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パニック障害を親戚や祖母に言いたくないけど

tokumei
2018年9月10日 16:24

30代女性です、今は軽度のパニック障害が残ってる感じで
頓服のみをたまに必要とする程度です

今度、祖母と祖父のお祝いのパーティが あるホテルの高層階のレストランであり
招待されましたが パニック障害の為、高い場所での食事会がとても苦痛なので
その理由を書かずにどうしても外せない予定がある為、欠席とだけ返事しました。

しかし祖母達と同居のいとこから
「あなただけ欠席なのよ、どうしても出れないかしら?」と催促の
電話がありましたが とっさに嘘の予定を伝えました

だいぶ前に祖母にパニック障害や併発した鬱症状でつらいなどと打ち明けた時に(祖母はもう忘れてます)
「それは甘えや怠けだ、若いのに眠れないとか食べられないなんてあるわけない」などと
叱られて以来、この年齢層や健康な祖母一族には
到底、理解など無理だと痛感し、ハッキリと伝えるのは封印しました
今回も高層階で食事が無理などと言えば小馬鹿にされるのが目に見えてます

こちらの家系は何かというと親戚大集合で食事会などが多いです
最近はいとこ達の結婚式が続いたせいもあり
その度に、多少体調不良でも無理して出席してましたが
今回ばかりは欠席にするしかありません

今後も親戚会は色々あると思います
その度に嘘の都合を言って欠席するのも気が引けますが
パニック障害を正確に理解できた人なんて今まで私の周囲にはいません
実親ですら無理解ですし
親友だと思ってた人にすら発作が出て途中退席した事を後で笑い話にされたり
馬鹿にされたりして
やりきれない思いで一杯です

もう他人に口外したくない思いのが強いです

軽度のパニック障害の方々は親戚ではなくても 頻繁に会う方などに
説明しますか?
言って理解された事ありますか?

持病を性格や人格の問題だと思い込んでる無知な人が多いのも
言いたくない理由の1つです
それでも言うべきなのでしょうか

ユーザーID:6725443791  


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タイトル 投稿者 更新時間
長期で使える別の理由を。
いわしかん
2018年9月10日 17:14

理解できない人に話さないという選択、
それ正解だと思います。
何でも正面からぶつかることが正しいとは思いません。
上手く立ち回ればいいんです。

もっと別の、納得されやすい病名を理由にしてはいかがでしょうか?
例えばメニエールなんていいかなと。長期的に使え、理解もされやすいかも。
ただし、お節介にいい薬や病院を紹介されたりするときに上手くかわす面倒はありますが。

ユーザーID:7249100382
お疲れ様です
そうですねー
2018年9月10日 17:26

私も頓服薬持ち歩くパニック障害もちです。
夫にしか本当のところは言ってません。
言っても夫はそう深くは理解してないですが。
ただ、乗り物全般苦手でそこを文句言わず付き合って
くれるの感謝してますね。
お互い出不精で良かった…。

飛行機等乗り物乗れない理由として、
周りや父母には乗り物酔いが酷くなってしまって、
と言ってます。薬も副作用があってダメなんだよと。

言わないのは、トピ主さんと同じく
簡単に理解できると思えないからです。
理解してほしいと思うのも求めすぎかなあとも思い。
ごまかせるうちはこの先もごまかすつもりです。

完治するかっていうとそういう人もいますが、
また出たりするめんどくさい病気ですので…。
(波がありつつ私は10年以上パニック障害持ち)

逆にトピ主さんのように高層での食事は多分大丈夫です。
好き好んでしませんが。そういう集まりなら、行くと思います。
色々ですね。(勿論頓服飲んでおくとは思いますけど)

祖父母のお祝いなら、先に贈り物しておくとか、
ホテルに頼んでその場に届くようお祝いメッセージ付きの
花束手配しておくとかしておけばどうですか?
いとこさんには高所恐怖症がひどくて〜。本当にダメなのよ〜。
ごめんなさい。
と言っておくと納得してくれるかも。
高所恐怖症の人は結構いるので。

ユーザーID:9765927188
言わなくてよいのでは?携帯からの書き込み
なみ
2018年9月10日 18:06

パニック障害を患っている人から打ち明けられても、なかなか理解できないと思います。
私も誰かから聞いても正直どういう状態なのかわからないし、本人がどれくらいつらいものなのか想像がつきません。

特に高齢の人にはその病名さえ耳にしたことが少ないので、「気のせい」とか「自分の心の持ちよう」で片付けてしまうと思いますよ。
(お年寄りは精神論、根性論が好きだと思う)

面倒だけどその都度理由をつけて参加を見合わせていいのではないでしょうか?

