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産後に実家に帰れない 携帯からの書き込み

ななか
2018年9月12日 21:04

現在、2人目を妊娠中です。
フルタイムで勤務しています。

産後に1ヶ月程、実家にお世話になる予定で実母と話をしていましたが、難しくなりました。
予定日の翌週から1週間ほど、両親が中東の仕事相手の娘さんの結婚式に出席することになったためです。
結婚式に出席で返事を出したと事後に知らされました。
仕事相手はお金持ちのようなので結婚式は豪華でしょうし、珍しい機会なので両親が参加する気持ちは良く分かります。
楽しんできて欲しいです。両親にもそう伝えています。

ただ、気持ちのモヤモヤがおさまりません。

実家は1時間程の距離ですが、普段は育児のサポートは受けず、上の子は夫婦で育てています。
というのは姉妹が実家の近所におり、実母は姉妹の育児サポート(保育園や習い事の送り迎えや夕飯)があるからです。
私の子の保育園行事に来てくれたこともありません。

育児では実家に甘えていない分、産後は甘えたい気持ちがありました。甘えさせてくれることを期待もしていました。
姉妹が羨ましいと思いつつ割り切っていたはずなのに、やはり寂しい気持ちです。

せめて出席の返事をしたいと事前に相談して欲しかったです。

主人は協力的ですし、産後はファミサポや家事サービスなどを活用して何とかできると思います。いや、何とかします。

でも気持ちが沈んでしまいます。

私は精神的に自立していないのでしょうか。

ユーザーID:2364790111  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあ
ねこ
2018年9月12日 23:00

育児、妊婦生活お疲れ様です。
まあ、将来の介護は放棄ということで。
無理せず、赤ちゃんとの生活を楽しめるとよいですね。

ユーザーID:8310103701
はい 甘えていますね
豆ちゃん
2018年9月12日 23:41

ご姉妹が実家近くにお住まいならば お子さんのサポートをお母様がなさるのは
いずれ介護などの問題が出たとき お願いすることがあるという思いがあるのでは?
近居なのでお互い助け合っていることも多々あるでしょうしね。

育児で甘えていない分産後は甘えたいって・・・意味がよくわかりません。
親の大変な部分は考えないの?
今現在サポートが必要なお孫さんがいる上に
産後べったり甘えるつもりで娘が来るって 負担だとは思わないのですか?

姉妹がうらやましいって・・・いいことばかりではないと考えられないの?

出席の返事の事前相談って 相談すべき事なのですか?

モヤモヤって・・・ 何がモヤモヤなんでしょうね。

ユーザーID:8570274756
お疲れ様です。
みさ
2018年9月13日 0:53

親をあてにするのも、うーんですが、娘が出産を控えているのに、孫より海外旅行ですか。あれ?って感じですね。
でも仕方ないですね。
帰ってきた後でもしんどければ、お世話になりましょう。
ただご両親の行く先が中東との事ですが、お身体壊さないで帰って来ることを願います。

ユーザーID:5425818893
人は習慣化されると難なくこなすが・・・
最後の花火
2018年9月13日 6:15

お姉さんは日頃から育児で頼っている→これからも頼るだろう
妹は日頃から育児で頼って来ない→助けなくても大丈夫だろう
もうこういう印象が出来上がってるので、日頃頼っていないから、ココだけは!というのは
言わないと伝わらないと思います
親なら分かるだろうは、ないですよ。
トピ主さんも子供が育って来たら、エスパー並みに求められても困ると思いますよ。
今回も残念な気持ちを伝えていますか?それが大事なんです。
分かってもらいたい、理解してもらいたいという気持ちは普通です、でも言わな過ぎです。
おそらく我儘かな?と勝手に自重して、言うことに慣れてないんです。もっと慣れて下さい。
育児も、1人と2人では違いますよ

ユーザーID:5964603249
わかりますよ携帯からの書き込み
とりめし
2018年9月13日 7:47

妹と違ってたまに頼るぐらいいいじゃないのという気持ちでしょ?
しかも小さい頃からずっと「お姉ちゃん我慢しなさい」と言われてきたとか?

