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幼稚園ママと一切交流しないのは良くない? 携帯からの書き込み

さくら
2018年9月4日 0:02

6歳2歳の子供がいます。

上の子が幼稚園の年長ですが、他のママ達とほとんど交流せずにここまできてしまいました。
理由は、私が極度の人見知りで、会話がうまくいかなかったり、相手の言動をマイナスにとらえて悩んでしまうためです。

最初のうちは何度か有志のクラスイベント(川遊び、BBQなど)に誘ってもらっていたのですが、毎回断っていたので段々お声もかからなくなりました。
少人数園で、フレンドリーなママ達ばかりなので、私以外はみんな仲良しです。
そのため、行事などではかなりの疎外感を感じてとても辛いです。子供のためにやり過ごしています。

送り迎えは車で、先生が車まで子供を連れてきてくれるので、他のママ達には会うこともありません。
他のみんなは降園後、園庭や公園で夕方まで遊んでいるようです。
私達親子は降園後毎日、少し離れた公園や、温水プール、公営の動物園など、色んな所にお出掛けしています。
夏休みも毎日親子3人で何して過ごすか、考えるのがとても楽しく、ずっと夏休みならいいのにと思ってしまったくらい幸せでした。

子供と過ごすのがとても楽しく幸せで、私が幼稚園で孤立していることは辛いときもありますが気にしないようにしています。
娘も特に誰々ちゃんと遊びたいとも言いません。園ではお友達と遊んだり楽しくやっている様子です。

このままこのように過ごして大丈夫でしょうか?
なにか子供に良くない影響などはありますか?

ユーザーID:9906811848  


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タイトル 投稿者 更新時間
お子さんは既に、ママに気遣ってると思う
最後の花火
2018年9月4日 12:36

それを子供の負担と思うかどうか、かな
お友達同士が楽しく、バーベキューへ行った話を毎日、幼稚園で聞かされて過ごして、もう年長なんですよ。
それ以上言って来ないのは、もうママに言っても、この願いは叶わないと知ってるからです。
大人数が苦手でも、せめて、仲良しの○○ちゃんとだけは家に呼んで遊べるとか
そういったことがあったら良かったけど、それもナシだから、もう娘さんは期待していないと思う。
だんだん周りの子も、トピ主さんのお子さんの前で言うのは悪いから・・・と気を使い始めているでしょう。
この先、小学生になっても、そういったことが続きます。

きちんと、お子さんの気持ち、聞いてみた方が良いですよ
都合が悪いからと、この話題を避けてないで、話せる関係であることは大事だと思う。

ユーザーID:7930943806
大丈夫かどうかはわからない
める
2018年9月4日 12:42

極度の人見知り、という自己暗示をまずやめてみてはどうですか?
自分はこうだから、と深刻に思い込んで、それが行動を制限してしまい、その結果に対して不安になるのなら、最初から考え方を少し変えてみたらいいと思います。

お子さんは他の子と遊びたいと言わない、という時点ですでに影響しているんじゃないでしょうか。本心では遊びたいと思ってるけど言えないのかもしれませんし。
他のみんなが園庭や公園でいっしょに遊んだり、出かけたりしているのを知っているはずです。そのお子さんたちの会話など聞いて。
それでもなんとも思わず「楽しくやってる様子」ってちょっと想像力が足りないような気がしますが。

ユーザーID:8245745168
うちもそんなもの
ひよこ
2018年9月4日 15:36

こんにちは。
娘さんは仲の良い特定のお友達はいないのですか?
うちは息子が仲の良い友達のお母さんからだんだん仲良くなりました。仲が良いといっても園の外では会いません。

私は特に人見知りでもないですし役員もしているんですが、息子が仲の良い友達のお母さんしか知りません。うちはマンモス園なのでクラスの子の名前もいまだに覚えられず…

園関係のお母さんたちとは元から顔見知りの方もいますが、連絡先交換したり、わざわざ降園後に待ち合わせしたりしてません。
もちろんイベント時にお話したり、預り保育をいつにするか聞いたり程度で。そこまで密に付き合ってはいないかなぁ。
学校が分かれてしまう友達も多いので、これっきりの関係になる可能性も。

ベタですが、にこにこ挨拶して雑談をしたりしてみては?

