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嫁姑問題、解放されたい 携帯からの書き込み

手羽先
2018年8月11日 9:12

20代会社員の男です。
結婚して妻と自分の母親と暮らしています。
妻とは仲良しですが、妻と母の仲が悪すぎて困っています。

嫁姑問題はよくある話ですがすみません。

今住んでいる家は、妻と私で土地から買った家です。妻も20代なのに、共同名義で頑張ってくれました。どちらの両親からも、全く援助はしてもらってません。
そこに、自分の母(夫なし)が一緒に住んでいる形です。

母は今も家にお金を入れていません。家のことも、片付けや掃除や料理はあまりしないです。
妻は会社員でフルで働きながら家のこともやっています。
でも、かなり忙しいようで、もう少し楽にやるためにも母に頼めばいいと思うのですが…
やり方とかが合わないので、頼めない、自分でやると言うのです。

確かに母は家庭的ではなく、かなりの大雑把で、意見が合わず喧嘩も度々あります。
でも、私にとっては母1人子1人なので仲良くやっていきたいと考えます。

妻は時々私に愚痴をぶつけまくってきますし、母は妻をかわいげないと言ってきますし、両方の話を聞かされて正直ツラいです。

経済的に、母は身体は丈夫ですがお金がない、私達夫婦も家を建てたばかりでお金がない、妻の両親も余裕がない、ですので別居は難しいです……

どんなふうにしていけば、少しは楽になるでしょうか?

ユーザーID:7693842418  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方が、家事を頑張ろう携帯からの書き込み
manbou
2018年8月11日 10:19

簡単です。

貴方が家事を頑張ってください。

ユーザーID:0340280587
働かざる者食うべからず!
ボーダー
2018年8月11日 10:20

大人が三人もいて奥さん一人が大変でいいわけ無いでしょ!
あなたも家族の一人でしょ?あなたもやりなさいよ。
お母さんは働かせなさい。
家事をしないなら外で働いて家にお金を入れさせなさい。
その家はあなたたち夫婦の家なんだからお母さんのやり方なんてなおさせなさい。
それが嫌なら出て行かせなさい。
母一人子一人だと言ってべったり依存した親子ほど見苦しいもの無いわ。
もし今のまま親子でべったり生きていきたいなら、奥さんを巻き込まず解放してあげさない。

ユーザーID:8902169281
なぜ同居?携帯からの書き込み
のる
2018年8月11日 10:31

なぜお金もなく家事もしない母と同居したのですか?
あなたの奥様にとってメリットは何もありませんよね。
あなたが20代ということは、お母様もまだ50〜60代では?しかも健康なんですよね?
少しは働いたらどうなんですか?

おそらく奥様はお母様より几帳面で、お母様の大雑把な家事のやり方でやられても結局自分でやり直さないとならない部分があったりするのかと予想します。
それではいくらお母様が家事をしても奥様の負担は減りません。

生活保護を受けて別居するか、
別居ができないならお母様に働いてお金を入れてもらうしかない。
しかも奥様の両親もお金に余裕がないのにあなたの親との同居を許してくれたなんて、ありがたすぎます。
本当は自分達も同居したかったんじゃないですか?
あなたのお母様は自分が恵まれすぎていて感謝の気持ちを忘れているだけです。

ユーザーID:1405721426
お若いのに偉い
もちむぎ
2018年8月11日 10:42

20代で共働きで頑張ってるんですね。

お母さんはまだ若いでしょう?

働いてもらえませんかね。

家事もしないで一日中何をしているんでしょうか。

あなたが親孝行をしたい気持ちは理解できますが、奥様を犠牲にしての親孝行はいけませんね。

お母さんが家事をするか外で働くかのどちらしかないと思います。

ユーザーID:1782583357
引けるか
くものす
2018年8月11日 10:44

それは、トピ主さんのお母様が、自分は居候である、という認識をきちんと持って、一歩も二歩も引いて奥様に対応できるかどうかにかかってるのではないでしょうか。

トピ主さんにとっては、母一人子一人という大事な人かもしれませんが、奥様にしてみれば自分の家庭に侵入してきたよそのオバサンにすぎません。
トピ主さんのことを大事に思ってるからこそ、居候を許してるわけであって、それ以上に何か配慮する義理も意味合いも感じていなくても無理はないでしょう。

