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発言小町

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妻の人間性を気にしない夫

ゆずみ
2018年9月12日 21:15

一回り年上の夫を持つ妻です。

仕事一筋、地元の組合の活動などに熱心(悪く言うと断れない)だった夫は、私と出会うまで久しく彼女がいませんでした。
地元では一番の進学校で、国立の大学に進み、その後は地元で有名な安定企業に勤める真面目な男性。
私からしたら光り輝く経歴ですが、謙虚で穏やかな姿勢にますます関心し、出会ってすぐに私が求婚しました。
(断れないからか・・?)少し迷っていましたが結婚しました。

一方、私は思春期の頃から反抗的で、好きな事をするために進学はしましたが、仕事には全く活かせず。それどころか、人間関係に苦戦し続け転職を繰り返し、今は正社員にもなれずパートに。

そんな私と結婚した夫は、仕事ばかりのためお金は使わず、残業で疲れているのに家に帰ると家事を手伝ってくれ、私の愚痴を聞き、寝る前はマッサージまでしてくれます。
朝は、目覚ましがなる前に起き、静かに支度をして私を起こさないよう家を出ます。
「起こすと可哀想だから。寝顔可愛かったよ。今日も仕事頑張ってね。」と昼休みにLINEが来ますが、たかがパートです・・。

休日でさえ、私が寝坊すると(夫は先に目覚ましをとめてしまう)、夫が洗濯をしてくれ昼ご飯を作って待っていてくれます。ベッドに来て、優しく寄り添って起きよう、と。

こんな優しい夫を持ってしまったことに罪悪感を感じつつあります。
私は仕事上子供には好かれても、同僚や友人には疎まれたり嫌われたり。小さい頃から両親にも捨てられ嫌われ、再婚した義母にも悪口叩かれ、愛されたことがありません。

私は何も与えていないのに、与えてくれる人に出会ってしまって、そんな人がいると思わなかったので戸惑っています。

私は笑顔でいればいいそうです。その為に頑張るよって。
これが愛ですか?

ユーザーID:0195424670  


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タイトル 投稿者 更新時間
自然体で
2018年9月12日 22:16

いつもありがとう!という
いつもすまない!という

そして、
彼が望んでることをしてあげる。

それが愛かどうかは定義する必要はない。

良い夫婦関係だとは思う。

ユーザーID:0622324998
まぁ・・
MS8
2018年9月12日 22:45

ポイントはご主人が一回り年上で「私と出会うまで久しく彼女がいませんでした。」という部分でしょうね。

要は、ご主人にしたらさっぱりモテず、異性との関係もなかったところに自分からしたらかなり若い主さんと結婚できた!から大事にしよう!ということでは?

新婚だから今は優しいのかもしれませんし、延々変わらないかもしれませんし、それは謎ですけどね。

ユーザーID:5085333729
ジェットコースター人生に・・・
恋次郎
2018年9月12日 23:40

生き甲斐や生きている充実感を、感じるタイプの人がいます。急発進や急停止。駆け上がったり真っ逆さまに下ったり。平坦ならぬ日常のドキドキ感に、心惹かれるタイプです。

その様な人にとっては、平凡な途を穏やかに進む安定した生活は、『退屈と同義語』なのかも知れません。『安定不安症』なのかも知れません。でも、慣れる事です。『無いものネダリは、有るものに気が付かない』のです。そうして、恵まれた現状に退屈を感じて、つい疎かにし『失ってみて、初めて失ったものの大切さを知る悲劇』に陥るのです。

トピ主、貴女はご自身が自己評価するよりも、もっと人として魅力的な人なのだと思います。ただ、好評価に慣れていないだけです。伴侶関係において『妻は夫の価値証明書』であり、『夫は妻の価値証明書』なのだと思います。かかる意味において、『玉の輿』などは存在せず、人目には判らっずとも、どこかで釣り合っているのだと思います。

妻を讃じ、大切に処遇する夫君をして、トピ主は出来た女性なのだと思います。後は、貴女が夫君に答礼を返せば良いだけです。

斯くして長年掛けて、互いを育て合った伴侶関係は、親や兄弟よりも、絆が強固な存在と成り、運命の人に育ち上がるのだと思います。貴女の自己を卑下する言葉は、夫君の出来が良ければ良い程、失った時の痛手を予感して、事前にワクチンを打つかの様な、無用の不安心理にかられている故と、私には思われます。

