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こんな気持ちになるのは、なぜ?どうしたらいいのでしょうか?

もんもん
2018年8月11日 13:35

私(50代)はバツイチの夫(60代)と結婚して20年です。中学生の子供が一人います。
夫が離婚して5年後に、私と出会い、結婚しました。義父母とは敷地内別居です。

夫の元妻(60代)は、私の家から車で1時間ほど離れた所に住んでいます。
夫の子供2人は、元妻が育て、それぞれ結婚して遠く離れた地方都市で暮らしています。

義父は、去年から、体調を崩したことがきっかけで、特養施設で暮らしています。
私たちは、1ヶ月に2〜3回、お見舞いに行きます。

今日、お見舞いに行ってきたのですが、元妻の行動がきっかけで悶々とした気持ちになり、どうしていいかわかりません。

元妻がお見舞いに来たらしく、2人の子供が小さかった時と、現在の写真のコラージュを作って、枕元のテレビ台に飾られていました。

それを見た時、何とも言えない感情に支配されてしまって、気持ちを整理することができません。
うまく説明できないのですが「打ちのめされた」「脱力感」「落胆」「あっけにとられた」「衝撃」「呆れた」「情けない」「無力感」「怒る気にもなれない」「絶望」というような感情がぐるぐる回って、ちょっと「悲しい」気持ちになっています。


夫に相談すると、夫も同じ気持ちらしく、さらに「だから離婚したんだ」と言われました。

夫と結婚してから、元妻のこういった無神経な行動、言動には、何度となく悩まされてきましたが、なかなか慣れません。
以前は「怒り」に支配されていましたが、今はなんだか「悲しい」気持ちです。この先ずっと、こういったことで感情をかき乱されるのだろうなと思うと「絶望」を感じます。

私の気持ちって、変わっていますか?それとも共感できるものでしょうか?

また、同じような経験をされた方は、どのように気持ちを整理したのでしょうか?気分転換方法とか、考え方など、教えてください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1532834115  


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タイトル 投稿者 更新時間
孫の立場でした
ぴゃー
2018年8月11日 17:25

私は孫の立場で、似たようなことがありました。
我が家は祖父母と同居の三世代家族。
両親は自営業のため、祖父母が衰えてからは
実子の四家族が交代でお世話していました。

それはありがたいことでしたが、祖父母の部屋に行くと、
お世話に来ている親戚が、自分の子供(祖父母の孫)と
その家族の写真だけを飾りまくってありました。
他の孫は全無視。

なんていうか、トピ主さんみたいに絶望まではいかないけど、
「はぁ…そうですか」みたいな感じでした。

子どもの頃はその孫を可愛がっていたけど、成人してからは
祖父母も煙たがっていたのを知っているので、なおさらでした。
同じことしたって人がいたら申し訳ないけど、
「そこまでして愛を乞いたいのか」って感じです。

まあ、たとえ晩年の部屋に私の写真が一枚もなかったとしても、
祖父母に教えてもらったいろいろなことは私が生きている限り消えないし、
生前にもらったバッグやアクセサリーを手入れして
祖父母と会話する気分になる楽しい時間も消えません。

ユーザーID:5538602981
「悪意」ですね
ひろひろ
2018年8月11日 17:43

相手がはっきりと「悪意」を持って攻撃しているから、精神的なダメージをうけてしまうのです。
というか、「悪意」は物理的にも受けたひとの肉体にダメージを与えると思います。とても危険なものです。
気持ちの準備があるとまだマシなのですが、不意打ちを食うととてもきついと思います。
対策としては、
「自分は攻撃された」「ダメージをうけた」「心も体も辛い」
ということをまずきちんと認識することが大事だと思います。
何がおきているかわからないと、ますますつらいからです。

そして冷静に、回復につとめましょう。これはもう純粋にダメージを癒すという考え方です。
この考え方をすると、攻撃してきた相手のことをあまり意識せずにすみ、比較的早く心身を立て直せます。
暑いですからお大事にです。

ユーザーID:5573087543
わかりますよ
nnn
2018年8月11日 18:25

簡単に言うと元妻の行動は「いやらしい」のです

孫という、祖父母にとって理屈を超えてしまう存在を武器にして
かわいいでしょ愛しいでしょと言わんばかりのあざといアピールをして
感情につけいっている、
祖父母もそれにまんまとつけいられてでれでれしている。

まあ、そんな浅はかな女なんですよ。つけいるような女なんです。
警戒すべきは祖父母からの「愛情の垂れ流し」=「お金」です。
ちゃんと管理してキリキリ〆上げましょう。
あちらはそれが目的ですから。

あなたは間違ってません!夫も不愉快なら団結しましょう!

