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子供が…弁償するべきなんですか? 携帯からの書き込み

百合子
2018年9月9日 17:27
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レス数:132本

タイトル 投稿者 更新時間
どっちもどっち携帯からの書き込み
かなみ
2018年9月12日 13:50

持ってくる方もどうかとは思うけど、
汚したりしたら弁償はするべきだと思うよ

ユーザーID:5318956708
同程度の常識感がある人同士なら
mwk
2018年9月12日 14:08

本来の落としどころは、

A子:子供が申し訳ないことをした。弁償する。
B子:公園に来ると知っていて、ブランド品を持ってきた自分にも非がある。
   なので弁償などいらない。
   でも、もしよければクリーニング代をお願い出来るか?
A子:配慮ありがとう。もちろんクリーニング代はお支払いする。
 
で、A子さんがクリーニング代+迷惑料なり菓子折りをB子さんに渡して、
これからも変わらずに仲良くしようね、で完了だと思うんです。

今回そうならなそうなのは、どこに問題があるのでしょうね。

「子供のしたことだから」にせよ「弁償します」にせよ、
その当事者以外言うべきではない事ってあると思うんですよ。
今回の件は「弁償する」と言い出していいのはA子さんだけだし、
「子供のしたことだから」と許していいのはB子さんだけ。
でもそれぞれが自分のしたことを棚に上げて、
上記で言えば逆側の発言を主張している(していそう)な所が
一番問題だと思うんですよね。

とはいえ、もっとも部外者の主さんが仲裁してどうにかなる
ものでもないと思います。
そもそも、A子さんもB子さんも、一般的に収まるべきところに
収まるような振る舞いをご存知ないようですので、
もめさせておけばいいのでは?と私は思いますが。

ユーザーID:1289271774
うーん…
spsp
2018年9月12日 14:15

確かに30万円のバッグで公園には遊びに行きませんね。

でも場所が公園だから、やんちゃだから何をしてもいいとも思えません。

じゃあ1、2万位のバッグだったら?
無印良品とかの服だったら?
安い服と普段使いのバッグだから、別にいいよねってことになるんですか?

子ども同士の遊びの中でというのとも違いますし、大人のバッグを傷つけ、服を汚すってどういう状況だったのでしょう?

そしてその時、A子さん、お子さん達はきちんと謝ったのでしょうか?

非常識と非常識。

トピ分を読んだだけの感想ですが、A子さんもB子さんも違った意味で非常識な気がします。

ユーザーID:4091568427
子持ちですが
まんじう
2018年9月12日 15:21

私なら自分の子供が他人の持ち物を台無しにしたら弁償が当然だと思います。公園にそんな格好で来る方が悪いという方もいますが、自分で汚したならともかくなぜ他人に汚されたのを自分の過失と同等にされるのか理解できません。公園だろうとバーベキューであろうと明らかに他人の子が自分の持ち物に傷をつけて台無しにされたらたまったもんじゃないです。私が加害者の親なら、正直そんな格好で来るなよとは思っても絶対態度に出さず、平謝りして弁償かもしくは修理代をできるだけ出します。自分が被害者だったら、相手が弁償すると誠意をみせるならともかく、悪いねの一言で済ませようとしたら絶交確定です。人間性の問題です。

