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発言小町

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ママ友?フレネミー?

困り顔
2018年9月13日 17:35

小学5年生女児の母です。
1年の時から同じ仲良くなった同じ学年の女児のママ友がいるんですが、最近会うとモヤモヤした気持ちになります。
というのが、聞いてもないのにランチに行くと、
「夏休みの最後の日、〇〇ちゃんママから誘われて子どもも含めて遊園地へ行って来たのー!楽しかったわぁ!
結構みんな来ていたよ!クラスの3分の2位はいたわよ。」など、会う度に話すんです。(夏休みに2回そう言う集まりがあったみたいです。)
我が娘は、それなりにクラスメイトとも仲良くしているようですが、いくつか出来上がっている女子グループには入っておらず、将棋が好きな男子と将棋を打ったり、図書室へ行ったり、その時その時で誰かと、もしくは一人で楽しんでいるようです。
私はというと、彼女がいつも学校で私の隣にいて、べったりなので、他のママさん達と話す隙がない感じです。

私が「我が家は誘われていないなぁ。どこから連絡が来るの?」
と聞いてみたら、「さぁ、子供達で勝手に話して来るみたいよー。」と、はぐらかされます。

逆に、私が他のママ友から誘われた時には、一応知ってるかもしれないけれど、メールで彼女にも声をかけていたので、なんで声かけてくれないのかな?と不思議に思うと同時に、会うのが段々と億劫になって来て、
最近は、誘われても断っているんですが、、、それでも、
「もっともっと一緒に前みたいにランチとか行こうよー!」としつこく声をかけて来ます。

これって、どういう心理なんでしょうか?

参観日など学校へ行くと、私を教室の前で待っていて、見つけてピッタリ隣にいる状態で、他のママと私が話したりすると、割って入って来る感じです。そして、私が帰る時に、そのまま一緒に帰る、ランチに行こうという流れになります。

ユーザーID:1932837607  


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タイトル 投稿者 更新時間
仲良くしたいが優位に立ちたい
21美
2018年9月13日 19:16

競争心があるとか、トピ主さんを利用してやろうとかは思っていなさそうなので、フレネミーとは違うかも。
トピ主さんのことが好きで仲良くしたいとは思っている。しかし、自分のほうが優位でいたい。
だから、ランチに行こうと声を掛けてくるし、学校でも話しかけてくるが、他者からの誘いにはトピ主さんに声を掛けず、あとで「楽しかった」と自慢し、学校で他の誰かと話していると仲良くならないよう邪魔をする。
言うなれば心が狭い、人間関係にケチな人なのではないでしょうか。

ユーザーID:8089355550
続きです。
困り顔(トピ主)
2018年9月13日 19:29

以前は、私の知らないところで、他のママ友から困り顔さんにも声をかけておいてねと言われても、
あの人はこういう集まりは苦手だからと勝手に断っている事もありました。
(そのママ友から直接お誘いの連絡を頂き、彼女に尋ねて判明しました。)
その時も責めるわけではなく、「なんで、声かけてくれたら良かったのにー」と軽く言うと、
「そう言うの嫌いだと思ってたー」と、あっけらかんと言われました。

とにかく、謎なんです!

他のお母さん達には、特にこの話をしてはいませんが、
彼女は明るくて天然な人だよねーで通っている様です。

天然なんでしょうか?

ユーザーID:1932837607
「負けたくない」と思われている
からくり
2018年9月13日 20:06

競争心の激しいママ友さんかも知れませんね。

「自分や子どもが、たくさんの人と交流がある。
遊びに行っている。という自慢。」
これは、自分たちの方が好かれている。仲間がいる。
いいでしょう? というアピールですね。

トピ主さんが、どこから連絡が来るの?
という答えにははぐらかしているということから、
あなたをライバル視し、この位置まで来てほしくないという
心理が読み取れます。

また、「しつこく誘ってくる」「誰かとの仲を裂きにくる」
ということから、自分よりもあなたの方が
人気者になったり、仲良くなる人が出てくるのが面白くない。

やはり、自分よりも優位の立場にいるのが嫌
という心理の表れであり、トピ主さんが自分以外の誰か
知らないところで楽しくやっているのが許せない。
ということから、色々ちょっかいを出してくるのだろうと思います。