その不安心理を打ち消す秘薬は、ただただ夫君への、出会えた人生への、巡り合いへの、『感謝』の心を、頭に浮かべ、口に出し、行動で示し、報いる事だけです。慣れぬ幸福感に戸惑わず、幸せに成る事を、怖がってはいけません。もっと、自己を肯定しましょう。

ユーザーID:8517644629
素敵なお二人ですね。
エス
2018年9月13日 0:26

 とても素敵なご主人ですね。そして、あなたはそのご主人に見合う素敵な心の持ち主です。

 あなたは気づいてなくても、あなたが無意識に出している想いはご主人にとって期待以上の贈り物になっているはずですよ。だからお釣りがたくさん返ってきているのです。

 どうか素敵なご主人を大切に。そして素敵なあなたの心も大切にして下さいね。

ユーザーID:6231509754
愛だね携帯からの書き込み
2018年9月13日 1:18

まさしく。

それが愛。あれも愛。きっと愛。何かこんな歌ありましたね。

主は、

>私は仕事上子供には好かれても、同僚や友人には疎まれたり嫌われたり。小さい頃から両親にも捨てられ嫌われ、

とありますが、子供に好かれるなんてスゴいじゃないですか。
性格悪くないと思うよ。

そういう私は若い頃は子供が嫌いで、だから、子供欲しくないとか思ってました。

でも、産んでみたら自分の子供は可愛いし、周りの知り合いの子供まで可愛く思えてきたのは自分でも驚きました。

でも、もう子供も大きくなり、幼稚園時代とかみたいに他の子供が周りにウロチョロする機会もなくなってきたら、

やっぱり、まるで知らない人の子供は、たまにブサイ〇で可哀相、とか、心で呟いたりしてるので、やはり、私は他人の子供は好きではないんだとおもいました。

だから、子供相手の仕事を選ぶこと自体、優しいとしか思えない。

私は絶対嫌ですから。
知らん子供の鼻水とかふきたくもないし。

おっと、話が逸れたけど。

>こんな優しい夫を持ってしまったことに罪悪感を感じつつあります。

罪悪感を持つなんて、善人だからです。

罪悪感なんて感じずに、夫が自分に、下僕のように従順なことを当たり前だと思う妻もいますから。

それはそれで、夫が妻を好きだから、そうしてるだけであって、好きな妻には、尽くしても損した気分になることもなく、そうして満足するんだから、いいんですよ。

罪悪感なんて感じずに、旦那さんに甘えたらいいのです。

男性が自分の大好きなタイプと結婚した場合は、上手くいくと聞くし、家もそうだし。
夫は凄く優しい。温厚。

男性は流されて結婚なんてしないと思うよ。

ユーザーID:8962943395
大当たり携帯からの書き込み
三毛猫
2018年9月13日 1:59

こんばんは。トピ主様は、超ラッキー、超ハッピー。全文が、おのろけじゃないですか?
羨ましいです。
そんな男性と出遇えるなんて、確率的には低いですよ。宝くじに当たった様なものですね。

ユーザーID:1888501819
それでいい携帯からの書き込み
天津風
2018年9月13日 4:44

今の幸せを疑問に感じず幸せに浸っていいのですよ。

幸せ慣れしていないから色々考えるのでしょうが、ご主人がおっしゃるようにあなたは笑顔でいればそれでいいのだと思います。

素直なトピ主さんをご主人は好きになったのでしょうね。
「連れ合いは大切にしよう!」そう決めていたのかも。

笑顔でいてくれたらいい・・、最高ですね。

ユーザーID:4144122730
私だけか?。
あら。御馳走様です。
2018年9月13日 4:57

悩みの様にも聞こえるが惚気にも聞こえる私は素直じゃないのか?。

どのように同僚や友人に疎まれたり嫌われたりしているのか分かりませんし、ご家族の縁も薄かったのは残念に思いますが、トピ主さんは旦那さんを無条件に愛しているって事ですよね?。旦那さんも其れを感じ取っているので同等に、いやそれ以上にトピ主さんを愛してくれているってだけの、単純で純情な二人ってだけなのではないですかね?。
すみません。単純の意味が悪い意味ではなく複雑なものでは無いと言うことです。

お互い愛し合っているなら罪悪感感じる必要全く無いのではないですか?。
同僚や友達に、トピ主さんが嫌がらせをして其の仕返しされているなら、別問題ですが、トピ主さん彼らに嫌がらせしているの?。

