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発言小町

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妊娠したが夫と一緒にいる自信がない 携帯からの書き込み

みな
2018年8月11日 14:57

長文失礼致します。
30歳、現在妊娠6週目です。
このお盆は帰省の予定でしたが直前に妊娠判明。不妊クリニックに通っていました。
まだ5週目の頃からつわり症状があり、吐きはしませんが常に身体が重く、胃痛、めまいがして一日ほぼ寝て過ごしています。
出血も少しあったため今回帰省は取りやめることにしました。
ただ、夫はどうしても地元に帰りたかったようです。お祭りやバーベキューなどの約束があるためです。
苦しむ私を置いていくのかと思いましたが、嫌々帰省を取りやめて機嫌悪くされても気分が悪いので、「仕事でストレスも溜まっているようだし、リフレッシュも兼ねて帰ってきて」と言いました。しかし「何かあっても責任取れないし、残るよ」と言い自らの帰省も取りやめたようでした。

今日の朝気分が優れず横になっていると「ずっとこんな感じ?みんなそうなの?」と聞かれたのでウンザリして「そんなの人それぞれ違うし産まれるまで具合悪い人もいる。1人でいて気兼ねなく過ごしたいからあなたは帰って」と言いました。
すると、寝ていたら「ずっとこんな感じ?」「みんなこうなの?」とかウンザリ聞かれたから「そんなふうに言われるならひとりでいたほうが好きに過ごせて楽だし一週間くらい帰っても大丈夫」と言ったら、
「こんなふうになれば仕方ないじゃん、そもそも計画的に病院行ってたんでしょ?それなのにこうなったなら仕方ないじゃん」「俺はずっと帰りたいって言ってるんだよ!」「普通、一週間くらい大丈夫だから帰ってきてって言うところでしょ?なのに残るのが当たり前、置いて帰るなんて非常識だなんてお前の考えを押しつけるな」
などと大声言われ、涙が出てしまいました。
現在別々の部屋で過ごしています。
わたしの悪いところがあれば直したいです。どうかご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:9938012380  


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タイトル 投稿者 更新時間
最低携帯からの書き込み
パイナップル
2018年8月11日 16:55

旦那さん、ひどいですね。妊娠中の体調は人それぞれなのに、みんなこうなの?とかしつこ過ぎる。
不妊クリニックに通われての念願の妊娠なのに、もっと奥さんの体調を気にした言動できないんでしょうか。父親になる人が、地元でのお祭りに行けるか行けないかで一喜一憂とか子供過ぎて呆れます。
みなさんが直さなきゃいけないところなんてないと思いますよ。強いて言えば、大声で怒鳴り返してやる勇気ぐらいでしょうか。でも、お腹の赤ちゃんのこと考えたら、それも良くありませんよね。
逆に、みなさんが実家に帰られたら良いのかもと思います。
せめて悪阻が大変な妊娠初期だけでも旦那さんとは距離を置いて、穏やかな妊娠生活を送って下さいね。

ユーザーID:8091344600
夫君に皆さんのレス読ませて、仲直りして携帯からの書き込み
バルタニヤン
2018年8月11日 17:00

体調、大丈夫ですか?悪阻は、人それぞれです。貴女のお母さんに聞いてみたらと思います。まだまだ言える状態では無いですか。無理は、禁物です。心理的にもです。夫君には、帰省して貰いましょうよ。その方が貴女の体調に良いのかな?逆に、実家のお母さんに来て貰う事出来ませんか。少しでも貴女が、楽な気持ちになる様に。夫君は、貴女に失礼な対応してます。今後の貴女の生活自体上手く行くかは、彼次第かな!やっと授かった命では?彼は、欲しくなかったのですか?疑問に思いました。

ユーザーID:0873223217
見た目大人の子供。
藍色
2018年8月11日 17:19

いやいやいや、あなたは夫に「一人で帰って」って言ったんですよね、ご主人言葉が通じない人?
自分が帰らないと決めておいて、帰りたかったのにお前のせいで・・・と逆恨んでグズグズ、父親になろうって人が大丈夫かいな。

なんか結婚しても子供が出来ても自分の楽しみ優先の「見た目だけ大人」の人をよく見かけますが、家庭を作る事の本質を分かってるんですかね?