ユーザーID:1281631714
ほどほどが一番!
ラムネ
2018年9月4日 16:05

私もママ友は苦手です。
苦手ですが、ほどほどに交流はしています。

ママ友は基本うわべだけの付き合いですが(そうじゃない人もいますが)、
子供の情報で助かるときもあります。

病院情報や、この先の小学校入学の時の準備のこととか、
小学校入学したら持ち物の相談など、誰か1人でも聞ける人がいれば安心できます。

子供は成長するに従ってお友達もできますし、問題ないと思います。

ユーザーID:8396658927
別にない
ヒナ
2018年9月4日 19:10

別に付き合いしなくても困る事なんかなかったです。
ただし、手伝えるのに手伝わない、なんて事が重なると、向こうから助けてももらえなくはなりますよね。
その、手伝わなきゃならない最低限のところをどううまくこなすか、ある程度の器用さが要求されます。
大体、自分はやらなくても良いだろう、と甘い考えが嫌われる原因です。
普段の付き合いなんて要りせんが、手伝いもしないような甘い考えはダメでしょ。

ユーザーID:6417830081
「できない」のではなくて「しない」に違和感
みつき
2018年9月4日 23:33

お仲間意識が強かったりなんだりで、
交流したいのに、入れてもらえなかったり、
気が合わなくてできないなら
仕方ないかなって思うんだけど、

あえて「しない」のは
良いか悪いかでいえば、決して良くはないよね。


>このままこのように過ごして大丈夫でしょうか?
例えば、ママ同士が仲良しで子供達も仲が良い場合、
下校後や夏休みなど、遊ぶ場合があります。
それに入れない可能性はあります。
お子さんが、そういうところに入りたがらなかったら大丈夫でしょう。

>子供に良くない影響などはありますか?
ママがポツンだったせいで、
子供が仲間に入れなかったりすることは
多少ある可能性があります。

今後、お子さんが特別に仲良くなったお友達がいたら、
そのママに会ったら、挨拶くらいはした方が良いと思います。
「いつも仲良くしてくれて、ありがとう」って。

特に小学生になったら、やってあげると良いです。
お友達同士で出かけることだって、大きくなるとあると思うよ。

うちの子も、幼稚園の時は特別に親しくしてなかったけど、
小学校に入ったら、やっぱり、
「お友達と一緒に遊びに行きたい。出かけたい。」
ということがありましたよ。

ユーザーID:7074918858
良いと思う
二児の母
2018年9月5日 10:27

子供に良くない影響がありますか?って何故
いま思ったんでしょうか。
ここで良くないよ!お母さんもっと頑張れと
言われたら突然コミュニケーション取ろうと
思いますか?

もうあと半年で小学生ですよね?
下に二歳児がいらっしゃるから、入園した時は
赤ちゃんで余裕も無かったことでしょう。
正直、いまさら、じゃないですか?

お子さんは幼稚園で周りの子が毎日一緒に
遊んでるとか、お誕生会したとか、お泊まり会
したとか聞いていると思います。

うちのお母さんはそういうことはしない人と
よく理解していると思います。
別に羨ましいとか、お母さんを恨んだりも
しないと思います。
小学生になれば、普通に学校で約束してきて
公園で遊ぶでしょう。

私はあなたと逆に社宅住まいも長かったので
なるべく社宅や園のお母さん達とお付き合い
するように頑張ってきたつもりです。
子ども達はあんな遊びしたね〜こんなこと
あったね〜と楽しい記憶はあるようです。

でも転勤も多かったから、今もお付き合い
している人はほとんどいません。
幼稚園のママ友とずーっとお付き合いして
いる方ももちろん居て、いつも転校生の
母だった私は入っていけないことも多々
ありましたけど、PTA委員とかノルマは
きっちり果たして、特に困ったことも無く
過ごしてきました。

振り返ってみたら大したことじゃありません。
ほんの数年のことです。母子でいっぱい
楽しい経験を積まれているようでなにより。
やっと涼しくなってきました。
楽しんで下さい。
中学生の二児の母より。