しかしトピ主さんは、そういう我慢を奥様に強いている分、奥様の言い分は尊重する必要があるでしょうし、お母様に至っては奥様を「かわいげがない」などと上から目線で評価できる立場ではないことは、言うまでもないことです。

食事も家も人に頼ってる居候が、それを提供してくれてる人のことをあれこれあげつらってきたら、提供する側は黙っていられるでしょうか?そんなわけはありません。
お母様のほうにその認識があり、自分が雨露をしのぐ場所で毎日食事にありつけてるのは奥様のおかげと理解できれば、とてもあれこれ言えるわけはないと思うのですが。

家事についても、奥様が忙しく、お母様にも頼めないなら、トピ主さんが率先してやらなければいけません。
奥様にそれだけの負担をしてもらってることを、理解していますか?

ユーザーID:8138312567
言い方は悪いですが
横から目線
2018年8月11日 10:48

お母さまは居候と同じレベルですよね。
トピ主さんと奥さんが共同名義で購入した家にタダで居座ってるのですから、もう少し謙虚になれないものですかね。

私なら、同居前提なら全部夫の名義にしてもらいます。
仮に離婚になっても共同名義でないので出ていきやすいですから。

>妻は時々私に愚痴をぶつけまくってきますし、母は妻をかわいげないと言ってきますし、両方の話を聞かされて正直ツラいです。

何言ってるんですか。
ツライのは奥さんの方ですよ。

夫は全面的に味方じゃないし、一生懸命働いても一生お金のない義母つきだったら子供だって満足に産めませんもの。

実の子が喧嘩も度々あるレベルなら、赤の他人の奥さんなんてもっと言いたいことも我慢した上での「時々の愚痴」でしょうに。

やるせなくなって家から出たく(離婚)ても共同名義だから処分するにできないし、健康な義母同居なら保育園も入れないのでは?

20代の母親なら50代くらいでしょ?
パートでもなんでもしてもらってお金を入れてもらいましょう。

ところでお家は区画が完全に別れた二世帯住宅ですか?
トピ文からは、キッチンや水場が一つしかない一軒家に皆で住んでいるように受け取れますがどちらなのでしょう。

もし一軒家で皆でというなら、トピ主さんが責任を持って調整する(愚痴しか聞けないなら聞いて謝る)しかありません。
甲斐性のないご自分と母親のせいですよ。

>どんなふうにしていけば、少しは楽になるでしょうか?

1.母親に自活してもらう
2.母親に謙虚になって居候という立場を自覚してもらう(&パート)
3.トピ主さんが全面的に奥さんの味方になり対応し、奥さん側から愚痴がでなくなればOK
4.トピ主さんの稼ぎを増やし奥さんの名義持ち分を買い取る
↑の順に対処ですね。

ユーザーID:5407040532
開放されたって・・・
同居嫁
2018年8月11日 10:55

おそらくは同等のレスが付くだろうと思いますが
1番開放されたいと思っているのは奥様だと思います

>経済的に、母は身体は丈夫ですがお金がない
ってじゃあ何故働かないの?
主さんが20代ってことはお母さんまだ40代〜50代ですよね?
確かに私も40代後半です、現在は仕事してないです
周りからやはり言われます、若いのになんで・・・って
でも病気ではないものの、元からあまり丈夫ではなく、
身体がしんどいのと、

でも主さんのお母様は丈夫なんですよね?

>もう少し楽にやるためにも母に頼めばいいと思うのですが…
>私にとっては母1人子1人なので
嫁姑問題のある夫の常套句ですね〜〜これ

>やり方とかが合わないので、頼めない、自分でやると言うのです
>母は妻をかわいげないと言ってきますし
おそらく、この辺りからして、頼んでも、やり方が違う
なので、こうして欲しいとか言ってても、
してあげてるのに、文句を言うとか言われて
聞き入れてもらえないとかじゃないでしょうか?