孫の可愛いい写真を時間とお金をかけて工夫してコラージュしてもらって
祖父母を喜ばせてあげてもらって
こちらからは一銭も出させない、痛快じゃないですか!

ユーザーID:1567996246
悩む必要ナシ
果澄
2018年8月11日 18:54

無神経というかデリカシーが無いというか、人を苦しくさせる嫌な人ですね。

ご主人の「だから離婚したんだ」は本当なのでしょうね。

仮に施設で暮らす元義父に孫の写真を見せて元気付けたいと思っての優しさだったとしても、元夫が既に再婚しているなら、軽はずみにそんなことをやっちゃいけないよね。

どうしても何かしたかった場合は、元夫に相談してからにするべきと思います。

その提案にトピ主さんのご主人が賛成だった場合は、預かってこっそり見せて返却することだって出来たはずですから。

そもそも別れた元夫の親のところに、元嫁が顔を出しにやってくること自体が考えられません。
血のつながった孫が来るなら分かりますが、元嫁は離婚した瞬間から舅や姑とも他人ですからね。

しかしながら、トピ主さんはそんなに悩む必要がありません。
あなたのご主人があなたの気持ちを分かってくれていて、あなたと同じ気持ちで元嫁の行動を不愉快に思ってくれているのですから、それが何よりです。

あなたにとって大切なのは夫の気持ち、夫の愛であって、おかしな元妻の奇行は全く重要事項ではありません。
そんなものは取るに足らないどうでも良いこと。

私なら「本当に変な女よね。奇妙奇天烈だわ!あなた、昔どれだけ女を見る目がなかったの?」と夫をからかって笑い話にしちゃいます。

ユーザーID:6948036080
トピ主の気持ちに共感できません
WOW
2018年8月11日 19:22

その写真は義父に送られたものなんですよね?
義父にとっては、孫の写真なんだし、別におかしくないと思いますけど。
家族の写真を身近に置く人いますから、それと同じでしょう。
元妻は、孫はこんなに大きくなったんですよと、写真を持ってきてくれたんでしょう。

なにがそんなに気に入らないんでしょうか?

先妻との間の子供の存在自体を否定したいのでしょうか?

祖父から見たら、トピ主の子供も、先妻との子供も、どちらも孫ですよ。

ユーザーID:8926881023
開き直る
冷製スープパスタ
2018年8月11日 19:48

再婚なのでそういうこともありえると覚悟した上だったのでしょう。でも実際には嫌な思いをしてしまう…。慣れないし、平気じゃない。でもだからと言ってどうすることもできません。もうなんでもありと開き直っていた方がいいと思います。

ユーザーID:2808846202
しようがないでしょ
もちむぎ
2018年8月11日 20:04

バツイチ子持ちと結婚したんだからある意味仕方のないことかと思います。

子供がいなければ離婚で縁が切れたのでしょうが、子供と父親、子供と祖父の関係は切れませんものね。

義父が施設に入ったのは誰が知らせたのでしょうか。

案外、陰でご主人と元奥様またはあちらの子供と連絡取り合っているとかではないでしょうか。

ユーザーID:0881386402
何だろうね?
さー
2018年8月11日 20:47

その元妻の存在感を示したかったのかもしれないけど
もう離婚して20年以上という事ですよね…

その施設に居る事を誰が教えたのでしょうか?

あなた達夫婦への嫌がらせでしょうね、きっと。
そうとしか私には思えないです

純粋に義父を見舞う感じではなくて
私たちの存在感をここに示すという感じで写真なんか置いて行ったんでしょうね
怖い女です

ユーザーID:3673383339
旦那様の理解があってよかった
mint
2018年8月11日 22:50

>私の気持ちって、変わっていますか?それとも共感できるものでしょうか?

私は、共感出来ます。
正直、色々な意味で前妻さんを「嫌な女」だと思います。

旦那様が主さんの気持ちを理解しているところが救いですね。
よく出来た旦那様だと思います。

理解出来ない人も意外と多いんですよ。
これがもし、「離婚しても俺の子だし、親父の孫であることには変わりない。何がいけないんだ?」と言い返すような夫だったら・・・。
そうなると、もうやり場のない気持ちが爆発してしまいそうですよね。

