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専業主婦が当たり前の家庭環境で育ったが、現在共働きしてる方 携帯からの書き込み

アヒ
2018年9月13日 10:56

タイトルの方、いらっしゃいますか?

私は32歳女性で2年前に結婚し、現在週5で4時間パートをしています。子供はいません。
私の家は、父方も母方もかなり古風な価値観の家庭環境で、結婚したら女は家庭に入り家事をするのが当たり前、そして男は大企業に就職し出世を目指すのが当たり前という考えです。
そのため、私の両親はもちろん、親戚じゅうを見渡しても共働きの人はいません。
専業主婦の母からは、いつも手の込んだ美味しい料理やお菓子を食べさせてもらい、家もいつもピカピカで、アヒも将来こんな家庭を築いてねと言われ、父からは昔から「無理してまで仕事頑張るなよ。結婚してまで仕事する女になるなよ」と言われてきました。

そして結婚した際、私は何の疑問もなく専業主婦になりましたが、夫が働いてほしいと思っていることに気付き(結婚前はどちらでもいいよと言ってたのですが)、以前勤めていた会社でパートを始めました。
しかし、私の要領が悪くてたった4時間のパートなのに両立ができません。
夫は、家事を手伝おうかと言うのですが、男性に家事をさせることが考えられず、結局全部やってしまいます。
また、食事は惣菜やお弁当でもいいよと言ってくれるのですが、それらを夕食に出すことは私にとっては許せず、結局キッチリ作ってしまいます。
家事の基準が専業主婦の母になってしまっているので、手抜きができません。
そのうち疲れ果ててしまい、なぜ夫は男性なのに私に働けと言うのか?と苛立ちの気持ちになってしまいます。
不器用なくせに育てられた価値観に縛られてしまい困っています。
同じような方、アドバイスをください。

※私の家の価値観が現代の価値観から大幅にずれていることは理解しています。

ユーザーID:2719771679  


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タイトル 投稿者 更新時間
何をおっしゃっているのか
kumo
2018年9月13日 12:36

ご主人は家事を手伝うと言ってるし、食事も総菜や弁当でもいいと言ってますよね?

ご主人の気持ちを素直に受け入れず、結局自分一人でやって疲れて文句言うなんて筋が違うでしょ。

もっとご主人に甘えていいと思うし、自分を甘やかしていいと思うんですけどね。
じゃないと、いつまでたっても楽になりませんよ。


しかしまぁ、親の刷り込みって恐ろしいね。

ユーザーID:9266112850
う〜ん
ノヴァ
2018年9月13日 12:47

自分の要領の悪さを育てられた価値観に縛られてる、といった自分以外のせいにしてますよね。
お子さんがいらっしゃらないのなら時間の使い方的にいくらでも改善できるのでは?
人のせいにしない、ですかね。
アドラー心理学ご存知ですか?調べてみて下さい。

ユーザーID:5446224891
質問の答えではないですが
るる
2018年9月13日 12:48

4時間のパートで家事ができなく苛立つようなら
将来、専業でも家事と子育ては難しいでしょうね。
どちらかの親と同居して家事か育児を手伝っていただかないと。
里帰り出産して、そのまま離婚・・・になりたくなければ
簡単調理の食材や、食洗機・乾燥機(洗濯)も活用して、要領良くできる努力した方が良いですよ。
歩み寄りなどしたくないのであれば、今のうちにお別れするのも一つの方法ではあると思います。

ユーザーID:8910405913
時代が違うんです
あらかんです
2018年9月13日 13:13

お父さんの言う大企業に勤めて・・・
なんて大企業が絶対潰れず、真面目に働いて入れさえすれば必ず出世し給与も上がる時代の人のセリフです。
私もその時代に人間ですが・・。

しかし今の若い世代は違う。
そもそも今の高齢者世代は年金も払った6倍も貰えるようですが、私らで2倍、トピ主の世代は貰えるのかも不安な世代ですよね。
女性も仕事してた方が良いですよ?
熟年離婚が多いのだって、自活できない女性が浮気されたりDVされても、独りじゃ生きていけないから退職金と年金出るまで黙って耐えたからですし。
稼ぎがあるってだけで家庭内の発言権が違いますからね。
そもそも何のために学校出たんですか?
学んだ事は家政科ですか?

