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友だちのような夫婦になりたい

ゆずみ
2018年9月10日 21:57

私の知人に、親友は誰かと言われると奥さんと答えた人がいました。
素敵だなと思い、いつか自分もそうなりたいと思っていました。

結婚2年目となり、夫に「私って友達?」と聞くと、友達ではないと。
夫は、女友達は一切おらず、友人は長年の付き合いの人ばかり。

一方私は、昔から友達が少なく、付き合いも好みません。自分一人でいることが好きなのと、趣味がたくさんある(こだわりも強い)ので、お付き合いの集まりなどは気が乗らないので参加する事はほとんどなく、仲が良くても次第に距離ができていきます。
結婚してからは友達はさらにぐっと減りました。心の片隅には大事な存在としてありますが、会う事はありません。日々の話し相手は夫で、休日も一緒に過ごす事が何より幸せです。

夫とは、仕事での相談から日常全てのこと、家族のこと、趣味の映画や旅行のこと、政治や社会情勢などなんでも話します。友人ではそこまで会話が広がる人がいないので、私にとっては夫が一番の友人です。

夫にとって私は?と聞くと、守りたい存在、大切な存在とのこと。でも友人ではないそうです。

友人ってなんだろう・・難しいですが、夫にとって友人に格上げしてもらいたいなと願っています。

自分達は一番の友人同士!といえるようなご夫婦は、どんな関係なのでしょうか?
どんな関係を築くと、友人と言えるのでしょうか?

なんだか思春期女子のような問いになってしまいましたが、お答え頂けると嬉しいです!

ユーザーID:4991372018  


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タイトル 投稿者 更新時間
格上げ?
500本
2018年9月11日 12:16

ご主人にとって今のあなたは『守りたい存在、大切な存在』なんですよね。
友人はそれ以上の存在だと思っていますか。
人それぞれの考え方があるでしょうが、
私は『守りたい存在、大切な存在』は友人より格上だと思うのですが、
あなたは友人に格上げしてもらいたいと言っていますね。

あなたは守りたい存在、大切な存在でありつつ、友人にもなりたいんですか。
それとも、ご主人の友人になるのなら、ご主人にとって
守りたい存在、大切な存在にならなくていいということですか。

私は友人とは性的関係を持ちません。
ご主人が「友人とはセックスしない」
「君とは友人になるから離婚してくれ」と言ったらどうしますか。

あなたは他人に影響を受けて求め過ぎになっている子どもと同じです。

ユーザーID:1703476614
友人って格上げなんですか?
stella☆
2018年9月11日 12:17

妻の方が格上だと思いますが。
(友人より)大切な存在だって
言ってくれてるじゃないの。
友人とは思っていなくても
実際に友人のように仲良く
何でも話せているのでしょ?
だったら言葉なんて
どうでもいいと思いませんか?

ユーザーID:3468520153
弱い部分もみせられる対等な関係
ぺけ
2018年9月11日 12:22

「守りたい存在、大切な存在。」ねぇ。
ということは旦那さんは、あなたと悩みを共有したり、愚痴をはいたり、自分の弱みを見せたりできていないのかな。

旦那さんは男として、あなたよりも責任をもってさまざまな重圧にたえて、常にしっかりしていなくてはならないという気持ちでいるのかもしれませんね。大好きで結婚した奥さんに、まだ男としてカッコつけていたいと。

まだ結婚2年なら「人生、山あり谷あり」の山の部分に向かってる最中だろうから、その態度が余裕でできるのだと思います。

そのうち、人生谷の部分にさしかかった時に、旦那さんにとって悩みを共有できて頼れる強い奥さんになっていれば、その谷を乗り越えた時には一番の「親友」になれるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9186081150
うまく言えないんだけど
ブルーマウンテン
2018年9月11日 13:12

夫婦で友達のような関係でいる2人って、やはりそれぞれが「友達」を大事にして生きている人に多いと思います。性格ですね。
そのご夫婦もそうなんじゃない。

ちなみにうちもそうです。夫とは恋愛関係で結ばれましたが、友達だったとしても大好きですし、彼も前にそんなことを言っていました。友達が恋人になった典型。

あなたはご自分で書いてらっしゃいますが、

>昔から友達が少なく、付き合いも好みません。自分一人でいることが好きなのと、趣味がたくさんある(こだわりも強い)ので、お付き合いの集まりなどは気が乗らないので参加する事はほとんどなく、仲が良くても次第に距離ができていきます。

