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発言小町

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介護の後

まり
2018年9月12日 16:59

自宅で20年近く介護をしてきた姑が他界してもうすぐ2年になります。
昼夜問わず奇声をあげたり、通院、下の世話、泥棒扱いまで、本当にいろいろありました。
先日 義妹と話をしていると、「お母さん、幸せだったのかな。」とサラリと言われ、涙を流していました。私は、心の中が怒りで溢れてきました。
義妹はフルタイムで働いているので、まったく介護には関わっていません。
介護の修羅場を実体験する事なく「可愛がってくれた記憶」と「話相手」だけなら涙も流せるでしょう。
夫は優しくとても感謝してくれて、言葉にもしてくれます。
でも、今まで感じたことのない苦しさに、お人好しで利用されただけの自分に腹が立って悔しくて
この気持ちをどうやって抑えていいかわかりません。

ユーザーID:7188313179  


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タイトル 投稿者 更新時間
言い返せばよかったのに
特命子
2018年9月12日 18:51

20年も自宅で介護なんて、とても出来ることではないです。
本当にお疲れさまでした。

私なら、すぐに介護施設に入ってもらっちゃうかも。

トピ主さん。義妹さんの「お母さん、幸せだったかな」って言葉には
「どうだろうね。私は自宅介護をしていた20年は色々ありすぎて、不幸だったわ。義母さんも、嫁なんかに介護してもらうより、実の娘にお世話してもらえていたら幸せだったかもね。」ってサラッと言い返すかな。

ユーザーID:3857783101
感じの悪い義妹さんだ事。
ふるーつ
2018年9月12日 23:12

長い間の介護、大変でしたね。
お疲れ様でした。私も父親の介護と、
その後、主人の
介護で苦労しましたから大変さはよく分かります。
これはした人でないとわかりません。
実子がみるべきなのに、義妹さんは看ないでしかも心無い言葉は許し難いですよね。
もし貴方にお子様がいらしたら、きちんと見てますから。
ご主人から、妹さんに言って貰ったらどうかなあ?
それか、もうこういう妹さんだと思ってなるべく
関わらないようにするとか?
もうイライラしてもしょうがないから
これからは自分の趣味とかされてみたら忘れるかもね。
これからは楽しく過ごせるようにしてみて下さい。

ユーザーID:3944690342
自分にご褒美を
チャイブ
2018年9月12日 23:21

義妹に感情をぶつけてもしようがありませんので、

ここは理解のある夫に義妹から受けるべき感謝の分を肩代わりしてもらって、

何か買ってもらうとか、一人旅に出るとか、

自分にご褒美をあげてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9065209524
言えばいい
パンダママ
2018年9月12日 23:46

「お義母は本当の娘に面倒見て欲しかっただろうし
私もそうしてほしかった
仕事と言い訳して介護しなかったくせに何浸ってんだが
何思うのも自由だけど
貴方が介護押し付けた人に言う言葉ではない」
わたしなら言うかも

ユーザーID:3819541235
黙って我慢しています。
りんごジュース
2018年9月12日 23:49

介護に苦しむほどではなかったので少し状況は違いますが・・・
甥や姪の大好きな義父母が数年前に亡くなりました。
同居で家事をしていた私は、義父母が大嫌いでした。
家事をしているのに説教ばかりで、あげ膳据え膳のあげく暇さえあれば
人間性を否定するような発言ばかりでした。
夫を含め義理の兄弟、甥、姪は死を悲しんでいます。
悲しんでいないのは私一人でしょう。
同調して悲しい顔は全くできませんので黙って我慢しています。

ただ・・・天国では義父母は反省されているのではと思っていますよ。

どれだけ涙を義理の妹さんが流されてもトピ主様が一番苦労されているのには変わりありません。

天国ではきちんと義理のお母様はトピ主様に感謝していることだと思いますよ。

ユーザーID:6863713123
甘えられるだけ、は辛いですよね
りり
2018年9月13日 3:13

義妹はあなたの辛さに思いをはせる心がない。

実子からのその手の発言に苦しんでいた人を知っています。

どういう意味の発言なのか、忖度せずに聞いてみたら?

