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娘のことで義妹がうるさく、腹立ちます

momoko
2018年8月27日 14:34

現在、中学2年の娘がいる母親です。

娘は私立女子中に通っているのですが、私への不満を義妹に相談し、義妹から文句というか諭すような発言をされて腹が立っています。
身近に相談できる人もおらず、義妹に納得させるような反論のお知恵をください。

娘から言われた要望はこんな感じです。
それに対し、中学生なんだから範囲内で何とかしなさいと要望には応えませんでした。

・中1で頑張って、中2で選抜クラスに入ったらお小遣いが足りない。
・夏休みのお出かけなど、前までのクラスとは費用が違うから、少し考慮して欲しい。

お盆の際に義実家へ行った際、娘の学校が母校である義妹に相談していたようです。
先日、個人的にお茶を誘われ、義妹からいろいろ言われた次第です。

・義妹がいた頃より、選抜クラスと普通クラスは雰囲気違うから、それを理解するのは親の務めだ。
・義妹の当時の感覚では、普通クラスは部活入部率高いが選抜クラスは部活非加入で放課後にカフェ勉強会とかしながら成績上位をキープするのが普通。
・選抜クラスは良くも悪くも群れるから、孤立したらメンタル持たないとか。

一般クラスの子は卒業後も仲良し等聞かないが、選抜クラスの子は長ければ6年間同じクラスなので、SNSなど含めて長い付き合いある傾向があるから、選抜に入れたなら大切にすべきと義妹は言います。
挙句の果てには、この程度のことが飲めないで何で私立入れたの?といわれる始末です。

夫にも、義妹のことを言いましたが、家計の範囲で済むならいいんじゃない?と他人事です。

皆さん、アドバイス等あればお願いしたいです。

ユーザーID:9556921148  


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タイトル 投稿者 更新時間
義理の妹さんが気に入らないだけかな
花粉症
2018年8月27日 15:50

おそらく義理の妹さんの情報は正しいでしょう。
そしてその状況だと、お小遣いが足りないというのも本当でしょう。

いくら欲しいか確認して、考慮してみたらいかがでしょうか。

勉強を頑張って、その結果さらなる勉強会での飲み代など発生するなら
親として少々の上乗せはいいと思うのですが。

いまのお小遣いは何を基準に決めていらっしゃるのでしょうか?

ユーザーID:4503301485
で?お小遣いはいくら?携帯からの書き込み
シン
2018年8月27日 15:51

お小遣いの額が分からないことには、何とも言えません。
それなりの額を渡しているのに更にと言われているのか、客観的に見ても少ない額を渡しているから言われているのかによってみなさんのレスも変わってくるのでは?

ユーザーID:0908251021
旦那さんはきちんと発言してますね。
まも〜ん
2018年8月27日 16:02

>家計の範囲で済むならいいんじゃない

その通りだと思います。

トピに金額も書かれていないので、家計に影響
しない範囲で増やしてあげてもよいのでは?

娘さんもちゃんと支出が増える理由を説明
しないのてあれば、トピ主さんから何がどれだけ
掛かるのか説明をするように言えば良いのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:7702497771
意地になってはいけません
パミール
2018年8月27日 16:06

トピ主さんにとっては他人であり、さらに年下でもある義妹さんに意見されたことで意地になっている部分がありませんか?

なんでもかんでも聞いていたらきりがありませんが、お小遣いの件に関しては義妹さんのアドバイスを取りいれてできる範囲でかなえてあげることがトピ主さんの株をあげることにもなると思いますよ。

お小遣いをUPしてあげるかわりに、お小遣い帳をきちんとつけさせて支出をはっきりさせる。
その分、休みの時には家のお手伝いをさせるなどでおりあいをつけてはいかがですか?

今のままで何がなんでも聞き入れない姿勢だと、娘さんと義実家のなかでトピ主さんの株がどんどん下がってしまうと思います。

ユーザーID:7844817024
義妹じゃなくて実妹の忠告なら?
モーリン
2018年8月27日 16:23

 そう考えてみてください。
娘があなたの妹に相談した。妹からあなたに連絡が来てアドバイスもらった。
あなたはこんなに腹立たしく感じますか?
義妹とあなたの競争なんて関係ありません。
大事なことは、大事なあなたの娘の事です。
もし、本当に一人だけカフェに行けない状況なら、私なら、少しは考慮します。
人は人、いい言葉です。強い人は出来ます。
正しいです。
それを貫くことが大事か、今、娘のそんな煩わしい事を解消してあげて、未来の
娘の世界を作ってあげる。
それも大事だと思いませんか?

