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発言小町

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完璧主義vs大雑把

ミッキー
2018年8月10日 11:44

結婚2年目の夫婦です。
主人は完璧主義な人間で、私は大雑把な人間。
自分がいつも正しい、ついていけない私は人権侵害?と思えるような言葉を吐かれます。 『なんでできないの?』『あなたはできない人間だから』よく夫の口から出る言葉です。『あの人はよくできてる人だ』これもよく夫が他人を観察して発する言葉です。
台所で洗う前のレタスをシンクに一旦置いた時でした。『みそもくそも一緒にするな!』『トイレに置いてるようなもんだ』なんて言われました。『今から洗うんよ?』って言い返しましたが理解してくれません。お皿のようにきれいに洗って磨いてない限りは汚いとのことです。ちなみにシンクには普段から洗い物をためないようにしていますし、カビなんかも生えてないです。置いた場所も蛇口のすぐ下です。
 なんなら細かくレタスの洗い方まで指摘されました。レタス1玉をを片手で持って、片手でちぎりそのまま蛇口から出る水流で流し、ざるに置けと。
そのやり方ではちゃんとレタスが洗えません。根元あたりに汚れがついてることもあるので、両手で洗いたいのです。(汚れていても指摘はされますし。) そう伝えると今度は『効率が悪い、時間がかかる』とのことでした。 さすがに私も腹が立ち、言いかえし、そこからとことん合わない所を指摘され、反論もし、冷戦状態になってしましました。新婚の頃から夫婦喧嘩はしていましたが今回は、離婚する!と怒った夫に結婚指輪を外されました。
大雑把な私に対して、完璧主義の夫もストレスがあると思います。 この正反対な二人が今後どうすればうまくやっていけるか考えてます。やはり大雑把が完璧主義に合わせて努力して行くしかうまくやっていけないのでしょうか? 同居から少しずつ、指摘されたことは直していってはいますが、主人にはまだまだなようです。。。

ユーザーID:2055023887  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚24年目
匿名
2018年8月10日 13:27

最初は皆そんな感じですよ。

私は(俺は)こうするのに、そんなやり方おかしい!ってね。

で、うちではこだわりがある方がやることになってます。
私はすぐ言っちゃいますよ。

だったら自分でやってよ。ってね。

夫もそう言います。
俺流のやり方あるからこれやらずに置いといてってね。

それはそれで作業が進まずイライラすることもあるのですが
だったら言われた通りにする。ですね。

これやらないと先進まないからやらせて。片手で持って流してザルに入れればいいんだよね?ってね。

なんならここでチクリもやりますよ(笑)
このやり方だとちょっと傷んでるとこがそのままザルに入っちゃうけどいいの?全部洗い終わってから探して取らなきゃダメ?ってね。

応戦もしつつ基本はお互いを尊重して二人ともが譲歩していくのが円満な家庭の秘訣です。

ユーザーID:0482844406
大雑把はいいけど不衛生は困る携帯からの書き込み
ふむふむ
2018年8月10日 13:29

わたしと夫も、大雑把と完璧主義ですが、わたしは大雑把ではあっても、不衛生ではありません。おそらくは生で食べるであろうレタスをシンクに直に置くのは、わたしでもしません。泥のついた芋やレンコンならまだ許せますが。それでもしませんね。排水口など毎日消毒するわけでもないので、シンクは不潔と見なしています。衛生観念については、とくに生で口に入るものに関しては、潔癖な方に合わせるしかないかな。

ユーザーID:1054287993
こればっかりは。。。携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年8月10日 14:02

相性の問題としか言えない気がします。泣けてきます。

あなたが夫に合わせる努力をすると共に、夫もあなたの言動に目をつぶる必要があります。

夫婦は他人同士ですから、全部が全部自分の思い通りになんていきません。いくわけがないのです。なので、トピ主さんの夫もそれを理解しないといけません。

私の家庭は夫の方がズボラなので私が目をつぶる方ですが、私が掃除をサボっても夫は何も言わないので助かります。私も目をつぶりつつ、我慢できない部分だけ直してもらったりします。

