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発言小町

新しいトピを作成
本文です

ライン1つできないほど時間がないなんてあるんでしょうか

はな
2018年9月13日 10:35

初めまして、娘と口論になった内容について皆様のご意見をお聞かせください。

娘婿の親御さんが先日手術入院されました。

娘も色々と動かないといけないから電話をもらっても取れないこともあるし今までみたいに電話できないと思うと連絡を貰いその時にご病気のことも聞きました。
一人暮らしな私を心配して週に1、2度電話をくれ1時間ほど話します。
手術日も教えてくれその日は付き添いが娘だけなので連絡できないと思う、何も連絡がなければ問題なかったと思っておいて、と。

娘にはこちらのことは気にしなくていいと伝えました。

手術当日、予定では午前中3時間ほどで終わると聞いていましたが夜になってもライン1つなく。
翌日午後になってやっと連絡が取れました。夕方に一度だけ様子伺いのラインをしました。

手術は予定通り無事に終わっていたそうです。
病院でずっと付き添っていたから義父の前でスマホを触るのはどうかと思った
家に帰ったら疲れて寝てしまった
ということです。

私も手術をした事があるので術後麻酔から覚めるまで多少時間があることも知ってます。
トイレに立った時にでも一言「無事終わったよ」とラインくれても良かったのにと娘に言ったところ怒ってしまいました。

何も連絡なければ大丈夫って事だからと言っておいたでしょう?
手術日もお母さんが知りたがったから教えただけ、そうやって気にされるとこちらも義父だけじゃなくてお母さんのケアもしないといけなくなる。
連絡ないと文句言うくらいなら気にしなくていいなんて言わないで。

と言われました。
確かに気にしなくて良いとは言いましたが一言ラインくらいできないものかと思ってしまいます。
私が言ったことはそんなに無理なことだったんでしょうか。

ユーザーID:3682650566  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方は自分のことしか考えていない
こん
2018年9月13日 12:30

当事者がどんなに大変だったか,
連絡を取れないくらい大変だったと思いやって
「大変だったね」
と苦労をねぎらうので十分ではないですか。

連絡がないことで生じた問題があれば,
連絡をしなかった人が責任を感じればよいことです。

ユーザーID:4697383909
大人ならば、親ならば携帯からの書き込み
ミッツ
2018年9月13日 12:40

その一言が、自分本位だと気付きましょう。
縁者とはいえ、ひとりで手術に立ち会うのは、プレッシャーもあったでしょうに。
心配していた故の何気ない一言でも、言葉は選ばないと。主さん、思い遣りが足りないな。

ユーザーID:4173600517
反省して下さいね
梅昆布茶
2018年9月13日 12:52

付き添いが娘さんだけなんですよね。
想像してみて下さい。ずっと夫の親に付き添っていて離れられない。
その状態で自分の親にそれを連絡?

もし親御さんがあなたにはあまり知られたくないと思っていたら?
娘さん、とても常識がありますよ。ちゃんと言ってるじゃないですか。
>義父の前でスマホを触るのはどうかと思った
って。嫁として神経をすり減らし、クタクタになってしまったんでしょう。

しかもあなたに「連絡するからね」と言っていたわけではなく、そこも
>その日は付き添いが娘だけなので連絡できないと思う、何も連絡がなければ問題なかったと思っておいて
って言っているのに、何故そこで娘さんを責めることができるのか理解に苦しみます。
可哀想にね、娘さん。

>気にしなくていい
確かにこれも駄目です。こうは言うけれど言葉のあやよ、連絡くらいくれるわよね、っていうの、もうやめませんか。

>そんなに無理なことだったんでしょうか

はい、そうだったんですよ。娘さん、大変だったんですよ。頑張ったんです。
時間があるとかないとかの問題ではない。
わかってあげて下さい。

ユーザーID:0690358110
嫌われたくないなら、そっとしとく
pao
2018年9月13日 12:52

もう、あなたの従足物じゃないんだから。そっとしておいてあげて。

育てたように子は育つ。あなたとの関係がこの結果なんだから。
いい悪いじゃなくて
これ以上、追求すれば、縁を切られますよ
>お母さんのケアもしないといけなくなる。
あなたのことが負担なんですよ しつこいと捨てられますよ
もう母は必要ないんだからね

ユーザーID:5108757903
娘さん、必要な説明してくれてるのに
りんご
2018年9月13日 12:56

・病院でずっと付き添っていたから義父の前でスマホを触るのはどうかと思った
・家に帰ったら疲れて寝てしまった

・何も連絡なければ大丈夫って事だからと言っておいた
・そうやって気にされるとお母さんのケアもしないといけなくなる

どれもすごくもっともなのに納得出来ないのですか?