客観的に分析をすると、そのママ友さんは、
トピ主さんが好きで、まとわりついているのではありませんから、
交流を持てば持つほど、あなたは嫌な気持ちになるでしょう。

しつこく声を掛けられても、嫌だなと思ったら、
そのまま断り続けて、ターゲットから外れるまで
距離を置いたほうが良いかもしれません。

向こうは、負けたくなくて意地になっていると思います。

ユーザーID:0268180316
同類かも?と思っているのでは。携帯からの書き込み
くま
2018年9月13日 20:31

トピを拝見する限りでは、トピ主さんは女性同士の縛り合うお付き合いよりも、もっと自由に過ごしたいのかな?と感じました。

そのお友達も、心の底ではトピ主さんのように生きたいけど、なんとかお母さん付き合いの中で踏ん張ってる状況なのかな?と思います。

フレネミーとはまた違うと思います。そこまでは考えてないように思います。

ユーザーID:5193045633
本人もわかってないかと携帯からの書き込み
Julia13
2018年9月13日 21:43

1番仲のいいはずの友人を誘わず自分だけ誘ってくれた人達と出かけた、まではいいけど、誘わなかったのに「みんなと出掛けた」報告は普通しません。仲が良くて、誘ってくれた人達とも知り合いなら誘いますから。
自称「友達が多い」彼女、多分数合わせやたまたま居たから誘っただけで、多分出掛けた先では部外者の気分だったのかも。
だからあなたにはべったり、でも別のグループはあなたに友達が多い事を誇示する為今後もあなたは誘われないかも。
私ならやっぱりあなたと同じで多少距離をあけて、自分が誘われたお出かけには誘ってくれた人達に言われない限り彼女は誘いません。出掛けた事も別に言わないし、自分や家族の事も話したくないから、彼女とは早く挨拶のみの間柄になりたいですね。

ユーザーID:8312412824
子供の付き合い
カナ
2018年9月13日 23:08

お子さんは、クラスの友達とは、親子での集まりについての話を学校でしないのですか。
普通はお子さんの方から「ママ、〇〇ちゃん達は行くらしいんだけど私もママと参加したいなあ」とか言ってくるものと思ってました。
うちではそうです。
お子さんが、そのグループでないなら、親同士で勝手に決めて子供まで参加させたって、子供が気まずいでしょう?
幼稚園児ならともかく、小学生になると子供同士の好みや付き合いも出てきますから、まわりの親だって、子供同士が仲良くないなら誘いにくいと思いますよ。
トピ主さんのお子さんは、特にグループに属してなくてマイペースが好きなら、周りもそれを尊重してるのだと思います。
トピ主さんが、そういう集まりに誘ってほしいなら、他のママ友に言っておけば良いのでは?
または、自分で企画するとか。
お子さんも集まりには興味ない、親は誰かが誘ってくれるのを待ってるだけでは、中々難しいのでは?
フレネミーとか関係ないと思います。

ユーザーID:4082553631
同じような人いました!携帯からの書き込み
時計
2018年9月13日 23:16

OL時代ですが、同期で同じ部署に配属された子がそんな感じでした。
同期の集まりも連絡係なのに私にだけ連絡くれず後で「え!その日予定入ってると思ったのー!」と言ってましたけど。そんな私の予定なんて把握してるわけないのになぜ?という感じでしたが。しかも私達の上司や先輩にその同期会の事を嬉しそうに話して、先輩が「じゃあ同期会という事は時計さん(私)も行ってたの?」と聞くと「いや…あの…声がかかってない」と言ったらしく、先輩が「どうして?」と聞くと意味ありげに笑みを浮かべて「うーん」と首をひねったそうです。
嘘は言ってないんだけど、肝心な事を抜かして喋って、事実を変えるという操作をするのが上手でした。上手達は時計さん(私)は同期から嫌われてるの?と話してたそうです。

また私がした事をすぐに真似したり、私が掴んだ幸せをぶち壊そうとしたり、挙句に私の彼にアプローチ。かなり強引に。
こういう人間て、何て言うんでしょうかね?

またその子はしっかり者だけど、人を傷つける事をしてもそれを天然のように装うのが上手でしたよ。

周りの評価が高いからトラブルになった時、トピ主さんに不利になるかも。

他に仲良い人を早く見つけて離れてください。

ユーザーID:4784403347
これは要注意人物
くろーばー
2018年9月13日 23:46

そのママ友の心理は、「トピ主さんとは一緒にいたい…他の人と仲良くしないでほしい。そして、私の方が常に優位でいたいの!!」
のように感じました。
トピ主さんを周りから軽く孤立させて、自分しか仲良くできる人がいない状態にすることでトピ主さんが「ママ友さんがいないと、私だめなの」状態になることを望んでいる気がします。

これは面倒くさいベッタリ女子です。
私だったら今後どうにかして距離を置きます。ただ、本人に気づかれると騒ぎにされそうなタイプなので、じっくり頑張ります。

まずはトピ主さんが他のママさん達との距離を縮めると良いかと思います。
他のママさん達との会話に彼女が割り入ってこようが、トピ主さんは他のママさんとの交流に励むのです。
そしてその彼女とのランチは理由をつけて断っていきましょう。

>以前は、私の知らないところで、他のママ友から困り顔さんにも声をかけておいてねと言われ

このような事実が判明したら、そのお誘いしてくれてたママさんに
「私にも声かけてって言ってくださってたそうですね!今聞いたのですが、彼女が私に聞く前に断っちゃったらしくて。本当行きたかったなぁ。また次回にぜひ!」
と直接言いましょう。
ラインなどの連絡先を知らないなら、「ライン教えて!」と直接連絡が取れる手段を体に入れておきましょう。
彼女が他からのお誘いを勝手にブロックしていた事実があるなら、「〇〇さん、私が集まり嫌いだと思って先に断っちゃうのよ。直接連絡くださったらすぐ返事するわ!」と小出しに流していくのです。

お気を付けください。

ユーザーID:1088447740
病んでる人携帯からの書き込み
真夜中のヨネ
2018年9月14日 0:12

タイトルの通りです。
おかしくないですか?

