現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

「代替わりしたから遠慮して」はダメですか? 携帯からの書き込み

コロ
2018年8月25日 17:06

私は四十代前半の兼業主婦です。
昨年私の実家を建て直して私の両親と同居をはじめました。
家の名義は主人と私ですし土地も両親を引き取ったことで私の名義になりました。

田舎ではよくあるようですが私が子供の頃は伯母一家が夏休みや冬休みなどに
長期間滞在していました。
伯母一家は完全にお客様状態で母が一人で食事の用意も掃除も洗濯も
やらされていたためいつも私が母を手伝っていました。
従兄弟達が中学生になるとさすがにお盆休みや年末年始に数日泊まるくらいになり
そのうち伯母夫婦だけが泊まりにくるようになりました。

今年の夏休み前に伯母から「今年は孫達とお泊まりにいくからよろしくね」と
連絡があったので「ここはもう実家じゃなくて私達夫婦名義の家です」
「これからはそういうのは遠慮してもらえますか」と言ったら伯母が言いふらしたらしく
今年のお盆は説教大会となりました。
(どんなに叱られても宣言を撤回しなかったので親戚達は怒って帰りました)

代替わりしたから遠慮してほしいというのはそんなにいけないことでしょうか?
御意見お願いいたします。

ユーザーID:8502138847  


お気に入り登録数:2234
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:271本

タイトル 投稿者 更新時間
その家,土地をどのように相続してきたのでしょうか?
こん
2018年8月25日 17:39

伯母さんにとってはご実家なのでしょうね。
その伯母さんのご実家は,貴方のお父様が相続され,それをあなたが受け継いだのだと思いますが,お父様が相続された際にどのような経緯があったのかは,確認しておく必要があります。

実家を受け継ぐとは,その親戚の気持ちも少なからず受け止めることだと思います。もし,それが嫌ならば受け継がなければよいのです。

伯母さんの立場からすると,お盆に実家に帰れないのはさみしい気持ちもします。

ユーザーID:8053467720
フライングですね
あいこ
2018年8月25日 17:49

ご両親がいる間は断らない方がよかったと思います。きっと土地と同様そういう親戚付き合いも引き継いだと皆さん思っていたのでしょうし、なにより変わったのが名義だけで、ご両親とトピ主さんでもてなしていた形が変わっていないので、親戚の人たちにも受け入れがたかったでしょう。両親や親戚同士の集いの場そのものを失ったわけですから、ご両親も寂しい思いをしているのではないでしょうか。

私の父方の親戚も広い部屋を持つ伯母の家に毎年全員が集まる習慣がありましたが、祖父母が亡くなるとその習慣が下火になりました。もう少し待てばよかったのに、と思います。

ユーザーID:1090952372
おっしゃる通りなのですが、ミもフタもない言い方はよくないです
ちょっとのぞきました
2018年8月25日 17:56

その叔母さんにとっては、あなたの親ごさんと一緒にそだった実家なのですよね。
ですから、その意識がずっと消えないのでしょうね。

お母さまはお嫁にいらしたのかな?
全部やらされていたというから、そうなのかもね。

お母さまは毎年大変でしたね。でも黙ってやってらしたのですね。それも代替わりだったはずですよね。おばあちゃま、おじいちゃまの世代から考えると。

あなたのおっしゃるとおり、もう世代も2代も変わってしまい、伯母様のご実家ではないのですが、
あまりにもはっきりというのは考えものだと思います。

そしてあなたではなく、あなたのご両親から言ってもらった方が、角は立たなかったと思います。

実家ではなくなった状態でも、親族で集まりたい、楽しみたい、という方はいらっしゃいますよね。
あなたは嫌なのですね?
でも、親御さんの代の方達は、集まって過ごしたいのかもしれませんね。
ですから、全ておんぶにだっ子状態ではなく、どのように過ごすかを話したり、お願いしてもらったりすればよかったのに。

救いは、あなたが血のつながったその家の娘さんだということかな。
お嫁さんかと思って、背筋が寒くなりましたが、違って良かったです。

ユーザーID:9660370117
寂しいかも仕方ないですね。携帯からの書き込み
パートナー
2018年8月25日 18:01

うーん、わかるなあ。私も同じ立場です。貴女の様に勇気なかったので辛かった思い出かな。朝早い仕事してました。母親は、趣味で多忙です。親戚は、私が同居したラッキー家にいるぞ。どっと叔父・叔母が来ました。幸いに地元です。貴女の様な思いは、なかった。夫の実家は兄嫁が大変でした。兄嫁は、帰省した我々女性陣に手伝いを。掃除・洗濯などです。ヒントです。もし懲りずに来訪する親戚に、お手伝いお願いしたらと思います。

