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困りました。(中学生の門限と失恋)

りんご
2018年9月6日 14:32

中学3年の娘が、夏休み明け早々に不登校となりました。

同居する実母からは、全責任とは言わないが私の方が責任重いと責められます。
私は親としてのルールを守らせただけなのにと思いますが、娘の不登校もどうにかしなければなりません。

学校へは相談しましたが、今は体調不良ということで誤魔化してくれています。
イジメが理由であれば学校としても動けるが、娘の理由が本当であればかえって戻りにくくなるだろうから、現段階では関連の生徒にヒアリング等はしないそうです。

娘が言う理由ですが、クラスメート男女数人でのテーマパーク行きを私が反対し行かせなかったこと。
そして、片思いだった男子が、その際行った女子と付き合い始めたことがショックだったそうです。
お母さんのせいで、私は勝負の世界にすら立てなかった訳だよねと言われました。

地域的には23時の条例、校則によるより厳しい制限はありませんが、我が家は門限19時としています。
県外かつ時間めいっぱいの外出、テーマパークという中学生には少し高い金額の場所という点で反対しました。

母からは事前に相談されていたと聞かされ、さすがに認めたと思い込んでしまっていたと言われました。
アンタは融通が利かない。そういうところが離婚にも繋がったんだ等の非難を受け、正直辛いです。
娘も私の言葉を聞く耳持たないようで、正直嫌になります。

とはいえ、不登校のままでいい訳ではないので、来週からは登校させるようにしたいです。
母は、全面的に自分が悪かったって頭下げて様子見ればいいじゃないと言いますが、納得いきません。
何かいい方法はないものでしょうか?

ユーザーID:3659922193  


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タイトル 投稿者 更新時間
どれくらいの距離か判らないが
ひるあんどん
2018年9月6日 15:27

お住まいの場所がどれくらいそのテーマパークと離れているのか判りませんが、何が何でも門限厳守ってどうかと思いますね。例えば年に1度くらいなら、21時帰宅を前提にOKとかね。

私も親ですので、家庭内のルールを守らせたいトピ主の気持ちはわかります。しかし、そのルールが厳格すぎたり、世情に合致していなかったりするのでは、ルールを守ろうとする意識も育たないのではないかと思います。

例えば携帯電話。いまや若い世代では必携ツールと言っても過言ではありませんが、世の中の事件やトラブルを理由に所持そのものを否定してしまうのが果たして良いことでしょうか?

友人との連絡やコミュニケーションも携帯、クラブの連絡も携帯、そんな中において携帯電話の所持を禁止してしまうと、子供が孤立してしまったり各種情報から疎遠になってしまいます。

トピ主宅の事例も謂わばコミュニケーションに後手を取ってしまったと言う思いの強い娘さんとトピ主のトラブルですが、「距離」「時間」「価格」「年齢」と言った根拠について、娘さんと十分に話が出来ていたのでしょうか?

この根拠をや拠り所を娘さんと意識あわせできていないのだとすれば、先ずはそこからですね。その上でテーマパークに行くことが土俵(勝負の世界)に立つことではなく、それ以前から土俵は目の前にあったことを教えてあげれば良いのでは?

ユーザーID:9827421104
え?参加してたら恋敵に勝てたってか?
ジョー・カバー
2018年9月6日 15:35

お母さん、なんか悩むところおかしくないですか?

親って、本当のことを教えてあげるのが一番大事な役割じゃないでしょうか。

テーマパーク行ったからって、片思いが両想いになるわけじゃないんですね。

仮にそうだとしたら、彼は「テーマパークに一緒に来られる子」が好きってことで、

そんな理由で彼女を選ぶ男と付き合って、それでいいのかわかりません。

何が「勝負の世界」だ、そんなの勝負でも土俵でも何でもないです。

本当に好きな子だったら、テーマパーク以外でも会いたいでしょう。

好かれて無かったのだから、その事実を受け止めるということを覚えないと、

うそで自分をごまかしてばっかり、人のせいにしてばっかりの大人になっちゃいますよ!

これは勉強よりも大切なことです。

おばあちゃんがなんと言っても、反論して!