ユーザーID:1283604637
いいと思うけど、いつまでも続かないかも
99
2018年9月5日 13:09

私も同じようなので、お気持ちはよくわかります。
今は、お嬢さんも特に気にしていないようですね。
だから、今はまだ特に気にしないでいいように思います。

ただ、そのうち子どもは自分の世界を持って、他人とのかかわりをどんどん広げていきますから、いつまでも母と子の世界でいられなくなると思います。今は習い事はしていますか?習い事をしたり、小学校に入ったりすると今とは状況が違ってくると思います。子ども会の活動とか、またお友達同士家に行き合ったり…。また、下のお子さんは上のお子さんと違って、お友達と園外でも遊びたがるかもしれませんね。そうなったときは、ちょっと頑張ればいいと思います。

ユーザーID:3590822763
同じでOK?
ふうん
2018年9月5日 16:22

お子さんが「私は幼稚園で誰とも遊びたくない。いつも一人でいるよ。それはとても悲しいけどやり過ごしてる。私が幸せなのはママと遊んでいるときだけ。夏休みが終わらないといいのに。これでも大丈夫だよね?」
って言われた時、自信を持って「それで大丈夫!ママも同じだから!」って答えることができたらOKですよ。

もし違う答えを返すなら、それをトピ主さんも実行した方がいい。

ユーザーID:2013662426
疎外感を感じてるのがダサい
ねこ
2018年9月5日 22:02

人見知りで誘われても断る、というのは人それぞれだと思うので、特に問題があるとも思わないですが、
誘われても断るという、自ら疎外されるよう仕向けてきたのに「疎外感を感じる」ってどうかしてませんか?

別に今のままでいいと思いますけど、せめて疎外を感じないように頑張りましょうよ。
行事の時は家族の中で人間関係を完結させて、そのなかで楽しみましょうよ。

ユーザーID:0368577526
トピ主さん、勘違いしてる?
甘梅
2018年9月5日 22:59

トピ主さんには、他のママさん達はみんな元々の性格が明るくフレンドリーで、自然と仲良くなって行ったように見えるのですか?
だとしたらそれは大きな勘違いです。
そのママ達だってみんなそれぞれ、良好な関係を続けていけるように努力していると思いますよ?

私にも子供がいます。
これまで自分は人見知りだと思って生きて来ましたが、子供が生まれてからは努力しています。

地域の児童館で、幼稚園で、緊張しながらでも他のママさんに自ら話しかけます。
夏休みは自分からお友達を遊びに誘います。
誘われたら参加します。
用事があって参加できない時は、代案を出したり、別の日に自分から誘い直します。
挨拶やお礼といった基本的なコミニュケーションは当然のこと。

すべて自分たち親子のためだと思っています。


誰とも関わらずに卒園まで過ごすなら、それもいいでしょう。
でもそれならそれでトピ主さんは腹を括り、孤立していることで生じるデメリットをすべて引き受けなくちゃいけません。

園生活で何か困ったことがあった時に手を貸してくれる人はいないこと。
園以外の場所で子供同士を遊ばせることはできないこと。
ママ同士の情報は入って来ないこと。
これらはトピ主さんが人付き合いの努力を放棄している以上、当たり前に付いて回ることです。

一番良くないのは、トピ主さんの考えで孤立を貫いているのに「子供のために良くないかしら…」などと思い悩む事です。
お子さんにしてみれば、悩むくらいなら交流してくれって話です。
お友達と遊べなくても、その分家庭でたくさん楽しませてあげようと割り切らなければ、お子さんまで不安になります。

この先お子さんに影響が出るかどうかは分かりません。
それよりもトピ主さんがブレないことが重要なのでは?

ユーザーID:9872040274
カウンセリングを受診されたらいかがですか?
ちょっと心配
2018年9月6日 7:34

「人見知り」は、お子さんの交友関係だけの問題でなく
トピ主自身の将来に向けての課題として
克服なさった方が良いと思いますが?