ユーザーID:8561350045
これからも頑張りましょう
なつはぜ
2018年8月25日 18:06

そうです、代替わりです。 

夫が頑張ってくれたから実家を建て替え、母親とも同居できるのです。
お客様で訪問する親戚は、いざという時には助けてくれません。
これからは冠婚葬祭のお付き合いでいいです。
接待役のお母さんもゆっくり過ごせますね。

なかなか言えないことです、これからも頑張ってください。

ユーザーID:9124023303
トピ主です。追記携帯からの書き込み
コロ(トピ主)
2018年8月25日 18:09

私の両親は数年前兄一家との同居に失敗しているため(伯母の過干渉が原因です)
今回は親戚を諌めてくれてはいますが私の態度に不満があるのは見ていてわかります。

伯母の要望は伯母夫婦と小学生と幼稚園生の孫達を1ヶ月おもてなししろ
とのことでしたのでお断りしました。
私の地元は温泉地観光地であるため無料の旅館にしたい親戚や友人知人が
うんざりするほどいます。
両親がそれらを受け入れてきたことが問題だとわかっているので
私はすべてきっぱりお断りすることにしました。

特に図々しいのが伯母一家だっただけで他の親戚も似たようなものです。
(数日の宿泊くらいは皆よくしていました)

子供達は完全に私の味方ですが両親はあちら寄りですし主人は味方ではあるものの
「気持ちはわかるけど少し言い過ぎじゃないか」という感じです。

第三者目線の御意見と今後の対応についてアドバイスがいただけると幸いです。
よろしくお願いいたします

ユーザーID:8502138847
説教ですか・・・携帯からの書き込み
Julia13
2018年8月25日 18:26

説教されるべきが逆では?貴方のお母様が嫁いで同居始めたらいくら実家でも、嫁に出た伯母さんや他のきょうだいも遠慮するべき。親に孫見せに来ても二泊程度にするべきでした。もう親は亡くなり義父母(伯母さんの兄?)の家になったのに「実家」と称して義父母や貴方方の稼ぎを食い潰しに来るなんておかしいです。そこは無料宿?
親戚たちも伯母さん一家も怒ってるなら、丁度いいからそのままにしておきましょう。

ユーザーID:0784555963
説教大会上等じゃん
けちゃっぷ
2018年8月25日 18:35

 トピを読んだ印象は怒られて凹んだというよりも、言いたい事を宣言してスッキリした感じです。

 周りが激怒する位だから、さぞかしトピ主達は冷静だったのでしょうね。

 時々見かける親戚トラブルの察してさんの励みになれば良いなと思います。

ユーザーID:0966081504
お疲れ様
himawari
2018年8月25日 18:39

「代替わりしたから遠慮してほしい」は、心からの言葉だよね

どんな風に話したのかはわからないけど、
お線香をあげて手を合わせるのまで拒否するような言葉になってないか心配。
大丈夫?

「代替わりしたから泊めてあげることもうできないけど、よかったらきてください」とか
「代替わりしたから泊められないけど、仏壇はあるし、両親も喜ぶと思うので話し相手にきてください」とかね

泊めらないと強調で泊められない理由は「代替り」

あとはさ、はっきり面と向かって目をみて
「母ももう年だから伯母さんのご飯の支度や洗濯もできないし、子育て中の姪の私が伯母さんの洗濯やご飯の支度までするのもおかしいでしょう?」って言っちゃえは良かったのに。
「お茶くらいは出せますよ」とかさ

親戚がきたならなおさら「伯母はお客様で洗濯もなにもしませんよ、私にはもう無理です。それでもこんな無理難題をしなさいという人がいるなら、その人が伯母を泊めてあげてください」とかさ
みんな逃げるよ

今年は説教大会にはなっても、これからは自分の子どもまで犠牲にしてお世話をしなくてすむし、これでよかったと思う

長期休みの度に大変な思いをしてきた母の姿を見てきたから、自分は同じようにできないと思うよね
伯母さんの「孫たちと泊まる」は、孫の世話もトピさんに丸投げって想像つくし、子どもがケガでもしたらと想像するだけでコワイ
そこは断固として断る

よく考えてね
トピさんの祖父母の相続の時、土地建物はどのような相続をしたのでしょう
伯母が相続放棄したから現在の家を建てたその土地があるのでは?

