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発言小町

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こんな私は結婚してる資格ないですか? 携帯からの書き込み

グルクン
2018年9月2日 1:11

はじめまして。30歳、会社員の女です。

最近、結婚をしたのですが、
私が夫の優先順位が低いことにより、
度々喧嘩になります。

ちなみに私の優先順位は以下の通りです。
1位・親友2人
2位・両親・姉妹
3位・夫

夫の優先順位は以下の通りです。
1位・妻(トピ主)
2位・両親・兄妹
その他


夫は私のことを一番優先してくれるのですが、私はどうしても親友のことを優先してしまうので、夫はどうしてもそれが納得いかないようです。

私も優先順位を変えられるものなら変えてあげたいですが、親友たちは今まで20年以上も一緒にいて、辛い時もお互いに支え合ってきたので、簡単には変えられません。。。
ちなみに今の夫だけではなく前の彼氏も、同じ順位なので、元々私は恋人の優先順位が低いタイプなんだと思います。。
(実際結婚も興味が薄く、猛烈にアプローチされたので結婚しました…)

ちなみに今回喧嘩した原因は、結婚式の日取りを決めた後に親友の1人の妊娠が発覚し、式が出産予定日とドンピシャだったため、日程をずらしたい、と言ったことが原因です。(ちなみに式の予定は来年の4月)
「今回はいいけど、もしもう一人の親友が妊娠しても、もう日程ズラさないからね!」
と言われてしまい、、、
そんな悲しいこと言わなくても、、、と思って、泣いてしまいました。
「親友たちには式に参加して貰いたいので、これ以上ズラさないとはまだ確約できない。」と言ったら、
「確約できないなら式はしない」
「誰のために式をするの?」
と..。
でもわたしにとって2人がいない式は考えられないのです。。

長くなりましたが今回のトピで聞きたいのは以下の2点です。

質問1夫や彼氏を優先順位の1位にできない人間には、やはり結婚する資格はなかったのでしょうか?

質問2夫や彼氏の優先順位をあげる方法って何かありますか??

ユーザーID:5254246302  


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タイトル 投稿者 更新時間
不思議な人。
お昼寝コロコロ
2018年9月2日 12:49

1について、資格はあると思うけど、長続きする気は全くしない。
2につてい、現実を見る事、あなたが人生を共にするのは夫であって友達ではない。

いつまでも夢見る夢子でも、いつかきっと現実が分かると思う。その時にはショックなことでしょうが、親友には期待しない事ですよ。他人ですから。

ユーザーID:8027915902
質問が、、、携帯からの書き込み
わんふ
2018年9月2日 13:09

くだらなすぎてびっくり!

どうして親友2人が絶対に結婚式に出席しなければいけないのだろう??

もし、私の親友が私の都合に合わせて自分の結婚式の日程を変更したらとても悲しくなります。
式に出席出来なくてもお祝いする方法はいくらでもありますし。

親友って、なんですかね?

それに、こんなんだから結婚する資格もないのか?と、そこに思考がぶっ飛んでいく事にも理解できません、、、。

ユーザーID:3363685027
こう思う
ピタチップス
2018年9月2日 13:10

質問1 いや、それ自体が結婚する資格がないということにはならないと思います。ただ、あなたが第一で、それと同じ感覚を求めてくる男性と結婚するのは駄目だったのかもしれませんね。

質問2 ないと思います。トピ文を読んでいて思いました。そう簡単に人間、考え方や生き方を変えることはできません。
ご主人が優先順位を妻以外にできないのと同じように。

今後も結婚生活を続けていくのなら、ガッツリ2人で話し合って、折衷案が見つかるのかどうかですね。

ユーザーID:0516188520
離婚してあげて
まる
2018年9月2日 13:11

それでも結婚したってことは夫を騙したってことでしょ?
『あなたの優先順位が一位になることはないけど結婚しよう』って言われて結婚する人なんていないもんね。

トピ主は子供すぎて結婚生活をまともにおくれる大人になれてない。
いつまでも友達が一番大事なんて、リアルで聞いたら吹き出します。w

慰謝料払って離婚してあげて、トピ主連中はトピ主連中で仲良くやればいいんじゃない??
世間一般とは交われない価値観だから。

ユーザーID:7292761383
珍しいですね携帯からの書き込み
みや
2018年9月2日 13:54

中学生くらいならともかく、30過ぎたいい大人が親友が優先順位1位って。
あまり聞かないです。

親友はアカの他人、夫や親は身内だから比べられない存在ですけどね。

結婚する気がないけど押されて仕方なく結婚したって、どんだけ上から目線なのか。
友達の妊娠と自分たちの式は全く関係ないことです。
友達が式に出なければいいのだから。

もう籍は入れたのですね。
今からでも離婚したらどうですか?

