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発言小町

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実家を相続した後妻を憎んでしまいます

remiko
2018年9月10日 23:56

1年前に父が亡くなりました。
私の実母は早くに亡くなり再婚した後妻が実家を相続しました。
父も人として身勝手な人で問題もあり、後妻と父は家庭内離婚状態でした。
後妻は父の面倒はほとんど見ず、私にも挨拶一つしない人でした。
父と後妻は何度も喧嘩し父は出ていけと言ったり殴ったりしたそうです。
ただ父は不器用な人で離婚は面倒だからできないと言ってました。
私も父に対する不信感もあり実家と疎遠になってました。
父の死を知ったのは死後3か月後で葬式もしなかったそうです。
その3か月後も結局実家の相続をしたいから私に連絡したみたいです。
慌てて実家に帰るとすでに相続の書類は用意されていました。
私もそれまで疎遠だったこともあり実家に興味はなかったので
後妻が実家を相続することは納得しました。
父は生前、不動産屋に騙され貯金を失っており
死亡保険金とわずかな株券のみ相続しました。


その後納骨に父の故郷に行きました。
その時叔父から家のはんこは押すなと言ってたと聞きました。
それを聞いてショックで私は死んでからも父を悲しませたのかと悔やんでます。
父と母が一生懸命働いてローンも返した実家を後からきた、
パートすらしなかった後妻が相続したことに納得いかない気持ちが湧いてきました。
裁判で争ってでも実家は後妻から守るべきだったのかもしれません。

すでに相続手続きは終了してるので今さらどうにもできません。
せめて父の仇だけでも討ちたいという気持ちになります。
後妻をなんとしてでも実家から追い出したいという気持ちが時々湧いてきて苦しいです。
どうしたら過去のことを納得できる形で終わらせることができるでしょうか。

ユーザーID:7061990094  


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タイトル 投稿者 更新時間
敵に塩を贈ったのか
ああ勘違い
2018年9月11日 11:57

>その時叔父から家のはんこは押すなと言ってたと聞きました。

時すでに遅し!

それ以前に、トピ主さん無知すぎですわ!!

>どうしたら過去のことを納得できる形で終わらせることができるでしょうか。

自分の無知を呪うしかないです!

