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妻と姉の事で悩んでいます。

ぽんた
2018年9月5日 9:18

30代男性ぽんたと申します。妻と姉の事で、悩んでおります。アドバイスよろしくお願いします。

私達家族、姉家族共に子供あり、遠方に住んでおりますが、姉夫のご実家が我が家と同県です。
来月、姉家族が姉夫実家に帰省するので、我が家に姉家族と姉夫のお母様を招待したいのですが、妻に断られてしまいました。

以下のような姉の行動により、妻は姉とは距離を置きたいようです。

・私達が結婚する際、妻の希望を聞かず姉が決めた物をプレゼントされ、式の時にご祝儀はなかった
・挙式の後の食事会の最中、姉が「寒いから貸して。」といって私のジャケットを羽織り、私の隣に座っていた
・家に招待した際、出したスリッパを履かず終始つま先立ちで過ごしていた
・レジャー施設に一緒に遊びに行った際、妻がお弁当を作ったが、出されたものに箸をつけず、コンビニで買ったおにぎり1個のみを食べていた
・姉の挙式の後の食事会の際、妻にだけお酌に回らなかった(これは泣いている娘を妻が抱いていたからだと思います)
・妻に断りを入れず、私と姉とで姉の子供を我が家に泊まらせる約束をした(これは妻が怒ったので、中止になってしまいました)

長時間我が家で過ごす訳ではなく、お茶を出すくらい・・・と相談したのですが、それもダメなようです。
以前、一緒に外食をした時は妻と姉は普通に会話していたので、険悪な仲というわけではないと思います。

妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば良いのでしょうか?

ちなみに、現在私は単身赴任中なので、今回招こうとする我が家にはあまり頻繁に帰れるわけではありません。
子供達は先月私と姉の実家に帰省した際数日間一緒に過ごしており、仲は良いです。
姉夫のお母様とは普段年賀状を送りあうくらいしかしていませんが、とても優しい方なので、もっと交流を深めたいと思っています。

ユーザーID:9026559492  


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タイトル 投稿者 更新時間
仲良くする必要はない
にゃろめ
2018年9月5日 12:26

とぴ妻が大人の対応をしてるだけです。

とぴさんはお姉さんの言動を注意しましたか? 

義理の間に入って盾にならなきゃ。

うちは夫がそうしないので、夫一族には声をかけません。

とぴさんは実姉、実甥姪ですから付きやすいことでしょう。

義理は違います。同じように考えてはいけません。

結婚して30数年になるのですが、夫妹婿の親には会ったことありません。



付くなら 妻 ですよ。じゃないと 家庭崩壊 です。

ユーザーID:3170967101
お茶くらいならいいんじゃないのと思ってしまう
勝治
2018年9月5日 12:33

40代で子育て中の嫁の立場のものです。

義理の家族とは、あることがきっかけで、特に義理の兄、義理の弟とはもう五年ほど会っていません。
義理の父とは年に1度くらいは帰省して会います。

でもそんなわたしでも、このケースは、お茶や食事に招待するくらい、別にいいんじゃないと思ってしまいますが。。

ご祝儀がなかったこととお弁当の件はお姉様はおかしいと思うし
それについておかしいと注意しなかった貴方や、貴方のご両親も非常識だとは思います。

でもまあ、非常識な親戚と年に数回程度なら、いやいや付き合うのも、人生のうちですよ。

プレゼントにしたって、差し上げる相手の方の希望を聞いて買うタイプと、
自分であげたいものを選んで買うタイプといますよ。
世の中全員、相手の希望を事前に聞いてから買い物にいくわけじゃありません。

披露宴でのお姉さまの件は、まあ、お嫁さんのお姉さまに対する嫉妬ですね。
男性は気づかないことが多いでしょうが、女性同士、いろいろあるんですよ。
お嫁さんは、お姉様を「女性として」見てしまってるんですね。
女性としてのライバルといいましょうか、、。

お弁当の件はたしかに、お姉さんが意地悪です。
ここでも、お姉さんは逆に、お嫁さんに対して「女性としてのライバル感」「妻としての出来具合の競争心」を
駆り立てられてしまって、箸をつけてないんですよ。
お嫁さんのお弁当が素晴らしかったのではないですか?
だから内心お姉様は、おもしろくなかったのですよ。

このケースは、女性同士が同じ土俵でたたかっているような気がしてなりません。
まずは夫として、お姉様はただの家族、女性としてみているのはお嫁さん一人であり、
愛していることを伝え続けることがまずできることではないでしょうか?

