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発言小町

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子離れしない義母&義父

我慢は時代遅れ???
2018年9月4日 17:22

50歳、長男嫁です。
結婚してもうすぐ20年、いつまでも息子、50前半、が大好きで、
「うちはよそへ自慢できる家族」の夢から覚めない姑の理不尽に
色々我慢してきました。でも、自分の子供達が
私の感情で祖母への印象を左右させるのは良くない、と
考え私の胸に納め続け、私ももうここまでやれたから後々何が
あっても何とかしよう、と思っていました。

が、盆の行事の親戚一同が集まった場で、皆の前で
主人と私を激しく罵倒。もう10代になった私たちの子供達の前でです。
罵倒はいつもの事、罵倒の理由もいつもと同じ「息子が私ではなく、嫁をかばう
、育てた恩を忘れて優しくない」
の類です。
そして孫たちには義父が「これも社会勉強だ、聞いていなさい」と言うのです。
そして孫たちには「皆のために言ってあげてる、本当は優しいおばあちゃんに
なりたいのに、あなたたちの親のせいで、、。おばあちゃんを嫌いにならないで」と泣くという。
これも同情を求めて終わる、、、いつもの
パターンでした。

私達の子供達がもう立派に自分で考えられる年齢となり、自分の父親と母親が祖父母に
できの悪い親だ、といわれる姿を見せる事の何がどう社会勉強だと言うのでしょうか。

主人が抗議してくれましたが、義母は上記の思考サイクルの方には火に油です。

どうやったら義母&義父は子離れしてくれるのでしょうか。

ユーザーID:5248978567  


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タイトル 投稿者 更新時間
行かない
もー
2018年9月4日 18:20

行かない選択肢を選ぶ

これ以上 子供達が
祖父母を嫌いにならせないため
欠席します

で良いのでは?

行かないといえば それこそ凄まじい怒りがぶつけてくるでしょう

ご主人は 行かない選択 しないの?

お正月は 家族揃って海外旅行にでも行ったら?
このままじゃ 連休のたび
子供達は 嫌な気分になるでしょう

祖父母だけじゃなく それを 咎めない父親にも不審感を募らすでしょう。

義理親は威張りちらして あなた方を支配してるけど
実際 絶縁されたら困るのって 義理親の方でしょう?

あなたがたが強気に出て
絶縁だと脅されても 放置すれば
いづれ折れるのは義理親の方だと思う。

ご主人が 行かない選択しないなら
ご主人だけいかせればいい

ユーザーID:4724436254
えーと携帯からの書き込み
前向き
2018年9月4日 18:40

いつものサイクルなら我慢して終わりでしょう。
なんで毎回付き合うのですか?

子離れしてほしいなら親離れはしてはどうですか?

ユーザーID:1099843054
それは無理
ろんと
2018年9月4日 18:43


人様の考えや行動を「自分の思うようにかえる」だなんて、そんなのはそもそも無理ですし、傲慢な考えです。

子離れをもとめるのではなく

あなたがた家族が、「親離れ」をすればいいだけなのです。

分かってくれない、ああしてくれない、なんでそうするのだろう、とかの「執着」をやめるのです。

そのお年寄りたちは、そういう人たちだと事実を受け入れ、あきらめればいいのです。

そりゃ、嫉妬や妄想という「火」に自分から近づいたら、火傷しますわね

ユーザーID:9368679238
トピ主さんもシッカリしないと
57歳主婦
2018年9月4日 19:00

辛口ですが。

「我慢している嫁」「義理両親に反抗しない嫁」を立派と思ってられる?

理不尽な事で罵倒され、それを甘んじて受けると言う事自体に驚きです。
「言い返さない」「反対しない」イコール「受け入れている」「容認している」と同義ですよ。

子供の前でーだの、親戚の前でーだのの前に。

人としてキチンと理不尽な事には言い返しましょうよ。

お子さんに「我慢している立派な両親」と映っているのか、
「あんな理不尽な事にも言い返せない、ダメ両親」と映っているのか知りませんが。

しっかし、舐められているにも程がある。
私なら最初の、初回の時点で倍返ししますよ。断言します。

駄目な事はダメ。反省する所はキチンと反省。身に覚えの無い事はキチンと反論。

だから、義理両親も、亡き両親も、親戚・友人・知人も。
私に対して理不尽な攻撃は一切して来ませんよ。

もっとしっかりしましょうよ。泣かれたからってどうだって言うんです。

ユーザーID:6907061608
年寄りに改善は期待できない
鶴亀松竹梅
2018年9月4日 20:17

あら50既婚男性です。
どうすれば義父母子離れって、彼らが死ぬまで子離れしません。
しかたがありません。義父母と絶縁しましょう。ご主人に、二度と
義実家には家族や子供連れてで寄らないで、とお願いしましょう。
それも無理なら、ご主人と離婚するしかありません。
 

