現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

7年経ったから、今が幸せだからって許せますか???

スーパードライ
2018年9月9日 10:33

7年前、幼馴染に婚約者を奪われました。
破談になったのは結婚式の3か月前でした。
婚約者に心変わりを打ち明けられた日を最後に、彼とも幼馴染とも二度と会っていません。
婚約者は職場の先輩でしたので、会社も退職しました
破談の後始末は、弁護士の親戚が引き受けてくれ、私は結果報告を聞くのみでした。

2年前に結婚し、最近では幼馴染や婚約者のことも思い出すこともなくなっていました。
ところが先月始め、共通の友人を通して幼馴染から「会いたい」と連絡がありました。
驚きましたが、即断りました。

すると共通の友人が彼女の伝言メールを送ってきました。
内容を要約すると、トピ主も結婚して幸せになったことだし、仲直りしたいということです。
幼馴染と元婚約者は私が幸せになるまで自分たちの結婚を待っていた。
トピ主が結婚したので自分たちも結婚したい。
結婚式にはトピ主に是非出席してほしい…そうです。
共通の友人に「仲直りはお断り」とだけ伝え、今後は幼馴染の伝言は一切私に伝えないでくれと頼みました。
ところが…
先週、なんと私が住むマンションの1階玄関前で幼馴染に声をかけられました。
腰が抜けるほどビックリしました。
「仲直りしたい。私と彼の結婚式に出席してほしい」と言われて口げんかのようになり、私は「顔も見たくない!」と言い捨てて、マンションの玄関内に逃げ込みました。

幼馴染は私の兄嫁から私の今の住所を聞いたそうです。
地元から飛行機に乗って私の家までやって来た幼馴染の執念にゾッとすると同時に、私の住所を漏らした義姉に対して猛烈に腹が立ち、抗議の電話をしました。

すると義姉から「心狭すぎ。復讐したんだし、もう許して結婚式ぐらい出席してあげれば」と言われました…
共通の友人にも「もう許してあげれば」と言われました。
私は心が狭いのでしょうか。

ユーザーID:6921789616  


お気に入り登録数:3416
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:508本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
腹立たしいです
さち
2018年9月9日 11:18

幼馴染の図々しさ、
勝手に住所を教えておいて「許せば」と言い放つ義姉さん、
無神経な人たちのことを読んでて腹立たしいです

婚約者の裏切り行為は弁護士を通して決着したと思います
でも、その後トピ主が結婚したことや、
今 幸せでいることと、
過去のことを受け入れて結婚式に出席してお祝いすることは別問題
それに義姉さんが「復讐」と言い放つこともどうかと思う
っていうか、そういう認識するんだっていうことに驚き

もう義姉さんとも連絡絶ったら?
常識がなさすぎる
あと幼馴染がこれ以上しつこく連絡してくるなら、
トピ主からは返信せず、
再度弁護士さんに相談した方がいいかと思います
(お金はかかっちゃうだろうけど)

ユーザーID:0315641124
それとこれとは別
ふじくにゅ
2018年9月9日 11:33

許せるわけがありません!ふざけるなーって叫びたい!
許さなくていいです。
幼馴染の人は要領の良い立ち回りの上手い人なんでしょうね。あなたを悪者にしているように聞こえます。
お義姉様も変な人ですよ。要注意です。
結婚は勝手にするとしても、結婚式に出ろだの仲直りだの。腹立たしいです。面の皮厚すぎる。
幼馴染の人は欲張り、自分を正当化するためにトピ主さんを利用するつもりです。自分達は正しかったと。
トピ主さんが離れていた間に周りの友人たちなどに胡麻をすって同情するようし向けていたんですね。
関わらない方が絶対いいですよ。

ユーザーID:8632787869
何年経とうが…‥。
Bitter
2018年9月9日 11:39

兄嫁の「復讐したんだし」の、『復讐』とは?


