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義父とけんかをし、出入り禁止にされました

しそ
2018年8月10日 22:10

先日義父とけんかして、出入り禁止だと言われました。
義父は一人くらしで、義母が亡くなってから一人くらしで、食事と掃除は
私がやってました。
理由は本当に些細なことで、自分が我慢して、義父の言うとおりにしてれば
けんかにはならなかったのですが、どうしても義父の態度が許せなかったので
けんかになり、もういい、来なくてもいい出入り禁止だと言われました。
主人もちょうどその場にいて、私に味方してくれて、主人も義父のところに
けんかしてから行ってません。
すぐお盆ですし、準備したいけど、出禁なので何もできません。
このまま放置しておいてもいいかなと思う気持ちとお盆の準備とかしないと
いけないなという気持ちがあります。
出禁だと言われたら、そのまま放置しますか?
主人はほかっておけと言ってます。

ユーザーID:1396817885  


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タイトル 投稿者 更新時間
ご主人の言う通りがいい
ペンギン
2018年8月10日 22:53

今の状況で、あなたが義父さんにしてあげたら、
調子に乗って、もっと我儘な事を言ってくる可能性が大きいです。
感謝ではなく、あなたがするのが当然と思って。
放っておきましょう。

ユーザーID:0264217255
そのまま放置でいいと思います。
かつお
2018年8月10日 23:01

トピ主さんは優しい人だから、義父がそれに付け込んで甘えてるだけです。


トピ主さんの有難味を分からせるのもトピ主さんの、言ってみれば義務だと思うので



そのまま向こうが誤って来るまで何年でも放置してください。



不自由を感じればトピ主さんが今までやってくれていた事が有難い事だったんだと


大概の人なら分かりますから。それを分からせる前にトピ主さんから、義父に歩み


寄ったりしたら意味がないんです。義父の為にならない。



ずーーーーと放置してて下さい。

ユーザーID:8493071202
ラッキー携帯からの書き込み
かな
2018年8月10日 23:07

放置でよい、
老人は甘えるからね。際限がないよ。

お盆の準備は本人がしますよ。

トピ主が過干渉の印象です

放置で

ユーザーID:7923258587
ほっときなさい
おばさん
2018年8月10日 23:53

出入り禁止にされて
トピ主さんは困らないでしょ
お盆の準備だって義父の家でするのなら義父が用意すればいいのです
用意を何をするべきか何も知らず出来なかったらそれは義父
の責任です


トピ主さんが何でもしちゃう人だから相手がつけあがって
勘違いして、出入り禁止なんて言ってくるんです
息子がほっとけというのですから

夫を背中から撃つような真似はしてはいけません

ユーザーID:3220028047
私なら行く
ピタチップス
2018年8月11日 0:06

私なら「お盆は特別だから」と言って、放ってはおけないかな。
ご主人もその状態ならば完全に義父さんの落ち度でしょう。
そして義父さんも内心わかってるんだと思いますよ。だけど絶対に折れたくない。
世代と、あとは年齢的なプライドでしょう。

もし訪ねていって「出入り禁止だと言っただろう、帰れ」なんて仮に言われたとしても(多分言わない気がする)「お義母さん(ご先祖様)を大事にしたいので」とかなんとか言って淡々と過ごし、終われば帰る。その後はそれこそ放っておいていいかもしれない。

ご主人も「ほかっておけ」と言いつつ、奥さんが我慢してでも身内のことをやってくれたというのは悪い気はしないでしょうし、夫婦の愛情も深まるのでは。
そして将来、義父さんが他界された時、後悔が少なくて済むと思うんですよね。

ユーザーID:6952064043
放っておく
海坂
2018年8月11日 0:37

出入り禁止と言ったのは義父なのだから、トピ主さんからノコノコと行く必要はありません。

今行ったら、義父はいい気になってなんだかんだと偉そうに言うだけです。

義父が困って、下手に出てくるまでは放っておきましょう。

二度と出入り禁止などという高圧的なことを言わせないためにも、放置しておきましょう。

ユーザーID:2741793855
困るのは自分なのに携帯からの書き込み
みり
2018年8月11日 1:17

義母が亡くなってから何かと息子の妻にお世話になっているのですよね?