私の時代は周りは皆専業で、働いても家事育児は全て女でした。
60になる夫は結婚してから一度も家事を手伝ってやろうかなんて言ったことはありません。
私が病気の時も。

貴女は考えるべきです。
自分が死んだとき夫が何も出来なくて良いのか?
夫が死んだとき子供抱えて自分が働けるのか?

私の叔母は70過ぎて死ぬまで、自分が余命幾ばくも無いガン患者なのに夫が家事できないのでやってました。
私はそうはなりたくないなあ。
昔は大家族で姑が歳取った頃は嫁が居ました。
その後、核家族化が進み年取った姑がいつまでも主婦をやり、老老介護も問題になっています。
貴女の父は後に残ったら手が掛かりますね。

人間経験しないことは幾つになっても判らないので、そこで初めて父親は知るのではないですか?

貴女が諦めるコツは、頑張って全部完璧にやることです。
出来うる限りの努力をやり切りましょう。
完璧主義の私はそうやって過労で倒れ、入院することで諦めが付きました。
今はかなり手抜き主婦です。
問題は単に自分を縛っているだけですから。

ユーザーID:2832541255
価値観の問題?
りんご
2018年9月13日 13:17

別に生まれ育った価値観の問題ではない。
>私の要領が悪くてたった4時間のパートなのに両立ができません。
これが問題。
専業主婦でも、要領のいい人はいいし、ましてや、昔とは違い便利な家電やネットがあって手段が全く違う。
自分の要領が悪い事を夫や価値観の違いのせいにしてませんか?
専業主婦なら要領が悪くても出来る、みたいな考え方もどうかと。

ユーザーID:1376955542
年代違いますが(笑)、同じです
アラフィフ
2018年9月13日 13:18

こうすべきと思ってることってなかなか変えられません…

1日4時間でもパート先まで遠いってことでしょうか? 私は1日12時間近く通勤と仕事に使っていたので、現実問題として家事を減らさないとどうにもならない状況でした。

一番簡単な効率化は、洗濯は毎日しない。これです。2ー3日に一度で回る分の下着を買います。
実際私がフルタイムで働いていた時は洗濯は週末にまとめてしてました(笑)

食事はずっと作ってます。そこは手を抜いていません。でも残業が発生した時は夫がスパゲティーを作ってました。ソースは温めるだけ(笑)

また夫婦二人なら掃除機も毎日かける必要はないと思います。とりあえず2日に一度にしてみる。

掃除と洗濯を1日おきに交互にすればかなり楽になると思います。

とりあえず清水の舞台から飛び降りたつもりでお試しを。

またうちでは掃除機をコードレス化して、空き時間に一階だけとかいう風にしています。ルンバにできたらベストだと思います。また食洗機導入も良いでしょう。

できないことがストレスになるなら、することを減らすこと、それとお金はかかりますが自動化すること。今はテクノロジーが進歩してますから、それを使えば夫に頼まずに済みます。

そのうち要領もわかってくると思います。誰だって最初からテキパキできるわけじゃないですよ。お母様もきっと同じだったはず。

ユーザーID:4824622849
夫婦二人でしょう
おっちゃん
2018年9月13日 13:23

一日四時間労働ということは、例えば朝十時始まりなら午後三時には終わりますよね。旦那さんのお昼までは作ってないでしょうから、作るとしても夕食。お子さんがおられる訳でもない。

それでも時間が足りないということは、相当家事の効率が悪い気がします。だから、働けば(働いてもっとパッパとやって欲しい)と言われているんじゃないですか。

ユーザーID:4638369651
自立する
どっぽ
2018年9月13日 13:30

どの家庭にもその家庭の価値観があります。 現在32歳のトピ主さんのご両親は50代後半か60代でしょう。 確かにその年代の価値観からすれば、出世を目指す父と専業の母の考えも判ります。 しかし、既に多くの女性が働き始め、キャリアを目指しながらもがいていた時代でもあります。