考えてみれば、元彼とは合わなかった…‥
幼馴染とは、直ぐに結婚しないで、何年経っても待てたのですから…。

幼馴染は、罪の意識から、7年!待ってた事。
何年経とうが、貴女にとっては、幼馴染だからこそ、傷は深いのでしょうね。
かと言って『式に』なんて有り得ない。
『やっと結婚』ハイ!になってるのでしょう。
拒否!スルーで…‥。

ユーザーID:4101179506
痛い思いをしていない人には分からない。
応援します
2018年9月9日 11:39

夫の兄は昔から秀才(偏差値70超え)、一方の夫は「勉強は嫌い」と言って遊びほうけ、小学校低学年レベルの勉強ですらろくに身についていないまま中卒で社会に出ました。
継母は、自分の子供は大事にし、頭のいい継子(兄)の方にはいちもくおいていましたが、夫からは分からないのをいい事に長年にわたり多額のお金をだましとっていました。
騙された事に気づいた夫は怒っていますが、兄や異母兄弟はあいかわらずお母さんを慕っています。彼らに対しては「普通のお母さん」だったので仕方ありません。夫は自分のされた事を言葉で説明するのもうまくできない人です。
事態が発覚したほんの2年後。異母弟の結婚が決まりましたが、夫は、お母さんも来るし、当時お母さんの言い分を真に受けて暴言を吐いた弟の結婚式には参加しないと言いました。異母弟は「済んだ事じゃん」とか言ってました。兄は「おまえ、なんでいつまでも根に持ってるの?」とか言ってました。
自分が害にあっていない人ってそんなもんです。

許さなくていいですよ。ズルい人間って周りの人をとりこむ事が上手です。
共通の知人と義姉は彼女に買収されちゃったかもしれませんが、彼女たちの事は「あ〜友達が2人減っちゃったな」ぐらいで切り捨てればいいです。絶対あなたの味方をする人もいるはず。
こういう時こそ、人の本質が見えますよ。

ユーザーID:6493934690
トピ主さんが許せない状況なのを、相手が分かっていない
ゆな
2018年9月9日 11:42

水に流せばいいのにを、加害者側に言うパターンですね。

でも、仲直りというのは、両方が望まないと成立しないものです。
それを周りは全く分かっていない。

しかし、相手側はなんでそんなに執着するのですかね?
自分達の酷い仕打ちを、許してもらって、一点の曇りもない気持ちになりたいだけでは?

私なら
「私は絶対出席しない。二度と会いたくないという、私の気持ちを無視してる人とは、
仲直りなど不可能です。」
を延々とリピートしますよ。
結婚式当日に、遠い場所での用事を作ってでも出席しません。

トピ主さんは別に心が狭くない。
周りが心が広いのではなく、雑なだけです。

ユーザーID:4719171216
私なら絶っっ対に許さない
あい
2018年9月9日 11:42

だって仲直りしたいっていうのは、トピ主さんの為じゃなく、幼馴染自身の為じゃんね。
皆に祝福されて、もやもやのない綺麗な気持ちの状態で自分の結婚生活を始めたいからでしょう?

どこまでも自分勝手な幼馴染!

トピ主さんの7年前の悔しさ、辛さ、悲しさ、情けなさ、恥ずかしさを思うと私まで震えてくる!

私なら絶対許さない!

