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発言小町

新しいトピを作成
本文です

悲しくて涙がでました。 携帯からの書き込み

ハム
2018年8月28日 22:49

長文です。誰にも話せずモヤモヤしたままの私の愚痴です。不快と思った時点でスルーしてくださいね。
現在夫単身赴任中(高速で4時間、距離にして400キロ離れた場所)子供4人の30代共働き夫婦です。
月に2度は帰ってくる夫が先日、近くのスーパー安売りしてるけど?との問いかけに、夕ご飯の材料もあるし買い物は行かなくてもいいかな。と答えた私。次の日赴任先に帰ったはずの夫から、親戚に不幸があったから帰るよ。(夫の母方の祖母が亡くなりました)と連絡があったので、美味しいご飯でも作ろうと買い物をして帰宅。買い物袋を見た夫「はっ?昨日買い物しなかったよね?無駄に高い時に買う?」とため息混じりに言われ。そんな嫌味言わなくても!!と反論(そんなに高いものは買ってません)「せっかく帰ってきたから、何か美味しい物でも作ろうと思ったんだよ」と伝えた所、「これからお線香あげに行く、そこで夕ご飯準備してあるから作らなくて大丈夫」と。そんな話聞いてない!と私。今言った。と夫…流石に子供4人。結婚して2、3度しか顔を合わせた事もない親戚の、しかも通夜中のお宅で夕ご飯なんてとんでもないと、「私は夕ご飯は遠慮するから、夫が夕ご飯食べてくるなら、車は別々にしよう」と提案。その発言にカチンときたのか、そのまま車で行ってしまった夫。子達を乗せて十数年ぶりに一度行ったことのある目的地まで出発した私。日も落ち夜道になり、向かう先には通行止の標識!!迂回道路も分からず、すかさず夫にSOSの電話。「途中まできたけど、行きたい道が通行止で、これ以上進めないから教えて欲しい」とお願いした所、「通行止になってるのなんてしってるし。自分で行くって言ったよね?もちろん道知ってるんでしょ?」と。この人はなんて意地悪なんだろう。お線香をあげに行きたい気持ちはあるけれど、こんなに意地悪されてまで向かえない。と心が折れました。

ユーザーID:8879617657  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんで??
どれどれ
2018年8月28日 23:41

トピ主さん、ちょっと自分中心に考え過ぎじゃないですか?
トピ主さんにとっては義理の祖母だから、遠い親戚くらいの気持ちなんだろうけど。
ご主人にとっておばあちゃんが亡くなったからトンボ返りで帰ってくるのに「おいしいご飯でも作ろう!」って発想が変わっているなあというか、随分と他人事のような振る舞いをするんだなあと思いました。

ご主人からしたら、それ程親しく行き来していなかったとしてもおばあちゃんが亡くなったからと再度帰宅したのに、妻がウキウキと美味しいものつくろう!って張り切っているの見たら、ちょっと不快に感じるのでは。

更に「自分はご飯食べないから別の車で行く」なんて言われたら、喧嘩売ってるのかって感じるでしょうね。

それで涙が出るって・・・
トピ主さんが売った喧嘩に、ご主人が腹をたてた結果なんだから ある意味自分で蒔いたたねじゃないの?

日頃の4人のお子さんの子育て、さぞかし大変だろうとは思いますが、今回の件についてはトピ主さんがちょっと配慮足りなさ過ぎだと思います。

ユーザーID:4148356455
すれ違った
ミントグリーン
2018年8月28日 23:47

「夫の母方の祖母」ですからご主人のおばあちゃんですよね?
お線香をあげに行ったらご飯も呼ばれるのはそう不自然なことじゃないと思いますけどね、時間的に。
あなたにしてみたら「ご迷惑だから」というのがあるみたいですけど、孫でしょ。
あなたが迎える立場なら、用意しませんか。そんなに嫌?