そのうえであなたの感じたことを言ってやるといいです。
「虫がいい」ってハッキリと。

ユーザーID:9755896600
介護の辛さ携帯からの書き込み
サラ
2018年9月13日 7:44

関わった人にしかわかりませんよね…
私は実母ですが、少し若年の60歳でアルツハイマーになり、かなりしんどい思いをしました。
今ではグループホームに入れて10年が経ちます。
兄も妹も、顔すら見に行きません。
たしかに、今では相手を判別する事も話す事もできないからです。

しかし、主さんの妹さんの話を聞いてて思うんです。
多分、後悔しているのだと…

比較して悪いけど、私が母にこれだけ思い入れがあるのは、愛犬を亡くしたせいでもあります。
自分では老犬になった犬に出来るだけの事をしているつもりでした。
しかし、亡くしてみると後悔ばかり…

だから、自分より先に逝ってしまう存在には、後悔だけは残してはいけない!と心に誓ったものでした。

他人である姑さんの為に精一杯やってきた主さんに対して、妹さんの言葉は許せない思いもおありでしょう。
しかし、可哀想な人でもあるのです。

決して主さんを責めてる訳ではないと思います。

ただ、私なら、『私は後悔無いほどお世話しましたけどね…』くらいは言い返すかも知れません、笑笑

ユーザーID:7739723482
お疲れ様でした。
下の上
2018年9月13日 11:18

特命子さんに賛成です。

私はすぐには言い返せないので、後日言うと思います。

「私はこの20年、下の世話、泥棒扱いなど本当につらかった。それで義母さんが幸せじゃなかったのなら、(幸せだったのかなぁ。なんて言われたら)あまりにも私がかわいそうだと思わない?」
「まりさんのおかげで母は幸せだったと思う。とでも言ってくれないと私の20年を返せって思うよ」

ご主人に言われたことはお話しました?
上記のように言い返していいか聞いたらきっとやめてくれ。と言われるでしょうね。


3回忌の法要は終わってしまったのでしょうか?

貯めこまないで吐き出しましょう。

本当にお疲れ様でした。

ユーザーID:3281282772
今後の関係性にもよるけど携帯からの書き込み
やま
2018年9月13日 15:26

親が亡くなると(義)きょうだいの付き合いも薄れてきますよ。
今後濃い付き合いがない相手なら、何かの時に一言言っておいたらいいでしょう。

「私は嫁というあかの他人に過ぎないのに、あなたたちの実の母親の世話を20年もさせられたのよ。誰からも感謝されずに当たり前に思われてね。なんて不幸だったんだろ?そう思いませんか?」

これくらい言ってもバチは当たりません。
本当のことだから。
そう言われたら義妹さん、どんな顔をするかな。

ユーザーID:8925641713
お疲れさまです。
ユノ
2018年9月13日 15:39

ご自宅で義母の介護は、大変だったでしょ〜?

私は自分の父親なので納得してたし、独居だったので見ないで済むところが沢山あったと思います。
それでも15年以上介護したので、何で私が!と思うときもありましたが...得た物もありその後の人生が穏やかに(?)過ごせてるかな〜?と思います。

まだ亡くなって二年じゃわからないかも?だけど、きっとこの経験が貴方を大きくすると思います(思いたい、いや思おう!!)

そして義妹さんの言ったことは、貴方に介護されたことを言ったのではなく、ただ単純に生きてて幸せだったのか?と疑問に思っただけなのでは?
(その裏に20年も自宅で介護状態で義姉に迷惑かけて、生きてて幸せなの?と)

私も...両親は離婚して別々に面倒を見てるけど、こんなんで幸せなのかな〜?って思うことあるけど...。ただ単純に私が思う幸せを当てはめて、母親は幸せなのか?って思うのこれって失礼な発言かな。
母親は、母親なりの幸せがあると思うから(私と違う)

介護して思ったのは...最後に生き様が現われるって事!
それまでの生き様で介護が必要かポックリ逝くか!!(まぁ残された人との関係もあるだろうけど)
なので...チャンと生きよう〜!!

ユーザーID:5704671305
現在進行形
モーリン
2018年9月13日 15:47

 家の義妹もまったく同じ。自分の好きな時に来て好きな事を手伝って、自分では満足して帰ります。
でも、毎日の生活を支えるような食事や掃除などはしません。
だから介護の大変さや、都合が良い日も悪い日も、義父母のために出先から帰り、義父母のために寝床から起きて、常に毎日が義父母の時間で動いている私の気持ちはわかりません。
一度経験してほしいと言いましたが、結局義父母は、娘がやるなら自分たちでやる、そう言って使わないのです。
高齢で何もできない義父母をしり目に、食事の用意もせず幸せでいる事ができないので、あ〜私はつくづく馬鹿者だと思いながらやっています。

世の中は不公平です。いつか報いが・・・ありません。幸運な人はずっと幸運、
腹が立ったら自然に収まるまでそのままで。
それが一番です。

ユーザーID:5878664745
私なら
うさぎ年
2018年9月13日 16:11

やっぱり最期は、娘さんに世話してほしかったでしょうね、と涙を流す、かな。

ユーザーID:5521235851
一言でも言い返しておくといい
ペンギン
2018年9月13日 16:33

義父はいらっしゃらないのですか?
いらっしゃらないなら、徐々に疎遠になるでしょから、
そのままでもいいですが、そうでないなら、
何か一言でも言っておけば、また違った関係性になります。
私はおばから、
「あなたが最後までみればいいのよ」と上から言われたので、
「一か月でもいいから私の父と一緒に暮らしてから言ってくれ」と、
はっきり言ったら、それ以来、私の家には来なくなりました。
生活環境が変わらなくても、
口だけしか出さない人が来なくなるのはスッキリします。

後、あなたがメインで介護してきたのですから、
遺産相続人ではなくても、
今までの分をご主人からお金をもらったらどうでしょうか?