あなたの不安は最もです。
子供と一緒にご主人まで育てないといけなくなりそう、前途多難ですよ。

今は自分の身体を大事にして下さい、先に進むしかないですから、ご主人が大人になられることを願います。

ユーザーID:7179953846
子どもが欲しいあなたと夫の温度差携帯からの書き込み
パンダ
2018年8月11日 17:20

うーん、あなたの気持ち分かります。二人の子なんだから、妊娠した自分を気遣って労って欲しい。里帰りは、自発的に遠慮するくらいの優しさを見せて、恩着せがましく、バーベキューがどうとか地元の友達との遊びがどうとか、ブツブツグチグチ言わないで、子どもが出来る喜びと不安を一緒に側で感じていて欲しい。

一方で、夫の言動から、そこまであなたと妊娠(初期)の一喜一憂を共有したい、とか、妻が妊娠して未経験のつわりや気分の波をできる限り理解して労りたい、という気持ちが汲み取れません。

おそらく、夫婦で妊活に取り組んできて待望の妊娠、というのではなく、あなた主体で不妊クリニックに通った結果の妊娠ではありませんか?

私も妊活および通院経験ありますが、夫婦で妊活の意識を共有してないと、夫は妻の妊娠を他人事みたいに考えてる人意外に多いと思います(特に初期は)。妻だけが一生懸命で、夫はそれほどまだ親になりたい具体的な願望とか自覚がなかったのでは?
子どもが欲しくて一緒に妊活してる夫婦だったら、妻の妊娠初期の不安定な体調や気分にも、もう少し理解があると思いますし、夫婦間で妊娠に対する温度差はあまりないと思います。何より自然に妻を労る気持ちが芽生える筈です。

ご主人の場合は、あなたと一緒に妊活をして赤ちゃんを待っているという自覚はなかった、まだまだ自分の楽しみが最優先の子どもだということですね。

あなたに悪いところはありませんが、単に、妊娠に対する女と男の温度差かな、と思います。そういうわがままで子どもっぽい夫を育てて、少しずつ父親の自覚を持たせるしかないですね。

だけど、少し不安なのは、たとえ父親になる自覚が育ってなかったとしても、妊娠初期の妻に大声で文句言うって、ちょっと精神年齢幼すぎる気もします。
ご主人、モラハラ気質の男でないといいのですが。

ユーザーID:4002167273
悪くないよ
のお
2018年8月11日 18:01

全然悪くない。
子供ができれば、何でも予定は未定になる。
自分の都合ばかりで動けないのが当たり前になりますよ。
ご主人にいってやれば?
逆の立場でも同じことが言える?って。
気持ち悪いだけだって気分落ち込んでるのに、楽しみを優先して一人残して居なくなられたら、どんな気持ちか?
当たり前のことを言えば逆ギレされて、どれだけ悲しいか考えられないのか?
わからなければもういい。
何も言うことはありません。
それ以上、行こうが行くまいが口をきかないですね、私なら。
私にも息子がいますが、そんな様子で帰ってきたら、怒鳴ってすぐに帰らせます。
お前が病気の時に同じことされてもいいのか?って。

ユーザーID:2948964032
あなたの悪いところ?携帯からの書き込み
あや
2018年8月11日 19:08

苦しむ私をおいて帰省するなんて。と心の中で思ってるところだと思います。
なのに、物分かりのいいフリをするから、ダンナさんイラッとするんだと思います。
無理して帰省する必要はないけど、気持ちよく送りだせない心の狭さかな。

