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バツイチ彼氏の子供の存在

ややこ
2018年9月12日 12:36

お互いバツイチ子持ち同士なのに、彼の子供の存在を受け入れられずに悩んでいます。

年齢も年齢ですが恥を忍んでの質問です。
お手柔らかにお願いいたします。

私:40代 息子:大学生(親権は私)
彼:50代 息子:大学生 娘:中学生(親権は前妻)

私は子供が小さい頃に離婚しており、元夫は再婚したため、
関わりは養育費の振込みがあるのみでした。
元夫に、子供が会いたいと言った時だけでも会える環境を作って欲しいとお願いしましたが、新しい家族に心配をかけたくないという理由で、一切の関わりをしないと断言され絶縁状態です。

一方で、彼は子供さんや前妻さんと繋がりがあります。
子供の卒業式に一緒に参列したり、部屋に写真や手紙が飾ってあったりします。

付き合い始めの頃は、
子供に冷たい人よりも、親としての愛情がある人の方がいいし、
前妻はともかく、子供さんと良好な関係でいてくれる人の方がいいと思っていたんです。

でも、ある時、彼の部屋にあまりにも子供さんの形跡が多すぎて、
せめて私が一緒に過ごす空間には持ち込んで欲しくない!と思ってしまったのです。

自分の気持ちを分析してみると、
私の息子は父親にそんな風に関わってもらえていないという不憫さと、
彼の子供は、私以外の女性が産んだ子供として見てしまうため、嫉妬もあります。

それを彼に伝えたところ、別れを告げられました。
その後、話し合ってお付き合いは続けていますが、
私が子供さんのことを受け入れるか、別れるか、という綱渡りの状態です。

私自身にも子供がいるのに、相手の子供を受け入れられないのは器が狭いと自己嫌悪です。
お互いの為に別れも視野に入れていますが、前向きに彼とお付き合いをしていく為の気の持ちようや覚悟についてアドバイスいただきたいです。

ユーザーID:6031000985  


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タイトル 投稿者 更新時間
たぶん携帯からの書き込み
HT
2018年9月12日 13:16

私の見解(40代でまだ独身ですが…)はバツイチだが子供がいない人を選べばいいような感じに思いました。

ユーザーID:6320285491
覆水盆に返らず
諦めも肝心
2018年9月12日 13:39

これいじょうどうだこうだと悶々と考えてもすでに彼は決断しているよ。
あなたの傲慢で自己中で被害者根性丸出しな性格はすでに見抜かれている。

時間の無駄だからさっさと次を探すなり孤独に生きるなりすればいい。

ユーザーID:9808612458
勝手すぎるは貴女は。
kaka
2018年9月12日 13:55

おそらく自分勝手や都合は簡単にやるけど(自分に超甘い)、相手には厳しく当たる人だと思うわ、貴女は。
我が強くて自分は許されても、相手には強制を強いるのでは。前の離婚原因もそれらが関係している様な気がします、学習していないのかなと。

相手へ思いやる心を持っていれば同じ境遇ならましてや同世代の子供たちなのに、不満たらたらでは可笑しくないですか。
もっと優しい気持ちを持たなければ、自己主張のみ吐いたところで誰も相手にはしてくれないですよ。

器が狭く自己嫌悪なら(言葉では何とでも言えるしね)それを改善することは考えていないのですか。自己改革しなければ40代にもなって幼稚園児みたいな我儘は通りませんって。恥ずかしい大人です。そしてやっかみ嫉妬も一番質が悪くて、自分の芯の無さにも繋がります。

彼の心情の方が人間らしい生き方だと思うわ。

ユーザーID:8395375747
なんだかなあ携帯からの書き込み
あい
2018年9月12日 13:57

いつも似たような質問を見て思うのですが、子どもがいる異性とお付き合いするにあたって、子どもを受け入れないのなら、別れたほうがいいと思います。

おそらく一度でも嫌悪感や嫉妬心を感じたのなら、その気持ちを消すのは、もう離れるしかないのでは?

相手の方から、同じように言われたらどうですか?
子どもを手放しますか?

私がもっと理解できないのは、なんでそんなに恋愛したいんだろう?
経済的な理由で一緒にいたいのか?

