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苦手な子とは付き合わないというのはいじめですか?

るる
2018年9月3日 10:43

小学校5年生の娘がいます。
娘の同じクラスにAちゃんという子がいます。最近娘はAちゃんに気に入られたようで積極的に話しかけられたり誘われたりするのですが娘はこのAちゃんが苦手なんです。

好きな遊びや話題が違いすぎて一緒にいてもあまり楽しくないし、Aちゃんは強引で図々しいところがあるので一緒にいると娘が振り回されて疲れてしまうそうなのです。
何より一番嫌なのはすぐに「それちょうだい。」と言われることだそうです。
娘が断るとすぐにあきらめるそうなので、Aちゃん的には口癖みたいなもので言ってみて本当にくれたらラッキーくらいの軽い気持ちなのだと思いますが、娘はクレクレ言われるのがすごく嫌なんだそうです。

私が角が立たない断り方や距離の取り方を教えて、Aちゃんとはなるべくかかわらないようにしてきたのですが、それがAちゃんには不満のようで先生に相談したようです。
先生と娘で話し合いをしたのですが、先生は「ちょっと合わないなという子でも仲良くなってみると面白いかもよ。苦手なんて言ってないでクラスのみんなとなかよくしなさい。」というようなことを言ったそうなんですがその指導に疑問を持ちました。

苦手な子と距離を取るというのはそんなにいけないことなんでしょうか?
娘はAちゃんを無視したわけではなくて挨拶や雑談にはもちろん応じています。ただ放課後の遊びや班やグループを作るときに誘われても、やんわりと断るということをしてきただけです。
Aちゃんは娘とべったりと親友みたいな感じで付き合いたいようでそこが不満のようですが。

私はストレスを感じるような人とはなるべくかかわらないでうまくかわすというのも人生で必要なスキルだと思っています。
大人の社会でもそうやってみんなうまく人間関係を構築していますよね。
5年生ならそろそろ身に着けてもいいのかなと思います。
私の考えは間違っているでしょうか?

ユーザーID:2548640197  


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タイトル 投稿者 更新時間
人間関係難しいですね
5年生の娘の母
2018年9月3日 11:41

主さんの娘さんと同じく5年生の娘を持つ母です。

疑問に思ったのですが、学校での決まり事に友達との貸し借りは禁止されていませんか?
クレクレと言われた事を娘さんは先生に伝えていますか?

先生は広く浅くの考え方でしょうか?
我が家の娘は苦手と言うより嫌いな子に遊びに誘われるそうですが、断っているそうです。
自分がされて嫌な事は友達にもしない様に伝えていますが、今後の人間関係上手くやって行ければいいのですが。

他のお友達を誘って遊ぶ事が出来たら娘さんも気持ち的に楽になると思うのですが?

ユーザーID:8096250837
トピ主さんが正解でしょう
コロン
2018年9月3日 11:45

担任はまだ子育てしてない若い先生なのかな。
教師とはいえ、子供や保護者から学ぶことは多いはずです。
私も若い先生にはよく助言してきたなぁ。
面談の時にでも、「うちは苦手な子とは適度に距離を置いても良いという指導をしている。そういったスキルは必要。」と話をされたらどうでしょう。
うちは息子ですが6年生の時にいじわるをしてくる子がいて、担任にも報告してましたが、「嫌なら無理して付き合わない」っていう指導をしてくださいましたよ。

ユーザーID:6098388073
同じく
バナナ
2018年9月3日 11:46

苦手な子がいるんだ、ということを素直に相談できる親子関係、理想的ですね。


私がトピ主さんの立場だったら、同じように先生の指導に対して疑問を持つと思いますが、じゃあ先生は間違っているのかと言ったら、そうでもないと思います。
先生の立場から、Aちゃんが苦手なら距離をとりなさい、とは言えないかな、と。

娘さんももう5年生ということですが、
大人と同じようなスキルを小学校生活の中で求めるのも難しいかも?とも思います。

トピ主さんはあくまでも娘さんに「あなたは間違ってない」と言ってあげるに留めるしかないでしょう。

ユーザーID:2079171216
私はトピ主さんと同じ考えです携帯からの書き込み
ふむふむ
2018年9月3日 12:21

基本的にはトピ主さんと同じ考えです。ただ、トピ文を読んで、むしろいじめ被害者は娘さんの方では、と心配になりました。他人のものを欲しがる子って、相手を選んでいることがありますし、言い方を変えればたかりです。いやとかダメを言えない子をターゲットにします。そして、ターゲットにされた子は、いやが言えないだけにストレスを抱えることになります。
果ては自分の方が被害者であるかのように、先生に助けを求め、仲良くしなさいと言わせる。
娘さんの様子をしっかり観察して、友人関係で悩むようであれば、被害者はうちの子だと担任に親から話をしたほうがいいこともあります。
子供達の人間関係が全然見えていない先生っているんですよ。

