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息子に「お母さんが叫ぶ声がトラウマ」と言われました

カモミール
2018年9月9日 21:23

アラフィフの高校生の母です。

息子が12歳の時に夫を亡くしてシングルマザーです。

息子は思春期だというのに、私と屈託もなく会話をしますし、親子の
仲は良好な方だと思います。

最近、数週間に渡ってかなりストレスの溜まる出来事があり、相当気持ちが乱れて
いましたが、息子には普段通り接していました。( 出来事というのは息子とは無関係
です。)

ただ、あまりにイライラが募って、洗っていた食器を床に投げつけたくなってしまい、
その替わりに床をドン!と蹴りながら大声を出してしまいました。

すると、隣の部屋にいた息子が「お母さんのそういう声が僕のトラウマなのに!」
と怒鳴ってきました。

というのは、息子がまだ5~6歳くらいの頃、私が運転中道に迷うなどして
「わっ!しまった!」というような類のパニック気味の声を出すと、息子にも不安が
伝わるらしく、「やめて〜。」と言って耳をふさぐ、ということが数回ありました。

ただ、その後大きくなるにつれ、そういうこともなくなり、小さい頃は怖がりで
ブランコにさえ乗れないような子だったから、敏感だったのね、というふうに
思っていました。

それが、ここにきて「トラウマだった」と言われ、物凄くショックでした。

私自身、子供の頃に両親に相当心を傷つけられたという苦い思いがあり、
自分の子供には心に寄り添うようにしよう、私が得られなかった愛情を
与えたい、という思いが強くあります。 息子が赤ちゃんの頃から
自分の両親みたいには絶対にならない、とそればかり考えてきました。

それなのに、よりによって私の声が「トラウマ」というくらい、息子の
気持ちの傷になっていたとは、と本当にショックです。

ショックで泣いてしまった私を見て、息子は私をいたわる
言葉をボソッとつぶやいて自分の部屋に戻りました。

ご意見など頂き参考にさせて下さい。

ユーザーID:4261485805  


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タイトル 投稿者 更新時間
泣いて逃げない。
アクアブルー
2018年9月10日 11:31

いくらイライラしたとしても、多くの人は床を蹴ったり大声を出したりなんてしないですよ、一人の時ならまだしも。
それも隣の部屋に息子が居て聞こえる状況なら自制しないと、突然そんな事をされたら誰だって相当驚きますよ。

あなたって怒りのコントロールが出来ないんですか?小さな子供じゃあるまいし。
その場面を想像しただけで怖いわ、逆に息子さんにされたらどう感じますか?

息子さんがトラウマだとおっしゃったのは本当でしょう、小さい頃から恐怖が蓄積されてたんですよ。
大きくなってやっと言葉にしてあなたに伝えられたんです、真剣に受け止めてあげなさいな。

あなたの生い立ちは子供さんには関係ない、自分が傷ついているってから許される訳では無いですよ。

トラウマと言う言葉に突っかかって、自分はそんなつもりじゃない、傷ついたと泣かないで下さいよ、そんなとこだけ弱い女を演出しても同情できませんよ。
息子さんは彼氏でも夫でもない、泣いて甘えて許しを請う様な態度は見苦しいです。

母親として息子さんの言葉を受け止め自分を顧みてみる事、少なくとも今回の事はあなたが悪いですよ。

ユーザーID:7697490734
いい方向に考えてみる
らき
2018年9月10日 11:57

原因がわかってよかったではないですか
今後、気をつけるだけですよ だって、最愛の息子を傷つけたくないでしょ

そもそも、
>床をドン!と蹴りながら大声を出してしまいました
そんな行為はトラウマじゃない人も、嫌いだと思いますよ

それと 母にクレーム!いい関係じゃないですか!!
トピ主様は、親に文句言えなかったのではないですか?ひどい目にあうから。
私自身の母はそうです 母親はきっと言います「声がトラウマ?はぁ。じゃこれからしゃべらない」とか言って、何か月も無視するような人です ひがむし、攻撃をするし、話しになりません

トピ主様と息子様 いい関係ですよ!!自信を持っていいと思います
だからこそ
>ショックで泣いてしまった私を見て
涙は見せないほうがいいと思います いい子だから心配するでしょ