ユーザーID:6713909572
狭くなんかないです
ゴーヤ
2018年9月9日 11:44

幼馴染が無神経すぎると思います。
トピ主さんが結婚するのを待ってたなんて、
なんだそれ!自分達の方が被害者みたいに。
トピ主さんの怒りはもっともだし、今後も無視で
良いと思います。

ユーザーID:8720072578
心狭くないですよ
やれやれ
2018年9月9日 11:46

義姉だろうが共通の友人だろうが
所詮他人です。
あなたの心の痛みなんてわかりません。

元友人からしてみたら、
あなたが出席=許された私たち
を演出したいだけ。

それを許す許さないというのは
別次元の話です。
あなたにとっての『時間薬』はまだ必要だったのです。

義姉の件は両親や兄に伝えておきましょう。
「やっと傷が癒えはじめててきているところだったのに」

ユーザーID:3241425873
心狭くないです携帯からの書き込み
サラ
2018年9月9日 11:47

彼を愛していればいるほど心の傷は深くなります。一生許せない傷かもしれません。
許す許さないはトピ主様が決める事で当事者である幼馴染みからもういいだろうと言われる筋合いではありません。
トピ主様が現在幸せかどうかも関係ありません。どんなに幸せでも不幸でも許せないものは許せません。
仮にトピ主が幸せになったからというならトピ主が離婚したら彼女達は結婚を止めるのでしょうか?
幼馴染みは、自分達が悪いことをしておきながら悲劇のヒロインにでもなっているんじゃないですか。本当に悪いことをしたと思っていたらもう許してくれてもいいだろうではなく十字架を背負ったまま結婚する覚悟を持ってもらいたいですね。

ユーザーID:8196711416
結婚式に出席する必要なし
50才
2018年9月9日 11:52

元婚約者の立場が悪くなっているんでしょう。
上司や同僚のトピ主さんの評価が高かったんでしょうね。
お祝いして貰えてるのを周囲に見せて職場の方を黙らせたいんでしょう。
でも、それも自業自得。それでも結婚するならずっと言われることを覚悟しないと。

トピ主さんは結婚式に出席する必要はありません。断固断るべきです。
兄嫁さんがその調子ならご両親、お兄さんからきつく言ってもらうしかありません。
今回の話はご主人に話しておいた方が良いでしょうね。
夫婦喧嘩の元にならなければよいのですが。

ユーザーID:5590945929
無視!無視!
まな
2018年9月9日 11:53

え、、、なんでご祝儀渡して、そんな結婚式に参加しないといけないの?
さらし者の上にお金まで払わせる気?
謝罪と結婚式出席と一緒に言うのも変!
無視!無視!
ひどい話ですね!
全面的に主様を応援します。

ユーザーID:0336440452
狭くないし、許す事と結婚式参列は別物だと思う携帯からの書き込み
匿名
2018年9月9日 12:03

トピ主の周りの人は、みんな同列に考える人が多いのかな?

相手側の謝罪を受け入れる事と、結婚式に参列する事は、次元の違う話だと思います。
この幼馴染みも、友情と恋愛を天秤にかけたなら、最後まで悪者に撤すればいいのに。

今更人の気持ちを掻き回して、自分の気持ちを満たそうなんて、やっぱり自分勝手な人なんですよ。

こんな人達ほっときましょう。

ユーザーID:0056603959
狭くないです
neneko
2018年9月9日 12:09

全然狭くないです。
元婚約者に気持ちは全くないが,幼なじみと元婚約者の顔を見るだけで
動悸がして吐き気がすると言ってみてはどうでしょうか?
嫌悪感しかないと・・・

お義姉様には,自分がされたことに近い感じのお義姉様だったらのたとえ
話をして気持ちをわかってもらいましょう。
それでわかってくれなかったら,その人もおかしいです。

連絡されたり付け回されたことや,お義姉様に言われたことすべて
記録につけておいたほうがよいと思います。
それと,お義姉さまの言葉ですが・・復讐ではないと思います。
当然のことをしただけです。あなたは被害者で向こうは加害者です。
お義姉さんのやっていることは被害にあった人をさらにどん底へ
突き落とすようなことだと思います。
あなたも加害者になりたいの?と言いたいです。