私は、私一人で看護介護させられた上、通夜葬儀までしたのに、
最後に、私がスケープゴートのようなことを言われたので、
ブチ切れて、お金を請求しました。
それで、南極へ行きました。

まりさんは、世界一周クルーズでもしてきて下さい。
我慢しているだけでは、相手はまりさんの辛さは判りません。
生きている時に、判らない人は死んでも判りません。

ユーザーID:0918100567
するべき事を、何もしなかった人に限って・・・
かき氷
2018年9月13日 19:46

亡くなられるとワアワア泣いたりします。これは両親や親戚の年長者を何人も見送ってるので、ほぼ間違いありません。

きっと自分が何もしなかったことを、責められているように感じて、ワアワア泣いたりメソメソ泣いたりして、「私も悲しいの・・」とポーズを取っているのです。

その証拠に?誰もいない時は泣きもしませんね。

精いっぱい自分の出来る事をした人は、「もう精いっぱいしたから」と涙を見せたり、グズグズ回りにかき口説いたりしません。

自分の心の中が「精いっぱいした」という満足に満たされているので、落ち着いています。

何もしなかった人は
「何もしなかったから責められているのでは?」
「亡くなった人も私を恨んでないだろうか」
「これから何か良くないことが起こってくるのでは?」
と絶えず心がざわつき、一生怯えて安定することがありません。

自分の出来る精一杯をした人は偉いし、誰が見ていなくても
「天知る・地知る・我知る」
で、一生気持ちの安定があるのです。

そんなお粗末な義妹は泣いても騒いでも
「ふん、今から後悔しても間に合わないわ」
と思って知らん顔していたら良いのです。

ユーザーID:7090164881
レスします
セイウチ
2018年9月14日 7:15

> 「お母さん、幸せだったのかな。」

私だったら、「実の娘がいるのに仕事を理由に全く介護してくれず、
嫁に丸投げの親不孝娘を持ったんだから、幸せなわけがないと思うよ」
位は言ってしまいそうですね。

悪意なくとも、他の人の感情を逆撫でするとどうなるのか、
身を以て知ってもらう良い機会だと思います。

ユーザーID:9001709277
ちょっと違う視点からですが
複雑な孫娘
2018年9月14日 11:30

祖父母と同居で育ったものです。介護に関しては本当に壮絶なものがありました。そして似たような発言を父の姉妹(母から見たら小姑)から言われました。はらわたが煮えくり返るような思いでした。

でもね・・・

私の母は、母方の祖父が亡くなった時(母方祖父も母の兄とずっと同居でした)、今度は自分が小姑の立場で同じ言葉を兄嫁に言い放っていました。それは本当に衝撃的なものでした。自分が言われて嫌で怒り狂った経験をしたのに他の人に言う母を目の前で見て軽蔑してしまいました(もちろん母は気づいてないですが)。

トピ主さんの気持ちは私も経験したから十分わかります。でもどうか私の母のようにはならないでください。全てを知っている娘の立場としてはとても悲しかったです。

ユーザーID:8569348434
義理家族との関係の問題
2018年9月14日 12:24

トピ主さんが言っている通りなのかもしれません。

ただ、トピ主さんは義妹さんに対してもともと不満がある。
義母の介護にも不満が沢山あったとあります。

その不満を通して聞いたので、一方的に怒りを覚えた可能性もありますよね。

他の方も書いている通り
義妹さんは単に悲しくて、お母様の人生を想っただけの言葉かもしれません。
20年介護状態であれば、それはそれなりにご本人はつらいでしょう。
しかも自分を好いていないお嫁さんの介護を20年受ける気持ちもあるでしょう。

20年も介護されているのですし
ここで怒りがこみ上げたとか夫が優しいとかいていらっしゃるので
誠意を持って大事に介護されていたと思いますから
堂々と自信をもって、もうひとつ大人の気持ちで
大切なお母様を亡くされた義妹さんの気持ちをくんであげて、優しい言葉をかけてあげたらどうですか。
たとえば、安心してください、私が20年間大事に大事にお世話しました。とか。

