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発言小町

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義妹について悩んでいます 携帯からの書き込み

kono
2018年8月10日 10:18

現在30歳の主婦です。
主人には今年27歳になる妹がいます。義妹はいまだかつて私を名前やお義姉さんなどと呼んでくれたことがありません。また、こちらから話を振ることはありますが向こうから話しかけてくることはありません。
私なりにこれまでそれなりの関係性を築けるような努力はしてきたのですが、疲れてきてしまいました。向こうにその気がないのであればそれはそれでいいのですが、問題は子供の行事という行事に漏れなく付いてくるのです。私はそれが嫌でたまりません。
相手がまだ高校生となれば話は別ですが、もう良い大人です。最低限の気づかいも出来ないのであれば行事への参加は遠慮して欲しいと思ってしまいます。また、始めは少しでも話のネタになればと思い、写真共有アプリにも参加してもらったのですが、こちらが義妹宛てにメッセージを送ってもスルー。正直、アプリへの参加についても外したいです。(履歴から義妹は写真がアップされる度に閲覧はしているようです。)
人間合う合わないはあると思うので仕方ないと思いますが、どうしたら義妹の行事への参加(および義両親と共に自宅への訪問)をやめさせることができるでしょうか。また、写真共有アプリについて親族を外したことがある方がいればその後どうなったかを教えてください。

ユーザーID:0160042861  


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タイトル 投稿者 更新時間
誰が義妹の耳に入れるのですか
えくぼ
2018年8月10日 13:07

とぴさん夫婦だけで行けば?

義妹に言う必要はありません。


車で1.5時間くらいの所に小姑がいます。

小姑の携帯の番号、アドレス等知りません

何があろうがお互い知らん顔です。

ユーザーID:2729879046
頑張らなくてもいい環境
neko
2018年8月10日 13:07

仰る気持ちはよく分かります。
私も人見知りですが、出来るだけ頑張っています。

頑張らない人は頑張らなくてもいい環境に居るのです。
その環境を作っているのはご義両親、そして旦那様ですよ。

ですから遠慮してと訴える相手が居ません。

もし何か感じるところがご義両親と旦那様におありなら
もう一言二言義妹さんへ苦言を呈していると思います。

まずは旦那様に「義妹さんは嫌なのではないかしら」から聞きましょう。
「何も話さないし、無理やり連れて来られてるのでは?」と。

これで気にしないようなら頑張らない環境作りは万全ですね(笑)

ユーザーID:8655741336
舐められている
匿名
2018年8月10日 14:51

のか、あるいはSNSなどの使い方が分かっていないのでは?
読めても返せない、あるいは読み方が分からないなど。
私もよく「POKE」?が届きますが、
どうしたら良いのかわからずスルーしています。

最近のSNSでは「特定の人に非表示」というような設定があると思います。
それを使えばつながりは切らず、相手に気が付かれずにさり気なくブロックできます。

あなたは「他人と仲良くしたい」タイプのようですが、
世の中には色んなタイプの人が居ます。
一定の距離を保ちたいタイプの人というのはかなりの割合で居ます。
無理に話しかける必要は無いですよ。

「無視する」というのはマナー違反ですが、「向こうから話しかけてくれない」というのは、怒る理由としては微妙だと思います。
個人的には「話しかけることが最低限の気遣い」だとは思いません。
正直、そんな考えを持った義姉は面倒くさいです。

ユーザーID:6292641363
行事は携帯からの書き込み
さやか
2018年8月10日 14:57


入場許可書が必要になり 人数制限と
申請が難しいと言いましょう。

親ばなれ子ばなれが出来てないんでしょうね。

貴女の旦那さんはどーいってますか?

ユーザーID:6796237272
グレーゾーンとか、体調を崩しているとかでは無いのですか?
ボン
2018年8月10日 16:18

義姉と対等におしゃべりをしない、でも行事や家には付いて来る。
私がトピ主さんの立場なら、義妹の現状を弱者の状態なのだろうと推測して、
逆に義妹に携帯でメッセージを送るなどを考えそうですが、義妹さんはそういう感じでもないのですか?

最低限の気遣いも無いというのは、どういう感じなのでしょうか。
トピ主さん以外とは普通にできるのに、トピ主さんにだけ気遣わないという事ですか?
それとも年相応な振る舞いが常にできていない状態ですか?


