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息子にばかり料理を作らせるのは不公平と夫に言われました

しの
2018年9月13日 13:29

派遣社員として働いてます兼業主婦です。
土日などを含む週5日、35歳、子供は12歳の長男、11歳の長女二人です。
土日は料理を作るのが好きな息子がみんなの分も作ってくれます。
火は危ないので、私がいない時はそれを使わない料理限定ですが。
夫がいいように子供を使っている。
息子にばかりさせて娘にさせないのは不公平だといってきました。
息子は料理を作るのが好きで、料理レシピ投稿サイトのオリジナル料理などもかんたんに作る器用な子です。
家庭科クラブの部長もしているほどです。
反面、娘は料理などは苦手、バスケのクラブに入り、土日も忙しいです。
不器用な娘に包丁を握らせるのはとても不安です(まだ)
息子はママ大変だから僕が作ってあげると半年前からやってくれるようになったのですが…
息子にさせるなら娘にもさせろと夫が煩い。
娘は手があいている時に皿を洗ってくれたり、洗濯ものをたたんでくれたりするので不公平じゃないと思います。
全く家事をしない夫に言われたくない・・
息子はいやじゃないし、好きでやっているといっても聞かない夫。
どうしたらうるさく言う夫を黙らせることできますか?

ユーザーID:5319713500  


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タイトル 投稿者 更新時間
女だけが料理を強いられるのは不公平
めんどくさがり
2018年9月13日 15:11

(ご主人様含む)男性にも公平に、料理当番をお願いしましょう。

ユーザーID:3334189426
不満の根っこを探りましょう
りんご
2018年9月13日 15:28

本当に不公平なことが不満なのでしょうか。

だとしたら共働きの夫として、家事を一切やらないのは「不公平」だと思うのですが。

夫の考えに歩み寄る感じで
「今までは家族それぞれが得意なことで無理なくやればいいと思ってきたけど
そんなに言うならちょっと平等にやってみましょう。
あなたにも家事の分担決めるからよろしくね。」

とでも言ってみれば?

なんか自分は棚に上がった「別枠」と思っているようだから、そこの認識が違いますよ〜とつついてみる。

多分斜め上な理由をつけて自分はやらないと主張すると思うので
「本当は何が不満なの」と真剣に聞いてみる。

夫さんはとにかく「男が家事をやる」のが不満なんだと想像します。
男が家事をやるのがスタンダード化することに恐怖感があるのでは?(笑)

理屈・理由はあと付け。

母親が専業だったりすると「無意識に」思ってる可能性があるので
まず自分の本音に気がついてもらいましょう。

あんまり対決姿勢を表に出すと「自分の意見が蔑ろにされている」と意固地になりそうなので
「そうねぇ…でも好きでやってるし…」と困った感じで流し続けて現状維持。

また言ってきたら
「私は二人と話し合ったので…次はあなたからお願いします」「じゃあ家族全員で分担を…」と始めに戻る。

曖昧・うやむやって実は家族間の高度なコミュニケーション術と思っています。
どうですかね。

ユーザーID:2900126087
夫にさせましょう。
ぺこ
2018年9月13日 15:32

夫さんは家事しないで、口だけ?

呆れます!

休みの日、夫さん&娘さんに、家事&炊事を任せ、
貴女と息子さんで、お出かけしましょう。

「なら、不公平じゃないでしょ?」と、言って。

ユーザーID:1210791607
不公平と言うのなら
ババアの意見
2018年9月13日 15:42

「夫が家事を何もしないのが一番不公平だ。アナタが息子に代ってご飯を作りなさい」と言ってやればよろしい。

或いは、一応、娘に料理担当を割り振り、その時は息子には洗濯物を畳むなどのいつも娘がやっている事を割り振る。で、その役割を息子と娘が当人同士でトレードする。ソレなら夫も文句つけられないはずだよ。

仕方ないよ、そもそも息子本人が好きでやってることに不公平だ何だと口出すことが、イチャモンつけてるのだけど、理解できない夫だから、分かりやすく筋道立ててやればいいだろう。適材適所と云う事を理解している家族にとっては回り道でバカらしいけどさ。笑

