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居候の実姉 携帯からの書き込み

K子
2018年8月24日 0:23

先月から実姉が居候しています。
私は結婚して旦那、子供(未就学児)2人と持ち家に暮らしています。
姉には6畳の部屋を一部屋使ってもらっていてキッチン、トイレ、お風呂、2階にあるリビングが共有スペースです。

居候が始まってまだ1ヶ月程しか経って居ないのですが不満が爆発しそうです。
私の我慢が足りないだけなのでしょうか??
私の不満を箇条書きにしてみますので
皆さんの意見やアドバイスを下さい。

*共有スペースに自分の物を置く
(リビングに関してはソファーに服が置かれているので私たちは使えない状態)
*↑以外にもリビングに引っ越の段ボールやテレビが置きっ放し
*通勤の鞄は玄関に置きっ放し
*靴は揃えないし何足も出してある
*共有スペースの掃除はすべて私
*食事の用意、洗物もすべて私
*食べた食器は翌朝までテーブルにそのまま
*電気やエアコン扇風機は平気で付けっ放し
*出かける時は必ずついてくる
(姉は自分の車所有しています)
*食費1ヶ月に1万貰っていて割り当て分を出すが少ないと文句を言う
*子供の為にと買ったお菓子やアイスを欲しがる(ないと言うとあからさまに機嫌が悪くなる)
*子どもは自分がかまいたい時だけかまう
(昼寝の最中に起こしたりする)
*洗面所が狭い、部屋が狭いとどうにもならない事を言う

まだまだ不満はあるのですが今思いつくものはこのくらいです。
食費1万、雑費5千、水光熱費1万、部屋代1万
総額で1ヶ月3.5万貰う予定ですが
お金を払って貰っといて文句を言うのは私の心が狭いのでしょうか?

元々一人暮らしで金銭的にキツイのでうちに転がりこんで来た感じです。
父親とは離別していて母親とは絶縁状態(姉のみ)です。
私は母親のいる実家に帰ったり連絡を取ったりしています。

長文になってしまいましたが皆さんのご意見や感想、アドバイス頂けるとありがたいです。

ユーザーID:6757272117  


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タイトル 投稿者 更新時間
二人ともおかしい
momo
2018年8月24日 11:14

まず居候している事自体が変(親なら仕方が無いと理解できるけど)兄弟はありえない。働いているのだからそれに見合った生活を自分ですべき。それを容認している貴方もとても変です。ご主人は何も言わないのですか?生活費とか子供のものを食べるとかそんな事は論外です。実家の母と一緒に暮らすか、見合った生活をするかそれはお姉さんの問題であって貴方がかかわることではありません。
即刻出て行ってもらうべきです。無神経で図々しいにもほどがあります。
貴方がしっかりするべきです。

ユーザーID:6126491823
不満なのですよね
夏子
2018年8月24日 11:30

だったら出て言ってもらったらいいのですよ。

旦那は何も言わないのですか?

多分、鬱陶しい存在だと思っているのではないですか?

今の状態がいつまでも続くとは思いませんから、出来るだけ早く出て

言ってもらうことです。

いくら姉妹でも結婚もすれば他人同然です。

ユーザーID:9550913110
そもそもなぜ受け入れた?携帯からの書き込み
みみ
2018年8月24日 11:45

姉の生活態度に関して、全く知らなかった訳ではないですよね?
今の状況はある程度は想像出来た筈なのに、なぜ居候させたのでしょうか?

荷物や服を置きっぱなしなら、片付けるように言えばいいのでは?
小さい子がいて大変だから、自分の洗濯は勿論ご自分でして貰ったら?
他にも不満ばかり言わないで、普通に手伝って、と言えば済む話だと思いますが。

改善されなければ出て行って頂くしかないと思います。

ユーザーID:0234818731
今からでも遅くないので
直樹
2018年8月24日 11:54

書かれた不満を毅然と伝えて、守れないなら直ちに出て行くように言いましょう。

あなたでさえ、一ヶ月でこれほどの不満を抱えているのなら、ご主人にあっては
相当に我慢をしているはずですし、あなた方家族のためにも、早く対応をした方が
いいです。

だいたい、人の家に居候するほど金銭的にきついという人が、なぜ車を持ってい
られるのですか?車を処分して、それを原資に一人暮らしさせたらどうですか?

