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娘のイギリス旅行を諦めさせるには?

あひるまま
2018年9月12日 21:24

娘のクラスメイトが冬休みに1週間程度、イギリス旅行に行くみたいですが、それに娘が付いていきたいと言います。
娘の友達は「〇〇(私の娘です)と一緒だとうれしいし」と言ったそうで、それを盾に付いていきたいと駄々をこねています。
その友達の両親に電話したところ、祖父母の家に泊まるらしく、宿泊費は不要だそうで、それでも交通費や食事代などで25万円程度は支払ってほしいとのことでした。(燃油サーチャージがあれば、それだけかかるだろうとのことでした。)
娘はまだ小学5年生なので初めての海外旅行には不安しかありません。迷子になったり誘拐されるなど、迷惑をかけてしまうかもという不安です。
しかも25万円も支払う余裕がありませんし、金銭面で余裕がないと娘に言ったのですが、「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」と聞く耳を持ちません。
どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?

ユーザーID:9796120845  


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タイトル 投稿者 更新時間
大人になってから
Midori
2018年9月12日 22:26

大人になって自分で働いてお金を貯めてから行きなさいと言いますね。

ユーザーID:2390766246
我が家はダメ!
あらよっと
2018年9月12日 22:33

だったら金銭的にどうのこうの言っていないでー

「◯◯ちゃんの家と我が家は違うの!我が家は、海外旅行は、◯◯歳以上でなければ許可できないの。残念ながら、◯◯ちゃんちの子ではないのだから、諦めなさい!」

と、初めからダメ押しすべきでしたね。

それに、いくら娘さんが泣いて喚いても、パスポートを勝手に取り、(なんとか費用を工面しても)友達に付いて行く事はできませんから、そのまま駄々こねさせて放っておいてくださいな。

ユーザーID:1798213984
少しびっくりです
ちょろ
2018年9月12日 22:33

大学生かと思っていましたら小学5年生ですか。
親がダメと言ったことをごり押ししてくる御嬢さんにびっくりです。
事情も話していますね?お金が無いって。

それで納得しない不思議。
躾がちゃんとできていませんね。
甘い親。

ユーザーID:5215357148
お金の問題でなく。
通りすがり
2018年9月12日 22:36

えーと。
お金の問題じゃなく、小5の子供を国内でも
よその家に1週間も預けません。
迷惑だし、お互い責任持てないから。

たとえ近所のお宅でもです。
うちなら一泊でもなしです。

「外泊はダメ」。
「二十歳過ぎたら自分で行け」
でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0020637240
押し切るしかない
すぐそこ
2018年9月12日 22:38

25万円ぐらい、ということで増える可能性もなくはないですよね。
交通費と食事代、さらにお小遣いとしていくらか持たせないといけませんし。

でもその前に心配されているように
子ども一人の安全をそのご一家に委ねるのですから
相手にしてみれば重荷なんじゃないでしょうか。
全責任を負うことになりますよね。

5年生ならそう言う事情も話せばわかるはずですし、
その辺はきっぱりとダメだと言うべきだと思います。

ユーザーID:6868853777
お金が無いから無理、でいいでしょう
通りすがり
2018年9月12日 22:48

大学生同士で旅行に行くのかと思ったら
子供さんを他人の親にあずけてですか。
いやいや、無理でしょう。
そもそも小学5年生の娘さん、自分でパッキングして
お金の管理して、キャリカートもひけますか?
私は大人ですが、結構たいへんですけど。。。

あとイギリスでは子供の誘拐のCMが流れるくらい、日本とは治安も異なります。
何も知らない旅行・ワーホリ程度の日本人は「イギリスはベビーカーに優しい」とか変な妄想もってますけど、
正直そんなのどうでもいいくらいこちらでは、子供が犯罪に巻き込まれる事件は多いです。
私なら子供だけ預けて、なんて怖くて海外には行かせられません。

ユーザーID:3014296969
許可できないものはできないと断言
もりりん
2018年9月12日 22:48

北米在住の主婦です。

海外旅行経験なしの小5、友達に同行する形、ホテルでなく人の家、この条件だけでも十分アウトです。
海外旅行経験のある大人でも海外に行くと心が浮ついて普段しない行動を取ったり、人様の家でホテルのように振舞ったりすることがあります。
観光はそのご家族と一緒でしょうが、万が一逸れた時に正しい判断と行動ができる年齢ではありません。

きっとイギリスに知人を迎えた経験があるご家族なのでしょう。
25万円はその家族の持ち出しもなくプラスもなく妥当な金額だと思います。
航空券で約15万、あとの10万で食事・観光・国内外の交通などにってことですね。

それに、いざ初めての海外旅行となるとパスポートを作ったり、海外旅行保険に入ったり、スーツケースや新しい持ち物を揃えたりでさらに10万弱かかると思いますよ。

>どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?

それだけ説明したのに分からない子供に納得を求めて自ら諦めさせるのは無理だと思います。
目の届かないところで人様に迷惑をかける心配があるから許可できない、25万円も支払えないので無理、おばあちゃんを自分の欲のために使わない、以上。
であとは聞く耳もたずで良いと思うのですが。

ユーザーID:4925545493
うん・・・
mio
2018年9月12日 22:50

大学生くらいかと思ったら小5ですか・・・
それは早いですね。諦めさせたいのも分かります。
裕福な家庭とかならともかく、一般家庭で小5の子供だけに25万、それはなかなかしないよね。そんなお金あるのなら家族旅行にでも行きたいくらいです。

そんな余裕ない。お友達の家と一緒にしないの。
25万も使ったらお母さん達が大変になるのよ・・
あなただけ楽しめばいいの?
お祖母さんも出してくれないってよ(裏で話をつけておく)
お金ないのに行けるわけないでしょ。我儘言わない

これでいいんじゃないですか。無理だよ。
それに交通費・食費だけでそれ、あっちに行って遊ぶためのお金やお土産代は更にかかるのよ?
お友達の家とは違うの、諦めなさい。

出さないしかないよ。
誘拐どうこうと理由つけてますが、結局「そんなお金どこにあるの!」って話ですね。
今月のお父さんのお給料全部なくなっちゃうよ〜あなたの遊ぶ費用で。
うちにはそんな余裕ないの。

それくらい脅してでも諦めさせるべき。

ユーザーID:9866324404
無理とつっぱねるだけ
よー
2018年9月12日 22:51

お友達となんて、私が同じ立場の親なら、許しません。
海外旅行に行き慣れていて、英語が出来て、ネイディブの家庭にホームスティなら、まだ、考えますがね。

私(女)も小5のとき、ヨーロッパ行きのお誘いを受けました。
訪問先は、毎年日本で盆正月に会っていた、海外転勤になった叔父&いとこの家。
一緒に行くのは、祖母。自宅と同じ市内に空港あり。
お金もあったのに、それでも、私の親は断りました。
親の許可が降りなかったので、渋々諦めました。

迷いを見せず、頑として、断ってください。

ユーザーID:6805876210
そのまま言えばいいじゃない
匿名
2018年9月12日 23:06

お金がない
おばあちゃんと半分にしてもお金がない
お年玉を全額足してもまだ足りない
(25万の価値を知らないんじゃないの?)
迷子になったらどうする
相手に迷惑
英語もしゃべれないんだから

といえばいいじゃない

外国に小学生二人で行くのですか?
ありえないでしょう

相手の親もついていくにしても、
相手の親に負担がかかりすぎ

ユーザーID:6621201849
25万は高い
a
2018年9月12日 23:34

5年生でロンドンまでの飛行機代は、どこの航空会社利用ですか?それで食事代+は確かに高い。私でしたら、その同じ日に、デズニーランドとか、国内の旅行を計画して、そっちに興味を引きます。お嬢さんが行きたい場所「国内で」に計画。25万は、かからないはず。あ、パスポート持ってない場合、わざと取らない方法もありますが、国内旅行の方が嫌味がないかも知れません。

ユーザーID:6483819150
駄目なら
フォグ
2018年9月13日 0:06

親ならもっと毅然とすればいいんじゃないんですか。
「お金に余裕が無いから」なんて返しじゃあ、そりゃあお子さんは行きたいんですから「じゃあこうすればいい」って言ってくるにきまってますよ。

駄目は駄目。昔の親はそうやって育てたと思うけどなあ。
よそはよそ、うちはうち。駄目なの!と。
理由は「5年生はまだ早い。何かあったらとても心配なの、お母さんはそう思うから」と。あなたはうちの子だからお母さんの言う事を聞きなさい、って。

あーだこーだ相当ごねるでしょうけど、突っぱねる強さが必要だと思う。

私の家も、よその家より色々としばりがきつく、海外旅行じゃないですけど、小学生のうちはよその家にお泊りが許してもらえませんでした。
友達の家は「いいよ」と言うし、他の子は泊りにいったりしているのにうちは頑なに「駄目」。悲しくて悔しくて泣きましたけど、今思えば、心配してくれた親の言うことはわかるし、高校生になったら友達同士の泊りっ子は許してくれましたから。

親の威厳というものが元々あまり足りていないのかな。

ユーザーID:1661202410
無い袖は振れない携帯からの書き込み
もっさん
2018年9月13日 0:19

おばあちゃんと半分こって十数万ですよ。
裕福ならまだしも、年金生活ならふざけるのもいい加減にしろと叱りつけるところです。

お友達の願望なんて知ったこっちゃありませんよ。
悩むまでもなく、普通はそんな金は無いと一喝して終わりです。

トピ主さんも金銭感覚が麻痺してらっしゃるのでしょうか?
お子さんの将来が心配です。

ユーザーID:4423965204
友人の御両親に聞いたのが不味かった
あらあら
2018年9月13日 0:33

尋ねたという事は可能性があるともう思っていますよ。

こういう時は頭ごなしにダメでいいのです。

おばあちゃんと折半せよとは。
お年玉も出す?笑っちゃいますね。
どうしたら諦めてもらえますかってこの言葉で既にあなたが舐められているのがわかります。
諦めていただくの?
否、どういえば娘は理解できるでしょうか、でしょう?
ダメなものはダメで通す。
ごねても泣き喚いたとしても頑として揺るがない態度で絶対ダメと言うしかない。
あれこれ理由づけするとそこを攻めてくるでしょう。
両家の祖父母に電話しておねだりするかもしれないから学校へ行っている時に証拠が残らないよう電話で断ってくれと言っておくことです。

御主人も同じように接して貰う事です。

しばらくは不貞腐れているでしょうけど取り付く島がなければそのうち諦めます。

ユーザーID:4213345705
12月は寒いし、クリスマスは店閉まっている
ハイジ
2018年9月13日 0:34

クリスマス寒いです。あまり外出しても冬の期間はたのしくないです。
3時半ごろには暗くなってしまうし。
25万もかかるなら、夏休みとか気候のいいときにこちらにきたほうが数倍楽しいですよ。
クリスマスも日本みたいにキラキラなものでもないです。
地味です。

ユーザーID:1714199602
自分で全額払わせる携帯からの書き込み
今回は匿名
2018年9月13日 0:42

そもそも親と一緒じゃない旅行にお母さんがお金出す理由がないでしょう? あなたが行きたいなら、おばあちゃんにも頼らず、自分でお金を貯めてからにしなさい。

足りないなら、今後10年のお小遣いと誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントとお年玉をあげないことで、返してもらうけど? 25万って、それくらいのお金よ。それでも行きたい?

とでも言うかな。

ユーザーID:0146348876
よそはよそ。
コアラの国
2018年9月13日 0:43

そうですね。親としては行かせてあげたいのもありますが、25万は高いですね。ハイシーズンだからでしょうか?
あちらのご両親が一緒なのでしたら、まだ安心はしますけれど、
やはりお子さんにはよそはよそ、うちはうちで育てないとワガママにもなってしまいますね。
自分のお小遣いからでしたらいいですけれど、子供が「お婆ちゃんと半分こしたらいい」って、小5の子供が言うのにはビックリしました。
何でも好きなものを買ってもらってる環境なのでしょうか?
子供には冬休みはどこか連れていってあげる約束すれば納得するんじゃないでしょうか?
もう少し大きくなれば、一人でも海外に行ける様になりますよ。

ユーザーID:2834606994
お友達のお世話にはなれません
黒猫
2018年9月13日 0:45

行きたいなら一人で行ける年まで我慢してお金を貯めなさい。

海外となると言葉の問題から始まって食事、交通、全てお友達とその知り合いのお世話になる事になる。そんなのは甘えた話でとても許せない。

ユーザーID:4901741841
まだ小さいですね
あら
2018年9月13日 0:46

ご迷惑お掛けすると思いますし、小学生だと自己責任も持てないですよね
納得して貰う必要はないです。

自分で責任持てる様になってから海外旅行 行きましょうよ。
25万円は社会人一年生が貰えるかどうかの給与額です
しかも多めの部類かと。

その様な大金は、レジャーに掛けられないと言い切るしかないです
お年玉は幾らお持ちですか25万円ありますか?

おばあちゃんもあてにしては行けません
ディズニーに行きたいとは次元が違います

我が家の1ヶ月以上の生活費にあたる金額だから
どんなに言われてもムリで押し通しましょう。
金銭的にゆとりがあっても、オーバーに言うのが宜しいかと。

ユーザーID:5541103445
あり得ない携帯からの書き込み
イルカ
2018年9月13日 0:52

子供のわがままに付き合う必要はないです。金銭面に対しても何故親が理由を言って納得させられないのですか?海外に他人に任せて連れていってもらうなんて考えは辞めてください。友達は楽しいから行こうと言ったかもしれないけど親御さんにしてみたら迷惑です。

ユーザーID:5803533254
説得しなくてもいい
おばさん
2018年9月13日 0:54

おばあちゃんから半分って、5年生が、10万以上のおかねを
祖母にたかれると思っているその経済感覚がびっくりです

大学生の卒業旅行のはなしかと思ったら
5年生というところにびっくりしました

お金が無いから無理
おおきくなって自分で稼げるようになったら自由に行きなさい

それで終わりです

それ以上のは話しません

祖父母には、連絡して事情を説明して
妙な安請け合いしないように頼んでおきましょう

ユーザーID:0967707217
高くないですか?
フィッシュ
2018年9月13日 0:57

私にも小学6年生の娘がいますので、お気持ちはわかります。小学5年生では心配ですよね。 

それにしても25万は高くないですか? 冬休みっていう事はクリスマス前後だからなのでしょうか? ツアーだとホテルに泊まっても半額もしくは3分の2位の費用で行けません?

ネットで調べてみては。それで費用があまりにも違うようなら数字で説得を試みられてはどうでしょうか。

ユーザーID:7849297072
まずは親御さんの意向を確認
鳥は恐竜
2018年9月13日 1:16

子ども同志で進んでしまった話でしょうか。

高校生か大学生の話かと思ったら小学生ですか…。
反対したい気持ちも分かります。

ただ、気になるのは
おばあちゃんと半分こしたらいい、のくだり。
こんなことをいけしゃあしゃあと合わせてしまう環境、
今までの接し方に問題はなかったでしょうか。

ご主人も反対されているならここはご主人に毅然とダメだと言ってもらいましょう。
お友達にも親御さんから説得してもらえるようにお願いしましょう。

ユーザーID:7966119542
あなたが行くと迷惑なの
momo
2018年9月13日 1:16

お友達は○○ちゃんと一緒なら寂しくないかもしれないけど、
向こうのおじいちゃんやおばあちゃんは
せっかく孫と会えて一緒に過ごしたいのに
○○ちゃんがいたら邪魔でしょう?
たった一週間しか一緒にいられないのだから
邪魔しちゃダメなの。
と私なら言うと思います。

まだ小学5年生のお子さんが大人の手を煩わせずに
一週間過ごすのは絶対に無理です
迷子になったり誘拐されたりも心配でしょうが
全ての生活においてお相手に神経を使わせるわけですから
お金がかかること以上に
相手に迷惑が掛かるんだという事を説明すれば
理解は出来るのではないでしょうか。

ユーザーID:4706724206
我慢も大事
ぴいい
2018年9月13日 1:21

私ならきちんと伝えます。

子育てに重要なのは、「我慢」のキャパシティーです。
容量が大きければ、それだけ努力する子になります。
思い通りになる事を知ると、努力せず手に入れたがる子になり、後々苦労します。
金銭感覚、進学、身の丈に合った育て方は大事ですよ。

ユーザーID:2761676238
ダメなものはダメ携帯からの書き込み
さやも
2018年9月13日 1:29

私の子供たちはもう少し小さいのですが、小学生や中学生で友達の家族と海外旅行なんて絶対に行かせません。
友達の家族にご迷惑をかける可能性もありますし、何かあった時に責任をとることも出来ません。
子供ですので、行きたいと主張するのは当然ですが、お友達の御両親には万が一ご迷惑をかけることになってしまったら申し訳ないので、とお断りのご連絡を入れ、子供にもちゃんと言って聞かせると思います。

ユーザーID:4578881027
てっきり大学生かと…
ももんが
2018年9月13日 1:36

てっきり大学生の娘さんだと思い、行かせてあげたらいいのに…と思ったのですが、小5ですか!!

それは断って当然だし、いくらなんでも、向こうの親御さんも非常識ではないでしょうか…。

何かあっても責任とってくれないというか、取れないだろうし…。

小学生には早すぎるし、危険と言い聞かせた方がいいですよ。

大学生になったら、アルバイトして行くように言うか、中学や高校で交換留学生の制度があれば、勉強を頑張ってそれで行くように言うか…とにかく、小5はいくらなんでも危険です。

向こうの親も何を考えているのだろう…と思いました。

娘さんの友達が言うのは分かりますが、普通は向こうの親が止めますよね…。

ユーザーID:0642080864
お友達の祖父母様方にはたいへんなストレスになると思いませんか
ロンドン在住民
2018年9月13日 1:42

滅多に会えない孫が日本からお泊りに来てくれる、爺様婆様は束の間の孫との水入らずの楽しみを心待ちしえいると思いますよ。
他人様のお子様それも小5!責任重大ストレス最頂点でしょうね。
25万円分のストレスです。
さて、どうやって娘さんに諦めてもらうか。
我が家貧乏!余裕なし!爺さん婆さんも余裕なしをトコトンと言い聞かす以外にはないでしょうね。

ユーザーID:6631716230
ダメなものはダメ
ヨセミテ
2018年9月13日 1:55

娘さんには断固とした態度を取り、聞く耳を持たなくて良いです。
25万円の価値を理解できずまだまだ世話のやける11歳を、他所様の年老いたご夫婦に1週間も託すことなどできません。

娘さんには旅行させない理由を論理的に淡々と告げます。
・25万円は非常な大金
 (コンビニバイトで何時間×何日間の勤務が必要か、など具体的に)
・あちらの老夫婦には明らかに負担になる
・友人の祖父母が会いたい世話したいのは、自分の孫娘(他所の子ではない)
・親不在で11歳を海外旅行させるとトラブルに遭う可能性が高い
・入国審査の際に家出を疑われて強制送還される可能性が高い

理由を告げたら、あとは娘さんが納得しようがしまいが、放置でOK。
親の決断を覆す必要はありません。

ユーザーID:8499326401
子供の誘いを真に受けないで
私なら
2018年9月13日 3:21

わがまま言うんじゃありません、うちには贅沢です、だいたい相手のお宅にご迷惑でしょ、で終了。相手の親御さんも内心、付いてこないで欲しいと思ってるはずです。せっかくの冬休みに、なんで、1週間も他人の子供の面倒をみなくちゃいけないんですか。トピ主さんは、お正月帰省に、よその子、連れて行きたいですか? 先方の祖父母様にも迷惑だと思いませんか。子供の誘いを真に受け、親御さんに問い合わせこと自体、非常識だったと思います。

ユーザーID:6588465328
納得させる必要はないんじゃ?
kitten
2018年9月13日 3:35

小学生の頃から、友達と海外旅行なんて、
そんなわがまま言われて、それにNOを言うたびに、子供を納得させようとしてたら、
わがままいっぱいに育っちゃいませんか?


こちらは海外だからかもしれませんが、
子供は納得できなくても、親に従うものっていう社会です。

「納得できないなら、18歳になってから、自力で好きにしたら良い」
と、テレビドラマでも、学校でも、そういうことを親も教師も子供に教えていますし
どこの子もそう思ってるみたい

私自身も子供の頃は、日本でそう言われて育ちました。




「ダメなものはダメ」
「行きたいなら、大人になってから自分でお金を貯めてやりなさい」

そう言う事で
大人の権威と、自力救済の2大原則を子供に教えるのは
親として大事な事じゃないですか?

ユーザーID:7988990943
保護者なしでは賛成できません
イギリス在住です
2018年9月13日 3:39

誘拐どころかテロの危険があります。

特に警報が出ているわけではないですが、5段階中の4で、起こる可能性が高いというレベルです。

お友達もまさか一人で行くわけではないと思いますが、お友達の保護者に責任を取ってもらうことなどできない状況になる可能性もあります。

保護者無しでは海外に行かせない、これでいいと思いますが... 

生活は普通です。でもそれは個人個人がそのリスクを受け止めているからです。それができない子供が、例え英語ができたとしても、保護者無しで遊びに来るのは反対です。

ユーザーID:5571670778
チケットが取れなかった事にして貰うとか?。
嘘も方便。
2018年9月13日 4:32

イギリスに祖父母が居ると言う事はお友達のご両親のどちらかがイギリス人って事ですよね?。
これはイギリス旅行と言う名の其のお友達の親御さんの里帰りって事ですよね?。

お金云々よりも、もしトピ主さんのお子さんが行けるとしても、お友達の親御さんは気を遣いますねえ。我が子だけなら兎も角他所のお子さんを保護下に置かなくてはならない。
其処の所お友達の親御さん何て言っているのでしょうかね。
子供同士で「一緒に行こうよ。」と親の許可なく決めてお互い親に駄々をこねているって所ないでしょうか?。

本当は小5でも良い機会なので出来れば行かせてあげたいですよね。
お友達の親御さんも是非に、おじい様達も是非にと言ってくれてトピ主さんもお金の余裕があればね。
でも本当の所、お友達の親御さんの気持ちも分からず、おじい様達も赤の他人の子供を受け入れるのを喜んでいてくれるかも分かりません。
また費用も決して安く無く、無い袖は振れませんね。

此処はお友達の親御さんに「今回は辞退したいが娘がどうしてもと駄々をこねるので、大変申し訳ないがチケットが取れなかった事にして貰えないか?。」と頼んでみるとか?。
もしくは「おじいちゃん家で泊まれる余裕がないからダメと言っている。」と言って貰うとか?。これはおじいちゃんのせいにして可哀想かな?。
チケットが取れなかったが一番お友達もお子さんも納得出来そうですが?。

>「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」と聞く耳を持ちません。

この考えがまだまだ子供で、親の懐事情全く分かってませんね。

ユーザーID:5835184712
無い袖は振れない携帯からの書き込み
もみー
2018年9月13日 5:19

今からそんなに聞き分けがないと後で苦労しますよ。
面倒くさいけど、1ヶ月の家計と25万を比べて見せれば良いのでは?
3人家族?が1ヶ月家で暮らすのと、同等以上?のお金を、あなた1人のために捻出すると大体普段の倍お金がかかる、そうすると、借金をしなくてはいけない、と説明しては?
その贅沢は今必要なのか?と考えさせる。
友達についていく、という無目的な旅行より、今からきちんと積み立てて、短期の語学留学の方が意味があるよ、と説得する。
貯金させるいい機会ですよ。
まあ、相手にしないで、何言ってんの、そんなお金ないわよ、よそはよそうちはうち、と一喝して終わりですけどね。
娘に諦めてもらう、ではなくて、諦めさせる、そういう態度を身につけてください。

ユーザーID:3632638560
2つのハードル
かさ
2018年9月13日 6:32

費用は全額自分のお年玉から出すこと。
将来のお年玉の前借りは無しで。

英語の質問に英語で答えることができること。
分からないことを英語で聞けること。TOEICで650くらい。
友達に頼ることなく。

と言ったことを言えば、将来に向けた目標にもなるし、
現在は厳しいかどうかの判定材料にも使えるかな。

これに文句言うようじゃ、育て方の失敗ですね。
子供が親に金出せって言う時点で怪しいですが。

ユーザーID:2294333727
遊園地に行くんじゃないんだから。
白樺
2018年9月13日 6:51

欧州在 30年を越える者です。若い時に海外を体験するのは良い事だと
思いますが、これは酷い。
小学校 5年生で、親に25万円出せ、とは我儘にもほどがあります。
遊園地に一緒に行くのとわけが違います。
お友達のご両親もよく簡単に連れて行く、なんて言いますねえ。私なら
とてもじゃないけど、責任持てないので連れて行きません。

ちゃんとお子さんに、25万円は大金であること、そんな遠くに親なしで
行くのは、駄目だという事、お年玉は子供のお金ではあるけれど、何に使っても
いい、というものではない事、それらを親としてキチンと説明しましょう。

そして、初めての海外旅行は、お母さんと一緒に行きましょう、と言ってみては
どうでしょうか?

ユーザーID:6505112782
それは旅行ではなくて帰省
みるく
2018年9月13日 7:10

納得させる必要有る?

取り合うから駄々こねるんでしょう。
あほなこと言うな、で終わりですよ。

ですが、25万って交通費に食費にと考えたら高いですよね。
つまり向こうの親御さんも迷惑に思っていて、それだけ高い金額言えばあきらめてくれるだろう、ということじゃないですか。
責任だって取れないですし。

祖父母宅に泊まるという事は、旅行というよりも家族の帰省についていくということ。
子供を連れて行くなんて何か事故でも起きたらそれこそ責任取れないですよ。
迷惑に決まっています。

たまに大人になってからもだれだれがどこどこへ行くから私も連れてって欲しい、という他力本願の人のトピが立ちますよね。
ここでちゃんと説明しないとトピ主娘もそういう非常識な大人になりますよ。

子供同士が勝手に盛り上がった話。親がまともに取り合ってどうします。
他の家族の家族旅行についていこうとするなんて非常識。お金の問題ではない。そういう非常識な事はするな、と一喝しましょう。
それでも駄々をこね続けるなら放っておけばよろしい。
おばあちゃんと半分こしたらいいだなんて小5にもなって相当大人をなめてますよね。親がしっかりしましょう。

ユーザーID:9612429336
なんでかな携帯からの書き込み
まま
2018年9月13日 7:16

冬休みは、家族で過ごすって
言えばいいのでは。ちょっと、図々しいよね。

ユーザーID:9418822574
私なら携帯からの書き込み
さら
2018年9月13日 7:30

ご遠慮するかもな…
リッチなご家庭なら、構わない金額かも…ですが…
私も50歳を境に、やっと海外を訪れる様になりましたが、冬のイギリスなんて、ツアーでも20万くらいで行けます。
25万出すなら、家族でもっと別の楽しみ方もあるでしょう…これは家庭にもよりますが、あくまでもうちの場合…と言う話です。
娘さんには、残念だけどうちの家庭だと今は無理…もっと大きくなってから考えようと話しますね。
五年生のお子さんに出してあげる金額ではないと、私は思います。

ユーザーID:7647402547
親の腕の見せ所なのでは。
hei
2018年9月13日 7:32

5年生で友達家族とイギリスへ行くこと自体甘いし、夢見ているのだろうけど、出せない25万円の大金のことも親が子供にしっかり家庭経済事情を話して止めるべきです。行かせればこれをきっかけで海外旅行をせがまれる可能性の方が高くなるかも知れない。
世間を広めるには自力で行ける年齢まで待たせるしかないです。

親としてここで他人に意見を聞くこと自体、親としての威厳や芯があるのだろうか。できないものはできないと言い聞かせるのも大切ではないですかね。子供を甘やかすだけが躾ではないです。

そして、日本イギリス間航空券代食事代交通費入れて25万円はかなり高くないですか。航空券代でもJALでも10万円内、サーチャージ28000円です(当然往復で)、25万円なら8日間のイギリス添乗員付きツアー(航空券、全食事付き、ホテル代込み全て入り)でもありますよ。親類に泊まるのならホテル代はいらないと言うのに何でそんなに高くいるのでしょうね、世話代かな。
断って欲しいから高い金額を言った可能性もあります。

子供に無理なものは無理という躾の方がいいです。
学校で友達が自慢げにイギリス旅行を言ったのだろうけど、それにすぐ反応する貴女の娘さん、たぶん行動力もある子供さんだからこそ異国で物珍しくて一人行動する可能性だってあります。5年生だから必ず大人がつかないといけない海外なので、自分で好んで一人自由行動もできないことも教える方ががいいです。5年生の頭なら今の生活状態がイギリスでも勝手に出来るだろうくらいしかないと思いますよ。

何より人様の子供を預かる友人の立場も考えればいかがですか。重荷になるしかなり精神的に負担になるでしょうね。
私は毎年海外へ行くけど(主にアメリカに滞在)仮に大人の友人から一緒に行きたいと言われても断りますよ。精神的負担になるからです、自由に動けなくなるからです。

ユーザーID:7772781789
うちなら行かせます
posuyumi
2018年9月13日 7:51

反対の理由の一つ、費用について。
娘さんの言う「祖母からの援助」と「本人のお年玉」を足してなお、用意できないですか?それなら、それが第一で絶対の理由となり、そのことを話しましょう。無い袖は振れません。
ちなみに、旅費以外に「パスポート取得」「行き先へのお礼のお土産、帰国時にお世話になった友達家族へのお土産」「行き先での観光・レジャー」「旅行保険代」がいくらくらい必要なのにかもきちんと書き上げて総額をしめす。子どもはタダでお世話になれると思いがちですが、実際はそれなりにお礼をしないと恥ずかしいのだということを説明しないと分からないでしょう。
外国では保険がないと病院にもかかれない、緊急でかかれても莫大!な金額を請求される。だから1週間で数千円という旅行保険なども必要だ、とかそういう話もしないと知らないはずです。

反対のもう一つ。安全面について。
それは大人から一切、離れて行動しない、と約束することでむやみに心配しなくても大丈夫だと思います。
何かあったらと思うと心配で・・・と泣きそうでも、そこは「かわいい子には旅をさせ」の精神で乗り越えてはいかがですか?

うちの子は小5のときに習い事のサークルから米国に1週間ホームステイで行きました。ちょうど費用は25万円でしたね。
仲間と先生とで集団で行き、宿泊は2〜3人ずつに分かれて現地の米国人家庭にお世話になりました。とても楽く充実した1週間だったようです。

親が連れて行くとなるとその渡航費滞在費は25万円ではとうてい済みません。同じ経験を親がさせてやれないのを思えば、今回のようなお話はラッキー。費用さえなんとかしてあげられるなら送り出してあげていいと思いますよ。

ユーザーID:3795757651
全額娘持ち
エミ
2018年9月13日 7:51

25万の費用全額娘の貯蓄から出す。
私は小学一年生からお年玉お小遣いお祝い金で小学校高学年で行く海外旅行の旅費を全額貯めましたよ。
もしくは今後高校卒業までのお祝い金お年玉お小遣いの半分を旅費に充てる。
計画性がないのなら諦めさせましょう。

ユーザーID:7497695494
未成年の渡航は面倒くさい
にゃんたろう
2018年9月13日 7:56

実際問題として、実親の付き添わない未成年の渡航には色々面倒が付きまといます。
イギリス出入国の際に、レターが必要かもしれません。

お友達のご両親はそのことについてご存知でしょうか。祖父母がイギリスということは国際結婚とかかしら。血縁のない子どもを同伴する面倒手間は承知の上で誘ってるのかしら。

友達の両親に協力してもらい諦めてもらうのが一番ですが、ノリノリなのかな。随分と考えの浅い家族だなぁ。だとしたら余計に同伴させるのは避けたいですね。

さぁ、どうしたものか。
納得しようがしまいが、金は出さない。
娘さんが納得して諦めれば一番丸く収まりますが、親としてガツンと強固な態度を見せることも大切だと思います。少なくとも、今回の件はそうしてもいい案件だと思います。
おばあちゃんと半分こしたらいい、って随分と大人をなめた子供だと思います。日頃甘やかしているのではないですか。

ユーザーID:0136041892
なぜそんなことを子どもに言わせるのか
ムチリンダ
2018年9月13日 7:57

私も祖父母がすぐそばに住んでいましたが、親の態度を見て、
子ども心に「よその家」だと認識してましたので、お年玉はさすがに期待しましたけど
それ以外になにかしてもらおうなんて思いませんでした。

「おばあちゃんと半分こ」って。
普段から、親のあなたがおばあちゃんに援助してもらったり、意味もなくやたらと
お金をもらったりするから、子どもの口からさらっとそんな卑しい言葉が出てくるので
はないですか。
海外旅行うんぬんより、お子さんのその発言の意味のほうが問題だと思う。

ユーザーID:8873234593
お嬢さんを説得する必要はない
たろすけ
2018年9月13日 8:01

家族で祖父母宅を訪問する、家族の時間を、邪魔してはいけない。
行き先がイギリスでなくても、行ってはいけない。

シンプルですよ。

先方のお話だって、本気かどうか。
ひと様のお子さんを海外に連れていくって、トピさんならできるんですか?
私は怖くてできません。

ユーザーID:9503084060
両親がしっかりしなさい
だあれ
2018年9月13日 8:16

娘が納得しなくても、行かせません。
友達の御両親にも、そう言えば良いだけです。

もともと、娘さんは、友達が持っていれば、欲しいとだだをこねる性格なのでしょうか?その度に、何でも買ってあげていますか?
そうではないでしょう。本当に必要な物を買っているはず。
イギリス旅行は今は必要ではないのです。娘も、友達が行くからうらやましがっているだけです。どういう価値があるか理解なんかしていません。

しかも、小5で、子供だけ?いいえ、向こうの御両親の付き添いで行こうとしているの?他人ですよね。子供の誘拐犯と間違えられますよ。それとも、トピ主も付き合わされるの?それこそ、費用がないよね。
責任者として、しっかりしなさい。

ユーザーID:3890546816
そりゃ
Jun
2018年9月13日 8:22

全額お年玉で。
って言うしかない。
あなたのワガママなんだから
あなたがなんとかしなさい、
ということで。

ユーザーID:5642222053
諦めさせる?ダメの一言。
ドラママ
2018年9月13日 8:23

大学生や社会人のお嬢さんかと思ったら、小学生?初めての海外、始めてのお宅に一週間、保護者なし。ダメの一言でいいでしょ。理由など考えることありません。「うちはダメ!!」それだけ。お嬢さんにすれば、夢のような話でしょうが、誘う方も、あなた達親も甘いですね。遊びでそんなお金は出せない。まだ、子供だけで出かけさせられる年ではない。それだけで十分でしょう。

ユーザーID:5431381852
びっくりです
kiki
2018年9月13日 8:41

「海外旅行は自分が稼ぐようになってから行きなさい」ではダメなのですか?
うちならそれで一蹴して終わりです。

一週間って、短いようで長いですよ!
先方の両親も大迷惑では?
それに25万円で済むかも疑問です。お礼も必要でしょうし、おこづかいも必要。
スーツケースはありますか?パスポート申請したり、旅費以外にもかなりかかります。

海外旅行に慣れている私の子でさえ、友人ご家族と旅行させるなんてありえない事です。
友達と遊園地にでも行くような感覚でいるかもしれませんが、まったく違う事をわからせれば良いのでは?
お嬢さんには、どれだけ大変な事か、リスクがあるかを説明すれば諦めるのでは?