ユーザーID:0912102922
子供たちってね携帯からの書き込み
まま
2018年9月13日 15:52

親の状況を見て行動するの
昔、ホテルシェフのお父さんが
料理を作っているのをみて自然と
妹と一緒に晩ごはんとか食べたり作ったり
している子もいましたね

きらいなら
やらないよね。親が子供に強要させていたら
問題かもだけど、共働きだと特にしたがいるならお兄ちゃん頑張ろうとするかもです

で、妹の方は

お風呂掃除してましたね

そうなんです、近所で同じ学校で
よくあえばお話しする仲でしたので

ご飯の支度してましたけど


今の時代、ひとりひとりの
負担が多くなってきたので

どうかなと思います。大きくなるにつれて
不公平感がでなければ問題ないけど

やがて大きくなるにつれて
それが切っ掛けで、疎遠になるかも
ですよね。


でもね
12歳だと忙しくないですか。

ユーザーID:0895243968
何もしない人に言われたくないのです
しの(トピ主)
2018年9月13日 16:24

子供が忙しくないか? 土日のみです。
ですが上の子が遊びに行く、もしくは塾の時は私が作り置きして仕事にいきます。
全部をお願いをしているわけではなく、息子が土日家にいる時の昼食、夕食のみです。
宿題が多い等の時は私が作ってます。
下の子は手があいている時といっても毎日、皿洗いは必ずしてくれます。
洗濯ものをたたんだりもほぼ毎日してくれます。
分担として考えれば釣り合っているし、最近腰痛になり(座り仕事なので)病院に通っているのを見てお手伝いをするといってくれたのです。

自分の食べた皿さえさげず、家事を何にもしない夫が息子にさせるのは駄目だ、娘にさせろというのが納得いきません。
もう11歳なんだから娘も料理位作れるだろうと言いますが、かなり不器用な子で包丁なんてとてもまだ使わせられません。
じゃあ使わないもので料理をさせろといわれましたが、火を使わないものでも不器用な子なので逆に心配です。
その反面、お皿を洗ったり、洗濯ものをたたんだりなどの作業は上手なので、お願いはしてます。
お兄ちゃんだからと一人頑張っているのではなく、子供達二人が共同でお手伝いをしてくれているのです。
なのに口だけ出してくる夫に疲れてます。

ユーザーID:5319713500
ご主人に娘さんを説得してもらう
とおりがかり
2018年9月13日 16:46

なんで子供の説得まで妻任せなの?
そんなに煩く言うなら、あなたが説得お願いね〜と放置するわ

ペコさんの案もいいですね
ご主人と娘さんに任せて放置
娘さんは部活に行ったら、ご主人一人でやることに…
それはそれで火よりも怖かったりして

ユーザーID:0880927777
娘さんの気持ち・・
通りすがり
2018年9月13日 17:29

考えたことあります?

不器用だから今は無理って勝手に決めつけてませんか?
娘さん 寂しい気持ちになっているんじゃないかな。

母親と一緒に台所に立ちたいっていう気持ちが娘さんにあったとしたら
そりゃ寂しい気持ちになると思うんです。

自分だけ認めてもらえてないというかね。



皿洗いや洗濯とは 料理は違いますよね。
たまには 主さんが台所で娘さんと一緒に作ってみたらいいと思います。

その時には息子さんが皿洗いや洗濯をしたらよい。


ご主人は娘の気持ちを察しているんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2749243962
スルーしておけばいい
うみ
2018年9月13日 17:52

息子は料理が好き。
自分から率先して作ってくれる。
娘はあまり料理が好きじゃない。
でも、たまにはやらせている。

夫は、妻に直接文句を言うんじゃなくて、
「なら息子に言ってみたら?」
「娘に言ってみたら?」
と返す。

基本的に戯言なのでドライにスルー。

ユーザーID:9067259769
もしかして携帯からの書き込み
ねこねこ子猫
2018年9月13日 18:34

ご主人
娘さんの作った料理を
食べたいのでは?

