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義理の両親を嫌いじゃダメですか? 携帯からの書き込み

しゃん
2018年8月10日 14:17

現在妊娠後期で里帰りしている妊婦です。

結婚式や過去の出来事のせいで、義理の両親が非常に苦手です。

今までは距離をとりつつ、あまり深く関わらずで過ごしてきましたが

これから出産したら孫フィーバーが起こるのか、、、と不安でたまらなくなり、一時的に毎日泣いて過ごすなどマタニティブルーになりました。

しばらくは落ち着いていたのですが、出産が近づくにつれまたその不安が再発し泣くようになりました。

私の両親には「みんな我慢したりして、上手く関係を気づくように頑張ってるんだから」となだめられるばかりで
いつも結局1人で泣いてしまいます。

夫は出張ばかりの仕事で、会うこともできないし義理の両親の愚痴になってしまうのであまり話せません。

こんなときどうしたらいいのでしょうか。
マタニティブルーだと思って、諦めるべきでしょうか。

ユーザーID:8721317664  


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タイトル 投稿者 更新時間
厳しいことを言うようですが
kuma
2018年8月10日 16:10

あなたはもうすぐ母親になろうとしています。

子供が産まれ、成長するごとに
関わりたくないけれども、関わらなければならない人と
たくさん出会っていきます。

その度に、泣いてブルーになって諦めるのですか?
あなた一人ならそれもいいでしょう。

でも、これからあなたは産まれてくる子供を守らないといけません。
子供が苦しんでいる、悲しんでいる状況なのに
泣いてブルーになって諦めるのですか?

甘えるのもいい加減にしましょう。

ご主人だって、仕事先で関わりたくない人なんて山ほどいることでしょう。
あなたが義父母と距離をとっている間も、ご主人は毎日そういう人たちと向き合い
一生懸命あなたと産まれてくる子の生活費を稼いでいるのではありませんか?

諦めるか、向き合うかはあなたの自由ですが、
あなたには守らなければならないものができたことを忘れないでください。

ユーザーID:5793903129
全然ダメじゃないです。
ばぁば
2018年8月10日 16:17

嫌いで結構。義両親とは関わらないよう心がけましょう。
「孫フィーバー」する義両親ばかりではありませんから、心配しないで大丈夫です。

ばぁばは、孫出産時に1回お見舞い、後は1年に2回位?の訪問とお宮まいり・ひな祭りのイベントのお祝いに行ったきりです。
息子(長男)が遠方(高速で4〜5時間)に転職して10年以上の間、2回行っただけ。2人目の出産はお祝い金だけ。
お嫁さんの親が泊まり込みで引越・出産のお手伝いをして頂いたので、お礼をしただけです。
息子家族が年2〜3回泊まりで帰省し、息子やお嫁さん・孫達と1日一緒に遊ぶと疲れます。正直、自分の仕事(自営業)や趣味を我慢して一緒に行動するのが苦痛でした。孫が中学生なっても来るのでウンザリしていたところ、今年高校生になりクラブ活動で「来られない」と連絡があり「ラッキー、今年は自由に遊べる」と思いました。
こんなおばあちゃんもいますよ。でも、お嫁さんが嫌いではありません。息子の妻・孫の母親です。
親子4人で元気に生活しているので、お嫁さんには感謝しています。

トピ主が、
>義理の両親が非常に苦手です。
>今までは距離をとりつつ、あまり深く関わらずで過ごしてきました。
トピ主が義両親を嫌いなら、義両親もトピ主が嫌いだから大丈夫です。人生経験は伊達じゃないのでどう思われているか分かっていますから。
孫フィーバー攻撃を受けたわけじゃなにの、実両親になにを愚痴っているの?