ユーザーID:6590787353
トピ主さんに賛同します
ゆきちゃん
2018年9月3日 12:26

トピ主娘ちゃんはAちゃんと少し付き合ったわけで、自分に合わないと判断した状態ですよね。
大人だったら上手く距離をとるか付き合わないと思いますが、子供は付き合いましょうっておかしいと思います。
先生自身も苦手な人と無理に付き合わないはずです。
そこのところを話したらいかがですか?

Aちゃんにも改善すべき点があるようなので、その部分を指導するのも先生の役目だと思います。

ユーザーID:5756999999
レスします携帯からの書き込み
みや
2018年9月3日 12:50

逆の立場になって考えてみたらどうでしょう。
娘さんが仲良くしたいと思っている子に、急に避けられるような態度を取られたら…。
ショックで誰かに相談するかもしれませんよね。
その子も、自分が意地悪をしたわけでも喧嘩をしたわけでもないのに、仲良しと思っていた子が急によそよそしくなって辛いのではないでしょうか。

ユーザーID:6407679323
「そうですよね!先生のおっしゃる通りです!」
子猫ちゃん
2018年9月3日 13:09

先生は「みんなと仲良くしてね」とおっしゃってるんでしょう?


「そうですよね。先生に賛成です」

「うちの子はみんなとも仲良くしたいので、Aちゃんとばかり遊ぶのは難しいと思うんです」

「クラスの他の子と同じくらいAちゃんとも付き合っていくようにと娘とも話しています」

「あまり一人の子とばかりくっつくと世界が狭くなるので、Aちゃんとばかり遊ぶのは娘には進めていません」
と言ったらいいんじゃないの?


「苦手な子なのに、無理して親しく付き合っていくと
いつかは爆発して、喧嘩やいじめになると思うんですよね」

「苦手な相手とは、早いうちに上手に距離を取って、細く長く付き合っていく方法を
子供に教えるのは、先生にとっても、親にとっても、必須だと思うんです」

ユーザーID:7606516010
大丈夫です携帯からの書き込み
あいこ
2018年9月3日 13:12

中学高校に入れば、自然とグループ分けされて行きます。

気分が乗らない相手でも接してあげるということは社会でたら嫌でもあります。
今のうちに慣らして学ぶのです。
実際、高学年の頃母からそう言われました。
お陰で、社会に出てから大嫌いな人へも、ニコニコ優しく接することができるようになりましたよ。

学校の先生は表面上そう仰ることがお仕事ですから、仕事させてあげてください。

ユーザーID:3040260626
良いと思います
おつまみ
2018年9月3日 13:19

学校に限らず友達は多い方が良い、皆と仲良くしましょうみたいな風習嫌いです。
♪友達100人できるかな〜いらないです。

自分と合わないなら関わらないで良いと思いますよ。
何で無理に仲良くしてストレス溜めないとならないのかその方が疑問です。

娘さんが気の合う他のお友達にAちゃんの悪口だけは言わないように言ってあげる事は必要だと思います。
気が合わない、お母さんに話している事(Aちゃんはクレクレ等)をお友達と噂話しになってそれによりAちゃんが孤立したりするのはイジメになると思います。
例えAちゃんが嫌な性格だとしてもイコールイジメられて良いと言う事はなしだと思うので。

ユーザーID:4138638861
先生の立場としては仕方ない
夏帆
2018年9月3日 13:21

>私の考えは間違っているでしょうか?