ユーザーID:9788092793
謝ったら?
ちか
2018年9月10日 12:26

トラウマだった事を正直に話してくれたんだから、謝ったらいいじゃない。
どうせ、あなたがまたショックを受けると思って、息子さんは今まで黙っていて誰にも言えなかったんでしょ。
また、あなたは自分の事しか考えていない。自分も同じだったら謝らなくていいんですか?
ショック受けてる自分の方が可哀想なんですか?
パニックになることやストレスが溜まる時はあるし、気持ちが破れてしまう時もある。
それは仕方ない。だけど、同じように不安だった子供が誰にも言えず、そして今、気持ちを打ち明けてくれたのに…。
誠心誠意謝ればよかったのでは?
何故、謝らず、自分の傷の事しか考えないのか不思議です。

ユーザーID:5217434607
親なんだから、もっとちゃんとしましょうよ。
世間知らず
2018年9月10日 12:38

 息子さんの「トラウマ」も適当なものですが、トピ主の「親が・・」もなんか適当。人と人との付き合いなんて、傷つくこともたくさんあって当然なんですから、そこは年長者、親として子供に接してあげましょう。

ユーザーID:9740244818
私もトラウマ
ヒスガラ
2018年9月10日 13:03

母親のヒステリックな反応って、本当に嫌なものです。
自分に向けられたものでなくても嫌です。
過去の出来事でも嫌です。
私はそれで母親と絶縁しました。
私の精神・発達等に影響が出ていると診断も出ましたよ。

カウンセリングに行くなどして治してください。
あなた自身を。

ユーザーID:5915018763
怖いです
ココ
2018年9月10日 13:22

シングルで一生懸命頑張ってこれれたのは本当に大変だったでしょうし
頑張りましたねって思います。
しかし食器を洗っている最中にイライラが募って床を蹴って大声を出すのは
普通ではない精神状態ですね。
もともとヒステリックなのでしょうか。
年齢的にも更年期が疑われますので病院へ行って診てもらうことをお勧めします。
誰だって他の誰かがイライラしていたり時に大声を上げたら怖いですし
トラウマになります。ご自分の精神が不安定でお子さんに悪影響を与えてるって
知ったのだから感情をコントロール出来るように努力して欲しいと思います。

ユーザーID:9415111258
泣いたらダメだよ
いじめはいけない
2018年9月10日 14:39

また、息子さんのトラウマが増えたよ。
ほんとの気持ちを伝えたらお母さんは泣くんだと。

とは、厳しい言い方をしてすみません。

そこは、泣かずにぐっとこらえて
「いままで、気がつかなかった。教えてくれてありがとう。」
と言わないと。

子どもの言う「トラウマ」なんて、大人の言う言葉と重みが違います。
それを真正面から受け止めちゃダメですよ。

斜めにやり過ごして、せっかくのチャンスなんだから、踏み込まないと。

「これからも、お母さんが嫌な声を出したら、教えて欲しい。いままで我慢してたんだね。これからはお母さんも気をつけるよ。」
で片付けといて、
泣いて、愚痴るのは、シングルマザーの相談窓口なり、子育て相談窓口なりの相談員にやるんですよ。

今後も、息子さんが自分の気持ちを伝えようとしてきたら、まず、自分の感情を振り回さずに言い分を聞いてあげてください。
もう、しっかりした年齢の息子さんですよね。
お母さんに一言かけてから、部屋にこもるなんて、すごく、優しい息子さんですよ。
普通なら、なんも言ってくれません。

そういう息子さんの優しさはあなたが大事に育てたから、あるんじゃないかな。
気持ちが少し、行き違っただけで、
大の大人が泣くほどのことはおきてませんから、落ち着いてください。
あなた方は、ステキな親子ですよ。

ユーザーID:0776719375
なんで泣く?
小豆洗い
2018年9月10日 14:51

「そうか、そうか、すまんな。今後は気をつけるよ」で済む話なのに。

そうやっていちいちピリピリ反応するのが、子供にとって一番「めんどくせー」ことです。
「あなたの一言で傷ついたわ」なんてアピールはやめましょう、大人げない。

トラウマなんて自ら言うのは、実際大した負担にはなってやしません。
そう思った方がいいです。子供の言動にいちいちショックを受けていたらこの先大変です。

もっと大らかに、どんと構えて接して下さい。

ユーザーID:1852107377
あやまる
プラネッツ
2018年9月10日 16:23

そこは泣くんじゃなくて謝罪じゃないですか?
もう大人なんですから、そろそろ精神的にも大人になりましょう。

精神不安定なのもストレスをかかえているのも、子どもには見せないように
努力しましょう。

それでも子どものトラウマになってしまうことはあるでしょうね。
それは仕方ないことだと思います。
誰しもそういうものは抱えているでしょうし、親だって完璧じゃないですし。
でも今はもうアラフィフなのですから、そろそろ
自分の感情をコントロールできてもいいのでは?