親の価値観を変えることはできないけど、自分の価値観を自分の思う現代仕様に変更する事は可能です。 現に手元の携帯だって、ご両親は持っていらっしゃるのでしょうか? 時代と共に電話だって一家に一台が一人に一台に変化して来ました。
それと同じで、トピ主さんの価値観を自分で作り上げればいいんです。 精神的な自立です。

結婚して2年。 家庭の価値観を形成するにはまだ時間が必要でしょうが、32歳なら、いつまでも実家の『娘』としての価値観に囚われることなく、大人の女性として、精神的に自立しましょうよ。

ユーザーID:1188814820
てきとうもいいものですよ。
共働き男性
2018年9月13日 14:30

ご主人の収入だけで将来の計画はどうですか?
子供がほしいとか将来どれくらいお金がかかるかを具体的な数字で出してみましょう。

臨時の出費や娯楽費まで考えて、家族が十分に幸せに暮らしていけるなら、ご主人に専業主婦として完璧に家を整えたいと話してみたらどうでしょうか。


お母様の様な完璧な専業主婦を目指していては疲れてしまうと思うので、適当にするのが良いと思うのです
でもトピ主さんは手を抜くことができない性格の様ですから難しいですね。。。


私の家は夫婦共に、専業主婦の家庭で育ちましたが、フルタイムの共働きです。
お互いに無理なくがいいと思っています。
なので家事はある程度手を抜いてのんびりとしています。

私の収入だけでは、老後が心配ということもあり、妻に働いてもらっています。
また妻も自分の収入で好きに買い物もしたいし旅行もしたいという希望もあります。
さらに、私に万が一のことを考えたら、働き続けていてくれると安心です。
一度働かなくなると、フルタイムでの仕事に復帰するのも大変でしょうから。


家庭ごとに考えは違いますし、夫婦でも考えが違うと思います。

トピ主さんの希望とご主人の希望、どの様な家庭にしたいか、しっかりと話し合ってみてください。

トピ主さんはきっと真面目な方なのでしょうね。
何事もしっかりとこなしたい。
とても素晴らしいことと思います。
でも、息を抜いて、手を抜いて、ゆるくすごすことも大事ですよ。
がんばりすぎては、体にも心にも負担がかかりますから。

ご主人と幸せな家庭を築いてくださいね。

ユーザーID:0739539667
お母さんの頃は
ピエール
2018年9月13日 14:33

コンビニもスーパーの宅配もないからねえ。
自分でやるしかないからその時代の人と比べてもねえ。
32歳、フルタイム正社員で働く2児のママ、っていう主婦さんもたくさんいますよ。
大人2人の家庭なら、手抜きしなくても大した家事の量ではないと思いますけど。
男は働いて当然だけど女は家事さえしてれば労働を免れるの?
結婚自体に向いてないかもしれませんね。

ユーザーID:5019737667
何でも人のせいですか携帯からの書き込み
アーモンドチョコ
2018年9月13日 16:56

価値観に縛られて苦痛だというなら、その価値観を変えるしかありません。
違います?

子供が出来たらもう、掃除が〜ご飯が〜洗濯が〜とか言ってられないぐらい忙しくなりますよ。
パートの4時間勤務ですら家事と両立出来ないんですから、子育てとの両立は絶対無理ですよ。
その時どうするんですか?
自分が壊れてしまいますよ。

家事を完璧にこなさなければいけないというのは、価値観ではなく、強迫観念なんです。
それに、男は仕事・女は家庭という価値観?とやらをご両親のせいにしてますが、丸呑みして生きてきたのはあなた自身です。
そして旦那さんには、働かされているという被害者意識。
ぜーんぶ人のせいですよね。
気が付いてないようですが。

あなたが変わらなければ、この先も辛い人生が続くでしょうね。
家事を完璧にこなさなければならないと思い込むのはご両親のせい、働かされているのは旦那さんのせい…
子供が生まれて忙しくなって家事に手が回らなくなったら、子供が生まれてきたせいだと思うんですか?