忙しい、というのは精神的なことだと思います。

気遣いが必要な相手と一日中一緒にいる、ある意味緊張状態の時に、別誰かを意識するのはとても負担だと思いますよ。

なんか、野球の試合をしてる人に「ベンチに座ってる間にちょっとラインしてくれたらよかったのに」と言ってるみたいです。座ってたって試合中。

娘さんが「連絡をしない」のは身内である主さんへの唯一の甘えだったと思います。

今のトピ主さんは親、ではなくて子供みたい。
ママから気にかけてもらえ無かったと拗ねている。

娘がいっぱいいっぱい時くらい「親」として甘えさせてあげればよいのになぁ。

ユーザーID:3172512680
ありますよ
幸せくん
2018年9月13日 12:59

そんなにお暇なんですか?
主さんはラインがなかった時代にも
生きていましたよね?

ラインも2,3日 一週間返せない時もあります
また人にはその権利もあります

こちらのことは気にしなくていいと伝えておいて
あとからなんだかんだ怒り出すって

すごく困った人なのでやめたほうがいいです
言動は一致させてください

基本的に娘さんの発言からすると
以前からけっこう週に1、2度電話をくれ1時間ほど話すことは
かなり負担になっていると思われます
私の感覚ですと長くて20分が限度ですね 面倒です
他にもありますでしょうけど

主さんみたいな人はとてもこまります
お子様でないのですから

あなたもかまってほしいのでしょうけど
あちらも大変なのです

電話やラインをするなとはいいませんが
あなた基準で考えないように

娘さんをつぶさないように
お話相手も他にみつけ分散させましょう

どうぞよろしくお願いいたします

ユーザーID:6035894927
それはトピ主さんがわがまま。
トマト
2018年9月13日 12:59

>病院でずっと付き添っていたから義父の前でスマホを触るのはどうかと思った
家に帰ったら疲れて寝てしまった

すごく常識的なよいお嫁さんをしているなと思いましたけどね。病院では気が張っていて家に帰ったらドッと疲れる、当たり前でしょう。トイレに立ったらって言うけど、こういう時って、ラインやらメールのことなんて頭から抜けるんですよ。

連絡なかったら無事って言われてたのでしょう?トピ主さんがわがままだと思います。こういう時は病院の方に集中させてあげて欲しいです。

ユーザーID:7582330883
子離れしよう
かあちゃんカレー
2018年9月13日 13:18

トピ文読んで恋愛中のカップルか!って思っちゃいました。
疲れてたり、他の人に気を使わなくちゃいけない時って緊急の要件じゃなかったら連絡できなくても仕方ないと思います。


そもそも娘婿の親御さんの手術の結果を急いで知る必要ある?
前もって
>何も連絡がなければ問題なかったと思っておいて、と。
って言われてたのに。

トピ主さんはお幾つか分かりませんが、お元気なんですよね?
ちょっと娘さんに依存しすぎな印象です。
もう少し子離れしてあげて下さい。

ユーザーID:6234977900
そうですね携帯からの書き込み
つらら
2018年9月13日 13:19

娘さんの仰る通りです。

「連絡しないと思う」と事前に知らせて、「気にしなくていい」と了解をもらった。それなら普通は連絡しませんよ。
というより、何事かあった場合に連絡することになっていたのなら、無用な着信でビックリさせてはいけないと考えます。

手術に付き添うと聞いてしまった以上、気になるというのも分かります。お見舞い出す関係もあるでしょうし。
夕方に様子を聞いてみたことも悪いとまでは言いません。
でもそこで、「ラインくれても良かった」は疲れて寝ちゃったと言ってる娘さんに対して、完全に余計な一言。「休んでるところごめんね。無事済んで良かった。お疲れ様。」あたりでとどめて欲しいものです。

連絡があったほうがいいなら、最初から「無事終わったら、終わったってだけラインしてくれる?」って言えばいいだけじゃないですか。
まぁ、仮にそう言っていたとしても、病院帰りのバタンキューで連絡できなかった人に文句つけるって、あんまりだと思いますけどね。

娘さんに一つも非はありません。

ユーザーID:9688552983
依存しすぎ
そうだなあ
2018年9月13日 13:33

トピ主さん、おいくつですか?
何か、ご病気をお持ちですか?

