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発言小町

新しいトピを作成
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縁を切られました。

メアリアン
2018年8月12日 16:35

20年付き合っている4人組の1人です。既婚子無しです。
全員アラフォー、友人をABCとして、A、Bは独身、Cは既婚乳幼児2人。
高校時代からの付き合いです。

以前、Aから色々と会社のことで問題があり入退院を繰り返していました。時々4人集まった時相談を受けていたのですが、その相談の延長で先日私、A,Bと私の知り合いとで旅行にいきました。
結果的にAの心の病が出てしまって疲れただけだったのですが。
その際、Cは子供がいるから無理だろうと思って、最初から誘いませんでした。

そして先日、Aの社会復帰のお祝いに4人で飲み会をし、その旅行の話になりました。
Cも昔その地に行ったこともあり、話は通じてそれなりに盛り上がっていたのですがその後LINEで距離を置かせてもらうと連絡がありました。
既に繋がっていたSNSも全部ブロックされていたのです。

今までも私とBはちょくちょく一緒に遊びにいったりしていましたし、Aも私に相談を持ち掛けていたのですがそのことについてCは何もいわなかったんです。

ですが関係を切ると言ってきたときの内容がどうしても私たちの旅行のことを指しているので何故今更、という思いがぬぐえません。Cは飲み会の最中一言「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」と言っていましたが、流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
それにCはAのような心の悩みをぶった切るような性格(すごくメンタルが強い)なので、一緒に行ってもお互い疲れるだろうと思っていました。
その時説明して理解してくれたようなのですがまさかという気持ちです。

気を遣ったつもりなのに20年の付き合いをこうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています。皆様はどう思われますか?

ユーザーID:5589913786  


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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちはわかる
プラネッツ
2018年8月12日 18:03

まあ色々理由はあるとしても、結局誘わずに黙って行ったという事実は
変わらないわけで、関係を切ろうとするCさんの気持ちもわかります。
20年つき合ってきたグループなのですから、断られるにしても声をかけるべきでした。

飲み会で旅行の話をきかされた時のCさんの気持ちを考えてみてください。
いたたまれないですよ。
「へ〜皆で旅行したんだ〜良かったね〜」とはなりませんよ。
むしろ話を合わせてくれたなんて、場の雰囲気を壊さないようにしてくれたんですよね。

誘うことができるかできないかじゃないですよ。
声をかけることが大事なんですよ。
あなたのことは忘れていない、今回は無理かもしれないけど
子どもが大きくなったら行こうねって普通は言うと思います。

それをしなかったということはやはりトピ主さんたちは彼女を
連れて行きたくなかったということです。
万が一にでも子どもを預けて旅行に付いてこられたら困るという
気持ちがあったのだと思います。

気の遣い方が違うということに誰も気づかなかったのでしょうか。
それはもう大切な友人だとは思っていないということでしょうし
今後は距離を置いたままでもいいと思います。

Cさんの性格に何らかの問題があるのかもしれませんが、
自分がCさんの立場だと考えると関係を切りはしませんが、
とても悲しいとは思います。

ユーザーID:2609299079
4人組だったんだろうに
ピーチ
2018年8月12日 18:12

長年ずっと一緒に過ごしていた
4人組だったんでしょ?

いくら子供がいるから駄目だろうと思ったからって、
声くらいかけるのが筋なんじゃないの?

そりゃ外されたって思うわー

なんでCさんのせいにするのかわからない。
悪かったのは、トピ主さんの方でしょ。

一回でも謝ったの?

謝りなさいよ。

ユーザーID:7582014008
それをハブという
ぷ〜にゃんぱん
2018年8月12日 19:03

Cさんの立場になった事あるからCさんの気持ちよくわかる。

昔友人2と私の3人で遊んでましたが、ある日、なぜか2人で旅行へ行ったことを報告された。
そりゃ場を合わせるために笑って聞いてましたよ。
そりゃ楽しそうに話してましたよ。
でも気持ちは複雑ですよ。何で誘ってくれない?何で先に行けるか行けないかを一言聞いてくれない?

