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子供が…弁償するべきなんですか? 携帯からの書き込み

百合子
2018年9月9日 17:27

先日、子持ちの友人A子と子供と、私とB子で遊びに行きました。私とB子は子なしです。
A子供は二人とも男の子でかなりやんちゃな子と聞いていて、遊ぶ場所もテーマパーク的な公園だったので、カジュアルな服装で行きました。

だけど、B子は白のパンツにブランドバッグで来ました。そして、A子供にパンツを汚され、バッグにキズをつけられたらしく、A子に弁償しろとははっきり言わないものの、とてもショックと言ってきたそうです。

バッグは30万近くはする物で、A子は申し訳ないけど、お金がないと言っています。
私は子供がいるところにそんな格好で来るB子がどうかと思うのですが…しかも公園に。

A子は旦那さんに話してお金を渡して縁を切りたいそうですが、弁償する必要はあるのでしょうか?
B子がブランドを持ってきたのは私に見せる為だったらしいです。

ユーザーID:4512422680  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
mio
2018年9月10日 11:25

そんなところに来る恰好じゃないよね・・
でもブランドバッグを傷つけられたらショックなのは当然だし・・
場違いすぎる・・・
それはもう汚れるのが分かっているし怖すぎるから・・
初めから「Bはとおくにいなよ、汚れるから・・」って避けておいた方が良かったのかも。
後になって言ってもしょうがないけど。

それは5万くらい渡して、手切れ金って事で疎遠にしたらいいんじゃないですか。
Aがお金で解決してもう会いたくないって言うのならそれも仕方ないかと。
さすがに30万はキツイから、5万くらいでそこは勘弁してもらって・・
その後縁を切るのは自由だと思う。
少ないけどごめんね。。これで何かの足しにして・・
それくらいで勘弁してもらいましょう。
弁償する必要があるのかどうかは分からないけど。さすがに30万全額って事はないと思う。縁を切りたいのなら手切れ金で黙らせて疎遠もあり。

ユーザーID:2431815819
弁償というより、お詫び代を
アラフィフおばちゃん
2018年9月10日 12:24

服なんて着れば汚れるもんです。
公園じゃなくても不測の事態で汚れる可能性は十分あります。
バッグも同じです。
そもそも高級バッグというのは、丈夫で壊れにくい、傷つきにくい、何かあっても修理・修復が可能、というような付加価値があるから価格が高いんでしょ?
それになのにグダグダ言うB子さんは、スマートさが感じられず余裕のない人という印象です。

とはいえ、A子さんもA子さんで、自分の子供がやった事なので大人の対応として謝罪の気持ちを示すべきだと思います。
弁償というより、お詫びとして数万包むくらいが妥当かと思います。

なんというか、他人から見るとどっちもどっちで、双方ともに気持ちに余裕がなく、そんな小さな事でお互いくよくよしなさんな、と言ってあげたいです。

ユーザーID:0743714632
弁償したらいい
c
2018年9月10日 14:40

B子さんがどんな格好でどこへ遊びに行こうと彼女の自由です。
どうしてA子さんのお子さんたちはB子さんに近づいて、彼女の洋服を汚したりカバンを傷つけたりしたんでしょうかね?
他人様の持ち物を勝手に触ってはいけないは、どんな場所であろうと基本中の基本ですよ。

A子さんが弁償する気でいるのですから、弁償させればよいと思います。A子さんはお金がないと言いつつ、ご主人にはお金があるんですよね?お金がないなら、尚更子供たちのことはよく見張っておくべきでしたね。A子さんにとっては勉強代です。
トピ主さんがもしB子さんの立場だったらショックではないですか?

ユーザーID:8792443089
レスします
サモサ
2018年9月10日 14:44

事実パンツとバッグは汚れていて、A子さんは自分の子供のせいでそうなったと認めていて、持ち主のB子さんがそれに対して苦情を言っているのだから、全額弁償まではいかなくてもクリーニング代を出すとか、修理費を出すとか申し出たほうが良いんじゃないですか?

>B子がブランドを持ってきたのは私に見せる為だったらしいです。
ちょっと何をおっしゃりたいのかよくわかりません。
どういうつもりで持って来たのかは、この問題とは関係ないでしょう。
見栄で高額な品を持って来たんだから汚されても自業自得だと言いたいのですか?
B子さんと違ってカジュアルな服装で行った賢さを評価してほしいですか?

>A子は旦那さんに話してお金を渡して縁を切りたいそうですが、
このトピを読んで、縁を切りたい心境になるのはB子さんのほうだと思いますよ…お気の毒に。
あなたもA子さんも、B子さんを「たかり」と捉えている様子ですが、そこには「子供はやんちゃで人の物を汚すのが当たり前」という間違った思い込みが入っていませんか?

正直私は、どれだけ無作法な振る舞いをしたら人の衣服を汚したりバッグを傷つけたりすることになるのか不思議でなりません。
今まで接した子供の中にそういうタイプの子がいないので。

>A子は申し訳ないけど、お金がないと言っています。
A子さんはちょっと信用ならない人物かもしれませんね。
心から反省している人であれば「縁を切りたい」などという発想にはならないはずです。
お金がないというのも、言葉通り「ない」のではなく、「お金を払う【つもりはない】」という意味だと思って聞いておくべきです。

ユーザーID:6902263739
はっきり言わないなら放っておく
若葉
2018年9月10日 16:36

最初から公園に行くと言わないで突然行ったのであればクリーニング代くらいは支払ってもいいかな?と思います。
ですが、最初から「子連れでテーマパーク的な公園で遊ぶ」ってわかってたんですよね?
だったら、本人の自己責任じゃないですかね。
私だったら、「子どもと公園で遊ぶって言ってたのに、何でそんな格好で来たの?」と言って終わりです。
ついでに周囲にも「子連れで公園で遊ぶのに、白の上下とブランド物のバッグ持ってきて、弁償しろって言われて困っている」と言っておきます。
B子さんはショックで弁償してほしいと言っているのだと思いますけれど、悪意を持って考えれば「B子さんわざとやったの? 困らせようとして弁償させようとしているの?」と感じることもできます。
ただ、B子さんがどのような状況で誘われたかにもよるので、最初から分かっていた場合のみ放置でいいと思います。

ユーザーID:5695970370
汚れ具合にもよります
ニャン
2018年9月10日 16:51

感情的にならず、冷静に判断しましょう。
どのくらいの汚れなのかにもよります。
状況も状況ですから、無料相談で弁護士に聞いてみたらどうでしょうか?
汚したのが子供ですから、ケースによっては弁償しなくてもいいと思います。
子供は何歳の子どもで公園もどのような感じの公園だったのか?
弁償しろと言って来ていないのであれば、
金額的にどのくらいを払うのがいいのかって感じで聞いたらどうでしょうか?

ユーザーID:7801500625
やんちゃだからって、他人の服やバッグを汚していいとはならない
大阪人
2018年9月10日 17:02

子供のしたこと、って言いますけど。

「やんちゃな子たちだから」って言い訳で他人の服やバッグを汚していいってことにはならないですよね。

白のパンツが汚れたのはともかくとして、B子のバッグに傷をつけたって、勝手に触ったり引きずったりしたのでしょうか。他人の持ち物を。

それはやんちゃとかじゃなく、ただの躾の出来ていない子供ってことでは。


そしてA子は、B子が汚れやすい恰好をして高価なバッグを持ってきているのを知っていながら、「やんちゃな」二人の子供から目を離してたってことですね。
つまり、親としての責任を果たしていなかった。


B子が場違いな恰好だったとしても、A子の子供がしてはいけないことをしたのは確かなんだから、せめてバッグの修理代+パンツのクリーニング代を出すくらいの申し出はすべきだと思います。


B子が友達だから甘えが出てるのかもしれませんけど、これが通りすがりの赤の他人だったら?
A子は平謝りに謝って、自分からクリーニング代と修理代(場合によっては弁償)の申し出をするんじゃないですか?


例えカジュアルな恰好をしてたとしても、故意に汚されたり傷をつけられたら、私ならきっちりクリーニング代と修理代を請求しますよ。

「子供のしたことだから」保護者が責任をとらなきゃいけないんです。

ユーザーID:7444328789
まあクリーニング代+お詫び金位は出す
蝉子
2018年9月10日 17:18

>A子は申し訳ないけど お金がない
は通用しないかな。

子供3人いますが もし他人様の衣服を汚したり傷つけたなら、
30万はちょっと…ですが数万はだすかな(状況によって)。
トピ主さんも その場にいて わざわざA子さん子供の為に公園を選んだのなら
多少のカンパ(半分くらい?)をA子さんに してさしあげればA子さんの負担が減ります。

わざわざA子さん子供のため 公園にしたのに、
躾さえしていれば 何事もなく過ぎたのに
オカネを渡して縁を切るだの、
お金がない と言い切ったA子さんと仲良くすれば宜しいかと。

先ず クリーニング代とお詫びは いくらなんでも必要なのでは?

ユーザーID:7802077585
公園に持ってくる方が悪い
ばんびーな
2018年9月10日 17:21

しかも見せるためだなんて。

公園なんて砂だらけだし、知らずに自分で引っ掛けたりしたかも知れません。

ただ、お子さんがB子にわざとアタックして転ばせたとかいうのでしたら、お詫び代として心ばかりのお金を渡して縁を切る、というのはアリだと思います。

弁償の必要はありませんよ!バッグは使ってなんぼ。仕事で使っていればキズもつきます。それが使い込んできた証となって個性になるのに。

しかしながら公園指定して会うくらいなら、会わない方がマシでは?他に友人いないんですか?

ユーザーID:1154290799
なんでバッグに傷?
匿名
2018年9月10日 18:18

状況がわからないと何とも言えないのですが、

明らかに親がとめなければならないほど騒いでいたのに
親が放置したために、バッグに傷がついた

親がきちんと謝罪しなかった

だと、弁償も当然だと思います
どこに何を着ていこうが、本人の自由なので
そこは誰も文句は言えません

ユーザーID:5198780478
親として
専業主婦よ
2018年9月10日 18:41

子供がしでかしたことは、保護者が責任をとるべきだとは思いますが、
いくらが妥当かを話し合う必要がありますね。

うちもそうですが、子供がいれば、損害保険に入っている人も多いし、そんなやんちゃな兄弟なら入っていてしかるべきだと思うのですが・・

それと、高級バッグは丈夫で傷つきづらいと書かれている人が居ますが、
30万円以上するようなブランドバッグは、たぶんシュリンク皮で柔らかいと思うので、それほど丈夫じゃない可能性の方が高いです。いくら丈夫でも鋭利なものがあたれば傷がつきますし、傷が大きければ目立ちます。

丈夫なクロコなら、シュリンク皮よりは丈夫だと思いますが、ブランドバッグでクロコなら30万円では買えません。

それに、一般的に高級ブランドのバッグの傷はお直しでは扱ってくれません。
持ち手が取れたとか、ファスナーが痛んだなど、縫製でなんとかなるようなお直しです。やるとすれば、ブランドの直営リペアサービスではなく、バッグの色を塗り替えるお店に持ち込んで、傷が目立たないように全部塗りなおしてもらうことでは。
でも、オリジナルと同じ色はほぼ無理でしょうし、傷は本当に厄介だと思います。

洋服でも、高級なものは、洗濯機でジャブジャブ洗えないものの方が多く、
高級故にデリケートな素材であることの方が多いです。それと同じです。

高級=雑な扱いでOKではなく、高級ブランドほど扱いに注意が必要です。ただ、例えばエナメル加工がしてあれば、雨の日につかって水滴がついても、すぐにふき取ればヌメ皮のようにシミがつくことはありませんので、どういう素材でどういう加工がしてあるのかで使い分ければよいということです。

バッグを買いなおす必要はないと思いますが、傷を目立たないようにするには、いくら必要なのか調べて、実費はお支払いするべきかと。保険に入っていれば、いいですね。

ユーザーID:0884839671
傷がついたからといって全額弁償はないのでは?
ひまわり
2018年9月10日 19:45

やって修理代負担だと思います。

細かい状況がわからないと何ともいえませんが
子供がやってしまったことなら(気持ちは悪気がなくても)
親は修理代を弁償しますというのが筋でしょうね。

場違いな恰好だったから、傷つけられていいってものではありません。
それは傷つけた側が言っていいことではないかと。
B子もB子だとは思いますが
傷つけたり汚したりしてしまった以上
修理代やクリーニング代の責任を持つのは仕方ないと思います。

ユーザーID:5074645411
必要はない
凡人
2018年9月10日 22:36

キズも思い出と思えないような関係性は、お互いに苦痛でしょう。

公園に白のパンツで来た理由が、バッグのキズの伏線だったら、いやだね。

ユーザーID:9430501862
いや、
snfkn
2018年9月11日 1:47

どう考えても、B子さん自身の失敗でしょ。
白パンツは、子供が居なくても汚れるのでは?
30万もするブランドバッグ、どうやったら壊れるのですか?
サッカーのボール代わりにでもされたの?

いちゃもんでしょ。
これって地方弁?
要はタカリじゃん。

>私は子供がいるところにそんな格好で来るB子がどうかと思うのですが…しかも公園に。
と言えば?

ユーザーID:5079057422
こどもの与えた被害は親の責任ですよ
万事カネの世の中じゃ
2018年9月11日 8:42

>私は子供がいるところにそんな格好で来るB子がどうかと思うのですが…しかも公園に。

カジュアルならカジュアルでも、被害にあったらその損害額は弁償しなきゃいけません。


>A子は旦那さんに話してお金を渡して縁を切りたいそうですが、弁償する必要はあるのでしょうか?

弁償する責任があります。
親は、子供の行動の全てに責任があるのです。
なので、Aさんは、子供がBさんに近寄らないよう必死でガードしておくべきでした。それができないなら、すぐに連れて帰るべきでした。そして縁切りすれば良かったのです(そうすれば損失は入園料ぶんだけ)。

それと、こういう時のために、個人賠償責任保険に入っておくべきでしたね。
今は、自動車保険とか住宅総合保険の「付帯」保険となっているケースが多いので、入っている人は多いんじゃないかと思いますけど。もしかしてAさんも、気づいていないだけで入っているのではないのかな?
もっとも、Aさんが子どもを放っていたのなら保険は全額でないかも知れませんね!