パニック障害や鬱病など一見病気とわかりにくいものは、他人に理解してもらうのは難しいと思います。

ユーザーID:6214626804
適当な病気をよそおう
みかん
2018年9月10日 18:38

私もパニック障害で長年闘病してますけど、まあ理解されないです。私も実親すら、精神科なんかにかかるからおかしくなるんだっと意味不明なこと言ってきましたよ(苦笑)。

なので、説明を諦めて、自律神経失調症、心臓に少し問題がある、と説明してました。最近は更年期の年齢なので、更年期障害で動悸息切れめまいがひどくてね、と言うと、すんなり納得してもらえてちょっと便利です。

ユーザーID:9317755650
親にもいってないです。
マグマ
2018年9月10日 20:03

ただ一人暮らしです。

パニック障害というより、社会不安障害でひどくなるとパニック発作が出ていたのをクリニックにかかり、薬で治まってます。

トピ主さんは高所恐怖症があるようですが
私は、会議とか会食恐怖でした。
とにかく人とのご飯が苦痛。とくに椀物に手を付けられない。
(下手すると、お椀ごとひっくり返しそうという恐怖があります。)

トピ主さんは、薬を飲んでもダメでしょうか?
かかりつけの先生に相談されては?

ちなみに私は誰にも言ってないです。
あ、2人ぐらい友だちには話したかな?
でも、親には話してないです。

今、頓服ですんでいるということなので、先生に相談されて
最善の方法を見つけてください。

その親戚の集まりには参加した方がいいかなと個人的には思います。
1個クリアできると、どんどん快復に向かうと思います。

私はその状況なら薬を飲めば大丈夫です。

ユーザーID:2421849991
なった人しかわからない
ベック
2018年9月10日 21:10

私自身もパニックディスオーダー者です 。
7年目の40代のおばちゃんです。

もうこの病気は、ご自身と上手に付き合うしかない。
ご親戚に告白しても理解されないだろうし、返ってトピ主さんの負荷が増えます。
言わないままで嘘をつくのも苦しいでしょうね。

ご祝儀と祝電で欠席を許してもらいましょう。
言い訳はサラリと「仕事」しかないです。
禁じ手ですが、出席と伝えて、当日「インフルエンザ」かな。

私は新幹線ですら怖い、エレベーターも怖い、ましてや高層階の会食なんて!
震えます。

大雨の中、親を乗せて私が運転中にパニック!
途中で高齢の父が運転交代してくれて助かりました。

しかし7年経っても
未だに親ですら「こんなに美味しいコーヒー飲めないの?」「気の持ちよう!」です。

友人たちは最初は理解した風でしたがぎこちなくなり、今は疎遠にされました。しかしそれも仕方ないです。
あの不安や動悸や手の震え、声すら出ない乾き、誰も理解は難しいでしょう。

職場の同僚や友人がパニック持っているらしい、20年目の夫と姉夫婦が寄り添ってくれて感謝してます。

それでも、付き合っていくのは自分。

ユーザーID:8943445100
肩の荷を下ろしませんか
チェストナッツ
2018年9月10日 23:17

トピ主さんは、もう十分に悩まれたのではありませんか。
ご自分の病気と症状について、祖父母さんにオープンに
為さっては如何ですか。

トピ主さんとしては、ご自身のプライベートを明かす事
が怖いかも知れませんね。若しトピ主さんが祖父母さん
に明かしたら、祖父母さんは、きっとトピ主さんの味方
になって下さるのではありませんか。

