現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻の意外な一面ワンナイトラブ

かんがえるひと
2018年8月17日 11:24

アラフォー夫婦と小学生の子供とで仲良く暮らす一家です。共働きであり経済面でも特に不安はありません。

(情報源は言えない旨を最初にお断りしておきますが)
昨年、妻がワンナイトラブをしたことが発覚しました。相手は40代バツイチ男だそうです。お互い多忙で夫婦の営みも減ってきているとはいえ、まさかの事態に驚きました。

相手とは継続していないようです。妻は相変わらず子供を可愛がり、私にも気を遣い、良き母であり妻のままです。不思議にも妻への憎悪は湧いてきません。

結論から言います。一切不問にしてこのままで居よう、素知らぬ顔をしよう、これで行きます。別に我慢しているのではありません。笑いの絶えない今の家庭を維持していきたいのです。

これでいいですね。

ユーザーID:1855225735  


お気に入り登録数:210
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:68本

タイトル 投稿者 更新時間
はい
フルーツ
2018年8月17日 12:05

あなたがいいならそれでいいです。

ユーザーID:0894698965
良いと思います携帯からの書き込み
パンダの子
2018年8月17日 12:07

貴方が良いのなら、もちろんいいと思います。
決めるのは貴方ですから、他人がとやかく言うことではありません。

ユーザーID:5426593540
いいですよ。
ヘムレン
2018年8月17日 12:23

でも、本当に心の底からわだかまりが無いのなら、こんなトピは立てませんよね?

誰かに肯定してもらわないと、いられない。

憎悪は無くても、悲しみや、悔しさはあるのでしょう。

不問にすると決めたのなら、頑張ってください。

ユーザーID:9966955474
それでいいなら
ほか
2018年8月17日 12:27

でも、奥様はまたやると思いますけど。

多分、浮気性というのとは違うと思います。
>妻は相変わらず子供を可愛がり、私にも気を遣い、良き母であり妻のままです。不思議にも妻への憎悪は湧いてきません。
>別に我慢しているのではありません。笑いの絶えない今の家庭を維持していきたいのです。
トピ主さんの言葉からも、トピ主さんにとって奥様は「妻であり母である」存在で、結婚された当初の「妻であり恋人でもある」存在ではなくなったんですよね。愛情はあってもそれは男女の恋愛ではない。

奥様の方はどうなのでしょうか。
女性として愛されたいという欲求があったとしたら、それがトピ主さんからは得られないとしたら、他所へ求めるのも無理はないと思います。一夜の関係でも、女性として優しくされれば穴埋めにはなりますから。
それを繰り返していくうちに、いつか本気になる相手と出会うかもしれません。

目をそらさずに、話し合ったらどうですか?

ユーザーID:5991465016
繰り返すと思いますよ
amam
2018年8月17日 13:02

そういう冷酷な善悪の判断の付かない人は、またやると思いますよ。

今度はもっと隠れてばれないように。

残念ですが、結婚相手がこんなにひどい人だったってことを認めるしかないでしょう。

表面だけを取り繕っても、生ごみに無理やりふたをするようなもの。

まともな人なら、子供の顔が浮かび、本能むき出しの、欲求にまみれた行動はしないはずです。

可能なら離婚した方がいいし、お子さんにも事実を話すべきだと思います。

お子さんをだましてはいけないと思います。

ユーザーID:4921474605
ヒトそれぞれ
あいうえお
2018年8月17日 13:02

まあ、あなたがそれでいいなら、、。

ユーザーID:1907566426
はい
toku
2018年8月17日 13:02

トピ主の家庭であり人生です。
トピ主が決めたというのなら何も口を挟む余地はありません。
人間ですから過ちは誰にでもあります、その過ちを許容範囲だというのですから今の家庭を大事にして下さい。
ただ、子供が自立した後夫婦2人の生活になった後も奥様を愛せるよう奥様から愛されるよう日々の努力や感謝を怠らずに。

ユーザーID:9552966932
あなたが良ければいいのでしょう携帯からの書き込み
みなみ
2018年8月17日 13:08

私の友達も、ちょくちょく遊んでました。
遊んでるから家族に優しくできるそうです。
家庭もうまく行ってました。
子供が小さい時はうちに預けて遊びに行ってました。
会社を休む口実に、学校の役員をやっているふりもしてました。
何度か意見をしましたが、
本人は、家庭に不満はないそうです。
家庭を壊すつもりもない。そう言ってました。