そうは言っても実姉ですから、せめて三ヶ月くらいの期限を区切って、出て行か
せる話をご主人からしてもらったらどうですか?

ユーザーID:8042424440
追い出しなよ
minmin
2018年8月24日 12:31

旦那さん良く我慢していますね。冗談では無くて離婚されますよ。
逆の事を考えて見なよ。旦那の姉が転がり込んできて同じことされたら貴女どう思う?もしきちんと旦那が対処してくれなかったら貴女も離婚を考えるのでは?

なぜそんな状況で姉を受け入れたのかな。安易すぎませんか。お金が無くて一人暮らしがきついから転がり込んできたということは期限すら決めてないということですよね?
貴女の考えが甘すぎてびっくりする。

まず、お金を取るのは当たり前。
お金を取るからと言って姉がお客さんで貴女が使用人というわけではないのです。3万5千は必要経費であり、それを受け取ることと姉がだらしなく生活するのを許容するのは全く別の話です。

まず共有スペースに置いてある姉の私物を全部姉の部屋に有無を言わせず移動。
共有スペースに物は置かないで、という。玄関に靴は1足だけ、それ以外は自分の部屋で保管しろ、と。

とにかくこんな生活いつまで続けていくつもりですか?
この先ずっと姉の面倒を貴女方夫婦が見ていくのですか?夫は了承済みなの?

制限をたくさんかけて居心地を悪くしないことにはだらしないその姉は一生住みつきますよ。
そして迷惑を被るのは貴方の家族です。夫と子供。特に将来子供達に頼ろうとしてくるのではないですか。今からいらぬ心配の種は除いておかないと。

とにかく、今のような生活を続けるなら出て行ってもらう、と姉に厳しく貴女が言うんですよ。自分の身内のせいで家族に迷惑をかけてることを忘れないように。

ユーザーID:2093389672
すぐに追い出さないとトラブルになります
アラ還
2018年8月24日 12:48

実妹のトピ主さんより、旦那さんはたまったものではないでしょう。

私の息子の嫁が実姉を同居させたら、出て行かせるように息子に言いますよ。
自分の家に、妻の姉が同居していたら、全くくつろげないではありませんか。
トピ主さんは夫の兄か姉が転がり込んできたら同居できますか?
その兄か姉が生涯独身で居着いたらどうしますか?

姉は、妹より立場が強いので妹の言い分など聞きません。
正論かどうかは関係ありません。
私も長女ですが、無意識に兄は目上で妹は目下だと思っています。

また靴の脱ぎっぱなしカバンの置きっぱなしなどのだらし無さは、直りませんよ。
だらしない人間は、職場でも、親や配偶者ともうまくいきにくいです。
片付けない部屋、片付けない私物、だらしない生活ぶりは、見ているだけで疲労感や不快感が増すためです。
お姉さんの親子関係がうまくいかないのも、うなづけます。

トピ主さんでもイライラするのに、トピ主さんの夫や子供は、もっと被害を受けています。
独身の兄弟姉妹は「結婚した兄弟姉妹は別の家庭」という感覚が薄いです。

お姉さんも、トピ主さんと姉の家に夫と子供が同居しているくらいの感覚でしょう。

家賃や生活費の問題ではありません。
最初から姉と住むべきではありません。
甘やかすと姉は結婚しませんよ。
一生、面倒を見ますか?
同居していると、姉が無収入になれば法的に扶養義務が出ます。
また衣食住が保証されていると、仕事で嫌なことがあると辞めやすくなります。
姉は妹一家に依存せず、自力で何とかすべきです。

夫の実家は、姉の同居をどう思っているでしょうか。
生活力がないなら、公団にでも申し込ませましょう。
一か月でアパートを決めさせ叩き出してください。

ユーザーID:2545651203
追い出す一択
乙三
2018年8月24日 13:03

私が夫なら家に入れません。
数日居させたとしても、さっさと出て言ってもらいます。
家族に迷惑をかけたら、叱り飛ばします。
ソファにおいてあるものは姉の部屋に放り込む。
子供のアイスやお菓子を欲しがったら、断り、機嫌が悪くなったら出て行けと言います。