ユーザーID:7473840068
実母様と同意見です。あなたは母親失格です。携帯からの書き込み
tomo
2018年9月6日 16:18

中学生に門限決めてどうするのですか?娘さん可哀想で気の毒に思いました。娘さんの悔しい気持ちが分かりますよ。中学生は1番楽しい時期で青春を謳歌したい年頃ですよ。トピ主さんは、実母様の言うように融通がきかないですね、杓子定規で子供を育ててはいけませんよ。今、大学生の娘が中学生当時、塾は娘自身が決めて行っていましたが、友達同士でテーマパークに行ったり、カラオケに行ったりする事を私は何も制限ぜずに 娘の好きなように友達と行かせてました。小学校高学年くらいから、親よりも友達と遊んでいる方が楽しいし、娘もストレスにならずにのびのびとしていました。ちゃんと時間になったらLINEしたりして連絡してくれましたし、娘を信じていましたから、遊びに行った時はちゃんと夜遅くにならずに帰ってきてましたよ。トピ主さんは娘さんに対して過干渉してうるさく言わずに不登校になった原因は、トピ主さんだと自覚して下さいね。【テーマパーク制限させたり、門限決めたりしたら、そりゃ 娘さんが言うように不登校になった原因トピ主さんである事は当たり前だわ】とトピを読んでてはっきり思いました。娘さんを信じて子育てするのが母親ですよ。実母様の言う事も納得です。 その事をしっかり考えて母親としての立場、役目を考えて下さいね。あっ、そうそう、娘さんを無理やり学校に行かせるような真似は〔ぜーーーったいに〕しないで下さいね。娘さんの気持ちを優先させてあげて下さいね。そして、実母様の言うように、娘さんきちんと謝って下さいね。実母様の言う事は私も納得ですからね。

ユーザーID:6460292090
お子さんの意識を変えないと難しい
れんげ
2018年9月6日 16:18

中学生で、色恋沙汰関係で不登校ですか。
まったく平和だこと。

「異性」「お仲間」以外に関心はないの?
勉強はどうしたの?
受験ないの?

あのさ、こうやって詰んでから
どうしましょう、何か方法はないか? って
全くもって手遅れなんだよね…

だからこそ、幼少期からの躾(意識的にも)が大切だし
毎日学習することの意味も、
こうやって中学くらいに大きくなってから
物を言うのだと思う。

一回お仲間同士(呆れるけど)の
遊びに入れなくなったからって不登校って、
もしかしたら成績自体も良くないのでは?
胸を張って生きていける自信がつけられていないのでは?

それは家庭の問題ですよ。
対話、してます?
「一緒」にお子さんと意識を共有して生きてきていますか?
大事だよ、お母さん!


自分が年齢的に、どういう立場にいて
現在、何をしなければならないかということを
お子さん自身が気づかないと無理ですよ。

ほんと、今時の女の子は昔のOLさんみたいだよね。
思考が老けてると思う。
そういう子は、
大切なことが、スポーンと抜け落ちちゃってる気がします。

ユーザーID:3906540590
不登校の行く末
匿名
2018年9月6日 16:51

今は安易に「辛いなら行かなくていい」って甘やかしていかない不登校って多いですよね
そして、ネットでもやたら「不登校でも私は今、生きています!」とか。

でもね、現実をみたら不登校の人って、怠け癖が通常の人よりつきやすいのも事実です。
私が読んだインタビューでは
「大学にはなんとか入っても、通学と課題が辛くて不登校」って人がいました。
びっくりです(笑)そしてそれを容認する親。
私だったら、病気でも通えないならやめる。もしくはバイトして自分で学費を払わせますけどね。

成功してる人もいるけど、一体それは全体の何割なんでしょうか?
また成功してるといっても、たかだかネットライターで将来性はゼロ、なんて人もいます。

でも親も子供も、自分に都合のいい状況しか見ないから、結局最終的にどちらも悲惨な末路になる。でも、悲惨な末路。については、見ようともしない。

もちろん、深刻ないじめなどがある場合には、無理して学校に行かなくてもいいと思います。でも、トピ主さんのおうちの状況で、不登校を認めるのは「異常」だと気づきませんか?
まあ、トピ主家族の人生など他人には関係ないですから、どうでもいいですが
どうか甘やかした結果、何が起こるか真剣にもう一度考えてみたほうがいいと思います。

ユーザーID:3438553452
ほっとけばいい携帯からの書き込み
通りすがり
2018年9月6日 17:40

トピ主さんの行動(テーマパーク行きを認めなかった)は、何ら間違えていません。親からしたら、当たり前です。
娘さんは、トピ主母さんに甘やかされているのでしょうね。いくらトピ主さんが厳しくしても、意味がありません。