幸せになりたいなら,こちらにみえないところで勝手になってくださいと
で良いと思います。

どうか穏やかに過ごせますように。

ユーザーID:4875589623
相手の自己満足のため携帯からの書き込み
トモダチ
2018年9月9日 12:25

トピ主さんを参加させて、周囲から和解したと思われたいだけです。

共通の友人も義姉さんも、地元に住んでいるから波風立てたくないだけでしょう。むしろ彼女たち、自分のご主人の心配をしてトピ主さんに和解を勧めているのかもしれません。
人の相手を好きになる人は、自分のものになった相手には興味を失いますからねぇ…

トピ主さんが許してくれないの…と涙目で、他の女性の伴侶や彼氏に泣きつく可能性大。

全然狭く無いと思います。
私も略奪されて20年経ちますけど、思い出すとムカムカします。風の噂で彼はバツ2になって3度目の結婚と聞いたので、彼と結婚しなくて良かったとも思ってます。

多分地元ではまだあなたとの事がネックになって、居心地悪いのでしょうね。
とりあえず、続くようならストーカーとして警察に相談することをお勧めします。

ユーザーID:7254362689
私が思うに。
ななか
2018年9月9日 12:26

世界中のあなた以外の誰もが、いくら「許すべき」と言っても、スーパードライさんが「許せない」と思っているのならば、それが答えなのだと私は思います。

ユーザーID:4598966140
トピ主さんが
カチ割り氷
2018年9月9日 12:28

心が狭いなんて思いません。

時間の経過とともに許せる事もありますが、
絶対に許せない事もあると思います。

許せる許せないも考えたくないし、思い出したくもない事、
そういう部類のひとつじゃないかと私も思います。

義姉と共通の友人は、疎遠で良いのではないでしょうか。
無神経です。
義姉とということは、兄の妻ですよね?
兄にもこの事を話しておいた方が良いと思います。

このケースの場合、
「もう許して、結婚式に出席してもいい」と言い出しても良いのは、
トピ主さん以外の、誰にも許されない事とと思います。

せっかくトピ主さんが幸せになれたのに、蒸し返して再び嫌な思いをさせて。。
腹が立ちました。

ユーザーID:9579654563
自分の判断で
海坂
2018年9月9日 12:34

トピ主さんがどれくらいショックを受けたかは、人には分かるものではありません。

トピ主さんからすれば、許すとか許さないとかではなくて、一切関わりたくないということだと思います。

義姉の「もう許して結婚式ぐらい出席してあげれば」は、トピ主さんから抗議されたので言い訳的に言ってしまったのでしょうが、とんでもない発言です。

元婚約者と幼馴染は、後ろめたい気持ちもあってみんなから祝福された状態で結婚式を挙げたいのでしよう。

彼らの態度を、誠実と見るか相変わらず自分勝手だと見るかは微妙ですが、トピ主さんからすればそのような事を考えることもしたくないのでしょう。

トピ主さんが、今更関わりたくない忘れたいということならば、自分の気持ちを貫き通せばいいと思います。

ユーザーID:7443124076
行く訳がない
桃香
2018年9月9日 12:37

>復讐したんだし

復讐って何ですか?
慰謝料を取ったとか?
慰謝料は被害を受けた立場として正当な受け取り分なので復讐ではありません。
それを復讐というのなら、弁護士は復讐仲介人か??

それとも会いに来たのに追い返したことを復讐と言っているの?
会いたくない人が、自分の気持ちだけで強引に会いに来た時に受け入れないとならないのだとしたら、ストーカーはどうするのよ。
会いたくない人に会わないのは、本人の自由だし権利だと思います。

人の婚約者を略奪しておいて、その結婚式に略奪した彼の元婚約者を招待したいなんて、正気の沙汰じゃないです。
逆に何を企んでいるの?と疑ってしまいます。

推測ですが、この略奪事件を知っている友人・知人・同僚・親戚などに対して「私達とスーパードライはもう完全に和解していて、あの問題はすっかり解決してるんですよ。その証拠にスーパードライがこうして結婚式にも来てくれてます」とアピールしたいのでは?

