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発言小町

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不倫を断ったものの。

つばめ
2018年8月30日 5:48

私は大学生で相手は三十代後半、妻子持ちの社会人です。

彼のことは元々価値観や人生観が好きで、恋愛関係の話が持ち出される前は、自分のステップアップとしてこの人と末永く付き合っていきたいなと感じていました。
私は過去の出来事から自尊心が低かったのですが、彼と関わる中で「こうあるべきと自分を縛る必要はないこと」などを学んでいき感謝をしていました。

ところがいつからか異性として相手が私を扱うことが増えていき、私は困惑しました。初め、私は彼への気持ちは恋ではなく憧れや尊敬だと認識していました。
しかし彼からのアピールを受け、改めて自分の感情に向き合ったとき、これは敬愛ではなく恋心なんだと気がつきました。

自分がもし結婚願望があるなら彼の誘惑に乗ることは時間の無駄になるでしょう。しかし私はまだ若く2.3年使ったところでさして打撃は受けません。どうせ他の人と付き合ったところで別れる日が来るのならこの人でも構わないんじゃないか?まだ若いんだし、そんな固くなる必要ないって!「こうあるべき」という考えはもう捨てたんだし、心に素直になっていいじゃないか?などと思ってしまう日もあります。

しかし、相手は既婚者で子供もいます。もし自分の父親がずっと若い女に甘い言葉を囁いていたらどう感じるだろうか。そもそも結婚をしようと決めた奥さんを蔑ろにできる男など不誠実であり、そして私に対しても失礼な男なんじゃないか。慰謝料等の現実問題は、など
誘惑と自制心が交互に巡ります。

現在私は彼との連絡手段は断っています。しかし少しSNSを使えばまた繋がることのできる関係。
元々考え方が好きで、自分にプラスになる人だと感じていたため本当は縁を切るほどのことはしたくありませんでした。でも中途半端に会えばいつか誘惑に負けてしまうと感じています。
未だに揺らぎそうになる意思に叱咤激励を送ってほしいです。

ユーザーID:7580423168  


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タイトル 投稿者 更新時間
ちょろい
そうみ
2018年8月30日 11:58

30代後半の男が大学生を洗脳して手を出すぐらい簡単だよ。
教えてくれたこともまさにそれじゃん。

理性とか倫理とかはそのひとどうなっちゃってるのよ。

プラトニックが一番ステキよ。どちらかが既婚者なら。


普通の恋愛をもっとしてから、そういうのを迷いなさいな。


あなたみたいな賢い子も結構簡単に落とせるのよ。
何かしたいなら、200万ぐらい奥さんに先払いするぐらいの気持ちでいなさいよ。

ユーザーID:5147202881
レスします
クリスマスローズ
2018年8月30日 12:07

不倫とわかっているなら それが実行されれば 彼の奥さんから 慰謝料を請求されることは ご存知ですよね?

ユーザーID:3823757888
ストップ
オートミール
2018年8月30日 12:17

男女の間に恋心が芽生えたら、もうそれが無かった頃の関係には戻れません。
しかもあなたの場合、彼が既婚者。
絶対に駄目です。

不倫なんていいとこ取りの関係、やがてとんでもない結末が待っていて結局いいことなんてありゃしません。
それとね。自分のお父さんがもし、ってのもいいですけど、奥さんの身にもなって考えてね。
あなたの旦那さんが外でそんな事してたらどうです?本気で想像して下さい。

>「こうあるべき」という考えはもう捨てたんだし、心に素直になっていいじゃないか?などと思ってしまう日もあります

冗談も休み休み言いなさい。
何だかカッコつけていかにもサバけた生き方をしているように書いていますが、不倫はれっきとした不法行為ですよ。多額の慰謝料が発生する。
もう、、しっかりして下さいよ。。あなたみたいな女がいるから困るんです。

尊敬できる人は残念ですが他を探して下さい。その彼はもうおしまい。
以前の彼はもういないんです。

ユーザーID:5831977535
自分以外の事を考える携帯からの書き込み
まるる
2018年8月30日 12:20

自分だけの事を考えれば欲望のままに彼と不倫すれば良いです。でも、

トピ主さんも考えている通り、相手の家族の事を考えなければいけません。バレなければよい話ではないと思います。仮に運がよくバレなくても自分のしたことは、いつか自分に帰ってきますよ。それにバレる可能性も高いです。この小町でも、奥さんが不倫に気がつくケースありますよね。ひとつの家庭を壊して、誰かの人生をメチャクチャに出来るなら好きにしたらよいです。

最悪の場合、トピ主さんは責任をとれるでしょうか?