私自身三人を出産しましたが、どちらの実家も遠方のために頼れませんでした。
仕方ないとはわかってはいます。
でも小さい頃から我慢を強いられて、生死に関わるような事態になっても助けてくれようとしない実家には失望しましたね。

そういう気持ちは言ったほうがいいと思います。
介護の問題が持ち上がった時の切り札になるからです。
どう使うかはあなた次第ですけど、いつでも理解ある態度を取っていると切り札になりません。我慢は良くないと思いますよ。
家族といえども人生というゲームの対戦相手ぐらいにドライに考えてみるのが、今の優しいあなたには必要かもしれません。
実際ご両親はご自分達の楽しみを優先するほどですしね。

三人を出産して主人と二人で乗りきりましたが、今でも仲良くしています。
絆を深くしてくれたと思います。

ユーザーID:7390272524
泣けばよかったのに
みるく
2018年9月13日 7:47

甘え下手なんですね。

楽しんできて欲しい、なんていい子ちゃんするからモヤモヤが残るんですよ。

「えー、ひどーい!勝手に決めるなんて!そんなことされたらどれだけ私が困るか分かんないの?今回は助けてもらえると思ってたのに!」って特段わがままな娘じゃなくても普通はそれぐらいの本音の言い合いができるんじゃないかな、親子なら。

きっとご両親のなかで貴女は、普段から頼ってこないししっかり者のレッテルを張ってしまっているのだと思います。
ななかはしっかりしてるから自分でなんとかするだろうって。

だからそんな貴女から泣かれたらご両親もちょっとはこたえたと思いますよ。

今からでも自分の気持ち伝えたら?
「勝手に決められてショックだった。私だって甘えたいのに」って。

でも伝えられなくても落ち込まないでください。
精神的に自立していないのではなくて、貴女は自立した素敵な女性です。

ユーザーID:1799707997
応援しています
らる
2018年9月13日 7:49

悲しい気持ちになるのは当然です。
それでも頼らずに頑張ろうとするトピ主さんにエールを送りたいです。

初産で、事情があって産後に里帰りできないのなら、何とかなりますよーとレスしたかったのですが、
上にお子様がいらっしゃるとのこと、何とかならない部分は、実親に頼めるのなら頼りたいですよね。

ご姉妹が実家から手厚くサポートを受けているのに、トピ主様は普段頼っていないこと。
相談もなく予定を変更されたこと。
誰でも、悲しくなるし、怒りさえ感じると思います。
お気持ち、とてもよく分かります。

でも、「自立していないのではないか」と悩むのは違いますよ。
もっと自分の事を褒めてあげて下さい。
十分自立されているし、トピ主様の言葉から、まじめで優しいお人柄を感じます。

このようにご両親の事で悲しい思いをされたのは、今回が初めてではきっとないのですよね。
こういう悲しいことが起きる時は、そっと離れて、大切なご家族と笑顔でいられるようにされるのがいいと思います。

お金はかかってしまうけれど、ファミサポさんやシッターさんに、そして旦那様に存分に甘えて、元気な赤ちゃんを産んで、トピ主様も元気になってくださいね。

ユーザーID:5042618206
もやもやしても
KM
2018年9月13日 7:59

もやもやしてもしょうがないですよ。
すでにわかっていることなんだから対処の方法はあるはずです。
ご主人も頼りになりそうだし何となくですが経済的にも余裕ありそうだし頑張ってくださいね。

ユーザーID:1980327509
すごく分かる。乗り越えて頑張って!
posuyumi
2018年9月13日 8:09

お気持ちお察しします。
甘えとかではないですよ。
というか、親には親でいてくれることをどうしたって期待しますよね。
いくつになっても大事にされていると、そう信じていたい。

正直、ふだん他の娘の育児をそこまでサポートしていながら1時間しか離れていない娘の子についてはその行事にすら興味を示さない、出産時期にそれを一番優先してくれないなど、親としてはかなり無頓着なタイプだなと思います。

人並みの期待に対し、残念な対応の親御さん。
ひとしきり、おおいにがっかりしていいと思いますよ。
聞いてくれるなら旦那さんにわんわん泣きながら、辛さを吐露していいくらいのことだと思います。

わんわん泣いて、それから、子どものために母親としてしっかり頑張ろ!と切り替えましょう。
あなたのお子さんにとってはあなたこそが唯一頼りにする母親。
母子ともに元気で出産し、大変でも幸せな育児を夫婦で乗り越えることが、今のあなたのがっかりをすっかり上塗りしてくれる。
頑張ってください。

ユーザーID:8979448638
お子ちゃまですね
alien
2018年9月13日 9:17

>私は精神的に自立していないのでしょうか。

聞くまでもないでしょう!!