まず長時間の飛行機でさえも苦痛では?
家でまず12時間、椅子に座らせて過ごさせてみてはいかがでしょうか?
「じっとしていられないなら、飛行機は無理だよ」とか言って。

家でテレビを観ても英語だから意味もわからないし。
食事も口に合わないかも。

常にご家族・親族が一緒で、一緒に行動するでしょうから、自由行動もできない。
観光だって、テーマパークのような場所ではなく、宮殿やお城、庭園、美術館等かもしれません。
時差ぼけがひどくて眠くても、わがまま言わずにきちんと行かなくてはいけない。
本当にそれで楽しめるのでしょうか。

ユーザーID:1245163913
それ以前に迷惑ですよね
2018年9月13日 8:43

子供同士で勝手にそういう話題になったわけで

お友達の祖父母は孫と水入らずで過ごしたいのに 大迷惑だと思います。

トピ主家のおばあちゃんにも断固出すお金はないと言ってもらうべきだし
その前に迷惑だと言うべきです。5年生ならわかります。

パスポートもいるんだし。

お金がないからダメと言えば お金をなんとかすれば行けると思ってしまうので

迷惑だ、と言うべきです。

子供同士は その迷惑さ加減が理解できないので○○ちゃんがいいって言ったのに
と言うかもしれませんが そうじゃなくてお友達のおばあちゃんが
だめと言ってるとか言えませんか。

おそらく25万もそれにパスポート申請や 燃油サーチャージ、空港使用料、あちらに
持っていくお土産とか考えると 余裕で30万越えていきます。

ユーザーID:7399850131
相手の親に悪者になっていただきましょう
HALL
2018年9月13日 8:44

こういう話はまず親同士で合意してから子どもを誘うのが礼儀です。小学生の子どもを高額な交通費がかかる海外旅行に誘うのに先に子供同士で話すなんて非常識ですよね。

先方の親から断りを入れてもらわないとお子さんは引かないと思います。
お友達のママに「連れて行けなくなった」って言ってもらいましょう。その一言以外は誰も絶対に言ってはダメだと固い約束をしてです。裏事情は絶対に絶対に子ども達に知られてはいけない。何があっても「連れて行けなくなった、ごめんなさい」だけで通すのです。

相手の親御さんには正直に「経済的な理由で飛行機代を出せない。子どもだけを海外に行かせるのは親として不安でどうしても承諾できないのに、誘われて子どもがその気になっていて困ってる」と正直に話しましょう。特に「金銭の問題」は強調して。多少の手土産は必要だと思います。
そして話はメールや電話ではなくて、トピ主さんからお友達のママへも、お友達のママから子どもへも顔が見えるように直に会ってしましょう。

その後はお子さんに優しく接して。「ママが仕組んだんでしょう?」と勘ぐられても絶対に笑顔でスルーです。

ユーザーID:4030316550
諦めるも何も
peepin
2018年9月13日 9:00

出せるお金がなかったら嫌だろうが何だろうが行けないんですから
駄々をこねられても「無理」の一点張りで良いんじゃないでしょうか。
あなたが働くようになってから自分のお金で行きなさい、とピシッと。

たぶんお友達の親御さんも困惑してると思うんですよね。
あちらにも「余裕もないし心配なので行きません。ご迷惑おかけしました」とはっきりと言っておきましょう。

ユーザーID:9638173813
お子さんは英語話せるの?
今回匿名
2018年9月13日 9:05

失礼ですがトピ文を読む限りお子さんはあまりちゃんと躾されていないように思うのですが(祖母とお金を半分こしろとかビックリです)

そんなお子さんを他人にあずけてそれも海外に行かせるのはどうかと思います
相手のご家族はあなたのお子さんの面倒をみるだけでヘトヘトになるんじゃありませんか?

それに交通費と食事代だけで25万円で他の経費は別途必要です
家でじっと過ごす訳ではありませんでしょうからそれなりに現金は必要になると思います
イギリスで観覧車に乗るだけで3千円程かかったと思います
娯楽施設はびっくりするほど高かったんじゃないかな
博物館はタダでしたけど

後、肝心なのが英語が話せますか?
飛行機に乗った事はありますか?
小学生の子を連れて海外旅行に行ったことがありますが出入国手続きは子供でも一人でしないといけません
当然ですが外国ではほとんど日本語で書いてくれていません

パスポートを出して質問された事に答えないといけませんがそれが出来ますか?
迷子になった時にそれを英語で説明したり助けを求めたり出来るのでしょうか?
お友達家族もトピ主が子供をあずけるにはそれなりにお子さんに経験があるものと思っているかもしれません
全くなんの経験もない言葉も話せない子供を丸投げされるとは思っていないでしょう

お子さんには遊びに行くためだけに出せる金額ではない事
英語をちゃんと話せない事などを理由に諦めさせるしかないですね

そんなにイギリスに行きたいなら英語をしっかり勉強して自分の事は自分で出来るようになってから
そして次回お友達が祖父母に会いに行くときにあなたを誘ってくれたらその時は反対しない事を約束すればいいと思います
それまでお年玉は没収して貯金してあげてトピ主もお子さんの為に貯金してあげてください

ユーザーID:0080194602
ギブアンドテイクを教えるいい機会だよ
万事カネの世の中じゃ
2018年9月13日 9:10

>その友達の両親に電話したところ、祖父母の家に泊まるらしく、宿泊費は不要だそうで、それでも交通費や食事代などで25万円程度は支払ってほしいとのことでした。

「世の中は、一方的に何かをしてもらうだけで済むものではなく、それに見合ったお返しが必要なのだ!
その友だちの親族に無料で泊めてもらってたら、同じ程度のことをお返ししなきゃいけない。しかし、我が家にもそういう親戚がアメリカとかイタリアとかにあるといいのだが、どこにも無い。なので、そのお誘いには乗れない。」

ということで納得してもらえるでしょう。

ユーザーID:8942426248
おかねだけではなく、
りかぼ
2018年9月13日 9:23

おばあちゃんがって別財布という印籠を知ってる以上、おかねだけでは説得力ありませんよ。

お母さんが心配、お父さんが心配、なにかあっても守れなかったらくるしい、
一緒に行きたいのに、っていう、感情に訴えないんですか?

お友達がいいといってもご両親やおばあちゃま、おじいちゃまの意見はどうなってますか?
おじいちゃま、おばあちゃまは日本語しゃべれますか?
御嬢さんは片言でも英語しゃべれますか?
イギリスっても街中ですか、田舎ですか?
そこらへん書いてないので、仮定で話しますけども。

日本じゃデートだ、パーティーだ、ケーキだ、プレゼントだってイベントかしてますが、
クリスマスって、本来、イエスキリストの誕生を祝う祭りで、基本、家族との団らんの時期です。
基本、日本の正月や盆みたいなもんですよ。
観光地はあいてるでしょうけど、田舎だったらそうそういけませんよ。
教会いって、ご近所のパーティーでぽつーん、しょうがないから外で遊んで、トラブルに巻き込まれる、
なんてこともありかねません。

ユーザーID:8669322001
高いと思います
ニャン
2018年9月13日 9:35

冬のイギリス一週間で宿泊費がいらないのに、25万円は高い感じがします。

それに、一週間も友達とべったり一緒にいたら喧嘩すると思います。
二十歳くらいの人でも、旅の途中で喧嘩別れして一人で周っている人います。
相手の親が一緒でも、
娘さんのストレスがたまり帰りたいと泣くような気がします。
相手の親もそれくらいの想像はしていないのでしょうか?

子供が納得しなくても、
お金がないと事実を言うだけで説得できるのではありませんか?
無理して行かせたら、
今後、もっと知恵がついてごり押しされることが多くなると思います。

ユーザーID:0622346363
旦那さんは?
まも〜ん
2018年9月13日 9:39

何故、相談しないのでしょうか?

小学生であり、お子さん1人をお友達とは言え
他人の家族にお任せするのはやはり、気が引けます
よね。

お金も相当かかるし、相手にご迷惑を掛けるので
諦めさせるしかありません。

ユーザーID:8097813864
ずれている
mono
2018年9月13日 9:44

親子揃ってズレまくってますよ、お金がないとか、自分で出すとかでは無い。
迷子?誘拐?そんな心配より、相手のご家庭への負担と迷惑を考えなさい。
海外旅行では、自分の面倒は自分で見るのが原則、貴方の子供はそれがまだ
出来ません、言葉も、食べるものも、移動も、全て相手の親御さん任せです。

貴方は、相手のご家庭と家族ぐるみで長年の友人であり親しいのですか?
相手の祖父母さんとは、勿論、昔からの顔見知りですよね?
親が行かずに子供を預けられる間柄とは、そういう長年のお付き合いのある
親同士、家族同士がとても親しい家庭、もしくは親しい親族ぐらいです。
学校のクラスメイト程度では、お願いするだけでもあつかましいのでは?

海外は、問題がおきても、迷惑を掛けても、何か重大なことがおきても
保護者がすぐ近くにいけない場所です。
相手の親御さんも万一のときは、自分の子供が最優先です。
よって、未成年であるお子さんは保護者である貴方が行けないのなら無しです。

学校の交換留学や、短期留学体験、サマースクールなどしっかりした場所で
かかる費用を全て自己負担しているのなら、許可してもいいでしょうが、
相手の好意に甘えるだけで、交通費、宿泊費すら払えないなら止めましょう。
子供の頃から、恵まれた相手に「たかる」ことを教えてはいけません。
他人に甘えまくってて、自分の子供の経験を増やそうとなどしてはいけません。
子供のわがままに振り回されないで、出来ない物は出来ない、
「うちはうち、よそはよそ」ときちんと教えましょう。

ユーザーID:6147032517
無い袖はふれない
ギャラリー
2018年9月13日 9:53

生活に余裕が無い状態なのに、旅行どころの話ではないでしょう。
友達の話を聞いて羨ましいと思うことなんて、これから先の人生でいくらでもあるでしょう。
それを鵜呑みにして、自分も行きたい!なんていう要望をハイハイ、仕方ないわね。などと聞いていたらキリがありませんよ。
しかもまだ小学5年生。これから高校大学と進学費がかかりますし、その時に留学をしたいと言いだすかもしれません。
でもあの時、友達と遊ぶための旅行に行っちゃったからお金ないよ!と言うことになります。
ダメなものはダメ。
子どもの渡航で1週間、しかも滞在費がタダなのに25万は高すぎます。
親として、ここはしっかり説得しましょう。
お金を貯めて、今度家族で旅行に行こうね! と言えばよろしいのではありませんか。

ユーザーID:6133100420
お金がない
ピヨペン
2018年9月13日 9:58

半分こだろうとお年玉だろうとないものはない、と言い切ったらいいだけでしょう
小5なら家庭ごとに経済状況が違うのは理解出来るはずです

個人的には そんな良い機会 逃すのは惜しいなあと思います
「 今回はダメだけどもっと大きくなってそれまでに自分でお金を貯めて留学したらしい良い、そんときは 費用を手伝ってあげられるように お母さんも貯金するね」 って言ったらいかがですか? 実現した時には25万はお値打ちだったなあって思うかもしれないですね

お友達のお宅へも お財布事情で付き添いは出来ない せっかくのお誘いですが 辞退します時に伝えましょう
向こうのご両親にとっても ぜひに来て欲しいわけでもない、一緒に来てくれるならお世話はするが 実費は負担してね …くらいの気持ちでしょうね

この機会に お嬢さんが留学する目標を持ったらいいと思いますよ
優秀だと色々優遇されたり 機会が増えるものと 教えておきましょう

ユーザーID:3845961510
お金がないからムリよ、でいいのでは
ラティーナ
2018年9月13日 10:00

まだ小学5年生ですよね?海外旅行しかも遠い欧州は早すぎるのでは。イギリス、と言ってもどこの地域か分かりませんが、都市部は決して治安が良くないですよ。お友達の家族といっしょに連れて行ってもらえるわけですか?それもちょっと...、何かあったときにそのお友達の親御さんは責任をとれるのでしょうか?

個人的には、25万円という金額も高いと思います。航空券はロンドン往復で10万円以内が見付かるのでは(トルコなどの経由便かも知れませんが)。それプラス、お小遣いとお土産代程度で行けると思いますけどね。

家庭の経済事情を伝えて、身の丈に合わないことはガマンさせるというのも教育ですよ。今回はムリ、あなたがもっと大きくなったらね、そのときは英語の勉強に行かせてあげるから、とお嬢さんに言い聞かせてはいかがですか?

イギリスの大学で、夏休み中は学生たちが帰省するのであいた校舎で外国人の子どもたちを集めてサマースクールを開催するとことが多いですよね。滞在先は市内の一般イギリス人家庭を斡旋しホームステイさせて。高校生になったらコレおすすめです。ブライトンとか海辺の街だとなおさら、一夏のとても良い体験が出来ます。

ユーザーID:0478216459
ダメなものはダメ。
ガマンする力が大事
2018年9月13日 10:00

お友達一家との関係性にもよりますが、先方のご両親とはざっくばらんに何でも言い合えるほどの仲なのでしょうか?例えば、夏休みなどにお互いのお家で「お泊まり会」くらいはする仲ですか?

「納得して諦めてもらう」なんて、我が子なのになぜそんなに下手に出るのですか?
私なら「それはとんでもない話。相手にどれだけ迷惑をかけるかがわかっていないでしょう?それなのに、お金のことだけを考えて、自分の気持ちだけを押し通そうとしている、わがままなあなたを行かせるわけにはいかない。」くらいは言うかも。
我が家なら、一週間の初めての海外旅行、しかも宿泊はクラスメイトの祖父母宅なんて、お金があっても絶対に許可しません。

先方のご家庭にとっても、貴重な一週間の海外帰省なのでは?
そこに家族以外の子どもが同行するなんて、気を使うし、行動も制限されるし、迷子になったり誘拐されたりしなくても迷惑以外の何ものでもないでしょう。

飛行機の手配など全てお友達一家に丸投げするつもりですか?
未成年の子を渡航させるにあたって、その必要書類は主様家で書けますか?

お金ももっとかかりますよ。
パスポートの取得、お友達ご家族への謝礼、保険や現地でのおこづかい、スーツケースや旅行用品・・・
「宿泊費がかからない」というのは、この場合「ただより高いものはない」と心得ておかなければなりません。

最初の海外旅行は、まずは家族旅行か、学校斡旋のホームステイなどを利用するのが安心では?

お子さんには「子どもの口約束で海外一週間なんて無理に決まってる。」「もっと大きくなって、英語をしっかり勉強してから行きなさい。今行けば、お友達にもそのご家族にも迷惑をかけるだけだよ。残念だけど我慢しなさい。」と、「うちはうち、よそはよそ」を貫いた方が良いと思います。

冬休みには主様家でお泊まり会でもしてはどうですか?

ユーザーID:3555148710
出来ないものは出来ないでいいのでは?
m
2018年9月13日 10:04

小学5年でしょ?親がさせてやれないことは出来ないんだから、
本人が納得できようが出来まいが泣こうが喚こうが出来ないで突っぱねる。
そうそう自分の思い通りにはならないということを学んでもらおう。
納得させようなんてするから希望を持つのよ。
ダメなものはダメ。それでいいよ。
何がおばあちゃんと半分こしたらいいだ、そんな事子供に言われたらブチギレるわ(笑)
今の若いお母さんは優しいね。
それに今どきはテロも怖いし、相手の親御さんも本当に連れていきたいとは思ってないんじゃないかな?
だって、何かあったら責任取れないでしょう。
海外へ行くの軽く考えすぎだわ。

ユーザーID:5060819775
お友達の家族についていく、という意味ですよね?
カモミール
2018年9月13日 10:11

高校生くらいかな、と読んでいたら、小5というのでびっくりしました。

お嬢さん、度胸ありますね。

まさか子供だけで行こうというわけではありませんよね?
家族旅行にくっついていく、という話ですよね?

それにしたって、ご心配なのはよく分かります。

飛行機が予定通り飛ばなくて、空港で延々と待つなんてこともざらに
ありますし、イギリスは日本みたいに全てがキチンと動くわけでもなく、
( 昔、イギリスに住んでいた時の経験です。)
英語は話せて当たり前、という前提で物事が進んでいました。

しかし、それでもお嬢さんが単なる遊び半分でなく、本気で行きたい!
イギリス大好き!というなら、これもいい経験かな、と思います。

イギリス人はシャイなひとが多くて一見冷たく見えるけれど、素朴で
いい人が多かったです。
そして、何と言っても景色の美しさ、古い街並みの美しさは、言葉に
できないほど素晴らしかったです。

食事やお風呂、ベッドなど日本との違いに戸惑うとしても、周りのサポート
が期待できるなら、大丈夫では、と思います。

単にディズニーランドにでも行く感覚ならお金の無駄、と思うので、あとは
お嬢さんの本気度合いによるのではないでしょうか。

ユーザーID:7502778190
友達の親はなんと?
さつき
2018年9月13日 10:24

小学生なら親の意見が最優先されて当然でしょう。
友達の親はなんと言ってるのですか。

私が友達の親なら、近所のショッピングモールくらいならともかく海外に他人の子供を連れて行くなんて絶対なしですが。

子供の意見を聞く必要はないと思います。
親同士話し合ってください。

それと気になったのは「おばあちゃんと半分こ」という言葉。
小学生のうちからおばあちゃんを資金源認識してるのはトピ主さんの責任ですよ。

ユーザーID:2839132065
迷惑だからの一択
50代
2018年9月13日 10:37

あちらの親から、是非にと連絡があったならともかく、
子供同士の話の盛り上がりだけでこちらから連絡するなんて・・・
ありえないと思いました。あちらも困惑されていますよ、きっと。
ツアーに入るならともかく、個人旅行でよその子を預かる、預けるなんて、
それも小学生を・・・反対の立場になって考えて見ましょう。
私は、ありえない一択です。

ユーザーID:0058037749
わ〜お
下の上
2018年9月13日 10:41

小学5年生。それはさすがにびっくりです。

大きな問題は3つ
1.本当に25万円出せば、友人の親や祖父母はOKなのか。
2.おばあちゃんは半分出してくれるのか。
3.半分出してくれたとしたらトピ主夫婦はOKなのか。
ですね。


私は高校生の時1か月ほど外国へホームステイに行きましたが、行った理由が
「兄だけ行かせて私が行かないと不公平だから」でした。
(兄は自分から行きたいと言ったけど、私はどちらでもよかった)

どうすれば。ですが、納得させるのは難しいと思います。
「だめなものはダメ」としか言いようがないかと。

娘さんは今まで一人で祖父母の家に行ってお泊りしたことありますか?
さすがに小学生だとホームシックも心配です。

今英語を習ってかなり話せる。とかなら別なんですけど。


あとは、かわりにお友達に泊まりに来てもらうとか。


う〜ん。あと、気になったのは
娘の「親友が」じゃなくて、「クラスメイトが」なんですけど。

クラスメイトの子は一人で行くんでしょうか?ご家族?
家族ぐるみで遊んだこともあるお友達?
それでなければただただ迷惑だと思います。

ユーザーID:5273499533
よそはよそ。うちはうち。
通りすがり
2018年9月13日 10:43

「よそはよそ。うちはうち」
でいいんじゃ?

お母さんで無理なら、
お父さんに「ダメなものはダメ」と
言ってもらう。

あるいは
中学か高校の夏休みにホームステイを提案し
カタログとか見せて
「お金貯めよう」という話にしてみるとか。
その話をしたら親もお金貯めなきゃだめですよ。

ユーザーID:0020637240
25万円+燃油+キモチ
うわぁ
2018年9月13日 10:43

25万円 ”は” 出して欲しい。です。
ご迷惑をおかけすると思うので燃油サーチャージ代プラスお気持ちも必要でしょうね
あと海外旅行保険とか、お土産代、レジャー費、お小遣いも。

下手に大学生だけでブラブラするよりも向こうの祖父母が面倒を見てくれるのなら安全だと思いますが、私も自分で責任を取れない年齢の内は絶対に行かせませんね。

金銭的問題もありますが、友人の祖父母さんは孫との時間を楽しみにしているのに他人がお邪魔してはご迷惑になりますし、1週間も一緒に過ごすって結構大変だと思います。
大人でも一週間も一緒に生活すれば嫌な所は見えてくるのに、それが小5で海外の友人の祖父母宅となると・・・絶対にもめます。子供なので多少の喧嘩や揉め事は当たり前ですが、祖父母さんにご迷惑をかける分けにはいきませんね。

トピ主さんは友人と仲が良いですか?ご両親と祖父母さんは歓迎しているのでしょうか?
「私達に任せて、絶対に大丈夫よ、娘も喜ぶわ!」などを言ってくれていないのなら、まさか付いて来るとは思っていないか面倒な事になったと思っていると思います。

小5だとそろそろ大人の本音や人生苦を知ってもらうには良い機会でしょう。
守ってくれるはずの大人が歓迎していないのがどれだけ危険で非常識か説明しましょう。
また、ただ遊びに行きたいだけで子供1人に何十万と出してもらって遊ぶなんて自分勝手。
お友達は祖父母に会いに行くのですから、あなたとは違うのよと。

ただの海外旅行ならバイトして大学生になってからでも行けます。
何なら語学の方向へ進ませて留学させては?

ユーザーID:4412549168
子どもになめられてない?
すうぃーつ
2018年9月13日 10:59

どこから「おばあちゃんと半分こ」が出てきた。
まずは人の金を当てにする浅ましさを窘めるべきではないですか?

>迷子になったり誘拐されるなど、迷惑をかけてしまうかもという不安です。

お金がない話も必要だけど
何よりもここが肝心でしょう?
「あなたを親の目の届かない外国に行かせる気はない」
これだけで十分でしょう。
娘さんを納得させる必要なんて欠片もありません。
子どもには見えないし理解できない世界があるのですから
当然納得できなくて諦めなきゃならないことはたくさんあるのです。

今まで親がダメと言ったらダメなのだと教えなかったんでしょうか?
ごねたら親が言いなりになっていたからこうなっているんじゃないですか?

他人に頼らなければ何もできない分際で
親がダメだと言っているのに駄々をこねる娘さん。
確実に同行するお友達家族に迷惑を掛けます。

身の程を弁える。
5年生ならそろそろ覚えていいと思いますけどね。

ユーザーID:7196796241
止めよう
todo
2018年9月13日 11:00

お嬢さん、まだ小学生なのですね。

お金の問題はさておき、未成年を親や、親権者以外が海外へ連れて行く、或いは海外から日本に連れて来る場合、大変面倒だと思います。 誘拐や離婚元夫婦による子供連れ去りなどの関係から、親・親権者からの書面などを提出し、出入国の審査でも手間がかかると思います。

また、子供のイギリスでの行動は誰が責任を持つのでしょうか? 仲良しの女の子二人、海外でもハイになるでしょうし、見知らぬ言葉も通じない日本と違うところで、思わぬ行動にですかもしれません。

お友達のご両親は祖父母の所自分の子供と行くから、あまり真剣に考えていないと思います。

諦めさせるのに、お金の事は持ち出さない方が良いです。 お子さんにイギリス大使館に連絡させ、「親は反対しているけど、お友達と一緒にイギリスに行く方法ありますか?」と尋ねさせればいい。 『親が反対』している件をしっかり言わせましょう。 絶対無理だと思うから。

ユーザーID:7894481745
交渉の余地を与えない
すちこ
2018年9月13日 11:11

「うちはうち、よそはよそ」
でいいのでは?

交渉の余地を一切与えないことです。

ユーザーID:9705802332
選択肢など無い
ハロン
2018年9月13日 11:36

まだ小5なら「行きたい」「なぜ行かせてくれないの?」としか考えられないのは仕方ないかもしれない。しかし親の貴女まで「行く」という選択肢があるかのごとく考えている不思議。
そんなの無理に決まってる。
「迷惑を掛けてしまうかも」って一緒について行くこと自体が迷惑とは考えないの?

問題は貴女の懐具合だけじゃない、まだ小5の子、言葉もわからないし親元を離れての初めての海外旅行、ホームシックになるかもしれない、誰が面倒をみるの?友達の親に引率と面倒を押し付けるの?

向こうは家族行事、家族だけがわかる話をするだろうし、祖父母は久しぶりの孫にプレゼントも用意しているだろう、貴女の娘には関係の無い話だが、そばにいるなら貴女の娘のことも完全無視はできない、いろいろやりにくい、とんだお邪魔虫、なんでついて来るのかよい迷惑。

向こうの親が「是非娘さんも一緒に。私達が責任を持って面倒を見るから。娘も望んでいるし是非一緒に!」と貴女を何とか説得して同行させようとしているならともかく。

友人が本当に「一緒に来て欲しい」と言ったのか不明だが、仮に言ったとしても子どもだから親の大変さがわかってない発言だろうし、実は貴女の娘が自分が行きたいから「友達が是非と言っている」という話にしているのかもしれない。

いずれにせよ、「何、馬鹿なこと言ってるの。相手の家族にも迷惑が掛かる」ということをしっかり説明して小5ゆえそれでも理解出来なかったら「とにかく、ダメ。自分でお金が稼げるようになってから行きなさい」でいいと思う。
子どもが納得出来なくても「子どもにはまだわからないことがある、貴女も大きくなったら理解できる」と言えばよい。

まだ中高生ならともかくまだ自分一人で行動も出来ない子どもの寝言をまともに取り合うなんてだいじょうぶ?費用について勝手なこと言っても叱らないの?
万事こんな調子なの?と心配になる。

ユーザーID:2083720307
え?小5ですか?
もりのなか
2018年9月13日 11:42

私も高校生か大学生のお嬢さんかと思ったら、
えーーー、小学校5年生ですか。
親がだめと言っても聞かない。さらには「おばあちゃんと
旅費半分ずつ出せば?」って、驚きました。

こういう時は父親の出番ですよ。
理由なんて言わなくてよし。「ダメなものはダメだ!」と
親が許可を出さなければいいんです。
だってまだ小学生なんだから、子供に決定権があるわけないじゃ
ないですか。

それか、誘ってくれたお友達のお母さんに再度電話して、
旅費が捻出できないとかは言わなくていいです、ただ、
うちではやはり小学生で海外は贅沢です、とか、
必ず言うのは「何かあったらご迷惑をかけてしまうので、
今後もお嬢さんとはお友達でいてほしいから」と言って、
お友達かあちらのお母さんから「事情ができて、
連れていけなくなった」と直接お嬢さんに伝えてもらうのはどうですか?
この場合は親通しの口裏合わせで、間違えてもお友達のお嬢さんには
ばれないようにしないとだめですよ。

ユーザーID:3188031370
高くない?
通りすがり
2018年9月13日 12:07

ホテルなしでエアチケットとその他食費などなどで25万って高くないですか?
冬場のイギリスってもう少し安いと思うのですが…クリスマスだから?
クリスマスとは言ってもみんな休みだし夜は長いし。
旅行会社のツアーで行ってももっと安いと思いますよ。


先方のご家庭はお金持ちで何かと良いグレードで過ごされるのでしょうか?
もしかして値段を高めに言って娘さんに諦めてもらおうと思っているのかもしれません。

娘さんはきっとお友達と冬休みに海外!と舞い上がっているのでしょうが先方家族の大事な冬休み(特に年末年始はファミリーで過ごすので)にお邪魔するのは大変失礼な事、お金の問題もあるけどあなたにはまだ早い事をピシャリとお話されてはどうでしょうか?

もちろんおばあちゃんにも許していないから孫の話を相手にしないように伝えておきましょう。

海外に数年住んで英語もできる五年生の息子がいますが同じようなお話があっても許しません。
ダメなものはダメです。

ちなみにご主人はどのように言っているのでしょう?

ユーザーID:2907022134
ちょっとなあ・・・
みるく
2018年9月13日 12:15

お金があればいかせるのですか?

いやあお金があったってだめでしょう
向こうが是非にもとおっしゃるのであればともかく
そんなんだったら向こうから打診がくるはずです
しぶしぶ「お金出してくれるんなら」ってお返事されたんでないですか

それに主さん心配でしょ?
何かあったらお友達のおうちを恨むでしょ?
そこんとこ前面に押し出してきっぱり駄目なもんは駄目と言い切って下さいよ
だいたい日本国内だってじゃあそのお友達を「お友達と一緒にくらせたら嬉しいから」という理由で食事代とか必要経費だけで預かれるんですか主さんは

大学生になって自分で自分に責任が取れるようになったらアルバイトしてお金貯めていきなさいと諭したらいかがですか

お友達が行くからいきたいーとか県外のテーマパークだってどうなのって思う年頃でしょ
お金が向こう持ちだったらいかせてあげよっかくらい思ってたんですか?

どうしても海外体験したいさせたいっていうなら留学費用工面してお友達と一緒に参加できるプログラム探して下さい

ユーザーID:4964330631
それはワガママ
びっくり
2018年9月13日 12:23

小5ですか?しかもお友達家族について行く?
マンガだったらアリでしょうが、現実には無理でしょう。
しかも、25万をお相手に払うのですか?
お友達一家も、実費くらいはもらって当然で、「大歓迎でおもてなしするから」ではないですね。
ハイシーズンでしょうが、ツアーに比べて安くはなさそうです。
暗に断られていると思った方がいいと思います。
他人が未成年を国外に連れ出すのに問題はないのでしょうか?
イギリス出国時も、他人の子供を連れて出国する一団、、、になりますよ。
アメリカからだと、母親のみと出国するのも、父親の確認書なんかを求められます。
色々と子供が考えているより簡単ではない、と説得しましょう。

ユーザーID:7430955581
納得?
ぽみ
2018年9月13日 12:24

納得させる必要あるの?


子供は依頼者、あなたがスポンサー


依頼者がスポンサーを納得させる必要があるのはわかるのですが、スポンサーは依頼者を納得させる必要はない。

というか、我慢する事を教える年齢を過ぎてますよ。

ユーザーID:8407083881
不遜で礼儀知らずの娘。携帯からの書き込み
遼寧
2018年9月13日 12:30

「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」

子供の立場で言っていいセリフではない。
昭和の時代なら、平手のひとつも飛ぶレベル。

お年玉全部出す、足りない分を出してほしい、と頭下げてお願いすべきもの。


説得など必要なし。
親や祖母が働いて稼いだお金を何だと思っている、そんな言い方しかできない子に出す金はない、で却下。


友達の親御さんに連絡して、丁重にお断り。

ユーザーID:9545016443
諦めさせる必要はない。
マロン
2018年9月13日 12:33

お金がない。

それが事実。

行きたい行きたいと泣きわめかせておけばいいですよ。

ユーザーID:5911835696
小5でその発言は怖い
西日本
2018年9月13日 12:41

「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」??

「まずはお年玉をかき集めて、足りない分は貸してほしい」くらいならまだしも
人に出させるのですね。
将来が心配なお子さんです。

しかも年齢は小5って、まず無理ですよね。

滞在費やパスポート代・スーツケース代などどうするのでしょうか。
面倒を見ていただける方も、正直迷惑だと思います。

娘さんにこのトピを見せては?

ユーザーID:0871432497
かつて子供だった私が振り返ると携帯からの書き込み
MLY
2018年9月13日 12:47

中学生の頃、日本国内の外国人宅にホームステイするプログラムを見つけ
(10万円ほど)
英語が好きだったので興奮して母に頼んだら 母に一笑されました、あんたうちにそんなお金あると思ってるの?と

当時は確かにショックでした
けれど大人になった今、それが私の人生に影を落とすほどではありません。
こんなこともあったな、くらいで。

留学もホームステイもしてないのに英語ペラペラになったらかっこいいなとプラスに捉えて独学に励み、今では英語で商談する仕事についています。
海外旅行だって社会人になってから自分でお金貯めて行ってます。

親御さんは、あのときあれしてあげたらよかったとか後からいろいろ思われることもあるかもしれません
でも親として他のところで出来ることはまだたくさんありますでしょう。
ちゃんとした親子関係が築けていれば、今回行かせなかったとしてものちに大きな影響はないはず。
そもそも親子関係が築けていないのなら、今回行かせたところで関係は良くなりません。

それに10代までの欲求ってだいたい気の迷いみたいなものです。
私が小学生の頃、一生のお願いだと頼み込んで買ってもらったCDだって、いつ捨てたのかすら覚えていません。

つまり今回どうしようとそんなに大ごとではないかと。

たとえばスポーツを長年頑張って才能もあるのに海外の遠征に行かせないとかなら話は別だと思いますよ。

いまは大変かもしれませんが、
祖父母のお家にご一緒させてくれると言ったお友達のお母さんにお礼をして
今回は終わりにしてはどうでしょうか。

もしも行かせるのであれば
お子さんはまずお年玉を全額出すこと
今後のおこづかい前借りとか
成人するまで家事を全部やらせるとか。
(家事をやらないなら大人になって返金させる)

そんなの可哀想と思うのなら
それは御宅の教育方針なのでどうも言えませんけど私ならそうします。

ユーザーID:8259178246
お金の問題じゃない
とおりすがり
2018年9月13日 12:55

>>迷子になったり誘拐されるなど、迷惑をかけてしまうかもという不安です。

あの、「迷惑」よりも一番困るのは、娘さん本人とトピ主さんご家族では?

義務教育の年齢で、家族の同伴無の旅行へ一緒に行く、というのはそれだけで私ならば反対します(反対、というより許可しません)。

小学生なら自分のことを自分で出来ませんよね?服を着替える、とかそんな簡単な話ではなく、自分で食事、水を調達する、自分で体調を整える、自分だけで移動ができる、パスポートを管理する、そういった話です。国内ですら、そういったことが出来ないのでは?ならば、常にクラスメイトのご両親が世話をするという意味です。さらに、外国で英語が話せないのなら、輪をかけて「何もできない」状況でしょう。

どちらにお住まいか知りませんが、遠方への旅行を家族が同伴ぜずに娘さん+知人だけで行ったことがあるのですか?それすらないのなら、問題外なことが分かりませんか?