レタスの件は、私はトピ主さんの夫寄りです。シンクはきれいでも洗う前のレタスは置かない。土のついたジャガイモやゴボウは置きます。この違い、分かりますか? 感覚的な部分なので説明が難しいのですが、こういう部分が似ている人じゃないとお互いストレスがたまるであろうということです。

お互いが譲歩し合って、譲歩してくれた相手には感謝して生活できればいいのですが、それができない相手だと生活というのは難しいでしょう。どちらか一方がずっと我慢するのでは長続きしません。

ユーザーID:0132021871
なぜ結婚したのだろう
kuma
2018年8月10日 14:20

こうも極端なお二人が、なぜ結婚に至ったのかが不思議です。

私も自分は大雑把な部類の人間だと自覚していますが、
食べ物をシンク内にそのまま置くことはしないですね。

毎回、洗い物の最後にはシンクも必ず洗ってるので
わりとキレイかとは思いますが、それでも置きません。

でも、シンク横のカウンター(っていうのかな?)のところには
洗う前の野菜をそのまま置きます。
ご主人にしたら、そこもダメなのかしら。

あ、ご主人は「完璧主義」だけど「潔癖」ではないんですね。
ちゃんとレタスが洗いきれないことは気にしないんですものね。

完璧主義ってそういう人には使わないと思うけど。
ご主人は完璧主義なんじゃなくて、自分のご都合主義なだけじゃない?

今度から、泥のついた野菜をそのまま食べさせちゃえば?
「あなたの言う通りにやった」と。

「できる人間」は、周囲の人に「あなたはできない」なんて言いません。
そんな小さい男、この先ずっと一緒にいるの面倒くさくないですか?

結婚生活は、どっちかが一方的に合わせるのではなく
お互いにすり合わせながら歩み寄るものです。

ユーザーID:6905931195
無題。
眠いかーちゃん
2018年8月10日 15:21

文句というか、何をしても言われるのであれば、ご主人にしてもらったらどうでしょうか?

私は完璧主義ではないですが、少し潔癖なところがあり、主人が大雑把な方です。
私は主人に小言を言いたくないので、自分でするようにしています。

「(私のやり方が嫌なら)自分でしろ!」はダメなんですか?

ユーザーID:8236836078
どこがよくて結婚したの?携帯からの書き込み
よそのおばはん
2018年8月10日 16:09

私も大雑把だけどこだわるところはこだわるので、トピ主さん寄りの人間です。
どこがよくて完璧主義な人と結婚したんですか?重箱の隅をつつくような指摘を受けて辛くないですか?両者に「お互い様」という気持ちがないと結婚生活は続かないと思います。
今一度、どこがよくて結婚したのか冷静に振り返ってみてから今後のことを考えてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:0724466544
あわない
なな
2018年8月10日 19:56

単純な疑問?
なんでそんなに性格が違うのに結婚したのか?
付き合っている時に違和感がなかったのか?
そして、私もシンクに直に食べ物を置くのは嫌です。
主人がやっているのを見つけたら注意します。
なんで嫌かは、嫌だから嫌。
食べ物をそんな場所に置くなんて考えられません。
要は、旦那様とあわないんです。
我が家は、私は潔癖でも完璧主義でもありませんが、綺麗な環境ですごしたい。
だから、そう思う私が自らそうなるように家事をしています。
ただ、主さまの場合逆だし、旦那様が常に見張っていて小言を言われる。
あなたがその環境に我慢できないなら別れたほうが幸せだと思います。

ユーザーID:1584755580
どこが完璧主義なのか理解できない
yoyo
2018年8月10日 21:24

「自己中心な人」だけでは?