普通に元気だとしたら、週に1〜2回、各1時間も娘さんの時間を奪ってきたことを反省された方が良いと思います。あまりに娘さんに依存しすぎです。
私も遠地に住む母(75歳)と電話すると、1時間ほどしゃべります。
でも、月に一度だけですよ。
何も無ければそれだけです。でも、お互いに少なすぎるとは思ってません。
母には母の生活が、私には私の生活があるのです。

貴方がリアルタイムで娘さんの義父(義母?)さんの様子を知る必要が、どこにありますか?
私の母は、二年ほど癌の治療で入退院を繰り返していた時期がありますが、いちいち夫の親に「今日、入院」「今日、手術」「今、終わった」などと連絡はしてませんよ。知らせる必要がないからです。

ユーザーID:2281919018
LINEで一言では済まない
乙三
2018年9月13日 13:56

トピ主さんは娘さんを、自分の手足かスパイ部門に勤める部下か何かと勘違いしていませんか?
LINEで一言書こうと思い続けるのに必要な気遣いってかなり大きいですよ。
トピ主さんが娘さんにとっては上司であるとか、普段の生活で大きなウェイトを占める人なら随時細かい報告があるでしょうが、今はもうそういう関係ではないのでしょうから、娘さんに彼女のキャパシティを超えるような負担をかけるべきではありません。
そもそも、週一で1時間も電話で話す人相手に、LINEで一言書くだけで終わるわけないですよね。

娘さんにあれこれ要求ばかりしてないで、労いの言葉ぐらいかけてあげましょう。

ユーザーID:6458844253
レスします
クールな一族
2018年9月13日 14:08

>何も連絡なければ大丈夫って事だからと言っておいたでしょう?
>連絡ないと文句言うくらいなら気にしなくていいなんて言わないで。
これが全てです。
私ならもう事前にトピ主さんには言いません。

ユーザーID:3951178807
なんでそんなに気のなるの?
無理
2018年9月13日 14:17

50代の主婦です。
うちの親はラインできないけど、できたとしてもそんなうるさいことは言わない。

過干渉な親で苦労してきたけど。

娘が心身ともに休むのが一番の希望の筈。
なんでそんなにラインしろって言うのか理解できない。
で、なんでそんなに気になるの?

娘本人でもないのに。

気を使ういい人って思いたいの?

連絡しないって言われて自分でも要らないって言ったんだよ。

私だったら、疲れてると思うから連絡するより休んでほしいけどね。

自分が思ったように行動しろ、自分の不安をなんとかしろってことだけど。

自分の不安は自分でどうにかするしかない。

なんか娘さん大変だね。
その強烈な支配欲をなんとかした方がいいよ。

ユーザーID:7036153088
ライン一つという軽い問題ではない
ななみ
2018年9月13日 15:09

常時、何かあったら連絡を入れるということは、
いついかなるときも、気にしていないといけない。
ということになります。

でないと、良いタイミングで連絡って出来ないでしょう。
出来るとすれば、それは気にしているからです。

現在娘さんは、トピ主さんのことを
考えている暇はないくらい忙しいのです。

巣立った娘に対し、
過干渉すぎるし、心配性すぎます。
放って置いてあげましょう。
娘さんは忙しいのですから。

あなた、娘さんの負担になりたいのですか?

ユーザーID:9814580841
何故、ラインしないといけないのですか?
ナマケモノ
2018年9月13日 15:31

主さん、「付き添い」ってしたことがありますか?
どれだけ心労がかかるか、想像がつきませんか?