>>全面的に自分が悪かったって頭下げて様子見ればいいじゃないと言いますが、

そんなことをしたら、娘さんが図に乗るだけです。トピ主さんは何も悪くありません。
学校に行かなくなって困るのは、トピ主娘自身です。

ユーザーID:1947383570
こういう時こそ毅然とした態度で
kuma
2018年9月6日 19:21

お母様が言うように、全面的に自分が悪かったなんて謝ったら
むしろお嬢さんの教育上、良くないことは明白です。

周囲へのちょっとした不満からの不登校、
中3の夏という時期においての恋愛中心な意識、
その場にいなかったという理由で、男性を取られたという被害妄想や自己中心的な考え、
なんでも他人のせいにする根性、
全てを認めることになります。

よその家庭がどうであれ、親のすねをかじりまくっている中学生が
家のルールに従えないというのは問題外。
しかも、トピ主の家の門限だって、多少厳しいかもしれませんが
非常識ではない範囲です。
(ちなみに私は中学生の頃、門限が5時でした・・・)

頭の中真っピンクにして恋愛の事ばかりではなく
もっともっと重要なこと、自分の今後の人生について考えられる年齢です。
何が重要なのか、今一度娘さんと話し合ってみるべきです。

娘さん、将来の夢とかないのですか?
そういったことを考えさせる、良いチャンスだと思います。

ユーザーID:9756607470
放っておけば?
匿名
2018年9月6日 19:57

不登校の理由がはっきりしているけど
母親として謝りたくもないんでしょう?

だったら放っておけば?
手だてがないもの

ユーザーID:3467651736
お婆がかき乱してますね
mo
2018年9月6日 22:22

門限19時 問題ないでしょ
しかも、子供だけでテーマパークは補導の対象でしょ。

>母からは事前に相談されていたと聞かされ
ここですよ 甘い味方がいるから、ブレるのです
うまく行かないなら「母親のせい」ほら、言い訳できて「私は悪くない」って逃げたら楽ですからね

頭を下げてどうするんですか??何も悪くないのに?
不登校?あなたの人生に損でしょ って言えばいい
そして 婆から離れたほうがいい”
「年寄りの子守は三文やすい」 って言うでしょ
そんな 甘やかしお婆と一緒にいるから、不登校になったと思います

ちなみに我が子は。高校生でもテーマパーク・・19時には帰宅するよ
中学生??ありえません

ユーザーID:0100408936
うちはうち、というけれどそれには説明責任がある
posuyumi
2018年9月7日 7:32

娘さんの不登校という渾身の訴えをもってしても
「私は悪くない」
という気持ちのほうが何よりも大切なんですね・・・。


家庭ルールって親の哲学を子に伝える、その一つの方法なんですよ。
なぜ19時には家にいるべきなのか、
なぜ1日遊ぶのに数千円かけるのはだめなのか。
それをルールを守らせる都度、伝えなくては意味が無い。
特に、そのルールが周囲と違う場合、「友達と同じでいたい」を本能的に思っている(成長過程としてとても大切な感情です)子どもに十分に理解させるだけの説明責任が親にはあります。
伝えるべき哲学がないならそれは親の精神的暴力ということになります。

ちなみに私の周辺では中学生のテーマパーク行きはポピュラーでしたし、そのパークのイベントが20時すぎだったりするのでその日の帰宅はそのイベントが終わってからすぐに帰途につく、という約束で認めるのが主流でした。
それで問題が生じたこともなかったですよ。

ユーザーID:0446242683
りんごさんは間違ってないと思う
るりり
2018年9月7日 10:12

中学生の娘さんに対し、反対した理由のどこにも、トピ主さんの落ち度は、私には見つけられない。
たぶん、私も同じことをしたと思います。したような気がします。(私の娘たちは、成人してしまった。昔すぎて思い出せない。)
ばあちゃんは、無責任に甘すぎでしょう。孫の前で娘を非難しちゃダメでしょう。
言うとしたら、以下かな。(娘たちに言ったような気がしますが覚えてない。)
世間的に、母の考えは間違っていない。
「ウチは厳しいから。」と言ってわかってくれる友だちを選びなさい。
勝負の世界、って低すぎでしょう。
あなたは、選ばれる立場じゃなくて、選ぶ立場なんですよ。
もっと自分を磨いて、もっともっと高嶺の花になりなさい。
あなた自身の素晴らしい未来のために、十代を浪費しないで。

ユーザーID:1049431113
辛い携帯からの書き込み
はる
2018年9月7日 10:13

主さまの娘さんを心配して門限19時も分かります。
娘さんもお母さんの言うことを聞いて、テーマパークを諦めた。それについて褒めましたか?友達とも好きな人とも遊びたかったと思います。仲良い人たちからは付き合い悪いと思われます。あそこは親がうるさいからと、誘われなくなります。娘さんも他の親は許してるのに、、、違う人の子になりたかったとひねくれそう。主さまのお母様が孫の気持ちを分かってくれてるからまだありがたいですね。主さまのお母様は柔軟そうですが、主さまは厳しく育てられたのですか?門限の意味や心配を理解してもらう。ある程度娘さんの気持ちに寄り添い受け入れる。無理に学校へ行かなくていいんじゃないですか?学校行って毎日辛くて鬱になってもいいんですか?
テーマパークに行きたかったよね。ごめんね。とだけ伝えましょう。