ユーザーID:6568070035
仕方ないですね
後悔先に立たず
2018年9月11日 12:19

ご自身でも言っているように実家に興味がなかったのと父とも疎遠だったんですから。

あとから叔父さんから父の言葉を聞いて後悔してもどうしようもないですね。

考えてもらちのあかないどうしようもないことはスッキリ忘れることです。

だってあなた自信、判を押す前に[父と母が一生懸命働いてローンも返した実家]ってことを思い出しもしなかったのですから。

そこは叔父さんに父からの言葉を教えられたかどうかは無関係です。

だから忘れましょう。

覚えていても辛く苦しいだけ。

前を向き、亡くなった両親の思い出を胸に前を向いて今からはあなた自身の人生を考えて行動しましょう。

後ろを向きながら前を歩くのは無理がありすぎるので。

死亡保険金とわずかな株券を相続されたとの事。

お金へと変換できるものでもらえたと、良い方へ考えましょうね。

ユーザーID:4349456712
あー…
たぺこ
2018年9月11日 12:41

戦うべきだった。おそいよ、トピ主。
あなたは面倒なことから逃げたんだよ。
もっともっと真剣に考えるべきだった。

ユーザーID:5095515784
忘れましょう。携帯からの書き込み
まる
2018年9月11日 12:44

実家を売ったら何億もするなら別ですが、家を処分するのは大変ですよ。

中の荷物の処分、買い手探し、解体、税金など色々面倒くさいです。労多くして益少なしです。

それらを全て後妻さんがやってくれるんなら有り難いです。

お父様は後妻さんと仲が悪かったかも知れませんが、離婚もせず、あなたとも疎遠だっのなら、もう忘れて、お墓参りができれば、一人で弔われてはいかがですか。

ユーザーID:1441818781
トピ主さんの選択
乙三
2018年9月11日 12:45

>後妻が実家を相続することは納得しました。

トピ主さんは後妻が実家を相続することに納得して判を押したのですよね。
だったら、後からウダウダ言っても後の祭でしょ。

>後妻をなんとしてでも実家から追い出したいという気持ちが時々湧いてきて苦しいです。
>どうしたら過去のことを納得できる形で終わらせることができるでしょうか。

今更言っても遅すぎます。
覆水盆に返らず。
ご自分が下した決断でしょうに。
保険金をいただいたようですし、ご実家は無くなったものと思って諦めましょう。

ユーザーID:1983054809
未練がましい
チャイブ
2018年9月11日 12:53

だからといって、法律的に何ができたのでしょうか。

父親が再婚するということは後妻が半分を相続することが
その時点で決まっています。

さらには、相続時点でその分割をどうするか協議するチャンスが
あったはず。
自分で下した決断を後から嘆いてもしようがありません。

ユーザーID:7887134017
忘れる。忘れられなければ自分を恨むだけ
冬眠リス
2018年9月11日 14:05

トピ主自身、父に対する不信感があり実家と疎遠になっていた。
父の死を知ったのは死後3か月たってからだった。
実家に帰ったが、興味はなかったので
後妻が実家を相続することは納得した。

 要するに、実家にも父にも興味がなかった。

それなのに、叔父から家のはんこは押すなと言ってたと聞いただけで、ショックを受け、死んでからも父を悲しませたのかと悔やんだ。

そんな後悔は生きているうちにやったらどうか、という話です。後妻が「悪」だとして、父の生前からその「悪」と戦ってきたのならまだしも、まるっきりそんなこともなく、そもそも父とも疎遠だったのに、今さら「父の仇だけでも討ちたい」もないもんです。

>>どうしたら過去のことを納得できる形で終わらせることができるでしょうか。

納得したい、というのは、出来るかぎりのことをしてきた人のいうセリフです。何もしなかったのだから、それだけの結果になった。それだけのことですから、「忘れる」が最もふさわしい終わらせ方だし、それでは納得できないというなら、何もしなかった自分を恨むのが、納得への道でしょう。

ユーザーID:0280553724
ずいぶん身勝手な話ですね
大阪人
2018年9月11日 14:47

ご自分は疎遠で、人を殴るような父親(DV男)を後妻に押し付けて逃げてたくせに。

亡くなったことを知らなかったのだって、自分が疎遠にしてたからでしょ。
連絡マメにとってれば、そんなこともなかったのに。

介護だなんだの面倒を全て後妻がやってたんですよ。
死後3か月も知らされなかった?
そりゃ、疎遠にしてて連絡も取らなきゃ、後妻だって連絡先知らないでしょうよ。
49日すまして、遺品の整理してやっと連絡先見つけたんだったら、それくらいかかるわ。


>私は死んでからも父を悲しませたのかと悔やんでます。


疎遠にしてたくせに、何をいまさら。

違うでしょ。
父親のことなんてどうだっていいんでしょ。

ただ、人手に渡った実家が惜しくなっただけじゃないの。


いかにも孝行息子みたいなお綺麗なこと書いてますけど、金もなくただ威張り散らして都合が悪くなれば暴力に訴えるような男をこれ幸いと後妻に押し付けて知らん顔してた卑怯でケチな自己中男。

それがトピ主の正体ですよ。

この父親にしてこの子アリ、ってところですね。


実家から後妻を追い出したいのであれば、実家を相場で買い取れば?
実家の相続は後妻の正当な権利です。

ユーザーID:6500579442
今更どうしようもない
西尾
2018年9月11日 14:51

ハンコを押してしまった以上、どうしようもありません。押す前に考えるべきでした。相続書類が用意されてようと納得出来なければ、違う形での遺産分割協議書作成を言えばいいだけの事。
それと父の仇とは何でしょうか。後妻さんは復讐されなくてはいけないほど酷い事を、父上にしたのでしょうか。喧嘩ばかりとはいえ離婚しない事を選んだのは父上。それを自ら避け疎遠にしたのは貴女自身の選択です。
後妻がいてその夫が先に死亡した時、財産の行方には注意が必要です。後妻が亡くなったら、後妻の相続分は彼女の血縁者へ行ってしまいます。だから先妻の子と後妻が養子縁組しておく必要があるのです。