怖いなら、踏みとどまってください。

ユーザーID:1515432482
それほど大した男とは思えません携帯からの書き込み
スモーク
2018年8月30日 12:21

あなたは彼のことを高く評価していますが実際には大した人ではないと私は思います。
30後半の妻子持ちの男ならば女子大生よりも知性も経験もあるのは当たり前であり若い人を巧みな話術で惹き付けるのは簡単なんです。
同世代には通用しない男でも学生相手だと尊敬してもらえるかもしれません。
言うなれば彼は同世代の女には相手にされない可能性もある人なんですよ。それで若い人に行くみたいなね。
本当に素敵な人は学生相手に本気の恋愛なんてしませんよ。彼はあなたと遊びたいのです。
そりゃあ楽しいでしょうね、古女房よりも若いあなたといたほうが新鮮ですから。
でも中身は空っぽなんですよ。彼の罠にまんまとはまらないように注意してね。

ユーザーID:3274802499
後悔するだけです
ゆうき
2018年8月30日 12:33

あなたがほんとに恋愛したい人ができたときに苦しむだけです。
おやめなさい。

友達と恋バナしないの?そのたびに嘘をついて苦しくなるだけですよ。

ユーザーID:4861777695
あなたの為
やめなよ
2018年8月30日 13:01

自分が原因で第三者を傷付けることができますか?
自分のせいで幸せであろう家庭に不信感を起こす。

普通はそう考えて身を引きます。
あなたが美しい人ならすぐに次の人が見つかるでしょう。
あなたが不細工なら自分もそうされないようにという優しさで付き合いません。

簡単に付き合える男はろくなもんじゃない。
覚えておいてください。
きっと役に立ちます。

ユーザーID:1086146647
黒い過去
霧雨
2018年8月30日 13:12

黒い過去、人に言えない過去、そんなものは持たない方が良いですよ。

そして「黒い関係、人に言えない関係を持とう」と持ちかけてくるような、
未来のある若い女性をそんな関係に引きずり込もうとするような男性は
ろくでもない人間なので、関わらない方が良いですよ。
>自分にプラスになる人
そんなのは幻想です。
現に、不倫に引きずり込み、トピ主さんの足を引っ張ろうとしているのですから。
むしろマイナス。

本当に素晴らしい人なら、トピ主さんに恋愛感情を抱いてしまったとしても
トピ主さんの立場や将来を考え、自分の気持ちを抑えて隠すでしょう。
でも彼は、身近な若い女性にムラムラした、ただのスケベな中年男です。

奥さんが洗ったパンツを履いて、奥さんがアイロンをかけたYシャツを着て、
奥さんがクリーニングに出したスーツを着て、奥さんが作った朝ご飯を食べて
奥さんが磨いた靴を履いてトピ主さんとデートして、
奥さんが掃除した家に帰って、奥さんが洗ったお風呂に入り、
奥さんが洗濯したパジャマに着替え、奥さんが整えたベッドで奥さんと眠る男。
そんな男性と付き合いたいんですか?
それで良いんですか?

ユーザーID:6096717118
ちょろいですよね
ガラム
2018年8月30日 13:17

当方、50過ぎのバツイチオヤジです。
すみません、トピ文を読んで思わず笑っちゃいました。

いろいろ学んで「こうあるべきと自分を縛る必要はない」と教え、教えられた結果が不倫のお誘いですか…(笑)
なんと便利な言葉ですねえ。

固くなる必要ない? 心に素直になっていい?
うん、ものすごく耳障りのいい言葉ですね。

でもね、トピ主さん。
何を教わったのか知りませんが、人生には絶対にしてはいけないことってのがあるんです。
守らなければいけないものがあるんです。

あなたの人生のプラスになる(と思っている)人が、慰謝料やら訴訟やらに巻き込む危険性があると知りつつ、不倫のお誘いをしているんですよ?