そして話だけ?私には土産なし?私ってそういう存在?と
だから私はその場で「私も行きたい、今度誘ってよ」と言ったら戸惑ってました。迷惑??私がいると迷惑なの?と思いましたよ。

トピ主さんは気を使ったつもりだけど、それって余計な気遣いだったのでは?
一言聞けばいいじゃない。行けないというならそれなりに言葉で言うと思うし。「3人で行って」と言葉に出すと思うよ。

事後報告ってすごく傷つくよ。仲間外れにされた気分。
3人仲良くって、結婚した私はハブですか?という気分になると思うよ。
トピ主さん達がCさんをハブにするなら、Cさんから切ったってことだと思うよ。

まぁお詫びすることですね。そんなつもりは無かったと
言い訳すればいいじゃない。それでももとに戻ることは無いと思うけど

ユーザーID:6917908164
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年8月12日 19:07

主さん気遣いの仕方が間違ってるよ。
>「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」と言っていましたが、流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
何故勝手に決め付けるの。
行く行かないはCさんが決める事でしょ。誘いもせずに「気遣い」って、、。
私がCさんでも主さん達ブロックするわ。
一言誘ってあげればよかったのに。
勝手に自分で「行けないだろう」って決めちゃって本当に嫌な感じ。
自分も同じ事されたら腹が立つでしょ。
え?都合付けれるかもしれなかったのに何故声を掛けてくれなかったの?って気持ちにならない?
20年20年と言うならきちんと謝ったら?

ユーザーID:5642838859
同じことをされても平気ですか?
マサ
2018年8月12日 19:08

断る確率が大きかったのなら
なおさら、形だけでも誘えばよかったのに。

ユーザーID:4021174293
逆の立場から
こま
2018年8月12日 19:20

逆の立場になったことがあります。

相談者さんにとっては「気を使った」つもりでも、
Cさんにとってみれば「子持ちを理由にハブられた」としか思えないと思います。

私も独身時代、ずっと仲良し女子3人組だと思っていたのに、
私に何にも言わず2人だけで旅行に行かれ、その土産話を楽しそうに聞かされた時、
2人の無神経さに顔で笑って内心で泣きそうになっていました。

形式的にでも「無理かとは思うけど、今度一緒に旅行どう?」と聞いて欲しかったんだと思います。
バッサリ言うタイプだというなら「Aさんの傷心旅行だから、発言は控えめにしてね」と伝えたら良いだけの話。

相談者さんにも言い分はあるでしょうが、
あなたは「理不尽な理由で一方的に縁を切られた被害者」ではありません。
Cさんにとってみれば、あなた方は被害者ではなく、加害者です。

とはいえ、出産を機に住む世界が変わってしまい、疎遠になるのはよくある話なので
お互いにとって、これで良かったのだと思います。

ユーザーID:7559995748
気の使い方が自己満足なだけ
夏子
2018年8月12日 20:04

行くか行かないかは別にして、一応Cにもお誘いをするべきだったのですよ。

それをせず自分が気を遣ったって? そんなの自己満足です。

ユーザーID:4311625717
断るだろうと思っても一応誘うのが礼儀
mikann
2018年8月12日 20:24

行く行かないはCさんが決めること。行けるか行けないかもCさんじゃないとわからないこと。
誘えないって…あちらからしたら、あなた方がCさんを誘いたくないのを、乳幼児がいるのを理由づけして誘わなかっただけと思われてもしょうがない。
断るだろうと思っていても、仲良しグループならば、一応声をかけるのが礼儀です。

ユーザーID:3954946970
20年の付き合いを盾に何をしてもいいわけないでしょ
はっち
2018年8月12日 21:22

旅行に一人誘ってないのに、
飲み会でその話題を持ち出すとか無神経だよね。

>そのことについてCは何もいわなかったんです。
話すり替えないでくださいよ。
仲間内の誰か一人と連絡を取るのと、
旅行に一人だけ呼ばないのは違うでしょ。

>流石に乳幼児がいるご家庭を海外旅行に誘うなんてできないです。
行く行かないを決めるのはあなたじゃないでしょ?
行けないにしても話を通しとけってことですよ。

>まさかという気持ちです。
何がまさかなの?

>あっさり切ってくるCに疑問を持っています。
どういう疑問?