最近では高校生が外国へ修学旅行で行く、というのは良くあるようですが、小学生と対応できることが全く違います。

ユーザーID:0027711937
理由を人のせいにしないで
秋桜
2018年9月13日 13:25

相手が迷惑という言い方は子供には通用しません。
「うちのママはいいって言ってる」と友達が言えば、子供はそれを信じます。
お金がないと言っても、祖母に泣きついて味方につけるかもしれない。

子供だけ1週間も他人の家に預けたくない。
子供だけ海外に行かせるのは、すっごく心配で不安。何かあってもすぐに駆けつけられないから嫌。

小学生の娘を親抜きで海外に行かせるのは「親が嫌なんだ」と言いましょうよ。
高校生になれば、修学旅行や留学で海外に行くこともあります。それまで待ってもらいましょう。

友達は家族と一緒で自分は一人参加の旅行なんて、結構孤独を感じるんだけど、これは経験しないとわからないだろうな〜。

ユーザーID:6047379190
いやいや
まるこ
2018年9月13日 14:03

小学生をお友達家族と一緒とはいえ、1人で海外に出す事はできません。
それに旅費25万なんてとんでもない。おばあちゃんと半分ずつにしてはわが家では出せない。
と、お家の事情でダメ、でいいと思います。
お友達の親にも「娘だけで海外には出せませんので遠慮させてもらいます」ってはっきり断りましょう。
だいたい、家族の帰省によその子が付いていくなんて迷惑でしかないよ。
嬉しいのは向こうの娘さんだけでご両親も現地の祖父母も絶対迷惑です。

それに、旅費だけで25万でしょ?
現地でもお小遣いとかパスポート取得費用、新しい服も欲しいでしょう。
1週間なら大き目のスーツケースもいるんじゃないでしょうか。
25万どころの出費じゃないよ。無理です。

ユーザーID:5728479720
お金の価値をしらないんですね。
うーこ
2018年9月13日 14:14

旅費・食費・現地交通費で25万。それに準備費用でさらに10万はかかるでしょう。
お年玉って一回いくら位貰えるんですかね。2万位?
18年分ですね。全然足りません。
おばあちゃんも15万以上ものお金を出して!なんて言われたらびっくりしますよ。

第一娘さんはまだ小学生で、おそらくパスポートも持ってなくて
英語もしゃべれないんでしょ?現地に頼りになる親戚とかもいないんでしょ?
もしなにかあったらどうするつもりなのかな。お母さんは助けにいけないよ。
と言い聞かせてもダメならば、もうほっとくしかないですね。
相手のご両親にはちゃんとお断りの連絡を入れてください。
たぶん、子ども同士が盛り上がってるだけで向こうの親は迷惑がってるよ。

ユーザーID:5728479720
おばあちゃんにも甘える気マンマンなの?
いーゆだな
2018年9月13日 14:16

金銭的に余裕の無い家なのに、自分だけ海外旅行するつもりなんですね。
お金が無いと言っても「祖母に半額払わせろ」とは。。。
甘やかされて育ったにしても、これはひどい。

娘に「納得してもらう」必要はないでしょう。
友達とその家族の意見は関係ありませんよ。
「うちはうち」「ダメなものはダメ」と言い渡し、話は終了。

自分だけが海外に旅行したいのなら
自己責任で行動出来る年齢になってから自分で稼いだお金で行けばいいんですよ。

ユーザーID:7915059654
いやいやいや携帯からの書き込み
だんご
2018年9月13日 14:59

お金の問題ですか?
まだ5年生の子を預けるのは、かなり迷惑なので。

電話は相手のご両親からかかってきて、お誘いを受けたのでしょうか?

それならいいのですが、子供同士の誘いだけで、トピ主さんのほうから電話をしたのであれば非常識ですから。

まぁどちらにしろ、娘さんにはお金の問題ではなく、相手のご家族に迷惑かけるからダメだけで押し通すべきです。

ユーザーID:0245608843
もったいない
uma
2018年9月13日 15:19

イギリスのお友達の祖父母が日本人のそれのように孫を猫かわいがり、あちこちに連れていって歓待してくれると思ったら大間違いですよ?

「イギリス旅行」というより「祖父母の地元に里帰り」でしょう

お友だちの金魚のフンで、イギリスのお友達の祖父母のところにたった1週間泊まりに行くだけ、それで25万円(+α)

もったいなさすぎです

娘さんはどれくらい英語をお話になるのでしょうか?

右も左もわからない外国、そして誰にも責任のない状況

「25万円を何だと思っているの?あなたの将来のためのお金を、そんな物見遊山なんかに使えない」

と真剣に怒っていい案件です

ユーザーID:5128807261
一言
50代の一男性
2018年9月13日 15:42

ヨソはヨソ、うちはうち。

ユーザーID:5820215462
向こうのご家庭に断ってもらうのは迷惑千万
あらあら
2018年9月13日 15:52

口達者なお子さんに気弱なあなた。
ここまで強気で押してくるのは今までからゴリ押しすればあなたが折れてきた証拠だと感じます。
向こうの家庭も自分の娘が無邪気に言った事がここまでになって困惑しているはずです。


あちらのご家庭に断ってもらう事を提案している人がいますがそんな他力本願なことを考えては絶対ダメ。
向こうの親子関係にひびが入ってしまうからです!
毅然と躾して来なかったのを他所のご家庭を巻き込んで迷惑をかけるなんてとんでもないことですよ。


「おばあちゃんと半分こすればいい」という発言は御主人も両家のおじいちゃんおばあちゃんも大人たちが大きな反省をもって受け止めなくてはいけない言葉です。
みんなで足並みをそろえて甘やかさない方向へ持って行かないと修正が利かないことになると思います。

誰かが甘やかせばごねれば何とかなるという世の中を舐めた人間になってしまいます。
正せるのは小学生のうちだと思っていた方が良いでしょう。
躾を見直すチャンスと捉えましょう。

子どもが笑っていればそれが幸せではありません。
躾けるという事は親も子も泣きたくなる時があって当然です。

常識を持って人に迷惑をかけない大人に育てるのが親や周りの人間の責任だと肝に銘じる事。
今回の事を無駄にしない様にして下さいね。

ユーザーID:4213345705
先方も迷惑しているのでは
たこ兄弟の母
2018年9月13日 16:39

他の方も書かれていますが、1週間で25万円は高いです。

航空券は15万円前後のはず。
1週間の食費と雑費が10万円はちょっと高すぎ。
清算して余った分は返金するつもりかもしれませんが。

おそらく「娘が誘った手前、断れない。なのでちょっと高めの値段で牽制してみよう」って、感じます。

それにそのご家族はすでに航空券をとっているはず。
娘さんが追加で参加するならキャンセルして再度予約になるので、その手数料も入っているってことなのかも。

きっと子供同士の他愛のない会話がきっかけです。

「冬休みにロンドンに行くの」
「いいなぁ。私も行ってみたい」
「一緒にくる? そしたら楽しいね」
「行きたい、行きたい」

みたいな。

25万円という大金について、ゆっくり話してください。
今後生涯、お年玉はなし、もしくは没収になること。
それでも足りないこと。

自分のわがままで大きなお金が必要になったことに対して「人から貰えば良い」と、考える事がいかに良くないか。

もしかしてシングルの方ですか?
文章の中に父親の存在がまったく出てこないので。

日頃、いろいろと我慢させているからと、負い目をもっているのかもしれませんが、ダメなものはダメなんです。

「お母さんは本当に必要なものに対してはお金を用意する。でも、今回はただのわがままでしかない。わがままに25万円は出せない」

と、はっきりきっぱり言いましょう。

ユーザーID:3511605171
相手にしない
アップルパイ
2018年9月13日 16:45

赤の他人の子供だけを連れて行けません。
イギリスまで飛行時間は12時間以上、小5ではじめての海外旅行しかもお友達の家族と一緒なんて無理。

お友達は、自分のお祖父さんの家に行くの、娘○○には関係ないから一緒には行けないって言えば良いだけです。
子供同士の約束でも、友達の両親に迷惑がかること、無理なものは無理と言ってください。

ユーザーID:0862490689
先方は遠まわしに『迷惑だ』と言っていますヨ。
オレンジ
2018年9月13日 17:06

>その友達の両親に電話したところ、祖父母の家に泊まるらしく、宿泊費は不要だそうで、それでも交通費や食事代などで25万円程度は支払ってほしいとのことでした。

もし先方が、娘さんもぜひ一緒に、と言うのであれば、向こうの方からトピ主さんに連絡が来るはずです。

交通費の自己負担は当然と言えば当然でしょうけれど、自分達が好きで連れて行くのであれば、小学生で、しかも自分達の子供の友達でもある娘さんの食事代まで請求しませんって。

もうその時点で、「せっかくの帰省について来られるのは迷惑だから、空気を読んでください。」と言っているようなものです。

たぶん・・ですが、娘さんを旅行に誘ったお友達は、おうちで叱られていると思いますよ。それか、怒られたくないばかりに、たまたま学校でイギリス旅行の話をしたら、トピ主さんの娘さんが一方的についてくる気になってしまい、困ってしまった・・・と話しているかもしれません。

>金銭面で余裕がないと娘に言ったのですが、「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」と聞く耳を持ちません。

言い出したら聞かないタイプのお子さんですね。

 「あなたは家の事情も、先方の事情も考えずに、自分のやりたいことだけを通そうとするところがあるから、よその人に預けるわけにいかないの。もし無理について行って、相手のお宅でそんな風に我儘を通したりするようなことがあったら、ものすごく迷惑をかけるんだよ!それにあなたを連れて行った、お友達のお父さんやお母さんにも恥をかかせることになるの!

もし経済的に余裕があったとしても、それが理由で行かせない。」

・・私ならそう言います。

相手の親御さんも困惑しているでしょうから、できるだけ早く辞退の連絡を入れた方がいいと思います。

ユーザーID:9133350485
何故、説得できないのか不思議
在欧おばさん
2018年9月13日 17:12

おばあさまにも、口裏を合わせてもらってお金を出さない方向で、先方にも経済的な問題でお断りをしておけば、よろしいのでは?
先方には、1週間(チケット代も割高)も子供だけで旅行をさせる事はできない。その上子供一人の旅行の為に、25万円なんて出せる余裕はないので、今回のお話はお断りします。で、いいと思いますよ。

それより、お子さんに弱腰過ぎ。
ダメはダメ!を通してください。

ユーザーID:6608313882
あきらめさせるも何も、ダメ、無理、でいいと思います。
もえしゃんどん
2018年9月13日 17:16

だって無理があり過ぎますよね。
まず、お友達のご両親が良くてもイギリスのお宅はどうなんでしょう?
見ず知らずの子供をいきなり預かってくれと言われたお宅の気持ちは?
この時点で、あり得ない。(ということを、娘さんに説明する。)

もう一つ、娘さんは英語は堪能なんでしょうか?
私は学生時代留学経験がありますが、当時英語はまあまあ成績もよく自信もあったのですが、初めて現地で周囲の人の日常会話が聞き取れないという経験をした時の衝撃と不安は忘れられません。
相当の下準備とそれなりの語学力がないと、大人抜きで海外に行っても楽しめるはずがありません。むしろ地獄です。
ちなみに私は大丈夫でしたが、ルームメイトのアジア人大学生はついて2週間でホームシック、ずいぶん辛そうでした。
もちろん本人は前向きになろうと努力しているようでしたが、私も含めて周囲は全員異文化出身、誰も何もしてあげられなかった。
小学生のお子さんが、そういう試練に耐えられるとは思えません。
少なくともある程度対等に現地人と言葉が話せなければ、楽しい思い出なんて到底無理ですよ。

仮にお友達が英語が話せるとしたらそれも大変です。
頼りっぱなしになるのは目に見えているし(頼られっぱなしで辛いという大人の海外小町の書き込みもよく見ますよね?)、そうなった時に子供同士、今の友情関係を維持できるのかどうか。
そういうことも含めて、十分な準備ができていないうちは、海外旅行は認めないと話すべきです。

お嬢さんが諦めるかどうかを問題にしてはいけません。
諦めようが諦めまいが、無理なものは無理、ない袖は振れない、で押し通した方がいいです。
実際、大人になってから世の中でそういう状況を経験することってあるでしょう。
大人の世界では、世間は本人が納得してくれるかどうかなんて一切お構いなしですからね。
こういう経験も大切です。

ユーザーID:2197207240
追記
もえしゃんどん
2018年9月13日 17:20

他の方も書いていますが、私も相手の友達親も困っていると思います。
どう考えても迷惑ですし、他人の子供を連れて海外旅行なんて責任重すぎます。
断ってほしいと考えての「25万円」なんでしょう。

ここは、相手のご両親に「トピ主は、実は『行かせたくない』と考えている」と打ち明けてみるのも一手かも。
親同士、腹を割って相談してみてはどうでしょう。

子供同士はどうあれ、どう考えても同行は非常識ですよ。
お相手の親だってきっとそう思っています。

ユーザーID:2197207240
納得させるも何も
イギリス帰りだけど
2018年9月13日 17:35

ダメ!! それだけですよ。

小学生の子供にそのぐらいの言う事聞かせられないで、親として何やってんですかあなた。

ユーザーID:1874450600
お友達が先走って言っただけ
佳奈
2018年9月13日 17:37

>それでも交通費や食事代などで25万円程度は支払ってほしいとのことでした。
これって遠回しに「来ないでほしい」と伝えているのでは?

子供は友達とイギリスに行きたいけど
親の方は責任問題やらを考えれば、娘さんの同行は辞退して貰いたいのが本心だと思います。

交通費は当然だけど食費まで計算して「これだけ払ってくれ」と言っていることに疑念が浮かびました。

ユーザーID:1971870763
毅然としてればいい
七海
2018年9月13日 18:17

既婚女性の相談でいつも不思議に思う事があります。
母子家庭と書いてない限り、ご主人がいるはずなのに、ご主人の話がいっさいでてこない。
トピ主家にもご主人がいますよね?
だったらどうしてご主人と二人で、「小学生の娘を海外旅行なんかには行かせられない」と言わないんでしょう?
理由なんかどうでもいいんです。
子供だけでは危ないし、それだけの余裕もない、でいいじゃありませんか。
どうしてそんなに子供に弱腰なんですか?
そしてどうして自分一人で解決しようとするんですか?

らちが明かなければ、学校の先生に相談する手もありそうですが、学校の先生が必ず反対してくれるとは限らないので(私の知る例だと、6歳の子を一人で飛行機に乗せるという事もあるので、)用心が必要。
とにかく親が毅然として言い聞かせて、あとは泣こうがわめこうが知らん顔をしていればいいんです。
こういうところで親が弱腰なのを見せるのは、子供の教育上もよくないですよ。

おばあちゃんには、絶対に子供に費用を出したりしないようにと、前もって言っておきましょう。


よけいなことですが、日本−イギリス間の航空券代ってそんなに高かったかしら?
それと宿泊費がただでも、他にいろいろお金がかかるのを娘さんは考えてないみたいですね。
あちこち行けば、外食費だとか交通費だとかかかるのに。

ユーザーID:4686262891
トピを見直してみたら
七海
2018年9月13日 18:19

私の前レスの最後の疑問、航空券代のことですが、トピに食事代や交通費を含むと書いてありましたね。
失礼しました。

ユーザーID:4686262891
パスポートあるの?
-4-4
2018年9月13日 18:42

もしないなら申請しないでおけばいい。

だけどイギリスの祖父母さんはお孫さんには会いたいし水入らずで過ごしたいと思うよ。
酷なこと言うけど娘さんはそれを邪魔しにいくだけだと思う。
迷子だとか誘拐とか以前に、全く面識もない子をいきなり一週間も預かる祖父母さんが疲れ果ててしまわないかが心配です。

受け入れ態勢の整ったホームステイ先というわけではないし、見合わせたほうがいいと思います。

ユーザーID:8533740151
無理!
EU移住者
2018年9月13日 18:42

タイトルを見た時は大学生の娘さんかと思いました。
小学生なのですね。ということは未成年。
日本人は未成年(海外のほとんどの国では18歳未満)と成年でできることの違いというと
喫煙と飲酒くらいしか思いつかない人がほとんどですが、
海外ではこの線引きがものすごくハッキリしています。

私の滞在国での例ですが
まず、未成年の入国には両親の同意書が必要です。
片親と入国する場合にも同行しない親の同意書が必要なはずです。(連れ去り防止)
それだけではありません。
入国後、滞在国で両親に代わり親権に準ずる行為を施行する代理人の指名が必要です。

修学旅行などの場合には、引率者がこれらの責を負うことになるわけですが、個人旅行の場合には、個人で代理人を指名することになります。


そして、在住者としては自分の子供でなくとも孫や甥・姪なら、代理人としての責任を負うことを了承したうえで受け入れる訳ですが、他人の子供にそこまでの責任は負えません。
日本でなら「不幸な事故でした」で放免されるようなことでも、欧米では保護者としての責任を問われ、逮捕・拘束されることもあります。



以前、小学生だった姪が1ヶ月ほど我が家にステイしたことがあります。
その時、姪のお友達の親から「滞在費は負担するから我が子も同行させてくれ」
という打診がありました。
私は「"滞在中に子供に何があっても全責任は両親にあり、滞在家庭を一切の責任から解放する" "親の署名が必要な場合には○○を代筆者とする" という申告書を作り、それに滞在国大使館の認証をもらってきたら受け入れます」と返事をしました。

認証をもらうのが無理だったのか、そんな面倒なことはしたくないと思ったのか、その後の返事はありませんでした。


お子さんには「イギリスに祖母や親せきの人がいない子供は、親と一緒でないと飛行機に乗せてくれない」と説明しましょう。

ユーザーID:0920265270
きゃー、素敵ー! 行かせて上げてー!
お世話好き
2018年9月13日 18:55

是非、是非、行かせて上げて下さい。 英国在30年を超えますが友達と一緒でそちらの家族の所に泊まらせてもらえるのなら問題はありません。 バイリンガルになる理想的な年齢ですしね。 是非、新鮮な目で英国をご覧になって欲しいです。 但し、航空料金だけで25万円と言うのは高すぎます。 HISなどで格安航空券を探しましょう。 それから費用はお年玉からばっちゃり徴収しましょう。 私もその年の時に外国を見たかったなあ!

ユーザーID:8556419424
高校大学のお子さんかと思いました
子供のノリだから
2018年9月13日 18:58

小学生をお会いした事の無い方に預ける?もう無理どころか無茶。

子供がひっくり返って泣き喚いても「ダメ」の一言で良い。
ホント「ダメなもんはダメ」の良い例ですね。

あともしお孫さんに甘々なおじいちゃんおばあちゃんがいたら十分注意してくださいね。
お年玉は定期にしてあり、今は引き出せ無い事、解約しても学費にする予定だとも言っときゃ良いんです。

ユーザーID:5054145800
自分で招待させてみる
同性3人の母
2018年9月13日 19:02

苗字の違う子を外国に連れて行くのは手続きが大変。クラスメイトが暇な時に御自宅に泊まりに来てもらっては?勿論事前の掃除などは御嬢様にお任せしましょう。

ユーザーID:0288146529
子供の言うこと鵜呑みにして
たらたら
2018年9月13日 19:22

よく電話できましたね
先ずはそこにびっくりです


だめなものはだめ
無理なものはどうあがいても無理
よそはよそ。家とは関係ないと何故いえないの?

迷惑をかけるからとか
お金の問題でもないですよね

例え国内のお友達の祖父母宅だったとしても
先方から打診があって初めて熟考する話ではないですか?
海外だなんてとんでもないです
「あり得ない 」んですよ

もう5年生でしょ?
説得もくそもないです
我儘にいちいち振り回されず放っておきなさい

あなたが無理ならご主人から
いい加減にしろと一喝してもらったら?

ユーザーID:3202275728
「おばあちゃんと半分こしたらいい」?!
ボタンインコ
2018年9月13日 19:37

そんな口を聞いた時点で私なら怒り心頭ですが。よく許しますね、そんな減らず口。
卑しいと表現されている方がいらっしゃいましたが、同感です。
だいたい、よそ様相手ならまだしも我が子に「どうしたら納得してくれるか」なんて、呆れます。子になめられるわけです。
「お友達がいいと言っても、お相手に迷惑!他人の子を預かることがどんなに責任重大か、あなたは全然わかってない」で、終わりですよ、うちなら。
納得するとかしないとかそういう問題ではありません。
ダメなものはダメです。お金とかそういう問題ではありません。

ユーザーID:8546221437
うちはうちでいいのでは?
bourse
2018年9月13日 19:39

 安全性の問題などは差し置いて、お嬢さんはまだお金の価値を良く理解していないので、おばあちゃんにも半分払ってもらって、自分の貯金も出しても良い、と言っているのだと思います。
 これはいい機会ですから、25万円は小学生の旅行にいきなり出してあげるには我が家にとっては大きすぎる額であること、同じお金を使うなら、お嬢さんの将来のために使いたいこと、などなどよく理解できるまで話し合うのが有意義ではないでしょうか?
 

ユーザーID:4819774408
ダメ、無理、を繰り返す携帯からの書き込み
ニラ子
2018年9月13日 21:06

「寝言は寝てから言いなさい。二度とこの話はするな!」と繰り返して言いましょう。マトモに相手するからややこしくなるんだよ。

相手の親が本気で連れて行こうと考えてると思う?親子揃ってめでたいねぇ。25万円なんてどう考えてもボッタクリでしょ。親であるトピ主から娘を説得させて断ってもらう口実だよ。何の罰ゲームであかの他人の子供を家族だけの外国旅行に連れて行かなきゃいけないの?それを相手の親に金額を訊いたりって絶句だわ。相手の親は「え?普通は断るよね?親子揃って図々しいのかしら?まさかこの親は行かせる気なの?」って嫌悪感さえ抱いてるよ。

小学生の無茶苦茶な要求を説き伏せられないでどうすんのよトピ主。母親でしょ?しっかりしなさいね。

ユーザーID:4759453434
お嬢様の言い分は正確なのか?
なんだか
2018年9月13日 21:07

その友達は、お嬢様にいきなり「今度イギリスに行くけど一緒に
言ってくれると嬉しい。是非そうして」と言ったのでしょうか?

たまたま、何か話の成り行きで「そういえば、今度の冬休みは
イギリスの祖父母を訪ねる」と言ったら、お嬢さんが「いいなー。
海外旅行かー。私も行きたいな−」と言ったので、その友人も
「そうだね。〇〇ちゃんも一緒だと楽しい“し”」と、曖昧な
返事をしただけということはないですか?

つまり、言い方は悪いですが、お嬢様が勝手に1人で盛り上がって
いるだけで、友達自身やその両親は決して積極的にこの話を
進める気はない。

もし、相手の親が本気で誘っているなら、その親がおかしいと
思います。この場合は、トピ主さんが毅然と断るべきです。

ところで、他の方も指摘されていましたが、お嬢さんの「お金が
ないならおばあちゃんと半分こ」という発想は、かなり問題かと
思います。小学校5年生ですよね。今までの親子の会話が透けて
見えますね。

まだ5年生で幼すぎるので、親が同伴しない海外旅行は許可できない。
また、今回は友達家族が親戚を訪ねる非常にプライベートな旅行
なので、同行は失礼。そもそも、その金額を出すのは難しいと言って
いるのに、ではおばあちゃんに頼ればよいなど、自分の都合しか
考えない発言しかできないあなたが、人様の家で一週間、自分の
立場を理解した行動ができるのか?としっかりとお子さんを導けば
よいだけです。

ユーザーID:0474360325
いやぁ…ダメでしょ
あけごん
2018年9月13日 21:14

まず、保護者であるあなたの自覚が足りません。
娘の言うことで、出来ることならやらせたい、良い表現ですが…
未成年、しかもまだ義務教育中なのですよ。親の考えがはっきり伝えれないって。しかも、駄々をこねている娘さん。
まるで喋り始めたばかりの小さな子どもが口だけ達者になっているとしか思えません。
お金の問題も、金額の問題ではなく、おばあちゃんに出してもらう?その考え方がアウトです。
おばあちゃんも何かあったらお金を渡されているのではないですか?
古いかもしれませんが、働かなければお金はもらえません。お金のありがたみがしっかりわかっているからこそ、大切に使うのでは?
経験も大事ですが、そんなに海外に憧れるなら、やはり高校、大学になって自分の事にある程度責任が持てるようになってから短期留学でも、修学旅行でも良いのでは。
何の経験をしに行くのか、自覚を持たないと。
日本と違う事を経験したいだけなら、今でなくても良いと思います。
友達と行けるのは今だけだと言われても、その友達はいなくなるわけではありません。
遊びに行くだけなら、社会人になってからでも一緒に行けば良いと思いますし。
その時はもう友達ではないのでしょうか?
お母さん、これからもっと難しい年齢に入り始めます。しっかり!

ユーザーID:6395215151
お年玉はいくらもらっている?
はやりん
2018年9月13日 21:23

トピ主宅では、小5の娘さんにお年玉はいくら渡しているのでしょう?
今時のお宅で、10万、20万なの?
私の時は全部で1万前後だったかな?
本題
『お年玉からも出す』って、何年分かかるのでしょう?私の場合だったら、大人になるまでずっとでしょう。トピ主宅ではどうですか?
つまりそれだけ、貨幣価値がわかっていないのでは?と思います。
だからこそ、仮にイギリスに行っても、海外旅行をした価値を理解しないのでは?と思うのですが。
友達が行くからとか、自慢にしたいから、だと思うのですが。
あきらめさせる文句としては、『お年玉で払うっていうけど、何年分だと思っているの?大人になるまで、お年玉はなくなるよ。』
が一つありますね。
とりあえず、迷子になったらどうするのとか、イギリス宅を見失ったらどうするのとか、英語は理解できないでしょうとか、もっともな理由を言って、あきらめさせましょう。
それに対して、あぁせい、こうせい、とか理屈をつけてくるようだと、そう言う娘だと理解して、強硬手段ですね。こんな子供は、向こう様が心配するからとかは理解できません。

ユーザーID:1938022049
行く、行かないの前に
本音
2018年9月13日 22:29

相手の親御さんは来て欲しくないと思いますよ。
責任重すぎるから。
海外在住の私ですが、私の所に子供を行かせたいと言われた時、お金の問題でなく、責任の重さから断りました。
そこをしっかり考えましょう。

ユーザーID:3231558910
情けない
りりかな
2018年9月14日 1:38

>どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?

…って、小学5年生の子供に「諦めてもらえる」方法がわからないって…それでも親ですか?
なぜそんなに弱腰なのですか?
何か弱みでも握られているのですか?

子供が子供のうちはどこでも言うはずです。
「よそはよそ、うちはうち」

年齢は別に20歳にならなくてもいいけど
・お年玉を使うのではなくて、自分でアルバイトして30万円貯める
・英検2級を取る
・学校での英語のテストは9割以上をコンスタントに取る

これくらいの条件を出して、それが自分でできるようになったら考えると言いなさい。
親として情けない。
だから足元見られるんだ。

ユーザーID:6386389990
25万プラス10〜15万
びっくり
2018年9月14日 2:22

25万は、お相手に渡す額ですよね。
スーツケース、お洋服、パスポート、お小遣いだってまとめて持たせなくちゃ。
あくまで「食費」だけですから含まれるのは、、。
まあ、15万くらいは余計にかかると考えた方がいいですよ。
お小遣いだって、数万単位で余裕を持たせないと、迷惑かけます。そのわがままっぷりでは。
現実でいくらかかるかも考えさせましょう。
自分で調べさせたらどうですか?
それに、お金だけでなく、準備も親にしてもらうつもりだと思います。

少女マンガの影響でも受けて夢を見ているんですよ。

ユーザーID:5457509220
すでに断られている
チョコクロ
2018年9月14日 4:37

>交通費や食事代などで25万円程度は支払ってほしいとのことでした。(燃油サーチャージがあれば、それだけかかるだろうとのことでした。)

これって、先方が遠回しに断っているのでは? これだけの金額を言っとけばまさか来ないだろうと。

それに、もし宿泊費はいらないと言われてもお渡しするのが礼儀です。 

ユーザーID:4714387358
お父さんからガツンと
匿名
2018年9月14日 7:24

多くの方が仰ってますが、そんな子供の我儘に振り回されてどうするんでしょうか。

駄々をこねようがどうしようが、ダメなものはダメ!
お友達一家の旅行についていくなんてそれが国内旅行でも大迷惑だと思いますよ。

よほど家族ぐるみで長年仲が良い幼馴染で向こうが是非に!と行ってきて、相手の田舎に遊びに行くとかならまだわかるんですが・・・

父親はいないのですか?
お父様からガツン!と一喝してもらえれば済む話だと思います。

ユーザーID:0221090503
13歳以下は保護者がいないと外国へははいれません
さわ
2018年9月14日 7:50

お嬢さんは小5ということはまだ13歳未満ですよね。そうなるとイギリスの入国手続きの折に、正規の保護者(両親や祖父母など)またはその保護者から認定された書式を持ったガーディアン(保護者)がいないと入国できません。そのお友達のご両親にお願いするとしても、かなり面倒です。小さい頃から海外を知ることも素晴らしいことですが、それは経済的に許された上のことです。もう少し大きくなって自分で自分のことがきちんとできるような年齢になってからでも決して遅すぎませんよ。

ユーザーID:2491113304
ダメに決まってる
コーヒー
2018年9月14日 7:52

もっと大きなお子さんなのかと思ったら、小5(笑)
こんなとこでアドバイス聞く必要あります?
うちにも11歳の娘がいますが、
そんなもん笑い飛ばして終わりですよ。
ましてや相手の親御さんに連絡なんてありえない。
無理だということはかなり前から理解しているので、
今現在そのような無駄なおねだりはしてきませんが。

ダメなものはだめ、金額、安全面、相手の負担、
せっかくの家族旅行に他人が割り込むこと
そのくらい説明したら小5だったら理解できること。
どうしても海外に行きたいというなら、
自分でお金をしっかりためて、人を当てにせずに
自力で行きなさい!とピシっと言いましょうよ。
相手の親御さんも電話かかってきてビックリ
したことでしょう。お友達も叱られたでしょうけど。
同じ親として、どうして子供同士の些細な会話を
本気で受けとるのか理解しがたいです。

ユーザーID:9715149036
小学校5年生ではないわ
ぽぽ
2018年9月14日 8:23

高校か大学生かと思いましたよ。
小学生ではありえません。
相手の親御さんがご一緒でも、ダメだな。
国内なら何があっても(寂しくなってしまったりしても)なんとななりますが、
海外で何かあってご迷惑かけることになったら大変ですよ。
うちなら絶対ダメ。

というか、そんな高額なの知っていて、親によく行かせてって言えるなーお子さん

ユーザーID:9746880139
金額だけの問題でもないでしょ!
do
2018年9月14日 8:30

1週間もよそのお宅に自分の娘をあずけちゃう神経がしれません。
それも海外!!

英語しゃべれます?海外に親戚います?そういうことに
慣れてるわけでもないなら絶対だめでしょ!

空港にはいってから、全てあちらの親御さんの負担でしかない。
やろうとしてることホームステイですよ?

しょっちゅうお泊りしてるなかですか?
ふた家族でキャンプいったり泊りがけの旅行を家族同士でやってますか?

そこまで仲良しこよしの家族グループならありかもしれません。

でも、お友達の反応が、あなたもきて!絶対一緒がいい!
じゃなくて、きてくれたら嬉しいってのも微妙。。。

金額もすごいですし、非常識です。
自分の事がきちんとできて、他人への気遣いができるようになるまでは
知らない土地で人の世話になろうとしちゃだめだよ。

お金半分ばーちゃんにとか
どんだけ!?お金持ちなんでしょうか。。。
そんなに行きたいなら
25万自分でお金ためて、英語もできるようになる
これが最低限のルールじゃないかな。
そこまでできたらトピ主が連れて行くでいいじゃない。
よその家に迷惑かけてまでいくとこじゃないよって
それだけだと思うけど。
ディズニーランドいくのと訳が違うよ。場所も金額も日数的にも。

ユーザーID:5434262228
相手の親に電話した時点でお断して、終了でしょ?携帯からの書き込み
岩塩
2018年9月14日 9:34

相手の親に電話した時点で、詳細や金額なんか聞く前に

「ご迷惑になりますから、遠慮いたします。お子さんの話しを聞いて、うちの子が勝手にその気になってしまったのでしょうね。すみません。」

とでも言って終了じゃないんですか。
それとも、相手の親までノリノリで是非ご一緒に!という雰囲気なんですか。

ユーザーID:5617142910
優しい親御さんですね。
うずらの卵
2018年9月14日 9:55

ウチの親だったら、
「10年早い。自分のお金と責任で行きなさい」
で笑い飛ばされてお終いでしょう。
納得も何もなし。未成年だから、親の意向優先。
もっと小さなことで大騒ぎもしたけど、今となっては親が正しかったと理解してます。

何でも親が正しい訳ではないけど、親が同行しない海外旅行なんて小学生には荷が重いでしょうね。
成人したら好きなだけ行きなさいで、あとはトピ主が聞く耳を持たなければ良いと思います。
子供を、「お子様」に育てるのは止めましょう。

ユーザーID:5722229395
25万円を得る方法をまじめに考えさせる
winterkid
2018年9月14日 10:06

アルバイトの時給などを参考にして、
25万円を得るのにどれほどの時間と労力がかかるかを、まじめに計算させてはいかがでしょう?

「親は反対なので、自分でお金を出さなければいけません」
という宣言とともに、計算させるのです。
できれば税金や社会保険料などで差し引かれるという現実も伝えましょう。

ユーザーID:7958088007
しっかり!!
流菜
2018年9月14日 10:24

国内のテーマパークに行くんじゃないんだから…。

交通費と食費で25万ですよね。それはあくまで飛行機と祖父母宅で出される食費だけなのでは。
そこに観光に対する入場費用や外食費、お土産やお友達のご両親や祖父母への御礼としていくらか包む事を考えたら30万でも済まないのではないでしょうか。
それに祖父母宅に泊まるなら旅行じゃなくて家族の帰省ですよね…。
国内でも里帰りに他所の小学生が付いて来るって凄く嫌だと思いますよ。

確かに海外を見て得るものってあるでしょうが、娘さんは国際交流に興味を持って積極的に英語を習ったり、イギリスがどういう場所か分かっているのでしょうか?また、今回出費になるお金がどれだけのものか、お年玉やおばあちゃんに出させると言うあたり、ものの価値が何も分かっていないですよね。

というか、おばあちゃんに半分出してもらうなんて言い出した時点で引っ叩いていいくらいだと思います。何の覚悟もない娯楽の為に人に金を無心するなんて馬鹿な事、二度と言ったら許さないよ!と叱りつけるべきです。
あちらのご両親に断らせるというのもダメだと思います。

お金が…小さいから誘拐とか迷惑とか…という問題でもないと思います。

娘を納得させる必要はありません。
逆です。
親を納得させるだけの理由がそこにあるのか、あなたに理論的かつ合理的な説明ができるのか?
そちらの方が重要だと分からないお子様には過ぎたる投資です。
普通、お金のかかる事を親に依存するなら、子が親を説得するのが筋でしょう?

おばあちゃんにはくれぐれもお金を渡す約束をしないよう、速攻で根回ししましょう。
友人ご両親にも子ども同士の思いつきとは言え、不躾ですみませんと謝りましょう。
もしその子との友情が続き、娘さんが海外に対して本気で勉学に興味を持って邁進するなら、良いご縁にはなるでしょうから。

ユーザーID:9511986596
びっくり
みかん
2018年9月14日 10:27

お金が余裕であったとしても、無料だとしても行かせないでしょう。
こちらから相手に電話したのはなぜですか?
説得も何も相手のご家族物凄く迷惑ですよ。
子どもはいいますよ、一緒だと楽しいとか。
説得に悩んでる意味がわかりません。
相手は電話かかってきた事にもかなり驚いているのではないですか?