もしかしたら更年期が重なっているのかもしれませんが、
そういう時こそ心を落ち着ける術を身につけましょう。

子どもといえど、トピ主さんとは違う独立した人間です。
気遣いをしなければいけないですよ。

ショック受けて泣くのではなく、大人の対応を。
「子どもの頃、不安にさせて悪かったね。ごめんね」
「今もストレスがたまったからといって、床を蹴って大声を出すなんて
するべきじゃなかったね。ごめんね」って。
そしてこれからは絶対にそういうことをしないと誓ってください。
決意すれば絶対にできますから。

ユーザーID:8464844466
ごめんでいいんじゃないですか。携帯からの書き込み
しゃくれあご
2018年9月10日 16:33

思春期に母親の愚痴を延々聞かされてノイローゼになった者です。

イライラを我慢することは出来ないし、息子の心を完全にカバーしてやることも出来ないと思います。と、言うかそこまでしてられません。親の目ばかりを気にしてしまう年頃なのかもしれませんが、お子さんがそう言ってきたのならちゃんとビックリさせた事を素直に謝まればよいのではないでかね。もう高校生ですし、母ちゃんだって辛いことがあると知ってもいいと思うのです。うちは嫌だと言っても聞いてくれなくて家出しまし、アラフォーになった今でも苦しめられてます。こうなる前にきちんと話をして下さいませ。

ユーザーID:7566057682
そりゃ、床蹴るような母親、トラウマになりますよ
大阪人
2018年9月10日 16:45

いきなり床蹴って叫ぶんでしょ?

怖いですよ。

考えてみてください。

普通にスーパーで買い物してる、どこにでも居そうな見た目の女性が、いきなりカートがしゃんと蹴って「ああ、もう!」って叫んだら?

混んでないけど空いてもいない電車に乗り込んできた、どこにでもいそうなサラリーマン男性が、誰も何も言ってないのに突然ドア殴って「ふざけんなよ!」って怒鳴ったら?

怖いですよね、普通に。
「どうしたんですか?」って声かけでもしようものなら殴られるかも、って遠巻きにしませんか?

大人だって怖いのに、小さい子供が何度も身近な大人がいきなり叫ぶのを見てトラウマにならないとでも?

まして、それをしてるのが本来なら一番安心できるはずの母親ですよ。
母親が蹴ったり殴ったりする床や壁や車のハンドルが、いつ自分になるのかと怯えるのも当然です。
実際に子供に手を上げることはないとしても、不安にならないはずがない。

普通は、どんなにイライラが募っても床を蹴ったり叫び声を上げたりはしないんですよ。

精々、食器をちょっと乱暴に洗ったり、ここぞとばかりに鍋やキッチンを磨いたり、あとは泣ける映画を見て盛大に泣くとかで昇華するんです。

トピ主さんはちょっと感情のコントロールができていないようです。
年齢的に更年期もあるのかも?

次にストレスが溜まったら、家に帰る前にカラオケBOXにでも寄って、思う存分メタルな曲でも歌ってストレス発散しましょう。
家に持ち込まないようにね。

ユーザーID:1983012750
むしろそれだけ
KM
2018年9月10日 17:35

トラウマとか親子関係の問題とかって言われるものがむしろそれだけっていう風に理解してみたらいかがですか?

ユーザーID:7540956731
ヒステリー
maru
2018年9月10日 18:04

私の母もヒステリーで、イライラするとキーッっと声を出したり、
口を真一文字にして般若のような怖い顔になり、手足をブルブル震わせていて
多分、本人にも抑えられない発作的なようなものなんでしょうけど、
子供の頃からだったので、とても怖かったです。
その発作が治まるまで黙って待ってるしかありませんでした。
普段はユーモアもあり、やさしい母なんですが。
本人が勝手にイライラしてそうなる事もありますし、
母親の理想の娘像というのがどうやらあって、それから外れた事をしたり、
自分の思い通りにいかなかった時に、そういったヒステリーで私を叱り付ける事も度々で。
母はとてもネガティブで心が弱いんだと思います。
なのに理想とプライドは高くて、思い通りにいかずイライラが出てしまいます。
私はそんな母を子供の頃からあまり好きではありませんでした。
やっぱりあの般若のような顔は心に焼き付いて離れません。

私はもう40代で母はもうすぐ80代。
母も年ですし、もう何も言うつもりはなく、うわべだけはうまくやっているつもりですが、
やっぱり苦手ですね、今も。

ユーザーID:9819016880
親の怒鳴り声はキツイ
速水
2018年9月10日 18:34

子供がよほどの悪いことをして父親が一喝!という場面ならともかく、自分の憂さを晴らしたさに怒鳴るのは
子供でなくともおかしくなりますよ。
もっと親としての自覚を持たないと。

