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発言小町

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義妹家族と近すぎる... 携帯からの書き込み

ミニピーマン
2018年8月28日 22:40

最近、義両親と敷地内別居が始まりました。
我が家の玄関を開けたらすぐ義実家のリビングの窓が見えるような距離です。

義妹は、歩いてすぐの所に家があり、2人の子どもがいます。
2人は、叔父である私の主人にとても懐いていて、私たち夫婦が引っ越してくるのをとても楽しみにしていました。予想はしていたのですが、子どもたちは週末になると必ず家に来ます。義妹は週末、実家に子どもを預けるので、私たち夫婦の家の方にも子どもたちがやって来ます。主人は、かわいい甥と姪なので、楽しそうですが、私は平日は帰宅するのが遅く月に2日しかまとまった休みが取れない仕事をしているため、週末家にいられる時くらいはゆっくり過ごしたいと思います。たまに土日の昼間に家に帰ると、私の車を見つけて必ず子どもたちが家に来ます。
また、義妹一家は、毎週日曜の夜は義実家で夕飯を食べます。主人と私にも毎回声がかかりますが、私は少し早く帰れる週末くらいは自分の家でゆっくり食事がしたいです。義母が料理を振る舞ってくれるのはとても有難いし、義両親にとってかわいい娘夫婦と息子と孫がやって来るので楽しい時間なのだと思います。でも私にとっては、気を遣うリラックスのできない時間です。夕飯の後は義妹一家が帰るまで子どもたちと遊びます。主人は、私が料理をしなくてもいいので私の負担が減ると考えているようです。また、私と生活する前までは、主人は実家にいたので、毎週日曜の食事は恒例のようです。
同居しているわけではないので、これくらい我慢すべきなのでしょうか。私が感じていることを主人に伝えてもよいのでしょうか。
同じような気持ちの方がいれば、コメントいただけると有難いです。とても疲れてしまって、身近に気持ちを共有できる人が欲しいです。ちなみに子どもたちはとてもいい子です。義妹もとてもいい人です。それでも疲れてしまいます。

ユーザーID:2853683866  


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タイトル 投稿者 更新時間
敷地内同居する前にわからなかったのでしょうか?
フリマ
2018年8月28日 23:55

義妹ファミリーが義実家にベッタリなこと、
ご主人が甥姪を可愛がっていることは
知らなかったのでしょうか?

知っていたけど、敷地内同居したら
義妹ファミリーは遠慮すると思っていたとか?

私は結婚と同時に完全同居を義親から希望されましたが
新婚時代は別居を希望しました。
結婚後わかったのは、トピ主さん義実家と同じように
義妹子供が義実家によく来て泊まる、
義妹ファミリーが義親にベッタリ、
義妹子供の習い事の送迎は義親か独身時代は夫の仕事だった、
何かと義実家宅に集まる、
ということでした。

これで同居したら私にメリットなんてゼロ、
デメリットばかりだと気付き同居の延期を申し出ました。

義親は勿論怒り心頭ですが
自分の時間が一分もない生活、
プライバシーがゼロの生活、
負担ばかりの生活に耐えられませんので
夫には「同居=離婚で!」と伝えてあります。

トピ主さんはもう敷地内同居をスタートしたので
別居は難しいでしょうが
ご主人に今の気持ちをハッキリ話す事は大切だと思います。
今のままでも仕方ないと諦めるなら、
何も言わないの一択ですが
トピ主さんが我が子なら私は夫婦での話し合いを勧めます。

トピ主さんとの二人の生活より
親や妹ファミリーとの団らんを優先させるなら
覚悟したほうがいいですよ・・・。

ユーザーID:0679678905
いい人じゃないよ携帯からの書き込み
ポロンふるん
2018年8月29日 1:01

ご主人を含め、あなたの周りにはあなたを気遣う人が一人もいないです。
義妹さんもいい人じゃありません。
自分は義実家付き合いが億劫で離れて暮らしているくせに、あなたの立場や心情が理解出来ないのだから思慮が足りないです。
やはり、親元を離れられない人はいくつになっても子供のままです。娘のつもりでいるのです。親に家族ごと守られているのです。
おじいちゃんおばあちゃんのステイタスみたいなものですね。お飾り娘夫婦です。