ってことですよね。
ご主人はあなたのそういう部分が恋愛対象として好きだった。女性としての魅力を感じたんだと思う。
基本、1人でいるのが好きな人と「友達になりたい」とはあまり思わない。なんかこう、ミステリアスな異性の魅力があったのではないかな。

だからといって駄目というわけではもちろんない。
あなたは「友達」というものに独特な幻想を抱いていて、友情を築けない自分に劣等感もあるからそういう捉え方になるんだと思う。

どちらがいいというわけではないので。単なる夫婦の形のひとつ。
友達になり得る夫婦も、友達とは一線を画していると言える夫婦も。
要するに、、まずは友達がいて、そこに恋愛感情がプラスされた、それが「友達みたいな夫婦」になり得る2人なんだと思います。

ユーザーID:4212151511
え?
mio
2018年9月11日 23:44

>夫にとって友人に格上げしてもらいたいなと願っています。


友だちより「大切な存在」の方が格上でしょ(笑)

大切な存在じゃなくなっていいのですか〜?

大切なんだってよ。

大切って言われてるのに、それで「友達より下なんだ・・」って思う思考が面倒くさいよ。

大切だって言ってるのに・・・

友だちだろうが妻だろうがどっちでもいい。

大切な存在って言葉の意味をよく理解した方がいいわよ。
友だちより大切な人の方が彼にしたら欠かせないものでしょう。・

ユーザーID:6890556736
…で?
ウラン
2018年9月12日 11:45


いま現在はどんなご夫婦なんですか?

友達みたいな夫婦って、よく言う亭主関白やカカア天下ではない夫婦って言うイメージですけど。

ユーザーID:9201111878
親友です、はい。
バディ
2018年9月12日 17:06

主さんがおっしゃってるのは対等な信頼関係ってことなのかと理解しました。

可能な所は対等にするよう努力する。経済的な面も含めてです。

仕事のこと、お互いの家族のこと、私たちの間には秘密はほぼありません。

実親よりも信頼してます。

ただこういう絆って普段から感じることが難しいのではないかと思うんです。

何か問題が生じた時(二人に関するものでも、一人だけの問題でも)、コイツがいて良かったなと思ったりするものの積み重ねと思うからです。

なので、主さんたちに必要なのは、時間かな? 

2年目だったらうちは些細な事でケンカしまくってましたよ(笑)あの時期があったから今があると思ってますけどね。

ユーザーID:2643956535
一つじゃない
オレンジピール
2018年9月12日 18:54

なんで「友人」と言う一つの関係だけに拘ってるんでしょうか。

「親友は妻だ」と言った人もそう言う意味で言ったんじゃないと思いますよ。「妻は親友でもあり、家族の一員、人生のパートナー、(良い意味で)ライバル、(もしかしたら)同僚、同志、戦友」などといろんな関係のうちの一つに過ぎないと思います。

たまたま「親友は?」と尋ねられて真っ先にそれが当てはまった人が妻だっただけでしょう。

しかも友人って一人ではないですよね?小学校からの友人、大学の友人、社会に出てからの友人、趣味サークルの友人……など沢山いるじゃないですか。トピ主さんはその沢山いる中の一人になりたいんですか?

一般的に「友人や親友のような関係の夫婦」と言っているだけで、本当に友人としてしか見てない妻だったら、何も結婚しなくて良いですよね?

ユーザーID:4406639179
皆様ご返信ありがとうございます!
ゆずみ(トピ主)
2018年9月12日 19:51

小町の使い方が分かっておらず、自分の質問を検索できず今発見できました。
返信遅くなりすみません。また、ご回答頂きありがとうございます

皆さまの回答を読みながら、自分が求めているものが分かりました。
夫の愛は日々感じており、感謝感謝です。
ただ、私は夫を信頼して一番の友としているけれど、夫は私に愚痴や悩みを本気でしてくれることがないため、私は頼りない存在なのだろうか?と不安だったと今気付きました。

夫の友人には、色々な悩みや仕事の相談などしているので、私にも悩み相談してよ!という子供のようなわがままだったのだと思います。

回答の中で、対等な関係という言葉がでてきて、とてもしっくりしました。
一回り年上の夫は、年上という立場を保っており、私は甘える、夫が支えるという構図ができあがっています。でも、私はそこに甘えきることが嫌で、皆様のおっしゃる通りないものねだりをしていました。

