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姉の息子を泣かせてしまいました。 携帯からの書き込み

とうふ
2018年8月11日 5:00

姉が第2子の出産を控え、育児家事と日々の生活がいっぱいいっぱいでの状態で、それでも好き放題の甥っ子(小4)があまりにも目に余り、ママを助けなさい、お手伝いしなさいとよく言っていました。
夫には、よその子供のしつけに口出すなと言われていましたが…
結果的には、甥っ子を泣かせ、嫌われてしまいました。私としては、姉家族が共倒れになってしまうんではないかと心配でしたし、甥っ子も成長してほしいと思いました。
たまに会う私に言われたからと言って甥っ子が変わるものでもないし、まだ幼い子には言い過ぎでしょうか?
次会うときからどのように接するべきか悩んでいます。(泣いていたことは後で聞いて知りました)泣かせてしまったことはかわいそうでし心が痛みますし、申し訳ないと思っているので謝ろうと思います。

ユーザーID:6455208752  


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タイトル 投稿者 更新時間
甥っ子君は何をしたの?
わかめ
2018年8月11日 22:38

トピではよくわからないのですが、
甥っ子君は具体的に何をして主さんに叱られたのでしょうか?
好き放題って、一体何が?

>言い過ぎでしょうか?

何を?
何を言い過ぎたのですか?
具体的な言葉がないので、全然わかりません。

>ママを助けなさい
>お手伝いしなさい

ここも同じです。
具体的にどうママを助けるのか、その都度教えましたか?
具体的に何を手伝うのか、方法を教えましたか?

もし、具体的に何も示さずにただ「助けろ、手伝え」と主さんが繰り返し言ったのなら、
私が甥っ子君の立場でも、腹が立って怒ります。
泣いたとしたら、それは悔し涙です。
年齢が上だからって偉そうに!と思います。

教えることと叱ることは、当然別物です。
小学生に教えるのですからまずは「じゃあ、おばちゃんと一緒にやってみよう」と言いましたか?

手伝いやママを助けることは、普段の親子関係に大きく左右します。
普段から手伝いやら手助けを教えられていないのでしょう。
例えば、挨拶の方法を教えていないのに「挨拶もしないで!」と怒っているのと同じです。
教えていない手伝いや手助けは、小学生にはできません。

主さんはただただ、彼ができないことを「やりなさい!」と叱っただけです。
だって、この短いトピ文ですら具体的に書き込めないのですから、甥っ子君にも具体的に、甥っ子君にもわかるように教えていないんじゃないのと、私は思いますよ。
違いますか?

まあ、甥っ子君は主さんの言うことはもうほぼ聞かないと思います。
甥っ子君の表面しか見えていない主さんですから。

ユーザーID:1791992210
何を言ったの?
おばさん
2018年8月12日 7:13

親の妊娠は親の都合でしょう
10年一人っ子で親が何でもやってくれた状態で
おかあさんが
妊娠したから、突然変われと言われても、甥のほうが困るでしょう

子供にしたら親の都合に振り回されているだけなんですから

甥のしつけは甥の両親(姉夫婦)がすることで
ご主人が言う通り
トピ主さんが口を出すことじゃなかったんですよ
はっきり言って余計なお世話です

しばらくほっときなさい
しばらく会わなくてもいいですよ

ユーザーID:5837719163
小4男児が泣くって何を言ったの?携帯からの書き込み
匿名
2018年8月12日 8:12

子供は子供だけど、もう少し親を手伝えと言われた事くらいで泣くとは思えないです??

甥っ子が、言われて悔しくて泣いたのか、悲しくて泣いたのかわかりませんが、具体的にどんな言葉で彼に注意をしたのですか?

その言葉によって、対応も違ってくるのではないでしょうか?

ユーザーID:3771242511
謝らなくて良いけど、そこまで。
モモコ
2018年8月12日 11:04

身内の中に真っ向から正しく叱ってくれる人が居るのは人生の宝物だと思います。中途半端に甘やかす方がブレます。嫌われて悲しく悔しかったでしょうけど凛としていてください。私にも怖くて優しい叔父が居ました。今でもとても感謝しています。

ただ、小学生にできる事には限界があります。 家庭の中のことはその家庭の父親がやるべきことだと思います。あなたのご主人のおっしゃる通り、よその子供です。少し落ち着いて、距離感を保った方が良いと思いますよ。

