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娘のイギリス旅行を諦めさせるには?

あひるまま
2018年9月12日 21:24

娘のクラスメイトが冬休みに1週間程度、イギリス旅行に行くみたいですが、それに娘が付いていきたいと言います。
娘の友達は「〇〇(私の娘です)と一緒だとうれしいし」と言ったそうで、それを盾に付いていきたいと駄々をこねています。
その友達の両親に電話したところ、祖父母の家に泊まるらしく、宿泊費は不要だそうで、それでも交通費や食事代などで25万円程度は支払ってほしいとのことでした。(燃油サーチャージがあれば、それだけかかるだろうとのことでした。)
娘はまだ小学5年生なので初めての海外旅行には不安しかありません。迷子になったり誘拐されるなど、迷惑をかけてしまうかもという不安です。
しかも25万円も支払う余裕がありませんし、金銭面で余裕がないと娘に言ったのですが、「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」と聞く耳を持ちません。
どうすれば娘が納得して諦めてもらえると思いますか?

ユーザーID:9796120845  


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レス数:332本

タイトル 投稿者 更新時間
「是非、トピ主宅の娘さんを同行させて下さい」
ザンパノ
2018年9月21日 12:41

相手の親御さんから、そんな話がありましたか?
こんなお誘いがあって初めて議論になるトピです。

良い機会だからとか、お金がどうのとか、頓珍漢なレスに食傷気味です。

ユーザーID:4294131194
娘さんの納得は必要ない
いなちゃん
2018年9月21日 10:24

このケース、お金があったとしても、ダメですよ。
まだ小学生、保護者がいない状況で海外なんて、もってのほかです。
友人の親に保護者としての責任を押し付けるのですか?

娘さんには、「親がダメと言ったら絶対にダメ」なケースもあることを、伝えてください。
これは、親権の濫用などではありません。
親がついていけない以上、絶対に無理です。
親(というより保護者)にはそれだけの義務と権利があるということを、娘さんは知るべきです。

ユーザーID:9579617407
子供に甘すぎ
kuro
2018年9月20日 17:54

>「おばあちゃんと半分こしたらいい。それでも足りないならお年玉からも出す」

などと言う口をきこうものなら、張り倒しますね。
「誰のおかげで生活できてると思うのか、よく考えろ」と夕食抜きで反省させます。
親をなめるのもいいかげんにしろと思いますね。

ユーザーID:5966818551
少し気になる記述があったので…
在英です
2018年9月20日 16:58

英国の児童保護法は、外出、単独行動、留守番等を年齢で一律に線引きしていません。
16歳で義務教育修了なので、15歳までに子の成長(特に精神的な成熟度)を鑑みて自立を促すと定められている程度です。

GCSE(統一試験)終了時点で16歳になっていれば、試験終了翌日から学校に来なくても法律違反になりません。統一試験も受けなければいけない義務がある訳ではなく、将来の事を考えると絶対に受けた方が良い為、周囲は受ける様に促し、試験まで引き留めている程度です。進学希望者は、当然その後も勉強を続けます。

小学校もYear4卒業、Y5〜中学の地域もあり、9〜10歳から子供だけでセカンダリーに登校しているお子様もいます。
病院も、理解力があり精神的に成熟しているお子様であれば11歳から、子供だけで主治医に会い治療方針について相談する権利が認められています。当然、難しい選択、小児科の中でも診療科によっては保護者同伴ですが、保護者=(実)親とは限りません。

英国在住のお子様と日本で生まれ育った主お子様を、年齢だけで判断する事は出来ません。日本で育った主お嬢様の場合は
・危機管理が甘い
・土地勘がない
・英語力も劣ると思うので、助けを呼べるか?困っている事を他者に正確に伝えることが出来るか?
等が危惧され、英国で育ったお子様より手厚いケアが必要になると思われます。
主お子様ニーズを周囲の大人が正しく認識し、ホリデー期間に実行する・できるか…別の問題が有ります。