ユーザーID:0558819508
娘も苦手だからといってます
しの(トピ主)
2018年9月13日 18:42

本人が料理は苦手、お手伝いはそれ以外でしたいといったのでお願いしました。

下の娘の気持ちを考えてやれ
夫は娘も料理したいと思ってるんだと気がついてるから言ってる?
一緒につくれ
といわれても本人が嫌だと言うものを強制的にしたくありません。
不器用なので心配なのもありますが本人も料理は苦手、もう少し大人になったらといってます。
強制的に料理しろ、一緒にするからお前も作れとは言えません。
上の息子は洗濯物を畳んだりなどが苦手なので得意分野で腰痛がましになるまででお願いしてます。
強制的に娘に料理させたくない、お手伝いは得意分野でお願いしたいと三人で話をして決めました。

レスで娘に料理をさせろとありますが本人が拒否するものを母としては今は強制的にはできません。
夫にも伝えてますし本人は料理は苦手だから無理と夫にもいってます。
私がするなとはいってません。

夫にも話はしてるんですがお手伝いなら娘にさせろと
男がするもんじゃないといいはります。

ユーザーID:5319713500
息子にご褒美でプロの味を、娘と夫で料理。
夕凪
2018年9月13日 18:50

料理ができる息子に、ご褒美として、土曜、日曜は外食に出る。
息子と料理談義をして楽しむ。プロの料理を二人で味わう。
これを、ご主人に説明する必要はありません。黙って出ましょう。

土曜日、日曜日は、ご主人と娘で料理を作って食するようにする。
もしくは、ご主人を家に放置する。(娘は一緒に行く)

家事をしないご主人のおばかな言動は、騒音とみなして無視が相当。
いちいち反論しない。答えない。無視する。

ユーザーID:0061047194
本気で困ってるので揚げ足レスやめてください、お願いいたします
しの(トピ主)
2018年9月13日 18:52

連続ですみませんが
男子厨房に入らずみたいな夫で男にさせるなとうるさいのです。
うまく説明できず申し訳ありません。
うちの娘は料理が苦手で本人も嫌いといってます。
一緒につくろ、楽しいよ、私と一緒につくろなんて強制的にできません。
お手伝いをしたいと二人が言ってくれてお願いしました。
強制はしてませんし、手抜きしたいからお願いしたのではありません。
夫にもいいましたが自分にたいするあてつけか、男にさせるなとうるさいのです。
子供たち自身が手伝いたいといったの、得意分野で分けたのといっても聞きません。
私が熱をだして寝込んでも俺の飯は?と怒る人でして。
子供が見かねてレトルトのお粥を作ってくれたこともあるくらいなんです。
男でも家事をする時代だと言ったらあてつけかと怒ります。
下の娘にだけ手伝いさせろと言うのです。
それこそ不公平だといっても聞きません

ユーザーID:5319713500
自分が家事をしたくないから。
匿名
2018年9月13日 20:19

想像ですが、やはり、「家事は女の仕事」「俺は家事をしたくない」
と言う気持ちが根底にあるんじゃないですか?
夫さんの本音は、息子(男)に家事をやらせるんじゃない!と言い
たいけど、それだとさすがに今の時代どうかと思われるのは自覚してる。
それにそういうと「あなたも家事をやってよ!」とブーメランが
帰ってくるのが想像できる。
だからいかにも子育てを公平にしろなどと言い訳をして
「娘にもやらせろ」と言っているかもしれませんね。

それと、男なのに料理ができる息子に嫉妬してる?

わたしだったら皮肉って、「大丈夫よ、あなたも料理しろなんて
言わないから」って言っちゃうかも。
あ、それとも「あなたみたいに家事が全くできない男にしたく
ないから」って言っちゃう?

ああ、娘さんですが、不器用だからやらせないのではなく、
息子さんのお手伝いをしてもらったらどうですか?
食卓で、「一緒に作ったよ!」と子供たちが言ったら
夫さんぐうの音もでないでしょうね。

ユーザーID:7825455610
ご主人にも賛同しかねるけど
kt
2018年9月13日 22:29

不器用だから、と娘さんに一切料理に触れさせない貴女の姿勢もどうかと思います。
11歳なら小学校の家庭科でも調理実習が始まるのでは?
そのときに、包丁をまともに握れないようでは、授業で娘さんが辛い思いをするのではないでしょうか。
お皿を割らずに洗えるなら、そんなに不器用ではないと思いますよ。
不器用だからこそ、そろそろお母さんが付き添って練習を始めても良いのではないかと思います。
怪我が心配なら、お子さん用の包丁なども売られていますしね。