ちょっとすれ違いましたね、その辺の感覚が。
亡くなられたおばあさんに対する距離感もそこまで違うもんかなあ。
私は夫のおばあちゃんに不幸があるってすごく大きなことですけれど。

確かにご主人の一連の言動は意地が悪いです。
でも、、彼の気持ちを汲めないあなたにも原因はきっとあって、でもあなたはあなたで、悲しいであろうご主人を元気づけようと美味しいご飯を作ろうとしていた。
悲しいすれ違いです。

お互い共働きだったり単身赴任でもあったりで夫婦2人コミュニケーションをとる機会も少ないんだと思うんで、たまには向かい合っていろいろおしゃべりする機会を設けたほうがいいかもしれませんね、ここいらで。

今回のことはあなたが「おばあちゃんが亡くなられたんで先方宅でゆっくりしたかったよね、ご飯のことは変な気を遣ってごめん」と謝ったら。そしたらご主人も気持ちが落ち着いて謝ってくるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4329996926
被害者意識じゃ良い方に何も変わらないよ
アラフォー再婚者
2018年8月28日 23:52

今回の件って単なる”コミュニケーション不足”なだけでしょう?

今までの夫婦の距離感が今回に影響しただけで、夫婦仲が良好で信頼関係が築けてる夫婦なら今回の事は起こらなかったはず。


普段の自分の歩み寄りや努力を怠ってるのを棚にあげて被害者意識で「涙が出る」なんて思ってたって良い方に変わるはずがない。


自分の意識改革をして夫婦のコミュニケーションを大事にしようって思えば何か変わるでしょうね。
ああ、変わるといっても良い方にだけ変わるとは限りません。
その気持ちに夫が良い方に動くか、冷めた夫婦関係が改善出来ないと悟って仮面夫婦又は離婚となるか・・・。

どっちにしろ今の中途半端よりは良いんじゃないでしょうか。

自分の人生を見つめ直すチャンスだと思っては?

ユーザーID:0000043205
あのね、
蛍草
2018年8月28日 23:53

ご主人は、おばあさんのお通夜でしょうか、そのために帰ってきたのですよ。

あなたの作られたごはんもとても食べたかったでしょうけど、この度は、おばあさんのご不幸のために帰ってきたのです。

あなたは、会ったことはあまりないのかもしれませんが、ご主人は悼みたかったのです。

ただ、それだけのこと。

ユーザーID:0163771704
売り言葉に買い言葉
ゆきた
2018年8月28日 23:57

まずは、ありがとう。

の一言から始めるといいのかな、と思いました。

トピ主さんも日々大変ですよね。

ご主人も、日々孤独と闘っておられますね、、

だから、ありがとう、から始めませんか。。。


思いやるって、思いをはせるってことなのかな、と思います。
プラスにはプラス、マイナスにマイナス。

ありがとう、いつも思いをはせられなくてごめんね。
でも、いつもありがとう。

と。。

ユーザーID:5292237396
通夜振舞いですね。
こたつねこ
2018年8月29日 0:02

通夜での食事って、通夜振舞いでしょ。
ご主人にとっては祖母(曾祖母?)なんだからお呼ばれするのは当然かと。

主さん、だいぶお疲れですね。
我が家も単身赴任の夫がいるのでチョッと分かるけど。
普段ワンオペで、気づかぬうちに心がささくれちゃってるのよ。
何気ない会話の受け取りが尖っているし。
まだ単身赴任は続くのかな?
うまく息抜きして、はい深呼吸、深呼吸。

ユーザーID:3932016101
主さんって…
kitten
2018年8月29日 0:28

主さんって、夫さんの提案に、いちいち全部Noを言ってる自覚ある?

まあ、安売りくらいは、面倒だから行きたくないって言うんでもいいけど
会ったこともない夫側の親戚に迷惑かけるのを気にするより
夫本人の気持ちに気を使った方が良いよぉ〜
マジで。
誰が、自分の大事な人か、よく考えなよ


自分を可哀想がってばかりいたり、
赤の他人(ご近所とか、遠い親戚)き気を使ってばかりいて
大事な大事な夫さんの気持ちに無頓着だと
いつのまにか、夫婦の愛情が枯渇しちゃうよ

浮気だ離婚だって騒ぎになってから、夫を悪者に仕立てあげても
幸せは返ってこないよ

ユーザーID:1133980110
どっちもどっちかな
きんもくせい
2018年8月29日 1:28

でもご主人側の親戚に不幸があって急遽戻ってきた夫に対して
ご馳走作ろうっていう発想はトピ主さんもちょっとズレてますよね

親族なんだからかけつけた身内に夕飯の用意は普通にありますよ。
あまり行き来がなかったとはいえおばあ様でしょ?
緊急事態でとんぼ返りしてきたのだから
自宅で食べるにしてもそこは出前でもいいわけだしね。