それから日本と比較し、英国で誘拐はそんなに多くない、他の犯罪(スリ+窃盗、置き引き、暴力、性犯罪、お酒・薬関係等)の方が圧倒的に多いと私は認識しています。毎年、年末年始は飲酒運転撲滅キャンペーンが展開されます。
今年、チャイルドシートも12歳か135cmになるまでと法改正が有り、主お子様が135cm以下ならブースターシートも必要です。

ユーザーID:0925681978
良い機会ですから
我的上天
2018年9月20日 15:00

この際、親子で未成年者が海外渡航する条件や手続きを社会勉強として話し合われたらいかがでしょう。
(ただし、これをしたからと言って、渡航許可を担保したのではない)

パスポート
どんな機関にどの様な申請をすれば良いのか。必要書類は?受け取りは?
未成年者の数次パスポートの5年。取得に関しては両親の承諾が必要。(これもハードルの一つ)

イギリスという国
どんな国でどこに泊まるのか?それはどんな町(村?)アクセス方法は?
時差(その意味)と飛行時間。

空港
アクセス方法やチェックイン手続き。
空港における出国手続き。搭乗口の検索と時間までにそこに行けるか?
航空券の見方。

イミグレーション
おそらくここが一番厄介でしょう。
私自身、イギリスに6年ほど暮らしましたが、その時でも最初うんざりするほどの書類を提出させられました。
今回の場合であれば、招聘先からLetter of Invitation(招待状)が必要で、それはイギリスにいる方が、これこれこういう理由で日本の誰それをいつからいつまで招待します、滞在が終われば必ず日本に帰国させますという正式な招待状。特にその家族の親族で無い人がいる場合は絶対に必要でしょう。
また、お願いする方としては、誰それに娘の保護管理を依頼し、何かあれば両親が娘の帰国を保証しますというLetter of Intention(趣意書)。
それに、連れて行く家族が娘さんの滞在について同意し、旅行中は一切の責任を持ちますという同意書。(Letter of Agreement)
特に親戚・友人の家に泊まるとなるとイミグレは絶対に良い顔をしません。そのまま不法滞在になる人がいるからです。
特に家族・親族と関係ない未成年者が同行しているとなると、その正当な根拠を文書で示さないとなりません。
これをしたからと言って、イミグレ許可になるとは限りませんが。

ユーザーID:5097090766
お金の問題ではありません。
ニャンと!
2018年9月20日 14:40

小学5年生なら、事の是非が理解できて当たり前なのに・・・・・

現実離れした要求を、遠慮なく親に対して突きつける子供・・・・・


それに対し、その場で、一笑に付して却下する事すらできず・・・・・

相手のご両親に電話をして金額の確認をしたり・・・・・



親としての義務を果たすべきですよ?

ユーザーID:5587349053
トピ主は悪くないと思う
アトランタ
2018年9月20日 14:23

トピ主さん親子への批判が多いですが
私はそもそも、相手親子が悪いと思います。

子供同士だから何も考えずに「一緒に行こうよ!」と言ってしまうのはまあ、仕方がないです。
(良くないけれど)
しかしその後トピ主さんが相手の親に連絡をしているんだから、その時点で
「うちの子が何か言ったみたいで〜子供の言ってることだから〜」とかで断ればいいものを。
それを25万とか具体的な数字を出すからトピ主子もその気になるんです。
そりゃ子供なんだから、逆に具体的な数字を出されたら行けると思うでしょうね。
数字を出されたから察しろという問題ではないと思います。