>皆様はどう思われますか?
やってることはいじめだし、
飲み会で話した全員が無神経。
Cさんが雰囲気を壊さないためにその場で強く言わなかっただけじゃん。
あっさり切りたくなるくらいムカついたってわならないのかな。
まるで自分が気遣いできる人かのように書いてるけど出来てないですよ?

恥ずかしげもなく疑問ですとか言えるのが不思議。
批判ばかりでびっくりしちゃうんだろうなー。

ユーザーID:3228250186
気分が悪い
みつまめ
2018年8月12日 21:29

旅行に行くも行かないも決めるのはCさん。
乳幼児がいても行けるかもしれない。
トピ主が決める事ではない。
20年来の友達だと言うのなら
行けても行けなくても声掛くらいしてあげなさいよ。
その後会った時の会話が自分だけが誘われなかった
旅行の話になったらそりゃ気分が悪いでしょ。
「え?みんなで旅行に行ったの?
私そんな誘い聞いてないよ、何それ」ですよね。
Cさんの事を誘いもせずに勝手に気遣って
ブロックをされたとか、縁を切られたとか、
それってどうよ?ですよ。
トピ主のような人の気持ちのわからない人とは
縁切りしたくなるのも当然かもしれません。
Cさんにしたら20年も付き合った友達に
友達としての扱いをされなかったんですから。
Cさんが言った一言
「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
それがCさんの気持ち全てを表しています。
何故そう言ったのかわかりもせず
Cさんの性格云々を言って自分の非を正当化するトピ主。
もうこのままCさんに関わらないであげてください。

ユーザーID:6231908317
気遣いと言いながら
匿名
2018年8月12日 21:45

誘ってない旅行の話を本人の前で言うのはさすがにデリカシーが無いですよ。
黙っていればCさんだって知ることはなかったでしょう。
いくら子持ちだから誘っても海外だし来られないでしょ?と言ったって、行く行かないの判断はあなた方じゃなくてCさん本人がすること。
四人で長年仲良くしてるなら、せめて声かけくらいしてくれても良いのに、預ける最初からメンバーにすら上がってないのはどういうこと?と感じたんですよ。

別にあなたがAさんやBさんと個別で会うのは構わないとしても、四人という仲間の意識だったのに自分1人だけが仲間はずれにされてると言うことがCさんにとって辛かったのでしょう。
まあいきなりブロックするのも些かやり過ぎかなとは思いますが、恐らく旅行の件はきっかけで積もり積もったものがあったのでしょうね。

ユーザーID:0348230735
それは携帯からの書き込み
まる子
2018年8月12日 22:51

Cが行けるか行かないかは本人が決めることだから
仲間なのなら、声はかけるべきだったと思う。
仲良し4人組で、声もかけられなかったって
私でも悲しいです。

ちょっと、なんだかんだ理由つけてますが
配慮ないと思う。
Cが気の毒だと思う。

ユーザーID:3627903503
無神経なことしてますけど自覚なし?携帯からの書き込み
モモカ
2018年8月12日 23:05

「Cさんを誘ったけど断られた旅行の話」ではなく、「最初からCさんだけを誘わなかった旅行の話」をCさんの前でしたんですよね?
それは無神経だと思います。

「子供がいるから」という理由も、普段からCさんが言っていたのでしょうか?

文章から推測することしかできませんが、
>「私一度もそういうお誘い断ったことないよね」
という部分で、恐らく普段Cさんは「子供がいるから」断ることはしていなかったと考えます。

勝手にCさんの理由を作ってはいけません。
結局それって、Cさんを誘わなかったことをCさんのせいにしてるんですよね。

Cさんからしたら、自分だけが誘われなかった旅行の話を目の前でされた挙句、誘わなかった理由まで押し付けられてるってことですよ。
Cさんからしたらかなり感じ悪いです。関係も切りたくなると思います。

ユーザーID:8985107865
良いのでは?
ジル
2018年8月12日 23:09

ほっとけ、ほっとけ。

A、B,主さんが結婚になると
また誘えばよいし。

今の状態ではAさんがCさんと会うのは
辛いのでは?

