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発言小町

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夫から1500万円奪った前妻

かのこ
2018年8月22日 23:14

夫 40歳 年収1000万 バツイチ子6歳あり(親権は前妻)
私 36歳 年収500万

の新婚夫婦です。

結婚前から夫の預金が500万ほどしかないことを知らされており、年収の割に少ないと思っていました。

しかし、夫の過去の通帳を見てわかったのですが、離婚直前に多額の現金が前妻の口座に振り込まれており、総額1500万ほどになることがわかりました。

離婚調停中、弁護士や警察に相談したものの、取り返すことができなかったそうです。

夫は「仕事が忙しく、カードを前妻に預けっぱなしだったことが間違いだった。自分にもスキがあった・・・」とこぼしていました。

なお、離婚理由は性格の不一致で慰謝料はなく、夫有責ではありません。養育費も毎月10万ほど払っています。


夫は年収こそ高いですが、ブラック企業勤めで、長年長時間勤務に耐えてきたようです。

苦労して働いて得たお金が不誠実な前妻に奪われ、とても気の毒に思いました。


専業主婦であった前妻は、結婚後すぐ仕事を辞め全く働かず、家事は手抜き、昼寝ばかりだったそうで、離婚後も働かずぬくぬくと暮らしているようです。

何が気に入らないのかわかりませんが、子どもにも会わせないと面会拒絶しているそうです。


経緯はどうあれ、彼の預金は私のものではありません。

私と結婚する前のものなら、なおさら私には関係ないことです。

私にも収入があり、生活に困っているわけではありません。

でもふとした瞬間に、前妻への怒りがわきます。

人をどん底に突き落とし子どもまで奪って、罪悪感がないのかと・・・。


夫は小さな欠点は色々ありますが、温厚で真面目な人です。

新婚生活は楽しいです。

でも夫を陥れた(と私は考えています)前妻へのもやもや・怒りが晴れません。どのように考えるべきでしょうか。

ユーザーID:1812027354  


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タイトル 投稿者 更新時間
世の中
2018年8月23日 11:05

そういうの沢山あると思うよ 私も頼りない夫に愛想がつき
いつか子が18になったら別れようと決めていたから
パート代やへそくりこつこつためて 離婚 もっと大きな金持ち出しましたよ。
計画的にやってる人も多々あると思うよ。

貴方がとやかく言う問題でない、です。

ユーザーID:6301747732
余計なことですが
おっちゃん
2018年8月23日 11:05

それだけのお金を勝手に引き出されてもなお養育費をきちんと払っているということは、ご主人は自らの意思でお金を引き出されたのではないですか。もし、勝手に引き出されたのなら、私がご主人の立場なら養育費なんて払いません。

ユーザーID:9059721441
事実は違うと思うけど
C
2018年8月23日 11:12

合ったことも会話したこともない人の事ですから、どこまで本当の事かはわからないものです。
夫の話を鵜呑みにしないことです。

>離婚調停中、弁護士や警察に相談したものの、取り返すことができなかったそうです。

この点に違和感を感じませんか?
実際は、トピ主様の信じている内容と違うと思うけど。

旦那様は養育費は、支払ってるの?

なんかね、一方的に旦那様が被害者と思い込まない方が良いと思う。
それに、そんな人を一時でも伴侶に選んだのは、紛れもなく旦那様です。

物事というのは、一方向からだけでは、本当の姿は見えないもの。
それも、トピ主様には関係のない過去の事。

前妻を恨むより、これからの二人の生活を豊かに幸せにする方が、一番の前妻に対する報復です。

ユーザーID:6945629960
信じてるの?
poti
2018年8月23日 11:15

離婚調停までして、弁護士も入って、警察にも相談したのに、
不当に振り込みされた1500万円が、戻ってこないわけないじゃないですか。
私、そういう職場で働いてますけど、弁護士も調停委員も、見逃さないし、取り逃さないですよ。相手方に渡しっぱなしになってるってことは、渡すだけの理由があったと認められています。

前妻に対して色々言ってるご主人の言葉を信じるのもいいですけど、
まー、大方、離婚当事者は、相手のせいだと言います。自分に非がないと。
双方から話を聞くと、そりゃ、自分の都合よく解釈してますし、自分の悪い行いは絶対に隠します。
バレた時にゴニョゴニョ言ってる姿の惨めなこと・・・

いいと思いますよ。ひたすらご主人を信じて前妻を恨んで上手くいってるんなら、それで。
前妻との接点もないと思いますから。

でも、あなたは貯金が500万円しかないご主人と結婚したのであって、
かつて1500万円を持っていたから結婚したわけではないのですよね。
過去の何かにとらわれて、怒りで晴れない気分になっているなんて、人生の無駄使いです。

ユーザーID:1456998299
あなたに無関係
さら
2018年8月23日 11:15

その1500万はあなたには関係ないってあなた自身がトピ文に書いてますよね。

その通りです。
あなたには何の関係もありません。
ですからモヤモヤすることも、怒る必要もありません。

今後はあなたが旦那さんを幸せにしてあげればよいのでは?