ユーザーID:1026330715
もうちょっと状況を書いて頂かないと
犬熊
2018年9月12日 15:33

過失の割合がわかりません。

どういう状況で汚れたのか。
どういう状況で破損したのか。
テーマパーク的な公園とは水辺などあるのか、地面が濡れていたのか。
そもそも何汚れなのか。

疎遠にはしたほうがいいでしょうが、弁償すべきかについてはそれらがわからなければ回答できません。

ユーザーID:1219652127
弁償はすべきでしょうね。
もえしゃんどん
2018年9月12日 16:32

確かに子供と公園に遊びに行くような恰好ではありませんよね。
ですが、B子さんには子供がいないんでしょう。
そんな子連れの常識が共通認識としてそもそもあったかどうか、ですよ。
それに、B子さんにとっては、出かけるときはそのぐらいの恰好(ブランドバッグ+綺麗な服装)が普段からのスタンダードなのかもしれません。
子供のいない女性なら、むしろ外出着としては当たり前ぐらいの服装です。
そういう服装で外出してきたからって子持ちから非難されるいわれはないですよ。
そういう非難をするなら誘った時点で、「ジャージにスニーカーぐらいの服装で来てね。無理なら来ないで」ぐらい言うべきだったのでは。
服装によって事前に相手に断れる選択肢を提示しておくべきですよ。
その人にとっての「普段通りの装い」が自分の想定する装いではなかったからと言って文句を言う権利がどこにありますか?
子どもがいるシチュエーションに合わせてこなかったあなたが悪い、と言うのは、あまりにも乱暴で理不尽だと思いますよ。
だって、Bこさんは、よその子のお遊びにわざわざ付き合ってくれたわけなんですから。

弁償はすべきです。親なんだから当たり前。
弁償した上で絶交というA子の言い草もおかしいです。
絶交というのは逆ギレですよね。
B子さんに過失があるというのなら、やんちゃな子供だと知っていて、迷惑をかける可能性もわかった上で、友人を同伴したA子さん方がはるかに過失が大きいのでは。

ユーザーID:2329962011
どんな格好で来ようが自由では?
ゆゆ
2018年9月12日 17:01

テーマパーク的な公園が具体的にどういうところかわかりませんが、大人ならお散歩したりベンチに座ってお喋りくらいしかする事がないんじゃないかな。他人の子どもは近づいてこないし、泥団子が飛び交うわけもないし、A子さんの男の子たちは母親であるA子さんが見るのが普通ですし、B子さんは、自分が汚れるような事は特にないと思っていたのではないでしょうか。
私もやんちゃな男の子兄弟がいる友達とお出かけしたりしますが、どこでどんな格好をしていようと、子供が私の衣類やバッグに触ろうとしたら母親である友人が叱ります。ママの友達は、子供にとっては優しいお姉さんかもしれませんが、あくまで他人です。その他人がOKを出さない限り、勝手に触ってはいけないというのは年少さんでもわかると思います。
A子さんは、お子さんたちがB子さんの持ち物を汚す原因を作っている時、何をしていたのでしょうか?A子さんが「公園といえど他の人の持ち物を汚していいほど遊ぶのはダメ!B子さんに謝りなさい!」とその時に本気で叱っていれば、B子さんも後から弁償なんて言わなかったと思います。これは子供のせいではなく、A子さんの甘さが招いた自体ともいえます。

あなたが動きやすい恰好で行ったのは運よく正解でしたが、B子さんが綺麗な恰好でいる事はおかしなことでもないし、A子さんや他の子どもたちの保護者のいる場所で、子供に服を汚された事は、自己責任ではなく保護者の監督責任です。
30万のバッグって、安くはないけれどハイブランドバッグの中では特に高くもないですよね。友達に見せたかったからって、何だというのでしょうか。。。この件には関係ないですよね。A子さんは、たとえ3000円のバッグでも傷がついたと聞けば責任を取るべきだと思いますが。

ユーザーID:4715835541
まあ、私はクリーニング代プラスくらいでいいと思うけど
ひより
2018年9月12日 17:43

mwkさんのレスの内容が的を得ていますよね。
>一般的に収まるべきところに収まるような振る舞いをご存知ない

本当にそう。

A子はまるで自分が被害者みたいですね。
なんで逆切れしているのか意味不明で、通常は恐縮して弁償を申し出ます。

基本的な躾ができてないってことを自覚して欲しいです。
服はともかく、鞄を傷つけるなんて、いったい何をしたのか状況が全くわかりません。

それに、やっぱりTPOというものはありますよね。
子どもがいなくても、大人なんだから判断がつくはずです。
私は普段からこうなのよって言いながら、場違いな恰好でやってくるのは空気が読めません。そんな形のマイペースじゃ、人つきあいもうまくいかないでしょう。
絶縁したいと思われてもしょうがないかもね。
自分がズレたことをしておいて、120%被害者ぶるのもおかしいですね。
30万のバッグを見せびらかしたいなら、トピ主と二人のときにすればよかっただけです。
鞄の傷はともかく、白は汚れるのは予測がつくでしょ。ちょっと考えが浅いです。