その様な考え方が間違っているとは先生も思っていないと思いますよ。
実際、先生だって満遍なくどんな人とでも仲良く付き合ったりなんかしていないと思います。

けど、教育現場にいる先生が小学生にかける言葉としては「みんな仲良くね」以外の選択肢が無いように思います。

「苦手なら仕方ないわね。いくらクラスメイトでも合わない子はいるものね」と言ってしまう訳にも行かないのでしょう。

一歩間違えば、それを「気の合う好きな子とだけ仲良くすればそれで良いのよ」と捉えてしまう子供もいることでしょう。
なにせ小学生ですから。

Aちゃんは5年生にしては幼いですよね。
人の物を欲しがる態度や、嫌な気持ちになったら先生に言いつけて助けてもらおうとするあたり、まるで低学年の小さな子供の様です。

もっと言えば5年生にもなっていたら、さり気なく避けられている雰囲気を感じ取って「あれ?嫌われてる?私、何かしちゃったのかな?」と考えたりする気持ちも発生すると思うのです。

年相応の成長が全く見られない幼稚なAちゃんですが、そのレベルの子も小学生にはまだまだ居ると思うのです。

先生も心の中では「そりゃあ、○○ちゃん(トピ主さんのお子さん)とAちゃんじゃ、合わないでしょうね」と思っているかも知れません。

けれども小学生の先生という立場からしたら「みんな仲良くね」としか言えない。
7才から12才までの子供を預かる小学教師としては、それが模範解答であり、それが無難だからそう言ったのだと思います。

その辺りについては、トピ主さんが改めてお子さんに説明してあげては?
「先生としては、みんな仲良くするように指導しなければならないからそういう風に言ったのよ。あなたはこれまで通りで良いと母は思う」と。

トピ主さんの娘さんは5年生にしてはしっかりしている様なので理解すると思う。

ユーザーID:9131072550
間違ってはいない
主婦
2018年9月3日 13:50

でも足りてもいないと思います。

トピ主の言う通り、学校では人付き合いのスキルを習得できます。
対教師・対大人だってその一環なのです。
トピ主はAちゃんとの関わり方は教えているけど教師との関わり方を教えていないのです。

教師だって聖人でも神様でもないただの大人で、仕事だからやってるわけで損得勘定だって働くはずです。
娘さんがAちゃんと仲良くしてくれれば丸くおさまり教師は楽でしょう。

学校での対教師スキル、親戚内での対大人スキルを身に着けておくと社会人になってからの上下関係に役立ちます。
Aちゃんとの接し方だけでなく教師との接し方も教えておくといいと思います。

私なら教師には立場や職務があり、娘個人の損得より全体を丸く収める方法を考えるのが仕事なのだから先生がそう言うのは仕方が無いことだと教えます。

その上で「先生は仲良くなってみるのも面白いかもよと言ったよね、その考え方は先生が正しいと思うよ。でも娘ちゃんは仲良くなってみたけど面白くなかったんだよね、娘ちゃんは仲良くなってみるという努力をしたし、その結果もう無理だと思って距離を置いたんだからそれでいいんだよ。先生には先生の立場があって言っているのだから全てを先生の言う通りにする必要は無いんだよ。先生の言う通りにしたほうが良いこととそうではないことをちゃんと自分で考えようね」と言います。

ユーザーID:2147781238
友達携帯からの書き込み
マカロニ
2018年9月3日 14:09

誰とでも仲良くできたら、よいですが、その子は誰か一人を独占したいとか、自分の思うようにコントロールしようとしているならそれは依存や支配の関係を求められてるだけではないでしょうか。

適度な距離を保ちたくなる気持ちもわかります。

ユーザーID:2043339093
うーん
はなこ
2018年9月3日 14:57

先生からしたら、そういう風にしか言えませんよね。でも、それに従う必要はありませんよ。それはお母さんがそう言ってあげなきゃ。スルースキルは必要ですよ。
誰もいじめとは言っていませんし、必要以上に騒がない方がいいです。今のまま、上手くかわしていきましょう。あからさまに無視したり悪口言ったりしなければ大丈夫です。

ユーザーID:7241568378
間違ってはいないけど…
匿名
2018年9月3日 15:12

でも私自身は「友達を選ぶ」ってあんまりしたことがないので、ちょっと共感できません。
中学ぐらいから周りの子たちが「ステイタス」とか「ランク」「趣味」などで友達を選んでいるのは知っていましたが、私自身はそういう考え方に言いようのない違和感を感じていました。

基本的に「来るもの拒まず」だったので、誰とでも話はできましたし、たとえばいつも一人でいる子が、グループ分けなどの時だけ「一緒に組もう」と言ってきてくれることもありました。

特に学生時代って(今も、ですが)自分自身もすごく未熟で、至らない点がたくさんありました。
そんな自分が誰かを「選ぶ」という発想を持つこと自体が不遜だと思います。
それぞれに長所も短所もありますし、こういうところが嫌だなと思うことがあったら直接言えば良いんじゃない?と思います。
「来るもの拒まず、去る者追わず」ではいけませんか?