ユーザーID:5118049579
姉夫は自分の実家で過ごす方が気が楽
himawari
2018年9月5日 12:37

単身赴任中で当日自宅にいられるかもわからないのに。
訪ねてくる方も気を使いますよ

姉は、夫実家に帰省するのです。
姉は夫の実家と親睦を深めるために夫婦でくるのです
なぜそこに横やりのようなことをするのでしょう

あちらにもご迷惑です
差し出がましい申し出はやめましょう。

姉夫は自分の実家で過ごす方が気が楽です
実家でいつもはできない親孝行をしたいはずです。

義理の兄の親孝行を邪魔していることに気がつこうよ

あちらから来るというのなら、受け入れる程度でいいと思いますよ

それにね、
妻と姉なんて、無理に仲良くしなくてもいいの
お二人とも 大人のお付き合い(会っているときは笑顔で過ごす)ができる方
ですよ。
しっかりした方のように思います
トピさんのような短絡的な考えで「仲良くさせたい」と思っても、人と人は己の考えをもっていますし、相性もあります。

奥さんは、たくさんの来てほしくない理由をあげいます
そこを理解しましょう。

そして、どちらにも嫌われる結果にならないように、余計なことはしないことです。

ユーザーID:0361810577
諦めて
ミレイユ
2018年9月5日 12:41

>妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば良いのでしょうか

奥さんがこれだけきちんと説明してるじゃないですか。
それでも奥さんとお姉さんを仲良くさせたいと思うあなたが変です。
何もしないでください。

>姉夫のお母様とは…、もっと交流を深めたいと思っています

上に同じです。
諦めてください。
奥さんが賢いから揉め事が起きてないだけなのに、それをあえて揉め事を招きたいと思うあなたは困った夫ですね。
お宅では奥さんの方が物が見えているようだから、あなたは奥さんの言うとおりにしてください。
もちろん、離婚になってもいいから奥さんとお姉さんに仲良くなってほしい、というなら好きにしてください。
それにしても、姉の姑と仲良くしたい男性って、相当不思議です。
世の中の大方の既婚男性は、姉の姑なんて全くかかわらない人ばかりだと思いますけど。

いつも不思議なのが、トピを立てるぐらいの人は日頃から小町の読者なわけですよね?
それでごまんとある嫁姑トピを読んだことがないのかしら?
この手のトピを2、3でも読めば、、こんな考え持たなくなるはずなのに。
この世には昔から、「小姑、鬼千匹」という言葉があるのも知りませんか?

ユーザーID:0555880186
うわー…
ちまき
2018年9月5日 12:42

トピ主さんってどういう感覚してるんだろ…
どこから突っ込んだらいいかわからない
宇宙人の家系かな。

アドバイスですが、円満にやっていきたいなら
何でも、奥様の言う事を聞くことが大事です。
でも、だって、は、いりません。
意見は求められた時だけ言いましょう。

ユーザーID:8314477768
我を押し通すのはやめてください
ろんと
2018年9月5日 12:46


なんで、目の前にある「姉の不快な行動」には何もしないんですか?

あなた、奥さんからそういうことを聞いて

もしかして、なんとも思わないんですか?

「気のせいだ」という言葉で誤魔化すだけで。

そのくせ、「仲良くセヨ」とは呆れるばかり。

もう少し、事実をちゃんと把握されたら?