ユーザーID:8628171134
そもそも
珈琲
2018年9月14日 11:05

友達の親御さんは「ぜひ一緒に」と
いっているのかしら?
トピ主さんが娘さんから聞いて勝手に
「連れて行ってもらえる!」
と思っただけではないですか?
だから勝手に旅行費用も安く見積もり
相手に確認の連絡をしたら、
思ったより高額を提示されて・・・
という感じ?
そうじゃないと、燃料サーチャージの
話が出るかしらと思って。
子供同士のよくある会話を
本気にして母親がすぐに連絡なんて
相手もびっくりしたんじゃないですか?

ユーザーID:9715149036
説得は不要
はるひ
2018年9月14日 11:14

うちでは「ダメ」
大人になったら行きなさい。

でこの話は終わりです。

費用云々理由を述べる必要はありません。

>どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?
交渉の余地がない態度を取ることでしょうね。

あと、友人両親には申し訳ないけれども、
今後こういったお誘いは止めてほしいと
一言釘を刺しておいたほうがいいと思います。

ユーザーID:6870689324
ワクワクしませんか?
そんな季節なのですね
2018年9月14日 11:29

冬休みって2週間くらいでしたっけ。
お正月は娘さん海外で過ごされるのでしょうかね。

そんなのに祖母がお金を出すとは思えませんし娘さんがいない正月を貴女方夫婦は迎えられますか?お友達はハーフ(?)で憧れるのかもしれませんが、日本の正月だってイベント盛り沢山で負けてないと思いますよ。

娘さん一人に25万円出すなら家族や祖父母にお金を出してもお釣りがくることでしょう。大事なのはお友達に負けないくらい楽しいお正月を過ごさせて自慢させることではないでしょうかね。

う〜ん、餅つき機を買って、つきたてを食べさせるか、初日の出が拝める旅館に宿泊するか富士山のご来光・・・あと何がありますかね。でも25万円以下で家族で楽しめることは無限にありますよね。

きっとイギリスに行ったことがないからチャンスだと思ったのでしょうけど、大掃除も含めて日本の正月を満喫して欲しいと思います。なんか大掃除と宿題に逃げてるとしか思えない私の心は狭いですか?

ユーザーID:1660167562
いやいや
シバケンタ
2018年9月14日 11:39

100%ダメでしょう。
たとえ25万がはした金という家庭だとしても行かせませんよ。

私も大学生くらいの話だと思いました。
うちにも小5の娘がおりますが、あり得ないです。
(まず間違いなく行くとは言わない娘ではありますが)

お相手もちょっとズレていませんか?
そんな軽々しく同行させていい距離でも状況でもないと思います。

祖父母の身になれば会ったこともない小学生のお世話は迷惑かも知れないですよね?

やっぱりイヤだから帰るって言えない距離です。
迷子や誘拐もあるけど体調不良だって十分にあり得ます。

折半だのお年玉だの全く関係がないことです。
頑として、「行きたい気持ちは分かる。でもお父さんとも話し合った結果として、行くことは許可できない。もっと大きくなって色々なことが分かるようになってから行きなさい」と言います。

私だったら環境が許しても不安でとてもじゃないけど行かせられないです。
なんせたった2泊の林間でも不安だったんですから…。(しかも近場です)

拗ねまくるでしょうが、頑張って説得してくださいね!

ユーザーID:8791689491
よく取り合ったね・・・
え。
2018年9月14日 11:47

小学生のお子さんでしたか・・・

うーん。。国内でもないかな・・・

他所のお宅が、おじいちゃんおばあちゃんの家に行くのについていく・・・
イギリス以前の問題かと。

しかも、最初のきっかけが、子ども同士の会話・・・
あちらの親御さんから、まず初めに直接ご連絡を頂いたとかならわかるけど。


下手な希望をもたせちゃいましたね。

でも5年生くらいなら、それが他所のお宅の行事?に必要以上に立ち入って
しまったって、言い聞かせればわかると思うのですが・・・

問い合わせなんてしちゃたから、問題は金銭面のみだ!解決できる!って
思っちゃってるんでしょうね。

どんなに仲のいいお友達でも、他所さまのご家庭との距離感のお持ち方を
よく教えた方がいいですよ。

ユーザーID:1242840190
言い聞かせないと
ema
2018年9月14日 11:52

小学生なんだから親がダメなものはダメと言い聞かせないと!

>おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないなら・・
こんなこと子供に言わせていて平気でいられますか?
どこまでおばあちゃんに甘えているんだか。
おばあちゃんなら理解してくれると思っているんでしょうね。

親ならきちんとこの部分も踏まえてしかりつけ、言い聞かせるべきです。

こうすれば自分の意見が通るなんて考えを小さいうちに付けてしまったらとんでもない大人が出来上がりますよ。

ユーザーID:3851734261
国内でも無理
通りすがり
2018年9月14日 12:19

小学生!?
仮に行き先が国内であっても、
見ず知らずのお宅に子供を一週間も預けるのはナシでしょう。

金銭云々ももちろん理由になりますが、
「私の責任問題になるからダメ」でいいのでは?
「じゃあ一緒に行こう」と言われたら、
時間も予算もないし、そもそも自分は行きたくないと言えば済むことです。

ユーザーID:0089548396
常識で考えて
るう
2018年9月14日 12:46

「〇〇(私の娘です)と一緒だとうれしいし」
お友達はそう言っただけでしょう?
ご両親含め了承の上で誘ってくれたわけでも何でもありません。
その年頃の子供にはよくあるやり取りです。
お金云々の問題以前ですよ。
例えきちんとしたお誘いであったとしても、遠慮するのが常識ではないですか?

納得して諦めてもらえるか?
諦めてもらうもなにも、ついて行ける立場ではない。非常識なことを言うものではない。
とはっきり言えばいいだけです。
お金の問題ではない。と言ってくださいな。
5年生で理解できないようではこの先心配ですよ。

ユーザーID:7769300849
納得させる必要なし
梅の木
2018年9月14日 12:55

自分で働いてお金を貯めて行けばいいんじゃないですか?お友達はおじいちゃんおばあちゃんの家がたまたま海外なだけだし、〇〇ちゃんがXXをしたから自分にも同じ事をする権利があると思ったら大きな勘違い。

話し合う必要も納得させる必要も無いでしょう。自分で自分の責任が取れないうちは誰かの責任になってしまうのだという事、それを友達の家族に負わせるわけにはいかないという事、うちにはそんなお金はないという事。理由を話すだけでいいんじゃないですか?納得しようがしまいが受け入れなければならない現実があるんですから。

ユーザーID:8885938283
お金の問題じゃないでしょう?
手ピカ
2018年9月14日 12:56

25万円払える余裕があったら行かせるのですか?
小学5年生の娘を??

お金がないというから、お金の話だけになってしまうけれど
貴女の家庭のポリシーはないのですか?

これだけ国際的にテロ含め何があるかわからないのに
12歳以下の娘が、自分のわからない場所に、他人様のお宅で
高額かけてご迷惑をおかけすることは
親としてどうお考えなんですか?

そういうことを淡々と説明するしかないじゃないですか。

ユーザーID:3686393583
絶対に無し
花粉症
2018年9月14日 12:58

お友達は娘さんの友達だし、普段の遊び感覚で「一緒だと嬉しい」のでしょうけど、お友達のご両親としてみたら「冗談じゃないわ」でしょうね。

家族水いらずのところにさしてよく知らない子供の友達。
常に気を使わなくちゃならい。勘弁してくださいよ、てとこですよ。

未成年の出入国なんて大変だし、万が一何かあったときに貴女はすぐにイギリスに一人で行けますか?

ユーザーID:1329295690
ダメなものはダメ
るる
2018年9月14日 13:18

ダメなものはダメ、で諦めさせては?
パスポートや保険も結構かかるし、子どもは体調を崩しやすい。
長い飛行機も子どもさんには厳しい。
事故が起きても相手に一切負担や迷惑をかけない自信がありますか?
相手方の旅行を台無しにする可能性もある。
行けば勉強にもなるでしょうけど、今でなくてもいいし、他人に負担をかけることが何より問題。
子どもの約束も大事ですが、それに親が振り回されてはダメでしょう。
泣いて喚いてもダメなものはダメ、私ならそうします。

ユーザーID:3115134343
耳を疑う話
アラフィフ
2018年9月14日 13:55

えーと…娘さんは小5?! 小5なんですよね???

ただの友人の、そのご親族のお宅、しかも海外に、25万も使って、行く

という選択肢がある(親として許可する)可能性がある、ということが信じられません。
1000%あり得ないです。
安全面でも金額面でも友人との距離感でも、全ての面で「あり得ない話」です。

子供には「だめ。許可出来ない」のー択だと諭します。理由も詳しく。
それで駄々をこねるなら大雷を落としますね。

何でこんなことで振り回されてるのか。
お母さん、しっかりして下さい。

ユーザーID:9410134023
まずあなたが知らないと
26カ国対応経験者
2018年9月14日 14:57

文面を拝見しますと、お子様に説明する前に、まずトピ主さん自身が勉強していないように思われます。

何人かの方が書いてくださっていますが、
イギリスの場合も、未成年者の単独渡航、または親権者以外の同行者と入国するには手ぶらではダメです。
イミグレーションで要求された場合に提示できる英文同意書の携行が必要です。
※もちろん、イギリスはにシェンゲン協定加盟国ではありませんので、欧州内の他国へ立ち寄るとなれば、ご友人ご家族と同行することは出来ません。

お子様の教育については別途、大変問題があるように思えます。

お金がないからと言う理由は、ではお金さえあれば通るのかという問題を軽視しています。あらゆる意味で教育につながらないです。
説得する場合は、国際情勢がどうなっているのかきちんと調べて、なぜそうなっているかも含めて説明し、お子様と一緒に反省し、考えを改めてください。

ユーザーID:1352482597
うちはうち、よそはよそ
あんぱん
2018年9月14日 15:32

ただ単に、これにつきるのでは?

世の中平等ではありません、それを伝えればいい。

そして、「ない袖は振れない」「無理なものは無理」で押し通せばいいのでは?

ユーザーID:7928890985
トピ主さん、しっかりしないとダメですよ!
老婆心
2018年9月14日 15:36

高校生ぐらいのお子さんの話かと思ったら、小学生!
そんなのダメに決まってるじゃないですか。
相手のご家族には責任が重すぎます。祖父母のところに行くんだったら、家族だけで過ごしたいに決まってるじゃないですか。迷惑ですよ。

そもそも、子供だけの話なのに、相手の親に電話して確かめるというのがビックリです。
娘さんを誘いたいと思ったら、相手の親から電話が来ますよ。それが来なかったということは、連れて行くことなんて考えていなかったということでしょう? 常識がなさすぎます。

娘にお伺いをたてるようなことはしてはいけません。
トピ主さん、娘さんに舐められていますよ。
このまま娘さんがおきくなったたら、トピ主さんの手には追えない子になりますよ。
今からしっかりしつけてください。

ユーザーID:7586905510
ダメ。
匿名
2018年9月14日 15:45

小5?

ダメです。

で終わりです。

何が「おばあちゃんと半分こ」だ。
びっくり。普段から甘やかしてるんですか?

小学生の自分が海外に行くために親や祖母が数十万という大金を工面することが当たり前だと平然と言ってのける神経に驚愕です。

どうしたら納得してって・・
納得してもらう必要なんてありません。
そもそも普段から甘やかしているなら納得なんてきっとしませんよ。

ユーザーID:8546187285
諦めさせるもなにも
kumo
2018年9月14日 15:55

「高校生になったらイギリス留学すればいい」とでも言って先送りさせるしかないでしょ。

なに小5の娘に振り回されてるんですか。

ユーザーID:0961251145
ダメと言うだけでは
チャイブ
2018年9月14日 16:05

海外に行ってみたいという冒険心、好奇心を親の一言で
潰すのはちょっともったいない気もします。

ここは小5の年齢では万が一(例えば迷子やテロ、事故)の
対応ができないからと認めない一方で、
そんなに行きたければこれからしっかりと英語を勉強して
高校生になったらホームステイで行かせてあげる、
と約束したらいかがでしょう。

我が子3人はそれぞれ高1で2週間のホームステイをしましたが
その後の人生でも見識を広め本格的に海外経験を積むのに
役に立ったと感じています。

ユーザーID:5485651605
良かったですね
はっち
2018年9月14日 16:23

レスに「保護者なしの子供のみの渡英不可」と
ありましたね。
これで娘さんも諦めざるを得ません。
まさかじゃあお母さんたちも来てとは娘さんも
言わないでしょう。
海外行ったことこともなく、語学が堪能かは知りませんが
フリープランの初海外はきついですよ。

まずもって初海外長いフライトで酔ったりしたら?
祖父母宅でも、ひとりでお泊まり経験あります?
まずは人のうちのお泊まりでの
最低限の礼節身につけないと。
小学生の娘さんに処理できない事態に沢山ぶち当たる事でしょう。
私は小学生時祖父母宅にひとりでお泊まりしましたが
ダメな事はガンガン叱られました。

娘さんの友人の家はおおらかで余裕もあり、
過去にも自分のいとこ等子供連れていった事があって
本当に来ていいと言ってるかも
しれませんけど。厚意はありがたいがやめといた方がいい。

私も友人と国内18切符旅した際、
一週間の道中一泊だけ友人の祖父母のおうちに招かれ
泊まらせて頂きましたが、自分らの旅行でしたし大学生でした。
それでも図々しかったと今は冷や汗ものです。

娘さんも中学高校生位に海外に夏休み留学できるよう、
今から語学磨いて、そのためのお金も貯めようね、と
話してみてはどうでしょう。

私立高の私のいとこも高校あっせんで
夏休み海外ホームステイに行っていましたよ。

ユーザーID:3703451963
まだ子供だからだめ。
まりりん
2018年9月14日 16:51

お金がないから、は第一の理由ではありませんよね。

お金があっても、
小学5年生の子供を「遠くに住む祖母に会いにいく旅」に同行させてはいけません。

子供を1週間預かる、って長くて大変ですから
ご近所同でも
そうそうありえないことではないでしょうか。
 
「まだ子供だからだめ。」

相手のご両親には
「子供同士の話なので、気にしないで楽しんでいらしてください」
と辞退する。

それだけです。






 

ユーザーID:2566263079
それは旅行ではない
最強の嫁
2018年9月14日 16:55

泊まるのはその子の祖父母の家。

それは旅行ではなく家族の集まりです。
家族の集まりに他人である子が混ざってはいけないと諭しましょう。

旅費も要らない、ホテル代も支払うと言うのではなく祖父母の家に泊まりに行くのに支払いの条件付きなのですから有料なら行けないと言うのを期待されています。

ユーザーID:4936268903
遊びに行きたいだけなら近場で
ピヨペン
2018年9月14日 17:05

お友達のお宅だって迷惑だって意見がほとんどですね

学校から 異文化交流とかのリーフレットが来たりしませんか?
お嬢さんが物怖じしないタイプで 海外への憧れが強いならそういったものを利用してはいかがでしょう
費用はもっとかかりますが

今は無理だけど もっと大きくなって 留学やホームステイを経験出来るように 憧れを持たせてあげましょう
高成績だと条件のいい制度があるはずだよって話してみてください

ユーザーID:3845961510
しょ、小学生!?
よそはよそ。
2018年9月14日 17:10

よそはよそ。
うちはうち。
これだけです。
自分のこともまだ100%できない
働いてもいない未成年の小学生が
何を言う。って感じです。
親がかりで生きてるうちは
親がダメと言ったらだめなんです。
どうしてもっていうなら
自分で働いて
自分のお金で行きなさい。ってことでしょ。

ユーザーID:2365321099
甘い!!
はづき
2018年9月14日 17:25

小学校5年生で納得できない娘さんにも、
小学校5年生を納得させられないお母さんにもただただビックリです。
いや、納得なんてさせなくても、ダメなものはダメでしょう。
週末のお泊りとはわけが違うんですから。
他の方もおっしゃっていますが、お友達の家に迷惑かけるの前提で海外旅行なんてお金に余裕があってもありえません。
聞く耳なんていらない。ダメなものはダメ!!
なぜ毅然と出来ないんでしょう。不思議です。
我が家ではありえません。お母さん、甘すぎます。

ユーザーID:1613039997
うーん携帯からの書き込み
あず
2018年9月14日 17:34

娘さんの「おばあちゃんと半分こしたらいい」発言にあまりにも衝撃を受けてしまいました。。。。

そこに関してはビシっと言ったほうがいいのでは?まだ子どもとはいえ、もう小学5年生ですよね。

相手の事を思う気持ちが同年代のお子さんと比べて低いのかなと思いました。

ユーザーID:0832467820
交換留学生として
美都
2018年9月14日 17:35

友達の親御さんも娘さんが行くことで、四六時中気を張ってないといけなくなるし、自分達はイギリスに行き慣れてても、海外では何が起こるかわかりません。
初の海外旅行の小学生を連れて行くのは、かなり責任がありますのでお断りの一択しかないと思います。
子供同士が約束しているので、親御さんからはお断り出来なかったようですが、家は家、友達の家は友達の家で行かせられませんと言う以外にないのでは。

これは、国内のどこそこに行きたいという話じゃないし、子供心ながらに反対される可能性はあるだろうと思いながら話をした気がします。
しつこくワガママを言うことで、過去に叶ったことがあったのではないですか。

一通りダメな理由を話しても、行くと言い張りそうな気がしますので納得しない時は、冬休みに娘さんが行きたい場所へ旅行するという代替案もありますが、しつこく親を困らせることで何かが手に入るという経験をさせるのは良くないと思います。
どうしても海外行きたいなら、交換留学生として行きなさいと言って我慢させることも必要だと思います。

ユーザーID:8983799004
今度家族みんなで行こう!
欧州在住
2018年9月14日 17:49

欧州在住です。受け入れる立場として、、姪っ子だけでも疲れるのに、、。
その友達もだなんて、、。悩みが増えますね。事前準備、、布団とか、部屋割りとか、、。気を使いますよ。本当。
ダラダラいつものようには過ごせませんからね。
来たら気の利いた伝統料理のレストランにも行きたいでしょうし、観光にも連れて行かなくちゃならない。
車が全員乗れないのであれば、タクシーなのか、レンタカーでも手配しなければならない。
持ち歩きのドリンクも大目に用意したり、目に見えない気遣いが此方にはあるのですよ。
その方にお世話になった後は、勿論日本にいらした際に、おもてなしやレストランでご馳走などを振る舞う気もないのでしょう?
25万で行けてラッキー!程度でしょう?
私は高校生の頃、イギリスホームステイしましたけど、、10日で40万しましたよ。

ホテル代が無いとか、25万程度で高いとか言ってるなら、格安飛行機とツアーで家族で行けば良いと思うのです。
人付き合いって、簡単じゃないからね。

ユーザーID:8264449127
子供に負けるなんてあり得ない。携帯からの書き込み
杏子
2018年9月14日 17:55

五年生の子供には、言い聞かせて、親に従わせるべきです。どうしたら、子供に分かってもらえるかなんて、親として弱すぎます。
しつけましょう。

ユーザーID:2601195614
社交辞令
ふーみん
2018年9月14日 17:56

お友達は単純に、トピ主様の娘さんが一緒なら「いいな〜♪」と思って言ったのでしょう。

しかし友達自身が、「トピ主様が心配する事」「自分側の身内が気を遣う事」「お金もかかる事」
「誘拐とか事故、病気など、何かあった時の責任の所在」等分からずに、そう言っただけでは?

友達の祖父母も、よく知っている子ならともかく、全く見ず知らずの子が来たら気を使わないわけがないでしょ?

で、向こうの親に電話した時、なんで断らなかったんですか?

向こうの親も、トピ主様が「〇〇ちゃんがこう言ったので、ウチの娘が一緒に行きたがっているんですよ」
みたいな事を言われたら、まんざら「お断りします」は言いにくいですよ。

そうかといって「泊り賃をこれだけ払って」も言いにくいから、「食事代と交通費をこれだけ払って」と言っただけ。

これって完全に社交辞令ですよね?

親であるトピ主様が、それを真に受けてどうするんですか?

娘さんには「自分でお金を稼げるようになってから行け!」と言えばいいんです。

あと、向こうの祖父母が気を使うこと、
友達の親が「宿泊費はいらない、食事代と交通費だけでいい」と
言ったのは社交辞令の可能性大である事を教えましょう。

ユーザーID:2990495166
大人になってから
あい
2018年9月14日 18:04

大人になって自分で働いたお金で行きなさいと言います。

大学生くらいの娘さんかと思ったら小学生で驚きました。
5年生では相手のご家族にご迷惑をかけるだけです。

ユーザーID:4020612678
お友達家族がイギリスに行く目的って
野良からす
2018年9月14日 18:10

イギリス在住のおじいちゃんおばあちゃんに会いに行くため。家族水入らずでクリスマスを過ごすのかもしれませんね。行かないほうが良いのでは?親御さんは歓迎してませんよ。「大人になって自分で稼げるようになってから」とお嬢さんに伝えましょう。

ユーザーID:2313177003
やめてください
marimo1
2018年9月14日 18:39

国は違いますが、外国在住です。
良く知っている友人の子供は預ります。姪や甥は長期でも預かります。
でも、全く赤の他人の子供を預かるのはごめんです。
親戚の子の友達でも断ります。
何かケガや病気になっても簡単に病院へは連れていけない。
保護者だということを証明するものもないため、
犯罪にまきこまれた場合、自分が捕まるかもしれないのですから。
冗談じゃないです。25万円で受けるほうも受ける方ですが、
それでお願いしようとする方もする方です。
何故自分の子供に25万円という金額の大きさ、それに付随する出費があることも
説明できないのかが理解できないのですが、何故???

ユーザーID:7403313350
入国できないかも
ぺんぎん
2018年9月14日 18:50

イギリス在住です。
数年前に日本に住む当時中学1年の姪を連れてイギリスに入国しようとしたとき、入管で一悶着ありました。
親が一緒でないこと、親の同意書(英語)もないこと、本人が英語をほとんど話せなくて意思確認ができなかったこと、などが理由です。
でも、運よく入国できました。
本人の苗字と私の旧姓が一緒で、帰国チケットもあり、日本人であり、たまたま担当官が優しい方だったからだと思います。
強制帰国扱いになってもおかしくなかった事例です。
イギリスは移民の入国に非常に敏感になっていますので、疑わしいと思ったら最後、躊躇なく送り返します。
高い旅行代金を無駄にしないためにも、親同伴なしの海外旅行は避けほうがよろしいかと思います。

ユーザーID:1461140230
行かせる気満々じゃん携帯からの書き込み
みかん
2018年9月14日 19:10

行かせる気がなければ、費用の金額の話なんか出ないでしょ?

相手の両親は絶句したんでしょう。
25万円って金額を言えば諦めると思ったんだろうけど、トピ主さん、行かせる気満々じゃん。

大概の母親は悩まないと思います。
「何馬鹿な事言ってるの〜」で済みます。

許可しない理由が金銭面とはね〜。
私には理解出来ない
トピ主さん、
>「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」
子供に相当舐められてますよ。
トピ主さんちは、娘さんがマウントの1番上なのね。

トピ主さん、社交辞令も冗談も通じないってバレちゃって、ママ友から距離置かれるかもよ。
娘さんもね。

ユーザーID:5808504437
あなたが理解出来ない
匿名
2018年9月14日 19:20

1泊でも知らない人の家はムリ。
親せき宅で日本でも一週間はムリ。
少なくとも義務教育の間はムリ。
たとえ無料でもムリ。

もうどこを頑張って妥協しようとしても、妥協することなどできないでしょうに。

お電話の際の先方はどのような感じでしたか?親御さんですよ。
「ぜひぜひ来てください。お嬢さんは面倒みますので」という感じですか?
だとしたら理解できませんね。その親も。

大事な他家の小学生のお嬢さんを、自分の子どもの相手をさせるために、1週間も海外に連れ出そうというのですから。

自分の楽しみのために親と祖母に平気で負担させようという娘。
上位であるはずの親が「説得」しないとダメな娘。
しかも説得してもあきらめてもらえなさそうな娘。

日本でしっかり性根をたたき直すことが大事なんじゃないですか?

ユーザーID:8546187285
相手の家族に迷惑だよ
ねこ
2018年9月14日 19:46

諦めてもらうじゃなくさぁ、ダメだと言えばいいだけでしょう?

お金出せたら行かせるの?
そう言う問題じゃないでしょうが。

相手の家族に迷惑だよ。

トピ主さん、大分ズレてますよ。

ユーザーID:8949232568
あなたは親ですよ携帯からの書き込み
すー
2018年9月14日 19:54

お子さんは大学生、高校生かと思いきや、小学5年生ですか。
まだまだいろんな意味で親の支配下にいる時期だと思います。親がダメだといえばダメです。諦めるとかそういう事ではないと思いますけど。
しっかりしてください。

ユーザーID:9355629176
お金がない、は説得力ゼロです。
ないない
2018年9月14日 19:55

そもそもお友達の祖父母をよく知らないわけで、外国の知らない人に子供を預けるとか、絶対にありえません。
お友達の祖父母達にとって孫は可愛いかもしれませんが、その友達は彼らにとっても「なんで来たの?」じゃないでしょうかね。

そもそもお友達のご両親が熱心に誘って来たならまだしも、誘って来たのが子供なわけで、まともに受け取る方がおかしいでしょう。
お金が足りないとかいう次元の話ではありませんよね。

私なら、直接知らない人の家に1週間も預けるわけにはいかないの一択です。あとはお友達のご両親に直接お断りの電話を入れます。
なんで行く前提で話してるんですか??

「おばあちゃんと半分こ」の意味もちょっとわかりませんが、「我が家にはお金がない」では説得力がありません。お金があれば行けたのに家にはお金がなかった、と後々思ってしまいます。

そのお友達の親御さんもちょっと変わってますね。よそのお子さんを一緒に海外に連れて行こうとは、かなり無責任だと思いますね。

ユーザーID:3342523293
驚きました!携帯からの書き込み
松ぼっくり
2018年9月14日 20:53

ハッキリ申し上げて呆れました。何人かの方々が仰っておられましたが、私もお嬢さんは高校生か大学生と思いました。

何故トピ主さんはダメな事はダメとお嬢さんに言えないのですか?子供の言いなりになる事が親の愛ですか?時と場合によってはノーと言う事も必要です。甘やかすばかりが愛情ではありません。

親子の絆がしっかりとしていれば、厳しい言葉でも子供は受け入れられるものです。こういった言葉があなたがた親子に当てはまれば幸いです。

ユーザーID:7172060710
まだ5年生というよりは、5年にもなって・・・携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年9月14日 21:15

幼すぎません?
よそのお宅の迷惑になるという事を一切考えず、ただ自分が楽しみたい。5年でなくて、5“歳”ならまだ分からないでもないけど。
お友達から「絶対来てね!待ってるから!娘ちゃん一緒じゃないとイヤ!」とでも言われているワケではないのですよね?

そういえば、私がまだ小学生の頃ですが、「みんなのうた」か何かで親友が引越すみたいな内容の歌があって、引越し先は海が近くていい場所。
僕も引越しついてく!一緒においでよ!
結局、一緒には連れていけないという事になり(当然だけど)遊びに行くと約束をして歌が終わる。
この歌をリアルタイムで聞いた当時ですら、物凄く違和感を感じながら聞いていました。ラストには「やっぱりね」と思った記憶があります。
今回は引越しと旅行の違いだけど、似たような話だと思います。

ユーザーID:6196387277
お金の問題じゃない
mint
2018年9月14日 21:49

同じ位の子どもがいます。

よその家の家族旅行について行くなんて有り得ないです。
海外なんてとんでもない。国内旅行でも行かせません。
お金の問題じゃないです。

そもそも小学生同士の会話から始まったことで
あちらの親御さんから誘われたわけでもないのに
親が本気にして電話するなんてびっくりです。
お友達だって軽い気持ちでその位は言いますよ。

うちなら「あなたが一緒に行っていい旅行ではない。ダメです。」で終わりです。

多分、あちらのご両親の方が困っていらっしゃると思いますよ。

ユーザーID:9449315760
実親と一緒じゃないと入国できないのではなかった?
エル
2018年9月14日 21:59

小学生同士のテキトウな会話でそこまで親が本気になって先方に電話しちゃうとか……やることが何もかもおかしいです。言い聞かせる必要などないでしょ? お金もないし、あちらに迷惑だし、あなたはまだ未成年なんだからダメ、で終わりでしょ。

そして、イギリスだと、子供は実親が一緒じゃないと入国できないのでは? 

ま、確かめる必要もないですよ。ダメなものはダメ、で終了ですから。

ユーザーID:6665298800
あり得ない
mai
2018年9月14日 22:10

子供って小5なんですか?
英語が喋れて自分の事は自分でする、海外旅行にも慣れていて、あちらの家庭が家族だけで過ごす時間は自分だけで観光なりできる大学生くらいなら連れて行けるかもしれません。

小5でその空気読まない感でいて、学校の女子同士の中をうまく生きていけてるのか心配です。

子供同士の口約束を真に受けて相手に費用を問い合わせしてしまうトピ主さんにある意味似て育っていると言えますが。

どれだけ相手方に負担で邪魔になるお供なのか考えたら、まず費用は?なんて聞けないでしょう?

ユーザーID:4141643185
絶対にダメ
うま
2018年9月14日 22:40

なぜ?

よく知らないから。

どうして?

誘拐のみならず、薬物の事件に巻き込まれたら、大変だから。

早く大人になって、お母さんを海外に連れて行って!とお願いしておきましょう。

ユーザーID:9734137580
その気にさせる態度が問題
青い朝顔
2018年9月14日 22:45

誘われたないようでしたら、高校卒業時としても賛否分かれるでしょう。
しかし、その誘われたないようでしたら、考える暇もないでしょ?

海外に出るときは、勉強のいい機会です。日本という国、自分の言動、相手の国に関する知識など・・・。今のその年齢で、大金を出して送り出す意味があるとは全く思えません。

ユーザーID:1324473776
頼むから大人がとめてやれ携帯からの書き込み
うん十年前の五年生
2018年9月14日 22:52

うん十年前に娘さんと同じような駄々を捏ねたものです
思い出すわ〜スッゴい苦い思い出…

私の場合は隣の県へで土日くらいだったので
書生やら居候やらが身近にいて知り合いの館へ1ヶ月くらい遊びに行くような豪気な祖母を見て育った世間知らずの母は私のことを止めませんでした。時代もおおらかで。
相手のご両親もウェルカムでした。
でも、
大人になって思います!
母よ!止めといてくれよ!!って!!

危険は他の方が書いてますが滅多に会えないお孫ちゃんをおもいっっっきり可愛がりたい祖父母にとって迷惑にならないワケがないのです。

素敵なプレゼントやとびっきりのご飯、イベント、それらを一緒に水入らずで楽しみたいのは名前も知らないヨソの子供ですか?
お孫ちゃんの意識だって友達がいればそっちに向いてしまうかもしれないし、
良心に溢れた人はお孫ちゃんだけにプレゼントやお菓子を買い与えたりはしにくいものなのですよ!
子供が好きな人で孫と同じように小さな招かれざるお客様をもてなしてくれるかもしれないけど、
あきらかに孫とそのオマケを差別するかもしれない…なんの保証もないですし
私たちはファミリーでご飯に行くけどあなたはメイドさんと家で待っていてねと言われてもそれは責められることじゃないですよね?
それで娘さんが外国で疎外感を感じてもケア出来る人は誰も居なく?
極端な例を出しましたけども…

大人になって思うのは、家族の団らん水入らずをおもいっきり邪魔したなぁという苦さです
お恥ずかしいお話ですよ

私はお世話になったお宅でとっても良くしていただきましたし楽しい思い出もありますが、私の分まで書籍を10冊買ってくださる頃になってはコレはシマッタと思いましたよ。小学生でしたけどね…

外国になんて論外です
場所が近ければ、日数が短ければと言うものでもないとおもいます。
断り方は既出なので書きません…

ユーザーID:8950598692
レスします
チョッパー
2018年9月14日 23:11

小五の娘だけを他人に預けて海外旅行させるなんて、有り得ません。
母親同伴ならまだしもですが、違いますよね?
あちらのお母様も諦めさせるためにお金の事を言ってきたように思います。

娘さんには、
・25万円というお金は家族が1〜2ヶ月暮らせるだけの金額である。
・パスポートを取るだけでお年玉全部かそれ以上のお金がかかる。
・どうしても行きたいというなら、これから二十歳になるまでお年玉とクリスマスと誕生日プレゼントも無しである。
・友達はただ遊びに行くのではなく、年末年始にお祖父ちゃん達のお家に家族で過ごす為に行くのだから、そこに他人が邪魔してはいけない。
・イギリスの年末年始は日本と違って観光名所の多くは休みだから遊びに行く所がない。

単にダメとかお金がないと言っても聞き分けてくれないでしょうから、こう言って諦めさせるしかないと思います。
娘さんが中三とか高校生なら将来の事を考えて行かせて上げたらと思いますが、小五で家族で海外旅行した事もないのでしょう?
飛行機の中でずーっと座っていられず、お友達とはしゃぎずぎて周囲に迷惑をかけてしまうと思います。

ユーザーID:9399587684
大迷惑
殺虫剤
2018年9月14日 23:26

>迷子になったり誘拐されるなど、迷惑をかけてしまうかも

不安に思うのはそこですか! 「行ったら」前提なの?
たとえ海外でなくても、年末年始に他人の家に滞在するなんて
非常識にも程があるんですけど。そこは何とも思わないんですか?
子どもの他愛無い会話を真に受けて、電話で確認したトピ主にビックリです。

おぞらく友だちの親御さんは、驚きのあまり、すっぱり断る事が出来なかった。
かろうじて出た、遠回しの拒否が、少しお高めの「25万円」なんですよ。
もし、トピ主が払いますと答えていたら、次のお断り理由が出ていたでしょう。
って言うか、そのくらい察したら?
自分の家に、余所の子が1週間、しかも年末に居座るのを想像してみれば、
どれくらい迷惑な事か分かるでしょ。

あとね、親に「金を出せ、足らなければ祖母にも出させろ」なんて要求する子ども、
早いうちに何とかしないと、ロクな大人になりませんよ。
小学5年生でその言い草、これまでどれだけの我儘を許してきたんですか?