大人になれば、おのずと似たようなランク(?)の人ばかりに囲まれるようになっていきますよ。
小・中のころが一番いろんな価値観の人達に触れるチャンスだったと思います。
「自分と似たような考えの人だけしか受け入れられないような大人にすること」が、あなたにとって理想的な教育ですか?
簡単には答えが出ない問題のように思いました。

ユーザーID:3541646887
Aちゃんを苦手なのはトピ主さんの方だったりしませんか?
匿名
2018年9月3日 15:20

自分が小学5年生の頃の事を思い返してみました。中学生の姉と一緒になってちょっと斜に構え、母には交友関係とかあまり話していなかった気がします。
5年生の子のお母さんにしては、少し娘の友達関係に介入しすぎではないですか?
お友達付き合いというのは、片方だけが仲良くしたいと思っても片方がそう思っていなければ成立しませんよね。
私は学校ではないですが、少しだけ保育士をしていた事があります。先生としては、娘さんの話を聞いて「そうだね、Aさんって確かにそういう所あるよね、そういう事をされるのは嫌だよね」と手放しで同調するわけにはいかない苦しい立場があります。どちらのお子さんも、大事な自分のクラスの子だからです。こうこうこういう理由でAちゃんとは距離を置きたいという娘さんの気持ちを受け止める一方で、娘さんに仲良くしてもらいたいのに仲良くしてもらえなくて寂しいAちゃんの気持ちにも寄り添ってあげないといけない。だから、その場ではあたりさわりのない事を言うしかなかったのかなと、同業者(?)としては感じます。先生個人としては、もしかしたら、「相性の良くない子とも誰とでも、分け隔てなく仲良くしなければ駄目だ」とは思っていないかもしれません。
もう5年生ですし、時にはそんな大人の事情を話してあげる事で、ストンと落ちる時もあるかもしれないですね。
娘さん個人がその子といるのがしんどいからと距離を置くのは仕方ない事だと思います。自分だけで消化できない娘さんのしんどい気持ちを聞いてあげるのも必要な事だと思います。でも、あなたの方から積極的に「あの子とは関わらなくていい」と言ってしまうのは、一歩間違えるといじめになる気がします。

ユーザーID:5436333217
その通りだけど
ミーナ
2018年9月3日 15:30

とりあえず、初めてAから相談を受けた先生としては、そのようなコメント以上には、なかなか踏み込めないと思います。
この先も、Aが強引に仲良くしてこようとするなら、逆に娘さんが先生に相談して、
それでも先生がAの肩を持つようなら、親が出て行ってもいい。

そのような状況になるまでは、今まで通りの態度を貫いていいと言っていいと思う。
先生の立場としては、そのようなコメントにならざるを得ないと伝えてもいい。
でも自分がイヤな思いをする友達とは付き合うことはない。
自分は自分で守る、私(親)はいつでもあなたの味方だから。

うちの娘は小1小2でイジメを受けました。
娘は相手が意地悪を直してくれたら仲良くなれる、ともがいていました。
相手の子たちの意地悪は嫌いだけど、相手の子たちは好きとまで言っていました。
私がいくら言っても、自分から離れるという気持ちになってくれませんでした。
先生の言うことは模範的なこと。
正しいことを先生が言うのだから、娘は先生の言う通りに頑張った。
で、学校行くのがイヤになり、登校しぶり。
ちょうど引越しがあり転校。
人付き合いに関して、かなり大人びた高学年になりました。

相手の気持ちを逆なでせずに、やんわりフェイドアウト。けれど、決して相手に付け入られないように。
そんなやり方を身につけたら、強くなれます。
まあ、相手を傷つけたり、自分が傷ついて、覚えていくことかもしれませんが。

ユーザーID:6045560643
答えでてますよね
らぶ
2018年9月3日 15:40

トピ主様の思いのままでいいでしょ
また女の子って、グループ化する生き物なんだし。

うちは男子ですけど、先生に「何君 寂しそうだから声かけてあげて」と言われても、「はい」と言いながら、拒否ってます。
選ぶ権利、自由は本人にあるから。それを大人は強制できないわけですからね