お金をもらったら逆に出て行かせるのが難しくなりそうなので、貰わない。
部屋見つかった?気に入らないなら出て行けを連呼します。

とにかく居心地の悪い家にします。
そうしないとずーーっと家に居座られますよ。

ユーザーID:2622923914
おかしいよ!携帯からの書き込み
アキスト
2018年8月24日 13:31

何故所帯持ちのあなたの家に居候するのか?
普通ならばあなたのご主人に気を使って居候なんて出来ないはずですよ
お金の問題ではありませんよ!
居候させてもらうならばもらうなりのことをやってもらわねば!
済まない気持ちがあるならば、家事は率先してやるくらいでないといけませんよね
あなたのお母さんが常識人ならばお姉さんに進言するはずです
お母さんに訴えて直ぐに出て行ってもらって下さい
あなたが大切にしなければならないのは第一にあなたのご家庭なのですから

ユーザーID:1305684558
追い出しましょう。
ドラママ
2018年8月24日 13:55

どんな弱みがあるでしょうか。置いてもらっているという意識のない、図々しすぎるお姉さまをいつまで置いているつもりですか。期限もなく、その程度のお金しか出さないというのでは、居心地がよく、ずっといますよ。あなた達もお姉さまもまだ若いと思います。ご主人も嫌でしょうし、老婆心ですが、間違いがあってからでは遅いです。

お金を貰ったら、なお権利の主張だけで、もっとタチ悪くなります。早急にでていってもらいましょう。
あなたは、お母様とは付き合っているのですよね。お姉さまは、その性格から、お母様とうまくいかないのでしょうね。お母様に言って貰ったらいかがですか。お母様が現れただけで、嫌がるでしょうね。これから、「ちょくちょく来ます」と、嘘でも言って貰ったらいかがですか。お部屋だって、子供が大きくなれば、一部屋使えない状態では困るでしょう。縁を切ってもいいです。一生、いいように使われます。

ユーザーID:2947166791
居心地よくしてはだめ
おばさん
2018年8月24日 13:56

3万5千円なんて実費じゃないですか
それでトピ主さんの負担が増えるだけ 

赤の他人のご主人にとったら、迷惑以外の何でもない

上げ膳据え膳で家事もしない
そんな楽な状況を提供したら居心地よくて出て行かなくなりますよ

あなた親じゃないんだから、ご主人が不快になって
夫婦関係が悪くなるもとにもなります

あなたが頼んだ同居ではありません、遠慮してはだめです
言いたいことは即言いましょう

靴やかばんは出してあったらへやにほおりこむ
次にやったら外に出と宣言
掃除は一緒にする
かたずけはすぐにさせる
ゴキブリが出るからと何度も言いましょう
洗濯ものは混ぜられても、袋に入れて姉の部屋に戻す
お菓子アイス、食事の量の文句を言うのなら、
1万円ぽっきりで
300円でごちそうが食べられるわけではないとはっきり言うべき
お菓子やアイスなんて、ちょっと買ったら300円なんてすぐじゃないですか

部屋や洗面所の文句は、それなら出てけといえばいい
1万円で何を期待しているんだか‥

とにかく出ていく日を決めてもらって、部屋探しをさせるべきですよ

ユーザーID:8179856121
このままじゃ離婚の危機
あまなつ
2018年8月24日 14:05

あの、問題はそこですか?
普通、結婚している妹の家に、生活がキツイからって転がり込んだりしないでしょ。
ってか、転がり込むのを許さないでしょ?

そこはトピ主さんだけの家じゃありません。
ご主人の家でもあります。

その生活で一番我慢してるのは、ご主人だと思います。

ルール(共用部に私物を置かない・家事の担当など)を決めて、守れないなら出て行ってもらう約束をしましょう。
あと、それとは別に期限も決めておく。
3カ月と半年とか。
その間にお金貯めてもらって出て行く約束もしとかないと、いつまでもズルズルとその生活が続くよ?
そうなったら、離婚の危機。
あと、ご主人とお姉様が男女の仲になって…、で、離婚の危機ってパターンもあるわね。

ま、トピ主さんが離婚すれば、ご主人に気兼ねなくお姉様と暮らせはしますけどね。
そうなりたいの?