人は、自らを守る為に沢山の鎧を身に着けています。
トピ主さんは、この機会に重い鎧を脱ぐチャンスが来て
いるのではありませんか。

トピ主さんがご自分の病気や症状を祖父母差に話すこと
が出来ないのは、少しの怖さと、その後の反応が予測で
きないことではないかと思いますが、小さな勇気を出し
て思い切ってお話しになってご覧になることをお勧めし
ます。

上手く行くことを願っています。出席するかどうかは、
その後に決めればよいことです。態々作り話をする必要
はありませせんょ。

お爺ちゃんとお婆ちゃんを信じませんか。祖父母は、孫
が可愛いものです。

ユーザーID:7871944762
言わなくていい
黒ちわわ
2018年9月11日 0:08

経験しないと理解しない、学ぼうともしない人は一定数います。
言っても無駄なので、話さなくていいと思いますよ。

どうしても言わなくてはいけないなんて場面はありませんが
嘘つくのもつらいと思いますので、そういう場合は
高いところや人の多いところは
ずっと体調が悪い影響で酔ってしまい気持ちが悪くなる、
迷惑がかかるといけないから遠慮したいと
言うような断り方はどうでしょうか。

そんなこというなと叱られるかもしれませんが
首に縄をつけて引っ張られていくことはないでしょうし
ごめんなさないねといって会話を打ち切ってよいと思います。
絶対に来なさいと言われても、ドタキャンというか
行かなくていいんです。

無知で無学な人に付き合ってても、こちらが消耗し
ストレスが溜まるだけです。

パニック障害、つらいですよね。
しばらくは自分のことを第一に、外野とは距離を置きましょう。
ストレスをかけないようにしないと
なかなか良くならないですよ。お大事に。

ユーザーID:8476851586
それでいいと思うよ
まよちゃん
2018年9月11日 0:31

私も30代女性、過去のパニック障害が落ち着いたものの、今でも苦手な条件が揃うと発作が出るので頓服薬を常に持っています。

今回の食事会はその断り方で良かったと思いますよ!
私なら、今後もどうしてもダメそうな集まりは前もって予定があるとかそれらしい理由を付けて断ります。
かなり重要なお祝いの場合であれば、今後もお付き合いの必要があるなら別の機会にお祝いを持って本人に会いに行ってフォローします。
あまりに頻繁であれば、孤立を覚悟でそういうイベント事には一切関与しない変わり者に徹します。

まだまだパニック障害に対する認識は浅く、人によっては「病は気からよ!気合が足りない弱い子ね!」と言われてしまうこともあります。

私は皆に理解してもらうことは諦めており、真向から病名を伝えているのは両親(理解度は「へーそうなんだ程度」、祖母・叔母(不安症なので理解あり)、旦那・義理母(過敏性腸症候群なので理解あり)のみです。

近しい友人や、接触の多い人には「体が弱くてまいっちゃうわ」「外に出にくい場所や暗い場所が苦手だから映画館に行けないのよ」「緊張しやすいから新しい場所ではいつもトイレの場所を確認しちゃうの」くらいの話をし、医療用語や薬名は出していません。
同じ悩みを抱えた人々はこの話だけですぐ勘付くので、その後個人的に「私はパニック障害なんだけど、もしかしてまよちゃんもそういうのある?」と一気に打ち解けることもありました。

目的は「病気への理解」ではなく「私がそういう場に行けないことへの言い訳が伝わる」ことなので、それで十分だと思っています。
「そういう甘えた人嫌い」と思われることもありますが、そのような人とは付き合いが続くわけがないので、疎遠で結構だと思っています。

ユーザーID:2136814037
言わなくてよい携帯からの書き込み
ぱんだちゃん
2018年9月11日 2:55

私は言わなくていいと思います。
パニック障害は目には見えづらい病気ですし。

私も、良くなったり、ぶり返したりで20年以上、パニック障害と付き合っていますが、私が患っていることは誰も知りません。夫にすら、正式な病名は言ってません。気のせい、で済まされてしまいますし。

