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親に感謝しろと言われて 携帯からの書き込み

ぽよぽよあげいん
2018年9月12日 9:28

大学4回生、女です。
今は、一人暮らしをしています(自分のバイトのお金で)。
この前、祖母の家に遊びに行った時、口論になりました。
「よく殴られたり、蹴られたりしていた、暴言も吐かれていた」と、虐待されていた事を打ち明けて、「今は親が嫌いだ」と言ったら、かなりきつく怒られました。
「育ててくれたのは親、感謝しなければならない」「産んでくれてありがとう」「そんなの、他にももっと酷い扱いをされた人だっている」と、言われてしまいました。
子どもを産むのは親の勝手だし、別に産まれたくはなかったのに、それを「産んでくれてありがとう」と押し付けるなんて、おかしくありませんか?
感謝って、自分に酷い事をした親でもしなければならないなですか?そういう気持ちって、自分が本当に親を心から尊敬できるからこそ出てくる気持ちなのではないのですか?
高校の学費と大学の学費、一人暮らしするまでの生活費は、来年から社会人なので、その給料で返すつもりです。

ユーザーID:4735280876  


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タイトル 投稿者 更新時間
祖母世代とは価値観がことなる
鶴亀松竹梅
2018年9月12日 10:14

あら50既婚男性です。
 祖母が父方なのか母方なのかわかりませんが、トピ主さんが虐待の事実を打ち明ける
まで祖母が知らなかったのであれば、虐待を理解するまでには時間がかかり、一般論し
か述べないでしょう。祖母自身も考え方が否定されるのが嫌で、「他にももっと酷い扱
いをされた人だっている」などと、更に防衛に走っているのです。
 トピ主さんが思っているような議論はできません。
 親を心から尊敬する必要もありません。また、学費を給料から返す必要もありません。
4回生ですから就職が決まっているかと思います。まず、卒業後、スグにでも一人暮らし
をすること。親から逃げ、絶縁状態に持ち込むことが大切です。

ユーザーID:7983263582
トピ主さんが正しい
もむもむ
2018年9月12日 10:24

トピ主さんが正しい、けれども、
「自分が正しいですよね」と言うよりも、要領良く生きる術を身に着けた方がいいと思いますよ!
お祖母様に理解して貰えなかったのならもう「人に理解してもらいたい」と期待しない方が楽。
卒業後に学費と生活費を親に返すとありますが、私だったらお金を返さずに疎遠にします。トピ主さんが返したいと思うのならご立派だとは思いますが。

あと、お祖母様は虐待とは思っていない、思いたくないのでは?
親が厳しいのは子供の為だ!と思ってるとか。

ユーザーID:6740486308
ケースバイケースが判らない人がいる
ペンギン
2018年9月12日 10:27

あなたの祖父母は、私の親世代だと思います。
私の親も毒親。
皆同じ、皆一緒と、思い込みたい世代です。

世間一般で、親には感謝している子供がいると聞けば、感謝しろと言います。
子供を産んだのだから、育てるのは義務。
親に感謝している子供は、
親が愛情をたっぷり注いでくれたからです。
しかし、毒親はそこを飛ばして、
子供は、皆感謝してくれるはずで、
そうしない子供は酷いという解釈です。
必要最小限の事もしてくれない親に感謝出来るはずはないです。
そのような親とその親族は結局似ているので、
親族から感謝を強制されることになるのです。
拒否すると、判断力のない親から酷い子供だと言われるのです。

あなたのように感じる子供は多いですよ。

ユーザーID:8582108308
返さなくていいです
ひめさま
2018年9月12日 10:40

学費を返そうとか思ってる時点で、既に親の洗脳にかかってますよ。
返す必要がどこにあります?
今すぐミルクをあげないと死んでしまう赤ちゃんがミルクを飲ませてもらって、
「さて、ミルク100CC代いつ返してくれる?」って言われてるようなもんですよ。
悪いことは言いません。自活できているなら、今すぐ親族とは連絡を絶って、
親族とは関係のないところで勝手に幸せになってしまいなさい。
あなたが立派に社会の中で生き生き楽しく暮らして、これから出会う人々に可愛がってもらう事が、親族に対する恩返しで、同時に最大の復讐です。
人は自分の力で幸せになれます。
それができない人が、好きな時に殴れる存在を作って「自分より下がいる、家の中だけでも自分は世界のナンバーワン」をやりたくて、それだけが楽しみで、子供を虐げるんです。
あなたのせいではありません。
向こうの都合で、ただ殴りたかっただけ。
殴れなくなると困るから、そりゃ追いかけても来るし離さないようにもしますって。
とにかく今すぐ逃げなさい。携帯は着拒、戸籍は分けて、住民票は閲覧制限をかけて、自分からは二度と連絡しない!以上!