そういう人に簡単に「出禁」を言い渡して、結局困るのは義父自身なのに。
浅はかな人ですね。

いいんじゃないですか?
ふだんから何もやらない人ならば、これを機会に少しでもやればいいのだから。

人に何かをやってもらったら、たとえ実の子どもでも感謝の気持ちを持たないとダメなんです。
トピ主さんは息子の妻だけど他人なんだから、賢い人なら「出禁」なんて騒ぎませんよ。
多分義父さんは「やってもらって当たり前」タイプなんじゃないですか?

トピ主さんは気になるかもしれないけど、放っておきましょう。
実子の夫もそう言っているのだから。

ユーザーID:6301939793
私の母もしょっちゅう縁切りだと言いますよ
たぶん大丈夫
2018年8月11日 1:57

最近は「どうぞ」って気分ですが。

母は何か気に入らないととりあえずそう言えば
自分が優位に立てるとなぜか思っているようです。

そろそろ私もそういう狂言じみたことにおつきあいする気を
なくしてきているのですけれどね。そしてそういうことも
母に伝えているのですが全然通じません。

>出禁だと言われたら、そのまま放置しますか?

そうですね、今の私がもし母にそう言われたら放置します。
どうせ本気じゃないのわかってるので何もこちらから
寄りそう必要はもはや感じていません。
万一本気だとしても別にもうどうでもいいやという気分です。

主さんもいつかはその境地に達するかも知れませんが、
そこまでいかない場合はまだ罪悪感があるでしょうね。
罪悪感がある間はご自分が楽な道を選んでいてもいいと思いますよ。
我慢できなくなれば自然に放置できるようになります。

ユーザーID:0133152147
もちろん放っておきます
甘やかしたら損
2018年8月11日 3:04

高齢者でも健康であるならば、食事と掃除くらいはご自分でやってる方は多いです。
その義父とやらが、心底謝ってきたなら少しは手伝って「やって」もいいとは思いますけどね。

ユーザーID:1416078516
甘いな〜
通りすがりの猫
2018年8月11日 4:50

>お盆の準備とかしないといけないなという気持ちがあります。

今までそうやって、トピ主さんが折れてきたんですね。
義父は、身の回りの世話をしてもらっているくせに
その相手に我慢させてきたんですね。

トピ主さんも、物好きですね。
私だったら、せっかく「出入り禁止」って言ってくれた
のだから、堂々と放置できると喜びますが…。

息子であるご主人が放っとけと言うのに、世話したいんだ。
今までどおりにお世話したいのであれば、

>どうしても義父の態度が許せなかったので

これも我慢する必要がありますね。
矛盾してるの、分かるかな?分かんないだろうな〜。

ユーザーID:7961469684
うーん携帯からの書き込み
バッチャン
2018年8月11日 5:48

放置しておきましょう。私と同じ世代かな。義父さんは。自分でやれると思います。身体悪くなければ。お墓参りは、忘れずにお願いします。結構あります。何故か、盆・正月に家族同士が喧嘩に。嵐のようなものです。あちから連絡来ます。一緒に暮らしてないのが救いかな。私は、そんな家に育ちました。嫌ですよ。私自身、気を付けてます。大切な時の争い事は。

ユーザーID:9730952688
トピ主さんは優しい
50おばば
2018年8月11日 6:54

状況からみて出入り禁止にして困るのは義父なのに、「私が我慢すれば」とか「お盆の準備」を心配したり、主さんは優しい人ですね。
でも放置でいいです。寝たきりで電話もできない、意思表示もできない状態でもないのでしょう?ならば金銭を払って外部に委託することができるばずです。
本来ならばそうするはずのことを主さんにやってもらっていただけ。
自分で来るなと言ったのですから、言動に責任は取らないと。
そのまま面倒をみることは、義父の「許せない態度」を許すどころか容認しているということになりますよ。
今の時代、お金を払って依頼すれば、掃除も食事も滞りなくやってきます。
心配して行かなくていいですよ。あちらから頭を下げてきて、それでも「これからは業者に行ってもらいます」という返事でもいいと思いますがね。
そういう感謝のない人間はまた繰り返しますから。