ユーザーID:3944790133
怪しいと思ってしまう
実際どうだったのか
2018年9月11日 10:54

トピ主さんはお子さんがキズをつけたり汚したりしたのを見ましたか?
または汚れる前、キズつけられる前の状態を見ていますか?

3人でランチしようって約束に突然子連れで現れたわけじゃないんでしょ?
B子はやんちゃな子が2人来るってわかってましたよね?
公園だって事もわかってましたよね?

悪いけど、汚れた白パンツとキズありブランドバッグでやって来た可能性を考えてしまう
適当に子ども達と接触して、後で汚されたキズつけられたと騒ぐ

A子もそれを疑ってるからお金を渡して縁を切りたいんじゃないですか?
今後また同じことになるかもしれないから。

ユーザーID:6558691065
B子の落度
次郎
2018年9月11日 11:56

場違いな格好で来たB子の落度でしょ。しかも、その格好で子供達と戯れたんでしょ?

弁償の必要なんか微塵もありません。あほらし。

ユーザーID:9730186580
A子さんとトピ主で
男児の母
2018年9月11日 12:07

半分か10万位の弁償でいいんじゃないかな?

私どもにも やんちゃで元気な男の子がいますが、
躾の方は普通にちゃんとしていますので
 
衣服は兎も角
バッグを傷つけた状況が理解できません。

そんな状況なら 裁判沙汰、公的な場では
全額弁償+慰謝料かもね。

どこにブランドバッグさげてこようが
白いパンツだろうが ご本人の勝手ですよ。

なんとか謝罪して、半額か10万位の弁償、あるいは修理金全額+慰謝料で、
トピ主さんも その場にいて防げなかった(わざと汚れるの放置した?公園にあんな恰好でと反感持って)くせに常識ぶるなら、
反省の意味もあって弁償金のいくらかを持ってあげたら如何ですか?

A子さんに恩が売れるし、社会責任というものを勉強させていただいた御礼として。
子供がしたことだから、はバッグへの傷つけには言い訳にならないと
思いますよ。

ユーザーID:9167660724
全部渡す必要はない。
マロン
2018年9月11日 12:18

5万円くらいでいいんじゃない?

それでもう縁を切ったら?

また何か買ってきて見せびらかすためについて来られるとめんどうじゃない?

あなたも見せて見せてと言わないほうがいいよ。

ユーザーID:7375679813
過失割合で
たま
2018年9月11日 15:00

小さな子供連れで公園に行くとなると、
大抵の人は、カジュアルで汚れても可能な服装で出かけるのでは?
一般的に、「汚れるかも」は予測可能事項です。
あなたもそのくらい予測しました。

にも拘らず、白のパンツにブランドバッグ持参は本人の過失でしょう。

しかし、傷を付けた・汚してしまったを100%チャラにできる
ワケではないです。

謝罪と共に、いくらか包んで疎遠かな。

ユーザーID:1047357618
前にもあったけどさ
いじめはいけない
2018年9月11日 16:32

前にも、高価なパッドをこどもが学校に持っていったら、ふざけた子に突き飛ばされて、壊れたから、弁償させたいって、トピありました。

自分の子どもはおとなしくて、きちんとしつけしてるから、そんなことしないから。

って、

ダイバーシティ。
多様性の時代を知らないのかな。

多様性を受け入れるには、自己防衛をきちんとするべきなんですよ。

高価なものをどこにでもホイホイ持っていかない。

大学のときに、
「ハイブランドのバッグはそもそも、自分で携帯するものじゃなくて、使用人に運ばせるものだ」
って、聞きましたけどね。
高価ものは高価なものとして扱うべきだし、そもそも、当人が持つべき資格もないのに持っているから、おかしなことになる。
公園で会うような友だちしか居ないのに30万のバッグ持っていてどうするんだ。
それは、ビジネスシーンで、周囲を威圧するためのものでしょうが。

言ってしまえば、もう、日本は日本人の美徳をわきまえた人だけの世界じゃないんだよ。
小学校の入学式最中に平気で飲食する日本育ちじゃないお母さんだって居るんです。

こどもは、ふざけるもの。
ましてや、公園です。

30万もするようなバッグはどこにもって行くべきなのか、それ位のことを考えられない人が、30万のバッグを持っていること自体がおかしい話なんですよ。

弁償すべきと鼻息荒い人たちも、公園によごされたくない服装で、傷つけられたくないバッグを持参していくんですか?

電車に、口の大きく開いたブランドバッグ持って乗って、
「財布すられた」
と泣いている女性が居ましたがね。

私たちはやらなくても、なにかしらしでかす他人は居るんですから、それに対して、防衛策をとらない人に好感は持てません。
きちんと子どもに謝らせればあとは縁切っていい相手です。

ユーザーID:9411110046
B子の出方次第。
いちご
2018年9月11日 16:51

たしかにB子に落ち度はあります。
しかし、実際に子供がやった事だと思うので、B子が弁償して欲しいと言うなら弁償ですね。
要は話し会いでしょう。
私がA子なら弁償して疎遠にするかなぁ。

ユーザーID:9257849061
アドバイスだけかな
ポール
2018年9月11日 17:06

B子ちゃんには
私なら
場所も事前に公園って分かってての格好で汚されたは無いと思うし
私なら請求しないので分からない。

A子ちゃんには
弁償は出来ないけど クリーニングやメンテナンスには出せないかな?代金請求してほしいとはアドバイスすると思います。

でもそんなにやんちゃなの分かってて子連れで遊んだの?
お互い様じゃないかな?
子供が居ない家に招いて、飾ってあった手の届く場所の物を落として壊してしまったから弁償してと一緒ですよね・・・。
私なら入った時点で 帰ると言い、結果的には高価なものは片付けてもらってリビング以外には行かないとしましたが。

なのでB子ちゃんの鞄には触らせないようには話すし
聞き分けが無いなら自分だけ子供達と遊んでB子ちゃんには近づかせなくしてました。

私なら両者とも距離は置くかな。

ユーザーID:0054586136
弁償もありかも
KM
2018年9月11日 17:18

場違いな服装というのもわかりますが親の管理責任という部分もあります。
バックに関しては弁償というのもありではないでしょうか?
ただたいていのブランド品はブランドでの修理がきくと思いますので修理費負担ってところでしょうか?
人間関係も含めむずかしいところですが傷がついたことは事実ですし傷つけた人も特定できる以上仕方ない面もあると思います。

ユーザーID:7054546190
落とし所は?
世間知らず
2018年9月11日 17:52

 まさか、30万円払えとは言いませんよね。数万+クリーニング代(お互いが半額ずつ)程度が落とし所。つまりは、お互いに責任がある。子供だからといって、バッグ、服を汚していいはずはない。かといって場にそぐわない服装をして、バッグに傷がついたから弁償するのは自己責任もある。半分でしょう。

ユーザーID:1441031046
弁償なんてするわけないやん
パチ男
2018年9月11日 18:14

なんで弁償する必要あるんですか?

公園でしょ。
いくらA子さんの子供がやんちゃだったとしても、
その子供らが近寄らない場所に居れば良かったんです。
いくらでも避難出来たでしょうに。大人なんだしね。

公園にそんな恰好と高価なバッグ持ってくる方が
おかしいのです。

弁償しろとははっきり言わない・・それは自分にも落ち度があった
ことを認めているかですよ。だからあなたもA子さんもこれ以上
そのことについて触れないこと。忘れてしまうことです。B子さんも
忘れるでしょう。

ユーザーID:9222083328
半分こ
乙三
2018年9月11日 21:45

A子さんのお子さんがB子のパンツやブランドバッグを汚すことは誰にだってわかることで、B子にはそれプラス自分のパンツやバッグを守るという工夫が足りなかったのです。
公園が干潟や登山だったらB子はブランドバッグを持ってい行ったでしょうか?
答えはノーですよね。

A子さんの子供を管理する責任は一応あるので、パンツをクリーニングに出したり、バッグの傷を修復するお金を半分だけ出したらどうでしょうか?
以後、A子さんとB子は疎遠にするということで終わりにした方が良いと思います。

ユーザーID:3786985634
子供をコントロール出来ない親の責任。
渋柿
2018年9月11日 21:52

子供が人に迷惑を掛けたら、責任を取るのが親です。
貴女は子供がした事だからなどと言っていますが、子供が18歳になる迄は、
子供のした事は親が責任を持つ事は当然ですよ。

今回の事は、確かにテーマパークにドレスアップして来たB子さんもどうかとは思いますが、
子供コントロール出来ない親であるA子さんが、お詫びの意味で弁償金を払うのは当然です。
その後、A子さんがB子さんと縁を切ろうがどうしようが、貴女には関係有りません。

ユーザーID:8202825308
弁償責任はある
ちい
2018年9月11日 22:08

B子さんに落ち度はあるとしても実際持ち物に損害を与えたなら弁償責任はあると思います。
しかしそこには公園で子供と遊ぶことは容易に想定されるのに汚れやすい服装や不必要に
高価なものを持参し、簡単に子供に汚されるような保管の仕方をしていたというのは過失相殺
の部分もあるかと思います。
しかし素人の当人同士だと感情的になるだけなので過剰請求や、過少弁償といつまでも結論が
出ないでしょう。なので客観的な金額で交渉することが肝要。
まず衣服に関してはクリーニングでも落ちないなら染み汚れクリーニング専門業者がいるので
そこを利用する。服自体の金銭的価値は当然新品同様とはならないため修理対象。
バッグも同然です。間違っても新品購入請求に応じてはダメ。
そして賠償保険に入っているならそれを利用すること。火災保険や自動車保険、傷害保険に
オプションとして加入していないか確認し、入っているなら保険会社に通知。その指示に
従うこと。いくら払うのが妥当かなんて素人じゃわからないですよ。プロを頼るのが一番安全。
保険に入っていなくて全額自腹の場合は一層妥当な金額の算定が必要。法律相談の無料サービス
とかを利用して相手の言いなりにはならないことです。
ただし金銭弁償以外に損害を与えたのは事実なので子供のしたことなのに、そんなかっこうしてくる
方が悪いと被害者ぶることだけすると心証逆撫で倍増となり過失相殺のウエイト算定の時に
こじれて面倒になる可能性もあります。

ユーザーID:6032181952
法律的には・・・
reireimama
2018年9月12日 7:51

過失とは言え、子供が他人の持ち物や服を破損したり、汚してしまった
場合は、修理やクリーニング代、又はそれでは修復不可能な場合は
購入した金額から減価償却分を差し引いた金額を賠償する責任が
子供の親にはあるはずです。

トピ主さんは、そういった場に白のパンツやブランドバッグといった
いで立ちで訪れたB子さんの方にこそ問題があると思っておられるようですが
子供の行動をキチンと管理していなかったA子さんに大きな問題がある訳で
本来はA子さんの方から何かしらの損害賠償を申し出るべきかと思います。

私が一番、違和感を感じるのは、A子さんが自分の子供の行動を管理して
いなかった自分を反省して、少なからずB子さんに対して、謝罪の気持ちを
持っているという様子が見られない事。
又、トピ主さんも物事の本質を見失い、些か場違いの持ち物を持参して
現れたB子さんばかりを責めるような意識を持っている事。

そりゃ高価な持ち物に傷を付けられたら、ショックなのは当然ですよね。
別にB子さんの方から「新しいモノを購入してくれ」と要求した訳でも
ないのに、そんなにテーマパークや子供同伴際には高価なバッグを持参しては
ダメなのでしょうか?

今回の場合は、たまたま同伴していた人間の持ち物に被害があっただけで
外出先で赤の他人の持ち物を壊してしまっていた可能性もあるのですから
よくよくA子さんは反省するべきかと思いますよ。
バッグに傷をつけ、白のパンツを汚した経緯は分かりませんが、明らかに
子供達の余計な振る舞いが原因なのではありませんか?

バッグの購入金額を全額賠償する責任はありませんが、30万でしたら
20万程度を賠償金としてB子さんに支払う義務がA子さんはあるはずです。

ユーザーID:3165252536
そもそも
せら
2018年9月12日 8:24

パンツはともかく、どうやったら公園で子供がバッグに傷つけられるんでしょうか?
家なら分からなくもないですが、公園ならバッグを肌身離さず持つのでは?
大事なバッグのようですし。
少々子供が触った程度で傷がつくとは思えないし、ぶん投げたりしたんでしょうか?
そこまで酷い事をするなら、流石に誰かが気付きそうですけど。

どういった経緯で傷がついたのでしょう?