元々、あなたは自尊心が低かったんですよね?
それを彼に変えてもらったんでしょ?
あなたの『自尊心』って何ですか?
不倫のお誘いなんて、自尊心を踏みにじる相手をバカにした行為の最たるものだと思うんですけど?

まぁ、人生経験だと思って、その人を信じ突っ走ってみるのはいかがでしょう?
確実に後悔し、彼を軽蔑することになりますから。

そしてはじめて気づくと思います。
決してプラスになる人ではなかった。縁を切るほどの人だった。最低な人間だったと。

ユーザーID:9583056853
あなたは間違ってない。携帯からの書き込み
ウィジョ
2018年8月30日 13:20

あなたは間違ってない。
恋を諦めるのは辛かったことでしょう。でも時間が必ず解決してくれます。

不倫は絶対に良い結果を生みません。必ず最後はボロボロになります。後悔しても遅いのです。
深入りしないというあなたの選択は正解ですから自信を持ってください。
必ずいい人と出会えます。

ユーザーID:0597042324
勇気をもって踏みとどまったのですから
まゆ
2018年8月30日 13:28

今後も一切の連絡を取らず忘れましょう。
彼はあなたの事を本気で好きなのでしょうか?
本気であなたを大切に思っているなら、まず奥さんと離婚し、子供の養育についてキチンとした形を取り、周りの条件を整えてから、あなあっとの関係に踏み出すはずです。

あなたはまだ大学生。
これから社会に出て仕事をし、色々な経験を積む大事な年齢でもあります。

たった2〜3年とお思いかも知れませんが、もし奥さんにばれたら、慰謝料請求される可能性は高いです。
その場合、まだ学生だから…なんて相手は聞いてくれません。
100〜300万の慰謝料を払えるのですか?
学生なら、親に連絡が行く可能性も高いです。
両親に不倫の事を告白できますか?

将来結婚するお相手が厳格な家庭の場合、過去に不倫経験のある女性との結婚は反対される可能性も高いです。

そんな将来を捨ててまでその男と関係を持ちたいですか?

相手の男は最悪離婚ですが、子供もいるならあなたとあっさり別れて奥さんと元に戻る可能性は高いです。

あなた一人が損をする可能性は高いです。

その男の連絡先は削除しなさい。

ユーザーID:3377676549
もう
直樹
2018年8月30日 13:31

その気満々ですね。

もし打撃を受けたらどうしますか?人生経験の浅い若き純粋な心に負った傷は、
相当深いものになる可能性があります。そして、そこから立ち直るには大変な
苦悩苦痛を伴う可能性もあります。2〜3年どころの話ではないです。

向こうはそれらも承知であなたを誘惑していますが、それでもその人の考え方が
好きなんですか?自分にプラスになるんですか?

不倫の代償はあなたの想像よりはるかに大きく深いものになりますよ。あなたが
どんなに覚悟して挑もうとも、絶対に受止められるものではない。これだけは
お忘れなく。

ユーザーID:7045537341
やめなはれ
たこ兄弟の母
2018年8月30日 13:43

20数年ぶりの同窓会でのこと。

一次会、二次会をへて、仲の良かった男女数人でおしゃべりしてました。
お酒が入って気が緩んだのでしょう。
独身の女友達が「私、不倫を20年以上続けてるの」と、告白。

20代半ばから始まった上司との不倫だそうです。

30代は結婚を諦めきれず葛藤したそうですが
40代になり、子供も婚活も諦めたから別れる必要なくなり
彼女は「腐れ縁なのよー」って、笑っていたけど、私たちは笑えませんでした。