>妻は時々私に愚痴をぶつけまくってきますし、
>母は妻をかわいげないと言ってきますし、
>両方の話を聞かされて正直ツラいです
話ぐらい黙って聞いときなさいよ

正直、体が丈夫なのに、家事は出来ない、仕事もできないっていう
あなたのお母様に1番問題があるようにおもえるのですけれどもね〜〜

ユーザーID:3033125548
寝言か?
アロエさん
2018年8月11日 11:25

冷静に考えて見てよ。

あなたのお母さん、何もしないのに文句言ってんの?
お金もない、家事も料理も何もしない。てかできない。
どこから目線で文句言ってんの?
ただの文句言うだけの金食い虫じゃん・・・・。いいことないじゃん。
一緒に住むメリットないよね、奥さんにとって。

あなたの今住んでる家は、あなたと奥さんのもの。
それにお母さんが口出すのはおかしくない?
家事を回してる奥さんにとって、やり方が合わないと感じるなら、
合わせるべきはあなたの母親ですよ。奥さんじゃない。

あなたのお母さん、もっと謙虚になるべき、自分の立場を知るべき。
楽になりたいのはあなただけで、奥さん楽にしてあげたらいいのに。
文句言うなら一人で住め。
普通のお嫁さんならそう思うはずですけど。
あなたの奥さんほんとにすごいね。

ユーザーID:9601924354
母親は、働いてますか携帯からの書き込み
バッチャン
2018年8月11日 11:55

まだまだ若いですね。貴男の母親は。現役世代ですね。身体が丈夫なら別居すべきですね。そう、母親が出てアパートなりに。七十過ぎでも一人暮らしの先輩方もいます。母親は五十代ですね。ならば一人暮らし出来ます。出来ないというなら離婚されても、仕方無いです。

ユーザーID:4210622290
同居は最初から無理
アクアブルー
2018年8月11日 11:57

あなたが20代ならお母さんもまだ若いですよね、もしかして40代ですか?
お母さんは仕事はされてますか?なぜそんなにお金がないんでしょう?これから何十年もあなた達が生活の面倒を見るんですか?いくらかかるか分かってます?

同居してくれているあなたの妻はすごくいい人、なかなか出来る事じゃない、ちゃんと感謝してる?
あなたのしんどさなんて、奥さんの苦労に比べて小さいと思いますけどね。

なぜそんな状況になっているのか理由が分からないですが、このままでは婚姻関係は破たんするでしょう、だって子供も作れないお金が無いと生活は悪い方へ行きますよ。
お母さんにどうにかして独りで暮らしてもらいましょうよ、お母さんも大人ですなにか方法はあるでしょう、それを考えず「無理」と決めつけてませんか?

妻の気持ちを失いたくないと思うなら解決策を死ぬほど考えなさいな。つらいなんて泣き言を言ってる場合じゃないですよ。

ユーザーID:2433573167
人間関係難しい携帯からの書き込み
オピニオン
2018年8月11日 12:00

この生活を進めるためには元気なおかあさんにやはり料理 掃除などやってもらうのがいいのでは。あの人のやり方が気に入らなくても家事に大差ないと思いお嫁さんも少し楽されては如何ですか?やはり主人の母でやむ無く同居がはじまったことがそれぞれ大変さをあじわっていることと思います。それとお母さんはどうしたいか聞いてみることもいいです。まだ五十代くらいですかね。ちょっと同居が早すぎだとおもいますが。頑張ってください。

ユーザーID:9987467840
貴方がしっかりしなくてはなりません!
reireimama
2018年8月11日 12:22

まずは共働きなのですから、貴方が積極的に家事に関わるべきかと
思います。そうした上で、貴方から、お母様にも家事への協力を頼む
ようにするべきです。奥様のやっておられる通り、貴方が家事をこなし
それをお母様に教えて差しあげて下さい。
今の時代、共働きで、夫が家事にノータッチなんて御夫婦はいませんよ。

結婚したら、まずは自分と血もつながった親よりも、奥様の気持ちを優先して
いかなくては結婚生活は上手く行きません。
どんなに喧嘩しようと、母親と縁が切れることはないのですよ。

然しながら、奥様は何時でも我慢の限界が来れば離婚も出来るのですし
今のような状況のままでは、何れ奥様から三下り半を突き付けられることに
なりますよ。

お母様ですが、貴方の年齢から察するに50代位ではありませんか?
それならば、まだまだパートなどに出られる年齢ですし、まずはお母様に
仕事を見つけて貰い、収入を得て貰った上で、少し家計に足しになる
程度のお金を入れて貰いましょう。
貴方から「息子夫婦名義の家に住まわせて貰っている」という事実をお母様にも
理解して頂きましょう。