まずはご不幸があったことにたいして
ご主人側の親戚にはご主人側のやり方があるのだから
言われるがままに従うべきだったと思うし
ご主人の心境を考えてそういう時ぐらいは言い返したりせず
やんわりと対応しておけばよかったのになぁとは思います。

通行止めで連絡して突き放したような言い方をされたのは
ショックだったでしょうけど
おばあさまが亡くなられているのに
別行動しようと言い出すあなたも随分と非常識かなと。

ユーザーID:3941423027
びっくり!
ぽぽ
2018年8月29日 1:30

身内の通夜、行った事ないですか?
通夜ぶるまいがありますよ。
寿司とか。
4人も子供いるのに、
しっかりしてくださいな。
あなたには、2、3回しか会ったことない、
人でも、ご主人には、実の祖母でしょ。
思いやりってもんが・・・

ユーザーID:8230188418
色々なタイミングが重なってしまってますね。
ご苦労様です。
2018年8月29日 1:53

夫婦であろうと母子や友達であろうとすれ違う時ってすれ違いますね。

多分だけどご主人は高速4時間走らせ赴任先に帰って息をつく暇も無く不幸の知らせがあってとんぼ返りで疲労マックスだったのではないでしょうか?。
此処でまた息つく暇も無く通夜に参列。
不幸は突然の事とは言え御主人からしたら多分やりかけの仕事もあるわ、疲れているわでイライラしていたとも考えられますね。
また食事の事もすぐ言ってくれればいいのに食事の事は大したことないと後回しになっていた可能性もあります。
其処に来てトピ主さんが食事の準備を始めているのでお通夜の食事の事もあり、益々すれ違い。此処はお通夜の食事の事を言わなかったご主人自体が自分にストレス感じトピ主さんに冷たくした感もありますが。。。

しかし普通通夜ともなると孫夫婦も「お斎」(言葉違うかも?。)につくのは普通の様な気もしますが、多分「トピ主さん夫婦」で通夜とお斎に参列の予定(招待?)だったのではないのですか?。もしかしたら子供の分もちゃんと用意されていたのではないですか?。
地方によって違うと思うのでそうだと言い切れませんが、多分二人、もしくはトピ主さん一家で参列すべき所をトピ主さんが遠慮すると言ったのでご主人は自分の祖母の通夜なのにと、更に怒ったって事ないですか?。

最後の道の事もお通夜の真最中だとしたらご主人からしたら自分で調べてくれとなりますよ。

こう書くとご主人の味方の様ですが、どちらが良い悪いとかではなく、色々な事(負)のタイミングが重なり合っちゃったかなあと感じました。

普段4人のお子さんを一人で見ているのは大変ですね。
でも普段は買い物の事も気に留めてくれる優しいご主人なのではないのですか?。
夫婦もやってれば色々あります。
元気を出して下さいな。

ユーザーID:2744035860
ご主人の説明不足も悪いけど・・・
おばん
2018年8月29日 2:45

<これからお線香あげに行く、そこで夕ご飯準備してあるから

これは通夜振る舞いのことでは?御通夜に来て下さった方へのお礼も兼ねて、お酒やお寿司などを用意するんです。お供養ですので、遠慮は却って失礼にあたり、少しでも手をつけるのが慣わしです。トピ主さん、経験なかったのかな。
ご主人は「不幸があった」と連絡した際に、トピ主さんがここまで想像できると思っていたのかもしれません。ご主人は確かに意地悪だけど、あなたも無知な気がしますね。

「あなただけ食べて帰るなら」と言う発言は、私は親戚付き合いはしないから、と同義に取られてしまったのかも。数回会っているなら、どんな状況でも夫と一緒に会食くらいできないとね。その辺は、嫁として配慮に欠けてますよ。とりあえず一緒に行って判断しても良かったんです。

「夕飯なんてとんでもない」と思ったのは、普通の夕飯を想像してしまったからでしょうね。会館を使った葬式だと、通夜振る舞いも豪華だったりする場合があります。ただ、お子さんが小さいと好みに合わないかもしれないので、何か軽食は持参した方が良いです。

今回のことは「勉強」と思って嫌なことはさっさと忘れましょう。その代わり、次はよくご主人と話をして。今回葬儀が初めてなら、義家がたのやり方が概ね判ると思うので、次は失敗しないと思いますよ。

法事や葬儀は、面識の無い人との会食がつきもの。その辺は覚悟しておき、葬儀は、呼ばれたらとりあえず夫婦そろって駆けつけることです。黒か白のエプロンを忘れずに持参しておくと良いですよ。