ユーザーID:0582985228
大丈夫ですよ、と言いたいのですが
もう小学生ママ
2018年9月6日 9:05

ママ友がいなくても大丈夫なのですが、やっぱり「お母さんぐるみ」で子どもと交流したほうがいいんだな、と思ったことがあります。

小学生になって、クラスのお友達を家に招待したことがあります。幼稚園時代にお母さまと他のお友達のお宅に遊びに行った経験がある子は、「お邪魔します、ありがとうございます。さようなら」などきちんと挨拶ができて、楽しく遊べました。(また来てね、と言えます)

ところが、そういう経験のない子は、玄関のかぎをガチャガチャ回したり、家の中でもキョロキョロ、勝手に寝室に入ったり、冷蔵庫開けたり、、、でした。これがお母さんと一緒なら、小さい頃から「そういうことしちゃだめよ」と教えられるのですが、7歳までそこがポッコリ抜けているとしたら、その点だけが心配かな。

トピ主さんが「うちの子はわたしが見てなくてもマナーがいいので心配ご無用です」であれば問題ないのですが。

ユーザーID:1143297575
まま知り合い程度携帯からの書き込み
まま
2018年9月6日 9:27

浅く広くで切り抜けられます。笑顔は忘れずに

私、これで切り抜けました
それと、お教室の時に軽く挨拶
あと座ってまってたまあに、「なになにちゃん、すごく上手〜」

ちょっと関心事を寄せて
ちょい会話。係の時は、クラス1名狙い打ちして、行ってきます〜って感じ

中には、家の息子と仲良しになりたい
と言うお友達が出てくるので

それをきっかけで
ちょっと会話。もともと私
べらべら話すのが好きなんです

ですが、子供が外に行くように
なってから、振る舞いを気をつけていた結果
まわりの人から助けてられてます。

BBQは行かなくても
他で関わってました
係だけどね。文句も苦情もありませんでしたよ。

ユーザーID:8430722296
んー私が引っかかるのは…
マイティジャック
2018年9月6日 10:30

付き合いはまあ好きになさればいいんですが、
私が引っかかるのは、
車乗りっぱで下りもせず先生に子供連れて来させてるとこ。
保育園と違って幼稚園は一斉降園だから、これ皆がやったら大ごとになるし、
他の人はやってないんじゃない?降園時に交流があるみたいだし。

いや、ちゃんとした送迎用駐車場がなくて、
門のとこ横付けして、車を下りて園の中に入ったら駐禁取られるような感じなのかなと思うけど、
ならそもそも車送迎していいのかとかな。

なんかトピ主だけ人に会わないように勝手な行動してるように思えるんだけど気のせいか。
みんなそうやってますってんならスマン。

ユーザーID:9060136794
交流はあった方がいいに決まってる
ひまわり
2018年9月6日 11:14

トピの後半は、「交流なんてしなくてもいいよね」という言い訳をズラズラ書いている印象です。

どこの家だって、家族で出掛ければ楽しいですよ。

ただ、お子さんのことを考えれば、「いろんな人」と「いろんな交流」をする方がいいでしょ。


お子さんも、お友達のママと交流するなんて、降園後しかできませんよね?
お友達とだって、幼稚園で出来ない遊びができますし。

トピ主さんだって、ママさん達と交流することでいろんな情報交換ができたり、他のお子さんの様子もわかります。


無理に交流しなきゃいけない、とは思いません。

でも出来るのであればしてあげた方が、お子さんのためじゃない?

ユーザーID:4019825017
一人が辛いと駄目かも
一人好き
2018年9月6日 17:41

私ママ友一人もいません。
子供は小学三年生です。

行事なんて一人の方が気が楽です。
挨拶以外話しません。

とにかくお互いの子供の話しなんてつまらないの一言!
うちの娘(息子)はどうのこうの。
くだらないな〜としか思えません。

私なんて児童館、公園も一切行きませんでした。
とにかく他人の子持ちとは関わりたくないので。

子供にも学校以外では遊んでは駄目と言ってあります。
別に何の問題もないですよ。

子供以外の趣味の知人や昔からの友人と話している方がずっと楽しいです。

みんな何でぼっちが辛いのか不思議。
私は話し掛けないでオーラ出しまくっています。

ユーザーID:6673913747
私も気になった
たろすけ
2018年9月6日 20:47

車まで先生が連れてきてくれる、ってところ。
2歳の子がいるので、園の駐車場に停めて、2歳の子をおろして連れてくるのが大変だから?

