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発言小町

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彼の親との食事での出来事

さくら
2018年9月1日 13:56

20代半ばの女性です。
交際中で将来を考えてる彼氏(交際2年)がいます。
たまたま彼のところに泊まりに行ってた時に
彼の母から連絡があり、実家に寄ることになりました。
私と一緒に居ることを話したら、お食事に誘われました。

荷物を実家に取りに行って、2台の車で和風ファミレスへ。
それぞれ頼んでしばし世間話をしてたのですが
私は何か質問されるか緊張してのですが、話題は彼の事ばかり。
仕事やら食事、生活の事 etc
無視されてる訳でないけど、職業は何か?を1回聞かれただけで
他に何も話題を振ってもらえません。

お母さんは和食のお刺身御膳を頼んでたのですが
配膳されてすぐの事です。
彼に、お刺身やら小鉢、おうどんまで、半分以上を
「これ好きでしょ。食べなさい」と渡してきました。
彼は断ってたのですが、「お母さん食べれないから」と・・

最初から分ける前提(しかも聞いてないのに)で頼むなんて。
私の家では、家族でもやり取りする事が一切ないので衝撃的でした。
横にお父さんがいて、黙々と食べてます。
食べれないなら、お父さんにも分ければいいのに。

お会計で御馳走になりましたが、その時も衝撃でした。
お母さんがお財布から2万円取り出して、
彼に清算させて、お釣りを彼に押し付けてたのです。
彼は結局返してましたが、私の前だからでしょうか。
30前の男性にお釣りをお小遣いって、どうなんでしょう。

彼は優しいし、とても好きなのですが
もし結婚して、彼の母が義母になる?と思うと、ちょっと憂鬱になりました。
2人兄弟の弟(お兄さんは既婚)なので
義両親関係は全くノーマークでした。

世間的にどうなんでしょうか?
彼は母はあんな感じと、寧ろ好意的?に捉えてます。
ギリギリセーフ? やっぱりアウト? でしょうか。

ユーザーID:7768828957  


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タイトル 投稿者 更新時間
他の人の前ではやらない携帯からの書き込み
ねこ
2018年9月1日 14:46

家族だけの食事の時はそういうのも有るかもしれませんが、その時はトピ主が参加していた。
他の方が居る所ではそんな事はみっともなくてしないですよね。

恐らく牽制されていたのかもしれませんね。この子(彼)は私のモノなの!この子の好みも全部分かってるのはママで有る私だけなのよ!!

そうで無かったとしても、他の人の前でやる事自体場を弁え無い態度で品性無いし、牽制の気持ちでこれ見よがしにやってるなら、気持ち悪いタチの悪い姑ですね。

まぁ今後の彼の行動を冷静に判断してから、結婚を考えた方が良いかも…。

ユーザーID:7668923554
彼に聞いてみれば?携帯からの書き込み
せな
2018年9月1日 14:50

『外食の時、いつもあんな感じなの?』って。

いつもそうならちょっと、ではなくかなり考え直した方がいいかも。

いつもは違うなら、トピ主さんがよっぽど気に入らなかったのかもね。

どちらにせよ、彼のお母さんはかなり厄介そう。

ユーザーID:6256721056
これからも発見があります
maiko
2018年9月1日 14:56

トピ主さんの戸惑いを理解できます。

育った家庭の違いは仕方が無いですが、受け入れられるかどうかは大事です。

もし、その男性の家庭に入ると、息子の嫁になる訳です。

その母さんのしきたりに従うことを期待されます。

付き合い始めた人の実家・両親を知って、挫折したことが数回あります。

ユーザーID:2038271747
もし彼と結婚したら・・
白クマ
2018年9月1日 14:57

そのお母様のことで苦労するのが目に見えていますね。
二人息子がいて、一人がお気に入りというのはよく聞きます。
トピ主様の彼氏は溺愛している方の息子なのでしょう。

家族だけの時は自分の分を息子に分けようが、お釣りをお小遣いとして与えようが好きにしたら良いと思います。
でも今回は明らかにトピ主様にチャレンジしていますね。
わざわざトピ主様を連れて来させて、職業だけ聞いて無視して、息子とのアツアツの関係を見せつけるって、相当曲者のお母様です。
彼にお母様を大人しくさせるだけの力量があればセーフですが、母はあんな感じと容認しているようではアウトだと思います。