少しでも奥様とお母様が同じような立場になったことで、お互いへの
気遣いが産まれることになるかも知れませんよ。

取りあえず、貴方が夫としてしっかりしなくてはなりませんよ。

ユーザーID:7304154046
じゃあどうしろと
まこ
2018年8月11日 12:29

あなたがつらいなら、義母とは血縁関係にない奥さまはもっとずっとつらい筈です。

大体、二人のお金で建てた家に、何故あなたの母親だけがタダで何もせずに大きな顔で住めるの?
奥さまはそんな義母と同居しているだけで最大限譲歩しているのだから、努力したりするのは一方的にあなたの側ですよ。

心のどこかで妻が譲歩したり我慢して合わせてくれればいいのになあ、って思っているんですよね?
再度申し上げますが、奥さまは同居で既に最大限譲歩しているので、やり方を変えたり態度を改めるのは、あなたと義母の方です。

トピ文からは、一緒に住んでくれる奥さまへの感謝は微塵も感じられませんね。
うまくやっていきたいのなら、肉親のあなたがしっかり母親に言い聞かせなさいよ。

ユーザーID:1135362905
お母さんの態度を改めさせる
乙三
2018年8月11日 12:32

お金がない居候状態なのに、その家の主人の一人であるトピ主妻を可愛げがないと言うトピ主母に態度を改めてもらうべきです。
トピ主さんが母一人子一人と言うのもおかしすぎる。
あなたは結婚して妻帯者になったのです。
もはや母一人子一人ではない。
たった一人の母だから大事にしたいと言うなら、その母が恨まれないように諌めるべきです。

トピ主妻がパワハラまがいのことをしてくるならいくらでもお母さんをかばって良いと思いますが、生活費を入れるという最低限の義務を果たさず、家事をやらせてもトピ主妻のお眼鏡にかなわないなら、トピ主母がトピ主妻に従うのは当然です。

残念なことに、トピ主母とトピ主妻は仲良くできない人たちなのですから、トピ主さんはどちらか一人を選ぶしかないわけです。
母を選んで離婚して母子でその家を出るもよし、妻を選んで母親を追い出すかおとなしくするよう母親に言うのどれかです。

ユーザーID:3880475431
今のままでは
なおなお
2018年8月11日 12:33

夫婦関係が破綻するのは目に見えています。奥様、とんだ貧乏くじを引いちゃいましたね。20代のトピ主のお母様なら、まだ50代か60代の頭では?働いている人も沢山いるのに、それもせずに家の事もしない。ありえないです。私が奥様の親なら、結婚も許しません。

お母様に、家を出て1人で暮らすか、5万程度は妻に渡して家事を分担するよう言い渡して下さい。

お母様にお金がないのは怠けているから。トピ主お母様が揉め事の種、それを恥ずかしいとも思わないトピ主も情けない。

ユーザーID:7485171036
居候三杯目にはそっと出し
恋次郎
2018年8月11日 12:35

何と出来の良い細君でしょうか。そしてなんと不出来な姑なのでしょうか。妻の我慢と努力の精魂が尽きる前に、トピ主は覚悟を決めて行動を起こさねば成りません。

まず、『喧嘩両成敗』の立場は、絶対禁物です。夫として妻を労り母を諭す必要が有ります。母を外に連れ出して、経済的な内緒も公開し、トピ主の家庭が『如何に妻の貢献で成り立っているのか』を、詳しく説明して、納得させるべきです。これは決して『不孝』では有りません。むしろ、妻と母を同列に置くことは、『妻への不忠』です。

母の自覚度を高めた後、次の展開は『壮健な母の就職労働』を促すことです。外で働けば、トピ主夫婦の苦労も自ずと判るでしょうし、自分の自由に成る小遣いにも困らなく成るし、仕事を通じて社会参加出来るし、労働による適度な疲労は、抗争気力を削いで、円満な相互協力を齎すと思います。一挙四得ですから、絶対に母上を説得してください。