2千円のクリーニングプラス、千円の菓子折りくらいでいいでしょうね。
バッグは丸ごと買いなおす為に30万なんて払わなくていい。
一度でも人の手に渡れば中古品ですから、30万という値はつきません。
修理に出すなら、修理費を払いますと言えばいいだけだと私は思います。

ついでですが、私がトピ主ならA子に子供保険の加入を勧めます。
親が制御できないくらいのヤンチャ者なら、今後も他人の器物破損はもちろん、怪我させたりしかねませんからね。
赤の他人が対象者だったり、怪我の場合は、お金がないからではごまかせません!
B子には「TPOは考えたほうがいいよ」くらいの嫌味は言います。

ユーザーID:5382486397
その為に保険がある
あ〜あ
2018年9月12日 18:22

これが、お友達でなくて赤の他人の洋服を汚してしまった、バッグに傷をつけてしまったというケースならどうでしょうか?

故意じゃなくても、何で公園にそんな格好でウロウロするの?と思っても、何かしら賠償責任は発生すると思います。

例えば、ブランドものの高いサングラス壊されたら?
大人でも、うっかりぶつかって、などあると思います。

その為に保険はいってるでしょう。
今時子供保険に入ってない親の方がどうかしてます。

今回はお友達間の事だからモヤモヤする気持ちは解りますが、保険の対応員にお任せして疎遠でよいと思います。

ユーザーID:3643610637
弁償すべきですが…
まゆ
2018年9月12日 19:16

新品を買って返したり、購入金額を支払う必要はありません。

クリーニング代と、バッグの修理代+お詫びの品程度の弁償になるでしょう。

公園だろうがテーマパークであろうが、どんな格好で来ようとその型の勝手です。
例え高級なバッグを見せびらかすつもりだったとしても、A子さんの子供が汚したり傷つけた事の免罪符にはなりません。

また、子供がやんちゃなら、尚更A子自身気を付けなければならなかったでしょう。
やんちゃな子供の親であれば、賠償保険に加入する事をお勧めします。
もしかしたら、加入しているこども保険や自動車保険に付随してついている場合もありますので、確認したほうが良いと思います。

保険に加入していれば、賠償金は保険屋さんが払ってくれますし、後腐れがありません。

今回の場合、A子がお金を払って絶縁すると言っているのですから、他人のとぴ主がいろいろ言わずにA子の判断で良いのでは?

とぴ主が今後B子との付き合いをどうするかはとぴ主次第です。

ユーザーID:4285260055
百合子さんの情報だけでは
nono
2018年9月12日 19:16

どちらが悪いなんて判断することは無理ですね。
でも「A子供にパンツを汚され、バッグにキズをつけられたらしく」なんて言ってるくらいだから、百合子さんだってはっきりとした原因などは分からないのでは?

自分も現場にいた当事者として何らかの責任を持つような気持ちがあるなら別ですけど、そんな気もないのだったら、どちらかの肩を持つような余計な口出しは控えておいたらいかがですか。
「子供に罪はない」みたいな変な正義感でA子さんの不満をおさえ込んで我慢させることも、「弁償しろ」と言われているわけでもない人の不安をあおって事を大きくするようなこともやめましょう。

それよりも、B子さんはきちんと誠心誠意、A子さんに謝ったのでしょうか。B子さんの子供がA子さんに被害を与えたのが本当なら、まずは親として謝罪をすることが親しき仲とは言え礼儀です。
そのうえで百合子さんは二人の友人として、弁償や修理などそれぞれの希望と対応を二人で話し合う事をすすめたらどうですか。