介護されてる方って、わからないようでいても、大切にされた気持ちってわかっていらっしゃるようですから、義母様もきっとわかっていらっしゃたと思いますよ。

それから、義妹さんは義妹さんなりに、介護できなかった理由があるかもしれませんし、あなたが介護した理由というのもあるでしょうし、
それを今更しななかったくせにとかなんとか言っても、問題を大きくするだけじゃないでしょうか。

私も介護を経験していますが、叫んだり、疑われたりも本人がつらいんだろうなと理解すると何でもなかったです。
大事に介護しましたので、救われている部分が沢山あります。
でも亡くしてとてもつらいですし、これ以上できない位大事にしても、もっと何かできなかったかという後悔はとてもあります。
でも大事に介護して、喜んでくれた事を思い出して救われています。

ユーザーID:8928928654
時を味方につけて
現在進行形
2018年9月14日 14:39

まり様 おつかれさまでした。

>介護の修羅場を実体験する事なく「可愛がってくれた記憶」と「話相手」だけ

実母ですが現在進行形、何もアドヴァイスすらできませんが、このお気持ちすごくよくわかります。現実に向き合うこともなく苦しむこともなく、人間はこうまで変わってしまうのかという絶望を味わうこともなく。昔のままの大好きな母さんへの想いだけ、自分の感情に陶酔しているだけ、と・・・。悪気はないのはわかっていても。

たぶん時の流れの中で癒していくしかない悲しみだと思っています。様々な方の知見に癒されることもあります。
サラ様、「だから、自分より先に逝ってしまう存在には、後悔だけは残してはいけない」
本当に心にしみる言葉でした。老犬の体験も同じで涙が出ました。素晴らしい知見をありがとうございます。

まり様、ろくなアドヴァイスもできないのに、発言の場をお借りして申し訳ありませんでした。

ユーザーID:0464366354
義妹さんに悪気はないと思う
弔休中
2018年9月14日 14:41

先日、長年の介護を終えたばかりの者です。
ひとりで両親の闘病、介護、葬儀を全て執り行いました。
先に亡くなった父の法要ももちろんひとり。
兄妹は見舞いすらなし、参列もなし。

なので、トピ主様の頑張り、精神的な苦しみ、何ひとつ手伝わなかった?義妹さんへの憎しみ、全て理解できます。
アルツとかルビーを患ってらしたなら、益々大変でしたでしょう。

でもね、今回の義妹さんの言葉は違うと思うんです。

「お母さんは幸せな人生だったかな」

こんなん誰でも繰り返し思いますって。
子供の頃の気分に戻ってるんです。

あとこれも言える。
義理のお母さん、絶対にあの世でトピ主さんに「ありがとう」って感謝してる。これ、間違いないですよ。

ユーザーID:3627435853
多分、トピ主さんに肯定してほしかったんだと思います
大阪人
2018年9月14日 15:28

どっちにしても自分勝手なことこの上ないんですけどね。


多分、義妹さんは「仕事を理由に介護しなかった」事が今頃になって後ろめたく思えたんでしょう。

「お母さん、(一生懸命育てた実の娘の私に介護から逃げられて)幸せだったのかな。(育てた甲斐がない、って恨んでないかな)」

って意味じゃないかと。
カッコ内は、さすがに言えないんでしょう。

で、実際に介護を担ってくれたトピ主さんに「お義母さんは幸せでしたよ(貴女のことを恨んでないよ)」って言ってほしかったんでしょう。
罪悪感の免罪符として。

母親が亡くなって介護の必要がなくなったから心置きなく自己憐憫に浸れるわけで、「今頃言うな」って話です。


身勝手ですね。
でも、人ってそんなもんです。
生前はさんざん陰口叩いてたり寄り付きもしなかったくせに、葬儀になったら「良い人だったのに」って嘆く。
義妹さんもそういう低俗な人だってだけです。


私なら、法事の際にでも義妹以外の親戚にぼそっと

「お義母さん、私にたまに正気に返ったみたいに「ありがとう」って言ってくれたりしたんですけどね、そういう時決まって義妹は?って回り見て、それから諦めたみたいな顔するんですよ。やっぱり実の娘が介護してくれないそばにいてくれないって悲しかったんじゃないかな」

って、さもついうっかり口から零れたふりして呟きます。
罪悪感に浸りたいなら、思う存分浸ってもらおうと思うので。
面と向かって文句言われるより、こういう遠回しに人の感情刺激する言葉って後々まで残りますからね。(根性悪い自覚はあります)


トピ主さん、介護お疲れさまでした。
20年の介護生活って、誰にでもできることではないと思います。
優しい御夫君と、家族仲良く、お元気に穏やかにお過ごしください。

ユーザーID:7158207824
 
現在位置は
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