ユーザーID:8329408153
え?
通りすがり
2018年9月13日 17:19

>専業主婦の母からは、いつも手の込んだ美味しい料理やお菓子を食べさせてもらい、家もいつもピカピカで、アヒも将来こんな家庭を築いてねと言われ

お母さんから家事を学ばなかったんですか?
花嫁修業というか料理・掃除・洗濯、、、色々教えて貰うと思いますが、
トピ主さんって教えて貰わずに結婚したんですか?

それならトピ主が甘いです。
単純に家事の段取りが悪いのを両親の考え方にすりかえているだけでしょ。

ユーザーID:5815146070
大変ですね
匿名
2018年9月13日 17:30

あなたは表面的には夫の価値観を受け入れていると思いますが、実際には受け入れずに嫌々ながらガマンしている状況ですね。
そのまま行くと溝が深くなりますよ。

ご実家の話はまず脇に置きましょう。
世間一般では、「大人は、男も女も、自分のことは自分でやるのが当然」だという流れになっています。
自分の食い扶持は自分で稼ぐ、自分の身の回りの家事も自分でする。
それが現代では一般的なのです。

あなたの実家を非難するわけではありませんが、一般的な価値観からかけ離れていることはたしかです。
主さんはそのかけ離れた価値観を、すこし一般よりに近づける努力というものが必要だと思いますよ。

結婚というのは親元を離れて新しい家庭を築くことです。
互いに異なる価値観で生きてきた二人が、新しい一つの価値観を築くのですから、その作業は生半可なものではありません。とくに一般からズレた家庭だった場合は…。
「親は親!私たちは私たち!」という口癖をつけてはいかがでしょう。

ユーザーID:2263479599
一人暮らししたことないですか?
通りすがり
2018年9月13日 18:31

おいくつか分かりませんが
働きながら一人暮らしした経験がないんでしょうか?
夫婦二人なら、
それに毛の生えた程度の家事でいいと思いますよ。
旦那さんだって大人なんだから、
自分で自分のことはできるでしょう。

ユーザーID:6124509543
トピ主です携帯からの書き込み
アヒ(トピ主)
2018年9月13日 18:43

皆さま、ありがとうございます。
アドバイスを読ませて頂いて、心のモヤモヤが少し晴れた気がします。
一部、人のせいにしてばかりいるというご意見がありました。
言葉足らずで申し訳ありませんが、私は自分が手抜きできないのを親のせいだとか刷り込みだとは思っていないんです。
私はこのような両親に育てられて幸せでしたので、自分も将来こんな家庭を築きたいとずっと思っていましたし、目標でした。
だから、夫の了解を得て専業主婦になった時は嬉しかったです。
しかし、夫が本心は働いてほしいと思っていることを知り、少しショックでしたが、現代は共働きの時代だしと思い働くことにしました。

「母のようにいつも完璧に家事をして、身なりも綺麗にして、ニコニコしていたい」と思っているのに、現実は時間と心に余裕がなくて思うようにいかなくて悔しい。
夫は「手伝うよ、惣菜でいいよ」と言ってくれてるのに、それは私にとって余計に目指している理想から離れるため、かえってストレスになり有り難く受け入れられない。
「手伝うよ」よりも「専業に戻っていいよ」と言う言葉を、ダメだと思いながらも期待してしまう。

自分の凝り固まった価値観から抜け出さねばと思いながらも、なかなか抜け出せずにいる現状をどうにかしたく、同じような経験をされた方のアドバイスを求めた次第です。

ユーザーID:2719771679
週に20時間しか働いてないのに!?
ねる
2018年9月13日 18:48

一体どういう時間配分で
家事をやっているのですか?
謎過ぎます。

ご主人と二人きりですから
掃除が大変な大きい間取りに住んでるとは
考えにくいですし、
洗濯の量も知れてますよね?

朝はご主人のお弁当とかを
作っているのでしょうか。。

4時間のパート、お昼の時間が1時間、
通勤時間が往復で1時間としても、
一日当りの拘束時間は6時間です。
睡眠時間が7時間として、
あと11時間もありますよね?

