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去り行く妻、ただ見送るべきか??

曇り空
2018年9月9日 21:50

 38歳男、曇り空と申します。宜しくお願いします。

現在、32歳の妻と6歳と7歳の子供がおります。

子育てに一段落ついたという事で、昨年から妻が働き始めました。

しばらくすると、残業、休出、歓送迎会、「どうしても出なくてはいけない」と仕事上の理由をつけて家を空ける事が多くなりました。
家にいても、スマホとにらめっこで、子供の問いかけにも上の空です。

恐らく、いや、ほぼ確実に、妻は浮気中もしくは、その入り口に立っていると思います。
子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのがヒシヒシと伝わって来ます。

正直、妻やその相手には怒りを感じますが、一方で、これまでの経験から、人の気持ちは何をしても縛れないとも思っています。

恐らく、このままなら、自分は妻を、子供たちは母親を失う事になると思います。
(恐らく妻は親権を主張しないでしょう。)

結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべきなのでしょうか?それとも、子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進めるべきか…。
ただただ、状況が悪くなっていくのを耐える事に精神的、肉体的に我慢出来なくなりつつあります。

同じような体験をされた方、男性の立場、女性の立場、様々な苦境を通り抜けてこられた方々に意見を頂ければと思い、投稿させて頂きました。
本当に苦しいのです。
是非、よろしくお願い致します。

ユーザーID:0128333410  


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タイトル 投稿者 更新時間
愛情が大事なのか?仕事分担なのか、家族の形なのか?
ももぞう
2018年9月10日 11:24

一番重視するのは何でしょう?
家族の形が大事だと思うのなら、抗ってみるのもいいと思います。
愛情が大事なら、すでに子どもと夫を顧みない妻よりも、子ども第一に考えましょう。
お子さんは
1.自分を第一に考えない母親なんて要らない
2.それでも両親には揃っていて欲しい
のどちらでしょう?

1ならば証拠集めして離婚。慰謝料を養育費を請求する。怒りはその行動する原動力になります。
2ならば、とことん話し合う。黙認するも、別れさせるもあり。別れさせて再構築するか仮面夫婦でいるかも話し合い。

どちらにしても、行動に出るか話し合うかです。流れに任せるとトピ主さんは損をするし、お子さんは傷ついたままになりますから。
お父さん、しっかりして。

ユーザーID:0196923543
原因は?
白クマ
2018年9月10日 11:24

>>子育て期間に失っていたであろう、恋愛の刺激やスリルを楽しんでいるのが
>>ヒシヒシと伝わって来ます。

それだけが原因と思っているトピ主様に違和感を覚えます。
奥様が恋愛至上主義者でない限り、その程度の理由で浮気に走ることはないのでは?
ご自分の奥様や家庭への関わりで反省される点はないのでしょうか?
その辺を理解されない限り、奥様の気持ちは戻ってこないと思います。

ユーザーID:9124066489
予測ばかりじゃなく本人に確認する
風のように
2018年9月10日 11:36

たぶんとかだろうとかで考えがすすんでもやもやしてますね。

ハッキリ言いたいこと言って本人に確認すべき。

よく家を出てるけど何やってるの?
家の事、放置してない?
子供置いて行きすぎじゃない?

浮気してるの?
今後どうするつもり?

など聞きたいことを全て聞いてこれからどうしていくのかを夫婦2人で相談しながら物事を進めてください。

浮気しててもしてなくてもあなた方は夫婦です。
2人でよく話合って考えをすり合わせながら進むべきですよ。

今の状態はあなたの一人相撲です。
考えが空転するだけで相手に確認しないから話が進まない状態です。
ちゃんと話合って進めていきましょう。

ユーザーID:5836504186
こんな言い方をしたら失礼かな
toku
2018年9月10日 12:39

>本当に苦しいのです。
本当ですか?
最初は格好が良い言葉を選んで余裕綽々だなって思いました。
トピ主はどうしたいのでしょうか?
格好をつけた言葉ではなく正直に奥様にぶつかるべきです。

何もせずにただ奥様の気持ちに任せるなんてトピ主も同じ様に無責任です。

ユーザーID:8147349359
話し合ってみないのですか?
himawari
2018年9月10日 12:44

スマホとにらめっこして時間が長いと、そこまで気がついているのに
なぜ声を掛けないのですか?

「最近、携帯とにらめっこで子どもの問いかけにも上の空だけど、大丈夫?」
「仕事で辛いことでもあるの?」
「会社の人間関係はうまくいってるの?」

なぜ浮気と確定なのでしょう? 