ユーザーID:9491133927
私への書き込みがありましたので、、
りんごすき
2018年9月20日 13:31

 私はそうは言っていません。トピ主さんが絶対に行かせたくないなら理由などいらないし、もしいくらかでも行かせてもいいかなとお思いでしたら、相手の本心を聞くべきだという意味で書きましたがそうは読んでいただけませんでしたでしょうか?
 ここでは子供と親の信頼関係を書いたのではなく、人(この場合は娘さんの友人の親)と人(トピ主さん)との関係を書きました。普段の会話で人と話すときにちょっと寄って行って!言われたときに心の中で「いやこれはこういう意図があってそんな言い方をしているんだ」などと心の中で考えているのだったらお互いに信頼関係は築けないと言っています。
 だから、行かせる気持ちがあるなら、連れて行きたくないからいくらのお金がかかるなどと言っているのではないと思う、迷惑なら迷惑と言うことが信頼関係を築く基本ではありませんか?
 でもあなたの言っていることはここのところではありません。熱が出たらのところですよね。たとえば、子供の習い事で友人の母親が車に乗せて行ってくれたりすることはままありました。幸いにも不幸なことはありませんでしたが、事故の様なことがあったとすればあの時に乗せてもらわなければと一生思うでしょう。それをどのように自分の心を解決するのかは私は判りません。あなたの様な例をあげてもしょうがないということです。
 そして、あなたの書かれた最後の項目に関して私の意見は書いていません。

ユーザーID:8323377968
きっぱりと言い聞かせないとね。
困ったね
2018年9月20日 12:43

お嬢さんの気持ちはともかく、ダメなものはだめでしょ?
それを言って聞かせられるのは親御さんだけ。
他人に頼むなどもってのほか。

お金に余裕があっても他人のお宅にステイする旅行なんてありえない。

それにしてもよくよく話の内容を確認すべきでしょうね。
子供同士の単なる盛り上がりかもしれませんよ。

諦めさせるのは親の仕事ですよ。

ユーザーID:3306945785
別に納得させる必要はないかと
犬熊
2018年9月20日 11:46

なにかをしたいという願望を納得させる術など子供にはないかと思います。
ある子はありますが、無い子はないです。

そこは現実ということで押さえつけるしかないかと思います。

25万という金額はその年齢でねだるような額じゃない!
と叱り飛ばせばいいかと思います。

毅然としていてください。

ユーザーID:7882696610
うーん
はなこ
2018年9月20日 10:49

お友達家族とトピ主さんの関係性やら、トピ主娘さんの言語力などがわからない状態なので、お断りするべきとは言いきれませんが、トピ主さんがお断りしたいのであればお断りするべきでしょう。その為に娘さんの納得は必要ありません。なぜなら娘さんはまだ未成年、しかも小学生です。親の保護のもと生活していますから、親であるトピ主さんが許可しないことはできません。
経済的にも治安的にも許可することはできません!
で、いいと思います。

私個人的には、お金なんてなんとでもなるけど、何かあった時に駆けつけられない所に一人で行かせるのは無理だし、その責任を友達の親に任せることはできません。学校や自治体で行っている留学などとは責任の所在が違いますし受け入れ体制も違いますから、そういった形のものなら子どもの個性を考えたら許可することも有り得るでしょうが、今回のケースなら、有無を言わさず却下ですね。

ユーザーID:2140425783
相手親から打診があったのが先か、子供が盛り上がったのが先か?
ぱんだ
2018年9月20日 10:39

どちらが先だったか、で考える基準は変わってくるのではないでしょうか?

お子様同士で盛り上がる前に、相手の親から「是非一緒に行きませんか」と招待や打診があったのでしょうか?
それとも、お子様同士で「一緒に行けたら楽しいね」と盛り上がった事が先ですか?

行くか行かないか?を考える基準はここしかないと思います。
お金の事・治安の事…それらは全てその後に考える話です。


「行かせてあげて」という意見は、相手からの招待が先にあった場合に初めて成り立つ意見です。
もし、お子様同士で盛り上がった事が発端であるのなら、トピ主さんからの電話内容に相手親は困惑しておられるかも知れませんよね?
それなのに『いい経験になるから行かせてあげましょう』などと言うのは無責任だと思います。

ユーザーID:5372913437
お金だけの問題じゃない事を、はっきり説明すべき。
通りンボ
2018年9月20日 9:44

もちろんお金だけの問題じゃない事は、トピ主さんも理解されていますよね?