手術なら、終わるまでは指定された場所で、一人じっと待っていないといけない。
いつ、術式変更の知らせや、輸血の同意を求められるかもしれない。
急変があるかも知れない。

術後の説明も一人で聞いて、術後本人がせん妄を起こしたり不穏になったりした場合、夜間も付き添いを求められ、本人が勝手に動いて転倒したり、点滴の針を引き抜いたりしないために対応して欲しいと言われたり……、そうなると付き添いは夜間もまともに眠ることができません。

付き添いって落ち着く暇はないんですよ。
気持ちがずっと張り詰めているんですよ。

ラインって、落ち着いた時でないとできないと思います。
これがまだ、主さんが緊急時の協力者ならば連絡すると思いますよ。
急変したからすぐに来て欲しいと言えば、来てくれる協力者には、そういう時にも連絡をするでしょう。でも、主さんは今回そういう立場とは違いますよね。

何故、気が張り詰めて落ち着かない時に、その件の第三者に気を遣ってラインしないといけないんですか?
ラインをしないといけない理由を教えて頂きたいです。

ユーザーID:2383500297
ないのは時間じゃないのです。
私もお疲れ娘
2018年9月13日 16:24

トピ主さん世代と娘さん世代では
時間の流れが違います。

娘さんは忙しいのです。
ええ、あなたよりずっと。

時間があっても
気持ちが疲れて付いていけないこともあります。

あなたの母親があなたの年齢の頃には
電話もそんなに気軽なものじゃなかったでしょうし
ラインなんてありもしないから
そういう煩わしさに合わなかったのでしょうけど
察することくらいできませんか?

親世代は兄弟の数も多いから
親の面倒も分散してみれたでしょうが
私たち世代は違います。
結婚すれば両家の親4人を
夫婦2人だけで見る人も多いのです。

疲れているところに
連絡の催促・・・ますます連絡するのが億劫になるだけです。

人に何かをしてもらう時に
「~くらい」なんて言い方をするのも
おかしいと思います。

あまり執着すると嫌われます。

ユーザーID:9314516359
娘さんが正しい
あい
2018年9月13日 16:38

娘さんの説明を聞いてもまだ理解できないのでしょうか。
呆れますね。

>何も連絡がなければ問題なかったと思っておいて

こう聞いていたのにLINEが欲しかったって・・・。
どんだけ自分本位なのでしょうか。

ユーザーID:6819080663
娘さんも大変だったんですよ
にゃんこそば
2018年9月13日 17:16

去年、夫が入院&手術をし、付き添った私もヘトヘトでした。
ラインひとつも出来ないって騒ぐけれど、娘さんの苦労に対する
労いの言葉はひとつも出てきませんね。
自分自分って自分の事ばかり。

そういう部分が娘さんはイヤだったのでは?
事前に連絡できない、何かあったら連絡するけどなければ無事だと
いう事だから心配しないで。と言ってたのに。
娘さんの本心は、心配しないでと言うよりギャ〜ギャ〜騒がないで
って所かもしれません。
付き添いで疲弊してるのに母親の相手までしなきゃいけないの?
もうそっとしといて。と心の声が聞こえてきそうです。

ユーザーID:1240858941
ラインではなく、後回しにされたことがいやなんでしょ
ねこじゃらし
2018年9月13日 18:59

そりゃ、ラインぐらいできますよ。

でもラインがあってもなくても、主さん困らないでしょ。
なんでそんなに様子を知りたがるんですか。

自分も心配していたんだからと言うならば、この手術で何を手伝ったんですか?
せめて娘さんの手を煩わせないという、心遣いはできないのでしょうか。

何もしないくせに「報告しないのはおかしい」と言われれば、誰だって怒ります。

かまってちゃんの相手は週1回で勘弁してください。

ユーザーID:7405812948
時間がないのではなく、気が回らない
はっち
2018年9月13日 19:19

指を動かす時間なんていくらでもあるよ。
でも、短文でも色んなことを考えるんです。
そんな余裕がないんですよ。

>確かに気にしなくて良いとは言いましたが一言ラインくらいできないものかと思ってしまいます。
出来ないんじゃなくて、
する余裕がないの。

娘さんを煩わせて楽しいんですか?

ユーザーID:3860668200
 
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