ユーザーID:7817844251
え?
てんてん
2018年9月11日 15:10

なんで「仇」って話になってるの??
何年も疎遠にして相続内容も納得してたんでしょう?
文句を言うなら後妻を引き入れた父親ではないんですか?
殴ってたって…よく警察沙汰になりませんでしたね。
「はんこを押さないように」と娘のあなたに連絡がなかったってことはそれだけの父娘関係だったのでは…?
いまさら感が強い気がするけど。

ユーザーID:6852462702
何千万もする物件ですか?
じいじい
2018年9月11日 15:40

 築何年ですか、都会ですか、地価が高いですか?遺品やその他家財の処分。家が古ければ解体費用。それをするあなたの手間。こんなこと今更するのですか?
 そんな時間を取られるなら、前向きに生きていくことをおすすめしますが。

ユーザーID:2045601113
もう忘れたほうがいい。
いちご
2018年9月11日 16:41

相続の事は忘れるほうが今後のあなたの人生を豊かにしますよ。
今更どうにもできない事に憎しみをもつのはマイナスしか生まれない。
忘れましょう。

ユーザーID:1591820153
郷愁だと思います
ののの
2018年9月11日 17:01

実家と疎遠になっていたとしても、その実家がなくなる、他人のものになるとわかった瞬間にナーバスになる人っているようです。
トピ主さんもそれだと思います。

どんなに酷い親でも、生きて実家が存続していれば「何かあったら帰るところがある」と思えますよね。
それがもうないから、今のような心境になっているだけだと思います。

親自身もそうですよね。
成人したらもう親などいてもいなくても関係ないですが、それでも親健在の人とすでにいない人とでは何か違う。
また、例えば幼少期に親と絶縁していた場合でも、急に親の訃報が届くと既にほぼ他人と同然の人物なのに郷愁の念が湧くものだと言います。

そういうことです。
感情の理由がわかれば、あとはそれと向き合うことで解決すると思いますよ。

ユーザーID:4722697758
もういい
たろー
2018年9月11日 17:17

あなたは自分の住む家はおありなんでしょ?
父母の住んでいた家を仮に所有したとして、
固定資産税、電気、ガス、水道の契約金など
負担にしかなりませんよ。電気、ガス、水道(全部ではないが)って
使わなくても契約料が掛かるってご存知ですよね?

どんな敷地のどんな家か知りませんけど、
誰かが住んで維持管理しないと家は結構早く傷みます。
草刈りとか、屋内外の壁とか、雨漏りとかどうします?

あなたが所有したところで、売却出来なければただの「負」動産にしか
なりません。中古家なんてほんと売却出来ませんよ。
買い手なんていまどきいませんから。

叔父さんが言ったことは、亡きお父さんが言ってたんですかね?
時すでに遅し、ですけどあなた自身、実家とは疎遠、父とも疎遠状態
だったのに、何をいまさらって感じです。

こんな後妻を娶ったお父さんが悪い。疎遠にしてたあなたも悪いんです。
もうそんな後妻ともおさらばして、あなたはあなたの生きる道を
進ことです。忘れることです。

ユーザーID:7014832203
悲しいな
私も後妻
2018年9月11日 17:19

トピさんは、ご実家と疎遠で、お父様と後妻さんが最後の瞬間に、どの様に終わられ、さようならをしたのかわからないですよね。
どんな形であれ、最後を看取ったのは後妻さん。実家を乗っ取られた思いはわからなくもありませんが、父の仇を討ちたい?
自分のすべき事をしないで人を恨むのはいかがなものかと思います。

ユーザーID:1001958937
「仇」ってなぜ?
カモミール
2018年9月11日 20:28

「父の仇」とは穏やかでないですね。

お父様が後妻さんにひどい目に遭ったとかなら分かりますが。

実は私は、その後妻さんと若干似た立場です。

夫が亡くなった時に、夫名義だった夫の実家を相続しました。
夫の父が亡くなった折に、夫が一人でその家を相続して、義妹には
お金を渡したそうです。
法的相続人が私と、未成年の息子しかいないので、夫が亡くなった際には
そういうことになりました。

しかし、それを快く思わない義妹がさんざん嫌がらせをしてきて、
大変な思いをしました。 トピ文の「仇」という言葉づかいを見て、
義妹と重なってしまいました。

ところで、一口に家を相続といっても、立地条件によって資産価値はまるで
違いますが、トピ主さんのお父様のおうちというのは、資産価値の高いところ
なのですか?