ユーザーID:4360067103
そうね。携帯からの書き込み
リリス
2018年8月11日 19:26

貴女も夫さんも悪いわねえ。
夫さんは本音は帰省したいんだよね。
なのに貴女に無理して嫌々付き合ってるから上記のセリフが出てしまうのよ。
貴女も本音はこんな時なんだから夫にいて欲しいよね。
なのに帰省すれば?
残るよ。
うわべだけのやり取りになってしまったんだよね。
だから本音で夫さんと腹を割って話をしよう。
いて欲しいならちゃんと貴方にいて欲しい意思表示。帰省して貰いたいなら、本当に大丈夫だから貴方は帰って来て。お土産待ってるわ。位言いましょう。
どっちつかずでどちらも察してちゃんなら話はいつまでも平行線。
貴女はどうしたいの?
すぐ夫さんに伝えてみて。

ユーザーID:9723387147
男性にはわからない携帯からの書き込み
メガネ
2018年8月11日 20:03

私は現在妊娠6ヶ月(23週)です。

あのつわりの辛さは、絶対に経験した人じゃないとわからないから、しょうがないですよね。常に二日酔いや船酔いのような感じが続くし、体も思うように動かないから、ストレスもあるし。計画的にしていても、こればっかりはどうすることもできないんですよね。

ただ、つわりも(人によっては出産まで続くこともあるらしいが)12・13週から16週くらいまでには落ち着きます。もし仲直りするなら、しっかりと自分の状況、これからしばらくは続くことなどなどを伝えてみればいいですよ。

分からないから旦那さんもどうすればいいかわからないし、何かあったときは頼らないといけないのは旦那さんですから、そのときはよろしくねと冷静に伝えてあげてくださいね。

私はそうしたことで、旦那さんも理解してくれ、皿洗いや掃除をこまめにしてくれています。男性にはわからないので、分かるように説明してあげてください。後々楽になりますから(笑)

ユーザーID:1894770586
大袈裟。
snfkn
2018年8月11日 20:57

私も悪阻酷かったですよ。
嘔吐が止まらず、体が重く、辛かったです。
出産までそうでした。
体重5kgしか増えませんでした。
赤ちゃんの体重3kgでした。
二人目もそうでした。

辛いのはわかりますが、生きている以上、家事や仕事はしなければなりません。
主さん、専業主婦のよう。
寝ていても良いですが、洗濯を干すくらいはやるべきでは?
ご主人がいるなら、簡単な食事は作るべきでは?

食事や洗濯を干すくらいで、流産しません。
激しいスポーツや、お水を井戸から汲んでいた時代や洗濯機が無く手で洗い絞っている時代の家事をするのではなく、水は栓を捻れば出て、炊飯もお風呂もボタン一つ。
こんな便利は今の時代の日常生活、何も体に負担はありません。

帰省って、車で一時間の距離でしょうか?
在来線一時間+新幹線或いは飛行機?
後者なら混雑時に帰省するのは止めた方が無難ですが、車で一時間程度なら、別に何も問題ないです。
ずっと座っているんだから。
何回も言うけど、乗り物がない時代、重い荷物を背負って長時間歩いて帰省するなら、当然止めるべきだけど、座っているだけなんだから。
渋滞に巻き込まれても、2時間だろうと座っているだけなんだから。

スポーツをするのはダメですが、普通の日常送るのに、身体に何の負担も無いです。
気をつけるのと大袈裟にするのと、全然違います。

ユーザーID:3967913636
つわりは体験した人でないと分からない
2018年8月11日 21:37

男性なんて出産育児に関して役に立たないので、期待しないことです。
色々な面で大変なのは女性となりますが、子供に一番に愛されるのも母親です。
私もつわりがあり苦しみましたが、必ず終わりは来ます。
そして自分より大切な存在となる我が子を抱く事が出来ます。
初恋をしないと恋する感情が分からないのと同じで、我が子に出会うまでは子に対する無償の愛が本当の意味で分からないと思います。

