現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

年下の未婚10年無職の30代義姉に就職してもらいたい

しずか
2018年9月13日 14:22

無職未婚の義姉(年下)に就職してもらいたいです。難しいとは思いますが、なるべく角を立てずに、働くよう促すよい方法や提案?の仕方についてアドバイスが欲しいです。

 責めたり、追い込んでどうこうとかではなく、そろそろ働いてみようかなと前向きな気持ちで考えてもらえるような良い方法はないでしょうか

トピ主30代半ば会社員、夫30代前半会社員、昨年結婚。義姉30代半ば未婚無職、義兄40代前半未婚会社員、義両親共働きで4人暮らし。義実家へは電車で1時間半程度の距離

 義姉は大学卒業後、新卒で就職し数年で退職後、その後、10年以上無職でアルバイトすらしておらず、特別働けないような持病も事情もありません。食費日用品光熱費はもちろん、被服費・化粧品・美容院・交際費(友達と遊んだりしている話はよく聞く)等々、ご両親がすべて負担しています。

 義姉は頭も良く明るく社交的で見た目もかわいらしく普通の女性です。引きこもりやニートの類とはことなります。無職といえど、家事手伝いとして働く両親や家族を支えており、家族の助けにはなっています。

 でも、私は健康な30代の女性が特別な理由もなくずっと無職で親の世話になり続けるのは、おかしいと思ってますし、ずっと親が面倒みれるわけではありませんので、彼女にとってもこのままの状態が続くのは良くないと思ってます。
手遅れになる前に義両親および義姉に将来のことを考えて欲しいのです。

 義両親が亡くなった後、生活に困窮したら兄弟に連絡が入ります。優しくお人よしの夫が、ほっておけるとは思えませんし、私達夫婦も無関係とは言えません。

 実の両親と義理の両親の面倒を見る覚悟はありますが、両親4人と自分たち夫婦の老後だけでも精一杯でしょうし、義姉の生活の面倒まで見れる余裕があるとは思えず不安もあるので、彼女に自立してほしいというのもあります。つづく。

ユーザーID:8376654450  


お気に入り登録数:77
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:44本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
無職というか
40代既婚
2018年9月13日 15:51

義両親が両方働いているから家事をやっている、いわゆるお嫁さんみたいなものですね。ニートみたいなものかと思っていたらちゃんと友達がいて出かけたりする。
家事手伝いってことでよくないですか?
だって10年以上無職でキャリアも資格もない30代女性が就ける仕事って誰でもできるアルバイトかパートくらいですよね。
元気で健康な義姉さん、ご両親が亡くなり収入がなくなったらきちんと自分のことを考えると思うのですが。それか30代だったら結婚するかも。
とにかくとぴ主さんが口を出すことではないですよね。

ユーザーID:4016372860
就職より婚活
ゆづ
2018年9月13日 16:21

無職の人間にいきなり働けというよりは婚活してもらったほうがよくないですか?
お嫁にいってくれれば、トピ主さんの悩みも解決ですよね。
まず彼氏がいるか、探りをいれて、弟夫婦の新婚生活を見せつけて
結婚っていいものだよ、と押しつけがましくなく、アピール。
できれば、トピ主さんの知人やご主人さんの知人などを紹介する。
ネット婚活や街コンなどをすすめる。
ずっと家事手伝いの女性が働くわけないですよ。親が全部払ってくれるのだから。
そういう女性には親以外の依存先を紹介すればよいのです。
30代なのだから今ならギリギリ間に合います。
性格的に問題なく、健康なら結婚できます。
ぜひ婚活をすすめてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:0001204392
トピ主です。
しずか(トピ主)
2018年9月13日 17:40

40代既婚さん>
ご意見ありがとうございます。
専業主婦の方でしょうか。間違ってたら失礼しました。

一応、余談ですが、義姉は家族の役に立っていて、いてくれたら助かりますし、個人的に、家事手伝いとか専業主婦が悪いと思ってるとかでもありません。専業主婦や家事手伝いは無職でないなどの議論がしたいわけではありません。

ただ、家事手伝いと専業主婦は印象が違いますし、採用面接のときに、家事手伝いとして一生懸命家族のために働いたとかはあまり考慮されません。

そうなんです。30代なので結婚出来るチャンスはまだたくさんあると思ってます。ただ、友達と言っても同性の古い友達と会う程度で、長年恋人もいません。このまま家事手伝いを続けてればそれこそ本当に行き遅れるのではと老婆心なら心配してはいますし、外で働くことにより、良い子なので新しい素敵な出会いもあるんじゃないかなって思っているのも、仕事したらいいのにと思う理由の一つです。

