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孫のお宮参り。お嫁さんのご両親と意見が相違しています。

まんじゅう
2018年8月23日 0:14

閲覧ありがとうございます。
地方在住60代女です
10日前に長男に待望の男の子が誕生しました。
私達もとても嬉しいです。


少し先にはなりますが、赤ちゃんのお宮参りを私と主人が主催で行うことにしています。長男夫婦も了承していますが、ここへ来て一点問題が起きてしまいました。
お宮参りに既婚の娘と子供(娘の夫は息子と不仲の為声をかけていません。)も参加人数に入れていまして、その旨長男夫婦とお嫁さんのご両親に伝えました。



するとお嫁さんのご両親から、「夫婦と両家の両親だけの参加でいいのではないですか」との返答でした。娘にとって息子は産まれたときからずっと一緒にいた可愛い弟ですし、弟の子供が誕生して本当にお祝いしたい気持ちでいっぱいなのです。
今回、我々の内孫にあたる孫で主催も私と夫、もちろん食事代等も全て負担するつもりです。
主催が私達でも、参加者はあちらの家に従うべきでしょうか?
お嫁さんのご両親がそのように言うのは、都会の方で、考え方が違うからですかね?
なかなか難しいです。

ユーザーID:0236408651  


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タイトル 投稿者 更新時間
兄弟姉妹は遠慮しないとトラブルの元
日傘
2018年8月23日 13:15

お宮参りは孫が主役。
双方の祖父母だけにしなさい。
田舎だとか都会だとか関係ありません。
小さなことでも今後の関係に影を落とすようなことは避けるべき。

ユーザーID:9222932621
でしゃばり
せな
2018年8月23日 13:24

お宮参りを夫の親が主催するなど、どれだけでしゃばりで常識のない人間か想像できますね。
たとえお嫁さんが「主催してください」と言ったとしても、「それは親の務めだから、あなたたちがやりなさい」と断るのが常識のある人間のすることです。まあ、まともなお嫁さんがそんなことを義親に申し出るとは思えませんが。
そんなことを当たり前にしていると、お嫁さんから嫌われること間違いなしということが分からないのですか?

それから姉とその子供の参加ですが、田舎でもそれは余りに非常識ですよ。おまけにお嫁さんのご両親に断られておきながら、それでも強行しようとするなどトピ主夫婦は孫フィーバーでおかしくなっているのか、それとも普通に非常識人なのか、どちらでしょうか?

今からでも息子に連絡して、姉とその子供は参加しないこと、主催は息子がするように(費用も勿論息子持ち)を言い渡して、お嫁さんのご両親に謝罪してくれるように言うほうが、これから先孫に好かれる祖父母になれると思いますけどね。

ユーザーID:3701439058
相手の視点で考えて下さい
はるひ
2018年8月23日 13:30

貴方にとっては実娘、外孫。
では相手にとっては結婚式で挨拶を交わした程度の“他人”。

娘さんが独身、姉ではなく学生〜未成年の妹ならまだ不自然では
ありませんが、嫁いだ姉家族(夫は欠席でも)は今回部外者です。

>主催が私達でも、参加者はあちらの家に従うべきでしょうか?
参加者というより招待客です。
貴方たちはもてなす側だということを失念されていませんか?

ユーザーID:5822439361
独身ならまだしも
たろすけ
2018年8月23日 13:46

既婚なら、遠慮した方がいいと思います。

先方にとっては、あなたの娘や孫は、関係なく、
娘が産んだ子を囲んでのお祝いなのです。

>都会の方で、考え方が違うからですかね?
トピさんたち、生まれた赤ちゃんにとっては祖父母が「○○家」のお祝いとして主催される場合でも、嫁いだ娘さんは「○○家」の人ではありません。

娘さんたちとのお祝いは、また別に催してください。

お宮参りですもの、記念写真やお祝いの宴席など設けるのでしょう?
そこに娘さんや娘さんの子どもが、っていうのは違和感あります。

ちなみに、私は、第2子のお宮参りの時、当時独身だった妹も夫の了解を得て招きました。夫婦で主催していたので、夫の両親にも了解を得ていました。
ところが、母が、もう一人の妹の子を当日になって同伴させると飛行機に乗ってしまい、普段着で写真にもおさまり、食事も急きょ変更し、お祝いの席だから我慢しましたが、わが親ながら「なんなの?」って思って、写真見るたびに腹が立ちます。
なかなか、そういう場合に、先方から意見は言いにくいだろうと思うのですが、聞いた以上配慮しないと言うのは【無視】と同じですから角が立ちますよ。

ユーザーID:8152688182
向こうが正しい携帯からの書き込み
まっぱれ
2018年8月23日 13:46

いくらあなたの娘さんでも向こう側にしてみれば他人です
ましてや向こう側にすれば小姑の立場、例えいくらあなたの娘さんが出来た人間でも目の上のたんこぶ、です
お金を誰が出すのかは関係なく向こう側の仰る通りに控えるのが普通です
内々の慶事です
嫁いだ娘さんはこの場合は部外者です

