪意は無いので、いきなり

>「手紙を頂くたびにプレッシャーを感じてしまうので、当分ご遠慮いただきたいです」

と言ってしまうのはキツ過ぎるかと思います。
「手紙を頂いだいてもお返事が出せないことにプレッシャーを感じてしまうので、しばらく私へのお便りはお気遣いなくお願いします」などで良いのでは?

それでは伝わらなそうな人だと思うのでしたら、「プレッシャーを感じてしまうので」のことろを「プレッシャーを感じて却って悩んだり落ち込んだりしてしまうので」としてみては?

相手のことを思って出しているつもりの自分の手紙が、相手を悩ませたり落ち込ませたりする材料となっていて、却って状態を悪化させているのだと知ったら流石にやめると思います。

それでも出して来たら、思いやりや気遣いではなく自己満足の為に出している身勝手さんだと分かるので、その時には強く断るなり受取拒否をするなりして良いと思います。

ユーザーID:9628456053
貴方がやりたい様になさってください
らぶり
2018年8月10日 12:18

更年期の辛さは人それぞれ微妙に違います。
辛くて人との付き合いを切りたいなら
それはそれでいいと思います。
ただし、更年期が過ぎ
また人と関わりたくなる頃に
周囲には連絡できる相手は誰もいなかった
なんて事になる可能性があります。
それを覚悟してるなら拒絶してください。
覚悟がないなら、2カ月に1回程度の連絡には
応じてみては。
貴方が決めることです。

ユーザーID:7668999658
話がそれますが・・・
pochi
2018年8月10日 12:24

ゆかりさん、お悩みのお答ではなくて申し訳ないのですが・・
ホルモン補充は絶対お嫌でしたら、読み飛ばしてくださいませ。


漢方があまり効いてないようでお辛そうなのでおせっかいです。

私も、子宮筋腫が複数個あり、閉経とともに小さくなってきたのですが
当初更年期が辛かったので、エストロゲンとプロゲストンを補充しています。
筋腫が大きくなってきていないか、半年ごとにエコーで確認しながらです。
今のところ(もう2年近くになります)ほんの少し大きくなったくらいで、
症状もないので、このHRTを続けています。
私は、早く薬をやめようとか、漢方にしたいとか思わないので、このまま
HRTは続けるつもりでいます。イライラ、ホットフラッシュ、関節痛に
とても効果がありました。(ただ、お薬の種類によって、合う合わないが
あるので、同じエストロゲンでも、塗るお薬は足がパンパンになったので
すぐやめました。)

ユーザーID:2794546045
悩みますね携帯からの書き込み
Julia13
2018年8月10日 12:41

私も貴方と同じ年代で、筋腫の症状以外全くおんなじです。
ママ友達とも子供達の進路が別々になってからは付き合いが薄く、同じマンションにいるのに年1ぐらい道でばったり会ったら二言三言話す程度。家族も必要以外あんまり会話しないし家事をやっとこなして昼間の睡魔にまけ、ほぼ一日中無駄に過ごしています。

時々お手紙下さる方、心配してらっしゃると思います。「プレッシャー」と書いたら、手紙を書いていた事が迷惑だったと思われて落ち込まれると思うので、今の状態をかいつまんで書いてはどうですか?
「更年期で人とのやり取りも何をする気も起きない、手紙を書く気力も無いので今はごめんなさい。治療中なので元気になったらお手紙書きます」

ユーザーID:0905980996
「家でゆっくりしてます」がマズかったかも
滝汗年齢
2018年8月10日 12:47

取りようによっては
「いつも家にいるから遊びに来て」
と、なるかもしれない。

体調が優れないなか、なんとか両親の世話と
家事をこなしてる状態なので
今はお手紙への返事も難しいです。
もう少し気持ちに余裕が出来てから会いたいです。
元気になったら、ご連絡しますね。

私だったら、こんな感じかな。
更年期が開けたら、また親しく付き合いたい人なら
言葉を選ぶと思います。

ユーザーID:9494112461
気持ちはわかるけど、、、
本音
2018年8月10日 13:13

主さんのような相手を拒絶する文面は、縁を切りたい相手でない限り止めた方がいいです。
「当分ご遠慮いただきたい」は拒絶しているから、例え理由があっても相手は嫌な感情を受けると思います。
それよりも、「いつも気にかけて下さってありがとうございます。今は体調が優れず、日々の生活でいっぱいなため、体調が整った際にご連絡します」の方がまだいいと思いますよ。

ユーザーID:0842257629
お疲れさまです。
ユノ
2018年8月10日 13:23

文面は...お気遣いありがとうございます。
今しばらくそっとしておいて頂くと助かります。
何かあればこちらからご連絡させて頂きます。
と書けば今後はなくなるのでは?