それにB子さんはご自身で我が子を「やんちゃ」と分かっているのですから、もしかしたら、保険に入っているかもしれませんよ。今は安い掛け金で相手に損害を与えた時の保障が付いた子供保険などがありますからね。

どちらにしても面白半分に首を突っ込んで、こじらせるのはやめましょう。

ユーザーID:8988358793
弁償するのが普通かな。
かな
2018年9月12日 19:42

男の子3人いる母ですが、

こういうトラブルは男の子の親ならよくある事で、
たいてい子ども保険に入ります。
物損としてカバーしてくれますし。

気持ちとしてはトピ主さんに近いです。
子無しに限らず子有りでさえいます。
幼稚園にエルメスを持ってくるママさんとか、
絶対に側に寄らせません。
頑丈なヴィトンなど持ってる人の方が多いし、
場違いだと思うけど、
子どもがやったことなら弁償するのは仕方ないです。

子どものやった事で、例えば相手に非がある事もあるし、
今回のように仕方ない事もあるけど、
言い訳しないできちんと謝って、弁償して
…それができて、はじめて親になるんだと思います。

ユーザーID:4072977692
「やんちゃ」で済ますな
傍流
2018年9月12日 21:21

「やんちゃ」は良い事だとでも?
「昔,オレ,やんちゃやってて」と違法行為を自慢している,またそれを許容している風潮がありますが,「やんちゃ」と言えば「悪い事」「不正」その他が許容されるのでしょうか?

自分で弁償できないような年齢の子供で,そのときに保護者が同伴していたなら,謝罪と共に弁償が当然でしょう。全額となるか否かは,被害者が決めることであって,加害者や周囲が決めることではないと思います。

ユーザーID:3682628971
皆さまありがとうございます携帯からの書き込み
百合子(トピ主)
2018年9月12日 21:49

たくさんのご意見ありがとうございます。
汚れたのは、たぶんですが、シートを敷いてそこに荷物を置いていたのですが、兄弟で追いかけっこ?をしていて勢い余ってB子のバッグを踏んでしまったときだと思います。パンツはいつ汚れたのかわかりません。

皆さまのご意見を参考にして、A子にはクリーニング代とバッグもブランドでクリーニングできるなら、その代金を支払ったらどうかと言ってみました。そしたら、B子にそう話してみたらしいのですが、回答は「クリーニング代はいらない、ただショックなのをわかって欲しかった。バッグはどうやっても元通りにならないから見るたび悲しい」と返事が来て、どうしたらいいかと悩んでいるようです。
B子にもクリーニング代はもらったら?と話してみましたが、「クリーニング代なんて貰ってもバッグは元通りにならないから意味がない」ということでした。
後は当人同士で話し合うしかないですよね。

ユーザーID:4512422680
B子さんが汚された状況がわからない
シロさん
2018年9月12日 21:51

やんちゃな男の子2人とB子さんは
どの程度一緒にいたんですか?

お母さんがB子さんに
男の子のお世話を丸投げしたのならともかく、
トピ主や母親もいて
どうしてB子さんの服やバッグを弁償するほど
B子さんに子供が接触したのかな?

その状況が想像つきません。

アスレチックでもないんでしょ?
公園でしょ?

子供が汚したり、壊したりした時、
お母さんもトピ主さんもその場にいなかったんですか?

弁償した方がいいかどうかはそれ次第でしょう。

ユーザーID:1990795036
当たり屋のような気がする。
おばちゃん
2018年9月12日 22:04

服にしても、ものにしても壊れたり汚れたりするのは当たり前。
お金のある人はそんなことで友人に嫌な思いをさせない。
30万円のバッグはBさんには不釣り合いな持ち物だったのだと思う。
というか本当にそんな価値があるのかな?
当たり屋のような気がしてならないのだけれど。
弁護士を立てたら黙るんじゃない?