>育児では実家に甘えていない分、産後は甘えたい気持ちがありました。
>甘えさせてくれることを期待もしていました。

完全に「お子ちゃま」ですよ!

>姉妹が羨ましい

甘えんぼ競争していますね。

ちなみに、私の妻は親族が1000キロ以内にいない遠隔地(関東某県)へ嫁いできて、親の支援ゼロで子育てしました。妻がトピ主のような甘えんぼでなくて良かったです!

ユーザーID:2147460229
たったの一週間だけ
アニー
2018年9月13日 9:55

たったの一週間だけ、ファミサポや家事サービス・夫の協力を得て、切り抜けることがどうしてできないのでしょうか。
それも、きっちり予定日に生まれるとしての話で、日にちがずれればちょうど間に合うかもしれないことですし、2人目ならもっとおおらかに受け取れないでしょうか。
お産のことですから、精神的に自立うんぬんとまでことを大きく言わなくてもいいと思いますが、あまり思いつめないでください。
親もお仕事がらみで毎日精いっぱい生きているのです。そういうところを思いやることができていないという意味で、精神的に自立はできていないのかもしれませんが。
大丈夫、何とかなるものですよ。
きっといつか笑い話になる日が来ますから。

ユーザーID:9894246763
梯子を外された
レンのん
2018年9月13日 10:09

身勝手な両親だけだったら
もう、あてにするなで終わるところなんですけど

他の姉妹との待遇が違うのはつらいと思いました。

きっとトピ主さんはしっかりしていて、
親にとって手がかからない子なのかなとも思いました。

1週間くらいなら、ほかの姉妹の力を借りつもりとかではないですか
ご姉妹ということなら
普通なら、皆で協力していくものですが

宛てにならない感じでしょうか

いい顔ばかりしないで
少し、怒ってもいいと思うのです。

わかってくれない両親と姉妹なら、距離を置いた方がいいと思います。

こういう人たちは
いざ親に手がかかるようになると
丸投げしてきますから

食べ物と出産の恨みは一生わすれません

ユーザーID:6417327379
二人目は里帰りする理由がない
大阪人
2018年9月13日 10:53

一人目の時は初めてのことだらけなので親のサポートがいるけれど、二人目はそうじゃないから基本夫婦で頑張るものではないの?


実家から1時間の距離、って結構遠いですよ。
何かあったときにすぐに駆け付けられる、毎日様子見に寄れる、って距離じゃない。
姉妹は子育ても手伝ってもらってるかもしれないけど、逆に何かあれば毎日介助しなければならない立場でもあるんですけど。