小学5年生はまだまだ子供。子供同士のお付き合いで「一緒だったら嬉しい。」とそりゃ言うでしょう。
それを真に受けて舞い上がる事も、子供として当たり前。
しかし1週間以上も、ましてや海外など1人で行かせてはなりません。

ここはお金の問題ではない事を、十分に説明すべきです。

・万が一何か合った場合に、すぐにかけつけられない事。
・万が一何か合った場合に、責任を取るのは誰になるのか?
・万が一何か合った場合に、その責任問題において迷惑をかけるのは誰か?
・その事がきっかけで、お友達関係も壊れてしまう可能性がある。
・大人であっても、1週間も宿泊費不要でお泊りなどしない。
・もしそれをするなら、それ相応のお礼も必要である。(実質25万では行けない)
・「常識的なお付き合い」は人間関係を円滑に進めるために、とても重要な事。
・人のご厚意に甘えるばかりでなく、「お断り」する事もステキな大人になるためには必要な事。

ちゃんと説明すれば、きちんと理解してくれるはず。
お金の問題じゃありません。うちはその金額が払えるとしても、絶対に行かせません。
「海外なんて不安だから。」と言うお母様の感情論ではなく、物理的にどんな弊害があるかと教えるべきです。

きっと好奇心旺盛なお嬢さんなのですね。いい事ですよ。
でも、ほとんどの人が海外旅行は自分で働いたお金を貯めて行くものだと言う事、
将来もっと大きくなって留学もできる事(これは親御さんの金銭的負担もありますが、社会人になって留学する方もたくさんいますよね?)、
もし英語などに興味があるなら、日本にいても独学で日常会話ができるくらい学ぶ方法はいくらでもある事・・など、
これからいくらでもチャレンジする時間はある事を説明してあげてください。

ユーザーID:9201488511
もろもろ、無理
みんみん
2018年9月20日 1:58

相手に迷惑というのは散々書かれていますしそれももちろんそうですが、結局は「5年生の子供を親の付き添いなしで海外になんて出せません。以上」ですむ話だと思いますよ。
お金がかかるとか、どこから出すとか、そういう話じゃないんです。「うちではそういう事はしません。以上」です。
おばあちゃんと半分ことか、子供にお金の使い方を指示される覚えはありません。以上、ですよ、これも。

娘さんが納得する必要はないんですよ。もちろん納得した方がいいでしょうけど、納得できなくたって仕方がない。うちはそんな事を許すわけにはいかない。つまりはそういう事なんですから。

私も子供の頃、したい事がさせてもらえなかった事はありました。納得して諦めたわけじゃありません。納得なんてしませんでしたけど、ただ「無理」だったのです。許してもらえなかったのです。それだけです。大人になった今それで恨んでるなんて事ありませんよ。

娘さんが納得してなんて言ってたら、そりゃ行きたい娘さんは納得なんてしません。親の権限も、乱用はよくありませんが、使うべき時はきちんと行使すべきです。

ユーザーID:0777979864
躾け直しのチャンスなのに
jude
2018年9月19日 23:53

そもそも、誘われてませんよね。

トピ主娘「クラスメイトちゃん、夏休み、どこか行くの?」

クラスメイト「イギリスの親戚のうちに行くの」

トピ主娘「えーっ!!あたしも行きたい!行く行く!絶対行く!!いいよね!」

クラスメイト「(マジ、勘弁して。でも、断ったらキレるしこの子・・)一緒だと嬉しいし・・・」

トピ主娘「決まりだね!!」


みたいな展開じゃないですか?

トピ主家に辞書があるなら、以下の語を引いてみてください。

「図々しい」
「社交辞令」
「空気読めない」
「ごり押し」

ここで躾けなくて、いつ躾けるんですか?

ユーザーID:8635420840
あきらめさすなんて簡単
Nyan
2018年9月19日 23:33

未成年のパスポートは、親の同意がなければ作れませんし、外国も親の同意書がなければ入国できません。なので親が同意書にサインをしなければいいだけ。
そしてお金も出さない。説得関係なく、お嬢さんは日本から出られません。また人を当てにして大金を出させることに癖をつけてはいけません。今がお金について教えるいいチャンスなのではないでしょうか?