不思議なもので其の人が何もしないのに、其の人の持っている雰囲気なのか他人に忌み嫌われたりする方がいます(特に同性ね。)。それは其の人のせいなのでは決してありません。
旦那さんにとってはトピ主さんは愛おしい妻なのですから旦那さんを命一杯幸せにしてあげて、トピ主さんも旦那さんから幸せを沢山貰えば良いって事です。
周りの事は気にしなくていいのですよ。いつまでもお幸せに。。。

ユーザーID:3443729699
あなたにもいいところがある
太陽さん
2018年9月13日 5:54

きっと、トピ主さんも気が付かないトピ主さんのいいところをご主人が見つけ、あなたを愛しているのだと思います。

でもそれに甘んじていたら、いつかご主人はトピ主さんを嫌になってしまうかもしれません。

少しずつでいいので、ご主人に愛を与えていってください。いつまでもご主人の愛をもらうだけではなく。

そうすれば、ずっと幸せが続くと思います。

ユーザーID:0229399223
このままで良いのでは?
マグカップ
2018年9月13日 7:52

あなたはご主人に何も与えていない、申し訳ないと思っているのでしょうか?
ご主人があなたの普段の生活に不満を持たれているのなら「洗濯しろ」だの「寝坊するな」とか何か文句が出るのではないですか?

ご主人がどれくらい家事をこなされるか分かりませんが、私自身も洗濯や簡単な掃除、妻が留守の時は子供の食事などはします。
何も苦ではありませんし、できることは手伝えばいいと思っています。

例えば1〜10の家事があるとします。人によって10個の項目を2時間でできる人もいれば、半日かかってもできない人もいます。
ご主人は、もの事をこなすのが手際が良いのでしょうね、プラス愛情も。

あなたも申し訳ないと思うのなら、できることをこつこつ熟してみてはいかがですか?

お幸せに。

ユーザーID:6477876889
うらやましい携帯からの書き込み
まい
2018年9月13日 8:56

アラフォー主婦です。
トピ主さま、素敵な夫君をお持ちなんですね!うらやましいです。

当方の夫は家事のなにもできません。
私が熱を出しても、オレのご飯はー?と言います。
仕事のストレスを家庭に持ち込み、
家のあちこちの壁に穴が空いています(壁を殴ったり、物をぶつけたり)。
朝は私より先に目覚めれば、わざとか?と思うほど、音を立てて支度を始めます。

こんな家庭も世の中にいます。
どうぞ、ご主人を大切にしてくださいね。

ユーザーID:9028525595
このトピを歳の差結婚をしようとしている女性に
neko
2018年9月13日 10:44

このトピを歳の差結婚をしようとしている女性に見て頂きたいです!

歳の差が一回り以上あればこのトピ主様のように
真綿で包まれるように大切にされて愛されるものなのです。
そうでないような年上男性とは結婚しちゃダメ!(笑)

だから主様も安心して。甘えていいのです。

そして日々彼に感謝して、あなたが返せる愛情で返せばいい。
仲睦まじい良いカップルだと思いますよ。お幸せに。

ユーザーID:2540213658
そうかな?
わらわらわら
2018年9月13日 11:33

>私は何も与えていないのに、与えてくれる人に出会ってしまって

違うよ、ただ流されてるだけ。
別にトピ主と結婚したかったわけでもないけど、逆らうのは面倒だっただけじゃない?

組合活動なんかも、面倒だと思う人は断るけど、それができないから
押しつけられただけだと思います。
自分の意志ってあまりないタイプですよ。

とりあず、日々に波風を立てずに過ごせればいいだけの人でしょうね。
頭はいいからいい学校にも行ったけど、それも自分の意志だったかどうか疑問。
そういう人は一生流されていくので、トピ主さんも平和な日々が手に入って良かったと
感謝して生きていけばそれでいいと思います。

ユーザーID:4169776690
案外、相手も同じかも。
世間知らず
2018年9月13日 11:33

 愛情については、トピ主さんと同じかもしれませんよ。仕事が安定していても、今までの愛情はわかりません。縁があり結婚したのですから、思いやりを持ち、自分と相手が年を取り、亡くなるときに結婚してよかったと思える人生を送ってください。

ユーザーID:9883001981
愛だけど
おばさん
2018年9月13日 11:52

私はトピ主よりも もーーーっと怠慢な生活をしています
専業主婦なので周りから「罰が当たる!!」と文句を言われるほど

私が太ると実家や親戚がうるさいです
ダイエットでもしようと食事制限してそのせいでイライラしていると
主人が悲しい顔をして「太っても良いからニコニコしていてほしい」とお願いしてきたのでダイエットは止めました