ま、前妻さんがそういう性格ならば、結婚生活の間も色々あって旦那様も不快な思いを色々なさったのでしょうね。

前妻さんが引き取った子供さんは、もう大きいのでしょう?
孫と祖父という関係を続けたければ、孫が直接祖父に手紙を書いたりすればよいだけのことです。

かたや、離婚して家を出た前妻は、舅とは他人の関係ですから、あまり干渉してくるようでしたら旦那様からガツンと言ってもらいましょう。

ユーザーID:1842467881
それじゃ思うつぼ
くもり
2018年8月12日 0:33

わかりますよ。
気持ちがかき乱されることでご自分を責める必要はないですし、当然そうなるでしょう。
普通の感情だと思います、そこは。

ただ絶望ってね、、そこまでなるのはどうなんですか。
ご主人もあなたに共感してくれていますし、今の妻はあなたなわけで、そこはもっと気持ちを強くもって堂々としていたらいいんじゃないの。

ちょっと気が小さすぎる、繊細すぎるな、という印象です。
味方のご主人がそばにいるのに。
そんな凹んでたら、元妻さんの思うつぼじゃないですか。

ユーザーID:5654892458
え〜と
くりから
2018年8月12日 5:11

写真はご主人にではなくて、義父さんになんですね。
つまりおじいちゃんに孫の写真を渡したってことですよね、それのなにがいけないのかわからないんですけど?

孫と祖父との間のことですから、トピ主さんには関係のないことですよね。

親が離婚しようが再婚しようが、孫と祖父の関係は変わりませんから。

トピ主さんが変わっているとか変わっていないということではなく、筋が違うという話です。

孫と祖父との間のことに関しては、トピ主さんはいわば部外者なんですから、部外者がどうこう言う筋合いではないってことです。

これが、元妻さんが写真にかこつけてご主人に接触を図ろうとしたというのならトピ主さんのおっしゃることはよくわかるのですが、そういうことではないんですよね?

ユーザーID:2411706426
このトピを挙げることによって、少し冷静に考えてみました。
もんもん(トピ主)
2018年8月12日 7:09

とても恥ずかしいのですが、トピに挙げた感情以外の感情があることに気づきました。

それは「憐れみ」です。
相手を気の毒に思う「同情」ではなく「人の気持ちがわからないなんて、かわいそうに。」という「さげすみ」の感情です。
人を憐れんで、さげすむなんて、おこがましい感情でもあるので、自己嫌悪です。

それから「あきらめ」です。
何度となく嫌な思いをするたびに、時には夫が、時には私が、不快な行動、言動をやめてくれるようにお願いしてきましたが、話が通じないのです。
元妻は自分が正しいと思ったことは、絶対に曲げません。譲歩策をとるような、相手の気持ちを汲むことは一切なしです。
話し合いを持とうとすると、こちらが疲労困憊し、嫌な気持ちだけが残ります。
何を言ってもムダだという「あきらめ」のため聞き流すという「無視」が一番楽な対策となっています。

「憐れみ」も「無視」も、人に向けられる感情として、あまりよい感情ではないので、気持ちが悪いのです。

まだ「怒り」の方が、相手を「まともな相手」として見ているから起こる感情なのかな?と思ってしまいます。

みなさんは、どう思われますか?

ユーザーID:1532834115
姑は?携帯からの書き込み
2018年8月12日 8:46

その飾ってある写真立てだとか小物を、主が見たら気を悪くするだろうから姑が気付いて撤去する、

とかしなかったんですか?

姑も、元嫁を受け入れてる?

元嫁は、舅姑との面倒な付き合いもなくなって、今更そんなことする気になったのか?

財産は、元嫁の子供も継ぐ権利があるから、付き合いを絶たないのか?

そりゃ嫁はモヤモヤするわ。

ユーザーID:1534788329
お返事、ありがとうございます。
もんもん(トピ主)
2018年8月12日 16:55

誤解している方がいるようなので、説明させていただくと、子供の存在自体を否定したいわけではなく、義父に孫の写真を渡した「人」が、私にとって悶々とする原因なのです。元妻が一人で来て、飾っていったようです。

子供達自身が渡したのであれば、何にも問題ありません。

元妻家族と義父母は、お中元お歳暮年賀状や電話のやり取りする仲です。
電話での日常会話で「ご主人、お元気ですか?」という元妻のお母様の問いに、義母が「実は・・・」と入院、入所のことを話しました。

義父が入院中にも、元妻家族は、お見舞いに来ました。その際、元妻からお見舞いの花をいただき、メッセージと自分の名前入りのカードがついていました。
お見舞いに来た時には、私達はいなかったので、後でカードの存在を知り、驚きました。夫は、珍しく怒っていました。

上手く説明できないのですが、行動が「いやらしい」「自己中心的」「自分勝手」「ずれている」「立場がわかっていない」「相手がどう思うか考えていない」「親戚だと思っている」等々に感じて、不快なのです。


