現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

笑顔が少なくノリが悪い小2女子 携帯からの書き込み

みゆまゆママ
2018年9月12日 19:40

小学校2年生の娘は内弁慶で、家では妹ともよく遊びよく笑う子ですが、学校ではマイペースで大人しく目立たない子です。
勉強が楽しくて学校は好きですが、休み時間は1人で過ごす事が多いです。
幼稚園の頃はたまたま娘を溺愛してくれる女の子がいて、楽しそうに過ごしていたのですが、小学校は別の学校。
いつか、その子のように娘を慕ってくれるお友達が出来ると信じて、娘にもそう言い聞かせていましたが、今のところいません。
どうしたい?と聞くと、出来ればお友達と遊びたい。でも、1人でも別にいい。との事。
1人でもいられる事はいいことだよ!でも、お友達と遊びたい気持ちがあったら、自分から声をかけてみたら?というとその通りにしてみるのですが、休み時間にのんびり準備等をしているうちに、みんな外に出てしまうと…早く準備をして外に出てみたら?とアドバイスしても、性格でしょうね、早くも出来ず、気付くと1人で、教室で折り紙をしたとか、1人で図書室にいったという日が大半です。遊ぼう!と誘われる事はないそうです。

放課後は、近所のお友達を待って一緒に下校し、そのまま約束をして来ましたが、そのお友達も徐々に仲間ができて、娘は1人自宅で過ごす事が増えました。

お友達と遊ぶ娘の様子は、基本的にノリが悪くて、笑顔が少なく…幼い頃からそうなんです。
お友達もいつもニコニコ明るい子と遊ぶほうが楽しいし、離れていってしまうのはよく分かります。
習い事でも、みんなが笑顔でワイワイ楽しんでいる中、1人真面目な表情で真剣に取り組んでいます。笑顔笑顔!!と言いますが、それも一瞬…ただ、真面目なだけに人一倍努力して褒められ、本人はそれで満足!

母としては、まずは外でも娘の笑顔が増えてくれたらと思います。お友達はそのあとかな?と。
性格の問題かと思いますが、明るく積極的な子になっていける方法、アドバイスをお願いします!

ユーザーID:4079539717  


お気に入り登録数:29
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:14本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
主様は笑っていますか携帯からの書き込み
はる
2018年9月12日 21:27

ご家族の方はお子さんが小さい頃から笑っていますか?家庭が明るい雰囲気ですか?笑わない子はそもそも、お母さんが笑わなかったりすることもあるそうです。

ユーザーID:3574680107
そのままでいい
みるく
2018年9月12日 21:35

明るく積極的な子になる必要有るの?
何で?
その答えは母親である貴女の中にあるのではないの?

真面目な表情で真剣に取り組む。

すごいじゃない。素敵じゃない。

だめなの?
なぜ?
ねえ、なぜ?

真面目に真剣に取り組んで、何か自分が好きな事得意な事で結果が出せたら自信もついて笑顔も増えてくるんじゃないかな。
今、真剣に取り組んでる最中に、横やり入れてほら笑顔笑顔!とかやられたら、気が散って集中できないし一生懸命頑張ってる自分の事否定されてる気がするし自己肯定感が育たないよ。

今彼女は、別に一人でもいい、と言ってる。ということは本当に別に一人でもいいんです。
でもそれを母親が余計な心配してあれこれ茶々をいれたら、彼女はどうして私は一人なんだろう、と悩むことになる。
お母さんはそんな私が好きじゃないのかな、と不安になる。
彼女が一人でいるという事を気にしているのは彼女では無くてお母さん、貴女です。
つまり娘さんでは無くてお母さんの問題では?

彼女自身が友達と遊びたいのにおいていかれる、と悲しんで悩んでいるのであればこうすればいいんじゃないとアドバイスしてあげればいい。
でもそうじゃないなら、別に何も言う必要もする必要もないですよ。

ユーザーID:9713109394
何が問題かわからない
あんず
2018年9月12日 21:42

娘さん全然どこも悪くないのに、なんでありのままを認めてあげないんだろうと思いました。
ノリなんて良くなくても、いつも笑顔じゃなくったってそれがむしろ普通だと思います。
落ち着いてて、問題行動も起こしてないし、十分いい子だと思いますけど。
トピ主さんもお子さんから、友達のお母さんと比べて、もっとこうなってとか言われたら悲しくないですか?
私がトピ主さんのお子さんで、お母さんが自分に対して、こんな事考えているとわかったとしたら相当ショックです。

ユーザーID:3405099935
そういう押しつけ良くない
しずく
2018年9月12日 23:00

いつも笑顔でノリの良い明るい子でないとダメだ。
真面目で物静かで、一つのことに真剣に取り組むのではダメだ。
他の子のように、ニコニコして明るくないとダメだ。

母親からそういう「子ども像」を押し付けられる娘さんが可哀想。
他の子と比べるのではなくて、娘さんの良いところを伸ばしてあげるような言葉をかけてあげることはできませんかね。

ユーザーID:2037069612
それは。。
ほしぞら
2018年9月13日 1:38

お母さんがどうこうしたって、娘さんにとってはそれが重くなる事もありますよ。
娘さんの今の性格、いい所を見てあげるだけでいいのではないのでしょうか?
クラス替えもありますし、そんなに心配しなくても娘さんも
友達が欲しければ、努力はすると思います。
お母さんができる事は、娘さんの好きな事、興味のある事に応援して自信をつけさせる事じゃないでしょうか。

ユーザーID:6826605188
なぜ笑顔が正義なのか
ぷぷ
2018年9月13日 6:06

あちこちで笑顔笑顔って言いますよね。
まあ笑顔の方が楽しいのかも知れませんが、無理に心を曲げてまで笑顔にならなきゃいけないのでしょうか?