毎日洗濯機回したとしても、
多くても一日一回ですみますし、
洗濯機回してる時間は他のことが
できます。

ご飯を炊くにせよ、多くても一日2回でしょうし。
大した時間はかかりません。
買い出しや調理に時間がかかるのでしょうか?

水回りの掃除も、お風呂、洗面所、トイレで
壁や床まで拭いたとしても一時間もかからないです。
掃除機もです。

トピ主さんの場合、
専業主婦でも時間足らないんじゃないですか?

一度家事の工程を書き出して、
毎日やるもの、一日おきでも良いものを
はっきりさせた方がいいです。

料理も標準的に作っているものを書き出してほしいです。

ユーザーID:8450802633
環境のせいかな?携帯からの書き込み
匿名
2018年9月13日 19:04

母親が専業主婦でも、外部からの情報はいくらでも入ってくるし、環境というよりトピ主自身が専業主婦になりたい人なんだと思います。

私も、私の周囲もトピ主と同じ環境ですが、働く事を選択しています。

何でもかんでも親のせいにしない事です。

ユーザーID:8548626897
専業主婦家庭で育ちましたが。
匿名
2018年9月13日 20:13

私は子供の頃から仕事を持つべきだと思いましたが。

だって自分を守れるのって仕事(とお金)だけですよ。
お金がなければ、夫に不満があっても
一生「家庭」という鳥かごから出られません。

また私は子供ながらに「女性だけが家事をする」という習慣も嫌でした
母はどんなに疲れていても、怪我をしていても、基本すべて家事をやっていました
父は「母がいないと靴下の場所もわからない」ような人でしたが
そんなの面倒くさすぎると思いました
そして、子供の時に、海外では夫が普通に家事・育児に参加することを知り
自分が目指したいのはそういう家庭だと思いました


だから育った環境って関係ないのではないですか?
ようは、子供の頃にどれだけ自分の考えをしっかり持てるかどうか、だと思います
家庭環境うんぬんより、ご自身が何も考えずに生きてきたらなら
そのツケは当然回ってきます

うちは共働きですが、週末は夫が朝食を作ってくれて
ベッドまでもってきてくれますよ?
私はベッドで食事するのはあまり好きじゃないので
其のサービス(?)は、お断りしてますが(笑)
お願いすればきっと毎週やってくれると思います

家の中も二人で週末掃除して
その後は「夫が」私が好きなコーヒーをサイフォンでいれてくれたり、
庭からつみとったハーブでハーブティをいれてくれたりします
とても幸せです

ユーザーID:4179571236
32歳にもなって携帯からの書き込み
わさび
2018年9月13日 20:45

親の価値観の刷り込みのせいで。
って結局人のせいにしてるだけ。

きっちりしてようが親からの刷り込みがあろうが自分なりのやり方や家族の意見を受け入れてやってる兼業主婦もいる。

要は自分が自分の問題として自分の人生を生きることと向かいあってないで人のせいにしてるだけ。

働きたくないの?
四時間すらこなせない現実が嫌なの?
昨今の主婦が家事をきっちりって親世代の時より超ハードル下がってるよ。
家電の進化、ネットもある。

親がやってた主婦業より楽になってるのだからパート四時間が加算されてもそれで同等だと思う。

家事やって仕事やってキャパ越えじゃなく、あなたが親時代に専業主婦でもキャパ越えって事。

何が出来るの?何が得意なの?誰の人生を生きてるの?

親が夫がって言い訳する前にあなたは何が出来て何が出来ないの?

ユーザーID:0801945797
要領が悪いだけ
匿名
2018年9月13日 22:19

たった4時間のパート。。。
子供もいないのに、その程度の就業で家事ができないなんて。。

10時から14時まで働いても
朝6時に起きれば、9時半まで家事はできる
14時30分に帰宅しても、19時まで家事はできる
こんなに時間があっても家事ができないのなら
専業主婦になっても家事なんてできませんよ

親は、
こんな家庭を築いてね
と言いながら、家事を教えなかったんですか?

とんちんかんな親と、要領が悪い娘
が、おかしな方向に行ってしまった
って感じですけど。。

ユーザーID:6180538203
 
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