ユーザーID:6391994514
まずはご主人の言う通りに
まも〜ん
2018年8月11日 7:10

ご主人に逆らって、さらに義父とトラブっってしまうと
トピ主さんが1人だけ悪者になります。

トピ主さんがすべき事はご主人と行動を共にする事です。

ユーザーID:4955847852
情報が少なくこれだけでは何とも
eel
2018年8月11日 7:16

皆さんの年齢も分からず、義父は普段が頑固一徹で人の言う事も利かない人なのかどうか、些細な喧嘩内容ですら書いてないのでどちらが正しいか判断できないです。
貴女が思っていることを義父も当然分かってくれるであろうと(察している)そそっかしい性格なのかな。自分はそうだから人もそうなのだと思い込み。

食事と掃除をしてやっていると恩を着せている部分があったから、些細なことでも我慢できなかった私の言う事を聞いていれば良い、年よりは黙って聞いていれば良い的な・・・貴女にその意識は無くても義父には潜在的にその様に見え始めたのかなと。

喧嘩した自分も悪いと本音で思うのなら、お盆準備名目で行ってみたらいかがですか、その時には売り言葉の買い言葉でお互いに沸騰していたのだから、数日置いた期間があるから意外と義父も平気かも知れないです。義父の好きそうな食べ物でも持参して帰りに一言、自分から(やはり嫁立場下から出る方が円満に行く)謝って置けば気持ちがすっきりしませんかね。
お盆準備で行った時の義父態度(最初に出禁をまた言われれば)、貴女の出方も決めてもいいと思いますが。

要は貴女の出方態度次第でどのようにでも義父を操れる(言い方は悪いけど)のです。
年取って男の一人暮らし程侘しい物はないと昔から言われるから、そこら辺の思いやりもいるのかなと(心的な部分で)

ユーザーID:1107704307
あー放置放置
メディド
2018年8月11日 8:03

出禁超ラッキーで放置放置。

お盆用意できなくてなんでトピ主が困るの?
親戚が文句つけてくるの?
「ならあなたがやって」でいいし。
大体夫の実家でしょ?夫がいいってんならいいじゃん。
トピ主は自分の実家のお盆に帰省したら?

ユーザーID:5128604920
困るのは義父ですから、お願いされるまでは行かない
ほかっておく
2018年8月11日 8:05

夫がひとり息子だろうと、夫が言うなら従うしかないですよ。
夫の父親です。
トピ主さんに、義理家の盆の準備の義務はないです。

今回をきっかけに、トピ主さんのありがたさがわかることでしょう。
口が元気なうちは、「嫁」を忘れてください。

ユーザーID:1824927741
彗星の尾っぽ
2018年8月11日 8:19

放置一択

ユーザーID:5323775763
言うとおりに
おぼん
2018年8月11日 8:23

義父は出禁
夫は放って置け

以上、言うとおりにしましょう。

行っても、誰も喜ばないし、感謝もないですよ。
嫌な思いをトピさんがするだけ損です。

お盆は来年もあります。
今年は放っておきましょう。

ユーザーID:4702843657
義母がいつも折れてたのかな
こうり
2018年8月11日 8:29

義父、喧嘩売ったはいいけど喧嘩の終わらせ方を知らないんでしょう。
いつも義母が折れて、義父がふんぞりかえったまま喧嘩終了。
それで何十年も生きてきたから、話し合いで解決とか高度な事できなさそう。
それに、様子を見に行こうと思えばお盆じゃなくても行けますしね。
今回はパスでいいんじゃないですか?

ユーザーID:6485196355
とても優しい方ですね
ゆり
2018年8月11日 8:54

理不尽なことから出入り禁止されたのに、一人暮らしのお義父さんを気にかけ、
亡くなったお義母さんのお盆の行事を心配するなんてとても優しい。

素敵な方ですね。

お盆の準備はぜひやりましょう。
大切なイベントですからないがしろにしないで下さい。
家族のいさかいと宗教行事は別物です。
きちんとこなしてください。

きっとお義父さんも反省してますよ。
仲直りするきっかけにもなるのではないですか?

がんばってください。

ユーザーID:0744109531
 
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