上記の花束や写真の件は「優しい気持ち」と言われればそうだし「義父と元妻の関係なので、私には関係ないこと」と言われればそうだろうと思います。
でも、義父の背後に私達夫婦の存在があると思えば、もう少し、別な方法があったのでは?と思ってしまいます。


このトピを挙げたのは、今までは「怒り」だったのですが、今回「ガックリ」きてしまったので、怒る気力もなく心境の変化についていけなくなったからです。

気持ちをうまく説明できなくて、すみませんが、もう少しご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1532834115
私の気持ちに共感できなかったと答えた方に質問があります。
もんもん(トピ主)
2018年8月13日 7:39

理由はどうあれ、元妻の行動で、私達夫婦は不快な気持ちになりました。

共感できなかった方は「なぜ不快な気持ちになっているのか」をご理解していないということですよね。

ご理解していない状況で、質問があります。
共感できなかった方が、もし、元妻の立場であれば、私たちが「不快なので、やめてください」とお願いしたら、その行動をやめていただけるのでしょうか?それとも、やめないのでしょうか?

やめないのであれば、なぜやめないのでしょうか?
また、どのような説得をすれば、やめていただけると思いますか?

教えてください。よろしくお願いいたします。

このような質問、元妻には聞いても、まともに意見をきけるわけがないのです。

結婚したばかりのころ、子供のこと以外の用件で、元妻から電話が何度かありました。子供のことで連絡を取り合うのは当然のことだと思います。
でも、内容は、まるで「まだ夫」のような扱いで、元妻実家の手伝い等々の内容です。
私は「子供のことでご連絡いただけるのは大歓迎ですが、それ以外のことはご遠慮していただけますか?」と電話で伝えました。
彼女は「私だけが仲間外れってことですか?」と機関銃のようにまくしたて、それから一言も話をさせてもらえませんでした。まるで自分が被害者のような口ぶりでした。
とても怖かったです。

夫は、元妻と結婚当初から、一事が万事こういう対応を取られ続けて10年。元妻に一方的に嫌われて、家から追い出され、別居後、元妻の都合のいい時期に離婚をしたそうです。捨てられ離婚です。

夫は、優しくていい夫であり、父です。どうして離婚されたのか、なぞです。

話が長々となってしまいましたが、共感できなかった方、どうか質問にお答えになってください。対応のヒントになればと思っています。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1532834115
楽になれる方法
きざはし
2018年8月13日 14:49

世の中にはどうやったって相容れない人がいて、
私にも同様の家族がいます。

トピ主さんと同じように最初は信じ難い言動に怒り、
次に改善を試みるも何度も裏切られ蔑ろにされて悲しみ、
何をしても変わらない相手に諦め絶望に陥りました。

こちらが怒り、悲しみ、絶望しようが相手は変わらない。
辛い状況からは何年経っても抜け出せない。
問題の当人だけがのうのうと好きに生きていて、馬鹿らしくなりました。

でも、いろんな本を読んで今はだいぶ楽になりました。
相手を変えようと努力したり、相手が変わるのを期待するのを一切やめたんです。
その代わり自分は怒りや不安・不満という負の感情にとらわれないことにしました。
嫌な相手の言動があっても影響されずに、
自分が正しいという言動をしていればいいという姿勢でいることにしました。

哀れんだり蔑んだりは自分が可愛いだけの愛のない行為だけど、
相手のダメな行いを責めずに後始末や尻拭いをするのは愛のある行為。
そう思って自分は自分が納得のいく対応をする、
それだけを頑張ることにしたんです。

自分が嫌だなと思う相手は自分の磨き石。
接すると辛く苦しく思えることが、実は自分が磨かれ成長させてもらえてる。
そう考えればありがたいとさえ思えてきました。

相手は相変わらずだし、状況もそんなに変わっていない。
でも自分が変わったらすごく穏やかで幸せな毎日に変わりました。
自分も精神的に楽になったし、何より周りに味方が増えました。

自分勝手で好き勝手に生きている人には到底得られないもの。
自分はそういう大事なものが得られた気がするから、
もう不安もないしどんと構えられるようになったんだと思います。

