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発言小町

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姉夫婦がこわい 携帯からの書き込み

のん
2018年8月27日 16:22

私は29歳既婚女性です
年子の姉がおり、姉は結婚生活6年目で3歳になる娘がいます

私はふつうでない暴力、暴言、仲間外れを姉から受けてきました
高いところから突き飛ばされて骨折をしたり、プレゼントされた新しい服を身につけた状態で破られたり、大切にしているものを壊される、借りぱくされる、小さい頃から名前を馬鹿にされて中学生の頃まで自己紹介で名前をいうことができませんでした(恥ずかしかった)

姉が社会人になり寮に入ってからは生活のストレスが減り、いかに姉が私にとって苦痛の元になっていたか実感しました

姉は一緒に暮らしていなければそれほど害がなかったので、1年前までは連絡もとっていました
しかし、育児のストレスか夫婦関係のストレスなのか、わがままな振る舞い(愚痴を長々と聞かせてそれを忘れている、一方的で人の話は聞かない)などあり、付き合いきれないと感じて疎遠にしていました

そんな折、義兄から姉の愚痴を聞いてほしいとメールが届きました
義兄とは家族の集まりで顔を合わせる程度の付き合いで、私は連絡先も知りませんでした

私は姉を傷つけることになるといけないからそれはできないと断ったのですが…

私は好きで姉の妹に産まれたわけではありません
でも、義兄は姉が好きだから結婚したのだと思います

なんで姉と疎遠になったのに義兄から姉の愚痴を聞くという構図が発生しそうになったのか、恐ろしいです…

姉夫婦の問題を私に持ち出されても…

たとえ薄情(とは思わないけれど)でも介入しようとは思えません
義兄のことは全く嫌いではありませんが、姉と結婚している時点で感覚がよくわからないし
別れた方が義兄にとっては幸せなのでは?と内心思っています
姉夫婦は家のローンや娘の存在もあるので離婚はハードルが高いかもしれません
諦めるしかないよ、と義妹の立場では言えません(友達ならいうけれど)

ユーザーID:3170016050  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん、聞かないほうがいい
ロザリウム
2018年8月27日 17:29

ふつう、夫婦の悩みを相談する相手は、いざというときに力になってくれそうな
相手を選んでするものです。
あなたが姉に意見したりなど絶対できないし、したくないでしょう。
義兄がどう思っているか知りませんが、選択を間違えていますね。
普通の仲良し姉妹だと思っているのでしょうかね。
聞くだけ無駄ですからおやめなさい。

ユーザーID:8707480623
絶対に接触してはいけない
ブックエンド
2018年8月27日 17:39

頑張って無視。
ストレスのはけ口にされたらたまりません。
ネガティブな言葉は聞かないように。

ユーザーID:7081153928
義兄は知らないから。
だよね。
2018年8月27日 19:01

お義兄さんにして見たら妻が妹のトピ主さんにして来た仕打ちを知らないし、お姉さんも決して夫(義兄)には、自分のして来た酷い事言う訳無いでしょうし、また1年前まで連絡取っていた姉妹となると義兄からしたら妻は妹と仲が良いと思って居る可能性ありますね。
もしかしたらお姉さんは夫には「可愛い妹」とか言っている可能性もあります。
だとしたら愚痴を聞いてやってよ、は義兄さんにしてみたら普通に考える事なのかもしれません。
私からしたら姉夫婦と言うよりお姉さんが怖いです。

確かにお義兄さんもお姉さんと結婚したのは自分の意思で好きになったからでしょうが、人に寄っては結婚までは優しく振る舞い結婚してから豹変する人もいるのは確かです。
よく、結婚前に気付かなかったの?と言いますが、好きと言うのだけが先行し実際相手の裏の顔気付かない人多々居ますよ。
お姉さんも結婚後、と言うより子育てのストレスから本来の性格が出たのかもしれません。