子どもの存在より自分の気持ち優先なんだと、呆れてます…

ユーザーID:6189657783
難しいと思う
年増事務員
2018年9月12日 14:09

孫もいる53歳、独身です
正直可愛いのは自分の子だけですよ
交際相手の子の写真なんてみたくないし
ましてや元妻なんて。
私ならそんな写真がある彼の部屋には行かない
外で会うだけじゃダメなんですか?
50代になると面倒な交際はご免で
煩わしい思いをするくらいなら別れを選ぶ
40代よりドライになってます
彼もそうでしょう
主さんがジメジメしてると去っていくよ

ユーザーID:4318992014
独身者を探すしかない
オレンジピール
2018年9月12日 15:14

>せめて私が一緒に過ごす空間には持ち込んで欲しくない!と思ってしまったのです。

これは違うんじゃないですか?彼が作った空間にトピ主さんが入り込んでるのであって、その空間はトピ主さんのものではないんですよ。

飾ってある写真や思い出の物って、前妻さんが映ってるとかではないですよね?もし前妻さんが映っているなら、それはやめて欲しいと言ってもいいと思いますが、子供さんは彼の血が繋がっている親族ですからそれを引き離すことは出来ないでしょう?

お手柔らかにとの事なので、そのようにアドバイスするなら、一切彼の家に行かない事です。目にすることが無ければ気になることも無くなると思います。外で会うようにし、お互いに子供の話はしない約束をしましょう。

あと数年もすればお互いの子供は社会人になるし、子供が結婚でもすれば自然と遠のくでしょう。

でも子供は子供と言う事実は変わらない。結婚式には参列して写真も撮るでしょうし、孫が産まれれば孫のイベントも楽しみたいでしょう。

トピ主さんだって自分の子供の結婚式に出席したいでしょう?孫だって抱きたいでしょう?それを彼が嫌だと言ったら、トピ主さんは子供と縁を切れますか?

でも根本的な考え方や性格を変える事は難しいから、トピ主さんには子供のいない独身者が合っていると思いますよ。

ユーザーID:0859596401
あいさんに同感
すずらん
2018年9月12日 15:14

同じく子どもが大学生のシングルマザーです。
年齢も40代で同世代です。

楽しいことは他にもいっぱいあるのに、
なぜ恋愛したいのだろう。

1人は楽ですよー。
泣き顔の絵文字を選ばなきゃいけないようなこと、
私の毎日にはありません。

恋愛してお互い豊かになれるのならそれもありですが、
互いに足の引っ張り合いみたいなお付き合い、
何がいいのでしょう、と思ってしまいました。

きっと楽しいこともあると思うけど、
それ以上に面倒で悩ましいことが多そうなので、
私は交際、再婚願望はありません。

おひとりさまが楽しい、というのは私は最強だと思っています。
誰かに合わせたり、心乱されたり、といったこともないですし。

どのような余生(と言うと大げさですが)を送りたいのか、
どういった自分でありたいのか、その彼は残りの人生に
必要なのか今一度考えてみてはいかがですか?

「自己嫌悪感」この年齢で感じるのはキツイです。
この先のことを改めて考える時期なのではないですか?

ユーザーID:2713647737
メメント・モリ
きりん
2018年9月12日 15:15

変に聞こえるかもしれませんが、
「自分が明日死ぬとしたら」と考えてみてはどうでしょう。

明日死ぬという状況でも、まだ前妻の子に嫉妬するでしょうか。
たぶん「そんなのどうでもいい」となるのでは。

それより大切なことがある、と。

死という圧倒的なことを思い浮かべると、
重要なことと、それほど重要じゃないことが、
スッと区別できたりします。

明日死ぬことは実際にはないでしょうが(笑)、
いつか死ぬのは本当のことです。

嫉妬の感情は否定しません。
大なり小なり、存在すると思います。
でも、クローズアップするか、なるべく遠くにぼかしておくか、は選択できる気がします。

私も40代です。
自分の中に、いろいろな感情がたくさん存在します。
迷ったり悩んだり、綺麗には割り切れません。

せいぜい、気持ちに優先順位をつけ、
ベターに過ごすしかないかなと思ってます。

ベストを追求すると、100か0かになってしまう。
0は辛いし、100は実現不可能な気がする。

70か80をさまよってますが(笑)、わりに幸せで
明日死んでも、そんなに後悔しないと思います。

ユーザーID:9660096628
そういう人は、子持ちと結婚しないで
じいじい
2018年9月12日 16:04

 器が小さいとかそんな事を言うつもりはありません。あなたはあなたですから。そういう意味でいうと、彼は彼です。こんな気持ちの方は、子持ちと結婚してはいけません。お互い不幸になるだけです。
 お互い、良い歳なのですから、ちゃんと考えなさいね。