帰宅後、すごーく暗い気持ちになりました。

そして相手の不義理にイライラが止まりませんでした。

主さん、不倫で女が得することは何一つありません。

そしてこの先、もっと素敵な男性と巡り会えます。

連絡を断ち切り続けましょう。

ユーザーID:1240075926
既婚者だと納得して不倫する場合
あっそう。
2018年8月30日 13:50

あなたの文を読んでサッと思い付いた可能性をあげます。

1、奥さんからの慰謝料請求
→あなたも分かっているようですが、
 彼が既婚者だと知ったうえで付き合ったのですから言い逃れできないでしょうね。

2、望まぬ妊娠
→万が一そんなことになったらシングルマザーですね。

3、就職などへの影響
→人はどこでどうつながっているか分かりません。
彼の妻の親戚や友人など、あなた達の不倫を知りえる人物がまさかと思うような立場で存在する可能性も。
例えば就職したい会社のOBだったとか、人事担当だったとか、色々。
とにかく自分の人生が大切なら危ない橋は渡らないに越したことはありません。

4、将来の結婚がダメになる可能性
→あなたが本当に誰かと結婚したくなった時に、相手に不倫の過去がバレて破談になるかも。
 隠していても相手の親が調べる可能性もあります。


サッと思い付くところでこんなものかな。
まだまだあると思いますが。

>私はまだ若く2.3年使ったところでさして打撃は受けません。

数年で済めばいいけど(笑)
仮に病気もらったり妊娠しちゃったり、
別れた後に彼がストーカーになったり、不倫を知った奥さんに追い詰められたりして
スムーズに別れられなかったら、もっと期間がのびて普通の結婚なんてできなくなるかも。

私は中年の既婚女性ですが、私があなたの立場なら不倫なんてしませんね。
得をするのは相手の男だけです。
あなたは彼よりも失う物が大きいと思いますよ。

ユーザーID:3916940870
大学生で慰謝料払えるのですか?(怒り)
八方美人
2018年8月30日 13:55

トピ主は自分の立場がよくわかっているのに「好き」という感情と理性がせめぎ合っていますね。

でもね、彼はトピ主を「不倫相手」と見ているだけです。
トピ主を大切で愛しい人と本気で思っているのであれば、その時点で彼は「離婚」します。
妻子は可哀相ですが、彼のせめてもの「誠意」です。できる限りの金銭補償や養育費を負担することが。

その「誠意」さえもないのが「彼」なんです。
家庭生活を送りながらトピ主と不倫するのが彼にとって最良と思っている、身勝手で自己中心な人です。

物事をよく知らない、幼い大学生からみて「三十代後半の社会人」は、大人で人生経験豊富だから知的?なんでしょう。ステップアップになる?と思える位。
一回り以上年上であれば、当然ですよ。社会的地位や行動もスマートで、幼いトピ主を落とす(不倫相手)のは「赤子の手をひねる」より簡単だったことでしょう。

>「こうあるべき」という考えはもう捨てたんだし
自己解釈しすぎです。なにもかも既成概念をぶち壊す事が「善」ではありあません。「不倫」していけない考えは捨ててもいいなんて拡大解釈(自分に都合良く)しすぎです。
大学で学んだ事、彼の価値観・人生観から導き出した答えが「不倫しても良い」は短絡的で無責任です。

トピ主の純真な気持ちにつけいるおじさんに関わっているのはマイナスだけです。

今はトピ主にとって学業・就活などステップアップが重要な時期なんですよ。将来を左右するような。
自分が「なにをすべき」か考えて下さい。

ユーザーID:5690849723
叱咤です
乙三
2018年8月30日 13:58

どんなに良いことを言おうとも、不倫願望がある人なんて、人として最低です。
妻を裏切り、子供を裏切り、不倫相手を自分の欲望のはけ口としか思っていないのです。
言うことは立派でも行動は不倫なのです。
本性は不倫、人の道を外れているということです。
そんな男は尊敬に値しません。

トピ主さんは2、3年なら大丈夫と思っておられるかもしれませんが、子供ができたらどうしますか?
ご自分でも仰られているように何百万円も慰謝料請求されたらどうしますか?
彼が守ってくれる、払ってくれるなんて思わないことです。
そういう男は妻にうまいことーあっち(トピ主)から誘ってきたーとか言って被害者面しますよ。
傷つくのはトピ主さんと相手のご家族です。
そして恨まれるのはトピ主さんただ一人。
本当にそれで良いのですか?