ユーザーID:3698710647
あなたの言い分は?
ロザリウム
2018年8月27日 17:13

義妹さんの言い分は、別におかしくないと思います。
私立中に行くということは、お付き合いなどで親も子も予想外のお金はかかるよ。
娘さんも卒業生の叔母さんならわかってもらえると思って相談したんでしょう。

で、あなたの意見は?
毎月娘さんに与えているお小遣いの金額は?

義妹さんの言い方もキツかったかもしれないけど、それに対して、あなたにも
きちんと言い分がなければ、誰もあなたに味方できない。
単に義妹さんが嫌いとか、自分の娘が自分を差し置いて叔母に相談したこと
そのものに腹を立てているように見えます。

ユーザーID:1280650826
出してあげたら
転勤族の妻
2018年8月27日 17:28

これはさすがに母校だけあって、義妹のアドバイスに従ったら?と思います。

普通クラスでは放課後は部活だけど、選抜クラスはみんなでカフェ勉強会。
この環境下でお金がないから勉強会行けないとなったらきついですよ。
部活でユニフォーム代が出せないから試合には出ないみたいなものでは。

というか選抜クラスに入って部活やめたなら、部活費が選抜クラス交際費に
代わったと思えば納得できませんか?

ユーザーID:7776526584
要望を拒否する理由
ゴータム
2018年8月27日 18:08

トピ主が娘さんの要望を拒否する理由は何でしょうか?
その理由に説得力があれば、娘だろうと義妹だろうと納得させられるのでは?

単に「出費を抑えたい」では、「何も考えていない」と評価されるのも無理はない。

「娘の状況について、真剣に考えた上で、母親として出した結論」

が無いのでは、甘く見られても仕方がないですね。

ユーザーID:3418107927
落とし所を見つけたらいいです
ジャッキー
2018年8月27日 18:09

娘さんの要望はトピ文の通りですね。
親であるトピ主さんは、どうしたらいいと思うの?

言われて腹が立つとかそういうことではなくて、
どうしたい?

多少お金払ってもいいなら、
少しは交際費として、
お小遣いをあげてあげたらいいんじゃないかな。

それが嫌(無理)なら、娘さんが納得するように
話し合うのが良いと思います。

例えば、
「お金は少しアップしてあげられるけど
それ以上は家計的に無理なんだ。
そのかわり、これはこうしてもいいよ。」とか。

娘さんは、やりたいことを頭ごなしに反対?されて
義妹さんに助けを求めているんだよね。

何かしら助けてあげないと、
良くない方向に行くかもしれないので
お互いの落とし所を見つけましょ。

ユーザーID:0479966229
家族の問題というなら、ちゃんと家族で話し合って決めて。
posuyumi
2018年8月27日 18:21

娘さんに相談できる叔母さんがいて良かったと思います。
その関係は大事にしましょう。
お子さんのことを大切に思ってくれる人が自分たち親以外にいかに多くいるか、愛情を多く受けるかはとても情緒の面で大切ですよ。

さて。
お小遣いをどうするかは、たしかに個々の家庭の問題ではあります。
でも、その額を今、あなたは「あなた一人」でお決めになっていますね?
通常、中学生であれば衣食住は親がすべて用意する。学費も親。おそらく学用品もそうでしょう。
お小遣いはなんのためにあるでしょう。
上記の通り生命の維持ではありません。
お子さんの「心」のために、そしてまだ生産者にはなれないけれど良き消費者になるための実地練習のためでしょう。
娘さんは通っている学校、そしてきっと親も応援したであろう選抜クラスでの消費生活レベルを知り、そこで馴染んでいくために必要な額を請求しているだけです。
具体的な事例をあげ、そのために必要と思われる額を過剰に粉飾することなく申告しているのでしょう。
家庭で決める事柄について、なぜきちんと相談に乗らないのでしょうか?
しかも、一方の親権者である旦那さんは賛成している。多数決であれば値上げ決定ではないですか?

校内で少数派の選抜クラス。部活もほとんどしない。クラス内で孤立したときの苦しさは容易に想像がつきます。卒業後もつながりが強いという。せっかくの楽しい学生生活をどうしてあえて灰色にさせたいのでしょうか。
お小遣いの少ないことをもって友情が育めないならそんなのいらない?
違いますよ。共通点を確認しあうことで安心する年代なんです。

母であるあなたも懇談会に行くでしょう?前後にお茶していきましょう?となったりしませんか?
私は家計があるからお断り。
着ていく服ももっていく鞄もみんなよりグレード一つ下で。
年に数回ならそれもいいでしょう。
娘さんは毎日ですよ?