ユーザーID:2489116897
加入されてないかな?!
やっちん
2018年9月12日 9:35

小さなお子さんがいらっしゃるならもしかしたら個人賠償責任保険などに加入されていないでしょうか?
今回の様な事が起きた時のためだと、私も勧められた記憶があるので聞いてみるのもいいと思います。

ユーザーID:9484693855
A子さんもトピ主も変‥携帯からの書き込み
ちょこれーと
2018年9月12日 9:41

既婚子なしです、アパレル関係の仕事してます

テーマパーク的な公園といいますが
パンツだったんですよね?B子さんは。

ピンヒールで来て靴が汚れたから弁償してなら
Bが非常識ですが
Aの子供が汚したのになぜ謝らないのか…

バッグだって(私ならその状況でそのブランドバッグは持っていきませんが)
友人の中にはあまり、複数持っていない人もいますし(一つ買ったら処分…してる子)
雑誌等では公園でピクニックのときは
パンツにポイントでブランドバッグでなどは
たまに書いてあります。

独身で子供もいないならやんちゃな子と聞いて想像するレベルもまちまちですし、
集合したBに会った時点で、白のパンツは汚れるかも。大丈夫?と言うべきでしたし
(そこで判断させればその後汚れても自己責任ですよね?)
自分の子供には他人の物を傷つけていけないことは普段から躾けるべきです。

A子の理論なら公園の駐車場に車を止めて傷つけられても公園に車で来るのが悪い。
みたいなことですよね?
縁を切りたいのはBですよ、ほんとに。
全額は多すぎますが
パンツのクリーニング代とバッグ修理代に5万+菓子折り程度は渡すのは親としての務めかと思います。

やんちゃだから何してもいいわけじゃないですよ…

ユーザーID:1850672488
なにしたの?
まるこ
2018年9月12日 10:06

白のパンツが汚れるのは仕方ないと思うけど、
バッグに傷ってなにしたのでしょうか。
いくら公園でも他人のバッグに傷をつけるなんてそうそうないでしょ。
微妙。

ブランドバッグってことは修理には出せないんでしょうか。
でも、自ら公園に持ってきたバッグを全額弁償する必要はないと思う。
修理代かまあ、払っても半額かなぁ。

ユーザーID:3764647672
子ありの常識は子なしにも常識なのか?
安ぼん
2018年9月12日 11:34

子どもと接する機会がほとんどなければ
いくらやんちゃでも最低限の行動は取れるだろうとか
直接子どもと関わろうとしなければ大丈夫などと思うかもしれません。
確かに、躾の出来ていない子どもとのお出かけに
白パンツにブランドバッグは愚の骨頂ですが
それであれば、我が子のことを一番理解しているだろうA子が
「絶対、子どもがそれを汚す。」とB子に伝えるべきでしたね。
こういう状況になると容易に予測できたのに
そのまま続行したのでしょ?
もし、汚す・傷つける可能性が高いとB子に伝えたのに
B子がそのまま居たのなら弁償の必要性はないと思いますが
そうでなければ弁償はするべきでしょうね。
そういった格好のB子と行動を共にすると判断したのはA子さんです。

B子さんの過失を問う意見も多いですが
大人とばかり付き合っていると、そういった行動をとる人もいるって理解は出来ます。
これで、次も同じような格好をしてきたら、それは本当にダメな人なんだろうけど。

というか、A子が弁償して縁切りって短慮だなぁ。。。
私がA子の立場なら、悩むことなく弁償しますね。

ユーザーID:6084790783
ここではなく
バグバグ
2018年9月12日 11:40

ここではなく生活笑百科という番組にピッタリな相談ですね。
光景も目に浮かぶし。弁護士さんがどうジャッジするのかも気になりますね。

法的な事は全くわからない私としてはB子がやはりおかしいと思う。

何十万もするバッグを持って行くのは、車でホテルや高価なレストラン、
百貨店の特別なコーナーに行くくらいしか想像に選択肢がないや。
それかとびきりお金持ちすぎる人は、汚れや傷も全然気にしないとか。
庶民は庶民の恰好をしよう。行く場所もシチュエーションもわかってたわけだし。

ユーザーID:1758641877
場違い感をどうしたものか
さんぽ
2018年9月12日 12:17

よく「汚れてもいい格好で」という注意書きがありますよね。
もしそれを無視して綺麗な格好で来て、それを汚された場合誰の責任でしょうか。
法的には汚した人の責任になりそうだなあ。

駐車禁止区域にある車にぶつかった場合も、ぶつかった人に賠償責任が発生するしなあ。

トピのケースでも、法律解釈と一般的な感覚がかなり乖離している事例だと思います。
自己防衛するとなると、もうそういう人には近づかないしかないかなあ。

ユーザーID:9241258563
子供が絡むと常識が抜け落ちる
まこ
2018年9月12日 13:12

話をシンプルにしましょう。

相手のパンツを汚しバッグに傷を付けた

どうしますか?わざとではなくとも、クリーニング代と修理代を負担しますよね。
子供がやったこと=親の責任です。

「子供がやったことですから」は、された側がやった側にかける気遣いの言葉です。やった側が免罪符に使う言葉ではありません。

人生のステージが変わると友だちも変わります。
お金で解決して疎遠になるのがお互いに良いのではないでしょうか。

こんな時のために個人賠償保険入ってないのでしょうか。特にやんちゃなお子さんをお持ちの方は必須とも言える保険です。個別に入っていなくても火災保険についていたり共済の特約で入っていたりしていないかA子さんにお尋ねしては?

ユーザーID:7505447566
今後の関係をどうするかは別として
ずんだもち
2018年9月12日 13:28

相手(B子)が弁償して欲しいと言ってこない限り弁償する必要はありません。
仮に弁償して欲しいと言ってきた場合、傷をつけた時点での時価、傷を修復する場合の修理費。
どちらか金額の低い方で対応すればOKです。
時価の証明、修理費の見積りは被害者が行うのが義務です。
この時点で被害者は慰謝料は請求できません。
慰謝料を請求する場合は別途民事での裁判が必要になります。

まずはA子さんがどうして欲しいのかをはっきりさせるのが先ではないでしょうか。

ユーザーID:4796267774
状況にもよるかな
うーん
2018年9月12日 13:42

子持ちです。
先に「子どもがやんちゃだから汚れてもよい服やバッグできてね」とでも言っていたのでしょうか?
言っていないとしたら限度がありますよね。
パンツが汚れるのも、汚い手で触られたから?
その場合も「やめて」って言っているのに走ってきてわざと触ったとか土のかたまりを投げてきたとかだとクリーニング代くらいは出した方がよいと思う。
わざとでなく、たまたまものをこぼしたとかなら自分でクリーニングするかな。

バッグはエナメル?
皮や布ならそんな簡単に傷つかないですよね?
子どもが傷を付けたというのは絶対に間違っていないのですよね?
だっこされている子に不用意に近づいて足で蹴られたとかだとB子さんにも落ち度はあるかな?
でもわざと悪戯したのなら弁償もやむなし。

とりあえず、腕白な子どもがいると親は保険に入っていると思いますよ。
例えば一般的な値段の物を壊したら全額保証できる程度の保険。
それに加入していないとしたらそれも甘い親だと思う。
自業自得で親が払うべきだと思います。

疎遠って、B子さんが悪いかのようですが、どんな理由でも他人の物に傷を付けたのならば誠意を持って対応するのが当たり前ではないのかな?
例えば小さい子は人の物を触りたがるのもよくあることだから自分も目を離さないようにするし相手にも「悪いけどしまっておいて」と頼むとか。
それが子どもを生み育てる責任だと思う。

ユーザーID:5503895166
どっちもどっち携帯からの書き込み
かなみ
2018年9月12日 13:50

持ってくる方もどうかとは思うけど、
汚したりしたら弁償はするべきだと思うよ

ユーザーID:5318956708
同程度の常識感がある人同士なら
mwk
2018年9月12日 14:08

本来の落としどころは、

A子:子供が申し訳ないことをした。弁償する。
B子:公園に来ると知っていて、ブランド品を持ってきた自分にも非がある。
   なので弁償などいらない。
   でも、もしよければクリーニング代をお願い出来るか?
A子:配慮ありがとう。もちろんクリーニング代はお支払いする。
 
で、A子さんがクリーニング代+迷惑料なり菓子折りをB子さんに渡して、
これからも変わらずに仲良くしようね、で完了だと思うんです。

今回そうならなそうなのは、どこに問題があるのでしょうね。

「子供のしたことだから」にせよ「弁償します」にせよ、
その当事者以外言うべきではない事ってあると思うんですよ。
今回の件は「弁償する」と言い出していいのはA子さんだけだし、
「子供のしたことだから」と許していいのはB子さんだけ。
でもそれぞれが自分のしたことを棚に上げて、
上記で言えば逆側の発言を主張している(していそう)な所が
一番問題だと思うんですよね。

とはいえ、もっとも部外者の主さんが仲裁してどうにかなる
ものでもないと思います。
そもそも、A子さんもB子さんも、一般的に収まるべきところに
収まるような振る舞いをご存知ないようですので、
もめさせておけばいいのでは?と私は思いますが。

ユーザーID:1289271774
うーん…
spsp
2018年9月12日 14:15

確かに30万円のバッグで公園には遊びに行きませんね。

でも場所が公園だから、やんちゃだから何をしてもいいとも思えません。

じゃあ1、2万位のバッグだったら?
無印良品とかの服だったら?
安い服と普段使いのバッグだから、別にいいよねってことになるんですか?

子ども同士の遊びの中でというのとも違いますし、大人のバッグを傷つけ、服を汚すってどういう状況だったのでしょう?

そしてその時、A子さん、お子さん達はきちんと謝ったのでしょうか?

非常識と非常識。

トピ分を読んだだけの感想ですが、A子さんもB子さんも違った意味で非常識な気がします。

ユーザーID:4091568427
子持ちですが
まんじう
2018年9月12日 15:21

私なら自分の子供が他人の持ち物を台無しにしたら弁償が当然だと思います。公園にそんな格好で来る方が悪いという方もいますが、自分で汚したならともかくなぜ他人に汚されたのを自分の過失と同等にされるのか理解できません。公園だろうとバーベキューであろうと明らかに他人の子が自分の持ち物に傷をつけて台無しにされたらたまったもんじゃないです。私が加害者の親なら、正直そんな格好で来るなよとは思っても絶対態度に出さず、平謝りして弁償かもしくは修理代をできるだけ出します。自分が被害者だったら、相手が弁償すると誠意をみせるならともかく、悪いねの一言で済ませようとしたら絶交確定です。人間性の問題です。

ユーザーID:1026330715
もうちょっと状況を書いて頂かないと
犬熊
2018年9月12日 15:33

過失の割合がわかりません。

どういう状況で汚れたのか。
どういう状況で破損したのか。
テーマパーク的な公園とは水辺などあるのか、地面が濡れていたのか。
そもそも何汚れなのか。

疎遠にはしたほうがいいでしょうが、弁償すべきかについてはそれらがわからなければ回答できません。

ユーザーID:1219652127
弁償はすべきでしょうね。
もえしゃんどん
2018年9月12日 16:32

確かに子供と公園に遊びに行くような恰好ではありませんよね。
ですが、B子さんには子供がいないんでしょう。
そんな子連れの常識が共通認識としてそもそもあったかどうか、ですよ。
それに、B子さんにとっては、出かけるときはそのぐらいの恰好(ブランドバッグ+綺麗な服装)が普段からのスタンダードなのかもしれません。
子供のいない女性なら、むしろ外出着としては当たり前ぐらいの服装です。
そういう服装で外出してきたからって子持ちから非難されるいわれはないですよ。
そういう非難をするなら誘った時点で、「ジャージにスニーカーぐらいの服装で来てね。無理なら来ないで」ぐらい言うべきだったのでは。
服装によって事前に相手に断れる選択肢を提示しておくべきですよ。
その人にとっての「普段通りの装い」が自分の想定する装いではなかったからと言って文句を言う権利がどこにありますか?
子どもがいるシチュエーションに合わせてこなかったあなたが悪い、と言うのは、あまりにも乱暴で理不尽だと思いますよ。
だって、Bこさんは、よその子のお遊びにわざわざ付き合ってくれたわけなんですから。

弁償はすべきです。親なんだから当たり前。
弁償した上で絶交というA子の言い草もおかしいです。
絶交というのは逆ギレですよね。
B子さんに過失があるというのなら、やんちゃな子供だと知っていて、迷惑をかける可能性もわかった上で、友人を同伴したA子さん方がはるかに過失が大きいのでは。

ユーザーID:2329962011
どんな格好で来ようが自由では?
ゆゆ
2018年9月12日 17:01

テーマパーク的な公園が具体的にどういうところかわかりませんが、大人ならお散歩したりベンチに座ってお喋りくらいしかする事がないんじゃないかな。他人の子どもは近づいてこないし、泥団子が飛び交うわけもないし、A子さんの男の子たちは母親であるA子さんが見るのが普通ですし、B子さんは、自分が汚れるような事は特にないと思っていたのではないでしょうか。
私もやんちゃな男の子兄弟がいる友達とお出かけしたりしますが、どこでどんな格好をしていようと、子供が私の衣類やバッグに触ろうとしたら母親である友人が叱ります。ママの友達は、子供にとっては優しいお姉さんかもしれませんが、あくまで他人です。その他人がOKを出さない限り、勝手に触ってはいけないというのは年少さんでもわかると思います。
A子さんは、お子さんたちがB子さんの持ち物を汚す原因を作っている時、何をしていたのでしょうか?A子さんが「公園といえど他の人の持ち物を汚していいほど遊ぶのはダメ!B子さんに謝りなさい!」とその時に本気で叱っていれば、B子さんも後から弁償なんて言わなかったと思います。これは子供のせいではなく、A子さんの甘さが招いた自体ともいえます。

あなたが動きやすい恰好で行ったのは運よく正解でしたが、B子さんが綺麗な恰好でいる事はおかしなことでもないし、A子さんや他の子どもたちの保護者のいる場所で、子供に服を汚された事は、自己責任ではなく保護者の監督責任です。
30万のバッグって、安くはないけれどハイブランドバッグの中では特に高くもないですよね。友達に見せたかったからって、何だというのでしょうか。。。この件には関係ないですよね。A子さんは、たとえ3000円のバッグでも傷がついたと聞けば責任を取るべきだと思いますが。

ユーザーID:4715835541
まあ、私はクリーニング代プラスくらいでいいと思うけど
ひより
2018年9月12日 17:43

mwkさんのレスの内容が的を得ていますよね。
>一般的に収まるべきところに収まるような振る舞いをご存知ない

本当にそう。

A子はまるで自分が被害者みたいですね。
なんで逆切れしているのか意味不明で、通常は恐縮して弁償を申し出ます。

基本的な躾ができてないってことを自覚して欲しいです。
服はともかく、鞄を傷つけるなんて、いったい何をしたのか状況が全くわかりません。

それに、やっぱりTPOというものはありますよね。
子どもがいなくても、大人なんだから判断がつくはずです。
私は普段からこうなのよって言いながら、場違いな恰好でやってくるのは空気が読めません。そんな形のマイペースじゃ、人つきあいもうまくいかないでしょう。
絶縁したいと思われてもしょうがないかもね。
自分がズレたことをしておいて、120%被害者ぶるのもおかしいですね。
30万のバッグを見せびらかしたいなら、トピ主と二人のときにすればよかっただけです。
鞄の傷はともかく、白は汚れるのは予測がつくでしょ。ちょっと考えが浅いです。

2千円のクリーニングプラス、千円の菓子折りくらいでいいでしょうね。
バッグは丸ごと買いなおす為に30万なんて払わなくていい。
一度でも人の手に渡れば中古品ですから、30万という値はつきません。
修理に出すなら、修理費を払いますと言えばいいだけだと私は思います。

ついでですが、私がトピ主ならA子に子供保険の加入を勧めます。
親が制御できないくらいのヤンチャ者なら、今後も他人の器物破損はもちろん、怪我させたりしかねませんからね。
赤の他人が対象者だったり、怪我の場合は、お金がないからではごまかせません!
B子には「TPOは考えたほうがいいよ」くらいの嫌味は言います。

ユーザーID:5382486397
その為に保険がある
あ〜あ
2018年9月12日 18:22

これが、お友達でなくて赤の他人の洋服を汚してしまった、バッグに傷をつけてしまったというケースならどうでしょうか?