鬱っぽいとか更年期障害とかって、なった人しかわからないから
「そっとしておいて!」って言わないとわからないのかも...。

でも...社交辞令かもしれないから、スルーしても構わないのでは?
(そういう所を気にするから、鬱とかになっちゃうのかな〜?)
(私は...自己都合のみ関わって、後は縁切り覚悟でスルーします)

私も今年50歳になり...更年期かな〜と検査をしましたが問題なしでした
そりゃあそうだよね〜嫌な事はしない主義(出来るだけ)なので
でも...介護15年やりましたよ(イヤイヤでしたが...)
それなりに得るものもあったから、私の人生に必要だったのかなって(後になってだけどね)

ユーザーID:5976881127
私も経験あり
50代
2018年8月10日 13:55

何をするのもしんどい。 とにかく気力がわかない。
何が嫌か、何がしんどいのか、説明もできません。

わかります。自分以外の人には同じ女性でもわからないでしょう。


その知人の方は良かれと思い、悪気はないのでしょうね。
優しい方だと思います。


ただ、それが鬱陶しい・・(言い方は悪いのですが)それもわかります。


手紙がポストに入っていても、気にしない事です。
「返事を返さなきゃあ・・・」そう思わない事です。


この次に手紙が来たら

「体調がよくなく、手紙のお返事は返せそうにありませんので
 返事がなくても気にしないでください」


これでどうでしょう?

ユーザーID:2785551943
こんな返事は?
子豚
2018年8月10日 14:05

「しばらく休養が必要なので、お手紙を頂いてもお返事出来ませんので今後はお構いなく。今までありがとうございました。お元気で。」

ユーザーID:5528252611
どういう付き合いの人か知らないけど携帯からの書き込み
たま
2018年8月10日 16:51

はっきり言わないとわからない鈍感な人はいますよ。

私なら「今体調不良で、どなたとも会いたくないし話もしたくない状態です。
手紙をいただいても、返事は書けません。
どうぞ今後はお構い無くお願いいたします」と書きますよ。

筆まめもいいけど、その人けっこう自己満足で手紙を書いているんじゃないですか?
お節介体質かもしれません。

私なら今後元気になってから付き合いがなくなっても、いっこうに構わないなあ。
「鈍感な人」とはどんな時でも付き合いたくないもの。

ユーザーID:6591332670
直球で携帯からの書き込み
うむ
2018年8月10日 23:45

伝えないと分からないのかもね。

今は、人と話せない気分なので、会うのは無理なんです。
ごめんなさい。

みたいな短い文面で、それを全面に押し出す。

ユーザーID:1201520332
相手の人は
三太
2018年8月11日 8:53

単に自分が暇なんだと思います。
毎回返事しなきゃなんて思わなくていいです。
相手からメールが来たら、すぐ返さず、1週間経って返すとか、あるいは返事をスキップしてもいいのでは。

ユーザーID:2339994140
考えない
めんどくさがり
2018年8月11日 11:00

筆まめな方でしたら、察してくれた結果が2カ月後、なのでしょう。
だから、何か書き送って納得してもらったところで、やはり2か月後には「その後いかが?」と手紙が届くのではないでしょうか?

結果が変わらないことが予想されるなら、そんなことに悩む必要はありません。
今は受け取っても放っておく、と思い決めてしまいしょう。

そして、元気になったらお詫びの手紙を書くとか、3か月後には年賀状を出すから一言書けばいい、ということにしちゃいましょう。
文面は思いついたときに携帯電話にでもメモしておけば、あとは忘れて過ごしても大丈夫ですよ。

60代ならその方も更年期は経験し、周囲の話も聞いていらっしゃるでしょうから、便りの無いのが返事と解釈してくださるでしょう。

長い付き合いにも、なんとなく疎遠ぽくなる時期はあるものです。
それでも復活する付き合いも、それでも細々とでも繋がり続ける付き合いもいくらでも例のあること、トピ主さまもその方もきっとよくご存知ですよね。

ユーザーID:8066917501
自分に酔っているから
ああこ
2018年8月11日 12:22

お知り合いは、トピ主さんのために手紙を書いているのではないんです。
達筆な文字で手紙を書いちゃう私、友達を心配してあげる私、って、
自己満足・自己陶酔が目的です。

あなたの断りたいように断ればいいと思いますが、彼女の心には響きません。
「こういう時こそ、私の手紙で勇気づけてあげよう!」と
むしろ躍起になって、手紙を書いてくると思います。

ユーザーID:9134635215
それ、
それね
2018年8月11日 12:45

その女性、字がお上手かペン習字でも習っておいでではないですか?
こういう方の中には一部、
字を書く自分が大好きでお披露目したい方がいらっしゃいます。
もう習慣ですのでなかなかやめません。

返事などいらないと思います。

書いている自分が好きなのですから。

何を書いても無理だと思います。
トピ主さんの事を思い遣っているつもりなので、
困惑しているとは露程も思いません。
基本は悪い人ではないのです。
優しいし常識的だし。
でも「察する」のは下手でいらっしゃいます。
拒絶の便りを出したなら、
でもでも私なら大丈夫でしょ!!
と「悪気ない善意」で書いて来ます。

そのままで。
届けられたら、ダイレクトメールくらいに思って下さい。

いずれ更年期やら大変な季節は通り過ぎます。
お返事はふと振り返ってからで十分です。

歳の離れた義姉がそういう人でした。
なんとか今もそつなくこなしています。

体調不良に介護お疲れ様です。
バタンキュー。
お察しします。ご自愛下さいね。

ユーザーID:3442523799
 


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