ユーザーID:4987193420
範囲内がわからない
2018年8月27日 18:47

トピ主の言う「範囲内」がいくらなのか、それにもよると思いますが。

うちの娘も選抜クラスですが、娘の学校では部活が全員必修のためやりたかった運動部に所属しています。
遠征もしますし、道具もそれなりにお金がかかります。

たまに部活に休みがあると、友達とテーマパークやカラオケへ遊びに行く約束をしてきます。
その都度渡しますが、だいたいの予算を出させてチケット代やカラオケ基本料は出してあげるけど、あとの追加の飲食やお土産代は普段貯めているお小遣いから、とか飲食代として1000円プラスとかその都度話し合って決めています。
遊びに行くにしても広範囲に友達がいるため交通費もかかります。
それ以外にも試験前には放課後クラスの友達と食堂で残って勉強したり、図書室で勉強した帰りに何か買って食べたり。

私自身も私立中出身なので、そういうお付き合いは普通だと思ってましたし、余程身分不相応なこと(テーマパークに1カ月に何回も行くとか子供だけで食事会等)がない限りは親から制限されたこともありません。なので、私も子供たちに制限したことはないです。

学校の食堂や自動販売機の付き合い程度なら食費の範囲でしょう。
週6で1日1〜200円として1か月5000円が最低ラインです。
それが不相応と言うなら、トピ主の読みが甘いとしか言えないです。

トピ主が公立中出身なら、自分の経験とは違う世界だと思った方がいいと思います。
クラス替えのない女子ばかりの中で孤立したら針の筵です。
せっかく6年間変わらないのが良さの私立中なのに、入れた意味がなくなりますよ。

ユーザーID:7164352263
少しは
pinguin
2018年8月27日 19:20

娘さんの訴えに耳を傾けてあげて下さい。

娘さんの要望は聞かずに軽くあしらい、その母娘間に義妹が介入してきたといってあなたは一人でカッカと腹を立てているだけなのですよ。

娘さんにしたら、母親に言っても聞く耳を持ってくれないので、同じ学校出身である叔母さんに相談しただけなのに。こういう成り行きなら当然「じゃあ叔母さんからもお母さんに話してみる」となるじゃないですか。義妹さんの発言はは至極真っ当だと思いますよ。

娘さんも頑張って選抜クラスに入ったのだから、モチベーションを上げる為にお小遣いアップも考慮してあげて下さい。幾ら上げるかは親子できちんと話合が必要ですが。

あなたが石頭な為に、その内娘さんがクラスの子と付き合っていけずに「学校に行きたくない」とならなければいいですけど。

ユーザーID:6993861896
仕方ないです
義妹さんに一票
2018年8月27日 19:43

学校によって雰囲気が違うように、コースが変わると同じ学校とは思えないほど
雰囲気が変わったりするんですよ。

一体いくらぐらいのお小遣いを現在あげていて、
いくらにして欲しいと交渉されているのでしょうか?

我が家の近所の私立女子校(7〜8年前にコース制導入)は、偏差値も雰囲気も違います。
同じ学校かどうかわかりませんが、基本的に派手な学校です。

私立の女子校に入る時点で子供の交際費は高くなるのは普通ですし、
選抜コースの方が高いかどうかは学校によると思いますが
我が家の近所の女子校は、帰りにお店で勉強会をするらしいと聞いています。
毎日、飲食費がかかりますね。高ければ1000〜1500円/日ぐらいでしょうか?

我が子は別の女子校(コース無し)ですが、毎日塾に夜遅くまで行くので、
お弁当を買ったりフードコートに行ったりして、そこそこ使ってきます。
500〜1200円/日ぐらいです。

贅沢させる必要はありませんが、勉強と友人と両方大事なのが学生時代ですから、
とんでもない金額でなければ必要経費だと思います。

中高時代の友達は、大人になっても付き合いが続いたりしますから、より大切です。

お嬢さんはお勉強を頑張って、普通コースから選抜コースに替われたんですよね?
そこはしっかり評価して、その場にふさわしい付き合いができるようにして上げては
如何でしょうか?「付き合い悪い」って、多少は受け入れてもらえますけど
そのうち友達が離れて行ってしまうかも知れません。

選抜コースは、学年が上がると殺伐とするかも知れませんから、
ストレスがたまった子達にターゲットにされて意地悪されてしまうかも知れません。
ちゃんと、居心地良く学校生活を送れるよう、配慮してあげて欲しいです。

ユーザーID:3620047262
ご主人の言うとおり
たろすけ
2018年8月27日 19:49

家計の範囲ならいいんじゃないの?