そういう自覚のない人と付き合うのは大変です。
でも、あなたはあなたのままでいいのです。
自分の実家を離れたくない人はそちらで楽しんでくれればいいのです。
あなたはあなたの家庭を築くことに注力するしかないのです。
義実家の食事も、嫌ならパスしてもいいのです。
あなたがいない方がむこうだって楽なのです。
無理にいい嫁を演じると長続きしません。

会えばニコニコすれば良いけど、極力顔を合わせずにすむようにのらりくらりと生活するのです。それが敷地内同居15年目の私からのアドバイスです(笑)

ユーザーID:8947514775
早いうちにちゃんと言おう
ぽぽ
2018年8月29日 1:53

敷地内だからこその線引きは絶対に必要です
気配が読み取れるだけに
居留守も使えないしそっとしておいてもらうようにしないと
そのうち義家族を嫌いになってしまいます

義妹にしろご主人にしろ
自分たちにとっては今までからの恒例の習慣でしょうが
あなたが敷地内に暮らした以上は
自分たちの家はあなたがたが招いた時以外は
プライバシーが守られるべきだし
そうじゃないといい関係では続きません

甥も姪も義妹も義両親も好きだと伝えた上で
だからこそ良い関係を続けていくためにも
最低限のプライバシーは守ってほしいとご主人に言ってみたらいかがでしょうか

そこで男性は具体的に言われないと理解できないことが多いので
何度も同じことで気まずい話をしなくていいように
初回にハッキリと「こうしてほしい、これはやめてほしい」と
言った方がいいと思う

敷地内で暮らすだけに
我慢はしちゃいけません

ユーザーID:1255095542
気を使うのは当たり前。
ご苦労様です。
2018年8月29日 2:50

どんなにいい人で戸籍で家族になっても他人は他人です。
気を使うのは当たり前の事です。
義姪甥も幾ら可愛くても仕事帰りに毎回やって来られては、ちょっと勘弁です。

ただご主人に気持ち話して分かってくれればいいのですがね。
男性の多くは自分の妻は自分の母親やきょうだいと上手くやれると妄想している所ありますね。美しき妄想です。
確かに上手くやっていけてもどれだけ気を使うかなんて全く考えてない。

ご主人に気持ち話して、其れを其のまま母や妹に言って上手く行くどころか拗らせなければいいのですが。

気持ちは言って良いと思います。
これからも続く生活ですし、また夫婦ですので自分の言いたいこと言わないで後で爆発するより自分の考えは配偶者には理解してもらうべきです。

ただ言い方ですよね。
もし新婚ならせめて週末の夜は二人だけでゆっくりしたいとか?
ん〜。誰か言い方に良い案あればいいのですが。
いっその事週末の仕事を探すとか?。。。其処までするのもねぇ。
でも私ならそうするかも。

ユーザーID:6059125974
夫婦なのに
ヨセミテ
2018年8月29日 3:05

ご自身の気持ちを夫に話さずにこのまま何年も暮らしていくのですか?
自宅で夫婦だけでゆっくりする時間がほしい、と伝えるのは悪いことだと誰が思うのでしょうか。

「私の負担が減ると考えているようです」とありますが、なぜ聞かないのですか?
夫婦の間は推測合戦をするものではないです。
言葉に出さないと伝わらないことはたくさんあります。夫婦として仲良く何年も生きていきたいのなら、自ずと答えは出ますね。