もしもそうなら、これから年老いていく両親のところに遊びに来てくれることはありがたいこともあるから
だから、その伯母さんが性格が悪くてもう二度と会いたくないというわけでもなければ、拒否に聞こえないような言葉をうまく使えたらよかったね

ユーザーID:3223650950
その場にいたのは?
まも〜ん
2018年8月25日 18:55

ご両親や旦那様他、ご兄弟たちは何をしていたんですか?

怒っているのは誰で何人ぐらいなのでしょうか?

あと、御祖父や御祖母は居ませんか?それなら、すでに
代替わりしているので、ご親戚方はご両親の代から
遠慮して仏壇に手を合わせるぐらいで済ませるものです。

ご苦労様です。

ユーザーID:8904156540
嫌がられてまでは
桃島
2018年8月25日 19:01

おばさんにとってはやはりその家は実家。でもトピ主がはっきり言ったので、嫌がられてまで行くかどうか、回数は減るのではないでしょうか。

ユーザーID:7774606741
いつまでも実家気分の方がおかしい携帯からの書き込み
ミウ
2018年8月25日 19:28

「世代交代」をしたということです。

それを受け入れられない伯母がおかしいし、図々しいのですよ。

伯母は実父の姉でしょうか?
お父さんが家の当主の頃は、自分の実家だからと無遠慮に大きな顔をしてたのでしょうね。
嫁であるお母さんをこきつかっていたのでしょう。

はっきり言って構わないのですよ。
何も「立入禁止」ではないですよね?(本音は来ないでほしいけど)
来てもお茶やせいぜい食事1食程度で帰って、泊まりはお断りまで言わないとわからないですよ、そういう図々しい人は。

いい歳して「実家離離れ」できないみっともない婆さんですね。

ユーザーID:2895867147
正解!
北風と太陽
2018年8月25日 19:32

私の父は生前、「俺が死んだら代は替わる。無理して親戚づきあいする必要はない。」と言っていました。
早くに両親(私にとっては祖父母)を亡くした父の兄弟たちはとても仲が良く、けして関係は悪くありませんでしたが、泊りで押しかけてくる人たちは一人もいませんでした。
ここは元々叔父叔母たちの実家ではありますが、世帯の違う他人の家であるという自覚を持った常識人たちであり、さらに私の両親が他界した後には、代替わりしたという認識と、高齢で体が思うように動かなくなったことが重なり、すでに疎遠になっています。
従妹たちとも、電話があれば話をする程度で、それほど交流もありません。

泊りの客人が一人でもいるだけで、家人はどれほど気を遣うか、平然と押しかけてくる側はまったく分かっていません。
ゲストルームが何室あろうが布団やベッドがいくつあろうが、そういう問題でもありません。

あなたが今後親戚づきあいをするなら、あなたと旦那様の兄弟姉妹たちです。
親の兄弟たちは親がつきあいをすればイイこと。
避けられない冠婚葬祭以外はきっちり一線を引いてイイと思います。

ユーザーID:7052774937
主張はわかりますが、言い方かな?携帯からの書き込み
みみ
2018年8月25日 19:34

お父様は長男で跡取りだったのなら、叔母さんにとってはいつまでも実家感覚でいるのでしょうが、完全お客様状態で、孫まで連れて長期滞在は流石に図々しいと思います。

お母様にとっては小姑に我が物顔で居座られ、さぞや悔しい思いをされてきた事でしょう。

あなたもそのご苦労を見てきたからこそ、今後は遠慮して欲しいと言ったのだと思います。

もう充分尽くしていらしたと思うので、この際疎遠覚悟ではっきり断ったのは、決して責められる事ではないと思いますよ。

ただ、言い方を間違えると恨みを買いそうですね。私も働いているので、今迄のようにはおもてなし出来ないので、お手伝いして頂くか、一泊にして頂けると助かります、とかね。