嫌いな嫁の産んだ「孫」には、最低限度のお付き合いでお祝いしてくれます。良識ある義両親であればね。
他の孫や子供と扱いに差が付いても怒らないで下さいね。

妊娠後期といいますが、何ヶ月で里帰りしているのでしょう?普通は1ヶ月ですよね。
なだめてくれる優しい実両親に守られている「お嬢さん」ですが、母親になる覚悟と責任を自覚して下さいね。

ユーザーID:7821481077
義理の親は携帯からの書き込み
2018年8月10日 16:33

違う環境で生きてきた他人なのだから、無理に好きになる必要はないと思います。
向こうも同じ気持ちでしょう。
息子が結婚した相手に過ぎないのだから。
よその親が育てた女性を、「可愛がれ」という方が無理ですよ。

今は妊娠中で精神的に不安定なのはわかりますが、これから子どもが生まれたら義父母以外に人間関係でイヤなことも出てきます。
実母さんの言う通り、イヤなことを避けてばかりでは生活はできません。

トピ主さん自身は義親とうまく距離を置くようにすればいいけど、生まれてくる子どもは孫なのだから、その繋がりは勝手に断たないで下さいね。

トピ主さんの年齢がわかりませんが、社会人経験のある人だったらずいぶんとなかみはお子さまだなと印象です。

ユーザーID:5794797483
主様のお母様に1票携帯からの書き込み
さくら
2018年8月10日 17:02

これから子育ても始まると分かると思いますが、旦那様の親よりもっと凄い保護者もいますよ、自分の思い通りの人はいったいどれだけいるのでしょうか?、

幼稚園や学校の保護者会
義理の親子
ママ友
将来 お仕事をするなら職場の人

嫌だから と 人間関係を築く努力をせずに
疎遠・距離を置くなどしますか?
それをしていたら疎遠だらけにならないでしょうか

ご主人は主様の親の悪口ばかり話しますか?
夫にとっては舅姑 多かれ少なかれ気は使うこともあるのではないでしょうか

独身時代はお仕事をしたことがありますか?
嫌だからと転々とした社会人でしたか?

夫を生んでくれた親 縁は切れません
夫や夫の親をたてる事で、
自分が親との交流もしやすくなりますよ

産まれて来る子を義理の親にも沢山愛してもらってください
良い子に育ちますよ

義理の親の為ではない
将来のご自身の為です

残り少ないマタニティーライフエンジョイ出来ます様に
安産をお祈りしています。

ユーザーID:7280240774
マタニティーブルーになった事がないのでよく解かりませんが
ボン
2018年8月10日 17:25

とりあえずここに悪口を書きなぐるというのはどうですか?
みなさんに解かる〜解かる〜と言ってもらったらスッキリするかもよ?

ユーザーID:4079777972
考えかたを変える
青い朝顔
2018年8月10日 17:29

言いたいことも我慢をする。もっと苦手になる。言いたいことを言ったら、嫌われる。気まずくなる・・・。


ってことを考えているんですよね?それじゃあ、うまくいかない。相手は貴女よりもっと年が上。ってことは、考え方も広い。狭くても、いろんな人を見てきて免疫もあるもの。ならば、

あなたを知ってもらうこと。嫌われるのではなく、貴方という人間を知ってもらうこと。そして強くなりたい・・・・と思うこと。
嫌なことも、笑いで飛ばせるぐらいの気持ちを持つこと。
そして決して、人の悪口は言わないこと。なくても、人をほめて終わる会話をすること。

そのうち、「家の嫁さんは良いたことを言っても、根はない。さっぱりしている。母親になったら、強くなった・・・」って、思ってもらえればこっちの物。

いい?さっぱりしている人間なんてそうそういません。強がっているか、家に帰って、風呂の中で後悔ばかりしながらも、さっぱり洗い流しながら、気にしないふりをしながら過ごしているだけ。
みんなそう。世の中、そうそう義親とうまくいっている人はいないよ。
試行錯誤しながら、だんだん強くなる・・・これが女。