ユーザーID:2262367863
わかってくれるのは自分と同世代の人だけと思うべき
るる
2018年9月12日 10:56

私も同じような思いをして、色んな人に話しましたが
特に親世代以上の人はほとんど理解してくれないですよ。
「自分一人で大きくなったみたいに偉そうに」「一方だけの話では事実がわからない」という先入観が強いです。
ましてお祖母さんでは、自分の子供が悪く言われてる訳でしょう。絶対味方にはなってくれません。
逆に恩知らずや親不孝呼ばわりされたり余計つらい思いをするだけ。せいぜい同級生程度の子に愚痴る程度にとどめておきましょう。

ユーザーID:3459290461
寂しさを他人に言うな
しましま
2018年9月12日 10:56

打ち明けたのはお祖母さまですか?
それですとまあそんな反応が返ってくるでしょうね。
暴力や暴言は20年ぐらい前までは普通のこと。
家庭でも学校でもしつけに体罰は当たり前でした。

今はそういう時代じゃないというあなたの言い分はわかります。
昔は体罰は当たり前と言うお祖母さまの言い分もわかります。
これはジェネレーションギャップなんですよ。
あなたは「親に感謝をしろ」と押し付けられたと感じるように
お祖母さまは「体罰は絶対ダメ」を押し付けられたと感じています。
あなたの意見もお祖母さまの意見も
お互いに押し付けられると違和感を感じるのです。

分かり合えなくても仲良くすることはできるはず。
虐待されていた事を打ち明けたり
「今は親が嫌いだ」と言わなければいいんです。
わかってもらえんないのに
打ち明けたあなたが甘すぎていたのです。

学費や生活費を返すのはまた違う話ですが
今までの費用を返すというマイナスを0に戻し
恩なんてないとつっぱるよりも
「今までありがとう。仕送りするね。」
としらっと言って0からプラスに恩を売ったほうが
のちのち優位に立てます。

学費は返さないで、小分けにごちそうすると
もっともっと優位に立てるかも。
感情的より戦略的に考えて。

人は分かり合えない(特に親族とは)
誰に慰められても過去は変えられない
あなたならもうそのことに気がついているはずです。
アルバイトで一人暮らしをするぐらい
たくましいあなただもの、大丈夫!!

ユーザーID:8537601625
お金は返さなくていい
よるくま
2018年9月12日 11:00

まあ、おばあ様の世代の人にはなかなかわからないことです。
そういう教育をされてらっしゃらないのですから。
また、そんなおばあ様だからこそ、あなたの親のような人を
育ててしまった、ということもあるかもしれない。
どちらにせよ、真に受ける必要はないです。聞き流しておけばいいですよ。

お金だって返さなくていいんです。
それこそ、頼んでもいないのに産んだのは親なんですから
親には子供をきちんと独り立ちできるまで育てる義務があります。

まあ、子どもを殴ったり、暴言を吐いたりするような親なので
「育てた分、恩返ししろ」とか「老後の面倒をみろ」と
言い出すかもしれません。

そのときにポン!と返せるよう、貯金しておいてもいいかとは思いますが
なにもなければ、無視でもいい。
少なくとも月々返すのは絶対やめたほうがいい。
「仕送り」ぐらいにしか受け取られず、徒労に終わることは目に見えてます。

お金を返す(払う)ということで縁を切りたいのかもしれませんが
そうすることで、かえって毒親の呪縛から
逃れられなくなることだってあるんです。

きちんとした愛情を与えてくれなかったのですから
せめてお金ぐらい受け持ってくれたっていいでしょ、
ぐらいのドライな気持ちで気楽にやりましょう。

そういう意味では、そんな親でも「踏み台代わり」ぐらいの
恩はあるかもしれませんね(笑)

かじれる脛はできるだけかじって、
親とは別の、自分らしい人生を自由に歩んでいってくださいね。

ユーザーID:1553269147
頑張ってますね携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年9月12日 11:10