まだまだお子さんはこれからたくさんの体験をします。
その中で自然に笑顔になれることがあれば良いんじゃない?別になくても良いし。

それまでは一番身近なトピ主さんと本当の笑顔だけで過ごせば良いと思います。

ユーザーID:4185318753
本質は変わりません
ゆま
2018年9月13日 8:24

明るく積極的な子になっていけるアドバイスを求めておいでなのに申し訳ありませんが,あまり娘さんに,

笑顔笑顔,とかノリがよくなるような方向にもっていこうとするのは控えられた方がいいのでは,と思いました。

お母さんがそうおっしゃるのは御嬢さんを思ってのことなのですよね,それはとてもよくわかります。

でも,御嬢さんに笑顔が少なく基本的にノリが悪く,でもまじめで人一倍努力して,それを見ている人には褒められる,本人はそれで満足,お友達もいた方がよいけど一人でも別に。

これは小さいときからなのですよね。
これはもう変わりません。
大人になってもきっと変わらないのではないでしょうか。

そのために受ける不利益も多いかもしれませんが,いいこともたくさんあるでしょう。
変えられないことをあまり言われると,それがお子さんを思ってのことであったとしても,

自分はこのままじゃだめなんだ,と思うようになってしまいます。

もっと笑顔で,明るくノリのよい自分でなくてはだめなんだ,
等と思うようになってしまい,自己肯定感を下げてしまいます。
それは御嬢さんの持っている良い面をもむしばみます。

御嬢さんのようなお子さん,近所にもいました。もう中学生になりましたが。
全く変わりません。
基本無口で笑いませんが,何かの折に少し笑ってくれると,こちらもすごくうれしいです。作り笑いでなく本心からだろうな,と思いますのでいとおしい,と感じます。


もっと笑うようになど言わないで見守ってあげてほしいなと思います。
そのままで十分魅力的です。

大人になれば,社交も考えて自分で多少の努力をするようになるんじゃないでしょうか。それでも基本変わらないでしょうが。

見ている人は見ていて,そんな誠実なところが好きになってくれると思いますよ。きっとこのままで大丈夫です。

ユーザーID:8448743802
先生と現状確認は取れてますか?
最後の花火
2018年9月13日 9:09

マダマダ、これから、人間関係を学び始める年代なので、少しずつで良いと思う。
うちの学校は、昼休みに全員で遊ぶ曜日が決まっていて
その日は、晴れていたら、全学年が校庭に出て、クラスごとに決められた遊びをします。
ドッチボールなら、学年対抗とか先生も加わって遊びをします。
すると、そのまま同じ遊びを楽しかったらやろう!と言う子が集まって
遊ぶ相手がシャッフルされたり、日頃は校庭に出ない子が参加したり、あるそうです。
というように、どの学校にも、普通にある悩みだから、こんな対応が取られているのだと思うのです。
だから、先生に是非、相談もしてみてください。

校庭に遅れて行っても入りたい遊びがあれば、入れて欲しいと言ってみてはどうでしょうか?
うちの娘は決まったお友達もいますが、違う遊びに入れてと言って断られたりもしてるみたいです。
クラス全員が笑顔で楽しくニコニコって訳じゃなく、色々な子がいますから
そんなに存在感を発揮しなくても大丈夫だと思います。
日頃は本を読んでいても、たまに遊びに入ってくる子がいても良いと思うんです。
入れてもらえそうな子とか居ないのかな〜。参加したい遊びはあるんですもんね。

>明るく積極的な子になっていける方法、アドバイスをお願いします!
これ、お子さんに言わない方が良いですよ
今の自分を否定されているという事だし、それは母が求める娘像であって、娘さんがなりたい訳じゃないんですよね?
むしろ、今の娘さんの魅力を娘さんに教えて、今のままで大丈夫よ、大好きよって言ってあげて欲しい
自信を持てると、外でも自分を出しやすくなるんじゃないかと思います。

ユーザーID:0406244147
子供を操作しようとしない
2018年9月13日 9:51

娘さんはあなたの分身ではありません。

別人格だという事をまず理解してください。

そんなことわかってると言われるかもしれませんが、
「笑顔が少なくノリが悪い」という人間には価値がないのでしょうか?
芸能人でもあるまいし、何のために常に笑顔でノリノリにしないといけないの?
まさか、あなたそうなんですか?(驚)

どんな子供であれ自分の子供は可愛いものでは?
それがその子の特徴なのに、なぜ無理やり変えなくてはいけないの?