人生の山を乗り越える、谷に差し掛かるとき、夫も私のことを頼りにしてくれたら嬉しいですね。

ユーザーID:4991372018
親友
リカ
2018年9月12日 20:15

親友は誰?と聞かれて「奥さん」と答える男…。
友達がいないのか、余程キザなのか、どちらかと思うだけだなあ。
親友が奥さん、って、何が素敵なのかよくわかりません。
親友が誰かを聞く方も無粋ですよ。
なんで赤の他人にそんなことを答えなきゃならないんでしょ。

ユーザーID:7155171705
愚問
日暮警部
2018年9月12日 21:31

>友人ってなんだろう・・難しいですが、夫にとって友人に格上げしてもらいたいなと願っています。
>自分達は一番の友人同士!といえるようなご夫婦は、どんな関係なのでしょうか?
>どんな関係を築くと、友人と言えるのでしょうか?

ご主人にとっての「友人」となりたいのならば、ご主人にとって「友人」とはどのような関係であるのかを知らなければなりません。
それ以外の人に「友人」の定義を問うことは無意味です。

ご主人にとって「友人」とは夫婦間では成立しない関係である可能性もあるので、無理やり「友人」になろうとすると、夫婦ではいられなくなるかもしれません。

つまらない言葉遊びは、やめたほうがいいのではありませんか。

ユーザーID:3393938674
夫の方がショック
ハロン
2018年9月12日 23:23

普通は「妻や恋人」の方が「友人」より大切な存在だと思いますよ。


「守りたい存在、大切な存在」というのは、「かけがえのない存在」だということだと思います。

それを「友人」の方がいいだなんて、夫にすれば「もっと薄い関係になりたい?」「ひょっとしてレス希望なの?」とものすごいショックではないでしょうか。
友人とは体の関係は持ちません。妻に対しての方が気持ちも濃密。

貴女にとっては「友達のような存在」が最高の表現なのかもしれないけど、夫にとってその表現は最高の夫婦関係を表すものではない。それだけのことなのに、貴女が「友人」の表現にそこまでこだわれば逆に夫を傷つけることになることに気付かないと夫の心が離れるかもよ。

言葉の表現にこだわるのではなく、実質的に貴女が思う「親友のような関係」を目指せばよいと思います。

だけど「貴女の夫の思う定義」では、妻は「友人」よりも「もっと大切な存在」であることは理解しましょうね。

ユーザーID:1603240510
形に拘らないことです
匿名
2018年9月13日 4:54

100組の夫婦がいれば100通りの夫婦の形があるんです。
だからこそ、夢を見ないで現実に目の前にいるご主人との間で
どういった関係ができれば幸せになれるか、しっくりくるかって考えなさい。

実際に友達のような夫婦といっても現実は千差万別ですからね。
そのなかでトピ主さんがパートナーとしてどんな存在価値を出すかしかない。

だって友達って「なろうとしてなる」ものではなくて「自然になる」ものだから。
お互いを尊重して価値観を認めた先に一緒の時間を過ごせるようになる関係でしょ?
だから一方が望めば叶えられるものではないのです。

でも、相手にトピ主さんが「夫婦として具体的にこう過ごしていきたい」を
目指して自分が変わっていくことは出来ます。
それをご主人が理解して受け入れていけば望む姿に近づくことは可能かもしれません。

そのために必要なのは何よりもトピ主さんが精神的に自立をしていることでしょう。
パートナーシップが必要で、依存や干渉にならない範囲でお互いに関心を持てる。
つまり夫婦一体ではなくて個人として自立しないといけない。
その中で夫婦としてお互いが協力し合える関係とも言えるでしょう。

だからこそ、夫婦で目指すものをご主人に求める姿勢がまずは間違いで
トピ主さん個人が個人としてパートナーとしてどうするかだけを気にしましょう。
それをご主人が受け入れるか否かで将来が変わっていくんです。

ユーザーID:1036369213
妻の方が格が上だと思います。
パンダ
2018年9月13日 8:20

私も、夫が大親友です。
なんでも話せるし、頼りになるし、まっすぐだし、嘘もつかないし頭もいいし懐が深いし、
私は夫に弱みも見せるし隠し事もないかな。
もし同性の友達として出会っても、夫とは友達になりたいな。
むしろ一生離れない関係でいられる夫婦になれてよかったと思っています。