ユーザーID:4421161379
子離れ不能でしょう
みずえ
2018年9月4日 20:17

こういう類の人は子離れしないでしょう。もう年ですので変わりません。

心配しなくても
トピ主様のお子さんは自分で祖父母と両親のどちらが正しいのかちゃんと解ります。
お子さんが小さくても、本能的に理解できるし
もっと大きくなれば、どっちが不条理なのかハッキリわかる様になります。

大事なのは、トピ主様とご主人がシッカリと信じ合っている様子を
いつもお子さんが感じて育つこと。

祖父母はそういうもなんだと解るようになりますので裏工作などは不要。

トピ主さんの家庭が仲良く、楽しく家で過ごせるようにすること。

相手を変えようとしたら、荒波がたって余計、こじれるので何もしないこと。

ユーザーID:6074712997
親離れ子離れが遅い
チェストナッツ
2018年9月4日 23:33

50歳になって、未だ親離れが出来ていないトピ主さん夫婦に
驚きです。
訪問を遠慮すれば、義父母さん達も自分達の立ち位置を理解
されるのではありませんか。

定期的に訪問していると、古い価値観を変えることが難しい
ものです。同じことをしないで、偶に違ったことをして見ると
新たな思考が生まれます。
多少の諍いが生ずるかも知れませんが、互いに相手に対して
敬意を持って接すると言う原点に立ち返ることが大切です。

義父母さんは、これから加齢が進みましょうから、ますます
取扱いが難しくなります。早め早めに手を打たれる事が必要
では。

相手を思い遣って、自らの主張を抑制することは、自らも、
相手をも幸せにしません。

ユーザーID:1414712382
行くのを止める
もか
2018年9月4日 23:51

会うから言われるんだから、
二度と行かなきゃいいんだと思うよ。

ストレスでもたまっていて、
ぶつけられるのが息子と嫁だけなんでしょ。

ユーザーID:8528160782
トピ主が義理実家に行かない携帯からの書き込み
かな
2018年9月5日 0:42

独り相撲をはさせればよい

これからは無視しなさい。

老人のたわごとだから

ユーザーID:6308185378
それは携帯からの書き込み
2018年9月5日 5:36

親離れ子離れとは違うと思いますが

親孝行の強制ですね。

うちも50半ばですが、まぁ寂しいんでしょうね…

私ならはっきり言ってやりますね。

息子夫婦にガタガタ文句言えるうちは大事にされる必要はないのだと!
本当の親孝行って、文句も言えないくらい老いた時にする事。
元気で生きてるうちに、何の世話がいるのか?
元気なうちに、逆に優しい老人でいないと介護が必要になってもこっちは見向きもしてやらないからな??ってね。

主様の舅姑さんは幾つなのでしょうか?

うちは80半ばですが、徐々に病院へも付き添いが必要になりつつあります。
私は次男嫁ですが、長男嫁なんて冷たいもんですよ?
それは、若い頃からのツケが回って来たのだと思います。
そういう事、わかるといいですよねー

ユーザーID:7410195492
とんでもない!
秋かな?
2018年9月5日 8:58

スゴイ義両親ですねー。それは問題。でも、そこじゃないです。
一番問題なのは、親離れ出来ていない旦那さんです。よく、そんな親に自分の家族を引き合わせるよね。私はそんなおかしな理由で、一回でも罵倒されたらお目にかかるのはムリです。
とにかく、ドラマの中のような話でどれひとつ聞いたこともないくらい、ドラマチックすぎて信じられないです。
トピ主さんの耐性を尊敬するというより、もうあなたの神経もすっかり麻痺しているのでは?
子どもさんには、義両親がというより、それに付き従っている親の方がずっと悪影響だと思います。

ユーザーID:6086594904
絶縁すればいいのです
親の因果が子に報い
2018年9月5日 10:02

>どうやったら義母&義父は子離れしてくれるのでしょうか。

盆正月を含めて、一切会わなければいいのです。

少なくとも、子供たちは絶対に会わせないようにしないと、子供たちが「結婚」に対してネガティブな考え方を持つようになるでしょう!