ユーザーID:6399789268
牽制かもしれないけど
yam
2018年9月1日 15:05

「まだ息子は渡さないわよ」というトピ主への牽制かもしれませんが……子離れしていない母親かもしれません。
1回のことだけで判断するのは危険なので、あと何回か機会を設けて食事とか買い物に付き合ってみてはどうでしょう。
子離れできていない母親だったら、かなり厄介です。しかし、彼がきちんとその事を理解していて「お袋にも困ってるんだ」というようなことを言っているのであれば、まだ大丈夫かもしれませんが……。

ユーザーID:5326723291
そんなに気になるかなぁ
ふな
2018年9月1日 15:16

トピ文の彼のお母様の言動で「アウト」と思うほどのことは何も感じなかったです。
トピ文くらいのことでアウトだと、些細な違いでダメだしとなり、結構な確率で他の男性の母親もアウトになってしまうのでは。

質問攻めにされるよりよっぽどマシだし。
お母様の年齢だと、食べたいメニューでも量が多めだったら、残すのはもったいないので働き盛りの息子にもらってほしいと思うのは不自然じゃないし。
今回は話の流れからお母様側からのお誘いで一緒に食事をすることになったのですから、お釣りくらいの金額を息子に取っておけと言うのも、まあそれくらいアリかと。
しかも、彼は受け取らなかったなら、別に問題ないですよね。

なんだか、トピ主さんの方が彼のお母様を好意的に見ることができないように感じました。
もう少し、柔軟に広い視野で捉えられるようにした方がいいですよ。
結婚を考えているのならなおさら。
「他の家庭の人間」と親族になるって、良くも悪くもカルチャーショックはあると思うので。
私とはちょっと違う。けど、いいや。って思える方がストレスは少ないです。

よっぽど自分の生理的に無理とか、マナーや常識を逸脱しているとか、攻撃的とかいうなら話は変わりますが。

ユーザーID:2230495893
感じ悪いです。
林檎
2018年9月1日 15:25

トピ主さんは、質問を振られることもなかったからでしょうけど、彼のお母さんの行動を見て、いちいち心の中で『へぇー』とか、『なにそれ…』とかって思っておられたんですね。

>私の家では、家族でもやり取りする事が一切ないので衝撃的でした。
トピ主さんのおうちは、お行儀がいいのですね。でもそれぞれのおうちや個人でやり方は違うんです。

私の娘もお付き合いしているとき、彼のお母さんにお会いする度に『全く自分には話を振ってくれない』と言っていました。
そして『今回は初めてお義母さんが少し話しを振ってくれたよ』と言ったのは、結婚して1年以上経ってからでした。
でも娘は『まあそんなもんでしょ』と言っていましたし、私もそう思っていました。

私には娘しかいませんが、息子さんを持つ母親が、彼とお付き合いしている女性と会うときには、それなりにてんぱってしまうのも仕方ないのではないでしょうか。

初対面で、
>義両親関係は全くノーマークでした。
世間的にどうなんでしょうか?
彼は母はあんな感じと、寧ろ好意的?に捉えてます。
ギリギリセーフ? やっぱりアウト? でしょうか。

こういう言い方は失礼だと、私は思います。

ユーザーID:3159778210
息子は可愛い
ivyv9d
2018年9月1日 15:25

結婚する前に今の姑と初めて会った時と
似ています。

挨拶に行きましたが、姑は
私には話しかけることがありませんでした。

息子と話すことはあっても
私のことは、まるで存在していないかのようでした。

その時のことを夫に話すと
母親は人見知りがあるから・・
とのことでした。

結婚して思うことは、姑は
息子が可愛い、大事な存在で
あり続けていること。

帰省しても、夫には
刺身があるのに
私にはありません。

夫の好物は必ず出ますが
私の手が届かない夫のそばに
置かれます。

それは、しばらく続きました。

息子の妻として認めてもらえたのは
結婚して30年くらい経ってからです。

トピ主さん、彼の母親は
息子のことが好きです。

息子はいつまでも
可愛い存在だと思います。

ただ、彼の対応がマザコンで
なければ、大きな気持ちで
受け止めましょう

ユーザーID:1930469191
問題ないと思います
匿名
2018年9月1日 15:29

分ける前提ではなくて、本当に食べきれないのか、または息子にたくさん食べさせたいという親心なのでしょう。
親子間で食事のやりとりがないという貴方の家族の方がなんか冷たい感じがします。
うちだって、娘や私が残したものは主人が食べます。