ユーザーID:3918494806
無理でしょ
はっち
2018年9月12日 16:36

>前向きに彼とお付き合いをしていく為の気の持ちようや覚悟についてアドバイスいただきたいです。
前向きになんてなれないよ。

下のお子さん中学生の女の子でしょ。
あなたの気持ちなんて敏感にわかるよ。

さっさと別れた方がいい。

ユーザーID:5586014307
自分の親族は・・
ダキン
2018年9月12日 18:32

要するに、彼氏、彼女、夫婦は他人ですから、自分の親族(人間だけじゃなく品物も)は苦にならず、相手の親族は苦になるんです。

あなたも典型的なそれですよね。無理に結婚しなくても、友達として付き合っていればいいのではないですか?

それで、相手に他に女性が出来たら、潔く別れて、子どものいない男性を探したら・・

ユーザーID:1076920749
交流のあまりない人
宮ノ下
2018年9月12日 20:07

やきもちをやいてしまうなら、自分の子供とあまり交流のない人でトピ主の子供をかわいがってくれる人の方がよさそう。

ユーザーID:5737513854
矛盾ありすぎ
色のないコーラ
2018年9月12日 20:09

>子供に冷たい人よりも、親としての愛情がある人の方がいいし、

再婚相手にこれを求めるのに 自分は相手の子供に冷たい

>私が一緒に過ごす空間には持ち込んで欲しくない!

こんな矛盾だらけのトピ主は、子持ちの方との再婚は諦めた方がいい。

>彼の子供は、私以外の女性が産んだ子供として見てしまうため、嫉妬もあります

これどういうことでしょうか? 私以外の女性が産んだから嫉妬? 

こんなことぶちまけたら、愛想つかされて当たり前。

縋りついても無駄だと思う。

ユーザーID:2144703807
子供かっ!
snfkn
2018年9月12日 20:59

>私の息子は父親にそんな風に関わってもらえていないという不憫さと、
関係ないやん。

>彼の子供は、私以外の女性が産んだ子供として見てしまうため、嫉妬もあります。
子供は主さんにとって、人質なんですね。
この子の母親は私!私を捨てるなんて許せない!って、息子さんの父親の元ご主人に散々喚いたんでしょうね。

だから元ご主人は主さんと一切縁を切った。

同じように嫉妬心で人を責める。
今回もThe ENDですね。

お子さん大学生でまだまだお金が掛かる。
主さん、お仕事は何をされているんですか?
収入は幾らあるんですか?
お子さんの大学費用の心配をした方が良いのでは?

ユーザーID:1488716398
いや・・
mio
2018年9月12日 21:18

>せめて私が一緒に過ごす空間には持ち込んで欲しくない!と思ってしまったのです。

え〜それはないよ、あなたの方こそ自分の子供の持ち物でいっぱいでしょ。
あなたの方こそ、子供の気配丸出しの家に住んでるんでしょ。
私は親権があるから・・って理由でそれは棚にあげるのですか?
そんな事いうのなら、あなたも自分の家から子供の気配を一切排除してから言いなさいな
相手にだけずるいよ

>私が子供さんのことを受け入れるか、別れるか、という綱渡りの状態です。

そりゃそうでしょうね。
あなたが妥協するしか選択しないでしょ。
そうならない限り、彼はそんな女まっぴらごめん。子供を捨てる気はないですよ。
別れるしかないね

無理だよね、別れて上げて下さい。
彼は子供の気配があるだけ。自分は子供の親権取っておいて、アチラにだけ子どもを消せと望む。どんだけ自分勝手なですかって話です。
あなたの子供には父親がいない・・そんなの彼親子にしたら無関係です。
それどころか、そういう事だからあなたの子供からも父親を奪ってやるわですか?
それが人の親である人の思考かね?
あなたと元夫との関係は彼親子には全く関係ありません。八つ当たりしないでください。

子どもの気配を消して・・あり得ないですね。自分は親権取ってるくせに。

別れて上げてください。
別れに応じましょう。

ユーザーID:4257526770
難しそう
imagine
2018年9月12日 22:16

>前向きに彼とお付き合いをしていく為の気の持ちようや覚悟

厳しい意見で申し訳ありませんが、他人からアドバイスされたり余所の家族の成功例を見聞きしても解決する問題ではないと思います。
トピ主さんも気付いているのではないですか?
分かっているから悩んでいるのでしょう。