故意じゃなくても、何で公園にそんな格好でウロウロするの?と思っても、何かしら賠償責任は発生すると思います。

例えば、ブランドものの高いサングラス壊されたら?
大人でも、うっかりぶつかって、などあると思います。

その為に保険はいってるでしょう。
今時子供保険に入ってない親の方がどうかしてます。

今回はお友達間の事だからモヤモヤする気持ちは解りますが、保険の対応員にお任せして疎遠でよいと思います。

ユーザーID:3643610637
弁償すべきですが…
まゆ
2018年9月12日 19:16

新品を買って返したり、購入金額を支払う必要はありません。

クリーニング代と、バッグの修理代+お詫びの品程度の弁償になるでしょう。

公園だろうがテーマパークであろうが、どんな格好で来ようとその型の勝手です。
例え高級なバッグを見せびらかすつもりだったとしても、A子さんの子供が汚したり傷つけた事の免罪符にはなりません。

また、子供がやんちゃなら、尚更A子自身気を付けなければならなかったでしょう。
やんちゃな子供の親であれば、賠償保険に加入する事をお勧めします。
もしかしたら、加入しているこども保険や自動車保険に付随してついている場合もありますので、確認したほうが良いと思います。

保険に加入していれば、賠償金は保険屋さんが払ってくれますし、後腐れがありません。

今回の場合、A子がお金を払って絶縁すると言っているのですから、他人のとぴ主がいろいろ言わずにA子の判断で良いのでは?

とぴ主が今後B子との付き合いをどうするかはとぴ主次第です。

ユーザーID:4285260055
百合子さんの情報だけでは
nono
2018年9月12日 19:16

どちらが悪いなんて判断することは無理ですね。
でも「A子供にパンツを汚され、バッグにキズをつけられたらしく」なんて言ってるくらいだから、百合子さんだってはっきりとした原因などは分からないのでは?

自分も現場にいた当事者として何らかの責任を持つような気持ちがあるなら別ですけど、そんな気もないのだったら、どちらかの肩を持つような余計な口出しは控えておいたらいかがですか。
「子供に罪はない」みたいな変な正義感でA子さんの不満をおさえ込んで我慢させることも、「弁償しろ」と言われているわけでもない人の不安をあおって事を大きくするようなこともやめましょう。

それよりも、B子さんはきちんと誠心誠意、A子さんに謝ったのでしょうか。B子さんの子供がA子さんに被害を与えたのが本当なら、まずは親として謝罪をすることが親しき仲とは言え礼儀です。
そのうえで百合子さんは二人の友人として、弁償や修理などそれぞれの希望と対応を二人で話し合う事をすすめたらどうですか。

それにB子さんはご自身で我が子を「やんちゃ」と分かっているのですから、もしかしたら、保険に入っているかもしれませんよ。今は安い掛け金で相手に損害を与えた時の保障が付いた子供保険などがありますからね。

どちらにしても面白半分に首を突っ込んで、こじらせるのはやめましょう。

ユーザーID:8988358793
弁償するのが普通かな。
かな
2018年9月12日 19:42

男の子3人いる母ですが、

こういうトラブルは男の子の親ならよくある事で、
たいてい子ども保険に入ります。
物損としてカバーしてくれますし。

気持ちとしてはトピ主さんに近いです。
子無しに限らず子有りでさえいます。
幼稚園にエルメスを持ってくるママさんとか、
絶対に側に寄らせません。
頑丈なヴィトンなど持ってる人の方が多いし、
場違いだと思うけど、
子どもがやったことなら弁償するのは仕方ないです。

子どものやった事で、例えば相手に非がある事もあるし、
今回のように仕方ない事もあるけど、
言い訳しないできちんと謝って、弁償して
…それができて、はじめて親になるんだと思います。

ユーザーID:4072977692
「やんちゃ」で済ますな
傍流
2018年9月12日 21:21

「やんちゃ」は良い事だとでも?
「昔,オレ,やんちゃやってて」と違法行為を自慢している,またそれを許容している風潮がありますが,「やんちゃ」と言えば「悪い事」「不正」その他が許容されるのでしょうか?

自分で弁償できないような年齢の子供で,そのときに保護者が同伴していたなら,謝罪と共に弁償が当然でしょう。全額となるか否かは,被害者が決めることであって,加害者や周囲が決めることではないと思います。

ユーザーID:3682628971
皆さまありがとうございます携帯からの書き込み
百合子(トピ主)
2018年9月12日 21:49

たくさんのご意見ありがとうございます。
汚れたのは、たぶんですが、シートを敷いてそこに荷物を置いていたのですが、兄弟で追いかけっこ?をしていて勢い余ってB子のバッグを踏んでしまったときだと思います。パンツはいつ汚れたのかわかりません。

皆さまのご意見を参考にして、A子にはクリーニング代とバッグもブランドでクリーニングできるなら、その代金を支払ったらどうかと言ってみました。そしたら、B子にそう話してみたらしいのですが、回答は「クリーニング代はいらない、ただショックなのをわかって欲しかった。バッグはどうやっても元通りにならないから見るたび悲しい」と返事が来て、どうしたらいいかと悩んでいるようです。
B子にもクリーニング代はもらったら?と話してみましたが、「クリーニング代なんて貰ってもバッグは元通りにならないから意味がない」ということでした。
後は当人同士で話し合うしかないですよね。

ユーザーID:4512422680
B子さんが汚された状況がわからない
シロさん
2018年9月12日 21:51

やんちゃな男の子2人とB子さんは
どの程度一緒にいたんですか?

お母さんがB子さんに
男の子のお世話を丸投げしたのならともかく、
トピ主や母親もいて
どうしてB子さんの服やバッグを弁償するほど
B子さんに子供が接触したのかな?

その状況が想像つきません。

アスレチックでもないんでしょ?
公園でしょ?

子供が汚したり、壊したりした時、
お母さんもトピ主さんもその場にいなかったんですか?

弁償した方がいいかどうかはそれ次第でしょう。

ユーザーID:1990795036
当たり屋のような気がする。
おばちゃん
2018年9月12日 22:04

服にしても、ものにしても壊れたり汚れたりするのは当たり前。
お金のある人はそんなことで友人に嫌な思いをさせない。
30万円のバッグはBさんには不釣り合いな持ち物だったのだと思う。
というか本当にそんな価値があるのかな?
当たり屋のような気がしてならないのだけれど。
弁護士を立てたら黙るんじゃない?

ユーザーID:3784820043
やだなあ
あらまこらま?
2018年9月12日 22:11

これだとそんな爆弾持ってるB子さんとご一緒なんて
恐ろしくて遊べないですね・・・

途中で帰りそうになります。
B子さんの性格知っていたらそんな恰好で来た時点で
無理やり子供を引っぱって帰るかもしれません。

トラブルに巻き込まれたくないからと正直に言います。
日頃からのやんちゃな子供の様子が判っていればだし
もし自分の子供を抑制できたとしてもA子さんの子供がやらかす事もあるので
人によって高すぎる弁償金をこちらにも協力カンパしてなんて言い出す場合もあるからです。

途中で帰った後でも一緒に居たときでもトラブルが起きたらそう言ってくる人も居るでしょう。
(絶対断りますけどね)

めんどくさいパターンが横行してる時代になったので逃げるが勝ちにします。
B子さんが自分にバッグや服装を見せたかったら子供抜きの時間を作るのでその時にゆっくり見せてもらうなどね。

そんな工夫もしないと被害に遭う事になりかねない。

ユーザーID:8694811704
安物のバックやスエットパンツならば・・・・
うずらまま
2018年9月12日 22:30

汚しても、傷をつけても良いということはありませんよね?

A子さんは子供さん達がB子さんの服やバッグを汚してしまった事は、当日
ちゃんと認識していたと考えて良いのでしょうか?
どのような経緯で、パンツを汚したり、バッグに傷をつけてしまったのかは
分かりませんが、子供の不始末によって、そういった状態になってしまった
以上、A子さんは賠償責任を負うべきかと思いますよ。

要はB子さんが高価な持ち物や、汚れやすい服を着用してきたことが
問題ではなく、子供達の行動に対して、キチンと責任を持つ意識がないA子さんが
一番、問題であろうと思いますよ。

「子供がやったことなのだから」というセリフは、被害にあったB子さんだけが
口にすることが出来る訳であって、第三者であるトピ主さんや、加害者の親である
A子さんが口にするべきではありません。

これがもし、A子さんやA子さんの子供が誠心誠意、謝罪をして、パンツのクリーニング代を
支払い、バッぐを傷つけたことへ賠償として、多少の金銭も包んだにも関わらず
B子さんが「新品に買い替えたいので、30万円を保障しろ」等と要求してきたならば
「場所をわきまえない服装や持ち物を持参したB子にも過失はあるのでは?」と
主張したくなる気持ちも分かります。然しながら、A子さんからは、なしのつぶての状態だからこそ
B子さんも痺れを切らして、連絡してきたということなのではないでしょうか?

別にB子さんは30万円よこせといっている訳ではなく、A子さんから誠意を表わして貰いたかった
だけだと思いますよ。
おそらく、A子さんが謝罪の手紙と少額であっても商品券の1つでも送っていれば、わざわざ
B子さんも「ショックである」等と伝えてくることもなかったと思いますよ。

ユーザーID:0333111820
A子さんは…携帯からの書き込み
レイモンド
2018年9月12日 23:19

30万円近い全額を払い、代わりに傷ついたカバンを引き取り、B子さんとは縁を切る。


引き取ったカバンを、ブランド品のリサイクル業者に、なるべく高値で引き取ってもらう。

これでいいと思いますが。

ユーザーID:6855188531
弁済は、傷を付けた過失の度合いによる
葉子
2018年9月13日 1:22

私は専門家ではありませんが、素人でも知っている情報よりレスします。

(1)子供のやったことで他人に損害を与えたら、それは親が弁済責任があります。

(2)損害を与えた過程から、どの程度の過失があったか判断されます。
例えば、やめるように注意しているのに鞄を無理矢理奪って地面に放り投げた、なんて事をすればAの責任は重いです。

Bが鞄をベンチに置いておいて、走り回っていた子どもがベンチに当たって鞄が地面に落ち、たまたま石があって傷がついたならば、Aの過失はかなり低いです。

こんな風に「なぜ傷がついたか?」によってAの弁済義務の割合は変わってきます。

また一般的には新品を買う必要はありません。
修理代の負担になります。
過失の度合いによって、その修理代の一部または全額(または過失がなければゼロ)を払うことになります。

ユーザーID:4661683149
民法では、親の賠償責任義務はあるみたい。
りんりん
2018年9月13日 8:09

ですが、子供(ましては男子)がやんちゃして良い場所でそんなブランドバッグを持ってくる神経も疑いますね。
「TPOがあるでしょ?」って事で全額の弁済義務はないのではないかと思います。
クリーニング代と、せいぜい修理代相当の金額くらいで済むのでは?


とはいえB子とA子の問題だから、トピ主は口を挟まない事が一番です。
それにして「トピ主に見せびらかしたいから」って言う理由にびっくり。
3人とも、本当に仲良しなの?って思っちゃいました。

ユーザーID:3511919304
クリーニング代くらいは出すべきでしょうね
最後の花火
2018年9月13日 9:17

やんちゃな子って親が言う人って、止めないし、叱らないし、謝らないし・・・なんだよね
怒りには、親の対応も含まれてると思いますよ。
その場で謝罪して、1万円位、ティッシュでも良いから包んで
「本当に申し訳なかった、これ少ないけどクリーニング代に使って」と心底謝れば
それで大丈夫だったと思うけど、どうせ、マトモに謝ってないんでしょ?
それくらい子供の前でやらないと、子供の躾にも良くないんですよ。
自分のせいで謝ってる親を見るのは、成長のチャンスだったのにね。
子育ては、子供の代わりに謝ったり、弁償したり、も含まれるの。

ユーザーID:9142396258
親が弁償すべきですよ
元未成年者
2018年9月13日 9:25

>子供が…弁償するべきなんですか?

子供のしでかしたことは、親の責任です。
親が弁償しなきゃいけないというのは日本の常識ですよ!!

ユーザーID:3944790133
なんらかの償いをすべきと思う
虹の花
2018年9月13日 9:43

親が子供がしたことに責任をとるのは当たり前です。
バック修理代、クリーニング代の負担を申し出るのは当然です。

それともバックを傷つけられたり服を汚された状況は、全面的にB子さんに落ち度があるんですか?

ユーザーID:3106317267
とりあえずトピ主は部外者
トピ主は第三者
2018年9月13日 9:52

居合わせたからモヤモヤするのはわかるけど、訊いてどうするの?
「ネットでは弁償すべき!が多かったから、A子弁償しなよ!」とでも
言うの?「B子も大人げないから許してやりなよ」とか言って仲裁?

AB間で話つけることであって、トピ主がやきもきしても余計な
お節介にしかならなくて、AB共に嫌われるリスクが大きいだけ。

残念だけど、ABトピ主の三者で会うのはこの件が最後で、精々
AかBと個別に会うのが落としどころ。諦めるしかないでしょう。

ユーザーID:1698082051
弁償まではどうかと思うが
昼下がり決死隊
2018年9月13日 10:16

クリーニング代や修理代くらいは出すべきだと思います。
B子さんがトピ主さんに見せる為にブランド品を持って来たとしても、別にブランド品身に着けてテーマパークに行っちゃいけない訳じゃなし、B子さんが子供と無縁の生活を送っているなら、子供に汚されたりキズを付けられたりって事は予想できなかったかも知れませんし。

個人的にはテーマパークに行くのにその格好はどうよ?と思いますが、B子さんが何を着ようと持とうとB子さんの自由ですし。

>A子は旦那さんに話してお金を渡して縁を切りたいそうですが
A子さんがそうしたいなら、それでいいのでは?
A子さんは、その場で弁償やクリーニングは申し出ていないし、今も申し出ていないのですよね?
その場でA子さんが弁償の話をしたら、B子さんもこんな場所にこんな格好で来た自分が悪かったとか、クリーニング代をお願いとかって話になった可能性はあるんじゃないでしょうか?