ユーザーID:9292705233
難しいですね
愛と誠
2018年8月11日 12:40

 嫁姑問題は難しいですね。同居する前の話し合いはあったのですか? お互いの方針の確認、協力できる点など・・・・まだでしたらもう一度白紙に戻って話し合うしかないですね。お母さんが家庭的ではないのは問題ですね、協力できないということになりますから、お母さんが前面に出てくるとこじれるばかりです。その辺りの駆け引きがお母さんには出来ないので、ご主人がやさしく、ていねいに言葉をかけてあげて理解してもらわないといけないと思います。

 最終的にもの別れとなると、やはり若い、これからの家庭生活を築かれる夫婦の生活を大事にしなくてはならないのでお母さんの一人生活をしてもらうことになるよと宣言しないといけないかと思います。お母さんの方も貯蓄をしてこなかったのも無責任すぎます、お父さんの遺族年金はどうなのですか? 

奥さんが可哀想ですね。
もっと結婚前から話し合わないといけない問題だった思います。いまからやり直しましょう。

ユーザーID:8277666632
びっくり携帯からの書き込み
販売員
2018年8月11日 12:43

あなたのお母様が、お嫁さんに我慢する気を遣うの一択です。あなたの母親は、ただの居候です。お嫁さんに精一杯気を遣っているのに、あなたの奥様が文句ばかりいうなら、奥様に多少の我慢をお願いしなければなりませんが、お金もださない上に、家事の役にもたたなくて、文句を言うなんて、嫁の立場としてあり得ません。あなたは文句を言っても我慢してくれているお嫁さんに感謝して、母親にも感謝の気持ちを持ってお嫁さんに接するように話すべきです。

ユーザーID:7207847891
解放されることより解決することを考えてください
もも
2018年8月11日 12:51

問題を解決することよりご自身が楽になることが第一のようですね、トピ主さんにとっては。
だからいつまでも変わらないのだと思いますよ。

妻や母の愚痴を聞くのがつらいとのことですが
自分がつらい=逃げたい、ばかり思っていずに
愚痴のひとつひとつにきちんと向き合って解決を試みていますか?
解放される道はそれしかないと思うのですが。

トピ主さん夫婦の家で、経済的にも物理的にも面倒を見てもらっているお母様は
息子夫婦に意見を譲るべき立場と思います。
息子妻に「かわいげない」などと威張って言える立場ではないのですよ。
お母様の気持ちを汲み息子としてはたてつつも
そのことをはっきりさせるようトピ主さんがたちまわらなくてはならないのです。

そして妻に対しては、家事を担い自分の母が世話をかけているのであれば
日ごろトピ主さんから率先して感謝を伝え労わなくては。
それがあってこそ、母親を年長者として表面だけでもたてようとか
そういう相談もできるというものです。

妻にとっては大切な夫婦の家。
家事も納得のいくやり方で行い、家を大事に維持していきたいのです。
母に頼めばいいじゃん、と言わず「いつも大変なのにありがとう」と言ってあげてください。

息子が20代であれば、まだまだパートで働く人も多い年代ではありませんか?お母さま。
体が丈夫ならいっそパートに出て生活費を入れてもらうのも一案と思います。

ユーザーID:6351550452
お母さん何才?
フィヨルド
2018年8月11日 13:17

失礼だけど、あなたのお母さん何才ですか?
80代?
それなら息子の世話になるのもわからなくはないけど、トピ主さんが20代ってことはいってても60代ですよね。
私がトピ主さんのお母さんなら息子の世話になるのが申し訳ないのでなんでも構わず働いてお金を入れるし、出来る家事はなんでもやるけど。
トピ主さんの奥さんも、まさか義母がお金は入れないくせに遠慮もしない人だとは思っていなかったのでは?
仕方ないので、トピ主さんがお母さんの分も頑張るしかないです。
料理も掃除も片付けもあなたがやればいい。
だってあなたのお母さんの面倒をみてるんだから。
トピ主さんは奥さんのお父さんが家に転がり込んできたとして、義父が稼ぎもなく家のこともやらずトピ主さんの文句ばかり言っているのに奥さんは知らん顔をしていたらムカつきませんか?

ユーザーID:0760414930
 
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