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中学生息子の虚言癖

中学生の母
2018年8月28日 10:43

中学1年生の息子について、相談です。

6年生の頃から嘘をつくようになりました。
「遊園地に行く」「旅行に行く」など見栄を張った嘘です。私に対してはありません。
友達のママから聞き、すぐに叱りました。
「どうして嘘をつくの?」と聞くと「おもしろいから」との返事に絶句しましたが、
・嘘をつくと信用をなくすこと。
・友人が離れていくこと。
を言い聞かせました。

ところが先日、ふとしたことからラインの内容を見て(スマホではなくWi-Fi環境のみで使用しています)嘘の多さに愕然としました。
・兄がいる。兄を語ってメッセージを送る。(一人っ子です)
・骨折をした。(実際は捻挫。友達に聞かれて肯定)
・ハリネズミとダックスフンドを飼っている。(何も飼ってません)
・(お友達が塾の合宿でいない間)友達みんなでバーベキューをした。
最後の嘘は、ばれたのでしょう。その後、ブロックされたようでメッセージが未読になってました。

本人はタブレットもラインもパスワードを設定していて、私が見ていないと思っていますが、指紋認証で見ることができました。

一人っ子ですが、社交的で面倒見のよい性格で、友達も多く、スポ少でも部活でも上級生・下級生とも仲良くしています。
ニュースを見ていても「かわいそうに」「助かってよかった」など、通常の感情を持っていると思います。
やっているスポーツでも1年からレギュラーを取れていて、見栄を張る必要も判りません。

私がずっとフルタイムで働いているせいか、今でもとても甘えたがりです。
この年齢になっても「抱っこして」と1日数回来るので、抱きしめています。
でも、家ではその日あったことなどはこちらから聞かないとあまり話しません。

息子の虚言癖を治すために私はどうしたらいいでしょうか。教えていただきたいです。

ユーザーID:7722459897  


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レス数:39本

タイトル 投稿者 更新時間
学ぶ時ですね。
ちえり
2018年8月28日 12:40

いろいろな原因が重なった結果の今ですから、あなたが学ぶ時ですね。

思いあたることがあるのでしたらまさにすぐ実行しましょう。

息子さんの通学している学校にスクールカウンセラーはいますか?
そこで専門家を紹介してもらうことができます。
お住まいの行政サービスを利用することもできます。

放置はしない方がいいと思います。

ユーザーID:2492183553
構ってちゃんなのでは?
通りすがり
2018年8月28日 13:57

見栄と言うより、周りに自分に常に注目していて欲しいのではないでしょうか。
承認欲求も強いのではないですかね。

最初は「遊園地・旅行に行く」→「いいな」ですけど、周りも同じように遊園地や旅行に行くと目立たない。だからどんどん自分が注目されるような嘘をつくようになったのでは?

病気や怪我なら心配してもらえる、変わったペットを飼って入ればいいな、すごいと言ってもらえる・・・みんなに注目してもらって構って欲しいのではないですかね。 

正直、社交的というよりは八方美人に近いのではないかと思いますね。
友達も多いと言いますけど、広く浅くな感じではないですか?心から本音を言えるようなお友達はいるのでしょうか?

ユーザーID:6613941328
注目されたいのかな
高校生男子の母
2018年8月28日 14:39

ウチの息子もちょいちょいウソはつきます。息子のは「怒られるのがイヤだからその場をごまかす」的な、まあ趣旨のわかりやすいウソなのですが、お子さんのウソはちょっと目的がわかりにくいですね。すぐバレそうなものばかりですし。

もしかしたら、注目されたい気持ちが強いのかなと感じました。中1男子で「抱っこして欲しい」というのも、何か心の深いところで不安感みたいなものがあるのかなという気もしますし。育ってくる過程で、充分安心感が得られていなかったのかななんて思いました。お子さんを直接知らないただのおばちゃんの感想ですので、とんちんかんでしたらごめんなさい。気を悪くなさらないでくださいね。