正直男性なんて存在はどうでも良くなるくらいの圧倒的な絆で結ばれる存在となると思います(笑)
ご主人の言動にイライラしたり、悲しい思いしてお辛いと思いますが、子供が産まれてしまえば、関心は子供へ向き、今回のいざこざもどうでも良い事だったと感じるかもしれません。
夫婦関係を悪化させない程度に、距離を置いて上手く付き合う事をオススメします。
可愛い赤ちゃんに会えるまで、無理しないでください。

ユーザーID:1097733152
自分勝手な携帯からの書き込み
まま
2018年8月11日 21:48

旦那さん
うんざりしますね。

私、悪阻が半年続き
いまの時期大変でした

「そんなに辛いの?なんで悪阻?悪阻の何処が辛いんだ」と言われ

私、その時ぶちギレ全開で怒鳴りちらしたけど

わかりっこないよ…

口チャックしてろ
ですよね。

ユーザーID:3315879632
説明しない女、察しない男。
たま
2018年8月11日 22:00

旦那さんが遊びに行きたい気持ちが出ちゃっていたのは残念ですが
結果的に家にいてくれたわけですし、
そこは、ちょっと大げさにでも「私の為にありがとう!具合悪い事が多いからお世話掛けちゃうかもしれないけど、いてくれて心強いよ」とか喜んでいる事、感謝していること、頼りたい事を表現した方が良かったと思います。

「ずっとこんな感じ?みんなそうなの?」にカチンとくるのも分かりますが、何でもかんでも直ぐに「あなたは帰って」って突き放されては取り付く島もないですし、旦那さんもカチンと来ると思います。

自分がどういう具合かは自分にしか分からない事ですから、できるだけ現状を説明して分かって貰う努力をした方がいいと思います。
なにか聞くたびにもう実家帰ればいいでは何も分かりません。

また、トピ主さんが自分で説明することが苦手なようでしたら、次に病院に行く時は診察室まで一緒についてきて貰ってはどうでしょう。
病院で一緒に話を聞く事で旦那さんの意識が変わる事もあると思います。

ユーザーID:7639130471
ご主人の言い方がちょっと携帯からの書き込み
まめ
2018年8月12日 0:41

トピ主さんは最初にリフレッシュも兼ねて帰ってきてと伝えてるのに、ずっとこんな感じなの?みんなそうなの?とか言い続けた挙句、お前の考えを押し付けるなだなんて。
残るって決めたのは自分だろ!
トピ主さんはつわりできついのに、気を遣って帰っていいよって言ったでしょ!
自分の言動と行動に責任持ちなさいよ、子供じゃあるまいし!と言いたくなってしまいました。
人様のご主人に向かって失礼しました。

でも男性って、察して欲しくても妊娠中の女性の辛さって絶対分からないんですよね、残念ながら。それは産んでからもそうです。授乳の大変さ、寝不足、産後のイライラ、家事と育児の両立、男性にはきっと分かりません。
私も何回主人とバトルしたことか。笑

でも自分が今どういう状況で、どう辛いのかということを言葉で伝えないと伝わらないんだと思います。
もしかしたらご主人はトピ主さんが今何が辛いのかということが分からないのかも?と思いました。

ユーザーID:3374409127
我が家なら携帯からの書き込み
新米まま
2018年8月12日 1:35

ご懐妊おめでとうございます!

妊娠中は、ホルモンバランスが変わり体調は悪いし、情緒不安定になるし、大変ですよね。
毎日の体調の変化と、生活の変化について行くのがやっとです。

うちの夫もそうですが、上記のようなことを男性は理解できません。まったく。
なので、ぶつかります。
そして、うちの夫の場合は、私の機嫌が悪いことがあると、その時のことについて後々まで嫌味を言うので(すぐ機嫌悪くなってコワイ、とか言う。私は、あんたが原因だ、と腹の中で思う)、うかつにご機嫌ナナメもできません。

そんな夫を持つ私だったらこうかな...