ユーザーID:3789834957
甥っ子は不安でしょう
ペンギン
2018年8月12日 13:26

皆がまだ生まれていない赤ちゃんの事ばかり言って、
甥っ子は寂しいんだと思います。
僕はここにいるよと、好き放題しているのだと思います。

旦那さんが言うように、しつけなどはお姉さん夫婦がすればいいことです。
あなたは親ではありません、甥っ子を可愛がるだけで充分。

ユーザーID:5003712493
幼くはないけど
りっつ
2018年8月13日 0:35

赤ちゃん返りしてる時期だったのでしょう。
それだけとしが離れて次の子が出来るのだから、上の子は不安定でもおかしくないですよ。

主さんは神経質なところがあるのでは。
その子もすごかったのだと想像はできますが。

優しく仲直りして下さい。
あと赤ちゃんが実際生まれたら変わると思うので、大丈夫になると思いますよ。

ユーザーID:7059166254
まだ産まれてないんでしょ?
ぼろん
2018年8月13日 6:19

まだ産まれてないんでしょ?
お姉様は子供が小4になるまで、ずっといっぱいいっぱいだったの?
産まれてからなら大変なのも分かるけど、妊娠しただけなら今までと変わらない生活でしょう。
安静とか入院ならともかく、なんで妊娠したぐらいで、甥っ子ちゃんがガマンを強いられるのか分かりません。

ユーザーID:4070051181
余計な事
R
2018年8月13日 16:49

>申し訳ないと思っているので謝ろうと思います。

誰に対して、何をどのように謝るのでしょうか?

>育児家事と日々の生活がいっぱいいっぱいでの状態で、それでも好き放題の甥っ子(小4)があまりにも目に余り

いっぱいいっぱいなのは、お姉様ご夫婦の都合です。
家事育児で生活がいっぱいいっぱいなのに、第二子をもうけようとしたのは、甥っ子君ではなく姉夫婦ですね。
好き放題とは、どういう状態だったのでしょう?
失礼ですが、とぴ主様は子育てをされていますか?
甥っ子君と同年齢程度の男児がいて、我が子はきちんとしつけされているのに・・・ってことでしょうか?
ママに対してのやさしさがあれば、気遣いできる子になっているでしょうし
そういう子育てをお姉さまご夫婦がしてこなかったのか

>夫には、よその子供のしつけに口出すなと言われていましたが…

ご主人の仰る通りです。
他人には分からない、家族の感情があるのです。

>姉家族が共倒れになってしまうんではないかと心配でした

貴方が手助けをしたらいいでしょうけれど・・頓珍漢な手の出し方をしそうで、心配無用と感じました。
そもそも、お姉さまに何か頼られていたのですか??

ユーザーID:1095049539
アイスでも食べに行ったら?
ベテラン母
2018年8月13日 19:02

小4男子に、妊娠した母親に気遣いしろって言ってもねえ。夏休みなのに、ほとんど遊びにも連れてってもらえない、ママが優しくないで、坊やは坊やで、ストレスがたまってたんじゃないですかねえ。もともと、精神的にいっぱい、いっぱいなところへ、トピ主さんから怒られて、コップの水があふれちゃったんじゃないかな。

次に会ったときは、甥っ子くんの好きなアイスでも食べに連れて行ってあげたらいいんじゃないですか。本人が嫌がらないなら、お姉さん夫婦の許可を得て、プールなどに連れて行ってあげてもいいかもしれませんね。普段は元気な男の子だったら、過去は引きずりませんので、そんなにかまえなくても大丈夫だと思います。

ユーザーID:0755880387
高圧的過ぎませんか?
けるん
2018年8月14日 0:01

>ママを助けなさい、お手伝いしなさいとよく言っていました。

たまにしか会わないのに、命令形で、何様でしょうか?

小4で、今から兄になるなんて、大きな変化が来ようとしているのです。不安定になって普通だし、もし姉が甘やかしてワガママ放題なら、姉も悪いです。どうして子どもの方をしかるのか分かりません。姉に、「しっかりしなさい」って言ってもいいのに、子どもに高圧的な人は、、、黙っていましょう。

嫌な高圧的な言い方で、不安な小学生を追い詰めたことは謝って当然と思います。しかったりするのは、信頼関係ができている相手でないと難しいです。

目に余るとか、トピ文の文章も全体的に上から目線で嫌です。何をしたかにもよりますが、どうしてやってしまうのか愛情を持って考えてから注意の仕方も考えましょう。それにまずは甥っ子の成長より、自分が成長しないといけないのに、甥っ子のことを考えている場合でしょうか。自分も欠点を直すのは難しくないですか?どうしてそんなに甥っ子に厳しく自分に甘いのか理解ができません。夫の注意もむしむし〜って感じですか?