ユーザーID:7480677401
びっくり
匿名
2018年8月23日 13:49

お宮参りに兄弟姉妹の参加は聞いた事ありませんし、都会とか田舎とかの
問題では無いと思いますが。
お嫁さんのご両親は驚いたでしょうね。
お嫁さんやお嫁さんのご両親とうまくやっていきたいなら娘さん親子の参加は
見送られた方がいいと思います。

ユーザーID:1008676134
お孫さん誕生おめでとうございます携帯からの書き込み
チコ
2018年8月23日 13:52

お宮参りはとてもおめでたい事で、心から喜んで頂ける娘さんが参加してもらえる事はとても嬉しいですよね。賑やかになり、お祝いの席が楽しくなると思います。
何故お嫁さんの実家からその様な申し出があったのか?考えるとすると思い当たるのは。
「こちらは両親だけなのだから、釣り合わない」または、「そもそもお宮参りに沢山の親族が参列するものではない」と言う考えがある。からではないでしょうか?

連絡して「やはり娘達も参加する事になりました」と伝えるのも、あちらの気持ちに何か不満を持たせる事になり兼ねませんし。
お嫁さんの立場もあり、今回はお嫁さんのご実家の意見に従ってみてはいかがでしょうか。
娘さんは姉弟で、度々会う機会もあるでしょうから、改めて一緒に集まってお祝いしたら良いのではないですか?

ユーザーID:1249792537
なぜ
スコール
2018年8月23日 13:56

お孫さんのお誕生おめてとうございます。これからの成長楽しみですね。
さて、お宮参りですがなぜ伯母の立場にある娘さんたちまでいらっしゃるのでしょうか?お祝いするのであればその席でなくてもできますよね。その日の主役は息子さん家族です、しかし娘さんとその子どもさんがいらっしゃるとなると誰のための祝いの席かわからなくなりそうです。行儀よくマナー良くできたとしてもです。その辺りをお嫁さんのご両親は心配されているのではないでしょうか。
我が家は主人の両親が、遠方なのもあって雄宮参りをはじめ節句や誕生日なども招待してもかならずしも欠席されます。私には弟がいますがそういった席には特に参加しません。でもどちらも可愛くないわけではないし祝う気持ちがないわかでもないのです。お嫁さんには兄弟姉妹いらっしゃいませんか?トピ主さんが娘さんを招待するのであればお嫁さん側にも同様にご招待をしてくださいね。不公平な招き方はさけましょう。 

ユーザーID:1174139941
娘のお宮参りのときは…。
梅子
2018年8月23日 14:15

夫の叔母と、その娘さんも一緒に行ってくれました。お宮参りですから、他人であろうと身内であろうと、誰が一緒でも構わないのではないかと思います。
但し、それはご本人やご両親等、一般的に参加するであろう人たちが同意してこそだと思います。

トピ主さんはお嫁さんのご両親に、娘さんたちが参加されることの了解をいただく努力をされましたか?
お嫁さんにご兄弟がおられたら、『ご兄弟もご一緒に如何ですか?』とか、『おじいちゃん、おばあちゃんもご一緒でも大丈夫ですよ』とか言われましたか?

そういうお誘いもせずに、『うちが主催なんだから、参加する人もうちが決める』とお考えになるようでは、うまくいくはずはないと思います。

お嫁さんのご両親は息子さんと娘さんのお婿さんの不仲をご存知で、娘さんは何としても参加させようとされる一方で、そのお婿さんはあっさり切っておられることなどから、そのように言われているのではないでしょうか?

ユーザーID:6846542907
止めた方が良い
たま
2018年8月23日 14:34

初宮参りに娘さんもご招待は、ちょっと考えられないです。

私50歳、東海地方在住です。

娘さんを交えてのお祝いは、別に一席設けてください。

例え主催者でも、全員が気持ち良く執り行えるように、
お嫁さんのご両親の意見が常識外れでない限り
尊重すべきだと思います。

ユーザーID:0455379423
お嫁さんご両親に賛成です
けろ
2018年8月23日 14:36

娘婿と息子の仲が悪いのですね?

理由はわかりませんが、娘さんがあまり実家に寄り過ぎると、娘さん夫婦の仲もこじれてしまうのではないでしょうか。

娘さんの、弟をお祝いしたい気持ちはいいと思いますが、お祝いを伝える機会をお宮参りにこだわる必要はないでしょう?
お宮参りで実家両親の主催に便乗せず、娘さんご自身で考えて動けばよいのです。

あまり娘さんを甘やかさないほうがいいですよ?

ユーザーID:4204067687
レスします
いちご
2018年8月23日 14:37

お宮参りに普通兄弟は参加しませんよ。
個人的には夫婦と子供だけでもいいくらいだと思いますが。
親もいらないくらい。

ユーザーID:5090378688
よく分からない
ぶんぶん丸
2018年8月23日 14:40

トピ主さん、小町の読者なんですよね?
小町にはしょっちゅうその問題でトピが立ってるのに、みたことありませんか?