私がニコニコしていると仕事を頑張ろう!家事も頑張ろう!
もっといい生活をさせてあげよう!!
と思うそうです

専業主婦の私が退屈しないようにゲームを買ってきてくれます
美味しい物を食べさせたいと食事に連れて行ってくれます
雑誌を見ていて「行ってみたい」と言えば海外旅行に連れて行ってくれます

主人の実家は資産家で主人自身も旧帝大卒で実家に頼らなくてもお金に困らない生活をしていました
ご令嬢と言われる方とのお見合いもかなりあったようですが全て断って、家族の反対を押し切って私と結婚しました
私もですが私の両親もなぜ主人が私を選んだのかわかりません


私にも理想の家庭というのがありました
庭のあるお家に手作りのお菓子でお茶をするような家庭
私は料理は得意だしお掃除も大好きです
でも、主人は私以上に好きだったようです

主人は庭付きの大きな家を買ってくれました
休日の3時は必ずお茶をします 
主人が子供と一緒に焼いたお菓子を頂きながら

主人がそれを喜んでいるのだからそれでいいと思っています
あなたもご主人がそれで良いと言っているのだから大丈夫
私達は結婚して20年以上たちます
今も手を繋いで歩きますしデートもします


トピ主も感謝の言葉をご主人言うように心がけご主人を大事にしていれば今の生活はずっと続くと思います
しかし今の生活に疑問を持ち悩み続けるならご主人との関係は崩れていくと思います
「こんなに頑張っているのに何が不満なのか」と

ユーザーID:7209524030
いいのでは?お似合いなんでしょう
マキヤ
2018年9月13日 13:00

旦那さんも、トピ主さんに感謝してるでしょう。

いままで全くモテなかった自分に、ひと回りも年下の妻が出来た!
一生独身になるかと思ってたところに、若い奥さんが。

そりゃあ、幸せでしょう。

お似合いです。素直に幸せ感じましょ。

ユーザーID:0825754048
まぎれもない愛です
ままれーど
2018年9月13日 13:38

私の夫もそんな感じです。私も色々なことを経て実家と絶縁、パートです。
何なんでしょうね。夫は徳を積んでいるとしか思えません。
そしてやはり笑顔でいてくれれば、と言うのです。

申し訳なさ過ぎて、時々この幸せから逃げ出したくなります。
宝くじが当たったらたぶん逃げます。
夫の方に少し多めに残していくのがせめてもの良心です。

ユーザーID:0880386556
与える愛
チャイブ
2018年9月13日 17:38

キリスト教では、他人に対する無私の愛をアガペーと言うそうです。

一回り年上だとそういう感じになるのでしょうね。

ユーザーID:7607774284
感動しました・・。
ゆずみ(トピ主)
2018年9月13日 22:55

甘えずにもっと努力しろとかの批判を予想していたので、皆様の優しい回答にとても嬉しく、感動しました。
とくに、恋次郎さんの、会った事のない私の心の底の心理を描写したかのような回答に、思わず心が揺れて涙が出ました。
私の不安を打ち消すには、夫に感謝し愛情を注ぐ事と言って頂き、暗い穴底にいる私に糸を垂らしてくれたような、目の前に道を標してくれました。

幸せに違いないのに、そわそわ落ち着かないのは、幸せでいることに慣れていないのですね。
夫がくれた幸せというプレゼントを、素直に受け取ってみたいと思います。

また、皆さまのご忠告通り、いつか失って後悔しないよう、私も夫に愛情をしっかりと与えてあげられるよう、努めていきたいと思います。

他の方の幸せなエピソードも、嬉しい気持ちで読ませて頂きました。
たくさん回答頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:0195424670
世の中、色んなタイプの人がいるから〜
その
2018年9月14日 6:35

一つの可能性として…夫さんはエネルギーがいっぱいある人じゃないですか?肉体的にも精神的にも…。
妻のためにギリギリの所で頑張ってそうしているわけではないのでは?

確かに、あまりエネルギーの無い人から見たらつい疑ってしまいますよね。
「本当は無理をしているんじゃない?」「逆の立場だったら私には出来ないと思う」「バランスが悪すぎる、申し訳ない」と。

このトピに書いていることは全部本人に伝えたのでしょうか?伝えたとしたら、どんな反応だったのでしょうか?

しばらく思い込みを捨てて夫さんを冷静に観察してみたらどうでしょうか?夫さんがどういう時に嬉しそう・満足そうなのか、残念そう・不満そうなのか…
それから色々考えたらいいのでは?

ユーザーID:2821005974
 
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