ほかのママさんたちの目が気になってしまうという事でしたら、
ご主人の家族との交流は別の機会に設けて、行事にはご両親にも遠慮してもらったらいかがですか?
正直にご主人に話して、でも義妹さんも含めてみんなで家族旅行とかに行こうと言えば
解かってもらえるのでは?

ユーザーID:5093456524
大変ですね
2018年8月10日 17:58

兄弟がもれなく子供の行事に参加してくるだけでも、相当に変わっているのにね。その義妹さんの態度はなんというか、呆れます。人間的合う合わないではなく、コミュニケーションの能力がないのだと思います。あなたにだけ、そういう態度ならそれ、許しちゃダメです。
彼女がそういう態度なのに、義両親や夫が注意していないことは問題です。
トピ主さんへの失礼を咎めない親って相当へん。娘が年齢にふさわしい振る舞いができていないことが、よくわかっていないと思います。義妹さん、おそらく社会性も低く、お友達いないのかも?

旦那さん、そんな妹さんについてあなたに謝罪とか弁解とかないんですか?それがないとしたら、義妹さんがご両親にスポイルされているのと同様に、旦那さんの感覚もおかしい。旦那さんも、あなたへの気遣いがないですね。

行事の時は、どのようにお誘いしているのですか?義妹さんを誘ったつもりもないのに自動的に来るのなら、こっちだってやってやりましょう。
いつも時間を使ってもらって申し訳ない、義妹さんもお友達や恋人とにお付き合いなどでお忙しいでしょうからうちの子の為にわざわざ結構ですよ、というスタンスでお断りしましょう。
是非参加させていただきたいという言質を、必ず本人の口から引き出すまでは絶対に譲らずに押し切ってごらんなさい。義両親が連れてくるよ、と言ったら、27歳の若い方の貴重な時間を奪ってはいけませんから、いつもつまらなそうでお気の毒です、と言い募りましょう。
本人に会ったら、嫌われているのかと思ってます、名前を呼ばれたこともないしと、目を覗き込んで言ってください。そこからが、戦いのスタートです。
引きずり出してコテンパにすれば、こういう人はそうそう立ち直れませんから二度と来ませんよ。アプリを外すなんて陰湿なことしてないで、正々堂々と言いたいことをまっすぐ言うべき。頑張れ。

ユーザーID:7476114484
気遣い無用。携帯からの書き込み
放置
2018年8月10日 19:44

親・兄妹離れが できていない「子ども」です。大人の対応でよいです。アプリはやめましよう、行事への参加拒否は兄である旦那の役目。放置する事、かまえば余計に好き勝手するでしょう、最初から巧くやろうとおもえば疲れるだけ。静観して関係を薄くするのも一手。

ユーザーID:6887019960
ご主人から
愛と誠
2018年8月10日 22:35

 27歳の割に、あなたの家族行事によく参加していますね。信じられません。常識的には遠慮しますよ。ですからご主人から、家庭の行事なので、家族だけで楽しみたいので遠慮して欲しい。あなたも早く結婚して家族を持ちなさいと助言されたらどうですか? ご主人はこの問題に関してどう考えておられますか?

 

ユーザーID:5629138580
旦那に携帯からの書き込み
なら
2018年8月10日 23:43

言ってもらえば?

もしかして、義妹さんは、ブラコン?だったり

して!

ユーザーID:7624347540
割り切る+切っていく
連投
2018年8月11日 8:34

兄のある妹はいくつになっても甘えます。
うちは亡き姑が、80歳過ぎてもこの根性が抜けず、
誰彼ナシに甘えて来て、
嫁である私の方が姉のように接してあげた、
無駄骨を折った記憶があります。

私の友人にも同じタイプがいて、
ベタベタ兄夫婦にくっつき、
結局独身で還暦過ぎています。

たぶん妹さんも親から抜けられず一卵性親子のまま独身だと思います。

このタイプは平気で人に寄りかかり、
批判されると、拗ねて相手を「冷たい、水臭い、他人行儀」
と自分を棚にあげて、相手を攻撃してきます。
私はこのタイプが大の苦手です。