ユーザーID:0756997166
大丈夫だと思います。
世間知らず
2018年9月5日 10:33

 そうやって、自分の親をけなす祖父母と距離を取るようになりますよ。トピ主達が間違っていなければね。

ユーザーID:4228916302
子離れできていないのかな
シオカラトンボ
2018年9月5日 10:46

そうではなくて、義母は親戚の前で自分の力を誇示したいのではありませんか。

この関係を回避したいのなら、義父母から離れるのが一番ですよ。
義実家には行かない。
電話で文句を言ってきたらすぐに切る。

つまり絶縁状態にならなければ駄目でしょうね。

ユーザーID:9368593099
諦めて別のいなし方を見つける
諦めてる嫁
2018年9月5日 11:06

困った事に、頭が固い年配者は、さらに年々頑固になるのです。
「実の息子を罵倒するほうが優しくない」と正論を言っても、より怒って反論するだけ。

私だったら、家に帰ってから子供に説明します。
祖父母の狭い考えが社会勉強では無い事、真の社会勉強はもっと広い社会にある事、
本当は理不尽に人を罵倒してはいけない事、
時に人は感情で物を言うが、それがその人の全てでは無い事。
(そして密かに義両親を反面教師にします)

義両親の対応は、夫に任せます。
夫が苦労するのは目に見えてますが、私(嫁)にも我慢できる事と出来ない事がある。
実の息子でも考え方の違いは当然ある。
意見が違う事や親の思い通りにならない事=優しくない、は間違っている。
が、理屈が通らないのも目に見えている。
言い成りにはならないが、あえて否定もしないという、どっちつかずの態度で濁してもらうかも。

それでも年々酷くなって耐えられない時は、もう会わないようにします。
「出来の悪い嫁に怒るのも疲れるでしょうから、行くのは遠慮します」と逃げます。

子離れは諦め、適当な対処でごまかし続けるしかないと思います。

ユーザーID:6697347768
なぜ携帯からの書き込み
maa
2018年9月5日 11:13

なんで耐えてるんですか?いい嫁ですね
旦那の両親を恩を忘れてたら、集まりに参加させないし、子供なんて見せてあげませんよ。
子供の前で罵倒するなんて問題外。旦那はなにしてるんですか?
よく我慢できますね、私なら子供に姑を嫌いになるように話しまくりますよ。そして二度と会わないし二度と子供を見せません。未だに子離れできないマザコン姑なんて。
今時嫁のが強いですよ!!

ユーザーID:8275738841
子離れじゃなく
だめ嫁
2018年9月5日 12:41

人の考えや行動を変えるのは無理です。
あなた方の行動を変えていくのが
よろしいかと思います。
つまりご主人が親離れすればよろしいのです。

あなたもこれからは義理の両親には
極力接触しない、関わらない。
残念ですが、今後年老いていくと
もっとヒートアップしていきます。

ユーザーID:7970692887
実家など行かなくて良いですよ
じいじい
2018年9月5日 12:57

 行かなくて良いです。お子さんたちも行きたくないでしょう。夫だけ行ってもらいなさい。そして、なんで妻子が来ないと言われたら、今までの思いを全部ぶちまけ、改心しないなら俺も来ない。それで良いです。

ユーザーID:2174572413
変えるのは不可能です。
はじめくん
2018年9月5日 13:37

ご主人が50代前半ということは、義両親は70〜80代ですよね。
この年齢でいい方に変わると思いますか?
無理です。諦めましょう。

それにしても、親戚一同の前で罵倒って・・自分たちの恥を振りまいているだけですよね。
一体何がしたいのでしょう。
「本当は優しいおばあちゃんになりたいのに、あなたたちの親のせいで、、。おばあちゃんを嫌いにならないで」って、まるで悲劇のヒロイン。

わかる人はわかりますよ。
「このばあさん、またやってるわ」と呆れていると思います。
「同情を求めて終わる、、、」って、同情する人がいるのでしょうか。

お子さんたちもよくわかっているでしょう。
「あ〜またやってるわ」と聞き流すしかないと思います。
抗議しても無駄なので・・・。

ユーザーID:2197553013
事なかれ主義では変化は無理
最後の花火
2018年9月5日 14:09

トピ主さんが親族の前でキレて「20年我慢してきましたが、もう2度来ません」と言って
本当に行かないのが良いと思いますよ

子離れじゃないですよ、いつまでも威張っていたいだけ
親戚の前で威張りたいの
だから、思いっきり反撃して、恥をかかせればいいんです。
次同じことをしても大恥だし、親戚の大事な行事に嫁が来ないというデメリットも味わってもらい
トピ主さんのいない所で、グチグチ勝手に言っていてもらえば良いじゃないですか
そうすれば、これからは、介護などの負担からも解消されると思うよ。逃げれば良いのです

なにをいっても逆らわない嫁だから、良いと思って、図に乗ってるだけでしょ
まぁ20年かけて図に乗らせちゃったんだよね

ユーザーID:5766462025
 
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