家中夫のことが大好きで、愛犬も夫にいつもまとわりついているし、子供たちも夫の帰りをいまかいまかと毎日待ちわび、出張となると全員が嘆き悲しみ、夫が帰る前日はそわそわして落ち着きません。

ああ、夫大好きだ〜。

ユーザーID:5740097350
別格という意味じゃないですか?
絹婚式
2018年9月13日 10:15

うちも主さんのような感じです。
友人ではなく、love of my life(英語圏の人です)だと言われます。
私も同じように友達じゃないの?とききましたが、「友達に性欲はわかないし、こんなにお金をつぎ込まない」と冗談交じりに言われました。
そう言われると、確かに私にとっても夫は別格だなとわかりました。
自分の命を引き替えても守りたいのは、子供と夫だけです。
友人にはさすがにそこまで捧げることはできないです。

私にとっての夫は友人とかぶる部分はあるけど、それ以上に条件があるのです。
だから友人ではないですね。

ユーザーID:0480573778
持ちつ持たれつの関係携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年9月13日 12:42

お互いに頼りになると思わないと、

友達のようにはならないと思います。

戦友ですね。

あなたの場合、ご主人が守る意識満々なので、

あなたのことを頼りがいがあるとは思っていないと思います。

私も妻や息子を守る意識はありますが、妻が誠実な人付き合いでママ友関係や近所付き合いで良好な人間関係を築くところや、朝に強くて良く働くところなどは、
頼りがいがあるな〜と思います。

友達なので、あっちのほうはレスですが。

ユーザーID:0608158045
男にとっては絶対に褒め言葉になりません
のほほ
2018年9月13日 12:57

「友達みたいな夫婦」
これ、女性の側からよく「理想」として語られますが、男の側から見ればたまったモンじゃありません。
そりゃま、いい歳してラブラブもありませんけど、男は最後まで「男性として見られたい」願望があるのです。
もう「言ってしまったこと」は取り戻せませんが、今回の発言は明らかに「マイナス」だったと思います。
誤解を承知で書くなら「妻は自分を男としては愛してはいない」と実感したと思います。
そんなこと無い、そんなつもりじゃない、ってのは分かりますよ。でもね、そういうモンです。

ユーザーID:7919047857
「友達のような」じゃなくて
pax
2018年9月14日 0:00

「友達」になるといいですよ.でも、既になっておられるのかも知れません.友情は最高に強靭な絆を有してると思うも、友達になりたいと思ったときはもうその方とは友達になりかけてると実感します.

「守りたい存在、大切な存在」なんていう言葉は、上司、政治家やボディガードが言うことなんでしょうね.私も若いときは格好つけてそのようなこと言ってましたよ(笑)(嫁にじゃなくて一般論的に).一応、男ですから...

で、

> 自分達は一番の友人同士!といえるようなご夫婦は、どんな関係なのでしょうか?
> どんな関係を築くと、友人と言えるのでしょうか?

私は恋愛情なく即決で友人気分のまま結婚しましたので、築くことはなかったです.極度に異性性を感じず、苦をともにした戦友.いかにパラレルプレイでもお互いの趣味や仕事上の薀蓄を語り続けれること.これらは私にとり必須.(なにせ恋愛歴なきゆえ偉そうなことは言えませんが)更に、子供から呆れられるほどの馬鹿話が子供の前でできればなお良しですね(子供に悪影響を与えない範囲で)

ユーザーID:5456951332
友達って?携帯からの書き込み
2018年9月14日 9:33

お聞きしたいのは、もし、主さんが旦那さんに片思いしてて、告白したとします。

もし、友達としてなら良いよ?と言われたらどうしますか?
友達とは、結婚なんてしませんよ?
ちょっとお茶飲むだけの間柄で、優先順位も低いですよ?

それでも友達に拘りますか?
私は、大切にしたい相手!になりたいです。

ユーザーID:0756912270
関係
ピー
2018年9月14日 12:53

もし子供さんが出来れば、二人とも親になるので、父親と母親と言う意味で、また重みが違ってきます。
同じ責任を共有するので、親友、という感じになるカップルもいるかもしれませんね。
トピ主さん達、今は夫婦だけど、親子みたいな力関係なんですよね。

>一回り年上の夫は、年上という立場を保っており、私は甘える、夫が支えるという構図ができあがっています。

ご主人の方が先に老後を迎えるのですから、その時になれば立場は逆転するでしょう。
人生は長いです。その時は、しっかり支えてあげて下さいね。

ユーザーID:6963283033
 
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