幼稚な「仲良くしましょう」というあなたの「我」を

押し付ける前に

ユーザーID:0144457752
義兄にも思いやりを持とう
ジル
2018年9月5日 13:00

姉と仲が良いですね。
それはいいのですが、姉家族が夫側に帰省って遠方なら頻繁じゃないでしょ。
それを邪魔するのは義兄が気の毒だな。息子が家族を連れて帰ってくるのを楽しみに待ちかねたあちらのお母様も。
あちらの家族行事にズカズカ踏み込むのは良くないよ。
姉とは自分の実家で会えばどうなの?
仲の良い姉弟でも互いに自分の家族を持ったらそちらを優先すべき。

ユーザーID:7053911986
近づけないほうがトピ主も無難
原点を見よ
2018年9月5日 13:04

トピ主は、奥さんが姉を嫌がってることを主張したそうですが、
スリッパやお弁当の件から見ると、姉も奥さんを嫌ってます。
>妻に断りを入れず、私と姉とで姉の子供を我が家に泊まらせる約束をした
トピ主と姉は、結託して奥さんを無視してると受け取られても仕方ない行為だよ。

片方だけでなく、両方が嫌い合ってる人達を、仲良くさせる方法は無い。

例えお茶だけであっても、招くのは止めたほうが吉。
姉がまたずっとつま先立ちだったら、今度はどうするつもりなの?

どうしてもと言うのなら、スリッパやお弁当の件の理由を姉から聞いた上で、
不当な理由なら姉に謝らせるくらいの姿勢が無いと駄目だね。

トピ主は言えないだろうし、姉も謝らないと思う。
よって交渉決裂。

もしも奥さんに兄がいたとして、トピ主の事を無視してトピ主家に
グイグイ近づいてきたらどう思う?
トピ主が気を利かせた事を、平然と拒絶されたらどう思う?

姉の態度が改善されれば、奥さんとの関係も少しくらいは良くなるかもしれないけど、
トピ主が奥さんだけを我慢させる方向しか見てなければ、永遠に仲良くはならない。

ユーザーID:5764629745
トピ主の目には
みどりむし
2018年9月5日 13:04

妻と姉が嫌いあっていないように見えているようですが、
この二人すでに険悪の仲ですよ。
男性にはわからないと思いますが、女性にはよくあることです。

トピ主姉は要領がいいですね、周り(トピ主)に気づかれないように意地悪してます。
二人があなたの前で普通に会話しているのは、妻があなたに気を遣って我慢しているからです。
いい加減気付いてあげて欲しいです。

それで、トピ主姉がやっていることは、
明らかに標的(妻)に対して悪意を持ったマウンティング行為ですね。
「小姑鬼千匹」って言葉を地で行ってます。
こういう小姑は身内に意見されるとさらに標的を攻撃しますよ。

あのですね、身内同士みんな仲良く付き合っていければ理想的ですが、
たとえ血を分けた姉弟でも其々結婚をして別家庭を持ったのならば
ある程度一線を引いたお付き合いにしていくべきだと思います。
なので年賀状のやりとりだけの人と深く付き合うよりも
自分の妻のことをもっと大切にした方が将来的にも有益だと思いますよ。

ユーザーID:2241527879
少しずつが基本
ハンナ
2018年9月5日 13:05

少し、常識や距離感の欠ける姉さんだと思いますので
仲良くしたいというのは、最初の出だしでつまずいてるので厳しいかと。

まず、自宅に招待したいというのはやめておきましょう

「自宅」を「トピ主さんが念願で買った新車」と置き換えて考えれば、わかるかな


妻が妻兄家族と観光に行くのにに、あなたの留守中に車を妻兄に貸してドライブ行くのはどう思う?

妻兄は傷だらけの車で 飲食して食べこぼしても平気 子供がおもらしした姿を見ているので
貸したら確実に汚されると分かってて
安易に新車を貸せますか?貸せないでしょう。

それと同じですよ。

それに、あなた方夫婦と姉夫婦は義理兄弟だから
それなりに付き合いはあるにしても
姉夫婦の親は、遠すぎる親戚です

特に姉の義理親は家に招く関係ではないと思います。

どうしても仲良くしたいというなら
まずは、自宅ではなく
外で個室でも借りて食事会すればよいのでは?

なぜトピ主さんは、単身赴任でろくに自宅の管理もしてないのに
自宅を提供したいのでしょうか

タダで自宅提供して タダで妻に料理をさせてもてなしさせて
自分は掃除も料理もせず、
褒められたい 妻をこき使って自分の株を上げたい欲求があるのでしょう

そういうことをすれば、夫婦仲が壊れますよ

ユーザーID:1703519888
トピ主の意見は?
たか
2018年9月5日 13:07

で、奥様からの姉の非礼を聞いてトピ主はどう思ったのでしょうか?