子供のためではなく、あなたが「皆から慕われている自分の子供の姿を見て満足したい」だけですよね?

だって娘さんは「一人でも楽しいし、友達と遊んでも良い」って言っているわけですから。
いつも笑顔がないわけではなく、妹とは楽しく遊んでいるわけでしょう?
なぜそれでヨシと思えないのかな?

子供は親の期待に添えないことで、小さな胸を痛めています。

あなたのやっていることは「子供を自分の思うような子供にしたい」
つまり操作ですよね?
彼女の本質を見ず、「笑顔でノリノリのフリをしてもらいたい」と。

子供の頃は引込み思案でも大きくなるにつれ変わっていく人もいます。

その子の個性を認め、温かく見守ってあげましょう。

ユーザーID:6737351377
レスします。
ねこ
2018年9月13日 10:43

私はトピ主さんの娘さんのようなタイプでした。
私の母は、友達がたくさんいて、いつもみんなで遊ぶのが正しい子供のあり方だと信じて疑わないタイプで、家で読書をしていると「誰かと遊んできなさい!」と怒られて外に出させられたりして、非常に迷惑してたのを思い出しました。

トピ主さんの娘さん自身はお友達に誘われなくて困ってるんですか?
そのことで困っていないのだったとしたら、トピ主さんに「笑顔笑顔!!」と言われることに困っているかもしれないですね。

自分のペースで自分で納得の行くように物事を進めて、誰にも迷惑をかけていないのに、
母親から性格を矯正するように仕向けられるのは非常にストレスですよ。

ちなみにうちの子供も小2女子ですが、やはりマイペースで、近所で友達が遊んでいる声がしていても
読みたい本があれば自宅で読書をしますし、気が向けば遊びに行ったりしています。
やるべきことをやっているのであれば、それ以外の時間は自由にさせてあげたらいかがですか?
学校ではきっと子供なりに神経をはって頑張っているのに、家でも理想の子供像を求められたらくつろげる場がなくなりますよね。

ユーザーID:0336678212
娘さんみたいな親友がいます
教員経験者
2018年9月13日 11:03

学力が高くて賢い長女さんですよね?精神年齢も高いのでは?
母上こそもっと盛大に長女さんのこと褒めて差し上げて下さい。

私の高校からの親友も長女さんのようなタイプです。
悩み事を相談すると、いつも的確なアドバイスをもらえるので
尊敬しております。計画性・持続性・忍耐力に優れています。

長じて同級生のレベルが上がってくると生き易くなるように
お見受けします。私学とか公立中高一貫校に進学なさっては?
もしくは、それに準じた習い事等始めてみては?

ユーザーID:2920883706
なんで?
すぐそこ
2018年9月13日 13:15

トピ主さんは家でも学校でもよく笑う明るい人だったのだと思います。
でも娘さんは違う。
自分なりに過ごしています。
ニコニコしてないとダメですか?
習い事に真剣に取り組む姿のどこがダメあのですか?

明るくないといけない、なんでなんでしょうね。
私も根暗、暗いとイライラした母に言われましたね。
それでね、笑えなくなりましたよ。
人から自分はどう見られてるんだろうと思って。

なぜいけないのか、教えてください。

ユーザーID:8787630920
ありがとうございました!携帯からの書き込み
みゆまゆママ(トピ主)
2018年9月13日 14:11

たくさんのご回答ありがとうございました!

明るく積極的=いい
内向的でノリが悪い=ダメ
という事ではありません。個性があって当然です。

実は娘とペースが合うお友達が1人いて、いつも一緒に居たのですが、意地悪な男子にからかわれて登校できなくなってしまったのです。
お話したのはその後からの出来事でした。
娘も唯一の心許せるお友達を失って不安を抱えています。

もちろん自慢の娘で、本当に可愛いです。
毎日、褒めて大好きだよと伝えています。
子を持つ親にとってはごく自然で当たり前の事だと思いますが…

家庭の雰囲気はとても明るく、お友達も主人がいる土日でも遊びたい!とよく訪ねて来てくれました。
たまにお友達と遊ぶ約束をして帰った日は、目がキラキラしていて、帰宅後はすごく楽しかった!と色々報告をしてくれます。

自己肯定感が低くなってしまうかもしれないとのご意見、ドキッとしました。
ありのまま、私が毎日見ている笑顔いっぱいの娘でいて欲しいという願いは、押し付けではないつもりでしたが、プレッシャーになる事もあったかもしれません。
貴重なご意見ありがとうございました!

締め切ります。

ユーザーID:4079539717
こんな子、ワタシの理想の娘じゃない!ですか?
平気な子は平気
2018年9月13日 14:30

トピ主は母として我が子が明るく積極的な子じゃないとダメなんだ。

母親なら娘に性格変えろと要求するより
その性格でも楽しく過ごすにはどうしたらいいかを考えてあげるたほうが娘さんの為になると思うんだけどね。

娘さんをノリが悪くて笑顔が少ないと貶すのではなく
娘さんの良い面を褒めてあげてください。

ユーザーID:8555917267
 
現在位置は
です