「お金がない」なんて理由をつけなくても良いんです。
ダメなものはダメ、他人の迷惑になるからダメ。
早く学ばせないと、我慢を知らないモンスターに成長しちゃいますよ。

ユーザーID:5815728700
ぜひとも
イギリス好き
2018年9月15日 0:50

相手のお家のこととか、イギリスのどこに行くのかとか、詳しいことが不明なので、言い切りにくいところもありますが。もし、諸事情が許すのであれば、ぜひ、行かせてあげて欲しいですね。
冬休みというと、クリスマスですよね。本場のクリスマスの経験や、外国というところがどんなところか、生で体験する。小学生なりに、色々な体験ができるでしょう。なかなか、その年齢での異文化体験をすることは難しいので、貴重な体験になると思いますし、これからの長い人生に、決してマイナスになることはないかと。
イギリスだけでなく、多くのヨーロッパの国で、クリスマスに、孫の友達が、わざわざ日本から尋ねてきてくれるということを、喜んで迎えてくれるヨーロッパ人の家庭は、多いと思いますよ。

もちろん、諸事情が許せばということなんですけれどね。

ユーザーID:2632171413
変な話
元こども
2018年9月15日 1:12

五年生の娘の友達が「祖父母に会いに行くイギリス旅行に友達を連れて行きたい」というのに対し娘さんが乗り気になり、友達の親御さんは「連れてってもいいけど旅費は自分で出してください」って言ってて、トピ主さんは「お金がないから行かせられない」と娘さんを説得しようとしてる、という事ですね?

全員が変ですよ。

まず友達と親御さんが常識ないというか変すぎる。
まず子供の方が友達を連れて行けるオプションがあると思ってるのが変だし、親は子供の遊び相手になる人物を招待する立場なのに自分の旅費(現地の食事代まで込みとは驚きです!)を出せとのたまう。これは相当変な話です。
きっとこれだけ請求すればこちらの迷惑度も伝わってイエスとは言わないだろうなという目論見でしょうけどね。子供の手前、一応オファーしようという事になったんでしょうか。トピ主さんは食費を請求された時点でついてこられたら迷惑だと言われてると気付くべきなんですよ。

トピ主さん親子も二人ともポイントずれてる。
娘さんは5年生なら無理なものは無理、出来ないことはできないと分別があって当然の年齢なのにそういう感覚が育っておらず、ゴネれば通ると思ってる。
トピ主さんは金額の高さにビックリして「そんなお金は出せない」という路線で娘を説得しようとしてるようですが、説得というのは選択肢があってはじめて行う事であり、トピ主さん一家の場合は小5の娘を他人家族と一緒に海外に出すことは選択肢にはないのだから、説得の必要ないでしょう。「行けません」と告げて終わりでしょ。それなのにそれが分からないのか出来ないのか、親としてブレまくってませんか。


トピ主さんは娘さんと常日頃からきちんと愛情表現やコミュニケーション取れていますか?親子関係がきちんとしていたらこういう問題は出てこないと思います。

ユーザーID:4277758572
非常識な親子
mimi
2018年9月15日 3:49

まず最初に、一緒に行きませんかと相手のご両親からお誘いを受けたのですか?

子供同士のたわいない「一緒だったら楽しいねー」「行きたい!」を真に受けて、
相手に電話したなら、相手の家族もすごく驚いたと思います。
多分相手の両親は寝耳に水ですよ。

そんな未成年の他人の子を旅行に連れて行くなんて、負担以外の何者でもない。
もしお相手の両親から誘われたのではないのであれば、
行く選択なんてありえない。

娘さんにはそれは非常識な行為だとはっきり言えばいいだけです。
一緒にその気になって相手に電話とか、ありえない。
もっと安い値段だったら行かせるんですか?
お金があったとしても、他人の旅行に自分の子を入れるなんて
びっくりです。
自分で行ってください。他人に迷惑かけないで。

私も海外在住でしょっちゅう日本と現地を行き来してるので、
今まで、トピ主さんのような非常識かつ無知な親に何度も
一緒に子供を連れて行って旅行させて、留学させるから住まわせて面倒見て、など頼まれましたが、
誰も費用についてや私の生活の状況など尋ねる人は皆無でした。
一生懸命飛行機代だけ貯めるからねと言われた時には
絶句しました。
もちろん全部お断りです。
トピ主さん、25万円と言われて断られなかっただけ、お相手はまだ親切ですよ。

私なら25万円なんかじゃ引き受けません。
それ飛行機代も含んでいるんでしょう?

ここに応援レスしてる人がたくさんいるのに驚きです。
冬休みに一週間、家族の時間を他人が邪魔するのを何とも思わないんでしょうか?
クリスマスの時期じゃないんですか?
だから海外在住者に迷惑かけて平気な日本人がたくさんいるんですね。
すごくラッキーなチャンスなんて書いてるレス見るとぞっとします。
おかしいです。

ユーザーID:7241666001
なんなら携帯からの書き込み
さやか
2018年9月15日 4:34

国内のテーマパークに泊まりに行かない?って行ってみては?

友達はおばあちゃん達に会いに行く

イギリスじゃなくても
日本でもついていくの?
多分、その子が自慢をするから周りも、いいなーいいなーっチヤホヤするから便乗したいんだと思いますよ。

根負けはしない事、ただ説得は簡単、行きたいなら高校生になれば修学旅行で海外に行ける。 ばーちゃんが金を出しても我が家はこれしか出せないってだすか 危ない 他の家に泊まりに行き 食べ物が会わなかったら 行っても我が孫にしかチヤホヤしませんよ、結局、孤独を感じ迎えに来てってなったらどうするんですか? 何かあっても預けた人間の責任になるのよ、旅行の際の保険は?携帯などの手続きは?
自分達で泊まりで出掛けたりしないんですか きっと小さな男がいるような気がします、ばーちゃんが姑で金を出す人だったら意味がないんですが なら皆で旅行の提案をする 本題はイギリスに行きたい理由が友達云々では無い気がします。

ちゃんと向き合っていますか?
頭ごなしではなく 話をきく おうむ返し共感、代弁、交渉、譲らない所は譲らない(どんなにわめいても赤信号は渡らせないでしょ)根負けはしない、 2歳の自己主張訓練期から、しませんでしたか?
しないで頭ごなしに反対し 金がないといっても ばーちゃんが金を出しなんとかさせてきた 金の問題ではないんですよ 命は金で変えませんよ。

まず、友達は旅行ではなくおばあちゃん達に会いに行くだけだから、行っても1人ぼっちだよ、友達とは遊べないかもよ?

は?

ユーザーID:7757361945
別の視点から
在英小町
2018年9月15日 4:56

 家族と一緒の海外旅行の経験もない小5の女の子が、友達の家族にイギリスに連れて行ってもらうというのはあまりにも無謀ですし お嬢さんの発言は「子供のたわごと」レベルでしょう。ダメと言えないトピ主さんへの助言は他の方が書かれているので、別の視点から。

 私は在英20年になりますが、小学生高学年のお子さんにはご家族と一緒でも短期間のイギリス旅行はおすすめできません。11時間を超えるフライトは大人にとっても楽なものではありませんし、一週間では時差から回復せずに滞在を楽しめない、という可能性もおおいにあります。

以前、日本から小3と小5のお嬢さんを連れていらしたご家族にロンドンを案内したことがあるのですが、お嬢さん達、到着後2,3日は時差で夢遊病のような状態で早々に観光を切り上げてホテルに戻られましたし、元気を取り戻したのは帰国直前の7日目でした。英語に慣れさせるという素地もまだない学齢で、バッキンガム宮殿や大英博物館も子供には魅力はなかったようで、お母様は「連れてくるのは早かったわ」と後悔されていました。他にも同じような状況だった小学校の高学年のお子さんを何人も見てきました。

またイギリスは、小学生は学校の前まで親が送迎することが義務づけられ、11才未満の子供だけで留守番をさせると親が罰せられる国です。子供だけで外出を許すこともありませんから、お嬢さんが迷子になったりするご心配はいりません。でもそれだけ相手のご家族の負担が大きいということですし、お孫さんに会えるのを楽みになさっているところに他人の子がついてきたりしたら、あちらの祖父母様もさぞがっかりなさるでしょう。


トピ主さんご自身に海外旅行の経験が少なくて適切は判断がお出来にならないのでは。今回、お嬢さんの我がままを通してはご本人の為になりませんし、お相手のご迷惑も考えて断固拒否するのが親としての責任だと思います。

ユーザーID:9943151976
子供同士の勝手な約束
みちる
2018年9月15日 6:17

相手の子も怒られてるよ。勝手な約束してくるんじゃない!って。

子連れの海外旅行によその子まで連れてくってどれだけ大変かわかってる?

子供同士の勝手な約束真に受けて相手にでんわしちゃったのも恥ずかしいね。

諦めさせるもなにも、迷惑になるから許しませんでいいと思うよ。

ユーザーID:5794726587
はぁ〜
びっくりぽん
2018年9月15日 7:14

きつい事を申し上げますが、「どうしましょう?」と親である貴女が悩んでる時点でアウトです。大人の世界で言うなれば「社交辞令を真に受けて舞い上がってる」と言う感じでしょうか。

常識的に考えれば、相手の親御さんから懇願されて是非一緒にと正式にお誘いを受けたわけでもないのに、費用等を訊ねるだなんて。

「迷子になったり誘拐されるなど、迷惑をかけてしまうかもという不安です。」不安になるポイントが違います。「お金が無いなら、おばあちゃんに半分…」とかそういう発想をする娘さんの考えに対して不安になるべきです。

仮に行く事になったとしても、十中八九往路の飛行機の中でホームシックになりますよ。そうしたら、旅行中の一週間迷惑掛け捲りですよね。

最初の時点で「何をふざけた(バカな)事、言ってるの!」と一蹴してしまえば良かった事なのに。

想像してみてください、もしトピ主さんが言葉の分からない小学生(例えば外国から来た子供)が里帰り(日本国内)の期間ずっと一緒に居たら・・・?24時間面倒見ることを考えるだけでも大変だと思いませんか?

日本の小学生の冬休みがいつから始まるのかは分かりませんが、お友達家族はクリスマスをご祖父母と一緒に過ごすのではありませんか?ご祖父母がクリスチャンだとしたら、クリスマスは日本と違って家族で過ごす大事な時期なのですよ。

どういう風に説得したいかは、トピ主さんご夫婦が考えることですよ。理論づけて説明する(必要経費云々以前に、一緒行く事自体何故駄目なのか)のか或いはトピに書かれている事を再度話をしてみるのか。

ユーザーID:5202151997
別に納得させなくてもいい
サクラ
2018年9月15日 7:57

ダメなものはダメ!でいいですよ、そんなゼイタクな希望は。

小学生が勝手に外国行けるわけないんだから。

ウダウダ言っても放っておけばよろしい。

ユーザーID:7554597884
親の役目をなんだとお考え?
なおなお
2018年9月15日 9:18

子の願いを全て叶えるのが親の役目ではなく、人として恥ずかしくない大人にすることに尽きると思うのですが。よその家庭に迷惑を掛けるのがわかっているのに、何故「ダメ」と言えないのか理解に苦しみます。お嬢さんの聞く耳などどうでも良いんです。

子供単独で海外に旅行させるシステムはあります。が、それは航空会社と念入りに打ち合わせをする必要があり、送り出し側、受け取り側も厳しく吟味されます。知人レベルの旅行に同行なんて、小学5年生では出国すらできないかも。出国できたとして、イギリスで止められたらどうしますか?

先方は呆れていると思いますよ。トピ主は「親」だって思い出してください。

ユーザーID:9940720957
誤解を受けるよ
黒ちび
2018年9月15日 9:48

 恐く子供さん達同士の会話でそういう流れになったのではないですか?向こうのご家族が、「是非ご一緒に行きましょう」とあなたに正式なお誘いはなかったのでしょう?
 きっと友達の親御さんは、主さんが娘さんをイギリスに連れていけと言っていると誤解しているのかもしれません、あなたたち親子をちょっと常識のない、図々しい人と感じているかもしれません。主さんは他人の子供を連れて1週間も旅行できますか?
 それに25万円以外にざっくりあちらへのお土産、謝礼、等かなりの出費です。
私なら娘さんに、金銭面もさることながら、友達の家族とはいえ、旅行への同行は親御さんに迷惑と負担、非常識で不可能、親として10歳になったばかりの子供を他人に預けることはできない。と説明します。
 それでも駄々をこねるのなら、自分で働けるようになってから行きなさいと無視します。失礼ですが我が儘と思いました。

ユーザーID:4159898715
説得しなくて良いです
虹の花
2018年9月15日 10:13

多くの方と同意見です。ダメなものはダメというスタンスで良いです。
娘さんも聞く耳持たないなら、親も聞く耳持たないの平行線でいきましょう。
保護者の許可と資金がないと何もできない年齢です。
親がダメだとというものは、自力で責任とれない未成年では全てがダメだと学ぶチャンスです。
逆に親を説得する材料持ってきて、プレゼンできるか高見の見物で良いと思います。
これでトピ主さんがイエスと言わざるを得ない状況になったら、それはそれで娘さんがあっぱれです。
万一そうならないようトピ主さん自分のスタンス崩さないように頑張ってください。

ユーザーID:2127632663
それはダメでしょう
あれまあ
2018年9月15日 10:32

ティーンエイジにもなっていないお嬢様がお友達同士でお話を進めるのは。
これまであまりダメと言えないで、お友達と一緒ならいいと許してきた結果でしょう。
叱らない教育の結果だと思います。
金額の問題ではなくて母親の意思を徹底させることをお勧めします。
ついでに言えばお相手の親御さんはえらい迷惑だと受け取られると思います。

ユーザーID:6850664483
では、もう少し安かったら行かせるのか?
ザンパノ
2018年9月15日 10:52

多くの方がおっしゃっているように、旅行費用の問題ではないのです。

提示された25万円よりも安かった行かせたわけ?

海外で一週間も他人の小学生を預かる身になってごらんなさいよ。

むこうの親御さんも、あなたからてっきりお断りの連絡があるかと思ってたはず。

だらしない親だと思われてますよ。しっかりしなさい。

ユーザーID:4294131194
ちょっと横ですが
アイスクリーム
2018年9月15日 11:19

南半球の、某英語圏に住んでいます。

日本から小学生五年生、四年生でも、数週間の交換留学に来てますよ。
親御さんなしに。

都会、東京からだけでなく、さまざまな地方の小学校からです。

海外在住とはいえ、私は生まれ育ちが日本の日本人ですから、
当初聞いたときには、え?とためらいましたが、
何人も小学生が来ているのを見て、最近の子は違うんだなあと思ってみていたものです。

絶対ダメ、迷惑、なんて声高に叫ぶように書いている方々がおられますが、
こういう実例もあるということで、横ですが書いてみました。

保険にさえしっかり入っておけば、まあ大丈夫っていうことのようですよ。
英語がペラペラじゃなくても。

小学生がこちらにきて大きな怪我をしたとか、喧嘩になっておおごとになったとか、
誰かに大きな迷惑をかけたとか、警察のお世話になった、なんてことは、
わたし個人的には聞いたことありません。

25万円が高いか安いか、お宅には高いということですが、
小学生の一つの経験として、アリだと思っているご家庭も存在するということでしょうか。

ユーザーID:3029486808
ちゃんと子供と向き合う時間。携帯からの書き込み
ららら
2018年9月15日 12:23

しっかりと駄目な理由を伝えてください。
子供の顔色を見てオドオドしていたら
我が儘を暴走させるだけです。
お子さんは甘やかされ過ぎて、親は自分の僕(しもべ)で何でも自分の願いを叶えるのが当たり前だと
思い込んでいるみたいなので、そこの勘違いも今のうちに矯正しておかないと
思春期の濃い中学生くらいになるとますます手が付けられなくなりますよ。

ユーザーID:6696700853
子供同士は当然行きたいに決まってる。
蛙鳴蝉噪
2018年9月15日 12:54

>娘の友達は「〇〇(私の娘です)と一緒だとうれしいし」と言った

そりゃ子供同士はそう言うのは当たり前ですよ。

経験させてあげる事は大事だけど、小5なんだから保護者の監督下に置かなきゃいけないんじゃないですか?

放任主義は放置する事じゃない。

トピ主さんはちょっとその辺弁えないと駄目だと思いますよ。

ユーザーID:7111544357
ホームスステイとは次元が違う
A子
2018年9月15日 13:15

ホームステイのつもりで行かせれば?ってレスがありましたが、それはちょっと違うかと。
ホームステイは引率者や現地コーディネーターが居て、ゲスト・ホストとも事前にオリエンテーションがあるプロ仕立ての旅行です。今回はよそ様の家族旅行に便乗ですから、不測の事態の補償は誰がするのでしょうか?あちらの親御さんが是非どうぞと誘っているならともかく、子供同士の口約束ですし。

私は海外在なので、逆パターンでママ友が子連れで夏休みに毎に長期帰国で実家滞在していますが、祖父母達は日頃離れている孫達をそれはそれは猫可愛がりしていますよ。私にはもう日本に実家がないので(毎年ホテル滞在)、ママ友がうちの子を彼女の実家に一緒に連れて行くよと声をかけてくれますが、うちも未だ6年生なので丁寧にお断りしています。

限られた時間の家族交流の邪魔をしたくないですし、何よりもおじいちゃん・おばちゃんはご自分の孫が一番可愛いでしょうし、お年寄りは采配ができず、愛情差を見せつけられてうちの子がみじめな気持ちになると思いますから。

ー 家族旅行だから一緒について行っては邪魔になる
ー 仲良しのお友達でも祖父母には沢山甘えたいだろうから、構ってもらえないかもしれない
ー 海外旅行は年齢的に早すぎる、本気で行きたいなら英語の勉強をするなど、ある程度、精神的&金銭的準備期間を設けてから

私がトピ主さんの立場だったらこの辺りを説明します。金銭的な問題だけでは説得力に欠けます

高いと仰る人は、格安航空券やパッケージツアーと比べていると思いますが、解約・変更・払い戻し可能の正規航空券なら25万円は妥当です。子供は体調不良で便変更とかもあり得ますし。

後、私は大学卒業旅行でホームステイをしました。まさに友達から誘われ親に大反対されましたが、足りないお金は働いて返す、就職後はできない経験だと説得して行きました。

ユーザーID:6696799074
駄目なものは駄目
nemo
2018年9月15日 13:27

と、ぴしゃりと言えば良いのですよ。
大体25万円もの大金を「おばあちゃんに半分出してもらう」なんて図々しいことを考えてること自体怒りなさい。お年玉とお盆玉の何年分にあたるか理解させること。

国際線の飛行機は最低でも12時間は座りっぱなしです。
日曜日にでも5時間台所の椅子に座ったままにさせてみれば、根を上げるでしょう。

それからイギリスの入国審査は1人ずつ質問されて答えなければいけません。子供さんの場合はどうするのか分かりませんが、お友達保護者に代行してもらうのであれば、それも迷惑な話です。

イギリスに行けば周りの人は皆英語を話すのだから、理解できなければいけないという事を、試しに朝から1日英語だけで会話させてみれば分かると思います。お子さんが泣こうと喚こうと、「I don't understand」で押し通すのです。

いずれにしても、小学5年生の絵空事を諫めることが出来ないようでしたら、トピ主さんの親としての監護能力が疑われます。しゃんとしてください。

ユーザーID:2453413259
子供同士の約束を真に受けない
達紀
2018年9月15日 13:32

最初に確認しますが、
旅費含めて相手負担でしたら行かせましたか?
トピを読むとどうも費用面を一番気にしておられるように
感じましたので。

>「〇〇(私の娘です)と一緒だとうれしいし」
仲の良い友達と行きたい気持ちはわかりますが、
彼女に決定権のある話ではありません。
これが国内のテーマパークの日帰りでも、
実際娘の友達を連れて行くのは迷惑な場合があります。

>交通費や食事代などで25万円程度は支払ってほしい
相手側の真意はわかりませんが、
娘の言動への責任のつもりなのか、
普通に考えたら本音は“迷惑”と思いますよ。

>どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?
費用云々を言い訳にせず、家庭の方針として小学生の子供を
一人で行かせるわけにはいかない。行かせるつもりはない。
とはっきり親としての態度を示せばいいだけではないでしょうか?

あと相手親に対しては次回同じようなことがないよう、
誘ってもらえるのはうれしいが、行かせることはできないので、
今後こういった誘いは止めてほしいと伝えておくといいかもしれません。

>「〇〇(私の娘です)と一緒だとうれしいし」
今回の話、これが諸悪の根源ですから。

ユーザーID:1368089804
あらまあ
きつねうどん
2018年9月15日 14:25

キリスト教徒にとってクリスマスは神聖な日ですよ。

イブを家族で過ごすというのは、信仰心がベースにありますよね。

日本ではクリスマスってただのイベントだから、音楽鳴らして飲んで食ってドンチャン騒ぎするだけでおしまいですけど、イギリスでは感謝の祈りを捧げ粛々と執り行われる儀式に近い感覚じゃないのかな。

日本人である主さんなら、大晦日やお正月の本来の意味を知っていますよね。

だったら、大晦日に他人が泊まりに来るのがどれだけ迷惑で非常識か、分かるでしょ。

娘さんには「家族で過ごす日なの。どんなに仲のいい友達でも、他人がお邪魔してはいけないの」と説明して、ダメなものはダメ、ということを教えてください。

ユーザーID:5726742240
小5ですよね
mimi
2018年9月15日 14:29

イギリス在住です

小5と言えば、イギリスではまだ保護者の監視が必要な年齢で
子供同士で歩くことはできません。
常に、大人が同伴しないといけませんので、祖父母がいつもお世話する
ことになります。

また冬休みの時期は、極寒で午後3時を過ぎれば日が暮れて真っ暗です。

クリスマスの日は交通機関も止まり、お店も全閉店です。

ユーザーID:5069983288
今と昔では親子のあり方が全然違うんですね…
昔は子供だったBBA
2018年9月15日 14:58

40代半ば、子供のいない既婚女です。
自分が子供だった頃を思い出してみました。
トピのようなシーンは山のようにありました(笑)なんだか懐かしいです。
でも、うちの親も友達の親も結構、ハッキリしていて
「よそはよその事情。うちはうちの事情。」
「ダメ。何言ってんの。」
「いくらかかると思っているのよ!バカみたいな事いいなさんな。」
などという言われようで、一刀両断で却下でしたねぇ。

どうやったら娘さんが納得するかって、納得させないといけないの?
私は子育てしていないけれど、たまぁに、育児番組とか育児に関する記事などをテレビやネットで見聞きしていると、
「私も子供時代、お母さんにそういう風に優しくされたかったなぁ」
とうらやましくなってしまいます。

子供の無理を大人が通さないのは当然のことなのではないですか?

ユーザーID:5492603756
自分で全額負担出来る歳になってから!!携帯からの書き込み
ヨリ
2018年9月15日 15:05

ひょっとして25万円を捻出する事がどれ程大変なのか娘さんは分かってないのではないでしょうか?遊び目的なら向こうでもお金がかかるだろうからそれ以上掛かりますよね?

全額娘さんのお年玉で賄うならともかく、親や祖母に出させる気満々なら、後々お金がかかる事も考えて娘さんには気の毒かもしれないけど「世の中自分の思い通りにならない事もあるんだ!!」という事をきちんと教えてあげた方がいいと思います。

ユーザーID:8934200171
2回目です携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年9月15日 15:32

旅行行くというよりは、お婆ちゃんお爺ちゃん家に行くという感覚じゃないですか?それが、国内でなくイギリス。
お友達の家は、親戚の家にいくんです。友達の親戚の家についていく子って、今まで聞いた事ありますか?
トピ主さんの親戚が泊まりに来た時、見ず知らずの友達がついて来たら嬉しいですか?私含め、大抵の人は困ると思います。
あと、25万といったらお年玉除くお小遣い何年分か計算させてみてください。

ユーザーID:6196387277
家族と友達は全く違う。
結婚17年目
2018年9月15日 15:42

他の方も仰ってますが、今は友達と一緒に行けると浮かれているけど、実際には相手には家族がいるが自分は一人だけになると分かってない。お友達が家族に我儘を言えても、自分には体の変化(不調)を気にしてくれる家族もいないという事を。

私は小6の時、同じような体験をしました。国内でしたが。行くならやっぱり自分の家族と行く方が良かったと思いました。他人ばかりだったせいか、夕食のおかず以外全く記憶がありません。何をしたのかも覚えてない。やはり自分の家族じゃないからかも。

今思うと、まだ1泊で良かった。他人の家族と1週間、しかも海外なんて、とんでもないかも。娘さんのメンタルにもよるでしょうけど、ホームシックになってしまい相手のご家族に迷惑を掛ける事にならないとも限らない。

そもそも、25万円という大金。そのご家族の方がどのような方か分かり兼ねますが、お金の事って結構モヤモヤしますよ。きれいに使ったと言われたら納得するしかない。

まず25万円がどれだけ大変なお金なのか、娘さんに分からせた方がいいと思います。

ユーザーID:1704551968
あのー、トピ主はあれかい?
ズレータ
2018年9月15日 16:04

お金があったら行かせる気でいるのかい?

だとしたら、近所や学校で、相当な非常識な一家ってレッテル貼られてないか確認しないと。

そもそもどの口が「お金がないならおばあちゃんと半分こ」なんて言ってる?
普段から、ダメなものはダメ、理由があろうとなかろうと、アナタが納得できようとできなかろうとダメ、っていうしつけ、できていないんだよ、それは。

つくづく近所や同級生でこういう家と知り合いたくないと思う。
それくらい非常識。

ユーザーID:9310377622
ふーん と言う感じです
クリスマスローズ
2018年9月15日 16:22

小学生の子供 海外旅行経験もなく 英語力もなく ツアーでもなんでもないのに お友達が言った(お世辞かも知れない)一言で その気になってしまうんですね

イギリスがどこにあり 時差 お金 まず 飛行機で12時間はかかることなど ぽーんと新幹線か何かで行けるようなところではないってことなんですが

昭和40年後半 夢のハワイ これよりも大変だなあ

25万というお金の価値 海外 ねえ よく行こうと思いましたね

と言うより なにもなく帰ってこられたら御の字ですが なにかあったとしたら どなたがどのように責任をとることになるんでしょうか

仮に 25万出すことができる家庭なら よそのおうちに便乗して行くことはないでしょうが…

ユーザーID:7786415054
行かせてあげてください。
りんごすき
2018年9月15日 17:03

 子供が小学生の時に似たような状況になりました。相手が受け入れてくださるというのでお言葉に甘えてお願いしました。かかる料金はお支払いしました。30万円ぐらい支払い食費が不足したというので後から請求がきました。夏休みでしたのであちらではディキャンプなどにも入れてくださり、あちこちに連れて行ってくれたようです。
 海外に知人もいない私たちにこのような経験はさせられないし、単なる旅行ではないので本当によかったです。
 金銭的にきつかったので行かせてあげられないと言った時の息子の落ち込みようは普通ではなかったので、無理をしていかせました。行かせてよかったと思いました。30年前のことです。

ユーザーID:8323377968
そういう問題じゃない
ほぼ
2018年9月15日 17:18

お金の問題じゃない。

小学生が親の同伴なしに、ただの友達と一緒に海外旅行などあり得ません。

お金がないから、ではありません。

まだ小学生だから、です。

イギリスに行きたければ、自分でお金を貯めていきなさい、と言いましょう。

友達の親もおかしいです。

いくら仲良しでも、旅行に一緒に連れていくのはダメ。

まして海外旅行なんて、もってのほか。

連れていってもいいなんて軽率な発言をするから、娘さんがわがままを言うのです。

ビシっと「ダメなものはダメ」と言いましょう。

ユーザーID:2009064363
この機会に
ふむ
2018年9月15日 17:41

無理ならうちにはうちのやり方があることを教えてください。
あちらから是非にとお誘いがあったわけでもなく娘さんが勝手に行きたがっているんでしょう?
まだ5年生です。高校くらいになればいくらでもチャンスがありますよ。
あちら様にも迷惑です。責任もてませんよ。

ユーザーID:9084028544
うーん、いやまあ相手の親は来るなら歓迎なのでは?
つつこ
2018年9月15日 17:44

私が相手の親だったら絶対来てほしくないですが、こういうのは人それぞれですしね。
案外トピの件は相手の親としてはお金さえ出せれば来て良いよ、なんじゃないですかね?

その前提で行けばもっと話は単純で、あとはお金だけですよ。
実際トピ主の家には余裕はないということで、娘さんはお年玉から出すって言ってるんですよね?
だったら「じゃあお母さんからは一切お金出せないから。自分のお年玉だけで行ってくれば?」でいいんじゃないですか。

祖母の出方はわかりませんが、もし出すって言ったら行かせてやれば。
相手の親の迷惑がどうとか言うレスもあるけど、相手だって嫌なら断れって話ですし、仮に人の足元見るような駆け引き仕掛けてきてるんだったらそれも失礼な話でしょうよ。

行けても行けなくても良い思い出になるんじゃないですか?

ユーザーID:9512890733
行かせない
S
2018年9月15日 17:59

子供のわがままを認めないのはしつけの一つです。
いちいち納得させる必要もないでしよう。
「危ないからダメ」でいいと思います。
金銭面がどうのこうのというより、安全面としつけの問題です。

ユーザーID:1403249463
なさけない親
みやび
2018年9月15日 18:13

お金の問題じゃなく、どうして駄目だと言えないのですか?

お友達の親御さんや祖父母の方の迷惑を考えてください。

娘さんを同行させていただいたら、今度はトピ主がお友達を連れてかなければ

ならないことになります。できますか?

>迷子になったり誘拐されるなど、迷惑をかけてしまうかもという不安です。

そんな心配するより、なにがなんでも駄目だと言ってください。

娘さんが泣こうが喚こうが全力で止めるのが親の務めです。

万が一行くならトピ主もご一緒に!もちろんホテル泊でね。

ユーザーID:6223842758
なぜ迷う?
mirumiru
2018年9月15日 18:37

お金の問題と言うからおばあちゃんに出させるとか小遣いを足して工面するとか子供の単純な発想で解決すると思っているんでしょう?

小5で親が一緒でもない海外旅行は許しません、でいいんでは?それでも足りないなら親戚の誰それとか、逆に変な期待を残すとお嬢さんも可哀相。行かせないのでしょう?行かせられないのでしょう?

だったら納得させると言うより小学生は親の保護の元生きていますって言い切っちゃって断る。

ユーザーID:8300511000
小5だと預かるほうも大変かもなあ
lou
2018年9月15日 19:25

お友達の祖父母(おそらくそれなりにご高齢)にそんな大変なことはさせられない、って娘さんに言えば納得しないですか?イギリスは日本じゃないから日本語は通じないし、一人でうろうろできる場所ではないのだと。あなた、万が一迷子になったらどうするの?と問いかけてみては?

意志を主張できることはいいことだと思うのですが、親もそれなりに理論武装せねばなりません。

ユーザーID:4122315189
たかが小五の子供のいいなりになってはいけません
絶句
2018年9月15日 20:35

親としてちょっとだらしなさ過ぎませんか?
先方の親に
『予算の都合もありますが、他所様にお世話になるには幼すぎます』
ときっぱり言いましょう。

娘が泣こうが喚こうが、
たかが小五で手を焼いていたら、
思春期になったらどうするつもりですか?

あちらは
『子供が一人では退屈するし全額出してもらえるならうちも楽』
という計算です。
こういうの、よぉく経験しています。

しかし、これまでどういう育て方をしたのですか?
お祖母ちゃんと折半しろ????
冗談もいい加減にするべきです。

ユーザーID:1833757704
海外ですので
絶句
2018年9月15日 20:40

はっきり言わせていただきます。
当方海外在ですので。

こういうケースは大変迷惑です。
小五???
自分たちで何ができるわけではなく、
また
自分たちで勝手にさせるわけには行かず、
一切の責任を負わされるのはまっぴらです。
人間観察の点からいえば、
友人同伴の場合
老いも若きも男も女も
友人の手前、いいカッコしたがり、
結構なワガママを『XXちゃんの為に』という形で
ごり押しします。

親同士の話はしていないようですね。
いい加減良識を持って対処してください。

あちらのご親戚にとっては
迷惑以外の何物でもありません。

ユーザーID:1833757704
どうなりましたか?
あけごん
2018年9月15日 20:59

トピ様、その後が上がりませんが大丈夫ですか?
批判が多く落ち込まれているかもしれませんね。

申し訳ないですが、色んな方が書かれているように、同意書が必要なのです。
それは、両親の代わりを友達の親御さんがするという事。命を預かるという事なのです。
同意書を書かれて強引に行かれた場合、旅行中の、もしも…は、全てお友達の親御さんの責任。
当然、同意した実のご両親は何があっても一言もこんなはずではと言える立場ではありません。

もしも…は、命の危険も含まれます。
日本は安全なので、まさかね!と思われているかもしれませんが、海外の身を守るは、大変なのですよ。
覚悟をされていますか?

そして、友達はイギリスの習慣を当たり前のいつもの事として過ごす事出来るでしょうが、娘さんは大丈夫ですか?
お風呂に入る?水は貴重です。砂漠じゃないし…と思われていたらあまりにも情けない。
毎日シャワーが使えると?

他の方が言われているように、娘さんだけ強制帰国もあり得るではなく、同意書があっても、そうなるでしょう。
もし入国されても、向こうで体調が悪くなったら、すぐ貴方が行けるのですか?
日本のクリスマスとは違い、家族で過ごす大切な時間なのです。

貴方の家に同じ時期、義理の兄弟が、夫婦と姪っ子と友達を連れてずっといる。1週間お世話できますか?
外食で日本のように遅い時間に子供を連れて歩くなんてできない国です。
虐待になります…。
とにかく、お断りを…

これが元で、娘さんと喧嘩になっても、真剣な話し合いができる良いチャンスだと思います。
娘さんが興奮しても、同じ土俵に立って興奮しないように。
ビシッと、親として貴方を育て守るための事をしたのだと、冷静に言い聞かせて下さい!