こんな妻を一生お守りさせられる夫が気の毒です。
私がトピ主さんの親なら強くすすめます。
トピ主さんの夫とその親に申し訳ないもの。

それとどんなに仲の良い友達でも、仕事や結婚など環境の変化で付き合いが変わっていきますよ。
30も過ぎた大人なら、それくらいわからないとね。
今後関係が変わっても「友達から冷たくされた」とか騒がないで下さいね。

ユーザーID:3383421812
果たして…携帯からの書き込み
麦子
2018年9月2日 13:57

主さんの友人たちは、現在独身なのでしょうか?少なくともお一人は独身ですよね?

さて、果たして、この2人も結婚したらどうなるのでしょう?
今回逆の立場だったらどうだったでしょう?
それも大きな問題です。

親友たちも結婚して、自分たちの生活が出来たら、状況はがらりと変わると思います。
その時、親友たちがご自身の新しい生活や旦那さまを優先した時、主さんは平気でいられますか?

私は23歳で結婚して、周りの親友たちは皆独身でした。だから主さんの気持ちもわかる部分もあります。
しかし、周りがみんな結婚すると、なかなか今まで通りにはいきません。
それぞれの家族が一番になるのです。
しかし、その時、また違った友情が生まれるものです。
会わなくても、一瞬で昔に戻れる様な、そんな間柄に。
そして、子供も育ちそれなりの年齢になった時、最高の親友に感謝する…そんな日が来ます。

心に留めておいてくれると嬉しいです。

ユーザーID:0029901392
変わってますね携帯からの書き込み
ちゅう
2018年9月2日 14:00

トピ主さん変わってますね。
親友の方も結婚されてるんでしょ?出産予定日だと仰ってますものね。親友の方はご主人、そしてこれから生まれてくる我が子が一番に変わって来ますよ自分の家族が一番。それでもトピ主さんは親友一番を貫けるの?相手にされなくなりますよ。
無理してご主人の優先順位をあげなきゃならないなら結婚には向かないかも。
気づいたら独りぼっち、になりませんよう。

ユーザーID:6737506381
そう思います
一般人
2018年9月2日 14:23

結婚の覚悟が足りないと思います。
いつまでも独身気分なんだと思います。

結婚する以上、家族となって、家族が最優先されるべきと思います。

もし、この先あなたが病気や怪我で働けなくなったとき、友達はあなたを養ってくれますか?
あなたになにかあったとき、働いたお給料(生活費)をくれて、病院の入院費を払ってくれて、極論ですが
もしものときお葬式出してくれるのは家族(夫)ですよ?

結婚する以上、家族の予定を第一に考えるべきだし、式だってそうです。
あなただけの式ではないんです。相手の式でもあるし、相手のご家族、ご親族の式でもあります。
日程を何度もずらすとか論外だと思います。

そういうのなんにもわかってない、また、家族を第一に考えられないのなら結婚なんてまだ早かったんですよ。

ユーザーID:8454354096
いちいち言わない
おばさん
2018年9月2日 14:54

いちいち優先順位なぞ人様に言わなくても。
最優先は自分自身、自分ファーストです。位でさらっと流す話題なのでは。

という話はさておき、資格?資格試験がある訳でも無いのに資格ですか。
別に誰が1番でも良いのではないでしょうか。
ただ、本音は言わないのが思いやり。
思いやりが無い人は人と関わるのは難しいでしょう。
お相手が傷付きますから。

資格云々ではなく、対人トラブルを招かないスキルを身に着ければ良いだけだと思われます。

ユーザーID:2265831274
新郎のいない結婚式は構わないんだね・・
エス
2018年9月2日 14:54

 あなたが彼に伝えた意味はそうなりますね。新郎の存在が最下位。本気ですか?

 大事な人に優先順位を「平気」で付ける心理が分かりません。「順番なんか付けることは出来ないよ〜」という方が理解できます。

 あなたの考え方を根本的に直すことは私に出来ませんが、これからの人間関係を維持する為のアドバイスならばもっています。本心はさておき意識しなければならない優先順位は彼の考えがリーズナブルですよ。
 また結婚式は誰と誰の為にするつもりですか。お二人が誓いを結ぶセレモニーであり、お二人の親戚が仲を結ぶ最大のイベントです。仮にあなたにとって友達が一番でも、目的が違うことは分かりますよね。他の出席者が理解できる口実ではありません。もちろん都合がつく限りは「あなた方の都合」として調整してあげれば良いのですが、それを当たり前だと思っているのであればサジを投げられますよ。関係者の中で親戚でもない友達の都合は最低順位です。仲良くする為のイベントで新婦が自己中な理屈で大事な人達をないがしろにしては最初から大きな溝が出来るでしょう。