心の底からは受け入れがたくても、せめて表面上は出さないようにできれば御の字なんだろうけど、それも難しいのよね。

今は子供が受け入れられないけど、将来その子が結婚して家を離れれば終わり、とはいきませんよね。
彼にとっての孫が生まれたら孫がお宮参りだ、七五三だ、入学式だ・・・って続くんですよ。トピ主さんのモヤモヤはずっと繰り返されることが考えられます。

ユーザーID:9644035785
トピ主さんと同じ立場の者です
はい!
2018年9月13日 10:12

皆さんのレスを「みんな立派だなぁ」と思いながら見ています。

私は嫉妬深くて 恋人は自分だけのものじゃないと嫌なので そこに赤の他人の元嫁さんの産んだ子供なんて見たくもないですね。

正しくないとか器が小さいとか言われても持って生まれた性格なので直せません。

自分が一番じゃないと嫌です。

私は再婚してます。

それはこんな嫉妬深くて嫌な女を 夫が許して認めて叶えてくれたからです。

夫は嫉妬深い私を良く分かっていたので 交際中に色々処分したり片付けたり私の目に触れないように配慮してくれました。

それがあまりにも完璧で 私はそれが嬉しくて有難くて…

結婚後にボードの奥にしまい忘れの写真が出てきましたが 綺麗に拭いてそっと戻して夫には何も言ってません。

女はいくら嫉妬深くても 自分が本当に大切にされているなぁと思えたら 我慢できます。

(あの写真の一件は 自分を褒めてあげたい 笑)

主さんの場合は 主さんの嫌な気持ちを彼氏さんが分からない(ふり?)嫌だと言ったら別れを口にする自分へのレベル が辛いんだと思います。

自分が本当に愛されている自信があったら 案外寛容になれるものですよ。

ユーザーID:0535704761
色々考えてみたけど
だけどね
2018年9月13日 19:38

前パートナーとのお子さんは再婚相手には関係無い。
それは正論かもしれないけど、理想論じゃない?。

自分の血を分けた子供のこと、一切考えない親だとしたら、
それはちょっと冷たいかな。
そして考えても、
再婚相手との間では一切その気配を消せる人も凄いなと個人的には思う。

ダダ漏れは不愉快でしょう、再婚相手には。
だけど子供がいることはその人の歴史だし、
成長していく子供の情報を再婚相手が全く知らないのって、
私が再婚相手なら逆に嫌だな。

そして、人間も生物として考えると、
「他の種は徹底的に排除」という感覚で、
生物としてはとても正しいセンスなんだと思うので、
トピ主さんはそういうタイプなのかな。
だとすると同じようなタイプの人だと楽だね。

ユーザーID:3753274468
簡単に書くと
ぷりん
2018年9月14日 9:49

トピ主さんは、「親権を取らなかった親は、子供の事は切り捨てるべき」と考えているという事ですよね?

本心では、関わって欲しいけど、前夫は面会は嫌がったから、「うちがそうなんだから、世界中の親権を取らなかった親は子供の気配は消すべき!」と、恨むようになってしまった。

前夫さんへの恨みを、彼氏さんにぶつけたりしたら、そりゃ別れようと言われますよ。

彼氏さんが子供を大事にしているのを見れば見るほど、トピ主さんの息子が前夫に大事にされていないと思い込んで、息子さんを不憫に思うばかりに、恨みが増して、その恨みが彼氏さんに向くのです。
彼氏さん、何も悪い事をしていないのに。
むしろ、彼氏さんがしている事が、トピ主さんの理想なのに。

「私の息子は前夫に大事にされなかったが、世の中には、離婚した後も我が子を大事にする人がいる」事に救われない限り、無理じゃないかな。

どうしてそう思うかと言うと。私の母は毒親で、学生の頃から、世の中で仲良し親子を見ると辛くて、辛過ぎて逆恨みするような気持ちが、私に有って。
長い時間を経て、最近「いや、世の中の母親が皆、私の母のようだったら、悲惨じゃないか。仲の良い親子が沢山いる事に、私は安心するべきなんだ」と思えるようになったのです。
それ以来、友人や知人の話を聞いても嫉妬しないし、そこに有る親子愛を思うと、むしろ癒されます。

そういう乗り越え方も有りますよ。

ユーザーID:8425651413
 


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