ユーザーID:4661269033
あのー
癒しの風がほしい
2018年8月14日 9:09

四年生ですよね?それで幼い子・・・いやいや、トピ主さんやお姉さん
甥っ子さんをいつまでも「幼児扱い」しすぎです。

甘やかされすぎ な子に たまに厳しい叔母さん 別に良いですよ。
よその人に叱られる のもちゃんと刺激になります。
二人目生まれたら、何もかも自分の思い通りにはなりません。

トピ主さん甥っ子と一緒に見てあげてください。

ユーザーID:6374280643
姉夫に発動したら勇者だけどな
河馬
2018年8月14日 13:28

>ママを助けなさい、お手伝いしなさい

そりゃ姉夫に(ママを妻に変えて)発動されるべき言葉ですな。
姉夫に言ってりゃトピ主勇者。

でもそれを
「出過ぎたこと」「僭越」「私が言う立場じゃない」
と思うなら、
甥に言うのも出過ぎたことで僭越ですよ。
甥は子供で与しやすいから偉そうに言って、姉夫には言えないんでしょ?そりゃダメだ。

甥には一緒に洗濯物畳みやお米洗いくらいやってやりかた教えて、
「毎日これやればお母さんだいぶ楽かも」
くらいかなー言うとしたら。
ただ高圧的に「手伝え」じゃあ有害なだけ。

ユーザーID:7417403776
余計な口を出さない
たま
2018年8月15日 0:35

泣かせてしまったことはかわいそうで申し訳ないから謝ろうと思ってるって、自分が心苦しいから謝るだけですよね。
甥っ子さんの気持ち、状況をきちんと考えていますか?

甥っ子さんは、頭では赤ちゃんが生まれてくるから、お母さんが大変なことも分かっていると思います。
でも、環境の変化に一番戸惑って、赤ちゃん返りの状態なんじゃないかなと思います。
周りからプレッシャーをかけられることも多いでしょうし、そんな状況で、たまにしか会わない叔母から色々いわれたら、不安定になって泣いてしまうのも無理ないと思います。

トピ主さんは、お兄ちゃんになるんだから、もう小学校4年生なんだから…と、色々、口出しをされたのかもしれませんが、大人だって環境が変われば戸惑いますよね。子どもならなおさらですよ。

甥っ子さんがどんなことをしたのかは分かりませんが、対処するのは親であるお姉さん夫婦ですよ。
甥っ子に成長してほしいって、それをするのは親の役目です。
親がしないことを外野がとやかく言うべきではありませんよ。

たまにしか会わない、甥っ子の成長に責任が持てる立場でもないんですから、ご自分の立ち位置を考えた振る舞いをなさった方がいいと思いますよ。

ユーザーID:6091235476
幼いかなぁ?携帯からの書き込み
ムーン
2018年8月15日 23:08

うちも小4の息子がいます。

下の子が年中なので、年の差は5歳です。

小4で、ママを助けなさい、お手伝いしなさい。くらいは普通ですよ。

むしろ言われて泣くようなのも、ちょっと甘い子のような気もします。

確かに10歳まで一人っ子できて、いきなり下の子が出来て、いきなり手伝いなさいを、叔母さんとはいえ、他人に言われてしまうのは本人にはキツかったかもしれません。

でも、10歳なら言われなくてもやるくらいにならないと。とは思いますけどね。

だって本当に小学4年生ですよ。一年生をお世話したり、高学年に向けて、色々任される学年になっていくのです。

母親の手伝いくらい出来なくて、これからどうするのですかね。

まあ、赤ちゃんが産まれて自覚が出てくるかもしれません。

でも、一人っ子の小4でさえ、手伝いがもっと出来る子たくさんいますよ。

うちも、下の子がいるいない関係なく、一年生なったら、このくらい。二年生になったら、このくらい。と手伝いをさせてきました。

なので、親戚が集まる時があっても、自ら動いてますよ。

そのくらい躾ないと。やはり主さんの言うように、お姉さん自身、小4の子がいて、育児家事が、いっぱいいっぱいでの状態が不思議です。もっと楽なはずなんです。

確かに、小学生でもたまには甘えてきますよ。下の子を抱っこして、褒めたりすると、「ずるい、僕も」とはなります。

でも、お手伝いなどは普通だし、叔母さんに言われて泣くようなのでは、この先不安ですよね。

まあ、次回は「叔母さん言い過ぎちゃってごめんね」くらいでいいのでは?

ユーザーID:2392859490
二人目の出産で
uma
2018年8月16日 14:45

二人目の出産で、小4の子どもが今すぐお手伝いしないと共倒れするような家族なんですか?

お父さんが入院中か何かで一切家庭に手を出さないような状況なのでしょうか?

小4の子どもが「幼い」とは思いませんが、

>たまに会う私に言われたからと言って甥っ子が変わるものでもない

のは事実で、お姉さんから見れば余計なお世話で、出産間際のバタバタしているところを引っ掻き回されただけですよね

世話にもならず、滅多に会いもしない親戚など外野からの「親をもっと思いやれ」的な言動ほど、嫌われるものはありませんよ

怖い叔母さんなんて返上しましょう

甥っ子くんのお話を聞いてあげる方がよほど助けになります

ユーザーID:4847555824
 


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