頑張ってください。

ユーザーID:4501949147
いけないことではありません。
最強の嫁
2018年8月25日 19:37

実際にもう、夫名義の家なのですから。

お客さんとして何もしなかった親戚、大変そうな母親を見て何を言われても別の家を建てますと新築の時に書面にした方が良かったとも感じます。
家が新しくなってから、孫と無償の民宿に泊まれると計算していた人たちより先に、手を打った方が賢いやり方でした。

周囲に多々います。
まったく新しい家を作ります、客間は作りません。
親の苦労を見て育ちましたと宿泊施設をやめる子世代を。

ユーザーID:4184710575
さみしいこといいますね。
ねる
2018年8月25日 19:49

ご両親、まだご在宅なんでしょう?
代替わりをしたから来るななんて。
伯母一家も伯母一家で、
いつまででも泊まりで訪ねてくるのは
どうかと思いますが・・

どちらにしろ、トピ主さんから言うのは
カドが立つことなので、
ご両親から再度言ってもらったらどうですか?

ご両親が、
「もう自分たちは歳だから、
もてなすのは難しい」と言えば、
さすが伯母一家も遠慮すると思うのですが
如何でしょうか?
それにしても、もう実家じゃない、
私たちの家ですはストレートに言いすぎです。
伯母一家も察する能力が低いと思いますが・・

私は発達障害者で、察する能力が低いので、
色々とストレートに言われることが多いのですが、
伯母さんが健常者なら、
そこまで言わなくてもと思ってしまいます。
私なら、ショックで寝込んでしまいます。
帰る家が無くなったこと、
そこまでストレートに言われないと
気がつかなかった自分を責めそうです。

ユーザーID:7283544536
ご意見殺到すると思いますが
リンランカン
2018年8月25日 20:39

これまでの付き合い具合がイマイチわからないのですが、代替わりしたら普通は親戚の方から遠慮するものなのにご自身から宣言されるということはどっちもどっちかなという気がします。

それにしてもご主人の影が薄いですね・・・

ユーザーID:2927226416
いいと思う
よんよん
2018年8月25日 20:56

いけないかどうかっていう話になると、正直わかりません。
法律どうこうの話ではないし…

だけど私だったら、トピ主さんの気持ちに賛成です。
あとは言い方次第だけど、主旨は完全に賛成です。

低姿勢で一生懸命考えた言葉で伝えて、それでもなお怒るということであれば、もうしょうがないですよ。
付き合える親戚じゃなかったんだなあと。

血のつながりって面倒ですよね。
わかります。

ユーザーID:3701643836
伯母さんに説教する親戚がいないのが不思議
ミケ
2018年8月25日 21:01

タイトル通りです
お父様の姉ということでしょうか?
説教する親戚とは叔父 叔母たちでしょうか?

仲良し一族でいつも楽しいのは 上げ膳据え膳で過ごせる伯母さんだけでしょう お母様は長い間ご苦労様でしたね
トピ主さんのやり方でいいと思うんです そこまで言わせたのは伯母さんの図々しさですよ

ただ 今年の夏だけ 我慢したら 伯母さんたちが自分で気づいたかもしれません
というか気づくべきなのです

説教は 「昔だったら」うんねん…だったと思いますが昔だったら孫まで連れて長期間滞在しませんって
昔だったら 親がなくなってからも兄弟の家に 夫婦連れできませんよ
伯母さんの連れ合いも 疑問に思わなかったのかな いわゆる割れ鍋に閉じ蓋な夫婦 足りない同士ってことかしら

ご両親のこれまでの気苦労をねぎらう人がいない
昔だったら 本家の跡取りのやり方に説教ってどういうつもりだってお父様が一喝してもいいですよね

ユーザーID:7378754772
微妙かな・・・
ほくと
2018年8月25日 21:19

>代替わりしたから遠慮してほしいというのはそんなにいけないことでしょうか?

微妙かなぁ…
いや…トピ主さんがご両親に言うのは良いと思うんですよ。
でも現在、まだご両親が健在ならば、ご両親が同居する前に親族に経緯を説明して
ご遠慮いただけるように話をつけておくべきだったかと。

>伯母夫婦だけが泊まりにくる

という事は、昨年までも来られてたという事ですよね?
いわば、年中行事だったと…ならば、尚更、話はつけておくべきだったかな。

ユーザーID:9851211059
 
現在位置は
です