が、それこそ私が口出すことじゃないので、結婚のことについて触れるつもりはありません。

キャリアや資格がなくても、30代前半ならまだ仕事は沢山あるんですよ。ブランクあるので正社員の良い仕事がすぐに見つかるとは思っていませんが、契約や派遣ならいくらでも彼女ならすぐに決まると思います。34歳の今なら!
でも、両親が亡くたって働かなきゃって思ったときに、彼女はいくつでしょう?もう手遅れになる可能性があるので心配してます。

彼女のことを大切に思っており、本当に将来を案じているのです。

もう一度、彼女が外でお仕事がんばってみようかなって思える何か良いアドバイスをもらえたらと思いトピを立てました。

コメントありがとうございました。

ユーザーID:8376654450
トピ主です。
しずか(トピ主)
2018年9月13日 17:50

ゆづさんコメントありがとうございます。

ゆづさんは婚活したことがありますか?
主人とは仕事関係の出会いだったのですが、、、、主人と出会う前に、結婚したいな〜と思い、結構ラフなものからガチなものまで、いろいろと真剣に活動したことがあります。笑

ただ、無職(家事手伝い)だと印象が悪いんですよ。
結婚後、専業主婦を希望されている方ですら、現時点で無職の女性を望まないケースがとても多いです。

恋人はいないみたいです・・・・。

婚活するにしても、まず、外でお仕事した方が素敵な出会いにも恵まれるかもしれないなと思ってますが、結婚についてはそれこそ余計なお世話だと思いますので、何かするつもりはありません。

仕事については、将来的に生活が破綻した場合兄弟にも影響があることなので、ちゃんと先のことを考えているのか確認したいし、彼女のためにも外で働いた方がいろいろと良いではないかなと思い、働きたいと思うようななにか良い方法がないかなとトピを立てました。

ユーザーID:8376654450
知り合いとか探したら?
ひより
2018年9月13日 19:30

いきなり婚活が出てますが、今どき無職の30半ばの女と結婚したがる男っていますかね。すごく年上の50代くらいならありえるか。
そういう女性は夢だけはもってますから、きっと同じくらいの歳の男がいいと言うでしょう。

人手不足の今なら30代半ばで見た目が悪くないなら、何かしらの仕事にありつけますよ。とりあえず、パートでもいいんです。

知り合いやツテをたどって、仕事を紹介したらどうかしらね。
例えば、カフェとか雑貨やさんとか、そういうことをしている人やその知り合いとかいませんか?頼んで短時間でも雇ってもらう算段をつけてはどう?

それと夫には 義姉の将来がとても心配だ って言ったほうがいいです。

ユーザーID:5478717222
この手の話は「実際に紹介できなきゃ駄目」ですよ
SARA
2018年9月13日 19:57

>このまま家事手伝いを続けてればそれこそ本当に行き遅れるのではと老婆心なら心配してはいますし、外で働くことにより、良い子なので新しい素敵な出会いもあるんじゃないかなって思っている
ならトピ主さん(かご主人)率先して、就職先を見つけて紹介してあげないと話にならないと思います。
白馬の王子様が〜じゃないですけど、口を開けた雛が餌をもらえるようなうまい話はそんなにありませんよ(ネットの作り話はともかくとして)。
ところで
>義姉は大学卒業後、新卒で就職し数年で退職
このあたりに何か躓きがあったのではと思います(トピ主さんは「特別働けないような持病も事情もありません」と仰いますが、外野が見ているその人の状態と、実際に例えばパワハラなんかで傷ついた場合の本人のダメージはかなり違いますから)。そもそも
>ただ、友達と言っても同性の古い友達と会う程度で、長年恋人もいません。
というところから、そもそも人間関係に特別の思いを持っていなかったり、寧ろ人間関係が苦手なタイプなのではないかと思いました(ただし、親友など限られた人間とは心を開ける程度には人付き合いは可能)。
どれほど義姉さんのことをご存じなのかなと思いますし、変に決めつけで動いてしまうと、場合によってはますます引きこもってしまう可能性もあるのでは?