兄嫁は個人情報漏洩的にも問題のある人ですが、冷たくて意地悪ですね。
あなたの何かが妬ましかったり羨ましかったりして常に意地悪な気持ちになっているのでは?

結婚式には行かなくて良いというか、絶対に行かない方が良いと思います。
私がその結婚式の参列者だった場合、婚約者を略奪された元カノが、元婚約者と略奪女の結婚式に来ていてる状態に驚き過ぎて、新郎新婦よりトピ主さんに目が行ってしまいます。

過去の出来事を知っている参列者から好奇の目で見られるだけです。
更にはその出来事を知らない人にまで「ほら、あそこに座ってるあの女性、新郎の元婚約者なのよ」とか吹聴されそうで嫌ですよね。

トピ主さん、そんな略奪女や意地悪兄嫁は相手にしなくていいよ。
時の流れによって怒りが薄れて行き、許す気持ちになれる事柄とそうでない事柄があります。
この場合は後者でしょう。心狭くないよ。

ユーザーID:0756779629
許さない人が悪い風潮
もんきー
2018年9月9日 12:38

大変な思いをされましたね。

許すかどうかはやはりその二人の行動にかかってくると思いますし、
そもそも許さなければならないことでもないと思います。

>幼馴染や婚約者のことも思い出すこともなくなっていました。
これが大事だと思います。
許すとかではなく、何も考えなくなる時間が増え心が多くなることで、余計なことに心を乱されなくなる、
せっかくその時間が増えたのに、わざわざ現れて心を抉ってくるのですから、
許さないという気持ちが再燃しても仕方ないですよね。

そういうことをしなければ風の噂で結婚したと聞いても、ふーんで済ませられたかもしれないのに、
結婚式に出席してもらい、許された、すっきりした、となりたいのは相手側の都合です。
ひどいことをしておきながらトピ主が幸せになるまで結婚を待っていた、というのは自己陶酔もいいところです。
自分たちの結婚を綺麗なものにしたいのでしょうが、人を傷つけて得た幸せなのですから、
トピ主さんの許しで浄化されるのではなく、自分たちの力で幸せになるしかないのにと思いますよ。

私は婚約ではありませんが、親友に彼氏(元彼の心変わり)を奪われた経験があります。
友人とは年賀状では繋がっていますが、もはや親友とは呼べないですし、
当時の元彼とは一生関わりを持ちたくないです。
許すとかそういう次元ではなく、ただただ目にも耳にも入れたくない、
知らない人のように過ごせたらそれがいいです。
人になんと言われようとその考えに変わりはないですよ。

ユーザーID:9456063414
仲直りする必要ないです。幼馴染も不思議ですよねー。
砂漠の水たまり
2018年9月9日 12:39

贖罪の想いなら、そっとしておきべきですよ。
トピ主さんが拒否してるんですから。

共通の知人は、、まぁ頼まれて伝言するのは分かるけど、、
義姉さんが謎。
個人情報を漏らすなんて!
もしかして7年前の一件に、なんか噛んでるんじゃないの?
後ろめたいんのかもね、双方に。

元彼も幼馴染も
披露宴にあなたを呼ぶって、どういう神経なの?
変な人達ね。
もしかしたら、破談の騒動で周囲の人が離れていったんじゃないの?
なので、もうあなたとノーサイド。
仲直りしてるって周囲に見せたいのではないかしら。
私達は、堂々と結婚出来る仲ですよーという表明の場にしたい。
あなたが、そこに居る必要があるんです。

許すとかじゃなくて関わりたくないです。
馬鹿馬鹿しい。

お兄さんにも、しっかり伝えなさい。
あなたの両親にもね。
義姉さん、うちの住まいを漏らしてxさんが訪ねてこられたのよ。
それで文句言ったら、ー〜言われた。と。
ありえない。

ユーザーID:6712088774
 
現在位置は
です