ユーザーID:3565366930
うーん
ケーキやさん
2018年8月12日 23:22

気を遣ったつもりが、Cさんにとったら水臭い、冷たいってことだったんじゃないの。
気遣いは相手の心に好意的に届いてこそ気遣いですよね。

あとは、、そうしてきたことの説明の仕方とか、あなたの言葉、、そういったものが彼女にとって何か不快だったとか。内容だけじゃなくて。

ユーザーID:3164587455
どうって
マグカップ
2018年8月12日 23:23

完全にあなたの配慮不足です。疎遠もやむなしかと思います。

ユーザーID:1753809509
うん・・
momo
2018年8月12日 23:28

>気を遣ったつもりなのに

逆でしょ。あなたのした事は気遣いじゃなくて、Cだけ除け者にした意地悪ですよ。

確かに来れないかもしれません。でも声すらかけないってどうなの?
それが飲み会とかならまだしも、皆で仲良いモノ同士旅行ですよ。
確かに行けないかもしれない、でも勝手に「どうせ来ないし」と決めつけて声もかけないのは意地悪でしょう。
逆の立場になったら?
皆で集まった時にその旅行の話題で持ちきり。
え?私って誘われてすらいないんだ・・と思ったら悲しいでしょう。
確かに断るかもしれない。でも仲良いモノ同士皆で行くのなら一言お伺い立ててもよかったよね。その上で「私は無理だけど楽しんできてね」って言う話なら全く問題なかったのに。
それにあなた達お土産とかすら買ってきてないのですか?
それなのにCもいる場所で想い出話に花を咲かせる・・
完全に彼女除け者じゃないですか。それで気を使ったと言い切るあなた。
ずれてるよ、あなたのした事は意地悪、気を使う前に正直に話「私は行けないけど楽しんでらっしゃい〜」って事になっていたら彼女もにこやかに想い出話を聞けたのに・・

意地悪な事して彼女を省いた、そりゃ彼女でなくてもつらくなるよ。
一緒にいたくない「だって私だけはぶられてるから」彼女がそう思って離れて行った。
当然ですね。その気持ちが分からないのなら終わってるよ。

その気遣いは無用だったのです。そんな気遣いするなら墓場まで黙っていればいいのに、行ってきて楽しかったことは彼女の前であけすけに話す。
そんな事するなら初めから一言声かけて、彼女に判断任せるべきでした。
それで行かないなら何の問題も起こらないのに・・
彼女の寂しい気持ちが分からないなんてあなた達酷い。

ユーザーID:0580417966
たぶん
りっつ
2018年8月13日 0:04

常識とかそんなものすっとばして、誘って欲しかったのだと思う。

しかもメンタル図太いなら行きたいにきまってる。


もう少し考えて謝るとかしてみたら。なんだかんだ4人でひとつみたいなところあるんじゃない?

ユーザーID:8306093344
勝手な判断
いなちゃん
2018年8月13日 1:18

気を遣った積り?
いやいやいや。
単なる邪魔者扱いね。

Cさんに乳幼児がいるからといっても「だから行かない」判断は、トピ主さんAさんBさんではなく、Cさん本人がするもんでしょうよ。

CさんはAさんの悩みをぶった切るような性格だからお互い疲れる?
20年の付き合いなら、それこそ、「今更」でしょうよ。

相談の延長で海外旅行に行くんだね。

何をどう言い訳しようが、主さんたち3人が、Cさんを「仲間外れにした」現実に変わりはないよ。

ユーザーID:6341392395
結果的にCをのけ者にした
海坂
2018年8月13日 1:28

Cには子供がいるから海外旅行は誘わなかった。

これは、最初からCをのけ者にしたということです。

気を遣ったというけど、それなら最後まで内緒にすべきなのです。

後から自分が知らない間に仲間が旅行に行ってしまったと分かって、Cが気を悪くしたのは当たり前のことです。すごく傷ついたことでしょう。

行くか行かないかは、Cが判断することです。他者が勝手に判断してはいけないのです。

この他にも、Cは自分だけが外されたと思っていることがあるのでしょう。

Cには、良かれと思って事前に言わなかったけど傷つけてしまって申し訳なかったと、謝罪しましよう。

「こうもあっさり切ってくるCに疑問を持っています」というトピ主さんの、相手を思いやれない気持ちに疑問を持たざるを得ません。

ユーザーID:4368325793
 
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