「何かあったら責任取れないから残るよ」
→は、心配してくれての発言だと思うので、「ありがとう。」(本当は1人の方がよくても)

「1人でいて気兼ねなく過ごしたいからあなたは帰って」は、そう思っても、言わずに心の中にしまう。

と、うまくいきます。(我が家の場合)

頼られたいし、感謝されると嬉しいし、居なくても良いと言われると寂しいのです。

話は先に飛びますが...赤ちゃんが生まれると(出産直後は特に)そういう、すれ違いからの喧嘩がよく勃発します。
トピ主さまのご主人も、赤ちゃんが生まれた直後から、”母親は何でも出来て当たり前”と誤解していそう。うちの夫がそうでした。
「私も母親になったばかりで、初めてのことだらけでわからない。」と、泣きながら言ったのを覚えています。
ご自身の状況を、ご主人が理解できるように伝えるのも大事です。
ご主人は、トピ主さまが体調が悪いのを、機嫌が悪い、と解釈してしまってるような気もします。
私の妊娠中は、「気持ち悪いから食べれない」「 フラフラするから休みたい」というのを淡々と言うようにしてたと思います。

かく言う私は現在、言いたいことをうまく言えず腹の中に溜め込んでいる部分もあるので、いろいろ模索中ですが...。

ユーザーID:3959864521
期待はしないほうがいいです携帯からの書き込み
二児持ちハハ
2018年8月12日 2:00

ご懐妊おめでとうございます。。!
2人の子どもですし、心の底から喜んで、体調を気遣って一緒にいて優しい言葉をかけてほしいですよね。

ただ、周りや自分の夫をみていて思ったことは。。。
男性は身ごもっている女性の気持ちや体調は全くわからない。なかなか知ろうとしない。
もちろん優しく労ってくれる男性もいるでしょう。そこは育ち方や生まれ持った共感能力とか?性格によって違うのかもしれません。

私の夫は2人目出産時破水して2時間経った頃に
「ねぇまだ?痛いんでしょ?産まれないの?まだ産まれないなら帰っていい?眠いんだけど」
とか言っていましたよ。結局駐車場にもどって分娩室に移るまで寝てました。
妊娠中つわりが辛くて仕事を休んだら
「甘えだよ甘え、気持ち悪くたって死なないでしょ?だったら堪えて働けばいいじゃん。」
でした。

恐らくこれから先の妊娠生活もご主人の接し方が自分の思っていたものとは違ったりして沢山傷ついて泣くかもしれません。ホルモンバランスなどもあり気持ちも不安定ですのでなおのこと。。。
ご主人には期待し過ぎず、思ったことはきちんと伝えてみてください。
伝えないとわからないです。
男性は察して何かしてくれることはほとんどないと思っています。

でも、今回なんだかんだ文句をいいつつもこうして帰省を取りやめてあなたのそばに残っていることは、ご主人があなたを大切に思う気持ちがあるからこそだと思います。

そばにいてくれて心強いな、ありがとう。
妊娠して嬉しい気持ちと、はじめてのことで不安な気持ちと、体調も良くなくて、色々不安定になっています。
あなたに強くあたってしまうこともあるかもしれない、ごめんなさい。でも2人で乗り越えて、元気に赤ちゃんを産みたいな。
と、私だったら伝えるかも。

どうぞお身体大切に!

ユーザーID:6411604656
わかります
私もつわり中
2018年8月12日 2:53

男の人に妊娠、つわりの辛さはわかりません。
私も夫があまり心配してくれないので、泣いたりしました。
今でも思い出すと腹が立ちます。
結局男には理解できないのです。