先生だって、相談を受けたら、形だけでも指導をしないといけないし
だからと言って仲良しごっこまでは期待をしてませんよ

面倒なので「Aちゃんと距離は取ってません。他の子と遊びたいだけです」
と、しれ〜と逃げるのみでしょ。
だって。A子に依存されても何の得もない 当たり前ですよ

もし「いじめ」と騒がれたら、うちの子がAちゃんに振り回され病みます
被害者はうちですけど?って言うかな〜

ユーザーID:2858111696
いじめではないと思う携帯からの書き込み
世渡り上手
2018年9月3日 15:48

先生のその回答って、本質をわかっていないいかにも教師らしい回答ですね。
面倒な方(Aちゃん)の言い分を聞いて、与し易い方(娘さん)を諭す、というやり方です。

娘さんは、Aちゃんが望む「親友のような関係」にはなれないと判断してるだけで、「他の子と同じようには」仲良くしてますよね。
いじめてるわけでも、無視してるわけでもないですからいいと思いますよ。

先生がおっしゃるところの「仲良くしてみたら違った」わけですから。
どうしてもと言うなら、「ちょうだいって言われるの、しんどいから絶対やめて」とか、先に牽制して言うくらいでしょうか。

一方による我慢の上に成り立つ関係って、友達じゃないです。
それでも親友関係を強いるなら、それこそ娘さんへの精神的いじめだと思います。

ユーザーID:1830683903
担任に正確に伝わっていない
ミラノ
2018年9月3日 15:52

>Aちゃんは強引で図々しいところがあるので
>一緒にいると振り回されて疲れてしまう

ということを、担任の先生は
正確に理解していらっしゃるでしょうか?

Aちゃんみたいな子は多分、自分を守るために嘘を言うと思うので、
もしトピ主さんのお子さんが状況説明があまり上手じゃない場合、
先生は向こうの言うことも多少聞いてしまっていると思います。

うちの子も高学年の頃、似たようなことがあったのですが、
相手の子が、Aちゃんと同じようなタイプの子で、
本当に、卒業まで困っていました。

その子は、物は盗むは嘘つきだわ図々しいわ我儘だわ…、
引っ掻き回して約束破ってと、それは酷いものでした。

気に入った子にはべったりするというのも一緒です。
やたら、”親友”にこだわるのも気持ち悪かったです。


でも、親や先生に被害者ぶるのは上手で、
うちの子も悪かったみたいに、相殺されちゃったんですよ。
相手の親に関しては、まるでこちらが悪いみたいな…

嫌な思いばかりして、我慢して、そして悪者にもされて…。
先生も騙されるしで散々よ。

お子さんには、なるべくそういう子に近づかないこと。
(何か言うたびに、都合の良いように解釈されるので!)
挨拶や、必要な状況では丁寧に接することだけを教えて、
うまく距離をとるのでいいと思います。


担任の先生が誤解しているようなので、

>苦手なんて言ってないで
>クラスのみんなとなかよくしなさい
(こういうこと言いますからね)

そこは親が入ってもいいと思います。
連絡帳にでも、別のお手紙でも良いので、
事細かに説明なさったらいいですよ。

ですから、間違っていないですよ。
ただ、先生にはきちんと説明しましょう。
こちらが悪者にされてしまいますよ。

ユーザーID:4398597853
先生はいじめなんて言ってないよね?
本当は青空
2018年9月3日 16:24

主様の考えは間違っていないし
お子さんの距離の取り方は高学年女子皆の「試練「練習」そのもので
逆の立場のAちゃんも気づくべきなので、今のままでいいと思います。

ただ、
>ストレスを感じるような人とはなるべくかかわらないでうまくかわすというのも人生で必要なスキル

これは「先生」にもあてはまりますよ。
自分の気持ちや考えにぴったりな先生ばかりじゃないって事。
先生も人間なので、とんでも考えの人もいるし、教育者不適合な人もいますし。

「ちょっと合わないなという子でも仲良くなってみると面白いかもよ。
苦手なんて言ってないでクラスのみんなとなかよくしなさい。」

こんなの、いかにも先生が言いそうな事ですよ。
また、月日が大分経ってから、合わなかった子と仲良くなる事実もあるわけで。
それを先回りして言ってるに過ぎません。

私の考えですが
もう、クラスのみんなとなかよくしなさい、な時期は終わった。
それを先生が言っていいのはおおめに見ても小3まで。と思ってます。
でもこの先生は、こう言うしか指導法を持ってない、んでしょ。
諦めなきゃ。

娘さんに上記は言う必要ありません。それも自然に子供達が肌で学ぶ事だから。
私なら「先生はそりゃ皆仲良くしてほしい希望はあるよね。
でもおかあさんはあなたのやり方や気持ちは尊重するから
また困ったことがあったら相談して。そのたびに一緒に考えようよ。」
って言うと思います。

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