でも、相手が本気になり全部ばらして家庭は壊れました。

あなたが良ければいいのではないですか。
でも、その人とはワンナイトかもしれませんが
他の人ともありえるかもしれません。
本気になるかもしれません。

ユーザーID:4822980720
ダメダメ
佐々
2018年8月17日 13:09

なかったことにしようは良くないです。

もしかしたらあなたの情報源が誤解したのかもしれない。
あるいは虚偽の情報を流してあなたの家庭を破壊したいのかもしれない。

奥様に確かめるべきです。

土下座し謝罪するかもしれません。生活を改めるでしょう。

真っ向否定するかもしれません。あなたが「疑って悪かった」と言ったとき、怒って黙っているなら嘘をついていない。さらに饒舌に弁解を続けるなら嘘です。

嘘なら今後も浮気を続ける可能性があります。

いずれにせよ、夫婦間に疑惑を残したままでいることは最悪です。

ユーザーID:1557918233
なんの相談?
ニスモ
2018年8月17日 13:31

「これでいいですよね」って何のための確認?あなたがそれでいいなら自己完結して下さいよ。
同調して欲しい?それとも反対意見でも聞きたいですか?

そもそも「ワンナイトラブ」なんて言い方が気持ち悪いですね、ただの浮気、裏切りでしょう。
ただ一度の事(本当にそうかは分かりませんけど)とは言え奥さんの気持ちはどうだったんですかね、女は基本気相手に持ちが無いとそういう関係にはなりませんから。
もし何の思いも無い、ただスポーツの様に関係を持っただけなら、それはそれで嫌悪感がありますけど。

何故浮気があなたにばれたのかは分かりもせんが、奥さんが後々あなたに知られていたことを知ったら絶望するでしょうね、虚像ですよそんな生活。
わたしなら本人に問いただし、相手にも慰謝料の請求くらいはしますね。
そのまま何もなかった、なんて自分の人生にケリがつかないですから。

ユーザーID:6168473536
背中を押します
tomomi
2018年8月17日 13:40

ここで確認するくらいだから、背中を押してほしいのですね。
そして、若干、選択に不安もあると。

「いいですよ、でも、許したのだから引きずらないように」

気にせず、日々を過ごせるのなら、それもアリだと思います。
長く夫婦をやってると、浮気じゃなくてもいろいろあります。
許せること、許せないことは人それぞれですが、許し合いで
続いていくのが夫婦です。
仲良く暮らしていける関係を他人と築くのは難しいです。
それが出来ているなら、奥様との相性はいいんでしょうね。

ユーザーID:4699421393
形は色々。
にゃん
2018年8月17日 13:42

夫婦って恋人であるだけではなく、
子供の親であり、親友であり、生涯の伴侶であり、、、
トピ主さんが気持ちを整理出来るならそれでいいのでは?

私の夫は誠実な人ですが、世の中に絶対は無いので「もしも夫が浮気したら、相手に子供が出来たら」と妄想した事はあります。
結論は「あの夫が好きになった人なら、好きにしてもらおう、認めよう」と思いました。現実になったらどういう反応になるかはわかりませんが、正解は無いと思います。

ユーザーID:8569919349
そんなにビックリでもないかも
うさぴょん
2018年8月17日 13:53

トピ主様、人間は不完全なものですので、
間違い(いや本気かも?)は誰しもあるものであう。
会社の偉いさんも、隣の大人しそうな女性も。。
みんな言わないだけで、刀傷のひとつやふたつある事でしょう。
目を瞑って腹をくくる人生も有りかと思います。
この世には完全な人間はいないです。
生涯の中で誰しも人様に言えない事があるものです。
いつか年老いた時に、何らかの思いに駆られる事と思います。トピ主様も奥様も。
覚悟を決めたなら最期まで通して下さいませ。
ただ一言言うなら、お天道様は見ているかなと。もちろん奥様のした事をです。

ユーザーID:7680755579
それでいい
みしさ
2018年8月17日 14:11

奥さまも、40代になり、「自分の女としての魅力を確かめたかった」「不倫というものを一度してみたかった」「今まで貞淑な妻・良き母でやってきたが、少しその鎧を脱いでみたかった」のでしょうか・・・。