中学ともなると「ウソが多い」という評価が周囲の子に定着してしまうとお子さんも辛いことになっていく可能性もありますから、早めにスクールカウンセラーにご相談された方が良いのではないでしょうか。

ユーザーID:5341053852
年齢的なものなのか。
ドン
2018年8月28日 15:12

それにしてもすぐ嘘だと
分かるような事ばかりですね。
本人は願望を話す癖があるのでしょうか?
痛い目をみないと改めないかもしれません。

中学一年生の男子で抱っこしてを
一日数回!
次嘘をついたら、まだ親に抱っこを
ねだる事を外に言うと脅してみては?

ご主人は何と言ってますか?

ユーザーID:3620544898
愛情に飢えてるのかも
みか
2018年8月28日 16:03

仕事、何とかなりませんか?
虚言壁って愛情不足によることも多いと思います。
もう少し短時間のパート勤務に変えて貰うとか、何かしらの対応が必要です。

このままいくと、友達がゼロどころかいじめなどに合わないか心配です。

人の気持ちがわからない様ですので、そりゃラインもブロックされますよ。

今のうちにお子さんと向き合って子育てをやり直していかないと
遅すぎないように。

ユーザーID:3661871456
それは親から見た姿
りんご
2018年8月28日 20:05

たぶん息子さんは
誰でもいいから構ってもらいたいんですよ

社交性で友達が多く。。。
などは、親から見ている子供の姿でどうしても
こうなってほしいというよく目も入ってきます

それは息子さんの虚言壁ではなく
かまってほしい、寂しい
という心の病です

旦那さんはいないのですか?

旦那さんも含めてもっとお子さんと接したらどうでしょうか

ユーザーID:3785589665
ウソをつくのは必ず理由がある
あの〜
2018年8月28日 20:55

 まず、しかっても問題は解決はしません。正論は無意味です。そもそもなんでウソをつくかを考えました?

 うその内容から察するに、面白い…つまり、お友達の気を引くことが目的のご様子ですが。では、なぜお友達の気を引く必要があるかということです。

 スポーツとかでレギュラーをとれていても、特技がそれしかない状態で、お友達同士のヒエラルキーが低い位置なのでは?中学生ってそういうのを一番気にする時期ですよね。


 とりあえず、何もしなくていいと思いますよ。自分に不利益が降りかかればウソなどつかなくなります。lineも見なかったことにしとけばよいと思います。そのうち、高校、大学、就職となっていくにつれて、お友達の枠や世界が広がっていくにつれて、ヒエラルキーがどうでもよくなっていきます。

ユーザーID:7892650482
なるほど
ちまき
2018年8月29日 0:09

私は専門家ではないので、アドバイスはできないのですが、やはりこれまでお子さんと関わる時間が短かったのではないでしょうか。きっと「遊園地に行きたかった」し「旅行に行きたかった」し「兄弟がいたら楽しいだろうな」「骨折したら心配して構ってもらえるだろうな」「ハリネズミ飼ったら楽しいだろうな」「ダックスフンド飼ったら楽しいだろうな」「友達みんなでバーベキューしたら楽しいだろうな」っていう願望なんですね。
そしてその嘘を言ったときに友達から「わー、いいなー!」って言われることに快感を感じたのでしょうね。バレなきゃいいや、と思っていて、一時の快感がその後のリスクに勝ってしまうのでしょうか。
社交的で面倒見のよい性格だからこそ、嘘をつくのでは。内向的で人と関わることが苦手だったら嘘をつく必要も少ないですから。
嘘をつくのが「おもしろい」のは人を騙しておもしろいわけではなくて、そのときに「えー、いいなあ!」とその場が盛り上がるタイプのおもしろさだと思います。

ユーザーID:6701033346
れすします
はてな
2018年8月29日 21:53

中学生の子供の問題(うちの場合は、成績不振や宿題提出をしない)に真剣になった経験があります。

虚言癖そのものについて、ズバリ魔法の解決法をあげることはできないのですが、親としてやるべきことは、しっかりと子供を理解して、どういう心の動きでウソをついているのかしっかり観察してあげることがいいのではないかと思います。