そんなに仲良くなりたいなら、高級肉でも持って姉夫実家に出向くか、レストランを予約して食事に招待すれば良いと思います。もちろんトピ主のお小遣いで。
そして、奥様に参加を強制してはいけません。

ユーザーID:5783508744
相性が悪いので、仲を深めない方が良い
最後の花火
2018年9月5日 13:10

>もっと交流を深めたいと思っています。
これが大失敗の元です

トピ主さんが義理で付き合わなきゃいけない相手が居るとして、とても相性が悪いのに
奥さんが、もっと仲良くしましょう!と頻繁に会う予定を入れてきたら
是非、仲良くしようと思いますか?

お姉さんは、とにかく無神経なんです
奥さんはそれを全て敏感に感じ取ってます。
私は、さほど神経質な方ではありませんが、お姉さんは嫌です。普通の気遣いが出来な人なんです。
わざわざ頼まれても居ないのに招くなんて、地雷を踏めと、お姉さんに薦めるようなものです。
子どもを泊める約束をしても反故にしてくる奥さんなのに、良いと言う訳ないでしょ
トピ主さんは、とにかく、読みが甘い

ユーザーID:1821000077
何もしないで。
yuki
2018年9月5日 13:13

姉夫婦だけならまだわかりますが、姉夫のお母様を招待する意味がわかりません。
奥様にとっては何の関係もない人だと思うのですけど。

外で会う時は普通に会話しているなら、今回も外で会えばいいのでは?


>妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば良いのでしょうか?

何もしなくていいです。外や実家で表向きだけでも話をするならそれでいいのです。
特に仲良くなる必要もないです。ましてや奥様はお姉さんが苦手なんでしょ?

トピ主さんの仲良くなるというのは、お互い家に招待したり、妻と姉だけで買い物したり、お茶したりという友達のような仲ですか?そんなもの必要ないです。適度な距離があるからこそ、苦手な人でも外や実家で表向きだけでも普通に接することができるのです。

下手にトピ主さんが仲を取り持ったり、仲良くなるように仕向けては、外や実家でも目に見えて仲が悪いことを隠さなくなりますよ。トピ主さんが動けば動くほど悪化するだけですよ。

ユーザーID:0348861234
あなたが思うほど
なんで?
2018年9月5日 13:15

あなたが思うほど仲良くしたくない、しなくてもいい、親戚というよりちょっと縁のある他人って関係じゃないですか。なんで姉夫の母親を家にまねく必要がある?会いたければ喫茶店でもどこでも会えるじゃないですか。家にまねく意味がさっぱりうかばない。子供を預かる計画もわかんない。なんで勝手に決めちゃう?一言聞けばいいことなのに。普段単身赴任でいないなら、親戚とのつきあいを気にしてるより、家族だけで過ごす時間を
もっともって大切にしてあげてください

ユーザーID:0557541286
仲良くは自分だけでいいんですよ
もうアラカン
2018年9月5日 13:27

なぜ無理やり妻と姉を仲良くしたいとおもうのでしょうか?

奥さまはいろいろ思う事はあるけれど表面上はうまくやっていこうと努力しているのに、それをなぜ台無しにしようとするのでしょう。

>とても優しい方なので、もっと交流を深めたいと思っています。

それはあなたに対してだけの事です。
よけいなトラブルをさけるためにも、余計な事はしないことです。

ユーザーID:7179659730
あまり交流しない
KM
2018年9月5日 13:39

お姉さんと奥さんが差し障りなく仲良く過ごす一番の方法はお付き合いはまり密にしないことだと思います。
接しなければ揉めませんから。
トピ主があれこれ気を回していいことは多分無いと思います。
女同士は男と違ってダメなときは何があってもダメです。
こじれたら修復は不可能です。
当たらず触らずが一番穏便な方法です。

ユーザーID:2217161522
あえて揉め事を起こそうとする理由は何ですか?
はじめくん
2018年9月5日 13:51

奥様からあなたの姉と距離を置きたい理由を聞いたのに、
「妻と姉の仲が良くなるよう、私は何をすれば良いのか」と考えるのは何故?