B子さん以外は、誰もその場ではA子さんのお子さんがパンツを汚したりバッグを傷つけたりした事に気付かずに、後からB子さんが汚されたとか、傷つけられたとか言っている状態ですか?

パンツが汚れるはまだ状況が想像出来るとして、バッグに傷を付けるって何をしたのでしょうか?
A子さんが子供がバッグに触ろうとしたら、制すれば良かったと思うのですが。
それとも、子供はバッグに触っていないが、子供が遊んでいて何かを飛ばしたとか?

何れにせよ、A子さんが弁償して縁を切ると言っているなら、それでいいのではないでしょうか?

ユーザーID:0595977205
間に入れるのはトピ主さんだけ
よるくま
2018年9月13日 10:35

A子さんちの子どもたちが、B子さんちにお邪魔して
クローゼットを勝手に開け、バッグとパンツを引っ張り出してきて
汚したというなら100%の弁償もありでしょうが、
その日は、予定がわかっていてB子さんが「自分で」もってきた。
なら、最大限に賠償したとしても
「クリーニング代」と「修繕代」ぐらいで十分です。

まあ、A子さんもその場で「クリーニングと修繕にかかったお金は教えてね」
と言うぐらいの気遣いはほしかったですし、
それがなかったからこそ、後日B子さんのひと言が出たんでしょう。

とにかく縁を切るとか、ややこしいことになる前に
A子さんにクリーニング代について提案してみて
B子さんには「あの場にその服装で来るのがバカだよ」と軽くたしなめ
二人にお茶ぐらいごちそうしてあげつつ「お互い高い勉強代だったね」と
笑い話にできるのはトピ主さんだけかな、と思います。

ユーザーID:8132192935
状況説明が無いですね。あと、トピ主様はA子さんですか?
ペンペン銀座
2018年9月13日 10:55

状況説明が無いので、払うべきか否かなんて、誰も判断できないのでは?

わかりやすいように、かなり極端な想像ですが

1、 B子さんが「止めて」と何回言っても、はしゃいだお子様が、泥のついた手で抱きつきまくりでパンツを汚し、バッグを爪で引っ掻いた。
2 、 B子さんが積極的に、お子様に「一緒に遊ぼう」と誘ったゆえに、砂場でお子様にパンツを汚され、バッグは遊び道具がぶつけられ傷ついた。

1、2で、皆さんのレスは全然違ってきます。


あと邪推ですが、本当は、トピ主様とA子さんは同一人物で、実際は、大人はトピ主様B子さんの2人のみ、と言うことはありませんか?
本来お金のやり取りに無関係の方(トピ主様)が、わざわざトピを立てて、B子さんに批判的なのが気になります。
更に、大人3人の立ち位置はイメージしやすく書いてあるのに、肝心のパンツとバッグがダメージを受けた際の状況説明が無いのが、アンバランスで気になりました。

ユーザーID:2866654455
お子さんの行動による携帯からの書き込み
ささにしき
2018年9月13日 10:58

やんちゃなお子さんがイタズラでしたり、常識では考えられない行動で、汚したり、傷つけたりしたのであれば、全額弁償でしょう。
やんちゃな行動を止めないお母さんの責任です。

「お互い」よそ見をしていたなど、B子さんにも過失があったのなら、菓子折り程度。

ただ、トピ主さん、公園を主張したり、B子さんを好きではないようですね。
いくら公園でも、普通に持ち歩くだけで傷は付きませんよ。振り回してた訳じゃあるまいし。

そもそも、トピ主さんが出しゃばることではないので、静観してれば?

ユーザーID:3390021427
B子さんを支持します
姫みこ
2018年9月13日 11:11

テーマパークてきな公園というのが、どんな感じなのかわかりませんが、テーマパークにしろ、公園にしろ、デートで来園する人たちってたくさんいると思います。で、デートだったらそれなりの格好をする人もいらっしゃるでしょう。もしB子さんじゃない赤の他人に迷惑かけた場合でも、「公園にそんな格好で…」って言い訳するつもりなの?

B子さんが、どんな目的でどんな格好してても本来自由ですよね。トピ主さんはB子さんキライフィルタがかかってしまっていて、フェアじゃないように思います。

ユーザーID:4828061339
トピ主が口出しする問題じゃない
ひとごと
2018年9月13日 11:28

余計な口出しが事を大きくしていませんか?

A子さんはお金を払って縁切りしたい。
B子さんは「クリーニング代はいらない、ただショックなのをわかって欲しかった。バッグはどうやっても元通りにならないから見るたび悲しい」

それぞれ要求ははっきりしているじゃないですか。
二人で話し合う内容であって第三者のトピ主が判決を出す案件ではありません。

私がA子さんなら詫び状と妥当と思われる金額を弁護士の無料相談にでも行って割り出して払うことで責任を果たしたうえで縁切りです。
そもそもB子さんはショックなのをわかってほしいだけと言っているのだからそれで十分でしょう。

口出しするトピ主さんこそ余計なお世話だと思う。

ユーザーID:6399799585
B子がおかしい
ららら
2018年9月13日 12:03

Aには弁償の必要ありません。

傷付けたくない高価なバッグを子供が走り回る地面に敷いたマットの上に置いていたとは驚きです。

失礼ですが、Bさんは普段からあまり賢くないのではないでしょうか。先取りして状況を読む想像力が皆無です。(トピ主さんは想像できたからカジュアルで来たんですよね?)
ついでに30万のバッグ持つ資格ないです。
バッグは消耗品。普通は大切なものなら使う場所を選ぶし、汚したくないものは足元には起きません。

ちなみに子供達が傷付けたという証拠はあるんでしょうか。

どれだけショックかくどくどと説明されたのを十分に聞いたのだから、Aもトピ主も流して終わりにしましょ。
そしてBには彼女の想像力の無さにショックを受けたと言ってあげて。

ユーザーID:3640600032
個人賠償保険は?携帯からの書き込み
みなみ
2018年9月13日 12:28

ご友人、お金がないから全額弁償できないということですが、火災保険とかクレジットカードに個人賠償保険が付いていたりしませんか?
一度確認をすすめてみるといいと思います。

どう考えても場違いな格好なので、お互い様な気がしますが、、

ユーザーID:7009027768
こども保険で賠償
mai
2018年9月13日 12:37

こども保険に入ってますよね?
保育園や幼稚園に入園した時にも勧められますからきっと入っていると思います。

子供がよその車に自転車をこすったり、お友達を突き飛ばしてケガさせたり、ボールを投げてガラスを割ってしまったりすることに備えていると思います。
それに対人対物の賠償が付いているはずですよ。

良く約款を読んで申請してください。

保険金で新品を弁償して縁を切ればいいじゃないですか。


子供2人持ちと子無し2人で外で遊ぶっていうのがそもそも無理あるしね。

ユーザーID:3456174954
レス読みました
もえしゃんどん
2018年9月13日 12:40

「後は当人同士が話し合うしかないですよね」って。

いやいや、気持ちよく弁償して謝罪すべきでしょう。
剃れぬ気に話し合うって、被害者丸め込んで泣き寝入りするよう説得するということですか?
あなたもA子さんもおかしいしひどすぎる。

ユーザーID:2329962011
弁償は必要
あい
2018年9月13日 12:58

弁償は必要だと思います。

でも、そんなところにブランドバッグを持ってきたB子にも過失があるので
全額負担する必要はないと思います。

どんな壊れ方なのかわかりませんが、
弁償するとしても修理代プラスアルファ位だと思う。

ユーザーID:3238648484
修理携帯からの書き込み
きな
2018年9月13日 13:01

メーカーに持っていって、修理に出してみては?
もしかしたらなおるかも。
それだけの高級ブランドなのでやってくれると思います。
その修理代を支払えば?

ユーザーID:5955067184
レスを見ました携帯からの書き込み
ささにしき
2018年9月13日 13:21

バッグは傷がついたのではなく、土足で踏みつけて破壊した、が正解ですね。

土足でシートを走り回るのを止めないA子さんに責任有りと思いました。

B子さんも弁償しろと騒いでいる訳でもなさそうなので、無理矢理にでも菓子折りと数万の商品券を渡す辺りが妥当ではないかと。

ユーザーID:3390021427
きちんと言っているのに
ペンギン
2018年9月13日 17:58

>「クリーニング代はいらない、ただショックなのをわかって欲しかった。バッグはどうやっても元通りにならないから見るたび悲しい」

と、B子さんは言っているのだから、基本的には弁償しなくていいのでは?
なぜ、あなたが悩んでいるのでしょうか?

後の判断はA子さんに任せればいい。
踏んでしまって、どんな風に後に残っているのかにもよります。
ただただ、弁償すればいいという物でもないでしょう。

私の職場の人がダイビングにヴィトン持ってきたりしていました。
ブランド物だったら、子供が踏んだくらいで大騒ぎするほどの傷つきますか?
ブランド品以外持っていない人がいて、
そう言う人は少し汚れたぐらいでうるさく言いません。

ユーザーID:7801500625
Aの子供が壊したのに何言ってんだろ
ぶったまげ
2018年9月13日 18:51

シートの上土足で駆けてたあげくに踏んで壊したんでしょ。

AはそれやらせてたんだからAが弁償で。

ブランドバッグ持ってきたとか白い服着てきたとかいったい何言ってんのかしら。
いかにもBが悪い風に持って行きたそうに書いてるけど、あなたがAなの?
まあ、類友なんでしょうけど。

それにしても、他人様の物壊していけしゃあしゃあと、よく言えますね。

「お金を渡して縁を切りたいそうですが、弁償する必要はあるのでしょうか?」

縁切りたいのはあちらも同じでしょうよ。

ユーザーID:0656870710
小さな親切大きなお世話どこじゃなくて大迷惑ですよ
alien
2018年9月13日 19:46

>皆さまのご意見を参考にして、A子にはクリーニング代とバッグもブランドでクリーニングできるなら、その代金を支払ったらどうかと言ってみました。

どうしてクリーニングに限定するのですか?トピ主にそんな権限というか言う権利がありますか?

Aさんは、パンツとバッグを預かって原状復帰をさせるか、金銭的に弁償するか自分で考えてBさんと交渉すべきなのです。トピ主が口を挟み、どちらも望んでいない話が湧き出てきたのでは、まとまるものもまとまりませんよ。

一番に考えるべきは「保険をかけているかどうか確かめる」ことでしょ!
かけていない場合は、Bさんがどういう解決を望むのかをAさんに伝え、それにAさんが同意すれば、それで解決。同意しなかったら、お互いに話し合うか、弁護士を入れて話し合えばいいですよ。
いずれにしても、トピ主が先走ってクリーニングを持ち出したのはマズイ!

ユーザーID:3944790133
バッグの修理
ふむ
2018年9月13日 20:15

修理してて元に戻らないほどのダメージってあるでしょうか?
そのブランドに聞いて見たりバッグの修理業者に聞いてみたのでしょうか?
パンツの汚れはクリーニング屋さんで落ちないほどのものなのでしょうか?
そんな場所にみせびらかしたいからとブランドバッグ持ってくるほうがおかしいです。
私ならショックって言ってもあんな場所に持ってくるあなたが悪いと言ってしまうと思います、
私がA子なら10万渡して金輪際お付き合いをやめますね。

ユーザーID:8900935754
レスします
チョッパー
2018年9月13日 23:36

親は子供のした事に全責任を負う義務があります。
遊び場所であれ誰かの家であれ、友人や他人の物を壊したり汚したら親は謝罪と弁償すべきです。いえ、しなければいけません。
A子とB子それぞれの希望ははっきりしていますから、そこに百合子さんが口を挟むのは止めましょう。
第一、子供のした事を弁償するべきでしょうかと尋ねる時点で、主様は子持ちとのトラブル解消には不向きだと思います。

公園にブランドバッグを持ってきたり白い服を着てきたことは今更どうしようもありません。
しかしA子は子供たちが追いかけっこし始めたその時に何をしていたのですか?
子供のする事をきちんと見ていたら防げたように思います。
また、レスを読む限りA子はB子にきちんと謝罪していないのではないですか?
お金を払って縁切りしたいなんて、逆ギレ行為のように思えます。

ユーザーID:7489194532
子供連れ、しかも男の子たちではね〜
ピンク・サファイア
2018年9月13日 23:43

友人だけでなく、その子供と一緒に出掛ける。
こうした事は、当然予想できますよね〜

A子の躾や監督不十分もありますが、そうした場合にはB子には服装なども気を付けて欲しいです。
つまり、お互いさま!?

今度から、子供抜きで出かける事をお勧めします。

ユーザーID:8325565825
え〜? たかがブランドバッグに傷がついたくらいで落ち込む??
アコ
2018年9月14日 0:56

公園に持って行くようなブランドバッグって
まさかバーキンやケリーでもあるまいし。

せいぜい20万以内のバッグですよね。

そんなの使ってれば痛むし
そんなところに持っていったら
汚れもするのに落ち込んでるの?