ウソの怖さとか、ウソはいけないということは、子供はよく分かっていると思います。

うちの子も、宿題をしないことは恥ずかしいとか、受験の不利になるとか、言葉ではちゃんと分かっていても、その知識と宿題をするという行動が結びつかなかったのです。私は毎日、声掛けをして机に座らせ、過保護と言えるほど勉強を見ていました。
また、本人の好きなマンガだとか声優だとかユーチューバーとやらも(多少無理をして)話を合わせ、どういうことに興味があるのか、どういうことが許せないのか、どういうことが怖くて、嫌なことにぶちあたったらどういう風に考えるのか、ということをこまごまとさりげなくリサーチしていきました。共感したり、笑いあったり、ちょっと緊張感をもって話し合ってみたり、少しずつ、少しずつ、勉強しなきゃという気持ちと、勉強をするという行為をつなげていくように見守っていきました。

植物の成長のように、目には見えないけれど、ゆっくり、ゆっくりと成長し、中3ぐらいでようやくマシになってきて、高校に入ってから急にふっと何かの回路がつながったようで、自分から課題に取り組むようになりました。

トピ主の勘が言うように、寂しいのはあると思います。同じ寂しいでも、非行に走る、ひきこもりになる、ゲーム中毒になるなど、現れ方は様々です。心の動きは人それぞれなのです。今は叱ったりするだけではなく、全てのことを見通すぐらいお子さんを観察してあげてください。何かきっと、改善の手掛かりが見つかるはずです。

ユーザーID:1245494276
私もそうだった
黒歴史だよ
2018年8月31日 11:30

私も子どもの頃よく嘘をついていました。主様のお子さんよりは早く、小学5年くらいには嘘つきは卒業していましたが。

私も一人っ子で、両親は仕事が忙しく帰宅は夜。
小学校から私学の電車通学だったので、近所に気軽に遊べるような友人はいませんでした。
長期休業はずっとお留守番で、一人で過ごす時間が長い子ども時代でした。
習い事はたくさんしていましたが、親に甘えて抱っこをせがんだり、親にその日の出来事や悩みごとなどを話すような親子関係ではありませんでした。

今振り返ると、私には、他者との交流経験が乏しく、年齢相応の対人交流の技術が不足していたのだと思います。
兄弟がいれば兄弟同士のやりとりで学ぶこともあったのでしょうが、一人っ子で、家庭内には大人しかいませんから、子ども同士の活発で荒々しいやりとりや理不尽などは日常的に経験しない環境でした。
お友達の家に遊びに行くこともほとんどなかったので、お誕生会に呼ばれたお宅で大皿の料理やお菓子を食べ過ぎて恥をかいたこともありました。

当時の私は他者の注目を集めたくて安易に嘘をついていたのだと思います。
些細なことでも「すごいね!」「そうなの!?」と感心されたり驚いたりされて注目されると嬉しかったので。
でも、そのうち、友人の一部は私の嘘を見抜くようになり陰口を叩かれ、自分がついた嘘が元で痛い目に合ったことも何度か。それでも親には相談しませんでしたけどね。
子ども社会の中で苦い経験を重ねて、嘘つきから卒業しました。

息子さんも、もう中学生ということで、自分で学んでいくしかないのかもしれません。
年齢的に難しい時期かもしれませんが、息子さんとの交流を絶たずに見守り、声かけし続けるのが良いのではないでしょうか。