完璧主義とは違うと思いますね

自分が正しいと思いその通りにしなければ、全てが間違い

これを完璧主義と言うのは・・・・・

そんなにうるさいなら、ご主人に自分でしてもらえば良いと思いますよ
そしたら、ストレス減るでしょう?お互いに

ご主人がしないなら「家事は私の領分だから口出ししないで」と言えばどうですかね?
それ以降、その用事が終わるまでは口をきかない

屁理屈に屁理屈で返す・言い分に持論で返す、を繰り返しているだけです

ユーザーID:1429560703
私も大雑把でした携帯からの書き込み
パンダの子
2018年8月10日 21:57

貴女のレタスの件は、汚いです。
シンクの中って、汚いと思っておかないと。
貴女も夫に対しストレスだろうけど、夫の方がイライラしっぱなしだと思います。
貴女のように大雑把な人でも、自分より極度にズボラな人と暮らせば不満でしょう。
夫婦は感覚が似てる方がうまくいくので、お互いが少しずつ相手に近づく努力するしかないです。

ユーザーID:7163763740
結婚前に分かってましたよね?よく結婚したな〜。携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月11日 5:57

まず、結婚前からお互いの性分を分かってたはずなのに、何で結婚しちゃったかな〜?

私も大雑把タイプですが、そもそもそんな細かく家事に口出しする男性とはお付き合いも結婚もしないわ。

もしお子さんをこれから持つなら、子供なんて言い方悪いけど、汚い事ばかり。

そういうのも、汚すな!完璧に片付けろ!とか言うのかしら?

もしそういう男性と私が結婚したとしたら、文句あるならお前がやれ!って言っちゃいます。

明らかに不潔だとかいい加減で注意されるならともかく、大した事じゃないのにあれこれ言われたら、じゃあお前がやれ!となりますよ。

ごめんなさいね、打開策じゃなくて。でも私なら無理です。

ユーザーID:8506190108
歩み寄りが必要です
けるん
2018年8月11日 16:24

違う家庭で育ったので、価値観も違うはずです。でも、トピ様夫の言い方はヒドイし、これは完璧主義なのではなく、自分が正しくて譲る気がないだけだと思います。横暴でワガママです。

ただ大雑把でもシンクは汚いと習った私からすると、生で食べるものをシンクに置かれると、ぞーっとしてキツイ言い方になってしまうのも分かるなって思いました。レタスも夫の洗い方でいいと思います。二度洗い、三度洗いは普通です。

でも祖母の家では、わりと平気でシンクにいろいろ置いているし、意外と病気になるものでもないし、こういう家庭もあるのだなと勉強になります。衛生面も気になりますが、神経質になりすぎも良くないかなって思います。

お互いに愛情を持って、ここは譲るとか、どうしてもシンクに直で置かれるのは嫌なのでここは譲れないとか、愛情を持って話し合いすることが大事です。お互いの妥協が大事です。片一方だけが正しくて、ついてこれないと落第というやり方だと破綻すると思います。怒って離婚を口走るような人で、トピ様への愛情より自分のやり方を守れるかのほうが、ずっと大事って人だと、この先がつらいと思います。

ユーザーID:6206607884
うわー
タコ子
2018年8月11日 23:37

そういう組み合わせで末永くやってる夫婦って完璧主義とか潔癖症側がとにかく気に入らない部分は
全部自分でやるってタイプくらいですね。
大雑把なほうがザーっと自分のやり方でやる(それでも自分ひとりだったらやらない掃除などもする)
で、気に入らないほうはそこから念入りに好き勝手にやる。
それを気にしないメンタルも大雑把側は求められます。
ぶっちゃけ自分がやることやって休んでる時にガシャガシャずっとやられうるさいしてうっとうしいですから。
うちはお互い欠けている夫婦でお互い補う関係なので最初から全然そういうイチャモンも揉め事もないです。
やっぱりそれがすっごく楽です。

ユーザーID:1886450317
ご意見ありがとうございます
ミッキー(トピ主)
2018年8月16日 12:47

なるほどなるほどと読んで考えました。 感覚が違えど、合わせることも必要なんだなと。 お互い言い分はありますが、それではもめて解決しません。仲直りしましたが、同じことでまたもめるのが見えてますので。
旦那は結婚する前はこんなに自己中?でなかったように思います。口調もきつくなかったのですが、私と同じようにストレスがたまっているのでしょう。。。完璧主義ではなく、ワガママなのかもしれないですね。 なるべく言われないために自分も努力します。 ただ、ストレス発散は必要ですね

ユーザーID:2055023887
 
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