27歳で独身なら全く高校生と変わりません。
親の教育も甘い。
義姉さんと呼べないのは、ほっときましょう。
本人の自覚が足りない問題です。

後はあなたが勇気を持って、揉めてもいいから、
義父母共々、疎遠にしていく決意が必要です。
行事には、理由をつけて義父母とともに呼ばないようにしましょう。
文句言われたら、負担が大きくて疲れるから、と言う。
それで拗ねられても、あなたは痛くかゆくもないでしょう。
もともと要らない存在の人たちなんだから。

アプリも写真を送らなくてもいい。
言われたら「返事がないから興味ないんだと思った」
とこちらも気を遣わずに言う。

このままだとあなたが疲弊するばかり。
一生付いて来られます。
自分や家族を守って欲しいです。

ユーザーID:0045172374
義両親に言うしかないのでは?携帯からの書き込み
義妹
2018年8月11日 9:53

それは両親に無理やり連れて来られているのでは?

私は妹の立場ですが、正直、結婚やら親戚付きあいには無頓着な人間でした。
学校を卒業後は自立して暮らしていたので、姪の行事には参加しませんでしたが、一方、兄家族に対して全くの無関心で、姪の誕生日やら正月のお年玉やら全く何もしてません。

でも、もし実家に暮らしていて、両親が行事に参加するように言ってきたら、何も考えずに付いて行ったかもしれません。
そのくらい何も考えていないのです。結婚とやらに対して。どうすべきか考えるのも面倒だから、言われたとおりにするでしょう。

義両親に伝えたら良いのでは?
「行事への参加は、おふたりで十分。若い義妹の時間を割くことではないし、私も申し訳なくて気を遣うから、控えて欲しい。」と。

きっと義妹は喜ぶと思います。
あなたに対しては、好きでも嫌いでもなく、全く関心がないだけだと思います。最低限のマナーがないのも、あなたに対してじゃなく、世間全般に対してでしょう。

共有アプリを切っても本人は何とも思いませんよ。閲覧履歴が付くのは閲覧しないと未読マークが出て鬱陶しいとかじゃないでしょうか?

あくまで私のことなんで、あなたの義妹については分かりませんが。
ただ子供っぽいのは事実だと思います。精神年齢は高校生くらい。
そういう子供っぽいタイプの人間が、兄家族との付き合い方に意見があるとは思えないんですよね。だから、義両親に言うしかないかと…。

「ちゃんと付き合え」とか言わないあなたは優しい人ですよ。私はようやくようやく試行錯誤して少しばかり大人になりましたが、若い頃、無理強いしてこなかった義姉には感謝してます。今も最低限の付き合いで許されているのでありがたいです。情け無いですが、そういう付き合いひとつも、かなりの負担に感じてしまうので。

ユーザーID:9245370406
ご主人に聞いてみたら
so
2018年8月11日 22:34

>こちらから話を振ることはありますが向こうから話しかけてくることはありません。

人と上手く関係が結べないタイプの人なのでは。

ご主人は何か知っているでしょう。
学校時代はスムーズに過ごせたでしょうか?
今現在は仕事をしていますか?

多分、直るようなことではないので
気にしないようにするしかないと思います。

27歳にしては幼すぎる気がしますね。

ユーザーID:6670169530
たくさんのコメントありがとうございます携帯からの書き込み
kono(トピ主)
2018年8月12日 1:32

トピ主です。
たくさんのコメントありがとうございました。

主人から義妹には無理をして付いてこなくてよいむねを伝えてもらいました。

深く悩んでいる中、注意を促すことをしない義両親にも問題があるとはっきり仰って下さった方がおり、この部分では間違っていないと確信が持てたのは大きかったです。
また、共感頂く意見が多い中、人と距離を置いて付き合いたい人もいるとの意見を下さった方もおり、考え方を改める良い機会となりました。

ただ、やはりただ食べて飲んで帰っていく義妹に食事やらお茶やらを出すのは面倒だなと感じることにおいては考えが変わらないので、主人から本人へ伝えてもらったことでこちらにも考えていることはあるんだぞ(気を使うことはしなくていいけど来てくれるなよ)、という事が伝えられたらいいなと思います(ちなみに義妹は実家住みです)。

コミュニケーションにおいては相手に過剰な期待はしないこと、こちらも距離を置くことを念頭にやっていきたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:0160042861
 
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