両親の名誉のために付け加えますが、忙しい中、精一杯愛情深く育ててくれた両親には感謝しています。
今の私は普通の幸せなおばちゃんです。

ユーザーID:4125965092
嘘=願望なのでは?
2児の母
2018年8月31日 18:04

他の方のレスにもありましたが、私もお子さんの嘘は願望なのではないかと思いました。

兄弟が欲しいとか怪我についてはどうしようもありませんが、その他の事ならば叶えてあげることが出来ます。

私もフルタイム勤務ですが、年に何度かは旅行に行ったり遊園地に行ったりしています。
トピ主さんは、旅行や遊園地に行っていますか?
時々行っているのならば息子さんは嘘をつく必要がないので、もしかしたら行っていないのではと思いました。
息子さんは寂しいようなので、行ってあげてはどうでしょうか。
息子さんは友達とバーベキューをしたかったのかもしれませんが、家族でキャンプしてバーベキューをしてみるとか。
楽しいですよ。

ペットを飼うのはなかなかハードルが高いですが、犬や猫までいかなくても文鳥とかハムスター等の小動物から検討してみるとか。

小さい頃から旅行や遊園地へはしょっちゅう行っているせいか、中学生の娘は行っても友達に大して話題にもしていないそうです。

旅行も遊園地もペットもバーベキューもと全ての願いを叶えるのは教育上余りよろしくないような気がしますが、せめてどれか一つか二つ位実現してみたら、息子さんは嘘を言わなくなるかもしれませんよ。
ただ、「バーベキューを一回だけ」で終わりだったりすると息子さんの満足感が得られないと思うので、「年に2〜3回はキャンプへ行ってバーベキュー」位にした方がいいと思います。

ユーザーID:0388167282
本当は寂しいのでは
ブライト
2018年8月31日 18:56

接客業してます。

寂しい子ってその場にいる大人に
積極的に近づきます。
構ってちゃんなんですよね。

で、そういう子だったんだろうなという人が
職場にいます。
流石に虚言はないですが知ったかぶりです。
知らない事でも
「そうなんですよね」と言います。
いつでも話の中心になろうともします。
仕事はできる人なのに、自己アピールしすぎて
一歩距離を置く人もいます。
一人っ子で両親が働いていて幼少時寂しい思いを
したそうです。

トピ主さんのお子さんが寂しさからの嘘なのかどうか
分かりませんが、こういう人もいるよという
1例です。

ユーザーID:8688210554
トピ主です
中学生の母(トピ主)
2018年9月1日 9:44

厳しいご意見をいただく覚悟でしたが、息子の気持ち、親の気持ちに寄り添った、あたたかいアドバイスに本当に感謝いたします。
自分が冷静になれないのを感じて、ご意見を求めましたが少し心が落ち着きました。

私は会社で育児休業復帰後、同世代の上司が急逝したことにより所属部署の責任者となりました。
引き継ぎも出来ない状態で仕事量が増え、息子が年少から年中の2年ほどは帰宅が9時を過ぎる毎日でした。
主人も仕事が忙しく、息子は祖父母宅で過ごしていました。
祖父母宅では、私の姉家族が同居していて義兄や従姉妹達にもとてもかわいがってもらいありがたく思っていますが、やはり親の愛情とは違うのでしょう。
その後、主人が転職に失敗し、今はパートで働いている状態ですので私が退職という選択は取れません。

主人は人との関わりが苦手で幼いところがあり、子供の事でもそれ以外でも相談をすると黙ってしまうので、相談することはありませんでした。
それでも息子とは一緒にゲームをしたり食事に行ったりと兄弟のような関係ですが良好です。

私も口ベタで友人が少ないので、息子が一人っ子ながらも友人が多く、息子を通してスポ少のメンバーとご家族ぐるみで付き合うようになり、本当にうれしく思っていました。
息子の嘘を最初に教えてくれたのが、メンバーのママさんで、ブロックされたのはチームの先輩です。

ユーザーID:7722459897
トピ主です
中学生の母(トピ主)
2018年9月1日 10:01

息子は友達が多いですが、確かに親友と呼べるお友達はいません。
その時その時にハマっている遊びで仲のよい子が変わって行きます。
(変わっても前の仲良しとも普通に遊んでいます)