言わなくてもいいと思います。

ユーザーID:0311270851
言う意味は?
なおりん
2018年9月11日 8:04

伝えるのは、「理解してもらうため」ですよね。
「理解してもらえない」と分かっているなら、伝える意味がないですよ。

伝えても伝えなくても文句を言われるなら、病気を伝えずに「所用のため欠席」で「付き合いが悪い」と思われてたほうがマシだと思います。

私は軽度の不安障害で、治療中です。
毎日服用の弱い抗不安薬と頓服薬を併用してます。

頓服薬は「一回服用したら、次は4時間以上間隔をあける」となってますが、薬剤師さんに「どうしてもダメな時は、2錠服用してもいいですか?」と聞き「まぁ、どうしてもの時はいいですよ」と言われたので、間を4時間あけずに2錠目を服用したことが何度かあります。
トピ主も、もう少し強いタイプの頓服薬を処方してもらうとか、飲み方のアドバイスを受けてみてはどうでしょうか?

病気については、家族では夫しか知りません。
上司や管理職には、遠方への出張がムリなため正確な病名を話してます。

私自身が医療系資格を持っており、友人や同僚も色々な医療系資格所持者が多いです。
なので、友人や同僚には、「電車や渋滞などの閉鎖された場所が苦手」だけ伝えて、何となく察してもらってます。

周囲の理解がないと辛いですよね。
先にも書きましたが、服用する薬についての相談だけでなく、現状や治療方針についても、もう一度医師としっかり話し合った方がいいかもしれないと思いました。

ユーザーID:8697389444
周りに話してます携帯からの書き込み
眠りの小五郎
2018年9月11日 9:13

私ももう15年くらい、パニック発作とは付き合いをしています。

私の場合「会食恐怖症」なんです。

うちも親戚の集まりが多く、食事の場はありますが、お酌しに行ったり、周りに気遣いする行動を取るようにしているので食べていなくても「おもてなしタイプ」と取られているようで、ひとまず親戚には本当のこと言わなくてもなんとかなっています。

困るのは一対一の食事(外食)のときです。

あまりに残すし、途中退席してトイレに戻しに行ったりが頻繁なので、もう本当のこと話してます。

周りからは意外に理解があり、笑われるどころか、とても気遣っていただいてます。

ですので、外食に誘われたとしても私が重荷にならないよう、コース料理にしない、つまめる程度の料理を注文してくれる、などの気遣いのおかげでなんとか、人付き合いも成り立っております。

利害を求めるのって、親や親戚の方が難しいように思います。

友人や目上の方の方が、(というか、田舎より都会の方の方が、かな)理解があるように思います。

ユーザーID:4805194527
それは
黒旋風
2018年9月11日 9:14

仕方がないんじゃないかな…
皆が全ての病気に関して理解ができるなんて難しいでしょう。

なので、言いたくなければ言わなきゃいいです。
普通なら両親ぐらいは理解してくれるでしょうが、トピ主さんの親は無理なんでしょ?
ならば、親戚の中では異端となるだろうけど、そういう会合には出席しない。
それを貫くしかないですよ。

トピ主さんも無理解を嘆くのはいいですが、相手の理解を求めるより前に
対処法等をちゃんと伝えた方が良いと思いますよ。
同じ病気を患っている人は対処法も分るし、動じないかもしれませんが
知らない人は、怖いし困るだけです。

トピ主がこうなった時はできるだけこうして?と事前に把握して貰う。
それについて「いや、それはちょっとハードルが高い」とトピ主を敬遠する人は
そもそも理解はしようとしないと思いますので。