ユーザーID:2074329918
黙らせるのは多分無理…
ビール党
2018年9月13日 23:10

夫さん、家事は女がするものだと思ってません?
ハッキリそうは言わなくても、行動がそうではありません?
そして、息子より娘が可愛い。

それで、娘が不器用で料理をしたがらないのは知っていて、でもそれは母親が教えない・やらせないのが悪い、そう思ってません?
息子にやらせるのが不満というより、娘に出来るようにさせないことが不満、なのではないかと思いました。
娘の将来を案じてるのだと思います。
(だったら自分で教えろ、と誰もが思うでしょうが、夫さんは思いつかないタイプかなと思います)

多分、トピ主さんが娘さんにつきっきりで二人でキッチンに立ったら黙ると思いますよ。
けどトピ主さんは土日を含む週5勤務とのこと、そんなの無理ですよね。
私もフルタイムで働いてるので、子どもの料理したい欲求にこたえてあげられるのは時間と体力に余裕があるときだけです。
そんな余裕は滅多にありませんよ。

もしトピ主さんが嫌でなければ、お休みの日は娘さんにホットケーキでも作らせてみては。
混ぜて焼くだけのミックスならさすがに出来るのではと思ったので。

これからの時代、得意なことを伸ばして、将来はパートナーと補い合えれば良いと思うんですけどね。
料理なんて出来なくても、ごく簡単なものかコンビニとかで本人が良ければそれで良いとも思いますし。

ご主人を黙らせるのは多分無理だと思うのですが、「私仕事だからアナタが教えて。」「料理教室に入れたらどうかしら。アナタが探してね。送り迎えもしてね。」とかどうでしょう。

ユーザーID:7289420225
旦那さんと娘さんで
パンダママ
2018年9月14日 1:32

そんなに娘さんに料理を作らせたいのならば
お父さんが指導してと依頼します。
料理レシピも簡単なものもあるから〜
もしかして
娘の手料理食べたい我儘なのかな?

ユーザーID:5047811212
成長
サム
2018年9月14日 8:36

お母さんから見て、娘さんがまだ危なっかしいと感じるのであれば
きっと、そうなのでしょう。
「ひとり」で包丁等使わせるのは、もう少し先にした方が良いかと思います。
お母さんのカンは信じましょう。

当たり前ですが、子供によって成長速度は違います。
何歳になったからこれが出来なくてはいけない
とか、兄弟だから同じ事をしなくてはいけない
とか、女だから料理をしなくてはいけない
とか
世間で言われる様な事を
単純に持ち込んでいるだけの様に思います。

もっと、子供達個々の特性を見てほしいな〜
でも、お父さんには難しい課題かもね。

ユーザーID:3398362009
ご主人の事言えないんじゃない
ハンカチ
2018年9月14日 8:48

料理は息子が作って、皿洗いと洗濯のたたみは娘がやって、貴女は何してるの?
人の事言えないんじゃないの?
それに、娘だって不器用とかなんとか言ってないで、料理は少しずつ覚えた方がいいに越したことはないんじゃないの?
まだ何歳とか言ってるなら、それは息子さんだって一緒だよね?
習い事、手伝い、なんでも二人とも一緒の能力になるように覚えさせたいとご主人は言いたいんじゃないですか?

ユーザーID:4041218342
そんなの簡単
なんだ
2018年9月14日 8:57

黙らせる方法?

決まってます「家事を何一つしないなら黙っててください」
淡々と言ってスルーですよ。
週5で働きながら、毎日家事育児に追われて腰痛も酷くなってきたのでしょ。
ご主人を教育できなかったあなたにも反省点はあると思いますが
ここまで家事を何一つする事もなく、腰痛の妻を労わる事も出来ない男を
選んだのはあなたの意志です。

言っても聞かないなんて言い逃れですよ。
弱いからやられるのです。
あなたも共働きなら、作戦を練ってご主人に屈服しないよう行動したら?
幸い、お子さん達は優しい良い子に育ってくれたようでお母さんが頑張ったからですね。

腹を割って話し合いも出来ないなら、ご主人がぐだぐだ言うなら完全スルーです。
何もしない男にいちいち構っていられません。
無視は効きます。相手が弱腰になるまで粘るのも方法の一つですよ。
お母さん頑張れ、負けないで。

ユーザーID:5237230963
 
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