今は私の帰宅時間は息子と同じくらいですが、私よりも早く帰っていると洗濯物を入れてくれて、簡単に自分で何か作って食べています。
「お母さんが忙しくてごめんね。さみしくない?」と聞くと
「ん〜。それなら犬が飼いたい」という返事でしたが、金銭的にも時間的にも難しく思えて叶えていません。

私が忙しい分、たくさん抱きしめて「あなたが大切」「大好きだよ」などの言葉は掛けるようにしていましたが、息子の心に寄り添うという視点は確かにありませんでした。

ユーザーID:7722459897
トピ主です
中学生の母(トピ主)
2018年9月1日 10:14

この後に及んでとは思いますが、スクールカウンセラーに相談して学校側に息子が嘘つきという目で(事実そうなのですが)見られるのが怖くて、相談をためらってしまいます。

息子の心の動き、個性を今までとは違った目線で見極めながら、私だけまず行政の相談窓口に相談してみようと思います。

ユーザーID:7722459897
犬、飼ったらどうでしょう?
ドン
2018年9月1日 17:55

2回目のレスです。

ご主人は頼りにならないのですね。
ご主人からガツンと言ってもらうか、
話を聞いてもらえたらと思ったのですが。

犬、飼ってあげたらどうですか?
血統書付きの子犬が欲しいとかじゃないんですよね?
保護犬とか保健所から引き取るとかなら、
初期費用も安く済むかと思います。

ご主人は無職で、
お子さんもトピ主さんも
夕方帰宅するのなら十分飼えますよ。

あれは難しい
これは難しいで、
お子さんの願望を叶える努力は
していますか?
どうもトピ主さんがお子さんに
甘えているような気がします。

ユーザーID:3620544898
クラスにいました
たけのこ
2018年9月2日 0:34


中学生の時にクラスメイトで嘘を言う子がいました。成績はいいけど
特別仲のいい子がいない子でした。
目立ちたい気持ちが強く、他人に羨ましがられたい、注目されたいと
言う内容の嘘でした。でも、そういったことはやはり周囲に知られていき
浮いていました。高校卒業後に、彼女を知っている人と偶然話す機会があり
やはり嘘の学歴を話していて、変わって
いないんだと驚きました。彼女は、家庭が複雑だったようですが、
何か空虚感や劣等感があったのかもしれないと今は考えています

もう一人は男子ですが、自分の得にもならないような嘘を重ねていて
遊び友達はいて面白がってましたが、やはり話の矛盾に気づき、
徐々に周囲がひいて、「そういう人」として見られていました。
直接親しくなくても、学年で話が広がります。

今、気づいた時点で、何らかの対処をされた方がいいと思います。
心の中に寂しさがあり、周囲の気をひきたい、構ってほしいのだと
思います。スクールカウンセラーや教育センターもありますので相談された
みては。
家族3人で旅行に行くとか、日々の話を聞く時間を必ず持つ(話を否定せずに聞く)しっかり息子さんに向き合う時間を作ることかと思います。
日々の声掛けも大切だと思いますが、彼の日常と考えに寄り添い、
心の揺れや動きを一緒に感じてみることだと思います。共感したり。
今までも仕事が忙しく大変な中、家庭のこと子育てと大変だったと
思います。読んでいて心配になりました。

ユーザーID:3335119342
性分なんでしょうが・・
mina
2018年9月2日 9:16

多分もっと小さい頃から、親が知らないだけで、ちょこちょこ嘘をついていたと思います。
というのも、うちの妹がまさにそっくりだからです。
昔はラインやメールもないし、親は妹が成人してからも、彼女が嘘つきなのをわかっていませんでしたが。

なんでそんなしょうもない嘘をつくんだろうと、不思議でたまりませんでしたが、大人になってわかってきたのはやはり、「注目されたい!」「いつも、和の中心でいたい!」という事ですかね。

誰かが和の中心でいたら、全力で嘘をついて自分に関心を向かわせますから。
息子さんもその傾向が強いんだと思います。

妹は中年の今でも嘘つきは治らず、ますます巧妙になりました。
ただ、今は嘘に気付いた親戚から信用を大いに失っています。(親も薄々気付いてますが、今更信じたくないようです)