虐待を受けていたことはつらかったですね。今きちんと働きながら大学に通っているのはとても素晴らしいことです。えらい。

お祖母様の言うことは一理あるけれど、トピ主さんに寄り添ってほしかったですね。

確かにもっと酷いことをされた人もいる。けれど、そんなことを引き合いに出して親に感謝しろとは無理な話です。

ただ、十月十日お腹の中で守り育て、かなりしんどい思いをして健康な身体(働きながら大学に行けるならある程度は健康ですね?)に産んでもらい、数時間ごとに授乳、オムツをかえて育ててもらったのも確かなことなのではないですか?(産まれてすぐ児童養護施設に預けられたとかではなければ)

虐待はいけないことだし許さなくてもいいですが、今生きているのは親のおかげでもあるんですよね。

トピ主さんの言うように、感謝は強要されるものではないです。今はできない、それでいいと思います。

お金は、返せと言われてるのですか?
言われてなければ、そのまま貯金しておいてはいかがですか。

トピ主さんが心穏やかに生活できますように。

ユーザーID:9247394380
生まれてきてよかったと思える人になってくださいね
ぷえる子
2018年9月12日 11:11

私には夫がいますが、姑は「自分の親が誰だか知らなかった」そうです。
縁あって、優しい夫婦が赤ん坊の頃から引き取って育ててくれたそうです。

姑が生まれてこなければ、夫は存在しません。

栄養状態や病気で生まれなかったかも知れない時代に、
望んでいなかった子を、産む選択をしてくれた女性がいたから、
今、私が夫と幸せになれたのだと思うと、感謝でいっぱいです。

トピ主さんは生まれてすぐの頃の写真や動画はないですか?
家族はどんな顔をしていますか?
もし嬉しそうなら、それだけで感謝しませんか?
喜ばれて生まれてくるって、恵まれているんですよ。

しかしそのあと、育て方が下手だったことには、感謝しなくてもいいと思います。

でも、おばあ様の言う「産んでくれてありがとう」は、圧倒的に正しいのです。

「生まれてきてよかった」って思えるようになるまで、幸せになる努力をすべきです、人間は。

トピ主さんが、これから幸せになれるといいですね。

ユーザーID:9240641441
おかしいですね。
エス
2018年9月12日 11:13

 親本人から親の恩を押しつけられるのでしたら、おかしなことです。

 でも、押しつけられないと分からないのであれば、あなたも人間として変ですよ。

 「親にも恩があります」人間は親にだけでなく多くの人から恩を受けて生きています。その中で特別な人のひとりが親なのですよ。あなたは親が勝手に産んだのだからといいました。その通りですね。でも勝手なのだとしたら、あなたは勝手にされて当然の存在だったのですよ。世の中には悲しいことに産んだだけで捨ててしまったり、残虐な虐待のしたり、時は命を奪ってしまったりする親も居ます。勝手に産んだ自分の物であれば、それでも良いことになるのでしょうね。「自分の子供だ!」問題のある親の言い分です。仮に親に虐待があっても、あなたが自分の理屈を正当化するのであれば、勝手に産んだ子供に対する親の行為はすべて受け入れなくてはなりませんよ。

 しっかりと4年制の大学にも行かせてもらえているようですから、世間で言う虐待とは少し違うように思います。
また育て方の一面だけですべての否定するのは間違えですよ。あなたを育てるにあたりあなたが理解できていない多くのことがあるはずです。今回は親本人の言葉ではなくて、一歩引いた人からの言葉です。素直に受け止めなさい。

 あなたの理屈は否定しません。しかし、それは本当の大人になりやがて子供を授かった後に、自分の子供に伝えて下さい。その気持ちを親にでなくて自分の子供に向けることが出来るのであれば、良い親になりますよ。あなたから見て自分の親が「手本」であるのか「反面教師」であるかは私には分かりませんが、どちらにしても親の姿を良く見てくださいね。人間である限りかならず両面があるはずです。
 そして、いつかは良い親になって下さい。頑張って下さいね。