それから、お姉様からお金をもらうのは、部屋代と光熱費と雑費のみにして、食事は自分で用意してもらったら?
アイスやおやつも、自分の分は自分で買って来てもらう。
そうすれば、食事関係の不満は解消されますよ。

ユーザーID:8853415148
旦那様がお気の毒
キチ
2018年8月24日 14:16

なぜ、居候?
他に方法はあったでしょう?

旦那様は、一生懸命働いて家を持ったのに、家に帰っても休まらない毎日。
可哀想だな。
義理の姉まで養わなきゃいけないなんて、我慢にも限度があるかもね。

お姉さんが、病気だとかなら、わかる。
だけど成人して、元気なら、妹家族宅に居候なんて、そうそうしないよ。
ちょっと、危ういお姉さんのようだから、早く出ていってもらった方がいいよ。

そのうち、その家ごと家族ごと乗っ取られたら嫌でしょ?貴女が出ていかなくてはならなくなるよ。
つまり、夫さんが狙われていると言うこと。

そんな無駄な心配しなくて済むよう、早急に公営のアパートなどを探して、出ていってもらう。

ユーザーID:3154418388
出て行ってもらうしかない
ゆるり
2018年8月24日 14:26

このままでは家族仲にも影響します。
期限を切って出て行ってもらいましょう。

そもそもどうして居候をゆるしたのでしょう?
家族以外(夫・こども以外)の人間が入り込んできて
うまくいくはずがありません。

母親と絶縁していて実家にすめないのも
お姉さん個人の問題です。

ご自分の家庭を大事にしてください。

ユーザーID:3835522146
ありえない
ま〜
2018年8月24日 14:34

主さんの夫がかわいそう。

主さんは夫の兄弟と同居できますか?
それも、たった3.5万円で!
そんな居心地のいい環境、一生出て行かないと思いますよ。

入れるお金も値上げの上、期限を決めて出て行ってもらいましょう。

ユーザーID:2505212541
家庭が壊れるよ
ももた
2018年8月24日 14:39

貴方よりも 家主である夫がストレス溜まるか

姉と夫が間違い起こして家庭を乗っ取られるか
のどちらかだと思う。

早急に出て行ってもらわないと
取り返しのつかないことになる。

父親の元か母親の元にいかせる
これ以上の同居は無理だから
今週末までに出て行ってくれ

姉のせいで家庭が壊れる
母か父の元に行く様に伝える

できればご主人も貴方と同じ意見すり合わせておかないと
姉が夫に甘えて 夫がいい顔すると 話がまとまらない

貴方自身が 母と繋がりあるなら
母に頼れるなら
母に相談して、姉を引き取りにきてもらう。

母には姉のせいで家庭が壊れそうだと言う。
とにかく 家から姉を追い出さないと
貴方の家庭壊されますよ

下手すれば
トピ主は安定した暮らしや家があってずるい
私の方が トピ主夫に似合う

貴方と子を追い出して実家に戻して
姉と夫がくっつけば幸せじゃん

って発想しだすと厄介です。

とにかく一旦母に引き取ってもらって
家庭を守ることです。

家を出るのに金がないという場合は
借用書を書いて貸すこと
(安易には貸さないこと)

ユーザーID:0623750501
お人好しすぎます!
ぴあこ
2018年8月24日 15:43

お姉様、きっとトピ主さんのご主人の第2夫人っぽい状況になっていると思いますよ。
家族での外出時に付いて来たりする点などは特に。

それに、
私物を片付けたり、掃除したりしないということで
トピ主さんが率先して片付けなどを行なっている姿はメイドさんのような感じじゃありませんか?

本当に結婚しているわけではないけれど、
夫や子供がいる生活、時間になれば食事が自動的に出てくる、
食後に食器を洗わなくて良い、好きな時だけ子供の面倒を見れば良い。
どれも、擬似的で無責任な結婚生活を送っているような感じに見えます。
そういう状況にお姉様はある程度満足なさっているのだと思いますよ。

でも、そういう状況を『金銭的』という理由で引き受けてしまったトピ主さんにも責任があります。
ここまで嫌がらせを受けても同居できる意味がわかりません。
お人好し以外に考えられません。

次の家探しの敷金に・・・と、5万円くらい包んで出て行ってもらえば良いのでは?