さいわい継続してないようで、また「不思議なことに憎悪を感じない」とのことなので、どうか、このまま何もなかったように、そのままお幸せでいていただきたいと願います。

きっと、魔がさしたのでしょうね。冒頭にあげた理由のどれかがベースにあり、たまたま、そういうチャンスと相手に巡り合ってしまったのでしょう。

それでいいです、それがいいです。両親の不和や不信は、お子様にも影響が出ます。今の家庭を維持されて行ってください。

苦しくなったら、またこちらで吐露されたら良いかと思います。

ユーザーID:2058926973
別にいいけどさ…
いなちゃん
2018年8月17日 15:00

> 一切不問にしてこのままで居よう、素知らぬ顔をしよう、これで行きます。別に我慢しているのではありません。笑いの絶えない今の家庭を維持していきたいのです。
別に、良いと思うけど。
トピ主さんが本当に納得しているのなら、こんなところに書き込まないと思う。

ユーザーID:2914417919
あかんでしょ。
あかんあかん
2018年8月17日 15:03

あかんでしょ。
なにいい人ぶってるの?

夫としての仕事をなさいませ!

ユーザーID:5382763675
一回だけではないでしょ? 
はな
2018年8月17日 15:05

たまたま一回バレただけで、氷山の一角でしょ?

トピ主さんが勝手に再構築した気分でいても、奥さんはバレて無いと思っているからまたやるよ。

「俺は全部知っているから」

と一言メールしておけば?

あとは知らんぷり。
なんのこと?ってとぼけてればいいんです。

ユーザーID:1091484246
砂上の楼閣
natu
2018年8月17日 15:49

って言うんですよ。そんなことはね。

奥さんにはっきり言いなさいよ。自分は君の浮気を知っているけど、子供の為に家庭は維持するって。

浮気の事を「婚外恋愛」との給うて「主人や子供に優しく出来るのは婚外恋愛しているからです」なんて言う女がいるけれど、「浮気で満足できる女なんです」と言っているようなものですね。

話を戻しますが、奥さんがさほど経済力がなければ、貴方にはっきり言われても「別れるわ」なんて言わないですよ。貴方はもっと強気に出て良い。

あっと、お子さんの事は大切にね。

ユーザーID:7725188843
あなたが良ければいいのでは?
どろん
2018年8月17日 15:55

あなたが良ければ、それでいいのではありませんか。

なぜ、これでいいですよね?と同意や共感を求めるのでしょうか。

ただ、奥様がなぜそのような行動を取ったのかは分かりませんが、今回のことで、少なくとも奥様の中では他の男性と関係を持つ、ということへのハードルは、格段に低くなったはずです。

同じことを繰り返すでしょうし、今回の相手とはたまたま一夜限りで後腐れなく関係が終わっただけであり、心を揺り動かされるような男性に逢ってしまうかも知れませんし、逆に相手が奥様に固執して来る事も無きにしも非ず、だと思います。

そうなった時にも、笑っていられるのならいいのではありませんか。

でも、あなたがどのように奥様の行動を知ったのか分かりませんが、もしかしたら試されているのはあなたかも知れませんね。

あなたにバレることを前提に、バレやすい形で一夜限りの関係を持ったのは、それを知ったあなたがどのような反応をするか知りたかったから、それであなたの自分への愛情を計りたかったという可能性もあるのでは?

おそらく、あなたが良き夫、良き父であることは、奥様が良き妻、良き母であるのと同じだと思います。

でも、女として愛されているだろうか、ということに疑問を持って、それを試すためにそのような行動を取ったのかも知れません。

もしかしたら、不問に付して見て見ぬ振りをすることが、命取りになることもあるかも知れませんが、例えそうであっても、知らないふりをすることがあなたの夫としての、男としての選択ならいいと思いますよ。

ユーザーID:7989019758
はい、問題ありません
ダブルス
2018年8月17日 17:01

褒められたことではないですが、そういうこともあるでしょう。

これが男女別ならゴマンとある話です。
なぜ逆ならダメなのか?
夫の浮気を一度だけだから、別れたくないからとみて見ぬふりで生活してる奥様はいくらでもいますよ。

私は女性ですが、もし夫が一度限りの浮気をしても見て見ぬふりで生活します。
入れ込んでしまえば話は別ですけどね。
もし、私が同じことしても夫は多分あなたと同じだろうな。
そういう夫婦も結構いると思います。

ユーザーID:8198946868
 
現在位置は
です