 大人になって返すものは、お金でなく気持ちですよ。 

ユーザーID:6170819585
理由は3つ
肉まん
2018年9月12日 11:16

・父母のどちらかが祖母の実子
・祖母には、実子>実孫
・だいたいは自分達(祖父母)も子供に同じことをしてきている

というところでしょう。
殴る・蹴る・暴言だと、昔はハードルが低かったので、「そのくらい、自分達もやっていた」可能性は十分にあります。

また、例え虐待したとしても、少しでも良いことをしてあげた場合は恩着せがましく言われる可能性があるし、「産んでやったのに」は定番です。産んですぐ捨てた場合でも言われかねません。まあ、ご両親やその親には期待しないことです。あなたが自活して幸せになるのが一番です。

ユーザーID:1795535494
どこにでもいるのです
ながれぼし
2018年9月12日 11:30

「許せ」「感謝しろ」「受け入れろ」「もっと酷い目にあっている人もいる」
と強要する人が必ずいるのです。そういう「思想」なのです。
私もそういう人に苦しめられました。勇気を持って打ち明けたのに
踏みにじられた気持ちになりました。余計に鬱が悪化しました。
「性的虐待を受けた」と言っても「それは嘘だ」とか「それでも許せ」
とか言われましたよ。もうお手上げです。

昨今の世界の争いを見ていても「思想」って絶対に変わらないんだなぁ
と思いますよね。それくらい、永遠に変わらないのです。
そういう人とは悲しいけれど縁を切る以外ありません。
大好きだった祖母でも…。

ユーザーID:8266073244
虐待した親を感謝する必要は無い。
おらんうーたん
2018年9月12日 11:33

学費や生活費を出してもらうなど育ててもらった事は感謝すべきと思います。だからと言って、親は子供に何をしても許されるはずもなく、特に虐待は育ててもらった恩をも帳消しにする許されざることだと思うので、トピ主が親を嫌いになるのは当然です。

ただ虐待する親も、その親に虐待されていた可能性が高く、トピ文を読む限り、親が虐待する原因は、そのような考え方をする祖母に根本的な原因があると思われます。

ここで、トピ主が親を許す(感謝する)と、「親は虐待しても許される」んだと言う負の連鎖を引き継ぎ、トピ主の子供にも虐待してしまう危険があるので、「子供に酷いことをした親は感謝されない」と言う気持ちを大事にすべきだと思います。そして、明らかなる虐待をした親(祖母からも)から、一刻も早く離れるべきです。

尚、学費・生活費を返そうとする気持ちは立派ですが、そこにとらわれ過ぎる必要は無いと思います。子供の学費・生活費を賄うのは親の義務であり、世代間の持ち回り的な事もあるので、親に返すより、自分の子供に(虐待せずに)費やしてあげると言う考え方の方が良いと思いますよ。まして虐待されていたならば尚更であり、全額を返すと言う考え方より、自分の生活で許される範囲内の金額をできる時期まで、仕送れば十分だと思います。

ユーザーID:6974347487
好き嫌いと感謝は別
安ぼん
2018年9月12日 11:45

まぁ幸せに育った人ってそういうこと言うよね。
ただ、産んでくれなければ今の存在がないのでそこは感謝。
好き嫌いは別なので、親が嫌いでも全く問題なし!
長い人生、尊敬する・好きになる日がくるかもしれない。
ただ、産んでくれてありがとう!と感謝できるように頑張って幸せを掴みましょう!
もう掴んでたらごめんなさいね。

ユーザーID:3230544157
大変でしたね
おっちゃん
2018年9月12日 11:53

50代半ばのおっちゃんですが、私もあなたの歳であなたのような思いをしたら、今のあなたと同じように感じたと思います。

これから就職され、社会に出て行かれると思いますが、残念ながら、社会はなんでも筋を通せばいいというものではないということを学ばれると思います。

おばあちゃんからしたら、あなたの親御さんは自分の子供。たとえ孫からでも自分の子供のことを悪しざまに言われたら、寂しいし、つらいものです。

あなたの立場に立てば、あなたが正しいのですが、人には人それぞれの見方があります。世の中はそうやって、いろいろな人がお互いに妥協点を見付けて何とかやっています。

親御さんにひどい目に遭わされたとしたら、なかなか忘れることは出来ないでしょう。でも、それをおばあちゃんにぶつけなくてもいいんじゃないですか。思っても口にしなければ、おばあちゃんは嫌な思いをしないですんだはずです。