 結婚後に妻と親兄弟間に問題が発生時、夫は妻の味方になるのが基本です。どちらも大切ですが親兄弟とは血のつながりがあります。だから血縁のない妻を優先することでちょうど良いバランスになるからですよ。今回の場合。友人とは長い歴史をもってきたのですから、夫婦としてほとんど歴史のない彼を優先しなければ成り立ちませんよ。仮に同順位に扱っても今までの付き合いの長さの分がアンバランスになります。

「心の中の優先順位」−「その他の関係(血縁、今まで付き合い等) = 「行動や判断時の優先順位」 です。

 あなたの理屈では結婚後の立場はすべての人から、最低順位として扱われますよ。
「行動や判断時の優先順位」を必ず別に作って下さい。これが結婚生活のコツです。

ユーザーID:9442123217
泣くのね。
あのさ、
2018年9月2日 15:02

もし自分の中で正当だと思うなら、
泣かずに伝えられたはずよね。

結構、我が儘を聞いてくれているご主人でしょ?
ご主人がそれでいいならいいのですが、
嫌なのよね?
じゃ、資格がないというより「ご主人とは不似合い」です。

はい。私のレスをご主人に見せましょう。

奥様のヒエラルキーですけどね、
何より自分が1番上です。
披露宴を見せたいのです。友達に。
自分のため?そうですね。ある意味では。

友達にマウンティングするためのお式です。

考え直した方がいいと私は思います。

ヒエラルキーの問題だけではないです。
いずれ心が狭いだの言われますよ。


真の友達なら、式に呼ばなくていいはず。
お祝いなんてどうでもできる。

ご主人や彼の順位をあげる方法?
ないです。
だって何より自分が1番ですもの。
無理。

ユーザーID:5748059345
離婚しなよ
ああ勘違い
2018年9月2日 15:08

>ちなみに私の優先順位は以下の通りです。
>1位・親友2人
>2位・両親・姉妹
>3位・夫

>質問1夫や彼氏を優先順位の1位にできない人間には、やはり結婚する資格はなかったのでしょうか?


夫君、カワイソ!離婚してあげてちょ!!

ユーザーID:0289829402
レスします
あさり
2018年9月2日 15:17

>質問1夫や彼氏を優先順位の1位にできない人間には、やはり結婚する資格はなかったのでしょうか?

 → 相手も同じ考えの人だったら、結婚しても問題ありません。

>質問2夫や彼氏の優先順位をあげる方法って何かありますか??

 → 「家族になる」事の意味をよくお考えください。そして親友は「他人」です。
   「家族」と「他人」の違いが何なのか?

その上で尚親友が優先で、夫と考えが相容れないのなら、離婚でしょう。

ユーザーID:3267201333
はい、結婚する資格がもともとなかったと思います
40代母親娘2人あり
2018年9月2日 15:56

と、いうより、自然と夫が一番になるから結婚するのであって、夫を尊重できないなら結婚しないほうがいいと思います。

これは意外と根深い問題だと思います。親友とどんなに仲が良くて長年の付き合いであっても他人は他人です。もちろん夫だって元をたどれば他人ですが。ただ、紙切れ一つといっても法的効力があるのが結婚だと思います。

ユーザーID:6723343251
はい、結婚する資格はないと思います。
コアラのマーチ
2018年9月2日 16:02

ご主人が気の毒ですし、今後ご主人にあなたより大切な人(女性を含む)ができても、あなたに文句を言う権利はないでしょう。

これから誰よりも身近にいる人なのに、その人を大事に思えない結婚に意味があるとは思えません。

私も結婚願望はありませんでした。仲良く楽しくやっていけそうな夫だったから結婚しました。

とりあえずは結婚式は取りやめた方がいいですね。結婚式当日に親友が高熱を出すかもしれませんから(笑)

親友よりも大事だと思える人を見つけることです。ご主人ではないんでしょうが。

ユーザーID:5933128611
大事なものは変わる。
アクアブルー
2018年9月2日 16:06

ご主人が優先順位の3番目とは・・・ひどい話ですね。

人生は常に変化していて一時も同じではない、大事な物も大事にしなければならないものも常に変わっているはず、それなのにあなただけずっと同じでいるつもりなんですか?
そもそもあなたが熱烈に思いを寄せているその友人達はあなたと同じ気持ちなんですか?
もし同じ熱量を持っていてくれているなら、あなたの結婚式に絶対出席をしたいと妊娠時期を考えてくれそうですけど。
彼女たちにも優先順位を聞いてみたらいかがですか?あなたの片思いかも知れませんよ?