ユーザーID:9355692189
地団駄踏むのは小学生まで
おっさん
2018年9月10日 19:46

おとながやったら要警戒ですね。

ショックを受けてるより、そうしたことを指摘してくれるのは身内位なんですから
息子さんに感謝しないと。

ユーザーID:6899180030
レスします
匿名
2018年9月10日 20:03

私も母子家庭で育ちました。 

面と向かい母親に「その叫び声がトラウマ」と言えるぐらいなら
たいしたトラウマでも、トピ主は身勝手な母親でもありません。

トピ主さんは怖い実両親に刃向ったり、自分の意見を言えることが出来ましたか?
追詰められても我慢に我慢を重ねた。
又は不用意に口を開くとヒステリックに怒られるか、意味不明の絶叫。
暴言の嵐が帰ってくるから耐えるしかなかったのでは?

本当にトラウマなら『元凶』には無抵抗です。

ユーザーID:7878158972
息子さんが気の毒
もんど
2018年9月10日 21:22

ショックだったのは息子さんの方でしょう。

親の怒鳴り声が聞こえてきて、
それを指摘したら、泣かれてしまい、
息子さんは逃げ場が無い。

嫌なことをされたからそれを言っただけなのに、
なんか、息子さん本人が悪いみたいになっている。
自分を責めなきゃいいけど。

ものすごく気の毒だなと思いました。

ユーザーID:0690824134
ショックは解りますが
リゾット嫌い
2018年9月10日 22:06

何も息子の前で泣かんでも。
主様がちょっとセンシティブ過ぎで
今回のトラウマ問題以外でも、きっと息子さんは気をつかってきたのかも・・
と邪推しましたよ私は。

シングルでストレスや覚悟も人一倍、子育てされてきたと思いますが
完璧な子育てなんかありませんから。
(時々、子育て自慢している人がいますが
「努力は認めるけど、運が良かっただけだから・・」と内心思ってます。
口に出して言いませんけどね・・。)

トラウマと言われた・・息子が言ってくれた、ってことに目を向けて
感謝っていうか「息子も思ったこと言えて良かったなぁ」と思えませんか?
我慢してたんだと思いますよ。
他で我慢が爆発しなくて、ホント良かったじゃないですか!

ごめん、と謝って
トラウマって言ってくれてありがとう、と言うべきです。
「一緒に暮らす人が居るってもっと意識して
お母さんもストレス発散しないと駄目だね(笑)」ってさ。
親の駄目な所を見せて親も認めるって決して悪い事じゃないと思います。

ユーザーID:8179525782
やっぱり怖いですよね
カモミール(トピ主)
2018年9月10日 22:07

レス、ありがとうございます。

床を蹴りつつ大声、ってやっぱり怖いことだな、とレスを読みつつ思いました。

昔からあまり感情を表さないほうですが、ある時を境に、溜まったものが
吹き出す、という感覚があり、怒りと同時に死にたい、という思いが募ったり
して、自分でも病的かな、と思っていました。

カウンセリングを受けたら、というレスを頂きましたが、半年くらい前から
カウンセリング受けています。 そろそろ介護が始まりそうな歳の 両親
との関係を見直さないといけない、と始めたのですが、この件についても
相談しました。

息子にとっては、頼るべき親は私しかいないので、息子のためにこころも身体も
健やかなお母さんでいてあげたかった、と切実に思うけれど、なかなか思うように
いきません。

ユーザーID:4261485805
音に過敏な子携帯からの書き込み
通りすがり
2018年9月10日 22:08

うちの息子も同じです。
例えば、他の子が先生に叱られているのもダメ。自分のことのように受け止めて、学校に行かなくなります。
試合の応援の野太い声もダメでした。

発達の診断を本人が受けたいと言うので、病院に連れて行きましたがグレー。

>トラウマ
自分が叱られるような感じなのだと思います。今回意見したのも、身体があなたより大きくなって、力でねじ伏せる事が可能になったからでしょう。結構な勇気を出したと思います。謝るのが一番です。

わーって発散したい時ありますよね。
一人カラオケおススメです。

ドスドスしたいなら、饂飩を作るとか、パン生地をこねて叩きつける。肉叩きで肉を叩きまくる…。
不要なお皿を袋に入れながら割る人もいます。一心不乱に縫い物や編み物をする人もいました。

黙々とやっているのも、鬼気迫るものがありますけどね。

最近、私はイライラするとジムに行って筋トレをしています。

トピ主さんも上手なストレス解消法が見つかりますように。

ユーザーID:9010577313
 
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