これから生きて行かれる上で、そういう場面はいくらでも出て来ると思います。

ユーザーID:2635998220
最近の傾向
花粉症
2018年9月12日 11:55

何かに感謝すること。

「生まれてきてくれてありがとう」「産んでくれてありがとう」

でも本人の意思で生まれてきたわけではないし、育てろと脅迫したわけでもない。

親が産みたくて産み、育てたくて育てたはず。

でもそこに虐待があり、子供は傷つけられる。

なのに育ったことだけをみて「感謝しろ」。それは無理というものです。

トピ主さんが義理を果たそうと今までの教育費など返済するのは大変だけど
いいことですね。
親と決別できますもん。

感謝を強要する人とはずっと平行線だと思いますから、疎遠でいいですよー。

ユーザーID:9921178312
理解を求めない
あーやん
2018年9月12日 12:13

もしも虐待があったのなら
なぜ祖母は気がつかなかったのでしょう
なぜ 助け舟を出さなかった?

毒親育ちというのは
体験した人しか理解されません
理解者を求めても
大抵は 遅い反抗期期などと言われ
理解されません

安易に打ち明けるのが間違いかと。

祖母は 自分が介護される立場になって
娘である母から 暴言や暴力を受けて
初めてあなたの気持ちが理解できるでしょう

だから 何もいい返さなくてもいいです

そして祖母が 母から虐待を受けていると聞いても
「介護してもらってるんだから 感謝すべきでしょう
文句言うなんて 非常識」
と言い返せばいいのです。

自分も実家で精神的に追い詰められた時
家を出て行け と言うが 、実際出ようとすると
家を出るなんて許さない 認めないの繰り返しで
何を選んでも全否定 全拒否で
追い詰められてた時、すがる気持ちで人に相談したら
「親はあなたのこと思って言ってるだけ 大人になりなよ」
と言われて どん底に落とされたことがあります

その時学んだのは 人にすがってはいけない
自力で精神的にも 対処しなきゃいけないってことです。

そして やられた様に人には接することにきめました
優しい人には優しく
そうでない人には同じように
過干渉の親には絶縁を

人生は因果応報と思ってます

虐待する親なら 将来孫ができても合わせない
虐待を容認する祖母にもね

ただ この先 結婚などで嫌でも親が必要な時があるから
打算的に 利用価値があるうちは、今はまだ完全絶縁しないで置いた方が良いかと。

母が老いた時 子供の頃されたことを
同じように 躾と称してやれば
傷は癒えるでしょうし
そういう雰囲気を出してたら
親は謝罪してくるかもしれません

ユーザーID:2266552351
生真面目なんですね
リカ
2018年9月12日 12:31

それって、お祖母さんが「親には感謝すべき」って言ったんでしょ?
なんでもかんでも虐待っていうけど、躾の一環って事もありますからね。
虐待ってどんなのですか?
数回の事なら、お祖母さんの世代では、躾の範疇でしょうからね。
感謝しなさい、も、ただの一般的な教育論ですよ。
はいはい、って言っておけばいいのに。
お祖母さんに、どうして欲しかったの?

ユーザーID:3380937628
相談する人を間違えた
neko
2018年9月12日 12:35

結局、人間って自分の立場からしか物が見られません。

お祖母様も人の親で、あなたが責める親は愛しい我が子です。
彼女も自分の子に手を挙げた事があるでしょう。
自分の子に「今は親が嫌いだ」と言われたら?
それを責められれば辛いものですから。

『産んでくれてありがとう』と言って欲しいのは他ならぬお祖母様。
ちょっと相談する人を間違えてしまいましたね。

感謝なんて強要されてするものではありません。
極論を申せば、感謝して欲しければ感謝する子に育てなきゃ。
…そう簡単には行きませんけど(笑)

でも学費を返したらそれでいいと言うものではありませんよ。
そこは弁えておきましょう。

ユーザーID:5934225007
理解できない人に行っても意味はない。
マロン
2018年9月12日 12:48

逆に下手なお説教くらうだけ。
そしてそれに腹を立てても仕方ない。

だからって、理解できる人にも、別に言いまわらなくていいことだと思いますけどね。

世の中、殴られ蹴られ暴言を吐かれ、親のサンドバッグになって、生活費どころか学費まで自分で支払っている人だっています。

あなたはマシな方よ。

ユーザーID:3937521499
 
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