自分の身の丈に合ったバッグを持った方がいいですね、その方。

ユーザーID:4734187277
A子さんの最初のアクションは?
すみ
2018年9月14日 2:42

12日のレスを読みました。
気になったのは、子供がバッグを踏んでしまった時に、その場で
A子さんがB子さんに誠心誠意謝ったのか、という点です。
もしも
「子供のしたことだから仕方ない」
「こんなところにブランド品を持ってくる方が悪い」
という態度だったら…B子さんの悲しい気持ちも分からなくはないかな。

たしかにブランド品を持っていったことは不適切ですが
第三者であるトピ主さんの立場ならともかく
害を与えた側が「仕方ない」という態度を取るのは違うかなと思うのです。

ただいずれにしても、トピ主さんがご自分でおっしゃるように
これ以上は当事者同士で話し合うしかないですね。
どんな落とし所をつけても、ここまで拗れると
2人が友達づきあい続けることは無理でしょうけど…。

ユーザーID:4027274714
何を着ようが自由
ころころ
2018年9月14日 4:34

遊びに行くのに、何を着ようが自由です。
子どもの親が不在で自分が面倒を見なくてはならない状況なら、子どもの世話に支障のない服装が望ましいですが、親が面倒見るんだから、自分のしたい格好をすれば良い。

ただ、私ならブランドのバッグを傷つけられたら、自費で修理に出して、直らなかったら、新しいバッグを買いたいけど、その元手は欲しいなー。
私の周りの人なら、自主的に弁償してくれるはずなので。

そして、子どもであっても、他人の持ち物を傷つけてはいけないことを教えるべきです。

よって、弁償すべき。
自賠責保険に入ってたら、それで賄えるかも。

ユーザーID:2498720767
「ブランドを持つ資格」とか関係無い携帯からの書き込み
july
2018年9月14日 7:38

場違いの服装やバッグで来たB子さんにも、自己責任の部分はあるのかもしれません。でもそれはB子さん自身が反省や後悔で.今後に活かす事であり、傷を付けた側が言う事では無いです。陰でなら「あんな格好で来る方が悪い」と言うのは自由です。私も言うかもしれません。でも自分の子供が人様の物に傷を付けたなら、まずは謝罪、弁償の申し出など出来る限りの誠意は親として当たり前、それが人の道だと思います。私がA子さんなら、B子さんが拒否しても謝罪の言葉と共に相当額の弁償はします。自分自身の気持ちにも折り合いを付ける為にも…。B子さんと縁を切りたいなら尚更きちんとすべきでしょうね。それがけじめでしょう。

ユーザーID:4014223635
あれ?知らないの?
ぷ〜にゃんぱん
2018年9月14日 9:14

今回はB子さんのを汚したり、傷をつけたりした。
でもこれが全く見ず知らずの他人でしたらどうだったのでしょうか?
お金が無いだけで済ませたのでしょうか?

子供はやんちゃだけで済むのではない。
子供はうっかり壊したり、傷つけたり、汚したりします。
だから賠償問題はつきものなのです。
このために保険は入ってないの?個人賠償責任保険
物を壊した、相手の服を汚してしまった時にも対応する保険。
たぶんプランに入っていると思うけど。旦那さんのも入ってないのかな?
車の保険にもついている時もある。

それを使えば、保険適応すると思うけどね。
子供がヤンチャでと思うなら、保険の見直しした方がいい。

保険に入っていたら、それを対応してもらえばいいだけでは?

でもレスを見ると、Aさん心から謝ってないのでは?
ちゃんと謝罪をしてないと思う。その場では「あっごめんね」だけで済ませてしまったのでは?
B子さんの求めるのは心からの謝罪だよ。
お金ではない、心からの詫びる気持ちを求めているのに
お金を渡して縁を切るって・・・それ反省してませんと言っているのと同じことだよ。

子供のしたことだからと言って、済まされない事はこの世にはいっぱいある。
気をつけさせるのも親の役目だと思うけど。

ユーザーID:8273005513
どうしようもない
春香
2018年9月14日 10:55

B子の家に行って30万相当のものをいじくり回して壊したのとはちょっと訳が違うかなぁとも思えますね。
やんちゃかどうかは置いておき、テーマパーク的な公園ということはアスレチックがあったりする雑多な場所ですよね。室内じゃなく、土や芝生だらけの。
そして見た目に分かるブランドバッグをシートの上とは言え、野ざらしにポーンと置いておいた訳でしょ?汚れどころか普通に盗難の可能性も高いというか…。大事大事という割に扱い方が全然大事にしてないですよね。
白パンも普通野外公園に履いて行くのも…。少なくとも同じ立場のトピ主は汚れるし公園だからとカジュアルにする場所だなと予見できるくらいの所だった訳で。
はしゃぐ子供の前でブランドバッグ自慢する気だったのも何かズレてますね。
野外公園のレジャーシートの上でブランドバッグの話題…いるか??
屋外遊技場というあたりで、子どもがいなくても良いバッグや時計や靴は身につけないのが普通です。

A子もパンツとバッグのクリーニング、修理代は出すと提案しているんですよね?何も支払えない、ではなく。
そこに責任は持とうとしている。
B子の鞄も剥き出しで外に持ち出せば何かしらのトラブルはいずれ起きるでしょう。今回は更に場所が場所だけに…。100パーセントの保障まではいらないような。

それにB子がショックだから?その先どうしてほしいのかハッキリ言わないと、A子もあなたも動きようがないですよね。
新品を買うの?修理代でいいの?お金はいらないからもっと謝ってほしいの?
という聞き方は無粋ですが、現状こんなところですよね。
分かってほしいと言われて理解しているから、どうすれば決着がつくか聞いてるのに。

とりあえず2人の話が進展して相談されたら答えたら?

ユーザーID:6915453474
レスします
misa
2018年9月14日 11:35

>A子は旦那さんに話してお金を渡して縁を切りたいそうですが

私がB子なら、そうしてもらいたいです。

ユーザーID:2642262818
バッグを故意に壊した=弁償
父は弁護士
2018年9月14日 12:04

それはバッグを傷つけた、ではなく
故意に走って踏みつけて壊した。ので
全額弁償+慰謝料ケースではないでしょうか?

B子さんに甘えて
A子さん、B子さん、トピ主さんで
各人の弁償額を相談する。
位ですかね。

例えば公園の駐車場に駐車している外車に
子供が石でスッた。ギギ〜。
防犯カメラで子供の仕業と判明。
どうなると思いますか?
子供のしたことだから弁償しなくていいと
仰るトピ主さんは どう考える?
社会常識などを勉強されたほうがいいと思う。

ユーザーID:9160361961
保険入ってないですか?
瑠璃子
2018年9月14日 12:50

Aさん、子供の共済保険とか入ってませんか?
それに傷害保険がついていたら使えます。
実際にお友達のおもちゃを壊してしまった人が、
保険を使って弁償していました。
まあ、金額が違うので(おもちゃは2000円ぐらい)、
全額出るかはわかりませんが。
2000円で保険を使う事に驚いたのですが、
写真を撮って送るだけでOKでした。

B子さん、服の汚れは気にならないけど、
鞄については弁償しろって言う事でしょうね。

ユーザーID:9137593256
なぜ縁切り?
Nina
2018年9月14日 12:57

パンツを汚されバッグを傷つけられ、B子さんは残念そうな顔をした、当たり前じゃないですか。別に激しく責め立てたわけでもないのに、なぜ縁切り?

ユーザーID:1512083366
悪いのは子供達だけど、場所は公園だよ
たこ兄弟の母
2018年9月14日 13:40

B子さんの味方をするのは独身の方々かな。

私は息子2人の母です。

私も主さんの考えと一緒です。
公園に真っ白なパンツとブランドバッグを持ってきた時点で「自己管理はしっかりと」としか、言いようがありません。

だって公園は、子供達が自由に走り回れる貴重な場所なんです。
犬で言えばドッグランです。

その場所で「親が行動を監視せよ」は、ありえませんから。

これがB子さんの家で、子どもが勝手に触って踏んづけたなら話は違いますが。

前に大きな公園で遊具がたくあんある場所で、B子さんのような方を見かけました。
おしゃれなヒラヒラ服に短いスカートで足元はピンヒール。
ピンヒールはしっかり地面に食い込んでいました。

ただ、B子さんの気持ちもわかるけどね。

買ったばかりの自慢の30万円バッグが、哀れな姿になるって確かに悲しいもの。

主さん、B子さんにお食事をおごって愚痴を聞いてあげましょう。

ユーザーID:2055483147
兄弟連れなんですね。そもそもが無理
30923
2018年9月14日 14:05

こういったら何ですけど、いくら公園とはいえ、小さい男の子2人連れで友人二人と会うこと自体が無理だと思います。トピ主さんB子さん、また他の来園者の迷惑にならないようにしようと思えば、A子さんは、男児二人の世話だけでもいっぱいいっぱいなはず。

だからといって、子供を追いかけてばかりいてトピ主さんやB子さんをほったらかしにするのは、トピ主さんやB子さんにも失礼ですよね。トピ主さんやB子さんの会話や行動についていこうと思えば、二人の子から目が離れる「瞬間」はあって当然だと思います(むしろ、ないという方が信じられない)。

A子さんが良く見ていなかったのが悪いという意見もあり、正論だとは思いますが、そもそも無理な設定だと思いますね。

B子さんはお子さんがいないとのことで、こうしたことに気づかなかったのは無理ないと思いますが、それほど大事な物なら要は貴重品でしょうから、手から離してはいけなかったですね。

トピ主さんが仰るように、当人同士の話し合いでいいと思いますよ。自分に見せるためにB子さんがバッグを持ってきた点で、責任を感じていらっしゃるのでしょうが。

ちなみに、A子さんのお子さんは、シートの上を土足で走り回っていたのではなく、シートの上に置いた荷物の近く(恐らく、A子さんの近く)で走っていて、うっかり踏んでしまったという状況ですよね。よくあることで、これ自体はそれほど悪質とは思いません。

ユーザーID:5578477286
謝罪と気持ち代
花粉症
2018年9月14日 16:00

30万円は弁償できないとしても、自分の子供が鞄を傷つけたのなら、謝罪とお詫び代50,000円くらいは渡したいですね。

ただやはり子供(男の子・やんちゃ)が来ると分かっていてそういう高級バッグを持ってくるB子さんも状況判断できてないでしょう。
(そりゃ何を持ってこようと自由ではあるものの)

A子さんには子供のしつけを、B子さんにはTPOにあった装いをして欲しいと思います。

ユーザーID:6844741773
A子の気持ち、ちょっとわかる
シッポ
2018年9月14日 18:11

お気に入りのモノが傷ついたり壊れたら、すごく落ち込んで引きずり
人にもそのことを言わないと気が済まない性格の方なのでは?

私はそうです。自分で車を傷つけたとか、そんなときでも夫や友人に
愚痴ります。

愚痴られた相手にしたら面倒な相手です。
「自分が悪いよね」「そこまでこだわる?」「そういうこともある」
「修理すれば?」「買い替えれば?」で終わるような話でも
そのモノが傷ついたことをひたすら後悔したり悲しむから。
しかも慰めるにも結構日数がかかる。

共感してもらって、そのストレスを軽減したいタイプなのですが
特に壊した側の子の親にしてみれば、弁償や謝罪の程度がわからず
対応に困りますよね。
A子さんはもう縁切りしたい方向のようですが、話が進まないと
思うならばとにかくメールで謝るのを繰り返すしかないかも。

ユーザーID:9857669114
妥協すべきだと思う携帯からの書き込み
まるる
2018年9月14日 18:37

これは妥協すべきでしょう。

子供も悪いが、そんな恰好のB子にも落ち度がありました。バッグがそんなに大切なら後生大事に胸に抱えて置くべきだし、パンツに関してはいつ汚したか分からないなら、自分で汚した可能性もありますよね?

確かに弁償は必要かも知れませんが、全額弁償しろは通らないと思います。

A子はクリーニング代は払うと言うのだから、それで手を打つべき。

落ち込んでもバッグは元には戻らないのだからね…。

でも、これはA子とB子が折り合い付けるしかないですね…。

あとA子の子供もバッグに関しては悪いから怒って躾ないとね。でも、ヤンチャ盛りの子供の悪意のないハプニング、よくあることだと思います。

B子も学んだのでは?これからは、子供に注意するでしょう。

ユーザーID:5962979242
縁切りが正解携帯からの書き込み
mixmax
2018年9月14日 22:57

子供が遊ぶための公園で、場違いな格好してきて、汚れてブーブー言ってる人と、子持ちとは基本的に感覚が合わないから、縁切りが正解でしょう。でないと、また同じことが起こるよ。

ユーザーID:0644650231
子供のしたことは親の責任携帯からの書き込み
かなん
2018年9月14日 23:06

私も、子供がいないのでトピ主さんやB子さんと同じですが…
友人が子連れで来るなら、どんな子かわからなくても汚されてはダメなものは身につけません。昔、従兄弟の子供に汚されたことがあったので。B子さんは子供と接する機会が少なくて、警戒してなかったのかなあと感じました。

B子さんの格好に問題があるとトピ主さんが感じたのなら、最初に指摘しちゃってよかったんじゃないでしょうか。友達なら軽く突っ込めると思いますが。それでB子さんが傷や汚れがつかないよう気をつけたり、服装が合ってなかったと反省したかもしれません。

服やバッグの汚れや傷がどの程度か、経緯も不明ですが、明らかにA子さんの子供がしてしまったならその不始末は親の責任じゃないでしょうか?
やんちゃだから、ある程度の粗相は許してねって言ったら親戚でも本音では嫌がられますよ。
子供って本人はふざけているつもりで力いっぱい叩いてきたりします。その時に「こら!」ってちゃんと叱れるのは親なんです。知らん顔したり笑いながら「ダメじゃな〜い( 笑 )」くらいですませる、そもそも粗相に気づかないとかなら問題外です。

トピ主さんもA子さんも「友達なのに子供のしたことで弁償までしなくてはいけないのか」と考えているように見えます。トピ主さんは中立的な立場だと思いますがA子さん寄りなんですか?
弁償というか、謝罪と修繕費用はありだと思います。金額が厳しければ全額は無理だけど、と出来る範囲でいいんじゃないかと。
手切れ金、て言葉は被害を被った友達に言う言葉じゃないですね。

弁償が嫌なら、他人の物を傷つけないようにちゃんと躾をしたり何をしても笑って許してくれる人だけとお付き合いするのが良いと思います。もちろん、ご自分達もお相手からどんな被害を被っても笑って心から許してあげて下さいね。

ユーザーID:9320216125
お互い様じゃ?
ばんばん
2018年9月14日 23:52

そんなに大事なバッグなら、ずっと手元に置いておけば良かったんですよ。膝の上においとくとかして。シートの端に置いてたなら、踏まれても仕方がないです。鳥がフンを落とす場合だってあるでしょうに。

だいたい、なんで公園で会うことを決めたんですか?子供が走り回っても良い場所で、ということだったからでは?親もずっと子供とついて走って監視してたら、おしゃべりできないでしょ?
それを望むのなら、子連れでは会わないことですよ。

どう考えてもB子がおかしいです。さっさと縁切り上等。想像力のない人とは付き合わない方が良いです。A子はママ友づきあいで忙しいでしょうから、B子と縁が切れても何ともないでしょう。そもそも、A子は皆と会いたがっていたのでしょうか。夫に子供を預けて土日に遊びに行く母親もいますが、それができない母親は多いです。さほど会いたくないけど公園でならということでオッケーしたら、こんなことでお金を払わされ…。ご主人からはつまらない友人を持つなと叱られたんじゃないかな、A子。
B子から「弁償してくれない」と愚痴られたら「仕方ないでしょ」と一蹴ですよ。

何にせよ、B子のおかげで3人トリオで会う機会はもう無くなりましたね。

ユーザーID:1154290799
なんとなく…携帯からの書き込み
無理
2018年9月15日 0:25

B子さんって、もともとA子さんの事を嫌いと言うか、合わないと思ってきたと言うか…少なくとも、これからも仲良く付き合い続けていこうとは思っていないのかなと。

バッグも、トピ主さんに見せる(A子さんに見せびらかす?)ためだし、大事な割には扱いもぞんざいで、A子さんのお子さん達に何かされてもおかしくない状況を自ら作っているような…服装もちょっと…ね。

こう言っては何ですけど、少なくともトピ主さんとB子さんは子なし同士で通常は会いやすいのではないですか?