離婚した人の片方から事情を聞いても、相手を悪く言うだけで真実は分かりません。
旦那さんが有責でない・慰謝料がないって書いてますが立証できますか?

本当は旦那さんに非があって慰謝料として渡したのかもしれませんよ。

ユーザーID:6297598561
子供までうばってって、携帯からの書き込み
リンゴ
2018年8月23日 11:17

子供がいない方が、あなたにとっては好都合でしょう。

1500万円が惜しいとしか、聞こえません。

子供を育てるのって、お金がかかりますからね。

ユーザーID:1671601219
1500万円だからなのか否か
ブルージャガー
2018年8月23日 11:22

ご認識のとおり主さんがもやもやしても仕方ないことです。
本当に取り戻したいなら旦那さんが調停でも裁判でおこせばいいのです。
本当に取り戻せないと弁護士は言ったのでしょうか。

勝手に高額を引き出していたことを理由に養育費と相殺させると主張してもいいくらいなのですから。
しかし多忙で当人はその気がない。なら仕方ないのです。

過去の通帳などをわざわざチェックなどしなくていいのに
どうしてそんなことを…

切り取って第三者がみれば、
少なかれ先方も「どん底に突き落とされた」と感じているから、
多額を自分のものとして引出し、子どもも合わせない
という暴挙にでてる…何かそうなる原因が旦那さんにあったのかしら…と思います。

まあ一定数勝手な解釈をして暴走する人間はいるのでねそういう人だったのか
すべては主さんもこちらも想像でしかないわけで。

貴女が勝手にもやもやして何か解消改善されたり、発展的な展がおとずれるんですか ってな話で。

主さんは「今の生活を幸せに暮らすこと」だけ考えればいいと思います。

ユーザーID:1638805065
夫側の話しか聞いてないからでしょ
ささ
2018年8月23日 11:27

>前妻へのもやもや・怒りが晴れません
夫側の話しか聞いてないからもやもやするんだと思いますよ
1500万を取られるだけの何かがあったのかもしれない
もしかしたら、それ以上のことを夫はやらかしたのかもしれませんよね
前妻がグウタラだったような書き方ですけど、
どこまで事実かは不明です

>人をどん底に突き落とし
夫だけが被害者のような言い方
離婚はそれぞれに多少なりとも責任があるはずです

思考が偏りすぎだと思います

ユーザーID:9976337245
惜しいだけでしょ。
はっち
2018年8月23日 11:35

モヤモヤとか言ってるけど、
本来なら500万じゃなくて2000万だったって。

>離婚後も働かずぬくぬくと暮らしているようです。
あなたに関係ないよね?
働かずにいたらいけないの?

>何が気に入らないのかわかりませんが、子どもにも会わせないと面会拒絶しているそうです。
だから、それはあなたに関係ないし、
何が気に入らないなんてわかるはずないじゃん。

>人をどん底に突き落とし子どもまで奪って、罪悪感がないのかと・・・。
そんなのわからないじゃないですか。
旦那さん側の言い分しか聞いてないんだし。
罪悪感?持たなきゃいけないの?

>でも夫を陥れた(と私は考えています)前妻へのもやもや・怒りが晴れません。
陥れたとしてなんなの?
もう次のステップに行ってるのにあなたがその時代に引き戻すの?
前妻と今の奥さんで二人して旦那さんを悪夢の時代から離さないんだね。

最悪〜。
お金に執着する嫁しか寄ってこない男か。

ユーザーID:4257928952
余計なお世話携帯からの書き込み
リオ
2018年8月23日 11:39

トピ主さんに実害があるのですか?