妻さんの「恋愛の刺激やスリル」って、全部トピさんの妄想でしょ

それよりトピさんの「これまでの経験で人の気持ちは縛れない」って、なんの経験なの?
自分が新しい環境になったときに浮気した経験から、妻さんも浮気してると言い切ってるけど、トピさんの方が特殊。

「自分がそうだから、相手もそうだ」と決めつけちゃダメ
そんな理屈なら、全国の中途入社員はみんな恋愛しちゃうの?


浮気するリスクをよく考えてみなよ
途中入社ってことは、気心もしれてないし、健康状態なんて同僚すら知らないことが多いよね。

そんな状況で、簡単に恋愛とか どうこうなんて、ありえないから。

近年赤ちゃんの予防接種に組み込まれたB型肝炎のリスクとか、
非接触でも結核は移るし、キスしたら虫歯菌、それに性病のリスク、
今いる会社にもいられなくなる社会的信用をなくすリスク
両親を泣かせるだけじゃなくて、我が子から笑顔を奪うことになるんだよ

浮気なんてしたら、まったくもっていいことないじゃん
損ばっかりだよ

トピさんの浮気と決めつけて「離婚準備を進めるべきか」となる発想の方が、謎です。

途中入社は、全員が知っていて当たり前のことを自分はなにも知らない状態。
情報を収集して分析して即判断して、早期に円滑な関係を作る必要があるんですよ

損して得摂れとかいうでしょ
初めに頑張ておかないと、後がないときもあるよ

それにね。笑顔で優しそうにみえる人が実は鬼たっだりするから。

ユーザーID:0886335274
今に至るまでの経緯によりますが、私なら静かに離婚準備をする
都民男子
2018年9月10日 12:48

妻が一方的に責められるべき経緯の有無にもよるでしょうが、今も妻を愛しているなら、妻と向き合って話し合うステップがあるべき。そうしないのは何か別の思いがあるのでしょうか。

私なら「結果が同じだとしても、自分はもっと流れに抗うべき」とは考えず、「子供たちとの3人の生活を見据えて淡々と準備を進める」ことを選びます。何故なら、本当に愛する女性であれば、私はその人のことを普段から愛し続けていたはずだから。

私は察して欲しいとか、以心伝心という言葉を信用していません。だから普段の言動で、私の思いを伝え続ける努力をしたと思います。

それでもトピ主さんの妻のような状態になった場合に「男なら愛する女を奪い返せ!」というタイプなら、そもそも体がそういう方向に動くはず。愛情には様々な形やアプローチがあって、万人に当てはまるものはありません。

離婚するとして、妻が親権を主張しなくても、子供を育てるにはお金が必要。トピ主さんにはちゃんとした収入があるとしても、片親になった場合、お金で解決すべきことは増えるはず。それは全額ではなく一部であっても、妻に負担させることは必要だと思います。

月並みですが、妻の現状についてプロに調査を依頼し、証拠を集めることが何より大切ではないでしょうか。トピ主さんの気持ちの整理に繋がるなら、相手に対する慰謝料請求も選択肢に含めるべき。

現実を客観的に目の当たりにすることは辛いと思いますが、親である以上、ご自身だけの人生ではありませんよね。両親の一方が心身共にダウンし、もう一方は上の空というのは、何よりお子さん達が辛いと思います。

無論、トピ主さんがお子さん達だけの為だけに生きるとしたら、それはそれでお子さん達の負担になりかねません。ご自身の人生も大切にして欲しいです。そのためにも心身ともに健康でいて、毅然とした姿を取り戻せることを願います。

ユーザーID:1560449313
離婚へ向けて
えるもみ
2018年9月10日 13:14

別れなくても、この奥様では子供(とあなた)にとってダメだと思います。
まず子供が6、7歳では子育てはまだまだ一段落とはいえない中
仕事だの何だのと家を空けて不倫…
家にいても子供そっちのけで不倫相手と携帯に夢中…
ふつうにダメ人間じゃないですか。

子供のためにも別れましょう。
弁護士に相談して法的に決着をつけて奥さんを追い出す。
子供の世話は、何とかトピ主の実家を頼れないですかね。

ユーザーID:0552953101
何を言ってるの?
たわごと
2018年9月10日 13:19

あなたのような方、きらいです。何で、成り行きを黙って見ているのですか?
人の気持ちは変わらない、、、とか言っちゃって、あなたは逃げてるだけじゃありませんか? 他人事みたいに何を気取っているの? 腹ただしいです。
当事者のあなたが、奥さんはやがて出て行くように感じているならきっとそうなんでしょう。あなたの良く知っている大事な人なんだから。
それを抗いもせず見送るなんて、あなたは本当に奥さんに愛情を持っていたの? それでも父親なの?
あなたは、これまで夫として父親として、一生懸命にやってきた自負やプライドはないのですか? もっと怒り、泣きなさいよ。
女の人が子どもを捨ててスリルだけのために浮気をすると思っているとしたら、あなたは余りにも人間を知らなさすぎます。