まずは、義姉さんのヒトトナリや好きな事、苦手な事など徹底的に調べて、例えば「家事代行のアルバイトあるよ」とか「掃除が好きならこういう仕事はどう?」とか持っていくのはいかがでしょうか(家事系や福祉系の仕事がお好きなら、です)

ユーザーID:9544952788
心配なのは当然だと思います
カモミール
2018年9月13日 20:01

トピ主さんが口を出すことではない、というレスがありますが、
( 実際に何か言葉で伝えるかどうかはともかく )、他人事ではないのは
確かだと思います。

義両親様が、お義姉さんに一生こまらないほどの資産を遺せるなら別ですが、
将来、トピ主さん夫婦にお義姉さんの援助を、と頼まれる可能性は十分
あると思います。

もしかしたら、お義姉さんには人に言いたくないような、はたからは
わかりにくい病気がある、という可能性もあるような気もしますが。

いずれにせよ、就職するなら今のうち、と焦るお気持ちはよく分かります。
34という年齢なら、派遣とかの仕事ありそうですよね。

でも、トピ主さんの立場で、指図と取られるようなことを言うと、関係が
ギクシャクしますよね。

ここは、ご主人に何か一言言ってもらうしかないと思うのですが。

ユーザーID:1595424112
口出しするなら
匿名
2018年9月13日 22:11

とぴ主があれこれ言うことじゃないと思う

友人がいる家事手伝いの何が悪いの?

採用面接で考慮されない?
だから何?

採用されるも何も
本人が働く気がなければどうしようもないし
親も無理やり家から追い出そうとも思ってない
うまくいっている家族を
ぶち壊すつもりですか?
余計なお世話ですよ

結婚前に旦那さんに
結婚して親が死んだらもれなく姉がついてくるような人と結婚できない
って結婚するのやめたらよかったのに、
結婚してから余計な口出しをする理由は何?

とぴ主の考えを押し付けるのは、余計なお世話

親の死後、姉に何かあったら助けようとする夫を
お人よし?と馬鹿にするって、ずいぶん偉そうですね

とぴ主夫婦は財布を別にして、とぴ主の懐が痛まないように
していればいいじゃない

人の家のことに口出しできる立場ではないんですけどね

ユーザーID:9578783151
トピ主さん家族にこどもができたら
まよいねこ
2018年9月13日 22:11

30年後にどういう状況になっているか。
あなたの家族のことだから一度だけしか言わないけれど、真剣に考えてほしいとご主人に言う。
というのはいかがでしょう。

ユーザーID:2654281437
永久就職
2018年9月13日 22:27

 そもそも、本人は自分の状況をどう思っているんでしょうか?

 家族は、誰も何も言わないのですか?「いい加減、働け。」と言わないの?ある意味、優しい家族なんでしょうか?それとも、理由があるんでしょうか?

 義理の姉といっても、あなたの方がちょっと年上なんだし、実の妹と思って助けてあげたらどうですか?

 まずは、友達みたいな感じになれませんか?二人で一緒に食事や映画に行くとか。かわいい洋服選んであげるとか。ちょっとしたプレゼントあげるとか。

 何度か会って仲良くなって、義姉さんの考えをさらっと聞いてみたらどうですか?
 実は、自分でも無職はマズイと思っているとか、結婚して子どもを持ちたいとか、結婚に興味はなく実家暮らしが快適だとか、親が死んでも、自分に遺産としてお金は遺してくれるし、年金型の保険を掛けてくれているから働く気はないとか…。
 社交性あるなら、その程度のおしゃべりしてくれると思いますけど。

 そして、結婚する気があるなら、婚活させましょう。就職より簡単だし、手っ取り早いと思います。いい結婚相談所を探して、一緒に行ってあげたら?
 または、一人で婚活パーティーに行くような度胸がなさそうなら、あなたの知人で、やはり婚活パーティーに行きたいけど一人じゃ心細くて…、というような人を探して二人で行かせるとか。

 一番いいのは、独身の男性が多そうな趣味のサークルでも探して、二人で入会する事かな。
 これなら、自然な出会いでイケルかも。
 
 30代半ばで可愛いなら、ギリ何とかなります。永久就職しかありません。
 ついでに、お義兄さんにも何とか相手を探してあげたらどうですか?

ユーザーID:5270348088
義姉の結婚が口を出すことじゃないなら、仕事のこともダメ
リラックス
2018年9月13日 22:39

あなたがすべきことは、ご主人がお義姉さんの将来をどう考えているかをご主人に聞く、
そして冷静にあなたがその件についてどう考えているか、
将来的にあなた方夫婦が援助する必要性が出てくるのか等を話し合い、
夫婦の意見のすり合わせをすることです。

私の義姉(夫の姉)を見ていると、あなたのお義姉さんは至極まともです。
私の義姉はある疾患があり働けません。
夫の両親が定期的に援助をしており、それを当然だと思っています。
「親は子供の人生に責任がある」のだそうです。
義姉は40歳代後半なんですけどね。
義姉の夫はアルバイト。
義姉の子供は中学三年生ですが、成績が悪く高校には行けないようです。
今後どうするのかは知りません。