すべてトピ主さんが今の夫と結婚する前の話です。
夫自身が怒るのはわかりますが、アカの他人のトピ主さんが前妻に怒っても何の意味もありません。

離婚の原因も今の夫からしか聞いていないのだから、すべてがわかるわけないですよ。
前妻から聞けばまたそれなりの理由があるはず。
そうでなければ、小さい子どもがいて簡単に別れませんよ。

それとも口では「生活に困っていない」と言っているくせに、本当はその1500万をあてにしているんじゃないのですか?
お金に拘るのはなんか嫌らしさが見えますね。

トピ主さんは今の夫と幸せに暮らしていくことを考えていればいいでしょう。
夫のことが気の毒、かわいそうと思ったら今度は失敗しないようにすればいいのです。
前妻を反面教師にして。

それしかできませんよ。

ユーザーID:9567342213
どうなんでしょう?
匿名
2018年8月23日 11:56

>専業主婦であった前妻は、結婚後すぐ仕事を辞め全く働かず、家事は手抜き
>昼寝ばかりだったそうで離婚後も働かずぬくぬくと暮らしているようです。
>何が気に入らないのかわかりませんが、子どもにも会わせないと面会拒絶しているそうです

これはご主人の言い分ですよね?
一般的に自分の悪かった点は言わないと思いますから真相はどうなんでしょう?
お子さんと面会させない件もトピ主さんが奥様に聞いたら納得出来るような理由が
あるのかも知れませんよ。
「私には関係ない」と思うなら、もやもやや怒りは不要ですよ。
無かった事知らない事として忘れましょう。

ユーザーID:3123113032
本当かしら?
うわぁ
2018年8月23日 12:00

旦那さんが言っているだけなら本当かどうか怪しい。
弁護士が居ながら取り戻せないなんて事があり得るのでしょうか?
何か取り戻せないやましい理由があったのでは?

1500万と養育費10万も払って子供と面会出来ないなんて、性格の不一致どころの騒ぎではないはず。仕事が無ければ親権だって取れない。

トピ主さん、旦那さんに上手く丸め込まれていませんか?
第三者から見たらとっても怪しいですよ。

ユーザーID:1502747864
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年8月23日 12:03

主さんも言っている様に楽しい新婚生活それでいいじゃないですか。
夫さんと前の奥さまの事は夫婦間でしかわかりません。
ぐうたら専業主婦だったなんて話も夫さんからの伝聞で主さんが把握している訳ではありませんよね。
私からのアドバイスは別れた妻の悪口を言う人は器が小さい人って事(ごめんね)
前の奥さまも子供を抱えて色々大変だと思いますよ。ぬくぬくなんてありませんよ。
陥れたとか妄想を膨らませているとせっかくの新婚生活に暗雲立ち込めますよ。悪い妄想は悪い現実を産むものです。
主さんは今、夫さんと結婚して幸せに暮らしている。
それだけでいいじゃないですか。
人を呪わば穴2つ
詰まらぬ事を考えない事です。

ユーザーID:9750530202
ご主人の言い分だけ聞いても
なおなお
2018年8月23日 12:07

それが本当かどうかなんて、誰にもわかりません。夫婦は合わせ鏡と言いますから、元奥様にとってのご主人も、大金を取り上げて当然の夫だったかもしれませんよ?弁護士や警察に相談しても取り返せなかったのは、正統性のある理由が有ったのだとは思えませんか?

過去は過去。いくら悔しがってもどうにも出来ません。無駄な事にエネルギーを使うのはやめましょう。これからを考えて生きてください。

ユーザーID:6754228072
お子さんに使われると信じましょう
minmin
2018年8月23日 12:09

元奥様は、現在も働いていないのでしょうか。
もし働いていないのであれば、月額10万円の養育費があっても、1500万円なんて、あっという間になくなってしまうでしょう。
決してぬくぬくとはしていられないと思います。
それでも不労所得や親からの遺産などがあって、働かず親子二人食べていけるのであれば、その1500万円はお子さんに使われていると思ってあきらめてはいかがですか?
進学などの際はその費用を使ってくれと言えばいいですし。

万が一、その1500万円と養育費10万円だけが元奥様の収入だとしたら、破綻が目に見えてますので、お子さんを引き取ったらいかがですか?