ユーザーID:7468322872
すれ違いかなぁ……携帯からの書き込み
まぴまぴ
2018年8月29日 4:00

はじめまして。初めて小町に書き込みしたのが人様のレスということで、多々読みづらく解読不能でもしかしたら論点のすり替えがあるかもしれませんがご了承ください。
単身赴任中とうことで、身近に奥様やお子様がいらっしゃらい中での日々のお仕事どれほど寂しかったでしょうね。その矢先に旦那様のお祖母様が亡くなられたということで物凄く気を揉んでらっしゃると思います。
旦那様も奥様はもちろんのこと、お子様にも今まで通り気丈に振る舞わないとという気持ちの焦りが見えるように、私個人的に感じました。
旦那様ご本人は決して奥様に意地悪してるつもりなんてないと思いますよ。ただ悲しみや辛さはの吐き出し方が分からなくなってるだけで、気持ちの余裕がなかったのかなって思います。
ただ、奥様が「 なんでこんな意地悪を?普通に教えて欲しかっただけなのに」その時に旦那様に言ってたら喧嘩になってしまう恐れがありましたよね。ああゆう時の喧嘩は中々おさまりづらいし、すれ違いにつながってくのかなって個人的に思いました。旦那様が落ち着いてきたときに、このことを話してみたらいいと思います。
殆どの旦那様は、言わなくても察しろ!が多いけど実際誤解してるから気持ちを汲んだとしても、コレジャナイ感が否めなくなってくるのかなって私の経験で学習しました。(私の話をしてしまって大変失礼致しました)
お互い冷静、至っていつもの奥様と旦那様同士で話し合いができるこれこそキーポイントだと思います。
もし私が奥様と同じ身なら、かぁーって興奮してなって乱暴な口調で罵ったりしてたと思います。だから、奥様の旦那様に対する対応は間違ってないと思います。

ユーザーID:9120791190
通夜ぶるまい
おばちゃん
2018年8月29日 4:24

50になったばかりのおばちゃんです。
宗教や地域によっても違うと思いますが、私の地域では通夜ぶるまいと言う食事を通夜の後に参列者にお出しします。親戚知人関係なく参列者全員にお声かけします。
一口でも箸をつけないのは失礼にあたります。
言い方は変ですが立食パーティー形式なので、お急ぎの方は、のり巻き一つでも箸をつけていかれます。
貴女にとって親戚と言っても、夫にとっては、おばあちゃんですよね?祖母が亡くなって悲しい時に美味しい物を食べる気にはなりませんし、早くおばあちゃんの顔を見たいと先を急いでいる時にウダウダ言われたらイラッとしてもしょうがないような気がします。
お子さんを乗せて通行止めで大変な時にルートを教えてもらえないのも悲しいですけど。
結局参列されなかったと言うことですよね?お義母様には謝りの連絡はされたのでしょうか?お義母様にとっての母ですから貴女のこれからのお立場が気になります。

ユーザーID:3264186530
人が亡くなると
ばあばッ子
2018年8月29日 5:28

トピさん、ご主人は400キロを慌てて帰って来たんですよ。
祖母が亡くなったのですよ。そこを考えてあげなくちゃ。
普通の精神状態ではないんだよ。
ご主人の身内が亡くなった意識がトピさんにはゼロです。
まるで、つまらない用事で実家に呼び出されたみたいです。
ご主人と実家との関係には全く興味がないのがよくわかります。

子供4人もいて頑張っていて素晴らしいと思います。大変でしょう。
でも、祖母が亡くなったショックぐらい、少しは思いやってあげたら?
普段から義実家に悩まされてるわけではないのでしょう?

ユーザーID:5704153705
貴女がおかしい。
ちょっと
2018年8月29日 7:19

それが、祖母の通夜で帰ってきた夫への対応ですか?