私と夫が結婚した時、夫が義姉家族についてどう考えているか聞きました。
夫は「将来的な援助は仕方ない」と考えていましたが、
私が冷静に現実的なことを話すと考えを改め、
今では「援助はしない」と言っています。
そりゃ何かあったら援助をしますが、夫の認識として「誰が家族なのか、
誰がそうではないのか」の線引きはしてもらわないと困ります。

あなたのすべきことはご主人と意見をすり合わせることだけ。
そしてご主人が義両親に義姉の将来についてどう考えているかを聞く。
それがトピ主さんご家族に不利益になることなら、ご主人がご両親と話すのです。

タイトルにも書きましたが、あなたが口を出すことではありません。
あなたがどれだけ彼女を大切に思っていて、本当に将来を案じていても、です。

ユーザーID:9211190450
結局どっちなの?(笑)
くまむし
2018年9月13日 22:55

>義両親が亡くなった後〜私達夫婦も無関係とは言えません。
 両親4人と自分たち夫婦の老後だけでも精一杯でしょうし、義姉の
 生活の面倒まで見れる余裕があるとは思えず不安もあるので、彼女に
 自立してほしい。

うんうん、そりゃそうだよね。と深く頷いてたら・・・

>彼女のことを大切に思っており、本当に将来を案じているのです。

は!?
思わずずっこけてしまいました。

なぁんだ、単なる偽善者かぁ(笑)って。

大切に思ってるのは自分の環境で、案じているのもご自身の将来
でしょ?
そうハッキリ言ったほうがずっと印象良かった。

まぁお荷物な義姉に関しては、将来何かあっても「疎遠なので
援助はムリです。二度と連絡しないでください」って役所に
言えば、それでおしまいですから心配無用です。

介護が必要な独身伯母に対して私がこれで乗り切った経験あり
ますので。

むしろトピ主さんはご自分の生活を大切にしてください。
今がずっと続くなんて保証はありません。

離婚でも死別でももしいまの結婚生活が破綻したら、ご両親や
もしいるならトピ主さんのきょうだいに影響ナシとは言い切れ
ないのではないでしょうか。

文面から推察するにトピ主さんはお仕事を持たれているので
しょうね。
定年までいる保証ありますか?
ご主人が病気で働けなくなった時に家族を支えるだけの収入
ありますか?

人は独身でも既婚でも子供なくてもあっても、誰にも迷惑を
かけずに生きることができる人ってそうそういませんよ。

そして自分を差し置いて誰かの心配や将来を憂慮するなんて
よほどゆるぎない基盤を持っていないとできないと思うんですが。

ユーザーID:7175576378
何の権利があって携帯からの書き込み
義姉可哀想
2018年9月14日 2:18

自分の思うままに人を動かしたがる傲慢さ、怖いわ。

ユーザーID:7563045085
習い事をさせるとか?
ハレルヤ
2018年9月14日 8:57

お料理上手なら、料理学校やパティシエの学校。
フラワーアレンジメントとかを軽くお勧めしてみては?
「お料理上手だから、こういう学校とか楽しそう〜」とか、「私の友達が通ってて、料理の腕がすごく上がった。」「フラワーアレンジメント習って、すごくセンスが良くなった。色合わせとか、センスが磨かれるみたいで・・・」と言ってみるとか。

そこで新しい志のある友人ができたら変わるかもしれませんし、先生の繋がりで就職先もあるかもしれません。
腕が良くて人当たりが良かったら先生のアシスタントもあり得ます。
とりあえず自活するほど稼げなくても良いなら、暇な人間を安く使いたいという需要もありますので、そこを狙ってみては?
そういうのならお姉さんも心が動くかもしれません。

ユーザーID:0926698949
義姉が
匿名で
2018年9月14日 10:05

義両親が亡くなったときに、こちらに助けを求めるのが嫌だということですよね。
分かります。

いざそうなって就職も結婚も出来ない…その頃40代半ばとして
たとえ出来たとしてもパート程度で自活出来ない、
そのときに義兄に頼って来たらきっと見捨てないだろう、
同居とか言い出すかもしれない、そういうことですよね。

義両親に兄から言って貰い、
こちらはそんなに助けられないし、
同居など面倒は見れないことを
言って貰ったらどうでしょうか?