ユーザーID:3784820043
やだなあ
あらまこらま?
2018年9月12日 22:11

これだとそんな爆弾持ってるB子さんとご一緒なんて
恐ろしくて遊べないですね・・・

途中で帰りそうになります。
B子さんの性格知っていたらそんな恰好で来た時点で
無理やり子供を引っぱって帰るかもしれません。

トラブルに巻き込まれたくないからと正直に言います。
日頃からのやんちゃな子供の様子が判っていればだし
もし自分の子供を抑制できたとしてもA子さんの子供がやらかす事もあるので
人によって高すぎる弁償金をこちらにも協力カンパしてなんて言い出す場合もあるからです。

途中で帰った後でも一緒に居たときでもトラブルが起きたらそう言ってくる人も居るでしょう。
(絶対断りますけどね)

めんどくさいパターンが横行してる時代になったので逃げるが勝ちにします。
B子さんが自分にバッグや服装を見せたかったら子供抜きの時間を作るのでその時にゆっくり見せてもらうなどね。

そんな工夫もしないと被害に遭う事になりかねない。

ユーザーID:8694811704
安物のバックやスエットパンツならば・・・・
うずらまま
2018年9月12日 22:30

汚しても、傷をつけても良いということはありませんよね?

A子さんは子供さん達がB子さんの服やバッグを汚してしまった事は、当日
ちゃんと認識していたと考えて良いのでしょうか?
どのような経緯で、パンツを汚したり、バッグに傷をつけてしまったのかは
分かりませんが、子供の不始末によって、そういった状態になってしまった
以上、A子さんは賠償責任を負うべきかと思いますよ。

要はB子さんが高価な持ち物や、汚れやすい服を着用してきたことが
問題ではなく、子供達の行動に対して、キチンと責任を持つ意識がないA子さんが
一番、問題であろうと思いますよ。

「子供がやったことなのだから」というセリフは、被害にあったB子さんだけが
口にすることが出来る訳であって、第三者であるトピ主さんや、加害者の親である
A子さんが口にするべきではありません。

これがもし、A子さんやA子さんの子供が誠心誠意、謝罪をして、パンツのクリーニング代を
支払い、バッぐを傷つけたことへ賠償として、多少の金銭も包んだにも関わらず
B子さんが「新品に買い替えたいので、30万円を保障しろ」等と要求してきたならば
「場所をわきまえない服装や持ち物を持参したB子にも過失はあるのでは?」と
主張したくなる気持ちも分かります。然しながら、A子さんからは、なしのつぶての状態だからこそ
B子さんも痺れを切らして、連絡してきたということなのではないでしょうか?

別にB子さんは30万円よこせといっている訳ではなく、A子さんから誠意を表わして貰いたかった
だけだと思いますよ。
おそらく、A子さんが謝罪の手紙と少額であっても商品券の1つでも送っていれば、わざわざ
B子さんも「ショックである」等と伝えてくることもなかったと思いますよ。

ユーザーID:0333111820
A子さんは…携帯からの書き込み
レイモンド
2018年9月12日 23:19

30万円近い全額を払い、代わりに傷ついたカバンを引き取り、B子さんとは縁を切る。


引き取ったカバンを、ブランド品のリサイクル業者に、なるべく高値で引き取ってもらう。

これでいいと思いますが。

ユーザーID:6855188531
弁済は、傷を付けた過失の度合いによる
葉子
2018年9月13日 1:22

私は専門家ではありませんが、素人でも知っている情報よりレスします。

(1)子供のやったことで他人に損害を与えたら、それは親が弁済責任があります。

(2)損害を与えた過程から、どの程度の過失があったか判断されます。
例えば、やめるように注意しているのに鞄を無理矢理奪って地面に放り投げた、なんて事をすればAの責任は重いです。

Bが鞄をベンチに置いておいて、走り回っていた子どもがベンチに当たって鞄が地面に落ち、たまたま石があって傷がついたならば、Aの過失はかなり低いです。

こんな風に「なぜ傷がついたか?」によってAの弁済義務の割合は変わってきます。

また一般的には新品を買う必要はありません。
修理代の負担になります。
過失の度合いによって、その修理代の一部または全額(または過失がなければゼロ)を払うことになります。

ユーザーID:4661683149
 
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