ユーザーID:5607896094
ルールの運用が硬直的
テナガエビ
2018年9月7日 10:30

門限を守らせる、ルールを運用する、ということについて。

中学3年生のそれも女子であれば、ある程度の門限を設け、それを守らせることは、教育上もセキュリティ上も必要なことと思います。

しかし、ふだんその門限をきちんと守ってそれなりにまともな生活をしているのであれば、事前に相談のあったお出かけまで、門限に間に合わないからダメというのは、(それだけが理由ではないにせよ)ルールの運用がいささか硬直的だと思います。

何のために門限を決めているのか、門限を決めることで避けようとしているリスク、得ようとしているメリットは何か、今回のお出かけが門限を超過することで発生するリスク、失われるメリットは何か、それに対してどういう対策ができるのか。

そういうことをきちんと検討させ、例えば21時までには必ず帰る、最寄駅まで迎えに行く等、対策を取ったうえで例外的に超過を認めるというような、実質本位の柔軟な対応はできたはずではないでしょうか。

中学生世代では、家の厳しいルール故に仲間と一緒に遊べないというのはキツい話。
個別に話を聞いて実質的に判断してやらないと、子供の側にも納得感がありません。
そうやってこそ、子供にもリスク感覚や、物事を自分の頭で考える力が育つのではないでしょうか。

あなたが全面的に悪かったかどうかまでは微妙ですが、あなたがルールを硬直的に運用しすぎて子供の心にしこりを残したのは間違いないと思います。

ユーザーID:8071182103
門限と失恋は別の問題。
stella☆
2018年9月7日 11:49

まあ1年に一度くらい遅くなる事を
認めてあげてもよかったのかな〜
とは思いますが、それはそれぞれの
家庭のルールなので口出ししません。
ただ、娘さんの失恋はまた別の問題です。
他の方もおっしゃっていますが、
テーマパークに行けなかったから
失恋したのじゃないですよね。
そこを分からせないと。
失恋はお母さんのせいじゃない、
土俵はテーマパークではなく、
日常の中にもあったのに自分で
勝負しなかったんじゃないの?
ショックなのは分かるけど、
人のせいにしないでちょうだい。
ってちゃんと話すべきだと思います。

ユーザーID:6916327311
娘さんがかわいそすぎる
中学生母
2018年9月7日 15:57

頭ごなしにはねつけるんじゃなくて、ちゃんと手順踏みました?
周囲の中学生の状況を確認しました?
お嬢さんの人間関係に対する影響も考慮して返事しました?
なんか自分の感覚のみが正義って感じで、親としての配慮がありませんね。
考えが狭いというか。
うちの子は生徒会とクラブ主将を務め、成績も良い、いわゆる教師保護者にウケの良いタイプですが。
年に一回程度ですが、友人とテーマパークにいきますよ。
生徒会長以下8人程で去年も行ってきました。
普段の門限は7時ですが、その日は9時で許可します。
帰りは1人になる所まで家族が迎えにいきますよ。
普段の小遣いは千五百円ですが、特別のことなので、入場券を買い与え、昼食代お土産代も渡します
このグループ以外でも友人達だけで出かける中学生は普通ですよ。年に一回とかでしょうが
なんら特別のことでない事、人間関係が難しくなる時期なので何がきっかけで仲間ハズレになるかもしれない事、
お嬢さんの性格、一緒に行くお友達の素行など考え併せて決めました?それこそ母の務めなんですが。
なんか自分の正義しか見えてない気がします。
そういう人と結婚した男性は気が休まらないだろうな、と、お母さんに同意します。

ユーザーID:5925458620
母とのやり取りが疲れます
りんご(トピ主)
2018年9月7日 16:25

娘が私と話したがりませんが、母とは会話をしており気も少しは晴れたようです。
おかげさまで来週からは登校しそうなので、そこはほっとしています。

ですが、母とは考えが合わず、私が責められる一方で辛いです。
母の意見を聞いて納得できますか?