私は半ば、義姉さんと同じ立場の方なので
せめて派遣やらパートやら仕事していてくれれば
まだ安心ですものね。
そんな私は非正規ですが働いてはいます。
ただ、妹弟誰も結婚していないので
こういった悩みも皆無ですが。

それか、トピ主の知り合いなどで適齢期の未婚男性を
紹介出来ませんかね?
そう言ったこともしてあげるとか。

私も動くなら30半ばの今しかないと思います。
40代になって就職も結婚もさらに難しくなって
泣きつかれても困ります。

ちなみに私は婚活もしていますが、
付き合ってましたが、うまくいきません。

今、不況でもなく売り手市場の今なら
仕事くらいならなんとかなるかもしれません。
10年ブランクというのは、なかなか難しいだろうけど
性格も悪くなく、家事もこなせる人なら何とかなるのでは
ないでしょうか。

ユーザーID:2325470278
その状況でご両親が何も言わないの?
華加
2018年9月14日 10:08

普通、その心配はご両親が真っ先にすると思うんですが…。

自分たちが死んだ後、娘がどう生きていくかを考えてないとは思えないんですけど。
ご主人からご両親にそれとなく聞いて貰ったことはありますか?

トピ主さんが知らない何か重大な理由がありませんか。
本当に“頭も良く明るく社交的で見た目もかわいらしく普通の女性”なら、ご両親も自分自身もその状態で10年も過ごすことは考えにくいと思うんですが…。

ユーザーID:5871454768
トピ主様の会社に勧誘する
ペンギン
2018年9月14日 10:45

>キャリアや資格がなくても、30代前半ならまだ仕事は沢山あるんですよ。
>契約や派遣ならいくらでも彼女ならすぐに決まると思います。34歳の今なら!
>彼女のことを大切に思っており、本当に将来を案じているのです。

義姉様に「人手不足なので是非御願いします。」とお願いしてしずか様の会社の採用試験を受けてもらっては?しずか様の会社の方なら価値観が近いでしょうからすぐに決まるのでは?

ユーザーID:9941795990
口を出さない
ヒヨコ
2018年9月14日 11:54

まだ、親ならいいですが他人の人生にあなたが口を出す権利はありません。
口を出したら、口を出した分の責任をとって下さい。
それくらいの覚悟を持って口を出すなら出しましょう。

あなたがお姉さんの何を知っているのでしょうか?
詳しく聞いて知っていますか?
あなたには知らない持病があるかもしれません。
上っ面だけで判断し、詳しい事を知らない人程、無責任に口出しします。
結婚してくれたら安心、て人多いですが、
結婚の有無関係なく、借金している人はいます。
あなたも、結婚しているからと言って、死ぬまで大丈夫なんですか?
就職していても、会社の倒産、首、様々な事が起こります。

将来、お姉さんの生活が困窮したとしても、兄弟姉妹に扶養義務はありません。
断ればいいだけです。
親族間では、独身女というだけで、既婚者よりも動きがとれるだろうと、
家族の看護や介護を背負わされることが多いです。
それを感じ取っての行動かもしれません。

人の人生に口出す暇があるのであれば、
自分自身の人生をより良くするよう考えた方が、
お互いの為だと思います。

ユーザーID:3875117554
どうにもならない。携帯からの書き込み
いくら
2018年9月14日 12:21

トピ主さんが何をどうしたとて今更無理だと思いますよ。実の親兄弟ですら人を変える事は無理なんだから。この際今後のお金について夫と腹割って話し合ってはどうですか?彼女に働いてもらう努力より、ほっといて自分の生活を守る算段をつけとく方が建設的ですよ。誰がいつ先に病気になるか亡くなるか解りませんから、あらゆるケースを想定しておく事です。私も生活力の無い兄弟がいますから心配は解りますけど、衣食住が足りてる間はテコでも変わりませんよ。火の粉がかからない様自衛するしかありません。夫には義姉をむやみやたらに責める言い方はせず、自分達夫婦の生活が一番大事だからという事は釘を差しておきましょう。

ユーザーID:6884723591
口出し無用
乙三
2018年9月14日 12:23

義姉の将来は、義姉義兄義両親が考えることであって、トピ主さんが考えることではありません。
トピ主夫に援助要請が来たとしても、トピ主夫の小遣いの範囲内でなんとかしてもらえればいいだけのことです。
契約社員や派遣社員に就職しても、3年雇用前に解雇されたら同じです。
解雇時期と義両親が要介護になる時期が重なったら、結局義姉から援助要請が来るわけで。
義姉義兄義両親が今の情況を是とするなら、させておくしかありません。
夫とはいえ、身内のことをしつこく言われたらいい気はしないですよ。
火傷する前に自重なさった方がいいと思います。

ユーザーID:6840342967
 
現在位置は
です