〉結婚して2、3度しか顔を合わせた事もない親戚の、しかも通夜中のお宅で夕ご飯なんてとんでもない
いいえ、身内なら頂くと思いますし、
この通りに言ったのなら、夫は怒りますよね。

意地悪は貴女ですよ。
「美味しいもの作る」?
その発想がわかりません。

ユーザーID:0623857602
大変でしたね
たいへん
2018年8月29日 7:21

大変な思いされましたね
少し落ち着かれましたか?
お子さん四人もいらっしゃることですしこれからは
たいして付き合いのない親戚の法事には
ご主人だけ行かせたら良いと思います
夜道で上手く行けないなんて
泣きたくなりますね
これからは今回の事を教訓に
ご主人との接し方、何かあった時の対応
色々心構えしておいたほうが良いと思います
我が家と似ています
意地悪されると本当に頭にきますし
悲しくなりますね
ご主人には期待しないで
お子さんを立派に育てあげ将来的に
お子さんお孫さんと幸せに暮らすことを目標に頑張られてはいかがですか。

ユーザーID:2275712168
妻一人に4人も子供を押しつけて、よくぞ平気で単身赴任できたな
あらかんです
2018年8月29日 7:35

妻の苦労が解ってない。

「はっ?昨日買い物しなかったよね?無駄に高い時に買う?」と言われたら
「昨日は貴方が帰ってくるって思わなかったから、貴方の分が無いから慌てて買ってきたのよ。折角帰ってきてるのに、貴方の分は無いわよ、では可哀想だから。」

因みに通夜では通夜振る舞いと言って軽食が用意されていたりは良くあることで、別に通夜が終わった後に葬儀場からその親族の家に行って食事をご馳走になるのでは無く、通夜の席の隣室などに軽食と酒が用意され、来た人が一寸箸を付けて帰るものです。

子連れで夜に迷子になっても知るもんか、っていう夫なら、この際義親に電話して事情を説明して道を聞くなりしたら良いよ。
義親も息子が何馬鹿なこと言ってるのかって叱ってくれるかも知れないし、最悪、時間内に目的地に付けなくても、貴女が行こうとした努力は解って貰えるでしょうから。

別に義家の付き合いなんか、夫の顔を立てるための物。
良い嫁と言われたって何か良いことがある訳でも無し。
良い嫁でいる努力は夫への愛情の裏返しなんだから、そんな意地悪をする夫の為に努力する必要も無いんですよ。
でも何もしないで帰れば、嫁は来てくれなかったと貴女の気づかいが認められないので、義親か喪主家に通行止めで難儀していることは伝えましょう。

そして夫とはいずれ間に人を立てて、一度じっくり話し合いをした方が良いですよ。
共稼ぎなのに4人も子供を貴女一人に押しつけて、自分は独身生活しているくせに、安売りの度に買い物に行けとか、僅かな金を惜しんで妻を働かす夫など、貴女に必要ないでしょうから。
子供二人は夫が面倒見たって良いのですからね。

ユーザーID:2241211247
通夜ぶるまい?
なおりん
2018年8月29日 7:53

通夜の後に参列者が食事を頂くのは、私の地域では「通夜ぶるまい」といって普通のことです。
孫夫婦なら、遠慮する方が失礼です。
トピ主の地域は、違うのでしょうか?

あと、「通夜」とは、「告別式」と同じで「儀式(セレモニー)」なのですが、「通夜中」とは???
もしかして、告別式までの間は常に「通夜」と表現すると勘違いなさっているのでしょうか?

いずれにしても、ご主人側の親戚なのだから、ご主人に従うべきでしたね。
田舎なら通夜以外でも、故人に手を合わせに来てくれた親戚の食事用に、大量に煮物等を用意していることもありますから。

あと、トピ主にとって数回しか会ったことがなくても、ご主人にとっては自分の祖母です。
故人との思い出もたくさんあることでしょう。

トピ主のすべきことは、4人の子供全員分の「葬儀に参列しても恥ずかしくない服や靴を用意する」ことであり、「美味しい食事を作る」ことではありません。

トピ主は「ご主人に対する気遣いのつもり」だったのでしょうが、近しい人を亡くした人に対して「美味しい食事」の発想自体が無神経で、配慮に欠けていると思います。

ユーザーID:3412963388
うーん
ちまき
2018年8月29日 8:15

不幸があって帰るのに、あらたまって美味しいご飯でもないと思うのですが…。
夕飯というか、私の地域では通夜振る舞いというのがあり、食事が出ます。
食事について、事前に確認しておけばよかったですね。

ユーザーID:3173270272
なんだかね
バラ
2018年8月29日 8:15

ちょっと冷たい印象ですね。
うん、、普段からコミュニケーション不足なんだと思います。
また、自分に従わない人の言うことは、気に入らないので聞かないというスタンスなんでしょうね。
めげないで頑張ってください。

ユーザーID:2074850055
 
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