私でしたら「姉の性格は良く知っているので私が愚痴を聞いたところで何の役にも立たない。」とだけ言って愚痴は勿論姉と顔を合わす事もしないでしょう。
もしかしたら姉夫婦はもう危ないと言う事でしたら、それこそ夫婦間の問題ですし、トピ主さんが此処で愚痴を聞いた所で愚痴を「聞くだけ」で実際何の役にも立ちませんね。
アドバイスしようが夫婦を続けるか否かは本人同士が決める事ですからね。

しかしトピ主さんも一緒に住まなければ害はないとは言え散々酷い事されていたお姉さんと良く連絡取ってましたね。其処も不思議です。
結果一緒に暮らして無くても性格変わってないって分かったのでしょうが。
お姉さんからしたら、自分が妹に酷い事をしてきても連絡を取り合ってくれ自分を受け入れてくれた妹として勘違いさせちゃったかもよ。

ユーザーID:2157900253
仲が良くても悪くても関与しないが正解
ミーチャン
2018年8月27日 19:27

夫婦の問題は夫婦で解決すべきです。

時として、双方の親、おじおば、弁護士などの第3者が仲介役として間に入る場合もありますが、兄弟姉妹は関与しない方がいいです。


兄弟姉妹仲の良し悪しは関係ありません。

ユーザーID:9414643012
正直に携帯からの書き込み
レモネード
2018年8月27日 19:33

実の姉妹であっても小さい頃からそんな扱いをされていたのでは好きになれなくて当然ですよ。
義兄さんには正直に気持ちを伝えて断ってしまって良いと思います。
正直にと言っても、トピ主さんの仰る通りお姉さんを好きで結婚されたのだから悪くは言えませんけど「ここだけの話私は姉を好きでない。だから姉の話を聞くことはできない。アドバイスもなにもできなくて申し訳ない。」というような内容を伝えて、どうしてだとか聞いてくるようであってもそこには触れない。しつこく連絡がきても無視でいいと思います。お姉さんとも連絡取る必要ないのでは?貴方のストレスでしかないですよ。

ユーザーID:0445186123
失礼かもしれないが
keel
2018年8月27日 22:21

失礼かもしれませんが、その義兄さん気持ち悪いですね!
何考えてるんでしょう?
義妹にそんなメール送るなんて。
トピ主さんに気がある?と思われても仕方ない。
そんな愚痴聞いて、もし姉にバレでもしたら修羅場もいいとこですよ。
ただの愚痴なら友達にでも言ってればいいのに。
変な事に巻き込まれる前に、その夫婦から全力で逃げてくださいね!

ユーザーID:6198856428
余計な助言をすると巻き込まれます。
まだ残暑
2018年8月27日 23:04

何も言わなくていいと思います。
私でしたら、散々いじめられてきて、今度は愚痴を聞かされ続けて、
もうかかわりたくありません、電話もしないでくださいと言います。
その後、着信拒否にします。
血も涙もないように見えますが、血も涙もあったから、我慢して生きてこれたのです。
ずっと離れているとされた事が遠のいてしまうことがあり、気を許してしまいそうに
なる場合があります。
再び、近い存在になると、相手も本性をあらわし、自分もさらに記憶が蘇ります。
電話してくる義兄もへんです。
姉妹だからなんて関係ないのです。
ご自分の家族を一番に考え、かかわらないのが一番です。
義姉の存在を忘れて生活されるのが一番ですよ。

ユーザーID:1312901004
旦那さんにシフト携帯からの書き込み
ちこ
2018年8月28日 7:42

昔からお姉さんは我慢出来ず支配的で意地悪、暴言、暴力でしか気持ちをぶつけられない。
深刻です。ストレスがあるからと、一言で片付けられるレベルではないですね。

登場人物にご両親がないのが気になります。
親として、ガツンと愛のある戒めや性格を直そうとされてきましたか? 周りの大人がそのままにしてしまった結果ではないですか?
あなたも恐怖から、姉に反抗したり大喧嘩をし自分の気持ちを思い切りぶつけた事がないのでしょうね。