お子さんがオトナになったときに説明できるよう、ちゃんと奥さんと向き合って後悔ないようにしてください。
まず、男として奥さんを繋ぎとめてくださいよ。腕を見せて下さい。それに自信がないのに、非がある人の悪行を隠れ蓑にして、卑怯な男にならないでください。失いたくて苦しいのなら、なんだってできるでしょ? 何を逡巡しているのか、私にはあなたがわかりません。
話し合って互いに納得して別れても、奥さんは生涯子ども達の母親でいられるように努力してください。せめて親として。

ユーザーID:0927266008
妄想?
栃の実
2018年9月10日 13:22

浮気って本当ですか?
今年はPTAの役員にあたって忙しい、とかではなくて?

ユーザーID:8623451554
まだ間に合う...かも
ちらむん
2018年9月10日 13:57

いかなる場合、理由でも不倫は悪だとは思いますが、まだ浮気の入り口ならあきらめることはないんじゃないですか。

ちゃんと奥さんに愛情表現したり、話をしたり、スキンシップしたり奥さんが就職してから家事の分担したりしましたか?
していなかったらまずそのあたりから改善していけばいかがですか?

なんかトピ主の文を読んでいると奥さんへの愛情が全く感じられません。

ユーザーID:1765250210
どっちがいいの?
まるこ
2018年9月10日 14:35

トピだけ読むと主さんは「妻が浮気した(しそう)」という事がショックなだけで
去りたいならそれでもいいや、ってかんじに読めます。
奥様に行ってほしくないなら、なにか「気づいてるよ」とほのめかす一言位言っていいんじゃないの?
人の気持ちは縛れないだろうけど、つなぎとめる努力をしないならどっか行っちゃってもしかたないよね。

せめてスマホについては注意した方がいいんじゃない?
「スマホが気になるのはわかるけど、子どもの話はちゃんと聞いてやれよ」位さ。

ユーザーID:7181502627
んー
たま
2018年9月10日 16:10

なんかお辛そうですね。
基本的に「去るものは追わず」には賛成なのですが、
奥様の気持ちを聞くべきだと思います。
話し合いはされていますか??

ユーザーID:1634058802
そこがいけない
えっ?!
2018年9月10日 16:25

「ただ見送るべき」なんて言ってるから、奥さんは浮気をしようとしてるんじゃないでしょうか。

どうして、君を愛している、そばにいて欲しい、僕たちを不安にさせないで欲しいと訴えないのでしょうか。

なんか、そういう恬淡としているところが奥さんが不満だった理由な気がします。
奥さんが恋愛したいのだったら、僕としよう!って言ってあげてください。

もっと年がいって、子どももみんな成人してるっていうカップルだったら、ただ見送るのもありかとは思いますが、その若さでお子さんが小さくて、何もしないってあり得ないです。
お子さんも奥さんも守ってあげて欲しいです。

ユーザーID:0802431582
想像力がたくましい?
タルタルソース
2018年9月10日 17:01

6歳と7歳で子育てに一段落なんてつきませんよ。

奥様に去られてその子たちを立派に日常の世話をする責任感と覚悟があるんでしょうか。

>人の気持ちは縛れない…  ???

頓珍漢ですね。
それでも親ですか?
一家の主ですか?

とりあえず、奥様に直接問い詰める前に「確信しているだけ」の浮気の客観的な証拠を押さえましょう。

浮気が事実だとしても、相手にも家庭があれば奥様だって簡単に離婚だなんて言いませんよ。

兎に角悲嘆にくれる前に、事実を確認しなければ何も始まりません。

そして離婚になったとしても、奥様が親権・養育権を放棄する可能性は低いと思いますよ。
どうしてそんなに自信満々に
>子供たちとの3人の生活を見据えて…と言えるのでしょう。

トピを読む限り、確たる証拠もないのに「浮気されている」と勘ぐって、「人の心は縛れないし、これからは親子3人、お母さんなしで頑張って生きていこう」と、思い込みによるシナリオで自己憐憫に浸っているようにしか思えません。

もしも、浮気が確定しているのならば、すぐに弁護士に相談し浮気相手に慰謝料請求の手続きをしてください。
チョット2人で食事したくらいでは浮気にならない場合もあるので勇み足をしないようにね。

まずは浮気を疑っていることはおくびにも出さずに、子供そっちのけで睨んでいるスマホを見せてもらうことから始めてはどうでしょうか。
「子供の話を聞くより重要な情報なのか」と。

残業・休日出勤・歓送迎会くらいで勘繰りすぎ…に、一票です。

ユーザーID:0141128378
去りゆくって…
ブルージャガー
2018年9月10日 17:09

準備してって・・・去っていくのを止めずにみてるつもりですか。
主さんはいいよ。自己完結で準備できる程度の関係性しか築けなかった夫婦なんでしょう。
だとしてもお子さんの気持ちは?