説明だけでは足りません。対処法や自衛策もちゃんと話して下さい。
それを理解してくれない人なら、そもそもトピ主と深く付き合おうと思ってません。

持病は仕方ないでしょ?
多くの人が何かしら抱えて生きてますが、全ての人に理解される事なんてありませんよ。

ユーザーID:6646623696
気にしすぎである
レンのん
2018年9月11日 11:00

トピ主さんは
理解してもらいたいと思っているし
その気持ちを消すのは難しいと思いますが

ご存知のように親戚には理解はしてもらうことは難しいでしょう

ジジババのお祝いになると
無理してでも出ろという意見もありますが

それを決めるのはトピ主さんです

今の状況は
パニック障害であることを理解してもらって欠席しなきゃいけない
わけではありません。

いろいろごねられても
NOと答えればいいだけです。

余計なことを考えて拗らせているのだから辛いのです

他人は自分に都合の良いことだけを考えて生きているので
相手に合わせて、理由をつける必要もないでしょう

祖母と同居の従兄たちは自分たちのやりたいことを
押し付けているだけです
善意の強制は罪だと思います

そんな大人数のパーティー
一人二人かけたくらいでどうにかなるものじゃありません
当日は誰も気にもかけないでしょう

もっと自身が好きなように生きてもいいと思います

ユーザーID:3207598490
あなたの覚悟次第
経験者
2018年9月11日 15:52

どうしても不安で出席できない、と思うのでしたら
医者に診断書を書いてもらうのが一番です。

でも周りの人に絶対に知られたくないのなら
黙って出席するしかありません。
どちらを選ぶも貴女次第、他人に答は出せません。

私も発作を起こし恐怖のあまり
「気絶して救急車で運ばれたい!」と思った経験がありました。
でも私の場合は気絶までには至らず、部屋の隅で
体を抱きかかえて震えて耐えましたが。
実際電車の中などで気絶して救急車搬送される人達がいます。

電車に乗れない!
ドアーが閉まってしまうと、もう次の駅までドアーは開かないから
それまで自分が正常でいられるかどうか不安でたまらないんですよね。
私の場合は閉所恐怖症から来ていたのかもしれませんが
高所恐怖症だってその不安は一緒ですから、苦痛で長時間
耐えられないと思います。

他人に聞いて解決できる問題ではないと思います。
助けてあげる方法がないのですから。

ところで肝臓は大丈夫ですか?
パニック障害は肝臓の悪い人がなりやすい、と言われましたが
そのとき私はC型肝炎で医者はコレが原因だといいました。
いいお薬が開発されましたので治りましたし、もう出ません。

そうそう、私は信用できる鍼灸院で治療しましたよ。
もう大丈夫ですよ、と太鼓判を押され、その通り完治しました。

ユーザーID:0609682437
有難うございます
tokumei(トピ主)
2018年9月11日 22:52

沢山のコメント有難うございます

パニック障害の方からの返信は深い理解があり本当に嬉しいです
同じようなご苦労されてて大変参考になります
個別に返信できないことをお許し下さい

同じパニック障害の多くの方が言わなくて良い、というコメントでした
祖母の言葉は本文では文字数の関係で全ては書けませんでしたが
学生だった当時ショックを受ける程の酷いものだったので それから10年以上経ってるからと言って理解できる人間性になったとは思えず言う気はないです

旅行などに誘われれば「乗り物酔いが酷いから行けない」とか
発作が出た時も「貧血みたい」と言って「迷惑かけると嫌だから帰るね」と言って帰ってました(仕事ではないです)

仲の良い子には発作持ちで発作が出たら1人で休ませて欲しい事と動悸や吐き気が治まらない場合は帰らせて貰うという事は言ってありますが それでも1人は過去に私が突然帰ってしまった事に怒り「裏切った」とさえ言われ絶縁してます
私の場合、過呼吸は治まり派手な症状は今はなく外見上、休んでても顔色が少し悪い程度なので逆にそれが「もう大丈夫だよ」と言われたり
たいして具合悪そうでもないのに勝手に突然帰った人と認識されてしまう事が難儀です

薬の調整は物凄いしました
抗鬱剤の類の多くにアレルギーや副作用が強く出てしまったので
抗不安薬のみで それも最強のものから弱いものまで殆ど試し済みで体調に合わせて出して頂いてます
1人の医師は「抗鬱剤を飲まないから完治しない」といわれましたが
別の医師は「抗不安薬でやり過ごせてるなら無理に抗鬱剤を飲む必要ない」と言われてます

高層階の高さよりも密閉感が嫌なのです。空調が良くても窓が開かない場所が苦痛なのです
テラスに自由に出られるような高層階なら行けたと思いますが今回のホテルにはないです
ある種、新幹線なども窓を自由に開けられれば乗れる気がします