以前外食をした時は普通に会話していたのですから、特に仲良くするつもりはないけど、
たまに会った時には大人の対応をする、と奥様は考えているのでしょう。
奥様の気持ちを無視して、無理やり「みんな仲良く」などと考えていると家庭不和を招きますよ。

あなたの姉はいろいろ無神経な方のようですが、多分弟のあなたも似ているのでしょうね。

ユーザーID:1686278300
いつまでも弟気分だからこうなる
ロザリウム
2018年9月5日 13:52

≫妻と姉の仲が良くなるよう、私はどのような事をすれば
まずここから勘違いしてます。
奥様はあなたの姉と仲良くする気など、もうとっくにないと思いますよ。
最低限の親戚づきあいはするが、それ以上はナシ。
困っているのはあなただけ。

≫妻と姉は普通に会話していたので
あなただって会社の取引先の担当が嫌いでも、仕事のためなら我慢して
にこやかに対応するでしょう?それと同じ。
表向きなごやかなのを勘違いしてはいけない。

とはいえ、姉のしたことはもうどうしようもないし、今更変わらない。
変わることができるのはあなただけです。
結婚した以上、なんでも妻に相談するのが原則です。
いつまでも強い姉にかしずく弟気分が抜けないからこうなるのです。

ユーザーID:4235323886
無神経な夫
れもんてぃ
2018年9月5日 14:04

意味がわかりません、トピ主姉の夫の母親?を、なぜ家に招く必要があるのですか?
交流を深めたい????なぜ?なぜ?意味がわからない。
その程度の関係なら、普通は年賀状で充分でしょうに。
どんな意図があって、そんな遠い親戚と交流を深めるんですか?

トピ主姉も、かなり非常識だとは思いませんか?
・弟が結婚したのに御祝儀なし?あり得ません。
・新郎のジャケットを借りる?「弟は私のもの」宣言ですか?
・出されたスリッパを使わない、お弁当に手をつけない=トピ主妻が嫌い宣言
・お酌は挨拶ですよ、なのにそれをしないで無視。
・勝手に子どもを泊まらせる?....これはトピ主が悪い、誰の家だと思ってるんですか?
 トピ主1人だけの家なんですか?

どれを見ても、トピ主姉は妻が大嫌いですよね。
険悪にしているのは姉の方であって、外食時には妻が最大限の我慢をして
当たり障りのない態度をとってくれていたことに、なぜ気づかないのでしょうか?

妻と姉が仲良く....姉が嫌っているのだから、働きかけるなら姉ですよ。
トピ主が守るべきは妻子であって、姉ではありませんから。

すべてにおいて、トピ主は姉を優先しすぎです。
自分が守るべきは誰なのか、ちゃんと自覚しないと困ったことになりますよ。
情けない夫ですね。

ユーザーID:8691346294
あのさ
匿名
2018年9月5日 14:04

奥様は最初ならお姉様を毛嫌いしてる訳じゃなくて、積もり積もったお姉様の振る舞いによってお招きしたくないという感情に至ったのでしょ。
普通に会話してたから険悪な仲ではないって、それは奥様が大人の対応をしたからですよ。
そしてお姉様のご主人のお母様をお招きするって、奥様からしたら殆ど他人です。
外で交流を持つくらいならまだしも、お招きして奥様がわざわざもてなす必要って何処にあるんですか?
そもそも年賀状のやりとりしかしてないのに急にお招きしたいだなんて、奥様からしたら姉夫婦にいい顔をしたいだけとしか思えないでしょうね。

あなたは無意識なのでしょうが基本的にお姉様の肩を持つから、余計に奥様はお招きしたくないのですよ。
嫌なことがあってもあなたがお姉様を注意する事は無いと分かっているからです。
だったら交流自体を持ちたくないと思うのはごく自然な事では?

お姉様も別に積極的に奥様と関わろうとはしてないようですし、下手にあなたが板挟みなるくらいなら交流させなくても良いじゃない。
みんな仲良く和気あいあいとしたいとしたら、それはあなたの勝手な願望ですよ。

ユーザーID:5272761449
 
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