夫である義お兄さんにシフトしていますね。
ヘルプをするなら、ご両親に頼んだ方が良いと思いますよ。あなたが関わらないのは正確だと思います。
まさかとは思いますが、後々お子さんに行かない事をお祈りします。

ユーザーID:4054863537
放っておく携帯からの書き込み
夏星
2018年8月28日 8:03

義兄さんにはお返事されたのですか?
私なら無視します。
義兄さんと主さんがメールのやり取りをしていることがお姉さんにバレたら、
それこそあることないこと言われて地獄をみるんじゃないですか?
さわらぬ神に・・・です。
義姉夫婦には関わらないのが賢明だと思いますよ。

ユーザーID:8568982999
貴女は賢い!!君子危うきに近寄らず
ちょっと通ります。
2018年8月28日 8:40

義兄はおかしいよ。夫婦の愚痴をいくら義理の妹とはいえ、他人に聞かせようなんて。
愚痴って、聞かされる方にとっては他人の汚物を飲み込まされるに等しい行為だと思う。そしてそこまでしても報われないし、聞いてやったほうが大抵悪者にされるもの。自分の恥部をさらした相手は、そのうち上手くいきだすと却って疎ましい存在になりかねない。(それが主さん)
貴女の言う通り、好きで結婚したのは義兄なんですよ。子までもうけたなら、もう責任を黙って果たすのが本当の漢ってもの。
義兄は良い人なんかじゃないよ。
お姉さんは貴女相手に色々していたけど、離れてからは今度は身近なママ友などの中から大人しそうな人を選んで攻撃していると思う。こういう人って外面がいいから相手によっては非常に感じの良い人に見せる天才でしょ?人の性根は生涯変わらないよ。
姉夫婦には分厚い壁を作っておいた方がいい。
姪っ子もそんな姉に色々吹き込まれて育つだろうから、どんなに可愛くても決して油断をしてはいけないよ。
悔しいけど、親族だから最低のお付き合いはしなけりゃならないけど普段は他人よりも遠い存在だと肝に銘じて生きていきなさいね。
昔から言いますよ。「兄弟(姉妹)は他人の始まり」と。

ユーザーID:1442780724
頑張れ
ゆきん
2018年8月28日 9:10

夫婦の事は夫婦で解決
基本でしょ。

巻き込まないでください。

それ以外言ってはいけないです。

妹に言われたから離婚とかなったら、姉の攻撃対象にロックオン間違いないからね。

ユーザーID:1545579363
あなたの勘は当たっていると思う
友一
2018年8月28日 9:10

そのような性格のお姉さんと結婚しただけでも、義兄さんの特殊さが垣間見えます。
どちらにも絶対に1対1で会ってはいけない気がします。
特にお姉さんと話すことがあれば、必ず録音を残すことをおすすめします。
おそらく外面がいい方で、性格に問題があると思いますので、あなたの言うことは誰も信じてくれないと思うからです。
上手に逃げてください。
連絡先を教えないでください。
住民票の閲覧制限なども検討した方がよいと思います。ちなみに閲覧制限を申し出るときはその理由を尋ねられるようですので、今までお姉さんからされたことをすべて説明できるようにしておいたほうがいいです。

ユーザーID:7322023041
関わらない
夏帆
2018年8月28日 9:38

犬も食わない夫婦喧嘩のレベルなのか、離婚に至る深刻な事態なのか分かりませんが、どちらにしても関わらない方が良いですよ。

関わって姉を否定する様な発言をしてしまった場合、それが義兄の口から姉の耳に入ってしまう可能性も高いです。

義兄が感情的になった勢いで「のんちゃんだってお前のこと良く思ってないんだぞ。お前みたいな女とは別れた方が幸せだって言われたぞ!」なんて言ってしまったら大騒ぎになりますよね?