何もわざわざ、A子さんがお子さん連れて公園に行くのにその服装とバッグは…うーん。

普段がどういう関係かわからないですけど、お互いに縁切っても良いと思ってたのではないかなと感じました。

ユーザーID:4565158385
常識の問題
海外小町
2018年9月15日 0:54

 弁償が当たり前とおっしゃる方が多いのでびっくり。私は常識を欠いた人には同情できません。B子さんの年がいくつか知りませんが、彼女にはその年相応の常識(TPOってやつですね)を身に着けているべきです。

 私だったら一番先にするのは事実確認です。もし謝罪、弁償を要求するのであればB子さんには本当にそのダメージがA子さんの子供のせいである、というのを証明する義務があります。証拠はあるんですか?兄弟がバッグを踏んでしまった時に、彼女はすぐそのダメージを認識し、A子さんやトピ主さんに見せましたか?パンツに至っては”いつ汚れたかわからない”なんて相手にすることないと思います。

 その上で弁償を、というならバッグの傷も見たいし、そのバッグの直営店に行って修理が可能なのか、いくらかかるのか、はたまたそのバッグが本物で彼女が言っているような価値があるのか自分の耳で聞きたいです。

 B子さんがどこで何を着ても”自由”だというなら、彼女にはダメージを受けるかもしれないという”リスク”もあります。どっちかだけ主張するのはありえません。リスクを避けるために人間は常識を学ぶんです。常識がある人は、公園に白いスーツとブランドバッグで来ません。ましてやシーツを敷くようなところに座ったりましません。
 
 あなたは国宝級の何千万する振袖を着て、満員電車に乗りますか?汚されたからと言って、隣に立っていたサラリーマンに弁償を要求します?したら払ってくれると思う??

 ただ、満員電車と公園が違うのは、A子さん親子に逃げる余地があったということ。B子さんの格好を見た途端に、本来なら逃げるべきでした。もし、B子さんにお金を渡して縁を切りたい、というのであれば、弁償というより”逃げ遅れたことへの代償”として肝に銘じてほしいです。
 
 

ユーザーID:1513369189
ライフステージが違うってやつですね
コブス
2018年9月15日 6:12

AさんとBさんはライフステージが違いすぎて理解し合えなくなってしまったってことかなあ。
残念ですが、トピ主さんにはこれ以上はどうする事も出来ないし、AさんとBさんはこれがきっかけで距離ができてしまうかもね。
今回の事は正直Bさんの自己責任が大きいとは思いますが、シートの上に置いたのにそれを傷付けられるなんて、やんちゃな男の子のお母さんではないと想像できない事かもしれません。
Bさんが今後結婚して子育てをする事があるなら今回の事は自分がTPOにそぐわない服装であったと気付くだろうけど、一生独身なら一生悲しい出来事の被害者気分のままでしょうね。仲が良い友達だったとしても、ライフステージが変わってしまうと今までと同じように付き合うのは難しいですね。

ユーザーID:0873491389
修理ができるか確認
ぴす
2018年9月15日 9:39

私も修理がてきるか確認してみるのがいいと思います。

他の方達も書かれてますが高価なブランド物なら可能だと思いますけど・・。

見積もりも出してもらってね・・。

どちらに責任があるかと聞かれればどっちもどっちかな。

A子さんは自分の子供がやった事なんだし

例え分割でもいいから弁償する意思を伝えるべきだと思います。

B子さんはお子さんがいないから男の子2人の凄まじさを知らなかったんでしょうね。

でも公園での服装としてはどうかと思うし 

子供のいないトピ主さんだってその点配慮してきてるわけですから。

白いパンツなんて公園でなんて何処で汚れるかわからないですよ。

もしかしたらA子さんの子供達のせいじゃないかも。

それにブランドバッグをトピ主さんに見せたかったなんて

何て子供っぽい理由なんだろう。

この点に関してトピ主さんもA子さん寄りになってしまうのでは?

「別に見たくも無いし なにも今日持って来なくても」って感じで。


ただし たこ兄弟の母さんの

>その場所で「親が行動を監視せよ」は、ありえませんから

これはありませんね。

例え広い公園でも 子供の監視はきちんとしてなくては。

何するのがわからないのが子供ですからね。

監視はしてても今回のように防ぎようのない事もありますが・・。

ユーザーID:4356759517
これからは携帯からの書き込み
さやか
2018年9月15日 17:49

物損と損害賠償の保険に入る事 県民共済も物損ついているはずです。

ほっとけば
またB子は繰り返すよ。
違うものを持ち歩いたりする ショックなのは解るけど 子供がいるんだよ 子供の危険予知すらしなさそう。

ユーザーID:3074143616
弁償しない
S
2018年9月15日 18:18

子供がそのバッグに躓いて、大けがをしなくてよかった。
そんなとこに、ブランド物のバッグを持ってくるのが非常識で、
汚れるのが嫌なら、ずっとタンスにしまっておけばよかったと思います。
弁償なんて全く必要なし。
わたしなら、B子とは距離をあけます。

ユーザーID:2651327266
洋服は自由でしょう
ぷ〜にゃんぱん
2018年9月15日 21:00

汚れるよと前もって言ってあっても、何を着ようと自由

白のパンツやブランドバッグを持っていたなら、公園で座る前に
「汚れたりするけど大丈夫?バッグは子供がいるから手元においてね」と言うべきです。
それもなく、シートをひいてトピ主さん達も知らん顔もないと思うよ。

前もって言っておけば、汚れてショック、バッグ踏まれることも防げたと思うけどね。

Bさんはそこまで汚れないでしょうと言う判断からだと思うよ。
まぁこれで学んだと思うけどね。男の子だと暴れると思ったと思います。

しかしそれはそれこれはこれ、
Aさんの親としての誠意はあるのでしょうか?言われたからでは済みませんよ。
子供のしたことだからで済ませる親ならば、
Bさんに弁護士立てて訴えた方がいいと言った方がいいと思います
きれいさっぱり縁が切れますよ。

しかしちゃんと弁償を考えているならば、子供が踏んだ時点で謝罪すると思いますよ。
払えないと言う状態では、ダメですね。

ユーザーID:8273005513
レスします
ルキオ
2018年9月15日 21:52

お金を渡して縁を切りたいと言ってるなら丁度いいと思います。そうしてもらいましょう。
服もバッグも使う限り汚れたり破損するリスクはありますが、本人の過失でなく友達の子供によるものですから弁償もあり得るのでは。
親は子供が人様のものを汚したり傷つけたりしないよう躾をする、もしくはちゃんと見張っておくものです。

ユーザーID:3707328648
へんなの
4児ママ
2018年9月16日 11:35

既出ですが

私も友人の子が
「たまたまその場に居合わせた全くの他人の子」
という状況だったらどうするのかと思いました

例えばベンチにバッグをおいたとして
そこを土足で踏まれて傷ついたら?

その親から、公園にそんな高級なもの持ってくる方が悪い
と言われたら?
主さんは納得できますか?


またはA子供が全くの他人のバッグを、同じように傷めてしまったら?
それでもA子は開き直れるんですかね

せめて修理費用か、クリーニング代くらい払わせてと言いませんかね



TPOと言ったって独身のB子さん
出かけるのにある程度のおしゃれはしたいでしょうし
子供と一緒に過ごすとどの程度の汚れが発生するかわからないでしょう
しかも近所の砂場などある公園というわけではないのでしょう?

男児や女児、年齢やその子自身の特性によって全く違いますし
シートの上を土足でズカズカだって、普段からしつけが行き届いていればやらないだろうし
そのようなやんちゃな兄弟2人なら母親は予想できる範囲内です
注意していないと


他の方のレスで、公園で子供を終始見ているのは不可能な様なレスがあるけど
周りとおしゃべりに夢中にならない限りそんな事ないでしょう
走り回っているのを目で追い先を予想しておくのが親だと思います

今回はバッグで済んだけど
よその子に怪我をさせたりやられたり等のトラブルだって公園ではあり得ます
そうならない様にするのがベストですが
そうなってしまった時親が見ていたのと見ていなかったのとでは大きく違いますよ


ここは落とし所として
やはり修理費用くらいはもってほしいです


こんな格好できた自分が悪いと思っていいのは
された本人しかいないと思うのですが

ユーザーID:7718268981
いや〜驚きました携帯からの書き込み
あまのじゃく
2018年9月16日 14:56

「そんな格好で来るB子さんが悪い」とか、中には「弁償する必要無し」とのレスも有り、ある意味びっくりしました。 いくら何でもそれは開き直りではないですか? そういう方々は現実に御自身の子供さんが人の物を壊しても、それで通すのですか? 確かにTPOを弁えるという意味ではB子さんはNGだったでしょう。でも、それが自分の子供が人の物に傷を付けた事実をすり替える理由にはならないと思います。 もしそれが通るなら、私が今迄(アラ還ですが)生きてきて常識、礼儀と思ってきたことが覆る様な、大袈裟ではなくそれ程に考えさせられたトピでした…。

ユーザーID:4014223635
À子さんは損害保険にも入ってないんですか?
麦茶
2018年9月16日 15:31

今どき賠償責任もついていない損害保険なのでしょうか?
家族で加入する場合いろいろなケースに対応してる総合保障のような損害保険に入ってませんか?
子供が誤ってデパート等の物や他人の持ち物等も壊した時に対応してくれる保険です
全額のカバーではないかもしれませんが、子供ができた時点で保険の見直しとかしてないんでしょうか
子供って何するか解らないです。絶対に善良な子供に躾ける自信があるならいざ知らず、自分が満足に躾けができてないのにそういった保険にも加入せず、ただ子供のしたことだからと簡単に考えてるのはいかがなもんでしょう?
自分が子供をしっかり躾けられないなら、せめてそういう保険には加入しておかないと親としての責任は果たせませんね
そういう意味でしつけも対応も出来てないA子さんのような人が増えると困りものです

ユーザーID:1182902514
うーん
あ〜あ
2018年9月17日 3:51

B子さんも大概大人気ないですね。

芝生のシートの上とは言え、ベンチの上や肩に掛けてる状態ではなく、地べたにブランドバッグを放置した上に、幼児が踏んだくらいで「修復不能」?!ちゃんと本物買ったんですか?と疑いたくなりますね。実は正規ルートで買って無いからメーカーの修理に出せなかったりして・・・。

こちらも、見知らぬ子供が鬼ごっこしてて勢い余って踏んだら、他所の子の親に弁償しろと文句言いに行くんでしょうかね?相手の親御さんは謝るでしょうし弁償も申し出るかも知れませんが、大人気なくて一緒にいるのが友達として恥ずかしくなるかも。
そこは「バッグに足を取られて転けなくて良かった。気を付けてね」で終わらすとこではないかなと。

服は、知らない時にシートにジュースこぼしちゃって、そこに座ってしまったとか?

私のママ友もブランドバッグをバーベキューやピクニックに持ってきますし、服も真っ白を来てきますが、「自己責任」ですかねえ。少なくともバッグは肌身離さず持ってる様ですよ。もし何かあって、「皆に見せようと思って持ってきた」「弁償して」「悲しい」とか言ってもやっぱり皆引くだろうと思います。(弁償はするでしょうが・・・)

保険屋さんにお任せするのが一番です。

ユーザーID:3643610637
トピ主さん関わらん方がいい
ぷ〜にゃんぱん
2018年9月17日 8:58

話をややこしくなっている状態だと思う。

もうこれは当人同士で話し合いしかないのです。
トピ主さんが口をだすとややこしくなると思うよ。
トピ主さんはAさんよりの考え、子供のした事だから
着てくる方が悪いし、ブランドバッグを持ってくる方が悪いという考えでしょ?
それだと、中間に立っているつもりが、中間じゃないのではないかと思う。
Aさんよりになり、Bさんを攻撃している状態なの。

だからトピ主さんは一切関わらない。連絡来たら当人同士で話してといえばいいかと
伝達もする必要性ないよ。

ユーザーID:8273005513
そもそも 子連れの人がいると雰囲気かわる
いしっころ
2018年9月17日 11:46

子守り半分させられて さらに 物汚され壊されふんだりけったりですね。
だから 子供連れの人と 子無しの人が 一緒に遊ぶこと自体 不可能ですよ。

最初から そのブランドバッグの人 子供と遊ぶのには乗り気じゃなかったと思いますよ。

もうどっちみち 縁切れると思いますので、ふんだくって縁切るのか、 餞別と思って金もらわずに縁切るか

どっちかですね。
正直、どっちを選んでも 同じだと思います。

ユーザーID:3004956795
公園だからって携帯からの書き込み
うーん
2018年9月17日 12:23

場所が公園だからといって、レジャーシートの上を子どもが土足で走り回ることは予測出来ないでしょう。

私も男の子の母親ですが、息子がそんな事をしたら厳しく叱りますよ。

公園をドッグランと表現している方もいますが、人間の子どもなら躾はされているでしょう。分別がつかない子どもなら、親が見ているべきです。今回は、鞄の破損だけでしたが、仮に土足で走り回って、よそのお子さんにケガをさせても公園に小さい子を連れてきた方が悪いと開き直りますか?