アナタは門限とかかる金額でしか物事を考えていない。家庭ルールも大事だが、決して法律や校則といった公な規則ではない。
駅に22時に着いたところで、この地域では補導対象外だし校則違反でもない。
家庭ルールは法ではないから、条件次第では特例でもなんでも工夫は出来る。なぜ、特例を認められないかを孫に説明できるのか?
特例など代替案の提示も含めて、アナタが思考停止した以上は私は孫の味方だ。

時間が遅くなる、中学生としては多めのお金を持たすリスクは理解する。けど、行かせなかった場合のリスクを一切考えてない反対はアナタの思慮が浅い証拠。
今回は失恋による不登校で想定できなかった面もあるが、友達グループで参加できないのが少数派で仲間外れにされたらどうするのか?
家のルールだから、結果的に仲間外れになっても仕方ないって言えるのか?それとも、参加したお友達の気遣いが足りんと他人を責めるのか?
議論の上で反対するのは良いけど、アナタの場合は双方のリスク検討が全く出来ていない。

自分も失恋で不登校は孫もやり過ぎとは思っている。しかし、普段の素行や成績を加味すれば、余程のショックでワガママとも感じない。
仮に行かせなかったとしても、もっと会話をしていればこうはならなかったという意味では親であるアナタの責任だ。

こんな風に言われ、疲れてしまいました。トピの通りで離婚しているので、相談できる配偶者もいません。
父はおりますが、こういう話題には空気な感じなので…
母は大きくないものの会社経営をしてるせいか、キツいです。

ユーザーID:3659922193
おばあちゃん、えらい
HALL
2018年9月7日 16:48

お母様、ものすごく冷静で理論的。これが理解出来ないって、どんな頭してるんですか?

ただ、その背景もなんとなく見えてしまう。こんな厳しくて冷静な母親に育てられて苦しかったでしょう。また、わが子が母親である自分よりも祖母を頼って苦しいんじゃないですか?だからよりシングルマザーとしてしっかりしようと考えすぎている。
もっと肩の力抜いた方がいい。
実はお母様もそういうことを言っている。
頑張るの止めよう。そしてお子さんと同じ目線で理解し合いましょうよ。「親の言う事聞きなさい」って態度ではお子さんの心はどんどん離れって行ってしまうよ。

ユーザーID:3276346519
愚痴っぽくすみません
りんご(トピ主)
2018年9月7日 19:39

ですが、レスを見て私が悪いとは思わないという意見もそれなりあって、ほっとしています。

一部の方も書かれている、テーマパークに行ったからって付き合えるとは限らないというご意見は最もだと思います。
私の中では、片思い男子がいるからといって、それが門限の大幅譲歩になる理由とは今でも思えません。

母も、高確率で私も片思いの男子くんと付き合えてはいなかったと思うと言っています。
だけど、ご近所格好からは格段にお洒落してテーマパークに行く訳で、可能性がゼロだった訳じゃない。
そこへの理解がない時点でアナタの思慮は浅いと言って、私を責めます。

帰宅が遅くなるという危険性も言いましたが、じゃあ納得いく場所へ迎えに行くとかの譲歩案もあったよねと言います。
危ない目に遭ってからじゃ遅いと私が言うと、結果論で話すなら娘が不登校になった母親の管理責任はどうなの?と言い返してきます。
不満があるなら、娘の件を円満に自己解決して、自分のケツは自分で出来てるって言えるくらいの事しなさいと、私を侮辱します…

母と顔を合わすのも嫌ですし、娘へもこんな事で騒ぎにしないでよって気分に正直なってしまいます。

ユーザーID:3659922193
そもそも、
あちゃちゃ
2018年9月7日 21:03

一日そこらでカップルはできませんよ。
行ったってカップルが出来上がったのは変わりなかったのでは?
それでもまた学校休むんですかね?
わがまますぎると思います。

確かに行かせてあげてもよかったけど、
あなたが謝るような事じゃないです。
それが原因で仲間はずれにされたなら、謝るべき。
恋愛がうまく行かなかったのと、テーマパークは関係なし。
それともめちゃくちゃに邪魔する気だったの?
その方が友達無くすわ。

ユーザーID:8464496157
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あちゃちゃ
2018年9月7日 21:09

あなたのお母様が言うことは正論です。
ただし、22時過ぎに帰宅は犯罪に巻き込まれる可能性やリスクもあります。
あなたはなんの為に門限を決めてますか?
子供の安全のため?
縛り付けるため?
言うことを聞かせるため?

安全のためなら送迎したら良い。
金銭はお年玉などでやりくりさせたらよい。

娘さんにも問題がありますが、
あなたは自分が辛い、自分が辛いばっかり。
友達とイベントに行けない娘の辛さは無視ですか?

ユーザーID:8464496157
 
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