子育ては甘えられないから産後は…、って、いったい幾つまで親に甘えるつもりなんでしょうか。
もうトピ主さんは「親」なのに。

ユーザーID:7257148435
姉妹間で扱いに差がある
kiki
2018年9月13日 11:23

私も姉がいるので、そう感じる時は多々あります。

何でしょうね。
相性でしょうか。

そんな時は、私も頼らないからお母さんもそのつもりでと
心の中で思っちゃいます。

でもね、面倒な事とか困ったことがあると
姉じゃなく、私に言ってくるんですよね。

お姉さんは甘え上手なんでしょうね。
主さんはしっかりしてらっしゃるのかな。
大丈夫と思われるんでしょうね。
うちがそんな感じです。

>私は精神的に自立していないのでしょうか。

自然の感情じゃないでしょか。

親に期待するのを止め、
自分も親から期待されなくていいと考えれば
少しは心が軽くなるんじゃないでしょうか。

旦那さんが協力的な人で良かったじゃないですか。
家族で乗り越えられればそれが一番いいことだと思います。

ユーザーID:7442394501
エール押しといたよ
チャンタ三色
2018年9月13日 11:58

まあねえ、お産なんて命懸けだから、
「とにかくお産の無事が分かるまで、何かあったらすぐ駆けつけられるように動かんとこ」
とウチの母なら思うでしょうねえ。
私産むときに子癇で死にかけた人だから。
私も黒くなって出て、死にかけてたそうだから、
私も娘のお産のときは、「仕事相手の娘さんの結婚式」程度じゃ遠方へは動かんな。

だから、なんか「え、行っちゃうの?心配じゃないの?」と辛くなる気持ちは分かる。
でも夫さんと頑張ると決めたなら、それに向けて気持ち上げて準備してください。

エール押しといたよん。

ユーザーID:4712301506
で、ご実家へ戻られますか?
三食団子
2018年9月13日 12:31

予定日翌週一週間後のご旅行の予定ということで
二人目ちゃんだと、予定より少し早まると想定して
とりあえず、産後実家へ行く、数日となろうがお世話をお願いする。ってのは無理なのでしょうか?
自宅から1時間程度なら、ご主人がご実家へ通うことは可能ですよね。

このさい、お姉さんに助けてもらうのはどうですか?
日々の食事や買い物は、男性のご主人にお願いするより、女性のほうが頼みやすくないですか?
お姉さんがお仕事してるといっても、ご両親がご不在の1週間くらい助けてもらえないかなぁ。

たしかに、一人目の時の違って上の子のお世話があるので 誰かいてくれたほうがありがたいですよね。

まぁ、慶事ですしねぇ。
一言相談が欲しかったトピ主のお気持ちはわかります。

前向きに、利用できるものは下でに出てでも利用したほうがいいですよ。

ユーザーID:0129767651
ん?
通りすがり
2018年9月13日 12:57

>姉妹が実家の近所におり、実母は姉妹の育児サポート(保育園や習い事の送り迎えや夕飯)があるからです。

トピ主が産後に甘えたいって時に、姉妹のお子さんはどうなるのですか?

トピ主が来るからその間来ないでって言えます?

育児サポートにトピ主の産後の手伝いって大変だなって思ったんじゃないですか?

ユーザーID:4033907512
モヤモヤは伝えておく
gu
2018年9月13日 13:58

モヤモヤを抱えてこのまま過ごすのはよくありませんね。

母親に、いつも親の助けを利用している姉妹に
介護はやって貰ってねと伝えておきましょう。


トピ主さんのように困ったときに助けて貰えないのに
介護を丸投げされるケース多いですよ。


子育て頑張ってください。

ユーザーID:9875667744
夫婦で乗り越えてほしいです
二児の母
2018年9月13日 15:56

姉妹と書いてあったので,トピ主さんは真ん中っこですかね?
もしそうなら,小さい頃から「自分でできるでしょ」とか言われてきたのでしょうか?
うちの妹がそうです.
そのせいか,感情を表す,甘えることが本当にへたくそです.
私(長女)もそこまで甘え上手ではないですが,妹を見ているといろいろ損してきてるんだろうなと思います.
だから,あなたもきっとどうしても里帰りがしたいわけではなく,ちょっと頼ってみようと思っただけだと思います.
経験上,二人目の出産なら,里帰りしなくても大丈夫なはずです.
一人目のときみたいにもうどうしたらいいか,不安で仕方ないなんてことはあまりないはずです.

ここらで,自分の親とも良い距離感というのを持った方がいいのではないでしょうか?

ユーザーID:3537176300
しょうがないね。
あちゃちゃ
2018年9月13日 17:21

そっか、わたしも産後くらいは助けてもらえると思ってた。
けど違うみたいだね。まぁ、仕事関係だし、しょうがないよね。
姉妹達が少し羨ましかったよ。
まぁ、その分お母さんたちに何かあったら姉妹がどうにかしてくれるね。
と伝えて、距離を置きます。
姉妹で差別されることほど嫌なことはないからね。

ユーザーID:9227257822
 
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