自分の首を絞めることになるだけなので、関わらないのが一番。

「夫婦のことは夫婦で話し合って。私が何か言えることじゃないから」と、断りましょう。

ユーザーID:4685185101
ご両親に相談は?
にゃんこ
2018年8月28日 10:08

お姉さんと実家で暮らしていた頃、ご両親にお姉さんから受けた暴力等の相談はしましたか?
もしかしてずっと耐えていたのでしょうか?

この際、縁を切る覚悟ではっきり義兄さんに伝えてはどうですか?

ユーザーID:1083098713
正解かと思います
ブルージャスミン
2018年8月28日 10:21

義兄にどんな意図があるのかよく判りません。拒否して正解だと思いますよ。

まともな大人なら、義妹に妻の悪口を言おうという男性はいないと思います。
(まあ、よっぽど精神的に切迫しているのでしょうね。
 でもそれなら、もっと具体的に頼れる相手(精神科医・弁護士)を探すべきです。)

トピ主様だってトラウマを抱えているのでしょう?
お義兄様の問題に首を突っ込んで、また傷つきたくなんかないでしょう・・・。

お兄様の思惑は何か?
一緒に愚痴ることでストレスを発散したい。→それだけでとどまると思えない。
他の犠牲者と徒党を組んで、妻へ抗議したい→トピ主様からするととんだとばっちりになる。
妻の犠牲の対象をそらしたい→トピ主様へ

やはり最終的には「のんちゃんもこういっていた」と矛先をトピ主様へ
向けようとしているんじゃないか?と危惧します。
つまり利己的な思惑にしか思えません。
お姉さまを疎遠にしているトピ主様にとってはデメリットしかないですよね。
だって疎遠にしていれば、トラブルは遠くの出来事でしかないのですから。

トピ主様のおっしゃるように、義兄はお姉さまを妻に選んだのです。
そして(失礼ながら)方法論としては、お義兄様は離れることだってできる。
トピ主様は生物学上の、法律上の関係性は変えることはできない。
かろうじて、疎遠にしてなんとかやってきたんです。
これ以上、近づいてはいけません。

今後、例えば離婚となっても、刃傷沙汰になっても、お姉さまの生き方に問題があったのです。
トピ主様には関係はありません。
お義兄様はお気の毒ですが・・・。

ユーザーID:2530706266
そうですよ。
今回は匿名で
2018年8月28日 10:34

義兄と連絡を取り合っている(真実は義兄から一方的でも)
とお姉さんが睨んだ時に窮地に立たされます。
疎遠、疎遠にして行きましょう。
頑張って!

ユーザーID:6361648508
夫婦喧嘩は犬も食わない、ほっとけ!
閻魔
2018年8月28日 11:05

相談の回答になっていないかもしれませんが、こんな夫婦間の問題はほっとくのに限りますよ。下手に頭を突っ込むと性悪姉に浮気を疑われかねませんからね。絶対交流しないことです。

ユーザーID:1305278295
触らぬ神に祟りなし
通りすがり
2018年8月28日 11:24

連絡を一方的でもトピ主にとったことが知られただけでも、怒鳴り込んできそうですね。
とにかく、見ざる聞かざる言わざる、です。

ユーザーID:8981751388
こわいこわい!
ホラーきらい
2018年8月28日 13:21

他にも同様のレスする方いるでしょうが、姉から浮気と誤解されたり、誤解されなくてもトピ主を貶めるために、浮気したと吹聴される恐れがあるので、むやみに連絡取らないこと!

メールを送らないで欲しいと伝え、それでも送ってくるなら着拒するくらいじゃないと、トピ主が巻き込まれますよ。

全力で姉夫婦と距離をとることをおすすめします!

ユーザーID:0308768932
うん、その対応でOK。姉とも姉旦那とも関わっちゃいけない
なんとも
2018年8月28日 14:24

なんの関係も持たないのが最善です。
あなたは100%正しい対応をしています。
いまの態度を崩さないように。

ユーザーID:9063754167
 
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