ユーザーID:6395215151
せっかく相手の子の親に連絡したのに・・・
ほくと
2018年9月15日 21:59

>交通費や食事代などで25万円程度は支払ってほしい

こんな事だけ聞くなんて…
いっそ、話し合って相手のこの親からダメだという事にして貰ったらいいのに…

まあ、その前に、トピ主さんも連絡などせずに
「絶対ダメ」
と言えば済む話なのにね…

ユーザーID:6561577413
海外在住です
横浜っ子じゃん♪
2018年9月16日 1:23

元々は、子供同士の口約束ですよね。
私ならこう言います。
「相手のお家にご迷惑だから絶対に駄目!料金も高過ぎるし小学生の貴方には妥当では無い。
しかも外国で貴方は英語を話せない。自分一人では何一つ出来ないのだから諦めなさい。
万が一、病気や怪我でもしたら数百万円と言う医療費が掛かるかもしれないのよ。
自分の家族にも大迷惑が掛かるの。そう言う事を理解して居ないでしょう。
元々あちらのお婆ちゃまからお誘いを受けたわけでは無いのに図々しい事を言うものではありません!非常識です!」

お金が〜、とか心配で〜、とか自分側の都合を言うのでは無く、非常識な甘えは他人様にとって迷惑でしか無い事を伝えましょう。
そうで無いと後々揉めたり、一家で嫌われる事になりますよ。
現地で具合でも悪くして相手の子の旅行も台無しにするかもしれないリスクも考えましょう。
お母さん、頑張って!考えるそぶりを見せずに毅然とね。

ユーザーID:6881205493
教育の成果・・・・
ちょっと通ります。
2018年9月16日 1:58

叱らないで、子供の顔色を伺うような教育をする親が多いですね。
お店の品物をやたらに触っても叱らない。道で他の人を押しのけるようにしたり、道の真ん中で人の流れを止めても叱らない・・・
子供を優遇しすぎる教育の果てに何が待っているのか怖いです。
おまけに小学5年生ですでに、祖母の懐まであてにする発言は末恐ろしい。
いかに普段から祖母から母親までが家来のように下手に出ているかがよく窺えますね。
こういう親御さんにどんなに諭してもこのおかしさを理解してもらうのは難しいでしょう。
昔の親は子供の顔色なんて伺わないで、ダメ!で一喝して終わりでした。
今は子供に言って理解して「いただく」んですね。

ユーザーID:0688713662
諦めさせるも何も、お金があっても無理
元ヨーロッパ留学生
2018年9月16日 1:58

その同級生のご家族に
小5の子供の面倒を見させるなんて
いくら積んでも非常識です。
大学生くらいになって自分で行けばいいです。

ユーザーID:5669412864
親の威厳携帯からの書き込み
まるる
2018年9月16日 2:32

まだ幼いし親がいないと無理です。保護者がいないと。

それは娘さんに厳しく指導するしかないです。ダメなものはダメ。我慢と言うものを教えるのも親の勤めです。
何でも思い通りには行かないってことは教えるべき。娘さんが納得しようがしまいがダメなものはダメ。

他所は他所。トピ主さんの家にはトピ主さんの家の方針があるだろうし、一般的にみて非常識です。例え国内でも非常識だと思います。

甘いから、娘さんも付け上がるんだと思う。厳しく言えば、諦めるしかないでしょう。

子供なんだから。自分で自分の責任が持てないでしょって叱るべき。甘やかし過ぎなんじゃないかなぁ…。

ユーザーID:7130116333
冬休みって年末年始の?
うーん。。
2018年9月16日 3:41

めちゃくちゃ寒いですよ、その時期のイギリスは。
そういうのも納得して観光とかできる年齢じゃないですよね。
まあ、それも含めてそういう体験をすること自体はまったく否定しませんが
なんか主さんもイマイチよくわかってないのがどうかと思う。
交通費の相場とかもわからないし調べもせず相手の保護者の方に聞いてしまうとか。
娘さんもそんな感じじゃ行っても恥かくだけだと思う。
他の方のレスを拝見しますと入国自体難しいようで
主さんはそういう実情にも疎いし調べもしてないわけかと呆れたね。
娘を説得ねぇ・・・とりあえず1円も出さなきゃ行きたくても行けないわけだし
説得とかは後回しでいいでしょ。

ユーザーID:4733132591
だめ。
えんぴつnz
2018年9月16日 5:37

旅費の問題ではない。
1、他人の祖父母という遠い人間関係の家に衣食住をお世話になることの意味を理解させる。
2、社会的に、10歳11歳の年齢の子供だけで外出したり、安全に歩ける国柄ではないことを話す。
3、コミュニケーション能力があるのか。

お友達のご両親は、自分の子供が友達を誘ったとは夢にも思わなかったはずです。なぜなら、一緒に行動始めた時から、責任が生じるから。
どちらのお子さんも、小学5年生では、その判断力に欠けるということ。
増して、生活習慣の違う国では、赤ちゃん状態のふたりの面倒を、1週間もみる祖父母の身になってあげて。

ユーザーID:1478947030
「迷惑をかけてしまう『かも』」どころじゃない。
転職大成功
2018年9月16日 7:55

確実に迷惑ですよ。他人がタダで1週間も泊まられたら。先方の家族団らんも台無し。
あなたも「迷惑『かも』」なんて思っているあたり、相当、非常識。

しかも、娘さんも他人に思いやりのある人間ではない。預かる家の身にもなって考えましょうよ。

>迷子になったり誘拐されるなど

(外国=誘拐という考えの浅はかさはさておき)その一次対応は、誰がすると思ってます?

で、この娘を言い聞かせることもできない親としてのスキルの低さにもビックリです。
「迷惑だからダメ」じゃ、理解できないんでしょうか。

じゃ、おばあちゃんとやらに「半分だせない」って、言ってもらったら?

ユーザーID:4569451982
ありえない。
monnkey
2018年9月16日 8:18

「冬休みイギリスのおばあちゃんちにみんなで行くんだ〜」「え〜スゴ〜い。いいなぁ。
私も行きた〜い」「一緒に行こうよ!!絶対楽しいよ!!ママに聞いてみるね」
こんな子ども同士の会話を真に受けて相手の親に問い合わせるって時点でどうかしてますよ。
それに小学5年女子といったらもうたいがいのことはわかってると思いますけど。
「ウチはお友達の家と違って海外旅行もしたことないし、外国に親戚もいないし」とか。
よそんちの家族旅行にくっついて行って楽しいかどうかだって、小5女子なら
ちょっと考えればわかるんじゃないですか?お嬢さん、年齢の割にずいぶん幼いですね。
お友だちの親御さんも「子どもが何か言ったようですが、難しいと思いますので…」
とか言えばいいのに。今どきの小5女子もその親も、こんな感じなんですか?
なんかびっくりですね。

ユーザーID:7438652924
びっくりしかないです
ままこ
2018年9月16日 9:22

高校生くらいの子の話だと信じて疑わず読んでいましたが…


小5!!!??


悩むまでもないですよ!!
そんな話、一にも二もなく却下です!!
旅費もさることながら、不測の事態が起きた場合
とんでもない迷惑を同行者にかけざる得ないんですよ?
25万というのも、ほんとにほんとの最低料金です。
向こうで●●がしたい!●●が欲しい!となった場合
自分の子どもにだけ買い与えるわけには行かないでしょう?
うちなら国内一泊でも許可しませんし、子どもにはそれ以外の選択肢はないとハッキリ告げます。
どうしよう…なんて考えは微塵もありませんけど。

もっと大事な事は威厳をもって子供に接したらどうですか?
友達家族みたいな感じなんでしょうか?
先方の家族には間違いなく非常識と思われていますよ。
今からでも遅くないので、先方には余計な気を使わせてしまったことをお詫びして
丁重にお断りしましょう。

子どもにも、きちんと家の方針と、危機管理や安全管理面での話を十分にして
お金の問題ではないことをきちんと説明しましょう。
それでふて腐れるならふて腐れるでほっとけばいいんです。
子どもに媚びてはダメです!!

ユーザーID:1533793506
決定権のない子ども同士の会話を真に受けるなんて・・
kei
2018年9月16日 9:57

相手のお子さんは旅費がかかることも祖父母に迷惑がかかることも何も考えずにただ道中お友達と一緒だと楽しいかもと軽い考えて言ったのでしょう。
あなたのお子さんも同じです。金銭的なことも迷惑をかけてしまうことも何も考えていないでしょう。子どもですからね。
それに相手の親御さんから「是非一緒に!」と頼まれたわけではありません。

明らかに迷惑がかかるし、お友達の祖父母にとっては久しぶりに孫に会える大切な一週間なのに、見知らぬ他人が着いてきたらがっかりですよ。
旅費、お小遣い、相手のご家庭と祖父母へのお礼などを足すと全部で35万円はかかるでしょう。
たった一週間の旅行で迷惑をかけてまで行かせたいですか?
なんで、ピシッと娘さんに言えないんだろう?

ユーザーID:6386796884
今からそんなんでどうするの?
おかーさんシッカリ!
2018年9月16日 10:39

小学生の娘のワガママにオロオロ。
反抗期になったら娘のやりたいほうだいで家の中メチャクチャになりそう。。

「子供を叱る」事はしないの?
トピ主宅では。。

もしかして「叱らない育児」で育てちゃった?(笑)

ユーザーID:1623648160
ダメなものはダメ
ポコ
2018年9月16日 10:50

国内でも、もっと短い期間でも、
まだ小学生では、そんなこと無理。って
いうのが当たり前だとおもいます。

向こうのご両親もまさか行くと言われるとは
思っていないので、25万という値段を
いってきたとおもいます。
本当はもう少しかかるのかもしれませんし、
安く行こうとすればできるかもしれない。
でも、あなたの娘のためにそうしたいとは
思わない。という気持ちもあるのでは。

子供同士はそりゃ行きたがるでしょうね。
楽しいよ。なんていわれたら。
でも、その子とあなたの娘は住む世界が
違いますよ。
向こうは多分海外慣れもしてるでしょうし。

よく考えてください。
子供用のツアーででかけるとは違って
向こうのご両親にすべてを委ねる。
それ、向こうのご両親からしたら、
本当に迷惑なことだとおもいますし、
あなたも不安じゃないですか?
責任は絶対取ってくれませんよ。
だって、ほぼ勝手についてきてるだけ
なんですし、他人の子だから。

お子さんには毅然とダメなものはダメ。
そんな大金払えないし、
なにかあっても、お母さんは助けに
いけない。
うちで生活する以上は、ダメなものはダメ。
もっと大きくなって自分のお金で
行けるようになってから行きなさい。
で、理解できませんかね。

娘さんはしばらくブーブーいうでしょうが
それを理解、納得させるのが、やっぱり
親だとおもいます。

ユーザーID:0743872388
びっくり
まり
2018年9月16日 11:38

行かせてあげて。という方がいますが、
ホームステイとは違うし、ツアーでもない。
イギリスって、出入国だけでもその年齢の子って、
親戚でも面倒だったとおもいます。

価格をさげるように交渉したら?
なんて話をしてるかたがいますが、
なぜ、招かれざるもののために、
家族がグレードをさげたりしないと
だめなのでしょう?
行きたい航空機で、行きたい日にすでに
手配済みの可能性もありますし、
ツアーとは意味が違いますよ。

お金の価値がわからないのも困ったものですが、
まだ、あなたの年齢では家族以外と海外に
行くのは難しいこと。
行くなら、今後、もっとおおきくなって
交換留学やツアーでいきなさい。って、諦めさせるべき。

もちろん、一ヶ月のお給料から考えたら
どのくらいかもきちんとわからせないとだめでしょうね。
うちの家族で生活してるなら、他の家族ができてもできない事がある。
それをワガママでやらせるわけにはいかないと
納得させないと、今後困りますよ。

相手の親御さんには、わけがわからずに
行く気があるようなことを言って申し訳ない
知り合いから、小学生を家族以外が海外に
旅行させる事の難しさを聞き、お恥ずかしいです。
お嬢様にもお気持ちは嬉しいのですがとお伝えください。
って、早めに連絡したほうがいいよ。
向こうのご家庭とどのくらい親しいか知らないけど
親しくないなら危険人物と思われてるとおもいます。

ユーザーID:9699971546
なんで電話などしたのか
おおた
2018年9月16日 11:50

「あわよくば」などとぴ主さんにも気があったのでは?

電話する前に「だめなものはだめ」と言わなくては。

父親が「行かせる余裕もないし先方にご迷惑をかけることは我が家の方針にそむく」の一喝でいいじゃない。

ユーザーID:0949911615
ずれ過ぎ。
うっぱ
2018年9月16日 12:08

なんというか、相当に常識のない家庭ですよ。

・お金があったら行かせるとでも本気で思っているのですか。
・行ったこともないよその国のよそのお宅のご迷惑は考えないのですか?

だいたい、お金が足りなければおかあさんとおばあちゃんで折半して出せばいいなんていう考え方は、お宅の中で身についたものですよね。
迷子だの、誘拐だの、心配するところはそこじゃない。
こんな非常識な考えしかないバックグラウンドで育ってきた小学5年生が、意思の疎通の図れない言葉の国の、よそのお宅の家の中でいろいろご迷惑をかける可能性のほうがアリアリに決まっています。

お宅はそもそも相当考え方がずれている家だということを先に親から自覚しなさい。

ユーザーID:9316663408
小学生の海外研修の場合
アマチュア音楽好き
2018年9月16日 12:11

以前、音楽関係の研修ツアーに小学生のみで参加されていたお子さんが
数名いました。

ただ、何年も実績のある研修ツアーで大手旅行会社の旅行説明会もきちんとあり
病気・盗難など非常事態の対応方法など対応が決まっており
保険も加入していたので
親御さんも参加させたのだと思います。
通訳以外に現地係員もいました。

お子さんたちもそれなりに音楽の勉強をしていましたしね。

ただ憧れの海外旅行で
どういう受け入れ先かも確認できないまま
個人の家庭にまかせるというのはあり得ないです。

ユーザーID:0355010968
数週間の交換留学と同様に考えるのは違うのでは?
つぶやきです
2018年9月16日 13:03

小学生の(交換)留学なら、ほとんどの子が専門の会社を通じているの
ではないでしょうか?

今回、トピ主さんのお嬢さんは、そのようなシステムに乗って海外に
行きたいと言っているのではないですよ。

1,クラスメイトの家族旅行(もし親が同伴でなくても、イギリスにいる
  祖父母に合いに行く)という個人的な旅行
2,招待された訳ではない

と言う状況なのに、親の言うことに聞く耳も持たずに一緒に行きたいと
言っているのです。

このトピは「小学生が親の同伴なく海外に行く」という点だけを見れば
小学生の留学と同じですが、多くのレスが問題にしている点はここでは
なく、クラスメイトの個人的な旅行に同行したがっている点です。

招かれてもいない家族旅行に同行したがるのが相手に迷惑なのは
国内外問わずですよね。

もしアイスクリームさんが書かれた留学生が、個人宅にホームステイ
にしても、それはその家庭が小学生の留学受け入れを承諾し受け付け
ているから可能な話です。

孫のクラスメイトが、子ども同士の話だけで同行を決めてイギリス
までついて来てしまうのとは、わけが違います。

この差、わかりませんか?もし子どもが留学したいと言っているがと
いう相談なら、もっと「かなえてあげて」というレスが多くつくと
思います。

ユーザーID:0131031290
行かせてあげて、と言っている人へ。
しそ
2018年9月16日 13:19

途中で熱でも出したらどうするの?

他人の子だからいい加減な対応もできないし、結局滞在中ずっと迷惑かけられたりしたら、恨みしかないですよ?

何十万もかかった海外旅行なのに。

是非とも一緒にと懇願したならまだしも、子ども同士の単なる盛り上がりでしょう?

子どもを預ける際は、常に最悪の場合を想定して検討すべきですよ。

ユーザーID:6687581120
交換留学とは違う
霧雨
2018年9月16日 13:20

交換留学なら親無しで子供だけが海外に行っても問題ないと思いますが、
他所の家庭の「祖父母の元への帰省と団欒」に子どもの希望で混じろうとするのは
全く別の話で、混同したような行動をとってはいけないと思います。
同レベルの話ではありません。

祖父母・両親・孫の水入らずの団欒に他人が混じって邪魔をしてはダメでしょう。
トピ主さんのお子さんがしようとしていることは、他所の家庭の団欒に水を差す行為です。
お友達の祖父母やご両親から「是非一緒に」と誘っていただいたのなら別ですが
子ども同士の勝手な約束で実行しようとするのは、してはいけないことです。
トピ主さんは親としてその辺りの話をしっかりして、自分の子どもに理解させるべき。

そして、一緒に出掛けるということは、
お友達のご両親がトピ主さんのお子さんの保護者として、大きな責任を負うことになります。
親同士が親しくもない他人の子どもの全責任という大きな負担を負わせないで下さい。
それも、お友達のご両親はトピ主さんのお子さんの同行を一切望んでいないのに。
トピ主さんはその辺りもしっかり理解して、自分の子どもに理解させるべき。

金額がどうとか言う話は、遠回しに角を立てないようにお断りしていることを理解して
トピ主さんがお子さんにきちんと言い含め、納得させて下さい。
トピ主さん自身が、問題がお金だと思っているところが大間違い。
他所の家庭の団欒と他人に大きな負担を負わせることについて、
トピ主さん自身が理解して下さい。

ユーザーID:4432910285
何より親がダメ
お昼寝ぱんだ
2018年9月16日 13:29

>どうすれば娘が納得して諦めてもらえる

なぜ、「もらえる」という発想なのでしょう? トピ主さんはお子さんのいいなりですか?
責任ある親なら、何が何でも諦め「させる」べき場面でしょうに、
普段からどれだけ甘やかして来たかがよくわかる一言です。

「おばあちゃんと半分こしたらいい。」って意味不明ですが、
もしかして、おばあちゃんの財布を当然のように狙っているの?
とすれば、小五にもなって呆れたずうずうしい娘さんですが、
おばあちゃんもベタベタに甘やかしてきた結果では?

金銭的な問題以前に、「よそはよそ、うちはうち」を
今のうちにしっかり叩き込んでおかないと、
将来社会に出た後も、何かあるたびに不平不満を並べるだけで
自分では何も努力しないお嬢さんになりかねません。

先方も、トピ主さん宅には無理だろうという予測のもとに
「25万円以上」という金額を提示したのではありませんか?
しかも25万円で済むと思っているトピ主さんにもあんぐりです。
その他の経費はもちろん、宿泊料を請求されなくても、
それなりのお礼を考えるのが普通でしょうに、
ご心配は「迷子になったり誘拐される」ばかり?

いえいえ、そんな娘さんを人様に託す事自体が、
先方にとっては迷惑の塊であることに気がつきましょうよ。
「日本から来た子供たちが年相応に自立しておらず、
日常生活の躾がなっていない」というホストファミリーの批判はよく聞きます。

「他人の迷惑を考えようともしないわがままな子供は、
人様のお宅に泊まっていいわけがない。
大人になってから自分の責任で自分のお金で行きなさい」
それだけでじゅうぶんです。
娘さんには、それをわからせる良い機会ですね。

ユーザーID:0020235519
お母さんから代替案などは出さないんですか?
新竹小姐
2018年9月16日 13:37

うちの娘も同い年です。
もし友だちに誘われたとしても海外旅行に行きたいと言わないだろうし、そもそも思いつかなそうです。
もちろん、そんな話が出たとしたら、私も反対します。
理由は、他の方が書いていることと同じです。

ですが、ダメ!というだけじゃなくて、娘さんの一番やりたいことを汲み取り、そこだけは叶えられるように何か代替案を出しませんか?
仲の良いお友だちと一緒にいたいなら、秋の連休やお正月明けのどこかでトピ主さん宅に泊まりに来てもらったり、泊まれなくても近所のテーマパークなどの遊べる施設に連れて行く。
英語や外国に憧れてるなら、長期休みの間に英語プログラムのキャンプに参加したり、近くにあれば各国の大使館や領事館を見学できないか調べてみるとか。
例えば、東京でしたら、最近、英語版キッザニアができたらしいですよ。

あと、皆さんがトピ主さんの娘さんを責めてますが、お友だちにも誘いたい理由があったかもしれないです。
イギリスに行っても、自由に遊べる環境にない、年の近い友だちがいなくてつまらない、英語ばっかりで疲れる。
いろいろ思うところがあって、そうだ!トピ主娘ちゃんが一緒に来てくれたら楽しいかも!と、子どもなりに考えた。
相手のご両親も、イギリスでの娘さんの様子を知ってるから、トピ主さんに「娘が馬鹿なことを言って申し訳ありません。この話はなかったことにしてください。」と、はっきり断れなかったのかも。

もし私が相手のご両親の立場で、娘さんを連れて行くのを迷惑だと感じたら、金額など提示せずに最初からはっきり断ります。
だって、こちらから金額を提示しておいて、トピ主さんがその金額に怖気づいて断るのを待ってるなんて、相手任せで自分が物事を進められないじゃないですか。
なので、相手のご両親は引き受ける覚悟はあるのかもしれませんが、今回はお断りしてくださいね。

ユーザーID:5541195711
大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・
ニャンと!
2018年9月16日 14:22

> どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?


小学5年生の子供の保護者としての義務を果たすだけの事なのに・・・・・

適切な判断ができずに、ネットで相談しなければならないのですか?


お嬢様の今後が大いに心配です。

ユーザーID:5587349053
ほいほいと電話したトピ主さんにびっくり
唖然
2018年9月16日 15:34

あちらのお子さんが一緒に行きたいと思っていて、ご両親も連れて行ってもいいと本当に思っていたら、普通あちらから電話が来るんじゃないでしょうかね、順序として。祖父母にも了解を得た上で「一緒にいかがですか?」と。

それを自分の娘の言い分を鵜呑みにして、お宅の娘さんに一緒に来てって言われたらしいんですけど本当ですかぁ?って自分から電話しちゃうトピ主さんに驚愕。あちらからのお誘いが無い。それが全てでそこで終わるはずだったのに。電話を受けたあちらの家もそりゃびっくりしたでしょうね。何で?何で親が出てくる?まさか本気にしてるの?行くつもりなの?ってね。

25万、はだから諦めて、っての金額提示なんじゃないですか?

宿代別って事はあちらのお宅だって1人25万使うって事ですよ。イギリスと日本じゃそうそう会えない事くらいおわかりですよね?その貴重で高額な費用をかけた旅行によその子供を連れて行って面倒を見る相手両親も大変。ようやく会えた孫とのんびり水入らずのはずが縁もゆかりもない見ず知らずの子供がくっついてきて自分の家に泊まる事になってしまった祖父母も災難ですよ。

せっかく孫が来てくれたのに孫とだけ遊ぶわけにいかない。それどころか孫は同級生と遊ぶのに夢中で祖父母は蚊帳の外になるかもしれない。たまの事だから孫に何か買ってあげたくてもよその子がいればそうもいかない。次がいつかもわからないのにね。イギリスとか外国というフィルター外して想像してみたらどうですか?トピ主さんのご実家は孫の同級生が泊まりに来たら大喜びで歓待しますか?

うちも在米で息子と私の両親とは何年かに一度しか会えません。貴重な時間を部外者に邪魔されたくないですね。

ユーザーID:7569340266
逆に、携帯からの書き込み
ハイジ
2018年9月16日 15:44

トピ主さん一家がご実家(お祖父母さん宅)に一週間ほど泊まりに行くとして、娘さんから「○○ちゃん(=お友達)も一緒に連れてってー!」と頼まれたら、いくら旅費は出しますと言われても困惑しますでしょう?

それだけ人様のお子さんを長期間預かるというのは体調や事故、怪我の心配、食事メニューやスケジュール面での配慮も必要になります。
何かあれば実家(お祖父母さん方)にも迷惑が掛かりますし。

娘さんからしたら、仲良しのお友達と一緒に旅行に行くという単なる林間学校や修学旅行気分でしょうから、
「あなたも大人になれば分かると思うけど、自分の子じゃない子供を旅行に連れて行くっていう事は凄く責任重大なの。」
だから今はまだ駄目!」

とキッパリ伝えましょう。それでも納得できずに泣き喚くような聞き分けないワガママな娘さんなら、尚更他人に預けるべきではないと思います。

ユーザーID:8362058489
え?
じゅん
2018年9月16日 17:52

ダメなものはダメ…と言えないのですか?なぜ??

小5でしょう?
海外に、子どもだけで、よそのお家の旅行についていく?
あり得ないでしょう?
国内でもあり得ない。
子ども同士で勝手に「一緒に行けたら楽しいね」って盛り上がっただけだと判断できませんか?
そもそも、その間に怪我したり病気になってりしたらどうするのですか?


理由が
『お金がないから』
って…本気で言ってますか?
理由は
『相手のご家族にご迷惑をお掛けするから』
です。


ちなみに。
お金がないならおばあちゃんに半分出してもらえば?と提案する小5って…
あなたもビックリ思考だけど、娘さんもビックリ…。

ユーザーID:5372913437
お母さんとの信頼関係を築くチャンスかな?
くー
2018年9月16日 17:53

小学五年生なら憧れも空想も感覚で想像する年頃だと思います。
たぶんお金の価値はまだまだ気づけてない年齢かもしれませんね。

ダメとかお金がない!は、お子さんの心を捻くれさせるだけのように思います。

お母さんが心を開いて親目線でなく
お子さんと対等に話し合いをしてみる方がいいと思いますが、、、
行かせてあげられないことは「ごめんね」と謝ることも大事だと思います。
またなぜそんなに行きたいのか理由をきちんと聞いてあげないと
今後言っても無駄と捉えられる可能性もあります。

甘やかすことは躾にならないというのはもう今のお子さんにはあまり通用しないように思います。
思いやりと愛情を持って接してあげる方がずっと蟠りが残りません。

厳しくしないといけないときもありますが
なぜダメなのかの、お子さんは説明が欲しいと思います。
言葉できちんと説明することは大事だと思いますよ。
納得すればもう無理は言わないでしょう。

おそらくダメと言われてる理由は頭でわかってます。
ただ子供の感覚で簡単に行けると想像してると思います。

お母さんの不安をいうのではなく、行かせてあげられない理由をきちんとお子さんに説明してあげてください。理解できれば今よりもお子さんは成長されますし何よりも親子の信頼関係を深くするチャンスです。

ユーザーID:6795287874
それはね
mischmasch
2018年9月16日 18:04

お友達の親御さんは、
本当に25万円払ったら連れて行くつもりではないと思います。

子ども同士の話を真に受けて
連れて行ってもらえると思っているような非常識な親には、
高額のお金がかかると言ってあきらめさせるしかないと思ったのでしょう。

お金の問題では無く、
ついて行くのは非常識だとお嬢さんに教えてあげてください。

ユーザーID:8614734023
歳、国内外、金銭的問題は関係ないことだと思いますよ。
なぎもん
2018年9月16日 19:00

私の中学生の子供に、このトピだけを見せて、意見を聞きました。

「他人が、友人の祖父母の家に行く(里帰り)のについていくなんて、ありえない」
「連れて行ってくれる、友人の父母に迷惑がかかる」
以上の理由で「非常識なので『却下』」だそうです。
「金銭的に無理ならなおさらでしょう」ということです。

私の子供には、このような問題が生じたことがなかったので、わざわざ教える機会もなかったですが、きちんと理解していました。
だから、娘様は、中学生くらいになれば、自然と理解できることだと思います。

「非常識なので、却下」納得させる必要はないと思います。

ただ、私が心配なのは、主様です。
この問題は、常識か非常識かというたぐいの話だと思いますよ。

例えば、主様の夫様のご実家への帰省に、娘様のご友人が一緒に行きたいと言いだしたら、連れていくのですか?迷惑ではないですか?主様自身だけではなく、ご主人、ご主人のご両親が迷惑ではないですか?

一番身近に、主様を客観視しているであろう夫様に、ご自分の常識、非常識について、指摘してもらってはどうでしょう?

今回は、娘様のご友人のご両親に連絡をとったこと自体、恥ずかしいことだと、私は思います。
本当にお誘いの気持ちがあれば、ご両親から直接お話がくると思います。

ママ友の間で、不思議ちゃんになっているのではないかと、心配です。

ユーザーID:7909058894
25万は安く提示してくれてる。だけど!
もんちゃん
2018年9月16日 20:40

未成年の海外渡航については既出なので、そこを乗り越えて出入国したとして、費用の考えについてひとこと。

どなたかが、冬のヨーロッパは安いとか、断るために高い見積もりしてるのでは?と仰ってましたが、日本発着便は、年末年始は高いですよ!学校に間に合うような予定ならマジでハイエストシーズンですよね。ましてや直行便で10万切るとかないですよ!乗り継ぎの空港で半日くらい過ごすような、到着まで30時間越えるような便でも、発券手数料、燃油、空港使用税含めると20万切らないと思う。私も毎年かなり探してますが、あるなら教えてほしいです。

だから、ホントに安い見積もりで提示されたと思いますよ。
でも、それだけでなく、パスポート取得やおこづかいもかかりますし、何よりお礼をしないとね。どんなに親しい家族でもお礼します。常識ですよ。

大人のひとり人旅なら節約旅行も自己責任でやれば良いけれど、アテンドしてもらうならお相手に合わせないといけませんしね。そっちの方が高くつくもんです。

ユーザーID:3556331937
納得も説得もしなくていい。
おまんじゅう
2018年9月16日 21:05

お金出さなきゃいいでしょ。
嫌われても憎まれてもいいでしょ。
ふざけんな!で終わりです。
なんでよその家族旅行に、あなたの娘がついていくの???って感じです。
むしろ、親止めろよ!って思ってますよ。
あなたいったい何やってんの?
あわよくば、あちらのお家に悪者になってもらって、自分は娘に嫌われたくないってわけ?
ちゃんと娘を叱りなさいよ!
人様のお家に迷惑かけるなっての!
ダメ親。

ユーザーID:6349488070
納得などしなくてもいい。
なこ
2018年9月16日 21:17

25万もお金はない。
おばあちゃんに半分出させる?
子どもが身勝手なこと言うな。
外国で他所の子の面倒押し付けられる相手家族の迷惑考えろ。

で終了です。
ピーチクパーチク言ってきても知りません。

ユーザーID:2400883173
イギリス在住です。
美ママ
2018年9月16日 21:51

皆さん、イギリス生活についてあれこれ、書かれていますが…(笑)
私は、イギリスで10年以上住んでいます。でも、お風呂は毎日ちゃんと入れますし、主人は朝もそれに+シャワーです。水が貴重って、いつの話でしょうか?

後、年末年始、かなり寒いとか書かれていますけど、下手したら日本より全然暖かいと思います。雨もそんなにないですし。(私たちはロンドンから1時間半ぐらいの所に住んでいます)家の中はセントラルヒーティングが効いているので、半そででも大丈夫なくらいです。

お相手のご家族の方や、向こうの祖父母の気持ちが分からないので何とも言えないですが、私はいいのではないか、と思います。お嬢さんも初めての、そしてお友達との海外とっても感化されて帰ってくるのではないでしょうか。
向こうの祖父母の方は日本人かイギリス人か分かりませんが、イギリスの方は大らかですから、日本人までそんな細かい事きにしませんし、向こうのご家族が一緒なんですから英語が出来なくても、いいのでは?

皆さん、必死に止めていますが羨ましいだけなのでは?と思います。

ユーザーID:3267083113
まるで
mokemoke
2018年9月16日 22:05


息子の新婚旅行に同行したがる姑みたい。

>どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?

小学校5年生の子供に諦めて「もらえる」って?
トピ主さんの家では子供がそんなに偉いの?

>「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないなら
お年玉からも出す」

こんな生意気なセリフを吐かれているのに、何とも思わないなんて
すごいですね。

ユーザーID:1533702972
小5の娘さんに諦めて「もらう」んですか?
おせっかいおばさん
2018年9月16日 22:24

海外旅行だと空港でイミグレーション通りますよね。あれ、電車やバスの改札とは全く別物ですよ。
もしもの時は日本国大使館が出動してくれるようなれっきとした国の機関です。
あちらも同様。誰がどういう人物が、いつ何の目的で入国し、どこに滞在するか出国したか管理するのです。
もし仮に、親戚でもない名前も違う未成年が「お友達で〜す」でやすやすと出入国できたら、その方がゾッとしませんか。
海外旅行を知らない小学生はしかたないとしても、保護者のトピ主さんも軽く考えすぎ、というかお気付きでなさそう?

登場人物誰もがハッキリ拒否せず、やんわり遠回しに「諦めてほしいんだけど…」ってお上品すぎてびっくりです。
親が我が子の言いなりになってその先どうなるか、簡単に想像つくし、実例があふれてるじゃないですか。
今示さないと、将来ああなりますよ。

ユーザーID:5576227629
安いなら行かせたのか?
あらかんです
2018年9月17日 2:21

そもそも何故相手の親に金額を聞いたのか?
安かったら連れて行って貰うつもりだったのか?

その場合、もし娘に何かあったときは、トピ主達は親として現地に飛んで娘を助けるなど出来るつもりか?
相手に実子のような対応をして貰うつもりだったのか?

先ず、トピ主自身が小5の娘を慣れない海外に行かせることの危機感を、余り持っていなかったように思う。
だから娘が病気や怪我、又は荷物を盗まれる、誘拐される、等の不安より先に、お金の心配をして金額を聞いたのだろう。
25万と聞いてその高さに止めさせようとし、後から取って付けたように心配事を並べても、娘が納得するはずも無い。

お金が無いからなんて理由は、子供からしたら親が情け無いから以外の何物でも無い。事実お友達の親は旅費を出せているのだから。
そしてトピ主自身がそう思っているから、諦めて貰う、なんて下手に出ている。

娘には言葉が通じないこと、文化が違うこと、日本のように安全性が高くないこと、病気になっても怪我しても親が居ないこと。
リスクについて説明し、お金があっても行かせられないことを納得させるしか無いが、何よりそのことをトピ主が自覚するべきだ。

本来なら相手側から誘われたときに、どのようなつもりで誘ってきたのか確認し、
『迷子になったり誘拐されるなど、迷惑をかけてしまうかも』ではなく、
『迷子になったり誘拐など、何かあった場合はどう対応してくれるのか?』を
聞くべきだった。
そうすれば相手もそんな多大なリスクを背負ってまで連れて行こうとはしないだろう。相手から断ってきた筈である。

ユーザーID:5341776026
その時期の英国、主お子様は苦痛を感じると思います。
在英です
2018年9月17日 2:44

経済的、安全面等は既に他の方がお書きになっているので…
>冬休みに1週間程度
>祖父母の家に泊まる
>25万円程度
と言う事は、クリスマス〜年末年始の時期ではないですか?
親戚たちと集まる為に、お友達家族は帰省するのでは?