ユーザーID:2519210283
お察しします携帯からの書き込み
メロキー
2018年8月29日 7:39

どんなに良い子・良い人達でも、どんなに良い関係を築けていても、それは疲れるでしょう。

貴女の気持ちをご主人さんに話しましょう。

私の弟一家も実家のすぐ隣です。
私の兄や私も結婚前は甥っ子達と遊ぶ為によく家に行ってました。

義妹もニコニコ受け入れてくれていたので、嫌がられてはいないんだなと安心していましたが、ある日弟を通じて そろそろ遠慮してほしい旨の事を言ってきました。

そこで初めて気が付き、義妹にはホントに悪い事をしたと、兄と反省しました。

言わないと貴女のしんどさは分かりません。

直ぐ側にすんでるからこそ、気を遣うべき事もあると思います。

貴女の精神衛生上の為にも、ご主人に相談しましょう。

ユーザーID:4722022123
ならば
えくぼ
2018年8月29日 7:41

とぴ実家に毎週行けば?

ご主人の反応を見ればいいのです。

嫌がれば、私の気持ちがわかった?ときけばいい。


結婚した子供一家を集めて楽しいのは親だけ。


小姑も夫親の方に行けばいいのです。

ユーザーID:5797202504
かわいそうに
まるち
2018年8月29日 8:38

好意って厄介ですよね。
拒否したらこっちが悪者になるもんね。

敷地内解消は難しいでしょうから
週末は家でなく近所のカフェや公園などでゆったりするとか
スポーツクラブなどに入って義実家と距離を置ける場所を確保した方がいいと思います

義妹や義父母と仲良くなれる人はやや図々しい人です
あなたは同居・近居向きではないね。

自分の親なら毎週一緒にご飯食べなくてもいいよって自分から言えるじゃない??
その感覚でんー今日はいいやー一人で食べたい気分って断れるようにならないとこの先苦しいですよ

義妹にも自分の妹に言う感覚で、今日疲れてるから子どもは自分でねー7とか
甥っ子にも悪いけど掃除したいからもう帰りなーとかおじさんと外にいってきてねー
とかいうんですよ

旦那に冷たいとか言われても
え?だって家族じゃん??何十年も猫かぶってられないよと言い返しなさい

ユーザーID:5937927333
ストレスに感じるなら
最強の嫁
2018年8月29日 8:52

そのままの不快感を夫に正直に言いましょう。

立場を変えて夫が妻実家で同居して、妻の兄弟一家が合流したら?とも聞いてみる。
義妹さん一家が義実家と仲良くしてきた生活基盤に、途中から加わったのは兄一家です。

次期が早すぎたと貴方だけ一線引くか、夫が理解してくれるなら妹さんに実家よりも夫の実家との交際をと注意する。
このままだと同居を後悔して、夫の理解が無いなら妻は妻実家で子供たちと暮らして義妹さんのような立場を真似したいと相談しては。

ユーザーID:6306930899
月に2日!?
ねこ
2018年8月29日 9:18

まずは月に2日しか休みがないことにびっくりしました。
何か役職者や責任者なのでしょうか?
お仕事を変える気持ちもないのでしょうか。
大きなお世話かもしれませんが、それでは体も心も疲れて当たり前では?

敷地内同居や同居の場合、ある程度はっきり意思表示をしていかないとストレスばかりを抱えてしまうと思います。
義実家ではそれが当たり前で、家族はいつも一緒に過ごすのが好きなのでしょう。もしかしたら一人になりたいという気持ちもわからないかもしれません。
ご主人にはすぐに気持ちを正直に伝えて、せめてあなたの休みくらいは自宅で夕飯にしたいと言わないと。角が立ちそうなら毎週末お世話になるのは心苦しいし費用もかかるでしょう?とかソフトに。

ユーザーID:5679925405
夫にトピの内容を言う
zen
2018年8月29日 9:26

>主人は、私が料理をしなくてもいいので私の負担が減ると考えているようです

気がついていない夫には言うしかありません。

夫はこれで良いと思っているのだから
トピ主は不満に感じることや要求があったら
言葉にして伝えるしか方法はありません。


言わなければ察してはくれませんよ。


敷地内同居するにあったての
話し合いをして、
引っ越し前に要求や希望をしっかり言うべきでした。

今からでも、夫と話し合いなさい。

義家族は血縁同士だが自分は嫁として気苦労があること
週末は自分の家でしっかり休みたいと言いなさい。

食事はともにしても、
早めに切り上げて二人は家に戻ることを
約束して貰いましょう。

トピ主は実家が遠いのですか?