ユーザーID:6725443791
続きます
tokumei(トピ主)
2018年9月11日 23:21

密閉感なら10階以下だってホテルの窓は客は開けられないのだし
同じじゃないかとつっこまれるかもしれませんが10階以下は 
何故か不安感は全くありません
すぐ外に出ようと思えばエレベーターで行けるからかもしれません
今まで結婚式やパーティの全ては10階以下でしたから
少々遠くても ストレスを感じる他の理由があっても行けてました

今回は30階近い場所で不安が強いです
気分と言われたら確かに気分です
この不安感がまさに病気なのは理解してます
少し強めの薬を飲めば行けるのでは、というコメントも
ありましたが 経験済みなのですが
これ以上の強めの薬を飲むと かなりボーっとしてしまう感覚で
それが翌日まで響くのが嫌なのです

今の抗不安薬だけでも体調によっては蕁麻疹が出てしまいます
それを抑える薬も飲みました
その為、極力薬は発作ギリギリまで控えたい気持ちがあります

漢方薬も半年試しましたがダメでした
今のところは抗不安薬が私の場合は良いです

ユーザーID:6725443791
断り方を工夫する
ドンゾコ
2018年9月12日 18:08

私もパニックを持っていて、母に打ち明けたら「甘えだ神経質だ」と散々罵倒されたので、言いたくない気持ちは分かります。
言わなくても良いと思う。

ただね、それとは別に断り方ってのもあると思う。

トピ文を拝見すると、結構あっさり断ってますよね。
そうでは無くて、「会を企画してくださってありがとう。ぜひ出席したいのだがどうしても外せない用がありまして…。大変申し訳なく思っています。すみません」みたいにちょっと丁寧に断ると、また相手の印象が違ってくるかなと思います。

私の親戚にも同じようなモノがいまして。
どう考えても仕事じゃなくて、意思の問題で断ってきてるなと分かるんですけど、あんまりにもそっけないとちょっとこっちもムカッとくることもあるんですよ。

ウソってなんとなく分かりますし、それをどうこう言いませんが、誠意を装っても良いと思う。
例えば、今回のお祝いなら、ウソの予定を並べるより、「出席できなくて申し訳ない。代わりにお祝いの花を送らせてもらいたいんだけど」とか「事前にお祝いを言いに伺っても良いかしら?」とか、次善策を申し出てみるとか。
善意の第三者には結構利くと思います。

理解を望むのではなく、無理の無い範囲での努力をしてみるってのはどうでしょう?

ユーザーID:9636260971
次回からは幹事になり店を決める
鈴蘭
2018年9月12日 21:58

今後も食事会など集まりが多いようですから、今回は欠席させていただき、次回からは幹事役を買って出てお店の手配をします。幹事が複数なら、主役の希望を聞く、お店の選定、予約の可否を調べる、などはトピ主様が行います。
10階と50階では感覚が違いますし、屋外にある展望台と完全に屋内でガラス張りの展望台でも違います。

私も軽度の精神疾患と、身体疾患でトイレが近いため、バス旅行などは行けません。混雑したところや、BGMの音量が大きい所はダメです。

ユーザーID:3190164458
先手必勝
マグマ
2018年9月13日 10:49

二度目です。

祖父祖母、お二人揃ってのお祝いということは、金婚式とかその上の年数でしょうか?(もしくは、同い年で喜寿とか米寿?)

とりあえず、先手必勝で、先に贈り物をしておく。
お祝いしたい気持ちはあるということを伝えては?

とりあえず、いとこの言葉は無視でいいと思いますよー。大変ですよね。大一族のおつきあい。この時代には珍しいと思います。

もし、お父さん方の祖父母なら、お母様に相談されては?よほど仲良くない限り、お母様も面倒なはず。でも別居だから上手くいってるのかな?

祖父母に理解は得られなかった話は出てますが、ご両親はどうですか?両方じゃなくても片方にだけ相談出来ればいいのですが。

とか、言いつつ、私は、親には言ってませんが。

親の前で、卒倒でもしない限り、理解は得られないと思ってます。

ユーザーID:9904939965
 
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