その頃の一般的な英国家庭なら親戚や友人で連日のように集まり、プレゼント交換して、食べて飲んで…少し休んで、また食べて飲んでの繰り返しです。
12月24日午後〜26日、1月1日はお店や観光名所もお休みの所が多いし、公共交通機関も動かない日・時間がある上、食べすぎ飲み過ぎで誰も精力的に動こうとせず、ちょっとその辺、散歩でもする?で終わってしまう日も多いと思います。

多分、日本人のお嬢様のお口には合わない料理も多いでしょう。
クリスマス・プディングを1口食べたら、日本のケーキが恋しくなるかも知れません。
親戚たちにお友達がプレゼントを貰っても、主お子様は貰えないかも知れません。
他にする事ないの?このパーティー何時まで続くの?と呆れる程、ゆっくりと時間が過ぎていく日々かも知れません。

英国のクリスマス等を経験したい、お友達の祖父母の家やその周辺に特別な興味があるなら良いかも知れませんが、そうではないなら将来の為にお金をとって置き、別の機会に英国訪問した方が楽しいと私は思います。

ユーザーID:0925681978
相手は迷惑がっている
モモ
2018年9月17日 4:20

何人かの方も指摘していますが、
お金がない、以前に。
相手は迷惑がっていますよ。分かりませんか?
子供同士でよくあるやり取りで、
勝手に盛り上がって行きたいと言い合っているだけなら
まともに取り合わないでも良かった。
しかしあなたが真に受けて問い合わせてしまったから、
断りにくくて、高い料金を伝えて来たんですよ。
海外帰省は家族だけでも大変なのに、更に
言葉も出来ない他人の子供を長いこと預かる?
何か問題出たときにどうなるの。誰が責任取るの。
今頃、相手の家でもメンドウな問題になっているでしょう。

ユーザーID:2967522538
英作家の本に魅かれて英国を夢見る様になったのはお嬢さんの年
英国マニア
2018年9月17日 6:00

けれども当時はよほど裕福か、学者か商社か外交官の子弟でなければ外国へ行かれない時代。夢をかなえたのはそれから四半世紀もたってからの事でした。
残念だったのはまさか将来本当に英国に行かれるなんて夢にも思っていなかったので英語の勉強など適当にしてしまった事。 

将来行かれると分っていたのならばもっと本気で勉強したものを!そして、かの地で自活できるような資格やスキルを見につけたであろう事。大人になりきって自費でやってきたので負い目はありませんがもっとしっかり準備をしたかったです。 

お嬢様にこの機会を是非与えてあげてください。外国の住宅事情は良いですから、人を泊める事はごく一般的ですから遠慮しないで!ロンドンの拙宅にも家族、親戚、友人、知人などよくやってきます。寝室を提供して後はご自由にと。大人の場合は朝食は自炊、昼食は出先で、夕食は内外で一緒に取ったり別々だったり。殆ど気を使いません。

ユーザーID:8556419424
コレは駄目
yuyu
2018年9月17日 7:55

>迷子になったり誘拐されるなど

実際、そういうこともあるかと思います。

「お友達がやっているから、自分も出来て当然。
許してくれない親が悪い。」

こういう考え方は危険です。

子供はまだまだ未熟。親のほうでのコントロールが当然必要です。

かといって、友人一家が間違っているわけでもありません。
友人一家は、そういうリスクと海外体験の素晴らしさを天秤にかけて、そういう判断をなさったのです。

また、何かあったときでも、それは友人一家の判断ゆえです。

あなたは、あなたの判断で間違っていません。

中には

「お友達とあなたのお子さんの仲が微妙になるんじゃない?」

「大きくなったっら、このことを恨んで疎遠にされるかもよ〜?」

と、いう人もいるかもですね。

でも、親が責任を取れる範囲でしか子供の希望を認めないのは、ごく当たり前のことです。
ご家庭の経済事情や方針があるのも当然のことです。

うちはうち。よそはよそ。

それがわからないまま、一番裕福な層に合わせて、

「友達の親はしてくれている!」

「自分もしてもらって当然!」

と言い、それが通るのは当然と思わせるのは危険です。

悩ましいけど、あなたのご家庭の信念に従って、毅然と対処するのが良いと思います。

ユーザーID:3161676956
横浜っ子じゃん♪さんにほぼ同意
耳かきの綿
2018年9月17日 8:21

私なら
「自分でお金を稼いでから言いなさい。
 自分で危険から身を守る事ができない。(他国のルールとマナーを知らない)
 病気や怪我をした時、他人に力を借りる事すらできない。(英語力がない)
 自分で責任が取れない者が、他人に迷惑をかけるような行動は許さない。」

と、ガッツリ言い聞かせます。
納得させる必要は無い。
テーマパークに行くような気分で、海外旅行を舐めているだけです。

その程度の認識しか持てないのに強硬な態度をとるようでしたら、
「国内の某所(日本の端)まで一人旅しなさい。パソコンなどで調べながら交通手段や宿泊施設など予約と計画を自分で立てて、その計画表をお母さんに見せなさい。」
旅費はあなたが将来、働けるようになったらその時に返してくれれば良い。
ただしその計画書が無謀だったり危険だったりした場合は、英国行きも国内旅行もキャンセルです、と。
言葉の通じる国内旅行も満足にできない自分の力量を、思い知らせるのです。
それと国内でさえも危険や不安があるのに、海外などどんな出来事が待ち受けているか、しっかりと認識させましょう。

納得させるのではなく、理解させるのです。
納得などと甘い事を言っているようでは、この先も浮ついた気分で我侭を押し通そうとするでしょう。

あなたは子育てしているのでしょう?
現実を教えるのも、親の務めですよ。

ユーザーID:6841017661
あちらの親が優しすぎ
アイス
2018年9月17日 9:05

お友達の親は、親が誘ってもないのに娘が口を滑らせて、あなたの娘をその気にさせちゃったもんだから迷惑だとも言えず、来てもいいけどお金は払ってねと言ってあなたから断るようにチャンスをくれたのです。
それならあなたの娘さんが拒否されたことにはならないから。

ユーザーID:2322351016
娘に甘い
Francesca
2018年9月17日 9:46

大学生以上だと思ってトピを開けたら、小学生!
お金がないで通し、計算させた方が良いです。
親のお金で行く前提で、足りないのはお年玉から。
考え方が甘すぎる。
25万円ではすまないこと。相手側に迷惑がかかること。
教えてあげないと。
子供は相手が良いと言ったと言うが、その裏も読ませること。
行きたいなら、もっと大きくなって、自分でバイトが出来るようになって、
自分の稼いだお金で行けという。

ユーザーID:6909600624
トピ主、「お金持ちずるい」とか思ってません?
サイノメ
2018年9月17日 11:42

>たぶん・・ですが、娘さんを旅行に誘ったお友達は、おうちで叱られていると思いますよ。それか、怒られたくないばかりに、たまたま学校でイギリス旅行の話をしたら、トピ主さんの娘さんが一方的についてくる気になってしまい、困ってしまった・・・と話しているかもしれません。

横ですが、オレンジさんのレスのとおりかな〜と私思いました。

あちらご家族が娘さんを誘ったのなら、トピ主宛に連絡来るはずです。

けど実際はトピ主が娘さんから聞いただけですよね。

先方からすると、「お金さえしっかりしてるならを娘丸投げしちゃえ、みたいな、常識がないトピ主一家」と思われてますよ、多分。

「お金持ちずるい〜うちに還元してくれてもいいでしょ!?」とか思ってませんか、トピ主。

先方も、「実はうちの子がこんなこと言ってて・・・ご迷惑おかけしたかと思って、子供のしたことですのですみません」とか言ったら相殺できたのに、

(場合によっては、両家で子供の発想はすごいね〜と笑い話にできたかも。)

トピ主がそんなこと言うもんだから、先方は非常識一家だと思ってますよ絶対。

ユーザーID:7185595972
補足 先方がお金提示した理由
サイノメ
2018年9月17日 11:46

補足です。書き忘れてた。

先方がお金を細かく提示してきたのは、
「トピ主一家非常識っぽいけど、面と向かってそれ言うわけにもいかないし・・・金額と内訳を例に上げて、大変なのだけわかってもらおう」

が本音では。

レスの中で「相手が子供の提案受け入れて〜」という類のレスありますが、

先方の本音は「いや」だと思いますよ

ユーザーID:7185595972
日本の子どもが、イギリスの年末年始を楽しめるか携帯からの書き込み
岩塩
2018年9月17日 12:08

相手の家族に迷惑という話しは出尽くしたと思うので、子ども目線からの説得方法を。

冬休み、年末年始のイギリスをご存知ですか。日本のクリスマスシーズンや年末年始のような賑わいはなく、どこも休業ばかりですよ。特にクリスマス期間は、かの大英博物館さえ休館、交通機関さえお休みに。

イギリスの冬休みは、家庭で「宗教行事としての」クリスマスを過ごすためのものです。クリスマス期間中にイギリスの家庭に訪問するということは、「宗教行事としての」クリスマスをともに祝うという事です。ルールやマナーも守らなければなりません。

子どもにとって、とても楽しい行事もありますが、それもルールとマナーを守らなければ楽しめません。また、教会でのミサなど馴染みがないものもありますが、退屈だからゲームしてるわ…なんて、あり得ませんよ。イギリスのクリスマスは、良い異文化体験である反面、日本の子どもには窮屈に感じるかもしれません。

クリスマス後に行くとしても、それこそ何もありません。交通機関は完全休みではありませんが、休日運転。多少は観光も出来ますが、寒くてイマイチ…。
イギリスは、子どもだけでの外出には厳しいですし、日本のようにどこでも近所にコンビニやショッピングモールがあるわけではなく。おばあちゃんの家が郊外なら、子どもだけで行って楽しめる所はありません。…冬だから余計に。
お友達は、大好きなおばあちゃんの家で家族団欒するから楽しいのでしょう。

イギリスの文化などに興味があるわけではなく、ただ何となく楽しそうだからと付いて行っても、小学生が「冬休みのイギリス」を楽しめるとは思えません。
逆に、子どもがすごく楽しんできたとしたら、相手の家族が一生懸命、子どもが楽しめる所に連れ出したり、家でサービスしてくれた事になります。25万の交通費と食費だけではいたたまれない高待遇。お礼はどれほどされるつもりですか。

ユーザーID:5617142910
ハーグ条約
ムッケル
2018年9月17日 12:46

ハーグ条約を御存知ですか?
行かせてあげてと書かれた方もおられますが、30年前と異なり、現在は日本もハーグ条約を批准していますので、小学五年生の単身海外旅行は、英国への入国だけでなく、その前段階である日本の出国検査でも問題が生じる可能性があります。
未成年者の出入国を厳しくコントロールする理由は、離婚あるいは分かれた国際カップル間の子供が養育権を失った片親から国外へ連れ去られるケースが多発していたためで、日本が条約に加盟しない以前には、ドイツ人と離婚した日本人女性が子供を連れて日本へ戻り、さらに行方をくらましたことで、ドイツ人前夫が裁判を起こすことさえできなかったケースもありました。

こういった事情から、現在は、単独あるいは片親のみが同伴する未成年者(国によって指定年齢は異なる)が出入国するときに帯同しなければならない同意書があり、外務省のHPなどからダウンロードできるようになっています。

ご相談の10歳児の苗字と、連れて行ってくれるかもしれないお友達家族の苗字は異なると思いますので、たとえそのご家族からの誘いであるとしても、トピ主さんはお子さんを出国させるために、子どもパスポートの作成にあたって外務省に説明する際や、同意書など、かなりのご覚悟が必要であることをよく考えてください。

ユーザーID:3519495781
お金がない
くいぶる
2018年9月17日 13:11

お金がないで十分です。おばあちゃんって誰ですか?なぜそんな大金を払ってくれると思うのですか?

お年玉が25万円あるなら私なら別に行ってもいいと言います。ないなら甘えるな。

ユーザーID:2510125937
高校生になったら
ウサギ
2018年9月17日 13:38

今まだ小学5年生、ろくに英語もわからない状態で、たった1週間の滞在で25万。

お金の無駄です。

高校生にでもなって、少しは英語力がついたときに、海外で勉強したいと思うのなら、ホームスティでもさせた方が、よほど身になります。

私にも一人娘がいますが、そんなことを言ったとしても、「無駄。余裕ないし。それ以前に、何かあったら、相手の家族にも迷惑かかるから、ダメ」でおしまい。

泣こうが喚こうが、ダメなものはダメ。

そんな、友達が行くから一緒に行く、そんな理由は通用しない、ということをこんこんと説明しますね。

おばあちゃんとはんぶんこ、って、「あんたが決めることじゃない!」
とも言うかな。

だけど、もし、他の理由で、その子のためになると判断したら、(今回のイギリス旅行ではなく)、25万、出しますよ。
一緒に遊びたいのなら、帰国してからあそべばいい。 それだけです。

ユーザーID:1684840683
非常時に対応出来ないでしょう
在米
2018年9月17日 14:28

もし、非常時の際に、お子さんが友人家族と離れ離れになったら、どうされるのですか?クリスマス前は欧米ではテロの危険が高まりますよ。もしも空港や地下鉄でそういった状況になったら、お子さんのお友達の家族にとっては、貴女のお子さんは二の次になりますよ。そういった状況でお子さんだけ不幸な結末となっても受け入れられますか?出来ないのであれば、旅行をさせてはいけません。

そういった非常時は言葉が理解できないと足手纏いになりなりかねませんが、お子さんが気が付いたら一人取り残されて、携帯も使えない状況、という可能性もかなりあります。お子さんがそういった際にどの様に対応するのか訊いてみたら、本人が怖くて行くのを諦めるかもしれませんね。何れにせよ、お子さんには実現可能な案が出てこないと思いますので、不合格で行くのをやめさせれば終わりです。

それにしても、トピ主さんはお子さんに嫌われるのが怖いのですか?全然親として尊敬されてませんね。一度親子関係を見直さないと、お子さんの将来が心配です。

ユーザーID:4776177481
小学生?!携帯からの書き込み
匿名
2018年9月17日 14:50

海外でしょ?近く日帰りのテーマパークじゃあるまいし、そんなのあちらのご両親にも迷惑だしダメでしょ。
小学生相手にこんなトピをたてるトピ主にビックリです。
親としてどうなの?

ユーザーID:5810127976
レスします
dax
2018年9月17日 16:17

大多数の人が反対レス(当然です)、読んでみて母としてのふがいなさを受け止めておられるのか。

>どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?
小学5年生の娘ですら説得もできず、親の威厳も持てずに普段も娘の言う通りに甘やかして子育てしているのではと危惧します。
25万円もの金もだけど、5年生が他人とイギリス入国できるかどうかもネットができるのなら調べることくらい朝飯前だと思うのに、それもしないで、(普段から手に負えないのかな)娘を説き伏す手段を、簡単に人に聞くこと自体も親の責任もどこで感じているのやらです。

海外小町の方からも貴重なレスがあるので、参考にされたらいいと思います。
業者を通してのホームスティなどとは全然違うのでそこは理解した方がいいです。

ユーザーID:7772781789
まさか、タダだったら行かせてたの?
そりゃひどい
2018年9月17日 17:01

お金がないから行かせない?

じゃあ、もしタダで連れていってあげると言われたら、行かせるつもりだったの?

そこが根本的に間違っているのです。

本当なら、

「娘がとんでもない非常識な約束を子供同士でしてしまい、

ご迷惑と不快な思いをさせてしまって本当に申し訳ありません。

もちろん海外に一緒に行かせようなどとは全く思っておりませんし、

せっかく祖父母のお宅を訪ねる旅行なのに、

うちの娘がノコノコついて行こうなどそんな図々しいことは致しません。

もちろん、まだ子供ですから一人だけ旅行に付いて行かせようなど、

たとえ国内でも全く考えておりませんのでご安心ください。

このたびは本当に申し訳ありませんでした。」

といった謝罪の内容の電話をするのがあなたの役目です。

娘を説得する必要なんてない!

ただただ、何をバカなことを言ってるの!と怒る場面です。

とんでもない恥ずかしいことを言っているんだと、説明すべきところです。

それを、金額まで聞くなんて、あなたもかなり恥ずかしいです。

もう、穴があったら入りたいくらい、顔か火が出るくらい、大恥です。

ユーザーID:2009064363
一番大切なのは…
じゅん
2018年9月17日 17:01

「相手の親から正式に誘っていただいたのか、そうでないのか?」ということでは?

正式に相手の親があなたに
「一緒に行きませんか?娘さんを責任持ってお預かりしますから」
とおっしゃったのか。

それとも、子ども同士の話の中で
「一緒に行きたいね!」
となっただけなのか?


…それによって答えは変わってきます。
後者なら、「行く」という選択肢は100%あり得ません。

留学のツアーや、学校で希望者を募る留学とは訳が違います。
責任問題・相手両親や祖父母への迷惑…考えられませんか?
国内近場の家族旅行であっても、子どもの友だちを連れて行くなんてなんて、責任重大で私なら嫌です。

それも気付かず相手親に自分から電話してしまうなんて…
相手のママさん、
「子ども同士の話なのに、こんな事言われて困ってるの」
って他のママに相談して引かれてなきゃいいですけど…

あなたの夫はなんとおっしゃってるんですか?夫婦揃って大人になり切れていないんですか?

ユーザーID:5372913437
小学生なら賛成できない
2018年9月17日 17:33

大学生ならいい経験かと思いましたが、小学5年生は不安しかないですね。
トピ主さんのおっしゃること、理解できます。
お年玉を足しても無理でしょうけど、そこが子供なんですね。

相手の親御さんも25万は出してほしいとか簡単に言ってますが、そこのところの責任はどう思ってるんでしょうか・・・

お金がない、安全面すべてにおいて我が家は無理ですと言い続けるしかないし、相手の親御さんにも伝えるしかないと思います。

ユーザーID:8205655286
おいおい携帯からの書き込み
匿名
2018年9月17日 17:50

もう高学年でしょ?
あちらの家庭にとって「迷惑」となることを教えましょうよ。
こんなことで、親としてうろたえるなんて今までどんな育て方てきたんだか。

ユーザーID:5810127976
トピ主さんの気持ちを決めることです。
りんごすき
2018年9月17日 18:52

 行かせてあげてくださいと書いたものです。トピ主さんは行かせたくないということですよね。どうして行かせたくないのでしょうか?
 ここでは皆さんが、憶測を交えて意見をしています。相手は本当は来てほしくないから金額を言ってくるとか、相手に迷惑だとか、自分の都合でだけ言っています。どんな理由にしろ、絶対に行かせたくないと決めたならそれはそれでいいでしょう。しかし相手が受け入れてくれたなら行かせてもいいとおおもいですか?その気持ちがあるならここに書いてある多くの書き込みは考えることではありません。
 孫が帰ってくるのに他の子がいては迷惑だとか家族団欒に迷惑だとかの意見です。その意見は自分の家族に当てはめているだけのことですから。
 トピ主さん本人が親として、その親子が本当に一緒に行ってもいいのか、親戚の方は迷惑がっていないか、本当に25万プラス食費を出せばいいのか、きちんと聞くべきです。私は来てほしくないからその金額を言っているなどの意見には賛同しません。迷惑なら迷惑というでしょう。
 もし何が何でも行かせたくない。と考えているなら私の意見は無用です。 この世の中にそんなに言葉に輪をかけていうものなのですか?そんなことをしていたら何を信用すればいいのですか?言葉の裏を考えるなどをしていたら信頼関係は築けません。
 そして、私への意見がありましたので答えます。熱が出たりしたらどうするのか?とかのことですが当時そのような考えは少しもありませんでした。それにあなたの様な考え方をしていたら何もできないのではありませんか?もし山へ登るのに滑落でもして死亡したらどうするか、山へなど行かせるべきではないと言っているのとおなじことと私は思います。

ユーザーID:8323377968
もう少し知識も経験も積んでから
よそのまま
2018年9月17日 20:07

すみません。文章のはじめを読んで、高校生くらいかと思ってました。

小学5年生なら我が家もダメの一択ですね。
お金云々もありますが、自分の事を自分でやれないだろうし、まだまだ子供だからです。
何かあった時に、友達や祖父母では責任が重すぎると思います。
相手の友達の親だって、内心では断って欲しいと思っているだろうし、普通の親なら断って来るはずだと思っているに違いないです。

今でなくても、もう少ししてから留学するとかするべきです。
娘が聞く耳を持たないなら、こちらも娘の言う事に聞く耳を持たなくて良いと思います。

ユーザーID:1791257805
レスします
ぷ〜にゃんぱん
2018年9月17日 21:02

高校生か大学生かと思いきや、小5か
お嬢さんに、いかせてあげることは出来ない言った方がいい。
海外は簡単に行けるものではない。(まぁ今はパスポートとお金さえあれば行けるけど)
子供1人他人に預けて行かせるのは、その家に負担を掛ける
責任もって安全に返せるのか?の問題にもなりかねないですよね。
万が一旅行先で怪我したり、病気になったら?ましてや誘拐になったら?
トピ主さんご家族飛んで行けますか?という問題では?

国内は飛んで行くことは出来る。海外、パスポートの問題もあるし旅費の問題もある。簡単に行けるわけがない。

だから国内で親がすぐに迎えに行けるところならいいが、すぐには行けないところへの旅行はダメと言った方がいい。

相手の親御さん、宿泊費は0だけどそれは友達のお婆さん宅だからでしょ?
でもそれ以外は見ませんよと言う事
それは遠回しのお断りと同じだと思うよ。
自分のは自分で払って、払えないなら来なくていいよという事。
ただまだ相手のお友達も軽く言ったのだと思う。お嬢さんもイギリスがどこでどの位かかるのか?どの位の金額が必要でというのがわかってない。

お嬢さんにわからせるなら、今月から当分の間のお小遣い無し 洋服も買いません。我が家の旅行も行きません。当分っても何年だろうね?もしかして高校かもね〜。
お年玉もこちらで回収させてもらいますの条件なら考える
そのぐらいお金が掛かる事です。
おばあちゃんに負担掛けさせるのはダメ。おばあちゃんは少ない年金生活なのだから、旅費は小遣いレベルではないからねだれないよ。

この機会にお金の価値を考えなさいでもいいのでは?
私も子供の頃、簡単に旅行へ行けるものと思っていた。
しかし高学年頃なんかおかしい行くよと言ったのに行かない。あれ?と思ったら
うち、貧乏ってそこで知った。

ユーザーID:2964652281
トピ主さん、滞在家を変えましょう
j11l
2018年9月17日 21:13

>イギリスの方は大らかですから、日本人までそんな細かい事きにしません
>皆さん、必死に止めていますが羨ましいだけなのでは?と思います。
というレスがありますよ。
この方なら25万円くらい文句を言わずに出してくれますよ。
お風呂も毎日入れるし、セントラルヒーティングなので冬も心配なし。 それに、
>家族が一緒なんですから英語が出来なくても、いいのでは?
ということで、英語が出来なくても家族で迎えてくれるそうです。
知らない人だからといって心配することはありません。 だって今回も初めて会う人達なんでしょう。
また、相手に迷惑だなんて気にすることは全然ありません。 イギリスの人は大らかで細かい事は気にしないと言ってます。
さあ、さっそく美ママさんとコンタクトを取りましょう。 大喜びで歓迎されます、きっと。

ユーザーID:5331443877
変だよ
のりこ
2018年9月17日 21:25

それって、例えば「お友達の祖父母がディズニーランド近くに住んでいるから行きたい」「お友達の祖父母が京都に住んでるから年末年始過ごしたい」だったら、小学五年生を他人の家の年越しに送り出すか?って話しと同じ。
旅費だの海外だの以前に、「ダメ」の一言ですまないのが不思議です。
あれですか、叱らない育児、何でも肯定する教育って話ですか?

まだ年末年始泊まり込み合宿の塾に行きたい、と言い出されて「正月位は家族でいたいのに」って話なら娘を応援しますけどね。

ユーザーID:4695694770
前途多難な人生をスタートしないように
子育て修了者
2018年9月17日 21:46

色々なご意見が出そろっていますので一言別の見地から。

たった小学校5年生の子供に振り回されて、親として自分で解決できずに、小町に
相談しなければいけない信念のない子育ての姿勢に問題があると思いませんか。

今から迎える中学生時代や高校生時代の反抗期に、どのように対応されるのでしょう。
娘に振り回される色々と前途多難な人生が、待ち受けているのが予想できます。

色々な心配事はともかくとして、今25万円のお金がないことが先決問題でしょう。
お金がないことは、恥ずかしいことでは有りません。
今はなくても、海外旅行を目指して親子でお金を貯めることも話してみましょう。
娘さんが泣いても良いのです、親として望みをかなえてあげられない悲しさを教えながら貴女も泣いて下さい。

いま現実を見せながら話しながら説得しないと、より振り回される涙涙の人生が待ち受けていますよ。

ユーザーID:9806223042
外国人という立場
ストレンジャー
2018年9月17日 22:38

トピ主も、大多数のレスも、視点がドメスティック過ぎます。

金額だけが問題なら、トピ主が宝くじに当選すれば解決します。
そうでなければ、ローンでも組めば解決します。
ともかく、トピ主の一存で、どうとでもできる問題です。

イギリスの祖父母宅に迷惑がかかるという指摘。
ですが、一般に欧米人は日本人のような自分が疲れるようなおもてなしはしません。
その代わり、気軽に人を泊めますし、食事にも招待します。
泊める場合には、本当にB&B、またはBのみです。
ですから、18歳を過ぎた孫の友人が一緒に来る、というのを先方がOKした場合には、変に気を回さずにお世話になったほうが好印象です。

どこの国境も日本人だから顔パスなのではありません。
日本人であっても、他国にとっては「不法移民予備軍」であることに変わりはありません。
成人であり、往復チケットを所持し、宿泊先があり、十分な所持金がる場合には、不法移民と化す可能性は極めて低く、そうならないことを前提にした日本国家と滞在先の国家との間に、ビザ免除の協定が存在している恩恵にあずかり、入国、滞在のためのビザを免除されているだけです。

今回の場合、親が同伴しない未成年です。
然るべき機関が予め認可を受けたプロジェクト(交換留学など)でない限り、まず闇の養子縁組のための入国を疑われます。親でない同行者がいれば、その人は「誘拐・闇組織」関係者という前提で調べられます。
そして未成年者ですからクレカもありません。高額の現金も自分では持っていかないでしょう。ますます怪しい入国者として認定されます。

お金があっても先方の受け入れより、国境という壁より高い壁は存在しません。
トピ主自身が英大使館に問い合わせればわかるでしょう。

「娘ちゃんには英入国条件がそろっていないから、お友達と一緒に旅行はできないよ」
ほかに理由が必要ですか?

ユーザーID:0920265270
日頃甘やかしてるんでしょう・・・
モカ
2018年9月17日 23:23

大学生くらいかとおもったら小学生・・・
親をとことん舐める甘やかされたお嬢さんですね。
いつまでもお姫様扱いしてると、周囲から煙たがられて人生苦労するようになってしまいますよ。

あ、別に納得もあきらめてもらう必要もないと思います。
ダメなものはダメ。です。

ユーザーID:6842892807
それは単なるわがままです
ふむ
2018年9月18日 8:46

あちらからお誘いがあってはじめて行かせるか考える事案です。
今の状態はただのお嬢さんのわがままですよ?
行きたいとこちらから頼み込みあちらで何か迷惑をかけたらどうするんですか?
せめて年齢が高校生くらいもしくはあなたが同行してあなたとお嬢さんはホテルなな泊まるならありかもしれません。
なんだかこんなことをここに相談すること自体が疑問です。
相談するご主人いないのでしょうか?

ユーザーID:9084028544
すごい暴走している
アトランタ
2018年9月18日 9:05

少々のレスしか読んでいませんが…
なんでレスする人ってこんなに暴走するんでしょうね?
中には「トピ文章はちゃんと読んだ?」っていう人まで。
イギリス事情は現地在住の方が書いてある通りで、水不足の時代って?と思います。
飛行機や入国審査の事までよく知らないのに(乗ったことない?)のに、よくここまで書けるな〜と感心します。

入国審査は「観光で。語学研修で。もちろん保護者と一緒よ。」っていうか、一人じゃなくて保護者と一緒に審査かと思うのですが。
そもそも航空会社にはファミリーサポートというのがありまして。

私はいい経験になるから行った方がいいと思いますけどね。
1か月ならともかく、たかが1週間なのに。
人生が変わるのに25万は安いと思います。

他の方も書いているけれど、地元から絶対に出ない人とか、転勤のない人と結婚したいとか言っている人とか、或いは5年生で行けるのが羨ましい人が反対しているのかな?と思いました。
実際に私も5年生で行ける機会があるのが羨ましいです。

トピ主家のことをよく知っている人に相談した方が良いのでは?

ユーザーID:9491133927
知り合いにいました携帯からの書き込み
黒猫執事
2018年9月18日 9:07

知人の子供は当時、中学1年生
1ヶ月だけ留学生としてきたイギリス在住の日本人の子が帰る時、子供のごり押しで学校休んで一緒にイギリスに1週間行ったそうです

詳しく事は聞いてませんがかなり大変だったらしいです
相手の自宅に泊まったそうですが
計40万程掛かったそうです

その後もごり押しの我が儘を幾度も聞いて
ボーナス前借り等して都度聞いてるらしいです

その子はたまたま無事だったから良かったものの
中学1年生で知り合って1ヶ月の同級生の自宅(海外)について行くのを許す親
なんて非常識な親なんだろ、子供が心配じゃないのかな?相手もほんとに来るとはびっくりだろうなと内心思ってました

諦めさせるには
海外に親なしで子供が行くにはどれだけ大変で怖い所か教える
行きたければ大人になって自分で何でもできるようになってからと
今、我が儘を聞くと段々エスカレートしますよ

ユーザーID:9507795992
無理なものは無理
穂紫蘇
2018年9月18日 10:44

高校生の短期海外留学でも心配するものです。
ましてや小5で友達家族と初の海外旅行など無理。

細かい説明は不要、「友達は自分の祖父母に会いに行く、他人が邪魔をしてはいけない」「子供同士の話で決められない」
先方の親も旅費など聞いてきたトピ主さんの非常識ぶりに驚いているでしょう。
きっぱりと「娘は行かせません」と言うべき。

小5の娘の反論にうろたえる親では今後が心配。

ユーザーID:2605994879
子供の願望を真に受けないで・・・・
元気
2018年9月18日 11:07

金額を提示したのは暗にお断りだからです。
家族だけでゆっくりしたい時に、好き好んで他人の子供の世話なんてしたくないでしょ?
自分が立場を入れ替えてみれば分かると思うんですけどね。
(小学生の子供同士はそりゃあ楽しいでしょうけど)
金額聞かれて、相手の親もびっくりしたでしょう。

もしかして母子家庭ですか?
父親に聞かないで祖母にお金を出させようとお子さんが考えてるようですので・・・

ユーザーID:0002901193
小学生のはじめての海外旅行が友人となんてナシ
まいまい
2018年9月18日 11:21

小学生のはじめての海外旅行が友人となんて無理です。
ましてやイギリスなんて…行ったことあります?超がつくほど治安が悪いんですよ。あの有名な児童書に出てくる駅なんかもホームレスだらけ。うっかり観光に子どもだけで行って何が起こるかわかりません。絶対にダメです。
ただ、全否定するとよくないので「あなた英語できるの?英検準一級とったらご褒美に行かせてあげる」とか「TOEICで800点取ったらいいよ」などやる気に繋げてあげてはいかがでしょうか。そうそう取れるものでもありませんが、勉学の意欲になるし、本当に出来たら立派なものですから。

ユーザーID:0376071781
チャンスは自分でつかみ他人任せにしない
アマチュア音楽好き
2018年9月18日 11:43

旅行賛成意見で「反対する人は羨ましがっている、チャンスをあげてくれ」等のレスがありますが
自分は全く思いません。
チャンスは親自身が責任を持って与えるべきです。
あるいは子どもが自らつかむべきです。

顔も知れない他人の親戚に1週間以上子どもの責任を丸投げし、
イギリスのどの地方かわからず、環境や考え方も知らず、
プロの引率者もいないし日程表すらない家族旅行に
小学生を同行させるのか、親としての責任が問われているのです。
ロンドンとも寒村ともわからず、現地で迷惑かもしれないのに。

自分なら倍の金額を出してもきちんとしたセミナーや短期スクール、
ホームステイ、サマーキャンプに出します。
あるいは親の責任で経験しておくべき海外旅行につれて行っておきます。
長時間のフライトや空港の待ち時間、パスポート管理など
気を遣う事や疲労度が国内旅行と違ってくる事は経験しておくべきです。
小学校4年の子どもとパリに旅行した時、子どもは発熱し1日ホテルで休んだので
きつかったと反省しましたがこれも経験と勉強になりました。
子どもが発熱したとき、誰が看護して投薬するのでしょうか。

本気でいい経験をさせたければ親が連れて行きましょう。
あるいは、子どもが勉強して周囲を納得させれば
交換留学なり短期セミナーなりチャンスが今からでもくるはずです。
大学生になってから海外へ周遊することは普通です。

ユーザーID:0355010968
真面目に考えている方を茶化す人
おうべいか
2018年9月18日 11:43

定員制の旅行に、トピ主さんのお嬢さん同様自分も応募していて
どうやらトピ主さんのお嬢さんは行けそうなのに自分は諦めざるを
得ない。

この状況なら、トピ主さんのお嬢さんが行くのを羨ましがる事も
あるでしょう。でも、今回の話では、トピ主さんお嬢さんが行こう
が行くまいが、レスをしている人々には何の関係もないのです。

単純に、海外旅行の経験のない小5の子どもが他の家族旅行に同行
するのは問題があると、現実問題を考慮ながらレスをしているの
です。

現地に住んでいたり、海外駐在、海外旅行で海外慣れしている人は
基本的な大丈夫なこと、危険な事を肌感覚で判断できると思います。

しかし、海外に行ったことすらない小5の子に、それは無理なのは
誰でもわかることです。クラスメイトの家族も、いつでも誰かが
訪ねてくるのを歓迎する家庭かどうかもわからない。事故や誘拐を
心配する前に、自分の子を1週間、他人家族に預ける気苦労を考える
べきでは?と皆さんは指摘しています。

今時、イギリス旅行を羨ましがる人がいると揶揄する感覚、ちょっと
笑ってしまいました。真面目にレスしている人に失礼かと思います。

ユーザーID:5059387197
説得する論点が違う
まるこ
2018年9月18日 12:00

そもそもトピ主さんは旅費の25万をクリアすれば行ってもOKなの?
ここでも「小学生だけで海外へ行くのはNG」って意見が大半でしょ。

これが例えば普段から家族ぐるみでお付き合いがあって、
頻繁にお互いの家を行き来して、お泊りっことか旅行とかをしてて
イギリスの祖父母さんとも面識があり、お嬢さんは片言なりとも英語が話せて
海外旅行も経験がある、とかっていうならいいと思いますけど
トピ文の感じだとそんなに事ないよね。
お金がない、と解決可能そうな理由で却下するから納得できないのであって
「よそのお宅の旅行に一週間もお邪魔するのは迷惑になる。
お友達がいくら誘ってくれても、家族旅行についていくなどダメ」で押し切らないと。

だって、これがイギリスでなくて、北海道とか沖縄とか長野とかでもダメでしょ?
小学5年生の娘が親しくない家族の旅行に付いていくっていうのが却下の理由だと思う。

ユーザーID:5728479720
ワガママ モンスター嬢
ぺんGIN
2018年9月18日 12:25

100歩譲って、研修旅行とかそういうので行くのであればまだしも。

お友達の家族の個人旅行に くっついていかせること自体が非常識。

常識も無く、

言い聞かせもできない、

強情なお嬢さんですね。

ワガママに育ててしまったのでしょう。

お気の毒なぐらい、末恐ろしいお嬢さんです。

「どうしたらいいでしょうか?」

ってことですが、

「まだ小学生で自分で何もできないでしょ? 