ユーザーID:5739128492
ダメじゃないですよ
hana
2018年8月10日 17:49

自分の親も選べませんが義理の親も選べませんからね。

義両親さんがどういう人かは分かりませんが、生まれた場所も育ってきた時代も何もかも違う他人なのですからあなたとは価値観や感覚に大きな隔たりがあるのは当然の事。

言い換えればあなたが実のご両親と感覚が同じなのはそのご両親の価値観や感覚で育てられているから。
あなたが考える「普通」は実はご両親の影響を強く受けているのです。

実の親子は愛情の蓄積もあるので多少問題があっても言いたいことも言えますし「仕方ない」で流すことができますが、義両親さんとはどこまで行っても義理の間柄。
不満があっても言えない事がさらなる不満の蓄積となっていきます。

そして言動の理由もよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようのさえ思てきます。

私の義両親も悪い人ではありませんが遠慮のない人たちなので必要以上の付き合いはしないようにしています。

結婚当初は同じように悩んだこともありますが、違いがあって当然なのだと気付いたら気持ちも楽になりました。

最初は可愛い嫁を演じていましたがすっかり化けの皮もはがれたので鬼嫁上等!と言いたい事ははっきり言うようにしています。

ユーザーID:6126770712
良いと思うよ
同居嫁
2018年8月10日 18:37

まず、タイトルの
<義理の両親を嫌いじゃダメですか?>
うん嫌いで良いと思いますよ
ただね、やはり世の中、
嫌いだからと関わらすにはすまない場合もある
それがご両親の言う
>「みんな我慢したりして、上手く関係を気づくように頑張ってるんだから」
なんです

主さんがおいくつなのかわかりませんが
私も結婚して半年も経たない頃から姑と考え方が何もかも合わず
揉め事ばかり、年々嫌いになって3年も経つ頃には大嫌いになってましたね〜〜
でもやはり、関わらないわけにはいかず
25年、騙し騙し何とかやってきました、

言われて簡単に出来ることじゃないって言うのもわかりますが
無理に好きになる必要は無いと思います
心の中で、何さもう!だいっきらい!って思いながら
何とかやり過ごす方法見つけましょう

ただ、やはり、少しはご主人にも言うべきことは言ったほうがいいかもしれませね

ユーザーID:9325272605
その通りだと思いますよ
yoyo
2018年8月10日 21:15

>私の両親には「みんな我慢したりして、上手く関係を気づくように頑張ってるんだから」となだめられるばかりで

ご両親の言う通りだと思います、幾ら嫌でも、「避けて通れない」人達ですから

義理の両親の悪口をご主人に言って、受け止めてくれても、内心は嫌な思いなさってますよ

それは、妻側も同じですよね?だから、ご主人に防波堤になってもらい、直接の関係を持たない様にするんですよ

これは、ご主人の理解が無いと完成しませんからね

元々、嫌ならマタニティブルーではないのでは?
あなた自身も上手くかわして行く事も忘れないでね
全部ご主人任せに為ないこと、最低限を決めて、それ以上お付き合い為ないこと
ご主人と良く話し合う事です

ユーザーID:1628665435
好き嫌いは自由だけど携帯からの書き込み
あかふくん
2018年8月11日 0:15

結婚したら、ある程度は仕方ないでしょ?
それとも孫がうまれても、まったく興味ないっていわれたい?シングルマザーにでもなる?
あなただってパーフェクトな人間じゃないんだから、義理の親に完璧に私にふるまってね、ってのも妊婦様だなぁって思うけどね。あなたは、自分の交友関係に完璧に不快な思いさせずに今まできたの?
旦那が出張多いのだって知らなかったんじゃないでしょ?
何故あなたは不完全でもいいけど周りは完璧じゃないといけないの?