平等に自分の実家でも食事をしたいと言えませんか?


早い段階で、不満は言わないと
大きな爆発になりますよ。

ユーザーID:9251837565
ご主人に伝える携帯からの書き込み
きなこ
2018年8月29日 9:34

逆に何故伝えないんだろう?と思う。

トピ文のまま、伝えたらいいんです。
「義妹はいい人で、その子どもも可愛いが、たまの休みは自宅でゆっくりしたい。
義家族がどんなにいい人でも、やはり気疲れしてしまう。
ご主人が甥姪と遊ぶ時は、我が家ではなく義実家で遊んでもらえないか」と。

月に2回しかまとまった休みが取れないトピ主さん。
その貴重な休みには、やりたい事があったり、疲れていれば自宅で静かに体を休めたい、ゴロゴロしたい、と思うのは当たり前だと思います。

子どもって可愛いけど疲れます(苦笑)
それは我が子でも同じ。
ましてや甥姪なら「ちょっとあっちに行っててよ」「静かにしてよ」とも言えず。

ご主人に話してみましょうよ。

このまま我慢していたら、トピ主さんの体が壊れるか、夫婦仲に亀裂が入ってしまいますよ。

ユーザーID:0416545003
気持ちは正直に伝えましょう
ふさふさうさ
2018年8月29日 12:09

敷地内同居が始まる頃から予想はできたことではあるでしょうが、それでも毎週末来られても困りますよねぇ。トピ主さんもゆっくりしたい気持ちは分かりますよ。

これは、トピ主さんが正直にご主人に言いましょう。私も週末は気兼ねなくゆっくりしたいと。
そして、ご主人の方から義理妹さんに、「週末、実家宅に行くのはかまわないが、毎週末子供をこちらの家の方にまで来させないで欲しい。嫁も暇ではなく毎日遅くまで働いているので、週末くらいはゆっくり休ませてあげたいからその辺りは理解してもらいたい。」と。

トピ主さんが望んでいることは我が儘でもなんでもありません。当然の権利です。義理妹さんが気が利かないんだと思います。想像したら分かりそうなものですけど。

最近は、何でも気持ちよく受け入れてくれていると思って、相手の立場も考えずに甘えっぱなしになっている人って多い様な。もう少し配慮する想像力を持ってもらいたいものですね。

トピ主さんは立場上遠慮しがちになってしまうんだとは思いますが、あまり我慢し過ぎると後に心身に悪影響が出てしまう可能性もあります。そうなってからでは遅いので、言うべき事はきちんと伝えて、早めにご主人に対処してもらって下さいね。

ユーザーID:1968471581
半々を提案する
ファイト
2018年8月29日 12:44

毎週日曜だと、恒例化されて、断りづらくなると思います。
ご主人に「いきなり毎週よりも、隔週か月1くらいからの参加にしたい」と
相談されてはいかがでしょうか?