トピ主さんも辛いかもしれませんが、
トピ主さんのご家族(ご主人、お子さん)はもっと辛いと思いますよ。

ユーザーID:5255443670
追い出して、心を鬼にして
とらうま
2018年8月24日 16:11

子どもの頃、父の姉が居候をしていました。
しかも、無職でした。
子ども心に、母が気の毒でした。
そして私もきょうだいたちも、そんな人が家にいるのが嫌でした。

お子さんたちにもいい影響を与えません。
旦那さんが家で落ち着けません。
お姉さんは働いているんですよね。
贅沢しなければやっていけるのでしょう。
追い出しましょう。誰のためにもなりません。

ユーザーID:0768402688
ご主人は数倍不満に思っているはず。携帯からの書き込み
遼寧
2018年8月24日 16:34

ご主人が、トピ主の反対を押し切ってお姉さんを呼んだ訳ではないですよね?

ご主人からすれば、お姉さんを家に招き入れたトピ主さんも、半分加害者みたいなものです。

ご主人はトピ主の数倍不満のはず。
ご主人には、お姉さんに代わって、深く謝りましょう。
ご主人か爆発したら、姉妹で家から追放されかねません。

お金は要求しない方がいいです。
貰ってしまえば、それを根拠に居座る口実ができます。

追い出すのは困難を極めます。
月3.5万で食事付きの住まいなんて、他にあり得ませんから。
しかも姉という非常に近い肉親です。
法を持ち出すのも難しい。

居心地の悪い家にしてしまうくらいですかね…

貸した部屋以外に置いてあるものは、捨てる(と言って実家に送る)。
食事は使い捨ての紙食器で出す。
食費がオーバーしたら食事抜き。
姉の存在をことごとく無視。
文句の類いは一切黙殺。
玄関の靴や鞄を外に放り出す。


がんばってください。

ユーザーID:0923418544
早々に追い出しましょう
厚かましい姉妹だこと
2018年8月24日 16:58

1ヶ月、3.5万円で
何を遠慮しているのか
さっぱり理解できません。

3.5万円で
大人一人の衣食住を
賄えないことくらいは
あなたにも、お姉さんにも理解できるはずです。

実妹であるあなたが
これだけイライラする存在を
あなたの夫が
よく許しているな・・・と、思います。

夫に迷惑をかけていること
理解してますか?

私があなたの立場なら
夫に申し訳なくて
居た堪れないと思います。

ユーザーID:4209779262
離婚まっしぐらにしかみえないけど
flyer
2018年8月24日 17:22

旦那さんがトピ主の唯一の身内だから(だと思う)と我慢してくれているうちになんとか姉を追い出さないと大変なことになるよ。
そもそもさ、姉と実母か゛絶縁している理由はなあに?

〉一人暮らしで金銭的にキツイ

のに

〉引っ越の段ボールやテレビが置きっ放し
〉靴は揃えないし何足も出してある

なんか山ほど私物があるのに金に困っているって話うのみにして普通では考えられない金額で居候させて、文句言われて。
なんか弱みでも握られているの?
今の自分客観的に見てみたら?
まるで、お手伝いさんじゃん。

〉お金を払って貰っといて

金額に見合って無いでしょ、どう見ても。
旦那さん何もいわないの?
ワタシだったら、そんな家帰りたくない。
妻の姉という名の暴君が好き放題の自分の家。
全然安らげないし、ストレスたまっちゃうよ。
もし、大歓迎なら、トピ主が気が付かないだけで、実は姉と浮気しているとか。
でなきゃおかしいよ。

とにかく、早急にトピ主家族のスペースにあるものは全部強制的に姉の居候部屋に詰め込むこと。
機嫌が悪くなろうが気にしない。
トピ主がオロオロして機嫌取ろうとするから、居候がでかい顔するの。

実家の母に来てもらうとか、旦那さんの親兄弟を使っても出て行ってもらう方がいい。
トピ主家が崩壊するよ。
もっと危機感もたないと。

ユーザーID:5803419116
 
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