私が思うのは、やはり嘘を論破した方がいいんだと思います。案外、嘘をつかれた側って追求しないですよね?自然と離れていくだけです。
で、嘘をつく人はこれといった被害もないので、気楽にまた嘘をつく悪循環。

嘘つきという事を本人に自覚させて、「それ嘘じゃん。それも嘘じゃん」と、本人にはっきりと認識させるよう、追求するなり、恥をかかせるなりした方がいいと思います。
うちの妹を見てると、嘘をつく事に大した罪悪感を持っていないように見えます。みんな心の中では『嘘つき!』とは思っているのですがね・・

ユーザーID:9322696675
トピ主レス読みました
甘梅
2018年9月2日 12:04

息子さんを抱きしめたり、言葉をかけたりされているとのことですが、その結果が今ですよね。
思うに、息子さんと「一緒に何かをする」時間が必要なのではないですか?

私が息子さんの立場なら、「ごめんね、さみしくない?」って聞かれても「どうせここで僕が寂しいと言ったって仕事は変わらないでしょ?お母さんに迷惑かけたくないから本当は寂しいけど黙っておこう」って思いますよ。


トピ主さんの仕事は、長年の息子さんの我慢と優しさの上に成り立っていることを自覚なさってください。


厳しいことを言って申し訳ありませんが、トピ主レスからは「だって仕方ないじゃない。私だって精一杯やってきた。」という気持ちが透けて見えるのですが違いますか?

勘違いなさらないで頂きたいのは、レスをくださった方々はトピ主さんの今までの頑張りを否定しているわけではないのだと思います。私もそうです。
仕事と家庭、それはご苦労があったことでしょう。
ただ、いまご家庭のあり方の方向転換をすべき時に来ているので、ここで真剣に向き合うべきと言っているのです。
ご主人としっかり話し合いをなさってください。


最後に…
私が中学生の頃にも虚言癖の女の子がクラスメイトにいました。
初めは自分を良く見せる嘘でしたが、そのうちに他人と他人の関係を壊すような嘘に発展していきました。
(ねえねえAちゃん、Bちゃんがあなたのこと最低だって言いふらしてるよ〜、といった嘘)

だんだんと皆その嘘に気づき、クラスメイト全員からの信頼がゼロになり、誰1人彼女を相手にしなくなりました。
今思えば彼女にもいろいろ原因があったのだと思えますが、当時はとてもじゃないが許せなかった。
誰からも居ないもののように扱われるって悲惨ですよ。

息子さんの中学校生活がそうなる前に、真剣に向き合ってください。

ユーザーID:6995369399
トピ主さんしっかりして!
甘梅
2018年9月2日 23:25

2度目です。

3つ目のトピ主レスを読みました。
一体何のためのスクールカウンセラーですか?
スクールカウンセラーに相談したら、先生方が急に「あいつは嘘つきだ」と言って息子さんをいじめるようになるとでも思ってるの?
本気で息子さんのこと考えてます?

どうもトピ主さんのレスを読んでると、口先だけ、うわべだけって感じがするんですよ。
問題にちゃんと向き合おうとしてない。
「息子の心の動き、個性を今までとは違った目線で見極めながら…」って、何か対策を取ろうとしているような文面ですが、具体的に何をするのかまるで伝わってきません。

本当に今きちんと向き合わないと、問題解決は年を重ねるごとにどんどん難しくなって行きます。
「抱っこして」と言ってくれているうちはまだ良い。
でもあれやこれやと理由をつけてうわべだけの対応をしていたら、そのうち息子さんは貴女に失望して行くようになりますよ。

ひとまず行政に相談されるとのことですが、スクールカウンセラーに時間を取ってもらって、トピ主もちゃんと学校へ出向いて、相談された方がいいと思います。

ユーザーID:6995369399
 
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