そりゃ、2歳の子がもっと小さい時や、妊娠中に、降園後の公園遊びやBBQは、たとえ声がかかっても断らざるを得ないかもしれないから、断っているうちに誘われなくなるっていうのもわかるんだけど…

うちの子たちの園だったら、自家用車送迎の場合は、ほかの徒歩通園の方と同じで門で引き渡し、でした。
イレギュラーなことじゃないなら、かまわないんだけれど。
ほかのママさんたちも自家用車で送迎してるの?(そもそも家が近いのか?)


で、ママさんたちとの交流は、うちの子の園だったら、学期に一度ぐらいはクラスで集まる機会がありました。もともと、バス通園の人はそういう機会がないと子供のクラスのママさんにも会わないわけですから。
うちもバス通園だったので、降園後はもっぱら家にいましたし、2歳差だったから下の子が入園したら役員やったりして知り合いは増えました。(特に家族ぐるみの付き合いをするわけじゃない)

まあ、小学校は幼稚園ほど保護者同士交流しないけど、家が近い子がいるなら結局のところ多少は交流はあったほうがいい、ということになるかな。
うちは同じ幼稚園から同じ小学校に行く子が少ないし、みんなバス通園、家も小1で行き来するほど近くなかったから、子ども同士は関係なくて、ママ同士の交流だけだけど。

悩んじゃうから避けてて、その結果ポツンでつらいって言われましても、じゃあ、どうすればいいですか?
一応、お子さんには何の関係もないと思いますけど。

ユーザーID:7039714581
いいんじゃない?
もも
2018年9月7日 11:22

4歳差って一緒に動かしにくいと思います。
うちは5歳差ですけど、片方寝たきり赤ちゃん、片方年長さん。
小学生とヨチヨチ歩きになっても一緒に行動って、結構大変です。

他のお子さんと一緒に出かける事になっても、下のお子さんの世話で上のお子さんに目が行き届かないと思います。
それを他のお母さんに「うちの子、見てね〜」って言える人と「いやいや、やっぱり自分の子は自分で見ないと」って人に分かれるんじゃない?
私だったら、他人に迷惑かけるより家族だけでこじんまり遊ぶほうが気楽です。
いつでも帰れるしね。
園ママで4歳差兄妹がいましたが、恐ろしいほど下の子放置でした。園に上の子を迎えに来て、ママ友と喋ってるけど下の子、地面をハイハイして砂食べてました。
そういうのが平気なら、上の子に合わせて交流も続けられるのかな。

車送迎だと、どうしても他の子とか園の様子ってわかりません。
まあ、それもそれで距離がおけていいと思います。

私はあまりママ友欲しくないので、自分から声かけてく人は少ないです。
園で一緒のお母さんたちもいい方ばかりでした。でも合わないの。
小学校も近所だと行事だ何だあるので、私学に入れました。
受験準備で園から離れられるし、同じ小学校に入れたいお母さんの方が合いました。

そんな感じなのに、上の子は大人しくて一人で行動するタイプ。下の子は、人懐こくて誰とも仲良くしたいタイプ。
何なの、この差?と思ってしまいますが、子供の性格や好みまでは変えられないのかな〜と思います。

ユーザーID:5050362443
うちも似た感じ
ばあちゃん娘
2018年9月10日 11:41

うちも似たような感じです。

今幼稚園年長、1人っ子のママですが
交流はないですね。

ちょっと珍しいのかもわかりませんが
園バスの帰りが夕方なんで、降園後の交流自体も
難しかったんですけどね。

幼稚園終わったあとにグランドで友達と走り回ったり
しているみたいです。

お声がかかるだけまだいいですよ、
うちなんかプレからのガチガチグループで固まっていて
1人でいる人なんかは無視され
行事の度、女子中学生みたいに騒ぎまくっています。

もちろん子供の為に話している人もいるんでしょうが
結局のところ孤立したくない自分のためなんじゃないでしょうか。

クラスのラインもありますが、
去年は夜の遅い時間にまでピコピコ音が鳴り起こされストレスでしたが
何か規制が?かかったようで
お知らせにも書いてあったし、
先生から「モラルを持ってラインはやって下さい」等の説明があり
今年は怖いくらいにラインが鳴りません。

ユーザーID:5623189924
 
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