男性を観るときは、口ではなく行動を観ましょう。
甘言妄言に惑わされないで!

ユーザーID:6092994662
どんな噂がまわるか分からない。
2018年8月30日 14:01

倫理観とか慰謝料等についてはトピ文に書いてあるので触れません。
親が後ろ指さされるなんてことはトピ主さん問題にしなさそうですし。

私視点で問題を指摘するなら、ちょっとはっちゃけて不倫した場合、その後どんな噂が周辺にまわるか分からず、結果就職に影響(希望先に不倫の情報がリークされる)し、就職難民になる可能性があるかと思います。

そして噂が広まった結果、まともな男性は逃げると思います。不倫していたと聞いて「いつか浮気されるのでは」と考えない彼氏はいないと思いますよ。

不倫した結果、人生を棒に振るなんてことにならないといいですね。

ユーザーID:7943416895
それに乗ればあなたも不誠実
えびふらい
2018年8月30日 14:16

とらわれないでいいという言葉は便利ですね。
それはモノの尺度の問題で、決まりはないはずです。
だからそこ人には「理性」というものが備わっているのです。

あなたはその理性でちゃんと自分を律している。
その男のとらわれない生き方って、妻子を裏切ることもいとわないってことですよね。

ハッキリ言います。不倫は性欲のはけ口です。
素直に言うことを聞くあなたは彼のはけ口の対象、処理係でしかないです。
抱きなれた妻も大事だが、この女も抱いてみたい。
相手に分かれる気がない限り、不倫ってそういうことだと思います。

もちろんバレたときはアッサリ捨てられるということもあるでしょう。
奥さんに慰謝料を請求される場合もあるでしょう。
相手の子供に恨まれる場合もあるでしょう。
そして将来、あなたと付き合う男性に対し後ろめたさやバレたくない秘密として抱えて生きて行くのです。それだけではなく男とは浮気するものという疑心感もまとわりつきます。
決して若いから2〜3年で痛手もないということはないです。

そんなことを教えた男が切れたくないほど大切なんですね。
あなたのとらわれない人生ってそういう意味ですか?

ユーザーID:3507302876
惚れちゃう人って…
しろ
2018年8月30日 14:19

こんにちは。

惚れてしまう人って,なぜか既婚者が多いんですよね〜。

私もそういう時がありました。

「不倫は良くない!」って思ってても,価値観が合って尊敬しちゃう!

断れる気力があるだけ,すごいと思います。私は流されっぱなしでした…。

そこで,新しい出会い(恋愛)を始めましょうよ!

きっとまた,違う価値観や人生観の人と巡り合えるはずですよ!

ユーザーID:5102883058
ステップダウンですよ携帯からの書き込み
ねこ
2018年8月30日 14:22

>彼のことは元々価値観や人生観が好きで、恋愛関係の話が持ち出される前は、自分のステップアップとしてこの人と末永く付き合っていきたいなと感じていました。

普通に仕事していて、普通にコミュニュケーション能力有る40手前の社会人にとって、まだ社会経験ゼロの大学生なんて御し易い存在です。相手が喜ぶ事を言うなんて朝飯前。
価値観や人生観なんて幾らでも相手に合わせて盛れる。大切なのは“結果”
トピ主が社会に出て5年もすれば、彼の話した内容がいかに絵空事で、陳腐なモノなのかが分かります。

今後一切関わり合わない方が賢明です。

彼はそこまで固執するほど優れても居ないし、特別な存在でも無いです。街行く男性達の中でも最下層の人間ですよ。彼より優れた人を探す方が容易いです。
薄っぺらい40手前の不倫したい性欲持て余してるオッサンです。
トピ主が居なくなれば、また同じように大学生捕まえて同じような絵空事並べてますよ。

別れて正解!トピ主は自分の選択に自信持って!

ユーザーID:5786495607
 
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