たいていの方は、お宮参りなどに子供の父母、祖父母以外の人が参加することにに否定的ですよ。
もちろん最終的には、参加する人が合意すればいいことですが、今回はお嫁さんのご両親が反対している。
それでも強行したいですか?
反対する人がいるのに、それでもあなたたちの反対は受け付けません、って言いますか?

お宮参りは何よりも、長男夫婦と赤ちゃんのためのものですよね。
それを、いわば部外者である娘さんを参加させたいがためにもめさせるの?
トピ主さんの気持ちがよく分かりません。

ユーザーID:5923131871
田舎でも都会でも
おばちゃん1号
2018年8月23日 14:44

甥のお宮参りについて来る叔母さんなんて聞いたこともありません。
お祝いしたい気持ちがあるのなら別の機会にすれば良い事で、なにもわざわざお宮参りについて行く必要はありません。
誰が主催者かは関係無し。お金はこちらが出すんだから好き勝手させてという考えは間違いです。
我が娘可愛さに目がくらみ、お嫁さん側とトラブルになって後悔などされませんように。

ユーザーID:8356998471
お嫁さんご両親の言い分が正しい携帯からの書き込み
よしくんのばぁば
2018年8月23日 14:45

お宮参りは、普通双方の両親と夫婦のみです。夫婦の兄弟姉妹は参加しません。
トピ主娘と子供を参加させるなら、お嫁さんの兄弟姉妹とその子供を参加させないと、筋が通りません。

トピ主が内孫内孫とうるさいから、お嫁さんのご両親は不愉快なんでしょう。お嫁さんご両親にとっても孫なんだとわかってますか?トピ主だけのものじゃないんですよ。はき違えなさんな。

ユーザーID:2038238569
関係ない者(娘)は入れない。携帯からの書き込み
まつ
2018年8月23日 14:49

難しくはありません。両家の親だけで充分です。宮参りに娘がでる常識外。 先方に従うや都会云々でなく娘を参加に入れて先方に伝えた事を恥じるべきです。60過ぎで宮参りも 判らないとは。

ユーザーID:3866527584
いい加減子離れして。
あちゃちゃ
2018年8月23日 14:58

お祝いしたいなら、生まれた時に沢山お祝いしてください。
わざわざお宮参りじゃなくてもいいでしょう。
お宮参りにあなたの娘は関係なし。
わたしが嫁なら、そんな義実家との付き合いは避けます。
なんでもかんでも小姑まで一緒なんて無理。

ユーザーID:4365457116
嫁立場として携帯からの書き込み
嫁の立場
2018年8月23日 14:59

地方在住。もうすぐ1歳になる娘がいます。
去年お宮参りなど、色々と子供の行事をしました。

なので嫁の立場として言わせていただくと…

まんじゅうさんの意見が間違っている。というか嫌です。


そもそもお宮参りとは当人達(夫婦・両家の御両親・赤ちゃん)で行うものではないのですか?
娘さんたちは第三者ですよね?


神社での参拝からお店での食事会まで全部いるんですよね?
もしまんじゅうさんのご自宅でお食事をされるのなら、その時だけ娘さん達がいてもなくはないですが…

そちら側だけでのイベント、例えばお誕生日会などでしたらそちらの親戚など集まってお祝いもいいですが、お嫁さんの御両親もいらっしゃる中に娘さんたちが入るのはお門違いというものではないでしょうか。

あちらのご両親のことも考えてあげてください。
娘さんたちがどうしても大切な弟の子供のお祝いをしたい、というお気持ちがあるのなら、せめて別日に別の形でお祝いをしてあげてください。
その方がみんなハッピーです。


たぶん皆さん自分側の親族が参加するのは何とも思わないんだとおもいます。
もしそこでお嫁さん側のご兄妹も、お祝いしたいから参加します。その分のお金は支払います。
と言ってきたら喜んでお呼びしますか?
なんで関係ないのに…とか少しも思いませんか?

そういうことなんだと思います。

ユーザーID:5213381613
『主催する=思い通りにしていい』ではないでしょ
地方在住50代
2018年8月23日 15:01

お嫁さんには
ご兄弟がいないのでしょうか?

あなたの娘さんが
>娘にとって息子は産まれたときからずっと一緒にいた可愛い弟ですし、
>弟の子供が誕生して本当にお祝いしたい気持ちでいっぱい
だとしたら
お嫁さんのご兄弟も同じだと思います。

わが方の姉だけに声を掛けたのであれば
大間違いだと思います。

また、内孫だからと優位に立つような考えだと
今後、息子さんのお嫁さんや彼女の実家との付き合いは
上手く行かないと思います。

お孫さんを苦労して産んだお嫁さんにとって
あなたの娘さんは小姑であることも忘れないように。
気を遣う相手です。
産後のお嫁さんに対する気遣いを見せてもいいかと思います。

ユーザーID:9114446541
何で姉まで?と思うのが普通。
通りすがり
2018年8月23日 15:06

>娘にとって息子は産まれたときからずっと一緒にいた可愛い弟ですし、弟の子供が誕生して本当にお祝いしたい気持ちでいっぱいなのです。

わざわざお宮参りにお祝いしなくても、別日でもいいでしょう。

ユーザーID:5037537969
 
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