今どき小学生で海外に行く子は多いけど、現地がビジネスとして受け入れ態勢を整えている、親や先生が同行しているなどのケースでしょう。ボランティアで他人の子、しかも小学生を受け入れたがる人はほとんどいないでしょうね。

“必死に止めていますが羨ましいだけなのでは?”なんておっしゃっている人がいますが、私は“世界で一番住みたい国”Top 5に毎年入る国に住んでいますし、そのような感情はないです。子供同士の話しなので、相手の親御さんも連れて行きたくないんだろうなと思っているだけです。またトピ主家も金額的に難しいのですから、止めるしかないでしょう。そしてこのトピの趣旨は“どうやってあきらめさせるか”です。

ユーザーID:8814460079
一部の
なおなお
2018年9月19日 20:43

羨ましいから反対しているとか、現地の事情を知らないくせにとか仰っている人は、イギリス在住でも、事情通でもない煽りですから、トピ主は冷静に判断して下さいね。今時、1週間のイギリス旅行が羨ましい人など居ない事は常識でわかりますよね?子供を赤の他人が連れて他国に入国する難しさ、それ以前に出国する難しさを指摘する声をどう思いますか?

子供単独で日本と海外を旅行させる航空会社のプランはありますが、受け渡し側、引き受け側は誰でも良いわけではありません。子供が小学生の頃、夫の赴任先から実家に何度か子供たちを送り込みましたが、テロ以前ののんびりした時代でも、航空会社と綿密に打ち合わせをしました。親族限定でした。今なら尚更厳しいのでは?

本当にイギリスに住んでいる方々が、未成年の入国には同意書が必要って教えてくれています。お子さんが泣こうが喚こうが「無理」です。

ユーザーID:9940720957
世間知らずな子供の希望、だなぁ〜
ピンク・サファイア
2018年9月19日 20:03

おそらく親しい友達も、深く考えずに国内旅行程度と同じ感覚で言ったのでしょう。

ですが海外では、国内の常識は通用しません。
小さな子供が旅行するというのは、かなりの危険を伴います。

また宿泊する家の方の人も、他人にはかなり気を使います。はっきり言って、迷惑です。

ここは親として、迷惑だから止めるように言うべきです。

ユーザーID:0114374900
娘さん、そのうち友達なくすよ携帯からの書き込み
クリームパフェ
2018年9月19日 19:52

娘さんのお友達の立場でしたが、私も似たような経験あります。
友達に、春休み飛行機の距離での旅行行くこと話したら「私も行きたい!連れてって!いいでしょ?」と駄々をこね始め、聞く耳を持たず。しかもその日私が帰宅する前に彼女の親から「娘が旅行に連れていってもらえるそうで」
なんていう電話まで。
当然、問い詰められました。事情を話すと彼女の家に親から折り返し電話してもらい
「ツアーはもう締め切ってしまったし、他所の子は連れていけない」と断ってもらいました。
その子からは、「なんでダメなの?約束したじゃん!」
春休み後に別のクラスになったこともあり、そのまま友達やめました。親からも「あんな変な子と仲良くしないでほしい」といわれましたし。

ユーザーID:6196387277
娘の目の前で相手の親にあやまって見せる
匿名
2018年9月19日 19:49

何がなんでもだめ!というべきです。

そしてトピ主は(相手と打ち合わせて茶番でもいいから)直接会うのがベストですが、無理なら電話ででも、子供の目の前で「本当に子供が馬鹿な事を言って申し訳なかった!」とひたすら謝り倒す事です。
トピ主娘の要求は、相手親にとって大迷惑なんだとはっきりわからせること。

そして「あちら必死で謝ったから許してくれたし友達付き合いも続けてくれるとは思うけど…もうこんなあちらの親御さんに申し訳ないことを勝手にしないで!」ということです。

相手の親が嫌がってるのにごり押しもできないでしょ

ユーザーID:0537552852
 
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