根掘り葉掘り聞かれる方が嫌じゃないですか?
おつりだってほほえましい範疇に入ると思います。

私はこのお母さんが好きですね。

ユーザーID:3757438987
何が問題なのかよく解りません
夏子
2018年9月1日 15:45

その程度で嫌になるのなら結婚なんてしない方がいい、いや結婚しても

すぐ別れることになると思います。

親からしたら、結婚もしていないのに男の家に泊まりに行くことの方が

ふしだらに思いますよ。

ユーザーID:4661619672
ダメですか?
su
2018年9月1日 15:47

>30前の男性にお釣りをお小遣いって、どうなんでしょう。

結婚したとしても、息子夫婦には何も上げない方がよさそうですね
でも・・・それはそれで、ケチとか言いそう

>もし結婚して、彼の母が義母になる?と思うと、ちょっと憂鬱になりました。

そうですね
嫁姑問題が、勃発しそうなので
その彼はやめておいた方がよさそうです。

もう少し、性格のおおらかな優しい娘さんのほうが、お似合いになると思います。

ユーザーID:7616315658
そんなに驚く事かな?
ゆう
2018年9月1日 15:50

正直な感想としては、まぁ、息子しかいない母親だったら
そんなもんだと思いますよ。しかも、あなたに会いに来た
訳ではなくて、たまたまあなたも一緒になっただけですよね?
それでいきなりあなたに色々質問したら、それこそ
不躾じゃないでしょうか?

支払いや自分の頼んだものを分ける事も、よくある
事だと思いますけどね。母親っていうのはいつまで
経っても息子の事が可愛いのですよ。
トピ主さんは男兄弟はいないのかな?
うちは母が私より弟の事をすごくかわいがっていた
ので、何となく分かりますけどね。

ユーザーID:8015696936
一勝一敗
もちむぎ
2018年9月1日 16:00

食事の取り分けはまぁセーフかな。

歳を取ると全部は多いのよ。
だけど、少しずつ品数を食べたいとなれば一人前以上食べても大丈夫そうな息子に食べてもらうしかないでしょ。

夫に分けないのはやはりそんなに食べられないからです。
私は娘の彼にも取り分けますよ。
改まった席ではしませんが、肩肘張らないファミレスぐらいならば食べられそうにないものは先にとってもらいます。

だって、残すのは勿体ないし若い男性だったら一人前では足りないでしょ、三方良しじゃないですか。

小遣いはアウトかな。
よって一勝一敗。

世間的にはそんなに悪くないというところですが、あなたが嫌ならしょうがないわね。

ユーザーID:3514786186
過保護な母親なんてそんなもん。彼氏が母親依存でないからOK
なんとも
2018年9月1日 16:10

彼氏自身が、母親の過保護に対してべったりと甘えているのなら問題ありありですけど
文面を読む限り、彼自身は自立しているようだし母親に依存しているわけでもない。

こういう人とは将来結婚しても義母に悩まされることはないですよ。その人がちゃんとあなたを守ってくれるから。

ちなみに身内同士でごはんを分け与えたりとかはウチでは普通にやってましたよ。
そんなに不思議な光景かな?
そういうことを一切していないあなたの家族がドライに見えてしまうけど。

ユーザーID:7934745236
やめとこう
リカ
2018年9月1日 16:34

うるさい彼女だね。
最初から粗探しばかり。
上手く行かないと思うから、やめときなー。

ユーザーID:9379352618
アウト
果澄
2018年9月1日 16:57

彼の母親の言動について、悪く取ればいくらでも悪く取れますし、悪く取らなければいくらでも悪く取らずにすませられる事例だと思います。

「私に対する嫌がらせで意図的に奇妙な態度を取ったのかしら?」と思えば、いくらでもその様に見えると思いますし、「特に何も考えていなくて、日頃から息子に対してこんな風に振る舞うお母様なのかしら?」と思えば、いくらでもその様に見えると思いますよ。

相手の人柄や性格も分からないうちに、その人の言動から真意や意図を測ろうとしたり、善人か悪人か判断しようとしてもそれは無理というもの。

ならば悪く受け取らない方を選んではどうでしょう?

ちなみにトピ主さんの

>義両親関係は全くノーマークでした。
>ギリギリセーフ? やっぱりアウト? 