ユーザーID:4632363081
傍から見たら、トピ主が自意識過剰なだけ
ぎんぺー
2018年8月13日 15:26

なにをそんなにごちゃごちゃ考える必要があるんでしょうか。

元妻は、孫の写真を届けただけ。

いらなきゃ義父が捨てるなり、しまうなりするでしょう。

ユーザーID:6980294269
う〜ん
ao
2018年8月13日 20:56

気持はわかりますよ。
でも孫の写真を渡しただけでしょ。コラージュと化するのはその人の趣味。
孫の存在はおじいちゃんには大事ですから。
彼女からしても感謝の気持ちはあるんじゃないですか。
離婚はしたけど一時期は義両親だったわけですし、その頃の関係が良かったり
その後孫を通して交流があるのならそれは人として心配です。
お見舞いに来た。ただそれだけですよね。

義両親が気の利く人だったら。彼女の帰った後にしまうでしょう。
あなたには見つからないようにするでしょう。
でも高齢の方にそこまで求める?
そこまで気が利かなかっただけじゃないですかね。
花だってお菓子だって持って行くよ(病院が許可してるのなら)
だって手ぶらで行くなんて失礼ですから・・
そりゃ行ったらお見舞いの品は用意するでしょう。
そこにカードを付けるタイプだってだけの話です。
花だってお菓子だって、彼女以外の人から頂いても痕跡って残るでしょ。
飾ってあったりしますわ。あなたがくるからって花を捨てたりはしない。
そこまで義両親に求めますか?
元嫁にもらったお菓子だって「もらったから、私はいらないからあなた達食べなさい」とかって言われる事だってあるでしょう。
それをキーって怒りますか?気遣いの出来ない義両親です!って?
あなた達がその歳なら親も相当な歳でしょう。気遣いなしでも勘弁してあげなよ。
旦那や義両親が隠せば良かったけどそれも出来なかった。
痕跡に嫌な気分になる気持ちは分かるけども、どうしようもない事じゃないですか。
旦那が同じように文句言ってくれてるんだからそれで良しとしなよ。
さすが元嫁だ!なんて言ってないんだから・・・

孫を通じて今も交流がある、良くして頂いたら離婚してもお見舞い位行きます。
痕跡は残ってしまいます、申し訳ないけど・・手ぶらで行くわけないし・・って感じでしょ。
どうしようもないと思います。

ユーザーID:8961672789
そういう人が親でした
それは
2018年8月14日 0:09

トピ主さん、その元妻さんはちょっと問題がある人ですね。
私の親がそうだったので、なんとなく感じがわかる気がします。

このタイプの人と関わるととても疲れる。
とにかく分かり会えないし、話し合いもできない。
同じ日本語を話しているのに、全く何にも届かないんですよね。

それどころか、あちらはもう攻撃しかして来ない。
陰に陽に悪意が炸裂する。
まともな神経で接していると…気がおかしくなりそうになります。

この手の人に常識や優しさを求めるのは間違いです。
そして相手の出方に一喜一憂しない事です。

相手は自分たちと時空の違う次元の人間と思った方が良いです。
基本、相手の言ってる事やってる事でダメージを受けないように、
蔑んでも哀れんでも良いと思います。

しかし蔑みも憐れみも、結局「こちらの心が動いている」事に違いは無いので、
いっそ「無関心」「へえ〜やってるやってる」的な感じでいるのが、
私の場合はラクでした。

でも相手の出方には注意はしなくてはなりません。
感情攻撃が利かないとわかれば、
具体的にこちらの不利益になる行動を強めてくる事も考えられる。
(義父さんに何かを吹き込むとか何かを得ようとするとか)

そこら辺は冷静に事象を見極めながら、
それでいて感情的にならずに淡々としているのが理想かと思います。

なかなかそうは行かないものですが、
まずは相手の手口に乗らないように、
こちらものらりくらりしながら、
不利益にならないようにお過ごしください。

ユーザーID:5329480508
すげーおばさん
citrus
2018年8月14日 12:06

客観的他人ごとの視点から見ると、
その子どもは成人?しているわけですもんね。
小さい頃の写真をわざわざ写真立てに入れて持ってきて
義父の枕元に飾る。
60代のいい年齢のおばさんのやることなんですね。

こんなことしか出来ないってことは、
よほど可哀想な人生しか送って来ていない。
まともじゃないですから。

背景が見えてくれば、こんなことしか出来ない、
今が幸せではない不幸な女ということが浮き彫りになります。

う〜ん、すごい。

話が通じない女性なんですね。
確かにこれは悪意ですね。
何か言ったって今まで通り話が通じません。
無視が一番ですね。
何か言ったら気にしているってことだもの。
私はなんらダメージは受けていません、
と毅然としていましょう。

写真立ては可能なら飾らないか、
処分して貰うとか。

そういう女性にはそういうことの方が
ダメージが大きいかも。

ユーザーID:9600706554
 
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