ユーザーID:9119355657
Bさんの責任を問うなら、Aさんの監督責任も問うべき。携帯からの書き込み
遼寧
2018年9月17日 13:16


「Bさんが悪い。弁償必要なし」なんてレスが付いているのに吃驚百連発。

Bさんは気が利かなかったかもしれない。

しかし、気が利かなかっただけで、高価なバッグを傷つけておきながら、泣き寝入りを強要?
あり得ない。

もしBさんが見ず知らずの他人でも、同じように泣き寝入りを強いるのか?

立派な器物損壊でしょうに。
過失相殺があるにしても、チャラになるほどの過失ではない。
Bさんの責任を問うなら、Aさんの監督責任も問われるべき。
「やんちゃ」では、片付かない。

Bさんが弁償を辞退しても、お見舞い金名目で相応のお金を渡すのがよろしいかと。
金でもいいから目に見える形でケリつけないと、わだかまりがのこるしね。

ユーザーID:9933039965
ほんとに驚き。
あすぱら
2018年9月17日 23:33

子供って、それだけで免罪符になるんですか?

ちなみに私は二人の男の子の母です。

子供たちでいつも賑わう公園の側に、たまたま高級外車が停まっていて、子供が誤って自転車でぶつかったら、加害者の親に弁償を求めるのは間違ってます?

今回は被害者がお友達で、事前に公園に行く・子供が来ると知らされていたにもかかわらず、高級な格好で来たんですよね?

ちゃんと子供がやんちゃだと伝えました?汚されるよと伝えました?

何が言いたいのかというと、考え方なんて人それぞれで、Bさんはその格好でも大丈夫だと踏んだんですよ。

人がどう行動するかはその人次第。世の中そうでしょう?

だから子供を連れて出掛ける時は、いつ何時何があるか分かりませんから、常にそれに備えなければなりません。

個人賠償保証に加入するのもその一つです。

て言うか、友人が高級な格好していたなら、私なら全力で子供を近づけませんよ。

パンツ汚すとか、バッグ踏みつけるとか、母親は何やってたんですか?って感じです。

子供は免罪符になりませんよ。

ユーザーID:3460359145
それでも無理だと思う
30923
2018年9月18日 14:16

>公園で子供を終始見ているのは不可能な様なレスがあるけど周りとおしゃべりに夢中にならない限りそんな事ないでしょう走り回っているのを目で追い先を予想しておくのが親だと思います

違ったらすみません。私のレスかなと思うので返信しますが、そのくらい、A子さんもしていたと思いますよ。よほどな人でない限り。でも、かなりやんちゃな男児二人兄弟を、周囲にご迷惑をかけないようにと思えば、目で追って先をよむだけでは足りないと思います。それこそ、トピ主さんやB子さんを放って、二人の後をおっかけていくくらいでないと。逆に、その程度の注意で足りるなら、A子さんを悪くいえないと思います。

テーマパーク的な公園におでかけ、ママの友達も一緒…ですから、かなりやんちゃな男児きょうだいが、いつも以上に興奮状態にあったかもしれないですね。想定外のことが起きても不思議でない状況だと思います。

公園で、親は少し離れたところにいて、子供を目で追ってるだけのママを時々見かけますが、もっとちゃんとみててほしいと思います。その程度では見ているとは言い難いと思っています。

ユーザーID:5578477286
びっくりポチ1765、エールポチ107
虎トランポリンちゃん
2018年9月19日 11:57

A子さんは前日までに
「うちの子は躾できていないから、申し訳ないけど、汚れても大丈夫な格好で来てね」
と、伝える程度の配慮をしたのでしょうか?
その配慮ができなかったのなら、当日になってB子さんの格好を見た時に、注意喚起しなくては。
特に、この当日の注意喚起なら、トピ主様もできましたよね。

つまり、A子さんもトピ主様も、注意喚起のチャンスはいくらでもあったんです。
注意喚起しましたか?
したのなら、それぞれ何回、どのような言い回しで伝えたのですか?

もし、注意喚起していないのなら、会社に例えてみると。
元データが間違ったまま資料を作成してしまった同僚が、B子さん。
その間違いに気づいているのに「気づかない方がおかしいから」と言って教えてあげないのが、A子さんとトピ主様。
ところがその後、A子さんは、その資料で業務上の被害を受けた。
後日トピ主様が、社食で他の同僚にトピ本文のように語る。
話を聞かされた他の同僚の殆どは、色々と違和感を感じた。
この「色々と違和感」については、注意喚起しなかったと言う1点だけでなく、トピ主様に同意しない方々のレスの内容を指しています。

ゆえに、今現在、びっくりポチ1765、エールポチ107なんです。

ユーザーID:8185995562
子どもに原因はあるけど弁償はないな・・・。
みおり
2018年9月19日 18:13

もちろん子供は悪いですけど、この場合子供じゃなくても可能性はあったでしょう。
バッグが卵のパックだとして考えてみると、子供連れで、シートの上に卵のパック置くとか私なら絶対しないです。
踏んでしまいそうだから。
荷物が多ければごちゃごちゃして大人でも踏んだり手をついたりしそうじゃないですか。
やんちゃじゃない子でも怖いです。
卵じゃなくてバッグだけど同じこと。
そんなに大事なら膝の上で抱えとけと言います。
持ってくる方が悪い。これで弁償だとか言われたら会わないしか選択肢ないよ。

で、Bさんはクリーニング代いらないんですよね?
バッグも直せない(本当に?)し悲しい気持ちを分かってほしいって・・・
具体的にお金払えって言ってないってこと?

Aさんは具体的に案を出して、Bさんはそれはいらない、悲しいだけって回答ならもうほっとけばいいんじゃない?

ユーザーID:0285587278
ブランドバッグの女は要注意
おっさんマン
2018年9月19日 18:46

B子は、まさかバッグを踏まれるとは思わなかった。
A子は、まさか自分の子が鬼ごっこをしてバッグを踏むとは思わなかった。

どっちも「まさか」の事故。ただし、今回、B子には、公園で子供も一緒であることは事前に伝えている。30万もする高価なものを、肌身離さず持っておくなどして自衛しなかった。B子は立派な大人。

バッグをずっと抱えるなんて無理!というなら、子供をずっと見続けるのも無理。バッグはモノ。子供は意思ある生き物。管理が難しいのはどっち?

自転車の事故などは親の責任。自転車に乗らせた段階で、スピードを出しすぎないなどの説明をしておく義務が親にはあるし、学校でも注意される。しかし、学校などで他人のバッグには注意しましょう、なんて教わらない。未就学児なら尚更、理解不能。この問題と同列に並べる方がおかしい。

シートを敷いていたということは、飛ばないように端に置いていた可能性大。子供はシートの周りを回っていて、バランスを崩して踏んでしまったんじゃ?土足でシートの中に入れば、親は注意するはず。普通はシートの中央に座るものだし、そうなると鬼ごっこの逃げルートじゃない。バッグを中に置いて外側に座るのなんておかしい。それとも巨大なシートだったのか?

それに、傷は公園だけで付くものではない。開け閉めでツメが当たっただけでも付く。だからデパートの高級バッグ売り場の店員さんは手袋をしてたりしますよ。後からショックなんていわれても、証明のしようが無い。

このトピ見て、小さい子にはブランドバッグのお姉さんを見かけたらこそっと「あのお姉さん、バッグに爆弾入れてるんだよ〜、近づかないようにね」と教えてあげようかと思いましたよ。

ちなみにB子の職業は何ですかね。これで一流企業のOLだったら世も末ですな。
これ、レンタルなら、バッグ詐欺だよ。修理代要らないし。

ユーザーID:1154290799
B子さんは弁償してとは言ってないのですよね
友一
2018年9月19日 19:49

B子さんが言ったこと。
「クリーニング代はいらない、ただショックなのをわかって欲しかった。バッグはどうやっても元通りにならないから見るたび悲しい」
「クリーニング代なんて貰ってもバッグは元通りにならないから意味がない」

であれば弁償する必要はないのではないですか。
B子さんは一言も弁償してくれとは言っていません。
また、主様が書いておられるように、やんちゃな子供が来るのをわかっていたのですから、バッグを手から離さないなど、もっと自衛するべきだったのではないかと思います。

悲しいとか元通りにはならないという表現を、弁償しなきゃならないのかなと感じる方がおかしいですよ。
悲しい気持ちを受け止めるだけです。「そうだね。残念だったね」と。
繰り返すようなら、「手から離さなきゃよかったよね」という。
さらに繰り返すようなら、あとはほうっておきましょう。
勝手に解釈して、弁償などと言い始めては絶対にいけませんよ。
A子さんが悪いと認めたことになりますし、弁償を期待させてしまいます。
ほうっておくのがいちばんです。

ユーザーID:3147976265
子供と親は別
のん
2018年9月20日 10:19

じゃあ例えば、B子の身につけていたものが30万のブランドではなく5万のものだったら?5万くらいだったら場違いなハイブランドってほどでもないですよね。大人の女性で独身であれば普通のレベル。

これだったらどうしましたか?
安かったら弁償しましたか?

なんとなく、A子さんからは端から弁償する気はなくて、申し訳ない気持ちもない、という気持ちが見えます。

申し訳無さを微塵も感じなかったのでB子さんも頭にきたのでは。

あと、子供がいないと子供がどれほどやんちゃで自分の身の回りのものが汚れる可能性があるかなんてわからないです。
実際私も、若かりし頃友人の子供と一緒にお出かけして何度も服にミートソースやらなんやらをつけられました。まぁ、子供に対しては「子供のしたことだからね」と思えましたが、その親である友人は「あーごめんごめん」であとは子供の服をせっせと拭いてましたからね。流石にむかつきました。

親にとっては服が汚れることくらい日常茶飯事でも、子供がいない人からしたら驚きなんですよ。

クリーニング代はいらないと言っていることからも、気持ちの問題なんじゃないでしょうか?お詫びの品か多少の弁償代を渡したほうが良いと思います。

ユーザーID:1785865489
30923さんすみません
4児ママ
2018年9月20日 14:34

レスを読んで下さり有り難うございます

ですが30923さんのレスはまだ拝読していない状況でしたので
他の方への意見に対してのレスでした


私も概ね30923さんのご意見に同意です
なかなかやんちゃな子を連れて友人と会うって難しいですよね

ただ私はシートの上を土足で走ったと読めたのですが
もしシートの周りを走り回った状態でも近くに荷物があるのなら
やはり予想はできると思います


その際注意すべきはやはり母親であるA子さんですよね
シートに土足で上がらないで!荷物があるから気をつけて!
くらいの声かけはできますよね?
それでもやめないなら止めに入る


例え遠くにいたとしても、子供の大まかな動きはわかります
そりゃ踏んでしまったのは一瞬でしょうが
危ないな…くらいの予測はやんちゃな子をもつ母親なら尚更しておかないと

A子さんが普段からどのような子育てをしていたかは不明ですが
やはり子の不始末は親の責任なのですよ

A子さんの気持ちもわかりますよ
だからこそ子供のやんちゃさがわかっているなら
前もってB子さんに注意しておかないと
そうしないのは普段から、何かやらかしていたとしても子供だし
で済ませてきたのではないでしょうか
全くの予想ですが


結局の所の問題は、A子さんの誠意のなさなのだと思います
B子さんは弁償してほしいとは言っていませんよね?
気持ちをわかってほしいと
恐らくその時のA子さんの対応が
納得できるものではなかったのだと思います

結局はA子さんもトピ主さんよりの考えなのでしょう
だから縁を切るなどと考えられるんですよ


ここでレスされてる方がもしA子さんの立場だったらどうするのかな?と興味が湧きました
勿論子供がやらかしてしまった後の対応です

何とか落とし所が見つかるといいですね

ユーザーID:7718268981
他人のバッグには注意しましょう、と親が言わないと。
こまだんご
2018年9月20日 19:25

学校で他人のバッグを傷つけてはいけません、なんて習わないかもしれませんが。

そこは親が教えるべきでしょう?

そもそもですが、目の前に高級なバッグがあれば、追いかけっこなんて絶対させませんよ。

ずっとずっ〜と離れた場所で、親が側についてさせますよ。

せっかく友人と話せる機会なのに?それを優先させるなら、追いかけっこ自体させません。

幼児の親なんですから、我慢することがたくさんありますよ。

幼児を公園に連れて行ったわけですから、追いかけっこさせたいですよね?

だったら親が友人とのおしゃべりを我慢しないと。

もし友人が汚れてもOKな格好なら、子供の追いかけっこと友人とのおしゃべりを両立できたかもしれませんが。

今回は違うわけですから、何度も言いますが親が我慢しないと。

そして友人たちは、それを理解しないと。

ほんと呆れる話です。高級バッグの横で追いかけっこなんて、あり得ないです。

ユーザーID:3460359145
テーマパーク的な公園
通りすがり
2018年9月20日 21:17

テーマパーク的な公園ってどんな感じなのでしょう?
そして3人で集まる目的って何だったの?

明らかに遊びまわる公園でお弁当持ってレジャーシートを敷いて子どもを遊ばせる集まり!
ならB子さんの服装は向いてなかったかもしれません。

でも最近はカフェやランチもできるオシャレな公園もあるので女子会に子どもが付いてきた、ならB子さんがおしゃれして来るのもおかしくないと思いますが…
そもそもB子さんはトピ主さんのように子ども達がヤンチャな事を知っていたのでしょうか?

白いパンツは普通にしていても汚れることがあるのでまだしも、まさか踏んづけられるなんていくら子連れとはいえ予測できないでしょう。
私も子ども2人いますが外遊びに持って行く汚いリュックですら家でもレジャーシートの上でも踏まれたことなんてないです。
B子さんそりゃショックでしょ。そもそもちゃんと謝ってるんでしょうか?
「ごめんねー!うちの子ヤンチャなの」「子どもする事だし〜」でもし済ませていたならそりゃショックだったと言いたくもなりますよ。

縁を切りたいって言うA子さんの方が何言ってんの、って感じです。
でもその方がB子さんにはいいかもね。

ユーザーID:6192424198
 
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