状況悪くしているのはご自身なんじゃないですか
今の状況が悪いなら、悪くしないように手を尽くすべきではないですか
子どもが貴方と同様に、自分のお父さんとお母さんが離婚して母親から捨てられることを淡々と受け入れられる、とでも思っているのですか。

文面から想像力が足りないのが伝わってきます。
げすな想像力はあるようですが

お子さんはもちろん大事ですけど
子どもはダシにはせずに 人と人として話し合いをしてください。

よく家を空けるがそんなに大変なのか いつまで続きそうか
協力はしたいが 少し家から気持ちが離れている気がする 
実は自分はそれがさみしく感じる それと お子さんも心配だ
という主旨を奥さんに言ってください。
抗うというよりは、奥さんの気持ちの流れにまずは沿うことをするんです。

それでもなお言動を変えず奥さんの行動が家庭に悪影響を与えるようなら
調査でもなんでもして浮気の証拠をつかめばいい。

浮気がわかったあとのことも覚悟し考えなければいけませんよ。
配偶者の裏切りを目の当たりにするのは本当に苦しくてつらい作業ですから(経験者です)

黒だった場合、貴方が許せないなら仕方ない 奥さんにはそれなりに責を負ってもらう。
金銭面、今後の子どもの将来の立て方を見直す等等と長期間の戦いになります。

どうなるにしても家族であるのだから貴方だけの感情や一存で何でも決めないことです。
奥さんにもお子さんにも其々に考えがあるってことを忘れちゃいけない。

子どもさんの心身の健康を考えてあげてください。
もちろん主さんも健康で無いといけない。押し寄せる困難に正しく対峙できないですから。どうかご自愛を。

ユーザーID:7713366092
あっさりした人だなあ
働き者
2018年9月10日 18:20

妻は去り行くんですか?

子供も要らない奥さんなんだ…。

全部妄想だったらアホらしいので確認したらどうでしょう。

ユーザーID:0214986844
あなたはどうしたい?
hana
2018年9月10日 18:40

問題は奥様がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

要は離婚したいのかしたくないのか。

結果がどうあれ離婚したくないなら精一杯の努力をすべきではないでしょうか。
努力が報われなかったら無駄な努力をしたと馬鹿らしくなるのですか?

浮気は絶対にした方が悪いのですが、あなたの方には何も問題はなかったのでしょうか。

家族から完全に心が離れてしまうというのは奥様の方にもそれなりに苦しい時期があったからと推察されます。

母親なのだから親として耐えるべきだとも思いますが、人間なので当然限界もあります。

あなた方夫婦がどういう人かは分かりませんが、努力しても望むような結果にならないという事は努力する方向に間違いがあったという事。

被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

いずれにしろお子さん達のためにも一度真剣に奥様と話し合われた方がよろしいのではと思います。

ユーザーID:1055493181
なぜ怒らないの?
みかん
2018年9月10日 19:02

どんな理由があろうと、結婚している以上浮気はNGですよ。

なぜ怒らないの。すごく不思議。

トピ主さんも不倫したことがあるのですか。

ユーザーID:2285490825
経験者は語る
ワイルドおやじ
2018年9月10日 19:40

こんばんは。
自分も8年前に
事実婚のあいてに去られました。
相手の母親も交えて
3人での生活(子供はなし)でしたが、
比較的上手くやっていたとは思います。
それでも「家を出たい」と言ってきた相手に
自分は一言「いいよ」。
結論はこうです。
「去る者は追わず」。
二人のお子さんのためにも、
堂々とした父親でいてあげて下さい。
諺に「捨てる神あれば拾う神あり」というのがあります。
一生懸命に生きてれば
何とかなるもんですよ。
頑張りましょうや。

ユーザーID:5904032490
気にしない
凡人
2018年9月10日 21:56

結論なんて、出さなくていいのでは?

既婚者だから、モテているだけかもしれませんし。

ユーザーID:9021056664
 
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