義妹に説教されたのが腹立たしいんでしょうけれど、お嬢さんの中受自体、ご主人の強い勧めであったりしたのであれば、知っている人にアドバイスしてもらってありがたいじゃないですか。

ただ、それこそ、SNSの使い方含め、トピさんとお嬢さんの約束事はあってしかるべきだと思うし中学生でカフェの入り浸りは賛成できないなら、どうしても付き合わなければいけないか、は、考えて。私なら、そのカフェにも行ってみますね。

義妹さんのアドバイスは、あくまでもアドバイスで、お嬢さんの今後に責任とってくれるわけじゃありませんから、自分の目で確かめてみては。
しかし、中学生でカフェ…学校公認なのかしらね。高等部の子たちの話なんじゃないの?

ユーザーID:3789171707
何に腹を立てているのですか?
今回は匿名
2018年8月27日 19:51

お小遣いを上げるのが嫌だからですか?
でも、中学生になって、お付き合いが変われば小遣いアップは許容範囲でしょう。
そこのところを義妹さんがOGとして説明してくれたんですよね。
夫も家計の中なら小遣いアップに問題ないとのこと。
ならば、トピ主が折れて小遣いアップしてあげるのがスジではありませんか?
反論の余地は無いです。

トピ主のやりくりが下手なのですか?
家計が不足するなら、パートでもして稼げば良いだけです。
トピ主も親しい人もいないなら、パート仲間でも作りましょう。

トピ文を読む限りでは、トピ主に勝ち目はないように思います。

ユーザーID:7246949779
ちょっと違う気が・・・
アカ
2018年8月27日 20:15

トピ文を読む限り、義妹さん云々より、母と娘の関係に問題があるように感じますけど・・。
自分の味方がいないので、面白くないのかな。

ユーザーID:4336006568
うるさいかな?携帯からの書き込み
アメンボ
2018年8月27日 21:06

娘が私立女子中高一貫校に通っています娘の学校は登下校中の寄り道は禁止です
しかし休日には同じクラスの友達と出掛けたり一緒に勉強することもあります
特進クラスですので成績が落ちなければ六年間同じクラス。
やはり仲間意識が強いです
途中で上がって来た子は友達作りで少々苦労すると思いますお誘いがあった時には応じることもお友達の輪が広がることになるかも知れませんから、ある程度のお付き合いは必要だと思います。
あまり親がガチガチだと娘さんが辛いかもね。

義妹さんのおっしゃることも一理あります。

ユーザーID:6263332343
反論の余地無し!
渋柿
2018年8月27日 21:48

自分の娘の事なのに、お子さんの学校での選抜クラスの状況を理解しないで、
経験者で有る義妹からの助言をうるさいとしか受け取らない貴女。
義妹さんが貴女に助言している内容は、極正当な理由だと思います。

娘がクラスから孤立せず、勉強もスムーズに行く様に状況を整えてあげるのが親の務めです。
貴女の娘さんの事を心配して色々言ってくれる義妹に、一体何を義妹に反論したいのでしょうね。

貴女が義妹に言われた事の全てを反論したいのですか?
でもね、貴女が娘さんの立場を理解出来て居ない事の方に問題が有るのに、
反論する意味が見出せませんけどね。

娘さんが学校で孤立したり、勉強に支障が出たりした時には、
親で有る貴女の責任は大きいですよ。

ユーザーID:4243888497
お小遣い問題だけですよね
りんごももか姫
2018年8月27日 21:51

カフェでの勉強会には疑問が残りますが…、
お小遣いアップに際して約束事を作れば良いのでは?
成績が下がったら減額とか…。

私感覚でしたら、努力したのだからその分の”報酬”としてお小遣いはアップさせます。
ただし、”努力の継続”が約束です。
ですから当然努力不足が発覚したら減額です。
努力に関しては”成績維持”では努力不足認定です。
つまり、”成績は上がり続けなければならない”と言う約束を交わします。

とは言え、
大変失礼ながら、主様は義妹様に何かコンプレックスのようなモノを抱いてませんか?
だって御主人は”家計内に収まるならイイよ”って言ってるんでしょ?
だったら御主人にも連帯責任で”娘の成績が下がったら貴方もダウンだけど良い?”とでも言ってみたら?

先に書いた様に義妹さんから”何で私立に入れたの?”って言われた事が引っかかってるとしか思えませんよ。

ユーザーID:6063467314
へぇー
ちまき
2018年8月27日 22:00

大変ですね。そんな学校があるんだ…。
中学生が放課後にカフェ勉強会とかあるんですね。
それではお小遣いも足りなくなりますね。
私立に行く人って、滞りなく人付き合いが出来るような、
そのくらいの余裕はあるものだと思っていましたが、
トピ主さんのご家庭はそうではないのでしょうか。
私は田舎ですが事情があり私立に行ったのですが、
身の丈に合わず、交友関係には苦労しました。
今もその時のことをよく思い出します。
お付き合いにかかる費用は必要経費だと思います。

ユーザーID:1894221333
 
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