ユーザーID:9802496413
そんなもん
レモンパイ
2018年8月11日 1:19

ご両親のおっしゃることは一理あります。
義両親が苦手なお嫁さんは世の中、たくさんいますよ。
それは今も昔もきっと今後も変わらない。
全てが全てではないけれど、そういうもんだということ。
自分だけだと思って思いつめないで。

出産前で気が立っている、落ち込みがちというのも多分にあると思います。
泣くのはデトックスにもなるので、泣きたければ泣く。
でもまだ起きてもいないことに対しては、あまり「絶対こうなるに決まってる」って思い続けるのも損だからね。

赤ちゃんが産まれたらまた違った感情が生まれてくる可能性もありますよ。
あなた自身が強くなるし。目の前の赤ちゃんは可愛いし。
義両親を嫌いでもいいです。嫌いだけど、頑張ってやっていくんだ、って気持ちに切り替えるスキルが、きっとだんだんついてきます。

ユーザーID:9126100071
嫌いでも、上手くやる努力は必要だと思います携帯からの書き込み
ミルク
2018年8月11日 6:10

苦手、嫌いだと思わずに、仲良くする努力をしたら?

ご主人と結婚してる限りは、後何十年も付き合いが続く訳でしょう?

苦手だからなるべく会いたくない!と、ご主人には言いたくないなら、尚更。

別に同居してる訳じゃなし、たまに会うぐらい我慢して上手くやりましょうよ。

苦手だと言いながら結婚した訳ですし、結婚したらもれなく義両親もセットなのは仕方ないです。

ユーザーID:7566272686
私は、好きという感情を持ったことがなかったですよ
みんな我慢してないの
2018年8月11日 8:16

義理親は義理親、夫の親であるというだけで、実の親のような感情はありません。

子どもが生まれても、親戚のおばあさんおじいさんという感覚でしたね。
何となく距離感がありました。

好き嫌いという感情は、自然に湧くもので、良いとか悪いとかではありません。

私の親には、頑張りすぎずに適当に、と言われ、
娘には、我慢しないで、嫌なら戻って来い、とも言いましたよ。

今どき、舅姑に仕えるとか我慢というのは、時代錯誤です。

それより、妊娠できる時間はあるのだから、夫と会話する時間くらいあるでしょ(笑)
夫とのコミュニケーションを大事にしないとね。
誰と誰の子を産むのか、誰の親に悩んでいるのか、夫に責任は充分あります。

ユーザーID:8771460729
わかります!携帯からの書き込み
のる
2018年8月11日 12:14

私も今まで沢山のひどい仕打ちを受け、義実家と距離を置いています。
まだ子供はいませんが、子供を授かっても私だけは距離を置かせてもらおうと思ってはいるものの、夫には本当に申し訳なくて…。
私の両親も、義家族に良い印象は抱いていないものの、「いつまでも意地張らずにさらっと流して付き合いなさい」と大人の意見を述べるに留まっています。
別に自分の両親に義家族へ何か言ってもらおうと思っているわけではないのですが、それ以降あまり実家に愚痴を言ったり相談するのも気が引けて…今は友達に聞いてもらって何とか発散しています。

今まで起こった出来事がなくなるわけでもありませんし、苦手という気持ちを抑えるのも辛いと思いますので、どうか話を聞いてくれる人に話してみたり、こうしてネットで相談したりして気分転換できると良いですね。
ストレスを溜めずに元気な赤ちゃんを産んで下さい!

ユーザーID:2803390638
大丈夫、相手も嫌ってるから
ジル
2018年8月12日 8:44

夫とは好きになって結婚したが、親のことはそうじゃないですよね。

無難に親戚付き合いするでいいと思います。
余程のことがないと絶縁するわけにも行かないので、淡々と付かず離れずの姿勢で。

ユーザーID:0224352603
普通でしょう
Jun
2018年8月13日 16:07

義理の両親と仲が良くないなんて。
普通のことでイチイチ泣いている貴女が鬱陶しいですね。
意味の無い不幸アピールはやめましょう。

大手を振って嫌い、いや苦手でいい。
言えないのなら受け入れるしかないのでは。

ユーザーID:0248067468
 


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