 何かが起こった場合、お友達のお父さん、お母さんにご迷惑がかかります!」

これを何度も言い続ける。

ブレない。

お金の問題でもありますが、世の中の常識をまず言い聞かせることですね。

ユーザーID:3487107580
「25万円程度は支払ってほしい」 ← ついてこないように!
晴れ女
2018年9月18日 12:36

って言う意味ですよ。

母親であるトピ主さんが 

「お嬢ちゃんに諦めさせるように ちゃんと言い聞かせといてねー」

って暗に言ってるんですよ。

なのに、万が一同行させるような結果になったら、

この友人のママは、トピ主さんのことを【究極の非常識ママ認定】するでしょうね。

トピ主さん、踏ん張りどころです。

ユーザーID:4120454270
もう少し大人になってから
のん
2018年9月18日 12:46

私は社内旅行(オーストラリア)に家族一人連れて行っても良いと言われて、海外に興味のある姪を誘おうかと思いましたが、止めました。
理由は、何かあったら責任が取れないから。

私と姉は、とても仲良しですし、私は海外在住経験があり英語は話せます。
何も無いことがほとんどでしょうし、実際何も危険なことはありませんでしたが、何かあってからでは遅いし、取り返しが付かないので、誘いませんでした。

不慮の事故で娘さんに何かあっても、相手を恨まずにいられる自信はありますか?
最悪の事が起きたとしても、後悔しませんか?

娘さんが大学生なら話は変わってきますが、小学生です。
もう少し大人になって、海外のことや色んな社会のことを勉強してからでも良いのではないでしょうか?

ユーザーID:5597614986
イギリスのおじいちゃんおばあちゃんは
野良からす
2018年9月18日 12:57

孫の友人の訪問はOK?なんでしょうか?食事代も請求されているのなら親御さんは反対なんでしょうね。

ユーザーID:2313177003
ダメならダメ
こもも
2018年9月18日 14:17

金額は妥当だと思いますが、未成年じゃあねえ。まず国内ひとり旅をさせてみれば?パスポート取るのに保護者の同意が必要だったと思いますが、同意できないからダメでいいじゃん。

ユーザーID:3712392286
そろそろ社会常識を
通りすがり
2018年9月18日 15:13

身につけさせる必要があると思います。その家庭の育児方針、経済的な状態、外国での治安など子供が及ばない知識などしっかり教え込む必要があるでしょう。今の時点で子供が反対する親を嫌悪することがあるかもしれませんが、いずれ通る道だと思って厳格に接するべきです。
そこさえしっかりしておけば成長するにつれやがて理解するはずですから。

ユーザーID:8600018587
ないものはない
母がしんどい
2018年9月18日 15:41

私の親は私が高校の卒業旅行に、アルバイトのお金で海外1人旅をしようとしたら、猛反対してきました。強引に母との2人旅にさせられた上、行き先まで国内(北海道・本州・四国・九州・沖縄のうち、母が唯一行った事がなくて行ってみたかった場所)に変更させられました。おまけに当日体調崩して、母は欠席。母が代打に呼んだ母方祖母と行かされました。本当、あの旅行のお金、返してほしいっ!!!振り切らなかった私も悪いとはいえ、振り切りにくい親子関係でしたし、15年経つ今も思い出してはもやもやしています。
タイトルではそういう話なのかな、行かせてやれ〜!!!と感情論を書くつもりで開いたのですが、娘さん、まだ小学5年生なら話は別ですよね(苦笑)
一足早くなりますが、この際、家の通帳を見せて家の支出入を全て開示して分かってもらったらどうですか。
うちの親は「あるにはあるけど、そんな事にお金を遣いたくない」を総称して「お金がない」と言い、他の私が全然やりたくない事には、ボンとお金が出て来る親でした。
本当にないならそろそろ分かるだろうと思いますけどね…。言って分からないなら、見てもらうしかないのでは。
中学卒業してバイトでも初めてからのお楽しみにさせましょう。

ユーザーID:4129899082
パスポート
花粉症
2018年9月18日 15:46

以前社員旅行でラスベガスに行ったとき、見事、パスポートを無くした社員がおりました。

お友達のご家族も気を使ってくれるでしょうけど、パスポートなど大切なものをうっかり落とした場合
ご両親はいない、戸籍謄本もない、お友達の家族は帰国が迫っている、貴女のお子さんは一人でイギリスに残る、なんて悲惨な状況もあり得ますよ。

高校生の短期留学など集団で行動できるときや、家族で海外旅行など、お子様も参加して支障のないツアーなどで将来行くとして
今回は止めた方がいいです。

少なくとも家族団らんの時に赤の他人の子が一人いるという状況が変。

ユーザーID:1329295690
電話の対応は?
えーと
2018年9月18日 16:25

渡航の話は他の方が説明して下さっているので置いといて。

子ども同士盛り上がった程度の話だったのでは?もしかしたら盛り上がっているのは娘さんだけとか。
それを真に受けて相手に電話してしまうトピ主さんも娘さんと同レベルですね。

電話した時、向こうのお母さんはどんな感じでした?
「そうなんですよ!娘が一緒に行きたいって言っているので来て欲しいんです!」
な感じでした?お相手が明らかに大歓迎!なら「ちょっとは」考えてもいいかもしれませんがそうなのでしょうか?

お相手は子ども同士の話をご存知なかったかもしれません。
トピの内容からすると最初から断るつもりで電話してませんよね。どんな感じかな?と電話して話を聞いてみたところ「えっ?お金いるの?しかも25万?たかいよー!やっぱりダメ」となったのでは?

イギリスのお家は日本より広くて、お客様のおもてなしも日本人よりお上手かもしれません。
でもクリスマスからニューイヤーの大切な家族団らんの時間です。
帰省時に娘さんのお友達を連れて行くようなものですがトピ主さんできますか?

お母さんにしたら向こうの親まで本気にして電話してきちゃったよ、かも。
私はそこまでよその子(トピ主娘)に責任が持てないのでそう思ってしまいます。

金額の話を出されているので肝心な事は先に、かもしれませんが今まで別のお母さんから連れて行ってー!など言われる事が何度かあったのかもしれません。
随分と子どもに舐められている感がありますがダメなものはダメだとピシッと言わないと。

良い機会だから経験させてあげましょう、は先方と家族ぐるみの付き合いとお互いの信頼関係があって先方からのお誘いがあってやっと考えるものだと思います。
トピ主さんと先方はそこまでの関係じゃないでしょ?うちは在外経験があり英語を話せる子がいますがこのケースなら行かせませんね。

ユーザーID:2907022134
相手の親に頼んだら?
カリー
2018年9月18日 16:54

相手の親から「連れていけない。」と説明してもらったら?

ユーザーID:2882670890
迷惑です
海外在住
2018年9月18日 17:23

海外在住です。

納得させる必要ないです。
相手に迷惑だと、年末年始に誘われてもいないのに人様の海外の親戚宅に押し掛けるなんて非常識だと言ってください。
お金の問題じゃないです。
ちなみに25万は高くありませんし、ぼったくりでもありません。
そもそも招待してないですし。
万が一図々しく同行した場合、そこから飛行機代を引いてた金額以上の出費を相手の家に負担させることになります。

親戚家族を訪ねる海外旅行に同行なんて、どれだけ迷惑だと思っているんでしょう?
私は姪甥なら、ひとりで来られる年齢なら受け入れます。
大学生で自分たちだけで移動から何からできるなら友人同行でもかまいません。
でも高校生以下で言葉もできない、全く知らない他人のお子さんは預かれません。

それに本当に誘われたなら、普通は相手から正式に連絡してくるでしょう。
お子さんが勝手に行きたいって言ってるのを、自ら相手の親に電話してしまうなんて、きっと非常識な親子認定されてますよ。

行かせてあげてって書いている人いますけど、やめてくださいね。
ホームステイじゃないんですから。友達の祖父母宅でしょ。祖父母からお友達もぜひって言われてないでしょう。
相手の親と自分が親しくて、相手の親子が海外在住でぜひ滞在してと言われてる場合以外、考える余地もない話です。

おそらくですが、お友達がイギリスに行くって話を聞いて、私も行きたいって言ったんじゃないですか?

しかもおばあちゃんに出させればいいって、いつも親がそういう話しているんでしょう。
トピ主さん、かなり恥ずかしい親ですよ。

ユーザーID:6338284965
イギリス在住です
ツーリング
2018年9月18日 21:16

日本以外の多くの国は小学校の送迎は保護者がします。
子供1人で登校はあり得ません。
何故か、子供の誘拐が多いからです。
毎年多くの子供が行方不明になります。
日本と同じと思わないで下さい。
保護者のいない子供が来るなんて無謀ですよ。
入国審査で引っかかります。

ユーザーID:7488716568
う〜ん
ぷ〜にゃんぱん
2018年9月18日 21:16

家の事情(お金の事情)を言ういい機会でもあるかもよ。

出すお金が無い、おばあちゃんと半分と言ってもお祖母ちゃん13万も簡単に出せる方なのでしょうか?

娘さんはお祖母ちゃんのお金が湧いて出てくるお金と思っている思うから、教えるいい機会だと思うよ

トピ主さん夫婦もそこまでは出せないという事をちゃんと言えばいい。
親がちゃんと正直に言わないと、知らないまま育ちますよ。

私も娘さんぐらいの時に家の事情を知りましたから。
旅行に行く!と聞いてたのに行かない、なんでだろう?と思ったきっかけで父親は内職仕事(ほぼ売り上げの無い仕事)のみ、母は朝早くから夜遅くまで店で働き詰め後に外に働きに出る状態
そこでうちって貧乏なんだと知りました。
だから「どこ行きたい」というのを言わなくなりましたね。あれ欲しいとかこれほしいも言わなくなりましたね。
いい機会に知ったと思います。

ハーグ条約をレスしてくれた方いますが、これが本当ならば、単独で行かせられないってことでは?
それもちゃんと教えてあげた方がいいと思います。

ユーザーID:2964652281
連投失礼します
ツーリング
2018年9月18日 21:21

書き忘れたんですがイギリスでは子供同士が約束して遊ぶのもありません。
子供だけにしたら通報されます。
日本とは違います。移民局が飛んできますよ。

ユーザーID:7488716568
つづきですが
ぷ〜にゃんぱん
2018年9月18日 21:22

必要なお金は25万だけではないと思うよ

旅行に必要なのは、旅行カバン(キャリーバッグ)、衣類、パスポート、場所に寄りビザ、小遣い、カメラ、諸々
そして、往復の飛行場までの交通費、バス代(タクシー代)が掛かると思いますよ

それを考えたら、25万どころではないと思うよ。

まぁ30万以上はかかると思いますが。娘さんのお年玉はそれだけあるのでしょうか?

ユーザーID:2964652281
りんごすきさん
mai
2018年9月18日 22:26

私はあなたの意見の方が、相手の親御さんもトピ主さんの娘さんに来て欲しがっているという仮定の上に成り立っていると感じます。

〉そして、私への意見がありましたので答えます。熱が出たりしたらどうするのか?とかのことですが当時そのような考えは少しもありませんでした。それにあなたの様な考え方をしていたら何もできないのではありませんか?もし山へ登るのに滑落でもして死亡したらどうするか、山へなど行かせるべきではないと言っているのとおなじことと私は思います。

りんごすきさんの理想論はわかりましたが、では、実際、トピ主さんの娘さんが異国で病気にでもなって、死に目に逢えないなんてことになった時、娘さんを是非連れて行きたいと言った(このトピでは仮定です)娘の友達の親を恨まず生きていけるのですか?

言葉の裏を読むイコール信頼関係が築けない、ではなく、子供の安全を守る、子供がおかしな要求(おばあちゃんに12万出させろ)をするのを律するのも親の努めではないですか?

ユーザーID:4141643185
断固責任とれないからね、と。
Leah
2018年9月19日 2:59

親御さんが同行するならまだしもちょっと年齢的に早すぎますよね。イギリスでは子供が単独行動するのは違法です。単独行動がダメなのは確か16歳以下だったかな。たとえ家の中ですら子供だけで居てはいけません。つまりはお友達の保護者が常に同行して娘さんの行動に対して一切の責任をとらなければならないということなんです。もしも万が一犯罪に巻き込まれた場合、まずは保護者の責任が厳しく問われますよ。それは日本も同じでしょうがイギリスはより追及が厳しいです。お金のこともあるでしょうが娘さんを説得するポイントはそこではないでしょうか。
冬休みということは行くのはクリスマス時期でしょうか?高緯度で3時過ぎには暗くなってきますし、その時期は窃盗やらスリやら犯罪が増えます。

ユーザーID:1985661610
お金がないのがダメ
現実マン
2018年9月19日 10:18

こうやってお金がない事で人生の選択肢が狭まるところを
目の当たりにするのはきついですね。

なんとかお金を工面していかせてあげてください。
何事も経験です

ユーザーID:9643370970
行くにしても、ハードルが高い。携帯からの書き込み
遼寧
2018年9月19日 12:37

何人か指摘されていますが、そもそも親が同伴しない子供が入国できるのか、という問題がありますよね。

そして万が一の場合。
責任の在り方が問題になるでしょう。
先方の親御さんともめるのは必至。

ホームシックにでもなったらどうしますか?

何かあったとき、トピ主さんはイギリスに飛んで行けるのですか?

無理難題が過ぎますよね。
「管理できないリスク」が多すぎます。

先方の親御さんに丁重にお断りするべきです。
そうすれば自然消滅しませんか?


どなたかが登山に例えていましたが…
未経験、または経験の浅い子供を一人、または他人任せにして登山に行かせる親がいますか?
必ず親が行くでしょう。
マトモな登山趣味者なら、山の危険を知っているので、他人の子を安易に引き受けたりしませんが。

ボーイスカウトのような団体なら、経験と知識のある指導者が事前下見した上で引率します。そして万一に備えて保険に加入しています。

管理しきれないリスクはおかすべきではありません。

ユーザーID:9545016443
とりあえず近場の海外旅行に連れて行く
ははは
2018年9月19日 15:02

お友達の語る「海外」が羨ましかったんじゃないですか?
自分たちでどこか行けば良いのでは?
そして海外がどんなものか経験させ、それで「もっと他の国にも行きたい」となれば「英検○級をとれたらね」とか言えば?
小学生なら日常会話出来る子もいるし、そうなって初めて大人抜きで海外が楽しめるのでは?

ヨーロッパは敷居も高いしハワイやシンガポールとかなら日本人も多いし冬休みなら暖かくて良いのでは?
お金の問題があるなら香港とかグアムは?
お友達の家族旅行に1週間ついて行くのはおかしいと思いますが海外旅行自体は経験として行っておいておかしくない年齢だと思いますよ。

ただ、親が子どものワガママも止められない親子関係はどうかと思いますが。

ユーザーID:2057611929
小学生で親が同行しない海外旅行なんてありえない。
華加
2018年9月19日 16:00

25万かかることももちろん問題ですが、そもそも小学生で親が同行しない海外旅行なんてありえないでしょう。

納得も説得も必要ないのでは?
ダメよ、の一言で終了です。

ユーザーID:9275074412
婉曲な断り方しかできない人もいる
なんだかな
2018年9月19日 16:04

海外や観光地在住者が来客を断りたいなんてお悩みトピよくありますよね?
そういう状況で婉曲な断り方しかできない人、
発言小町ユーザーなら山ほど見てるはずなのに
「断ってるんだったら金額なんて言わないはず」
と断言できる人が不思議すぎるんですけど。。

ユーザーID:7184398716
バカバカしい
とおりすがり
2018年9月19日 16:40

「は?25万円? 一ヵ月の給料フッ飛ぶわ。ダメダメ。却下。」です。

浮ついた気持ちで行く小学生の海外旅行に25万円はムダでしかありません。
その25万円あったあら、何カ月分の食費になるか教えるべきです。
どうしても行きたかったら、自分で新聞配達でもして貯めてから行けと言えば宜しい。
「親は反対しているから一円も出さない」でいいんです。
25万円稼ぐのがどれくらい大変か自覚して貰った方がいいです。

それと、トピ主さん家族自身、どこか帰省とかで遠出する機会はありませんか?お友達でも誰でもいいので他人を同行させてみたらいいですよ。家族だけで行くべきところに他人が入ることでどれだけ苦痛かわかるというものです。外出しなくとも、家に一週間いてもらうだけでもいいと思います。

ユーザーID:0722280486
やめたほうが。
え???
2018年9月19日 17:49

海外とか国内とかじゃなくって。
大人とか子供とかでもなくて。
よその家族にくっついて旅行ってアリなんですか??
あまり楽しくなさそうですよね。

ユーザーID:2925346822
聞く耳持ちません?
りん
2018年9月19日 18:42

小5で、他所の家庭にお世話になって海外?
なんて、うちなら、親のこっちが聞く耳持ちませんよ。
「何すっとぼけたこと言ってるの!そんなの無理よ!」
ですよ。

自分の身の回りのことがしっかりできる
海外であっても一人で交通機関を使ったり、買い物くらいできる場合で
初めて、許可する(お金出す)か迷う。
大学生くらいかな。

小学生なんて、国内だって、よほど気心知れた間柄じゃなきゃ
子供をお願いします、なんて言えない。
お金がないとか
そんな問題ではありません。

ユーザーID:0621765078
娘の目の前で相手の親にあやまって見せる
匿名
2018年9月19日 19:49

何がなんでもだめ!というべきです。

そしてトピ主は(相手と打ち合わせて茶番でもいいから)直接会うのがベストですが、無理なら電話ででも、子供の目の前で「本当に子供が馬鹿な事を言って申し訳なかった!」とひたすら謝り倒す事です。
トピ主娘の要求は、相手親にとって大迷惑なんだとはっきりわからせること。

そして「あちら必死で謝ったから許してくれたし友達付き合いも続けてくれるとは思うけど…もうこんなあちらの親御さんに申し訳ないことを勝手にしないで!」ということです。

相手の親が嫌がってるのにごり押しもできないでしょ

ユーザーID:0537552852
娘さん、そのうち友達なくすよ携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年9月19日 19:52

娘さんのお友達の立場でしたが、私も似たような経験あります。
友達に、春休み飛行機の距離での旅行行くこと話したら「私も行きたい!連れてって!いいでしょ?」と駄々をこね始め、聞く耳を持たず。しかもその日私が帰宅する前に彼女の親から「娘が旅行に連れていってもらえるそうで」
なんていう電話まで。
当然、問い詰められました。事情を話すと彼女の家に親から折り返し電話してもらい
「ツアーはもう締め切ってしまったし、他所の子は連れていけない」と断ってもらいました。
その子からは、「なんでダメなの?約束したじゃん!」
春休み後に別のクラスになったこともあり、そのまま友達やめました。親からも「あんな変な子と仲良くしないでほしい」といわれましたし。

ユーザーID:6196387277
世間知らずな子供の希望、だなぁ〜
ピンク・サファイア
2018年9月19日 20:03

おそらく親しい友達も、深く考えずに国内旅行程度と同じ感覚で言ったのでしょう。

ですが海外では、国内の常識は通用しません。
小さな子供が旅行するというのは、かなりの危険を伴います。

また宿泊する家の方の人も、他人にはかなり気を使います。はっきり言って、迷惑です。

ここは親として、迷惑だから止めるように言うべきです。

ユーザーID:0114374900
一部の
なおなお
2018年9月19日 20:43

羨ましいから反対しているとか、現地の事情を知らないくせにとか仰っている人は、イギリス在住でも、事情通でもない煽りですから、トピ主は冷静に判断して下さいね。今時、1週間のイギリス旅行が羨ましい人など居ない事は常識でわかりますよね?子供を赤の他人が連れて他国に入国する難しさ、それ以前に出国する難しさを指摘する声をどう思いますか?

子供単独で日本と海外を旅行させる航空会社のプランはありますが、受け渡し側、引き受け側は誰でも良いわけではありません。子供が小学生の頃、夫の赴任先から実家に何度か子供たちを送り込みましたが、テロ以前ののんびりした時代でも、航空会社と綿密に打ち合わせをしました。親族限定でした。今なら尚更厳しいのでは?

本当にイギリスに住んでいる方々が、未成年の入国には同意書が必要って教えてくれています。お子さんが泣こうが喚こうが「無理」です。

ユーザーID:9940720957
あきらめさすなんて簡単
Nyan
2018年9月19日 23:33

未成年のパスポートは、親の同意がなければ作れませんし、外国も親の同意書がなければ入国できません。なので親が同意書にサインをしなければいいだけ。
そしてお金も出さない。説得関係なく、お嬢さんは日本から出られません。また人を当てにして大金を出させることに癖をつけてはいけません。今がお金について教えるいいチャンスなのではないでしょうか?

今どき小学生で海外に行く子は多いけど、現地がビジネスとして受け入れ態勢を整えている、親や先生が同行しているなどのケースでしょう。ボランティアで他人の子、しかも小学生を受け入れたがる人はほとんどいないでしょうね。

“必死に止めていますが羨ましいだけなのでは?”なんておっしゃっている人がいますが、私は“世界で一番住みたい国”Top 5に毎年入る国に住んでいますし、そのような感情はないです。子供同士の話しなので、相手の親御さんも連れて行きたくないんだろうなと思っているだけです。またトピ主家も金額的に難しいのですから、止めるしかないでしょう。そしてこのトピの趣旨は“どうやってあきらめさせるか”です。

ユーザーID:8814460079
躾け直しのチャンスなのに
jude
2018年9月19日 23:53

そもそも、誘われてませんよね。

トピ主娘「クラスメイトちゃん、夏休み、どこか行くの?」

クラスメイト「イギリスの親戚のうちに行くの」

トピ主娘「えーっ!!あたしも行きたい!行く行く!絶対行く!!いいよね!」

クラスメイト「(マジ、勘弁して。でも、断ったらキレるしこの子・・)一緒だと嬉しいし・・・」

トピ主娘「決まりだね!!」


みたいな展開じゃないですか?

トピ主家に辞書があるなら、以下の語を引いてみてください。

「図々しい」
「社交辞令」
「空気読めない」
「ごり押し」

ここで躾けなくて、いつ躾けるんですか?

ユーザーID:8635420840
もろもろ、無理
みんみん
2018年9月20日 1:58

相手に迷惑というのは散々書かれていますしそれももちろんそうですが、結局は「5年生の子供を親の付き添いなしで海外になんて出せません。以上」ですむ話だと思いますよ。
お金がかかるとか、どこから出すとか、そういう話じゃないんです。「うちではそういう事はしません。以上」です。
おばあちゃんと半分ことか、子供にお金の使い方を指示される覚えはありません。以上、ですよ、これも。

娘さんが納得する必要はないんですよ。もちろん納得した方がいいでしょうけど、納得できなくたって仕方がない。うちはそんな事を許すわけにはいかない。つまりはそういう事なんですから。

私も子供の頃、したい事がさせてもらえなかった事はありました。納得して諦めたわけじゃありません。納得なんてしませんでしたけど、ただ「無理」だったのです。許してもらえなかったのです。それだけです。大人になった今それで恨んでるなんて事ありませんよ。

娘さんが納得してなんて言ってたら、そりゃ行きたい娘さんは納得なんてしません。親の権限も、乱用はよくありませんが、使うべき時はきちんと行使すべきです。

ユーザーID:0777979864
お金だけの問題じゃない事を、はっきり説明すべき。
通りンボ
2018年9月20日 9:44

もちろんお金だけの問題じゃない事は、トピ主さんも理解されていますよね?

小学5年生はまだまだ子供。子供同士のお付き合いで「一緒だったら嬉しい。」とそりゃ言うでしょう。
それを真に受けて舞い上がる事も、子供として当たり前。
しかし1週間以上も、ましてや海外など1人で行かせてはなりません。

ここはお金の問題ではない事を、十分に説明すべきです。

・万が一何か合った場合に、すぐにかけつけられない事。
・万が一何か合った場合に、責任を取るのは誰になるのか?
・万が一何か合った場合に、その責任問題において迷惑をかけるのは誰か?
・その事がきっかけで、お友達関係も壊れてしまう可能性がある。
・大人であっても、1週間も宿泊費不要でお泊りなどしない。
・もしそれをするなら、それ相応のお礼も必要である。(実質25万では行けない)
・「常識的なお付き合い」は人間関係を円滑に進めるために、とても重要な事。
・人のご厚意に甘えるばかりでなく、「お断り」する事もステキな大人になるためには必要な事。

ちゃんと説明すれば、きちんと理解してくれるはず。
お金の問題じゃありません。うちはその金額が払えるとしても、絶対に行かせません。
「海外なんて不安だから。」と言うお母様の感情論ではなく、物理的にどんな弊害があるかと教えるべきです。

きっと好奇心旺盛なお嬢さんなのですね。いい事ですよ。
でも、ほとんどの人が海外旅行は自分で働いたお金を貯めて行くものだと言う事、
将来もっと大きくなって留学もできる事(これは親御さんの金銭的負担もありますが、社会人になって留学する方もたくさんいますよね?)、
もし英語などに興味があるなら、日本にいても独学で日常会話ができるくらい学ぶ方法はいくらでもある事・・など、
これからいくらでもチャレンジする時間はある事を説明してあげてください。

ユーザーID:9201488511
相手親から打診があったのが先か、子供が盛り上がったのが先か?
ぱんだ
2018年9月20日 10:39

どちらが先だったか、で考える基準は変わってくるのではないでしょうか?

お子様同士で盛り上がる前に、相手の親から「是非一緒に行きませんか」と招待や打診があったのでしょうか?
それとも、お子様同士で「一緒に行けたら楽しいね」と盛り上がった事が先ですか?

行くか行かないか?を考える基準はここしかないと思います。
お金の事・治安の事…それらは全てその後に考える話です。


「行かせてあげて」という意見は、相手からの招待が先にあった場合に初めて成り立つ意見です。
もし、お子様同士で盛り上がった事が発端であるのなら、トピ主さんからの電話内容に相手親は困惑しておられるかも知れませんよね?
それなのに『いい経験になるから行かせてあげましょう』などと言うのは無責任だと思います。

ユーザーID:5372913437
うーん
はなこ
2018年9月20日 10:49

お友達家族とトピ主さんの関係性やら、トピ主娘さんの言語力などがわからない状態なので、お断りするべきとは言いきれませんが、トピ主さんがお断りしたいのであればお断りするべきでしょう。その為に娘さんの納得は必要ありません。なぜなら娘さんはまだ未成年、しかも小学生です。親の保護のもと生活していますから、親であるトピ主さんが許可しないことはできません。
経済的にも治安的にも許可することはできません!
で、いいと思います。

私個人的には、お金なんてなんとでもなるけど、何かあった時に駆けつけられない所に一人で行かせるのは無理だし、その責任を友達の親に任せることはできません。学校や自治体で行っている留学などとは責任の所在が違いますし受け入れ体制も違いますから、そういった形のものなら子どもの個性を考えたら許可することも有り得るでしょうが、今回のケースなら、有無を言わさず却下ですね。

ユーザーID:2140425783
別に納得させる必要はないかと
犬熊
2018年9月20日 11:46

なにかをしたいという願望を納得させる術など子供にはないかと思います。
ある子はありますが、無い子はないです。

そこは現実ということで押さえつけるしかないかと思います。

25万という金額はその年齢でねだるような額じゃない!
と叱り飛ばせばいいかと思います。

毅然としていてください。

ユーザーID:7882696610
きっぱりと言い聞かせないとね。
困ったね
2018年9月20日 12:43

お嬢さんの気持ちはともかく、ダメなものはだめでしょ?
それを言って聞かせられるのは親御さんだけ。
他人に頼むなどもってのほか。

お金に余裕があっても他人のお宅にステイする旅行なんてありえない。

それにしてもよくよく話の内容を確認すべきでしょうね。
子供同士の単なる盛り上がりかもしれませんよ。

諦めさせるのは親の仕事ですよ。

ユーザーID:3306945785
私への書き込みがありましたので、、
りんごすき
2018年9月20日 13:31

 私はそうは言っていません。トピ主さんが絶対に行かせたくないなら理由などいらないし、もしいくらかでも行かせてもいいかなとお思いでしたら、相手の本心を聞くべきだという意味で書きましたがそうは読んでいただけませんでしたでしょうか?
 ここでは子供と親の信頼関係を書いたのではなく、人(この場合は娘さんの友人の親)と人(トピ主さん)との関係を書きました。普段の会話で人と話すときにちょっと寄って行って!言われたときに心の中で「いやこれはこういう意図があってそんな言い方をしているんだ」などと心の中で考えているのだったらお互いに信頼関係は築けないと言っています。
 だから、行かせる気持ちがあるなら、連れて行きたくないからいくらのお金がかかるなどと言っているのではないと思う、迷惑なら迷惑と言うことが信頼関係を築く基本ではありませんか?
 でもあなたの言っていることはここのところではありません。熱が出たらのところですよね。たとえば、子供の習い事で友人の母親が車に乗せて行ってくれたりすることはままありました。幸いにも不幸なことはありませんでしたが、事故の様なことがあったとすればあの時に乗せてもらわなければと一生思うでしょう。それをどのように自分の心を解決するのかは私は判りません。あなたの様な例をあげてもしょうがないということです。
 そして、あなたの書かれた最後の項目に関して私の意見は書いていません。

ユーザーID:8323377968
トピ主は悪くないと思う
アトランタ
2018年9月20日 14:23

トピ主さん親子への批判が多いですが
私はそもそも、相手親子が悪いと思います。

子供同士だから何も考えずに「一緒に行こうよ!」と言ってしまうのはまあ、仕方がないです。
(良くないけれど)
しかしその後トピ主さんが相手の親に連絡をしているんだから、その時点で
「うちの子が何か言ったみたいで〜子供の言ってることだから〜」とかで断ればいいものを。
それを25万とか具体的な数字を出すからトピ主子もその気になるんです。
そりゃ子供なんだから、逆に具体的な数字を出されたら行けると思うでしょうね。
数字を出されたから察しろという問題ではないと思います。

ユーザーID:9491133927
お金の問題ではありません。
ニャンと!
2018年9月20日 14:40

小学5年生なら、事の是非が理解できて当たり前なのに・・・・・

現実離れした要求を、遠慮なく親に対して突きつける子供・・・・・


それに対し、その場で、一笑に付して却下する事すらできず・・・・・

相手のご両親に電話をして金額の確認をしたり・・・・・



親としての義務を果たすべきですよ?

ユーザーID:5587349053
良い機会ですから
我的上天
2018年9月20日 15:00

この際、親子で未成年者が海外渡航する条件や手続きを社会勉強として話し合われたらいかがでしょう。
(ただし、これをしたからと言って、渡航許可を担保したのではない)

パスポート
どんな機関にどの様な申請をすれば良いのか。必要書類は?受け取りは?
未成年者の数次パスポートの5年。取得に関しては両親の承諾が必要。(これもハードルの一つ)

イギリスという国
どんな国でどこに泊まるのか?それはどんな町(村?)アクセス方法は?
時差(その意味)と飛行時間。

空港
アクセス方法やチェックイン手続き。
空港における出国手続き。搭乗口の検索と時間までにそこに行けるか?
航空券の見方。

イミグレーション
おそらくここが一番厄介でしょう。
私自身、イギリスに6年ほど暮らしましたが、その時でも最初うんざりするほどの書類を提出させられました。
今回の場合であれば、招聘先からLetter of Invitation(招待状)が必要で、それはイギリスにいる方が、これこれこういう理由で日本の誰それをいつからいつまで招待します、滞在が終われば必ず日本に帰国させますという正式な招待状。特にその家族の親族で無い人がいる場合は絶対に必要でしょう。
また、お願いする方としては、誰それに娘の保護管理を依頼し、何かあれば両親が娘の帰国を保証しますというLetter of Intention(趣意書)。
それに、連れて行く家族が娘さんの滞在について同意し、旅行中は一切の責任を持ちますという同意書。(Letter of Agreement)
特に親戚・友人の家に泊まるとなるとイミグレは絶対に良い顔をしません。そのまま不法滞在になる人がいるからです。
特に家族・親族と関係ない未成年者が同行しているとなると、その正当な根拠を文書で示さないとなりません。
これをしたからと言って、イミグレ許可になるとは限りませんが。

ユーザーID:5097090766
少し気になる記述があったので…
在英です
2018年9月20日 16:58

英国の児童保護法は、外出、単独行動、留守番等を年齢で一律に線引きしていません。
16歳で義務教育修了なので、15歳までに子の成長(特に精神的な成熟度)を鑑みて自立を促すと定められている程度です。

GCSE(統一試験)終了時点で16歳になっていれば、試験終了翌日から学校に来なくても法律違反になりません。統一試験も受けなければいけない義務がある訳ではなく、将来の事を考えると絶対に受けた方が良い為、周囲は受ける様に促し、試験まで引き留めている程度です。進学希望者は、当然その後も勉強を続けます。

小学校もYear4卒業、Y5〜中学の地域もあり、9〜10歳から子供だけでセカンダリーに登校しているお子様もいます。
病院も、理解力があり精神的に成熟しているお子様であれば11歳から、子供だけで主治医に会い治療方針について相談する権利が認められています。当然、難しい選択、小児科の中でも診療科によっては保護者同伴ですが、保護者=(実)親とは限りません。

英国在住のお子様と日本で生まれ育った主お子様を、年齢だけで判断する事は出来ません。日本で育った主お嬢様の場合は
・危機管理が甘い
・土地勘がない
・英語力も劣ると思うので、助けを呼べるか?困っている事を他者に正確に伝えることが出来るか?
等が危惧され、英国で育ったお子様より手厚いケアが必要になると思われます。
主お子様ニーズを周囲の大人が正しく認識し、ホリデー期間に実行する・できるか…別の問題が有ります。

それから日本と比較し、英国で誘拐はそんなに多くない、他の犯罪(スリ+窃盗、置き引き、暴力、性犯罪、お酒・薬関係等)の方が圧倒的に多いと私は認識しています。毎年、年末年始は飲酒運転撲滅キャンペーンが展開されます。
今年、チャイルドシートも12歳か135cmになるまでと法改正が有り、主お子様が135cm以下ならブースターシートも必要です。

ユーザーID:0925681978
子供に甘すぎ
kuro
2018年9月20日 17:54

>「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」

などと言う口をきこうものなら、張り倒しますね。
「誰のおかげで生活できてると思うのか、よく考えろ」と夕食抜きで反省させます。
親をなめるのもいいかげんにしろと思いますね。

ユーザーID:5966818551
娘さんの納得は必要ない
いなちゃん
2018年9月21日 10:24

このケース、お金があったとしても、ダメですよ。
まだ小学生、保護者がいない状況で海外なんて、もってのほかです。
友人の親に保護者としての責任を押し付けるのですか?

娘さんには、「親がダメと言ったら絶対にダメ」なケースもあることを、伝えてください。
これは、親権の濫用などではありません。
親がついていけない以上、絶対に無理です。
親(というより保護者)にはそれだけの義務と権利があるということを、娘さんは知るべきです。

ユーザーID:9579617407
「是非、トピ主宅の娘さんを同行させて下さい」
ザンパノ
2018年9月21日 12:41

相手の親御さんから、そんな話がありましたか?
こんなお誘いがあって初めて議論になるトピです。

良い機会だからとか、お金がどうのとか、頓珍漢なレスに食傷気味です。

ユーザーID:4294131194
 
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