夫婦になると言う事は新しい家庭を二人で作って行く事、まずそれを「優先」して下さい。
二十年だろうが何年だろうがこれからの長い人生の方が大事、あなたを選んでくれたご主人を一番にすることであなたの人生が決まります、よく考えなさいな。

ユーザーID:9292678707
面倒臭いかな
麺類
2018年9月2日 16:13

家庭より親友が大事なんだろうけど、
本当に困った時に助け合うのは、親友より旦那さんだと思うけどね。
これからは。

子供が生まれたら?
親友の方が大事なの?
旦那さんより子供が優先になったら、旦那さんは
更に順位が低くなるね!

それよりなにより、親友は自分の旦那さんより貴女の方が大事なの?
いつまでも学生気分ではいけないと思うし、
親友も貴女と同じ様に思ってくれてるとは限らないよ。

私も過去に何人かに『親友』という位置づけにして貰った事有るけど
私自身、彼女達の事を親友だと思った事は一度もないです。
というか、親友って何だかよく分からない。
例外はあると思うけど、最後に助けてくれるのは親か旦那だと
思ってるから。

私は…だけど。

因みに私の優先順位は
1、子供
2、両親と旦那
3、ここには何が入るか分からない。
もしかしたら弟なのかも知れないな…くらいの感じ。

私は友達の順位は低いかな。
特別仲良しじゃなくても、困ってたら出来る限り助けるし
自分が助けてもらったのも、仲良しとは程遠い友達から
ひょっこり助けてもらったり…だから。

まぁ、結婚式なんかしなくても良いけど、
貴女の親友のために周りの人が振り回させるのは許せんな。
今は許せても、その内 揉めるね。

質問1、資格がないとは思わない。
結婚式の日程がいつ決まったのか分かりませんが、
式が終わるまで 親友が妊娠を延ばしてくれたら
良かったのにね!

質問2、旦那に愛想をつかれるか、
親友の優先順位が、貴女が1番じゃないと判明したら
旦那さんの優先順位が上がるかもね。

ユーザーID:4034894550
はた迷惑な人
ミント
2018年9月2日 16:29

ですね。
もう結婚しちゃったのでしょ?

猛アプローチに押されたとか書いてるけど、思慮が足りなかったですね。

はい、はっきり言って結婚しなければよかったです。
30にもなって、夫や両親より他人の親友を優先させたいのだから。
なんだか幼稚で不快さを感じてしまいます。

だいたい式の日取りを親友の出産日と重なるからずらしたいって、夫やその身内をバカにしていますよ。
失礼過ぎて私が夫やその親なら激怒します。

親友とトピ主さんがどんなに濃くつきあってきたか知りませんが、親友はしょせん「他人」ですから。

「私はその気もないのに結婚してあげた」ってことですか?
ずいぶん偉そうなんですね。
だからそういう強気で非常識なことを言えるんだろうな。

結婚式どころかさっさと離婚したらいいのに。

その親友だって子どもが生まれれば、自分の家庭が第一でたとえ親友でも二の次三の次になりますよ。
トピ主さんが親友に執着していると、だんだん疎まれていきますから。
そうならないとわからないんだろうね。

ユーザーID:9723145582
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年9月2日 16:41

トピ読んで夫さんが本当にお気の毒になりました。
結婚する資格云々より主さんは結婚というものをしてはいけない人。
出来たら離婚してあげて下さい。
主さんはその親友とご両親と一生を共にすれば宜しい。
但し女は出産すると変わりますよ。
貴女の大切な大親友も子供メインになります。ご両親も貴女より早く亡くなりますよ。その時貴女はどうするの?
それ位の想像力すらない?

ユーザーID:5267656120
人の心は変わります。ご主人の心もね。
mio
2018年9月2日 16:56

>質問1夫や彼氏を優先順位の1位にできない人間には、やはり結婚する資格はなかったのでしょうか?

そんなことはありません。でも女子中学生みたいな友人づきあいで幼稚だな、とは感じます。
その親友たちの中でトピ主さんの優先順位が下がった時、トピ主さんはご主人にすり寄るんですかね?何年も先の未来かもしれませんが興味があります。

>質問2夫や彼氏の優先順位をあげる方法って何かありますか??

人の心は変わります。
この状態を続ければ、いずれご主人は疲れ果てて愛情が薄れ、気持ちは離れていくでしょう。もしくは現在のように優先順位を上げることを要求することをあきらめて、淡々と日常を過ごすようになるでしょう。
その時、トピ主さんの心の中でご主人の優先順位が上がると思います。

トピ主さんはトピ主さんらしく生活すればよいとは思いますが、思いやりは忘れてはいけないと思います。

ユーザーID:7019149457
 
現在位置は
です