今は全国的に家が有り余っているし、中途半端な価値の家なら、維持するだけで
余計にお金かかりますよ。新しい家でなければ、土地を売りたいなら家を取り壊し
たりしないといけないでしょうし。

日本中で、空き家の維持や処理に困り果ててる人は山ほどいると思います。

ユーザーID:7247348809
変な人に恨まれずに済んだ。
電子レンジ
2018年9月11日 21:41

>私もそれまで疎遠だったこともあり実家に興味はなかったので
>後妻が実家を相続することは納得しました。

この時の優しいトピ主さんに戻りましょう。

本当なら疎遠であろうが介護しなかったであろうが
法的には財産の二分の一を受け取れます。
ご両親の結婚そのものを反対して
同居だけを許し、後妻さんを追い出す人は多いのです。

ですからトピ主さんは人として間違っていない。

まかり間違って無一文で後妻さんを追い出せば
それこそ犯罪に巻き込まれる可能性もでてきます。

500万円か1000万円の間を損しても
DVのお父様と一緒になるような方と縁がきてれ良かったです。

彼女の立場の人がやく〇の方とまた結婚することもあり
その子供がトピ主さんの立場の子供に無心することも
実際におこっています。

将来お子様が困らないように、事の経過を教えておくか
トピ主さんが無くなったときにわかるように書き留めておくことです。

ユーザーID:9530913599
何が「父の仇をうちたい」ですか
シリウス
2018年9月11日 23:26

憎むべきは父親でしょうが。実の子供から見ても、「人として身勝手」で、女性を殴るようなDV男と結婚生活を続けてくれた人を何で「憎む」のか。
その人がいなかったら、あなたはその身勝手な父親と暮らさなければならなかったかもしれないんですよ。自分だって生前父親とは連絡すら取っていなかったくせに、どの口が言うか。

家というのが、非常に地価の高い、人気のあるエリアにある家であるとかなら(売りに出せば、何千万・何億といった値段ですぐ売れるとか)まだ分からないでもない。でも、多分違いますよね。

後妻さんも、離婚も面倒だと思ったか、こんなのに離婚を切り出したら何をされるか分からないから言い出せなかったのか分かりませんが、とにもかくにも、家庭内別居であろうが「身勝手なDV男」と最後まで暮らしてくれたんですよ?死んだ所で、遺産も殆ど無いというのに。
どこをどうしたら「父の仇」なんて考えが出てくるのかさっぱり分かりません。

流石、この身勝手さは親子でそっくりです。疎遠になどしなければ良かったのに。一緒に暮らしたら、似た者同士仲良くやれたんじゃないですか。

ユーザーID:8003426652
それでいい
凡人
2018年9月12日 0:48

はんこを押すな。と本当に聞いていたなら、すぐに教えてくれないとね。

そんなこと言われても、困るよね。

今回、訴訟になる流れがなかったのは、ご両親の思いがあったからかもしれません。

これから、ご実家がそのままなのか、売りに出されるのかわかりませんが、そのままなら、アポなしで訪問できる場所がこの世に存在するということです。

生活に困って売りに出されてしまったとしても、トピ主さんへの感謝は、彼方から生涯続くでしょう。

ユーザーID:8355798983
土地代は携帯からの書き込み
んー
2018年9月12日 0:57

幾らぐらいになりそうな物件なの?

建物は、古そうだし、逆に壊すのにお金がかかるだろうから、解体代もかかるし、建物自体は二束三文にもならないだろうけど。

田舎で、土地もたいして広くもなく、高くも売れないようなら、未練はないと思うけど。

でも、建物壊して、土地だけでも売れば、結構まとまってお釣りがくる物件なら、ちょっと…あれだよね。

ユーザーID:9947702168
 
現在位置は
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