旦那さんは帰れないのが嫌なんでしょう。子供ですね。
私なら「帰っていいよ」と言い続けますし
そんな旦那いない方がいいし、頼りたくもないですね。

ユーザーID:5993201884
男にはわからないので、教育を
おかん
2018年8月12日 3:42

男は妊娠したら体調がどっと崩れること、心身ともに今までの自分ではいられなくなることなどが全くわからないので、とても戸惑います。戸惑うとついイラつくんですよね。

今が一番ご夫婦にとって大事な時です。この時期に決別したり相手に幻滅してしまうと、このまま仮面夫婦まっしぐらです。しっかり対話し、妊娠したら多かれ少なかれこういう変化があることを伝え、協力を改めてお願いするなどして、教育してください。そういう情報が得られるサイトを一緒に読んだりするのもいいかもしれません。責任感のある方のようですから、教育次第で良き夫良き父親になれると思います。

ユーザーID:1213048776
えーと携帯からの書き込み
おによめ
2018年8月12日 6:07

「何かあったら困るから」残ったのはご主人ですよね?

>1人で大丈夫だから
要するに、何かあってもあなたのせいにしたい。

一緒に実家に行ったとして流産しても、行かないで流産しても、「君が大丈夫って言ったから〜」にしたい。

>帰りたい
なぜ地元で就職しないのか。

>計画的に病院に行ってたのに
お産は病気ではないので、行ったから治るものでもない。

男性の場合「親」の自覚が生じるのは、子供が意思疎通出来るようになってから…という人も多いです。

>みんなそうなの?ずっとそうなの?
俺の実家に行きたくないから、嘘をついているのか。友だちや同僚の嫁さんは平気なのに〜と言いたい。

>非常識な
会社の同僚に聞けばいいのにね。
「妊娠初期で出血してて、つわりの酷い嫁を1人にして実家に帰りたいんだけどさ〜平気だよね?」って。

>私の悪いところ
「1人でいて気兼ねなく過ごしたい」これかな。

「あなたのお世話ができないから、実家でゆっくりしてきて」に変換しておけば良かったかな。

…大人の男性のお世話ってなんだよと思うでしょうけどね。つわりも酷くて働けないなら、相手の子供のためにも適度な変換は必要です。

本当、誰の子のせいでこうなったのか…

ユーザーID:9552270268
嫁を連れて帰りたいんだろうね
さけ
2018年8月12日 7:57

うちの弟も、今回のお盆「嫁が体調悪いみたいで帰れないわ」と母に
電話したそうです。「嫁が」ってつけるのがね、悪い旦那ですよね。
俺は行きたかったんだけど嫁のせいで〜ってね。

妊娠、出産、育児漫画を読むのもいいですよ
安定期まで安静にしてくださいね。

ユーザーID:1729406508
きついですね…携帯からの書き込み
あひる
2018年8月12日 8:31

ご主人、だいぶ妊娠についても、女性についても理解がない方とお見受けします。性格もあると思いますが、今までトピ主さんが具合悪くなった時など、どんな対応されていたのですか?こちらが具合悪い時にそういう物言いしかできない、優しさのない人が家族とはしんどいですね。私も今妊娠中ですが、まずは、「妊娠 出産の詳しいガイド本」や、「初たまごクラブ」それからパパ向けや本が、大きな本屋さんにいくとたくさん売っていますので(ネットでも買えます)購入し、ご主人に見せてください。パパの心構え、ママへの理解を深める説明が結構詳しく乗ってます。うちもしつこいくらい色々読ませてます。

ご主人も初めてのことで、うろたえているのかも?しかし不妊クリニックに通われていたなら、彼も望んでの妊娠ですよね?!それなのにあまりに理解ないですね。まずは沢山情報を与えましょう。トピ主さんが話すより、本をいくつか読んでもらう方が、普通なことだと分かるので効くと思いますよ。妊娠中、旦那が分かってくれないっていう話よく聞きますが、妊娠した女性の体は刻々変化しています。気を付けないと色んなリスクもありますし、なるべくストレス溜めないよう、とにかくトピ主さんの体調優先で。辛い時は放っておいてもらって一人で寝たい時ですよね。大変と思いますが、分かってもらえるといいですね。頑張って下さい。

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