1人のほうがゆっくり休めるタイプの人もいますしね。
ご主人には恒例でも、トピ主さんにはまだ異例ですしね。

「もしも私の両親と兄弟姉妹が、あなたと毎週食事したいと言ったら、
せっせと通ってくれる?」と聞いてみるのもいいかも。

うまくご主人に伝わるといいですね。

ユーザーID:1798973598
お気持ちとてもわかります携帯からの書き込み
ガーベラ
2018年8月29日 12:50

トピ主様のお気持ちはとてもよくわかります。

今さらですが、こうなることは目に見えているので義実家の敷地内別居はやめるべきでした。
もう少し離れた場所に居住するとよかったと思います。

経験上、親戚が近くに住まいをもうけるとろくなことがありません。

私がトピ主様なら、とにかく体調が悪い。頭が痛い。とても疲れていて具合が悪いと毎回言って、旦那だけ行ってもらいますね。

このまま我慢していると本当に体壊しますよ。

旦那さんが不満を言ってきたなら、毎週日曜日に奥さんの実家で義両親と義理兄弟、義理甥姪に囲まれて食事をすること、休みに義理甥姪が来ること想像してもらいましょう。

ユーザーID:4166971447
何故に
チャイブ
2018年8月29日 15:23

そんな同居同然のようなことを受け入れたのですか。

これまでの状況、夫と義実家との密接度から容易に想像できたこと、
リスクの感度が甘かったとしか言いようがありません。

もう物理的な状況は変えられない以上、まずは夫に訴えるしかありませんね。

ユーザーID:7324068892
素直に伝えてみては?携帯からの書き込み
ももこ
2018年8月29日 15:56

月に2日しかまとめた休みがない。
毎日遅くまで仕事してる。
これだけでも十分配慮に値する理由だと思います。

子どもは可愛くても、いるだけで疲れるしゆっくりできないですよね。

「ごめんね、本当に疲れてるし、週末くらいゆっくり私たち家族で過ごしたい。とにかく毎週末は遠慮してもらって」って伝えてみては?

子どもたちにもはっきりと「ごめんね!おばちゃんお仕事してて、ほんとーーーーっに疲れてるから、おじいちゃんのとこで遊んでくれる?」とか笑顔で毅然とした態度で伝えてみては?

子ども同士中がよいなら、逆にジジババのところに主さんのお子さんも送り込んだら?
(ジジババが「ミニピーマンのところへ行っておいでー」と送り出してたりして(笑))

不満をぶつけるのではなく、夫に相談した方がいいと思うけどなぁ。

夫婦なのにそんなこと我慢するのかぁ、って不思議に思う。
信用出来ない人なの?

ユーザーID:9062608723
我慢は良くないですよ。
ハルウララ
2018年8月29日 16:00

トピ主さん優し過ぎますよ。
旦那様は結婚して別世帯を築いたのに、いつまで経っても義父母の息子気分なんでしょうね。
別棟とはいえ義父母のテリトリーに暮らすという事は、トピ主さんにとっては完全アウェイなのに、何の配慮もないなんて、どんだけおめでたいんでしょう。
なかなか言い出しづらいと思うので、このトピを旦那様に見せましょう。
最初が肝心ですから、頑張って下さい。

ユーザーID:5845363670
ご主人には話した方がいいよ
himawari
2018年8月29日 16:11

仲たがいしたくないから悩むのよね

土日、子どもたちが遊びに来るのは、遊んでくれる人だと子どもが認識してるから。

優しいんでしょうね

遊びに来てもね、「疲れちゃってるから、遊べない、あっちの家で遊んでね」と直接子どもに言っても大丈夫よ
あっさり笑顔で追い返すの

毎週日曜日の食事は、辛いよね
でもさ、よく考えてみて、
もう嫁にきちゃってるし、無理しても続かないよ
もうね、義実家では実家にいるように振る舞う
平気ではっきりものを言って、寝ちゃう
後片付けもしない

あとは、日曜日には事前に外食や予定を入れて、義実家に夫婦で行けない頻度を増やす。
もちろん、義実家には予定があることをご主人から連絡入れてもらおうね
そして「日曜日はいないのが普通」の状態をつくっていこう

よく話し合って、きちんとご主人には自分の気持ちをわかってもらおうね
「よかれと思って」なんてことが続発しないように。

ユーザーID:9173491822
残念ですが。携帯からの書き込み
まるこ
2018年8月29日 19:12

ほとんど同居と同じ状態と覚悟しましょう。

これから、あなたに子供ができたら益々大変になります。

義妹は遊びにくるのをやめませんし、子供同志で遊ぶとか出掛けるとか、何でも比べられるし。

子供がいないうちはとにかく、外出することです。

家でゆっくり休みたいならご主人だけ、実家にいかせて、あなたは疲れているとはっきり言って休むしかないです。実際、ご主人はストレスに感じでいないのですから。

今は近くに実家があれば、子育ては一緒にする人が多いです。

ユーザーID:0556867196
 
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