などの発言もあまり良くないと思いますよ。
一度しか会ったことのない彼のご両親に対して「ノーマークだった。セーフ?やっぱりアウト?」って、あまりにも失礼な物言いだと感じます。

先程『相手の人柄や性格も分からないうちに、その人の言動から真意や意図を測ろうとしたり、善人か悪人か判断しようとしてもそれは無理というもの』と書いた私ではありますが、トピ主さんの文章を読んだだけでトピ主さんがあまり良い人の様には思えなくなっている私もまたここに居ます。

もちろん、トピ主さんが本人達の目の前であからさまに品定めや評価をする様な態度を取っていないであろうことは普通に分かりますよ。
でも文章には人となりが出てしまいますから、そういう意味で、上から目線で失礼なところがある女性なのだなぁ・・・と感じてしまった訳です。

私は彼のお母様よりも、むしろトピ主さんに対して「この女性はアウトだな」と感じてしまいました。

>彼は優しいし、とても好きなのですが

彼を優しい人間に育てたのはご両親ですよね。
そしてご両親のDNAを引き継いでいる彼です。

ユーザーID:2063589450
多分無い。
ちょっと
2018年9月1日 17:01

〉もし結婚して、彼の母が義母になる?と思うと、ちょっと憂鬱になりました。

相手も憂鬱になったとは思いませんか?

〉他に何も話題を振ってもらえません。

社交性がないと思われたんじゃないですか?

ユーザーID:3354609652
???携帯からの書き込み
ななこ
2018年9月1日 17:19

私も、普段一緒に暮らしてない息子なら

食べなさい!あなたこれ好きでしょー!!

ってあげるなぁ。

お会計したあとおつりも、取っときなさい!ってあげるけどなぁー。

そんな事であーだこーだ言う彼女はやだなー。

ユーザーID:0014076373
のこのこ付いて行くから
おにぎり
2018年9月1日 17:24

親から連絡があって実家に行くなら、普通遠慮しませんか?
婚約もしてないのに、よく付いて行きましたね。
そっちの方がビックリです。

結婚の約束してるわけでもないのに、誘ったのは社交辞令ですよ。
彼女帰して貴方だけ来てね。って言うのも意地悪だし
別日に呼ぶのも都合が悪かったからじゃないですかね。

色々質問しなかったのも、結婚相手と息子から言われてる訳でもないのに
変に相手して親公認面されても後々面倒だからじゃない?

食事の取り分けは息子の親あるあるじゃないかな〜。
10代の男子の食事量って半端ないんですよ。
その頃の記憶が鮮明で、20歳過ぎたら一緒に食事する機会も減って
その頃のイメージが払しょくできず
たまに一緒に外食したら、昔の癖で自分もセットメニュー頼んで
半分以上は息子に渡すってやっちゃうんでしょうね。

義母も夫が30過ぎて子供までいるのに、回転寿司で1貫食べては夫にお皿渡してました。

私も、3男児の親なんですが、今私の定食の半分以上は息子が食べているので
気を付けないとと思っています。

お釣りをと言っても100円とかじゃないでしょ?
1万ちょっとの請求に2万渡してお釣りは取っときなさい。って
別に騒ぎ立てる程の事じゃないでしょう。

「押し付ける」って意地悪な見方ですね。
憂鬱に思うなら、別れた方がいいですね。

貴方みたいに初めから「義母うっとうしい」って感情の人との結婚して欲しくないな・・・。
まぁ、息子がこんな女性を選んだら、残念だけど疎遠になるんだろうな。

ユーザーID:3133220874
彼女をライバル視する母親…
citrus
2018年9月1日 18:36

これ食べれないからあんた食べなさい。
これは、彼家の日常だとしても、彼女トピ主の前でやるなら
母親はあなたに彼との仲の良さを見せつけているような気がしました。

彼女のことなど眼中になく、聞きたいのは息子の近況。

極め付け、二万でお釣りを押し付ける。
母と息子のこんな関係日常アピール?

…息子の元に彼女が泊まっていた、内心面白くないんでしょう。
でも気になる。
なんだこんな子か、
息子との仲の良さを見せつけアピール、
そうせずにはいられなかったのかも。

母の女としての息子を取られてなるものかアピールが
過剰におかしな行動に出ているなと思いました。

ま、20半ばでは全てが謎なんでしょうけどね。

独身でも何となく、あー面白くないんだなこの母はと
感じとれましたので。

ユーザーID:9049703702
 
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