そうすれば養育費の支払いはないですし、1500万円の返還も要求しやすくなると思います。
ただ、1500万円が夫婦でいたときの収入であれば、分配しなければなりませんけどね。

ユーザーID:4208954758
真実はわからない
たんぽぽ
2018年8月23日 12:17

すべてのことがそうですが人から聞いただけでは真実はわからない、ということです。
前妻さんには前妻さんの言い分や事情があるんじゃないですか?
体が弱いとか。
旦那さんは何も悪くないといいますがトピ主さんは旦那さんより4歳年下だし、2度目は失敗したくないだろうし、で前妻さんの時とは性格も態度も違うと思います。
あと親権を奪われたとのことですが本当に前妻さんが酷い人間で
どうしても子供を手放したくなかったのなら手はあったはずです。
子供じゃないんだからいい年した40歳男なんですから、愛する我が子が心配なら何としてでも何とかしたはずなんです。
でも結局は手放したのです。それがすべて。
1500万円も親権も。
前妻が100%悪くて夫さんが0%も悪くないということはないと思いますよ。
まぁ、もう終わったことですし気にしないことです。

ユーザーID:2813423445
その経緯があったからあなたが夫と結婚出来たのも事実
そら
2018年8月23日 12:21

>でもふとした瞬間に、前妻への怒りがわきます。

人をどん底に突き落とし子どもまで奪って、罪悪感がないのかと・・・。


では、今もしお子さんと頻繁に面会が可能で
その時に前妻も同伴だとして楽しく食事が出来る関係が維持されてるとしたら
あなたはその日夫の傍で一緒に過ごせなくても
それを疎ましくは思わなかったのでしょうか?

そういった離婚の経緯があったからこそ
今あなたはご主人と籍を入れて暮らせているんですよね

あなたの前妻への怒りの内容はそう考えるとキレイ事にしか見えない
1500万もとっておきながら
毎月いまだに養育費として10万を支払わせている前妻にイライラすると
書いた方がまだすんなりと読み手の頭に入ってきます

1500万については
まだ離婚前の夫婦間でのお金のトラブルですから
警察も介入できないというのが正直なところなのではないでしょうか
身内のトラブルは基本身内で話し合いで解決するように
という感じだったと思います
それに結婚してから得たお金や不動産などの財産なら
妻が一部を貰っても文句は言えない等もあるのでしょう

だからあなた自身も書いているように
あなたにとやかく言える権利はないのですから
恨むのは勝手ですけど
文句言っても始まりません

ただ子供との面会を前妻が拒絶しているのなら
養育費に関しては見直してもいいんじゃないかと思います
でもそれも、たとえ会えなくてもご主人にとっては可愛い我が子でしょうから
ご主人が子供のために出したいと思っているのなら
あなたは口を挟めませんね

そんなぐうたら前妻の行動を黙認して
夫婦生活を続けてしまっていたご主人にも責任はあるのですから
過去のことにあなたがとらわれず
これからご主人と幸せに暮らしていけるならそれでいいと割り切るしかないと思いますよ

ユーザーID:4575196812
その怒りは
メルボルン
2018年8月23日 12:24

前妻に対してではなく、

大事な自分の預金をまんまと取られた夫に向けられるべきでは
ないでしょうかね。

そんな大金、勝手に移せるとは、そして仮にそうであったとしても
離婚話の中で気が付かないとは思えません。

トピ主様への手前、そう言い訳しているだけではないですか。

ユーザーID:8672858585
間に受けない方がいいです
ごま
2018年8月23日 12:25

想像で言うのもなんですが、夫婦の共同貯金を離婚直前に貰ったって事ではないですか?
それなら半分は元妻に権利があるし、子どもがいることを考えたら元妻がそんなに悪いと思えません。

家事手抜きとかその辺の話はあまり信用しない方がいいですよ。
うちの夫も離婚歴があって色々元妻のことを悪く言いますが、話半分に聞いてます。
実際の事は元夫婦以外分からないです。

あなたに愛されてご主人も幸せでしょう。
昔の事は気にせず夫婦仲良く過ごして下さい。

ユーザーID:4105064494
トピ主さんが知っていることが「事実」とは限らない
栗ぜんざい
2018年8月23日 12:42

夫の通帳から妻の口座に、1500万円振り込まれたのは事実でしょう。

しかし離婚理由や慰謝料、養育費の取り決め、元妻については
夫の話を聞いただけなので、事実とかなり異なっている可能性があります。
自分の都合の悪い部分は隠したり、曲げて伝える人は多いものです。

トピ主さんの夫は、元妻を悪者であるかのように仕立て上げていますが・・・
元妻の意見を聞かないで悪者扱いするのはフェアではありません。
警察と弁護士に相談したのに1500万円を取り返せなかったのは何故でしょうね?
妻が親権を得て、子供を夫に会わせないのは何故でしょう???
そこから、夫についていろいろ見えて来るものがあるはずです。

ユーザーID:1871760370
 
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