夏休みに、小5がクラスの2/3来ます?

変なクラスですね。遊園地に夏休み、そんなに集まれるはずはない。

私の子供の学年にも、とても教育熱心なママさんがいますが、値踏み感が凄くて大嫌いです。

変です、その方。

ユーザーID:9359750773
フレネミーっぽいけど
わかめ
2018年9月14日 1:01

追加レスも拝見しましたが、

単純に、主さんをイジメて楽しんでいるようにしか見えません。

面倒でも来年や、
もし中学校も同じであるなら、
PTA役員になって、違うコミュニティに入ってみては。

たぶん、関係も変わってくると思う。

それと、もし中受するなら、そういう情報は極力相手に渡さないことです。

ユーザーID:7054569783
子供のケア
roux
2018年9月14日 1:29

>聞いてみたら、「さぁ、子供達で勝手に話して来るみたいよー。」と、はぐらかされます。

これ、別に、はぐらかしてる訳じゃないと思います。
実際、小学五年生だったら親が遊び相手を決めるのではなく、子供同士でグループがあるから、それ以外の子をわざわざ呼んでも、遊びにくいですよ。
これは、いじめとかそんなんじゃなく、子供同士が単にお互いを思いやっての事だと思う。
トピ主さんの子供が友達と遊びに行きたい、親も一緒に、と言うならそのグループで企画してやれば良いと思う。
トピ主さんは、もっと自分の子供さんがどうしたいかに耳を傾けたりケアするべきで、子供の付き合いに自分の社交を便乗させるべきではないと思います。
それに、他力本願すぎませんか?
そんなに親同士集まりたいなら、子供を巻き込まず自分で集まりを企画すればいいのに。

ユーザーID:1255356161
自分だけのもの
ヨセミテ
2018年9月14日 1:50

そのママさんは、トピ主さんを自分だけの専用にとどめておきたいのでは?
トピ主が他の誰かと仲良くするのは嫌だけど、自分は友達の輪を広げておく。

好かれているのは確かでも、彼女はくどすぎるし自己愛が強すぎて疲れますね。

トピ主さんが穏やかで冷静な方だから、あちらもそれに乗じています。
「遊園地へ行って楽しかったー」みたいな“自慢”があれば、すかさず「どうして私に連絡くれないの?酷い!」と時には責めてみては?
「知ってると思った」とシラを切られても「私ならあなたにいつも確認の連絡してるのに。あなたのせいで私と娘は行けなかった。酷い!」と返せます。
たまには感情的な女を演じても良いかと思います。

ユーザーID:3225262232
子分扱いしたいんでしょう
うん?
2018年9月14日 2:37

<あの人はこういう集まりは苦手だからと勝手に断っている事もありました

自分しかトピ主さんと付き合える人がいないと周囲に思わせたいんじゃ?付き合いの少ないトピ主さんと私は親交があるの、凄いでしょ?みたいな。

お嬢さんがグループに属するタイプでないので、母親であるトピ主さんも同じように思っているのかもね。

ランチはもう、お断りで良いんじゃないですか?

ユーザーID:1383563998
孤独で危険な人
赤玉
2018年9月14日 7:21

明るくて天然で誰とでもあっけらかんと喋ってるようにみえて、マウンティングを欠かさないところをみると、根に深い深い深い孤独を抱えている人、かな。
心の闇が深い。
本当に明るくて天然な人はそんな小細工しません。
トピ主の「代弁」で「あの人はそういうの嫌いだから」と人間関係を取りしきったり、勝手にお誘いを断ったりしません。
通常ならそこは、「どうだろう? 彼女に聞いてみるわ」でしょう。

参観でべったりくっついて来るのも、嘘の発覚を恐れているのと、他の人に依存先のトピ主を取られたくないから。
彼女の本音は、【私の知らないところでトピ主が他のママと親しくなるのは許せない】です。

そうは見えないでしょうが、実はかなり危険な人物だと思います。

参観でべったりくっついてるのも、裏では、
「孤独で人と付き合うのが苦手で自立できないトピ主さんだから私がそばにいて守ってあげているの」なんていう話にされているかもしれません。

「トピ主ってめんどくさい嫌なやつ。それに比べてあなたは素晴らしい」
とトピ主は下げられて、彼女は褒められて人気者になり、いい気分になれるからです。

トピ主の意思不在の、共依存関係を勝手に作り上げられてます。
転居がおすすめです。

ユーザーID:5243349257
おかしい
桃子
2018年9月14日 7:41

天然ではないと思います。

ちょっと危険な匂いがする人ですね。

トラブルになる前に距離おきましょ。

陰で確認も取らないのに返事してたとか

参加していない集まりの事話すとか

こういう出来事があっただけで疎遠です。私なら。

他の人間と話をするのを邪魔するとかね。。おかしいです。その人

ユーザーID:3898020299
天然か策略か
下の上
2018年9月14日 9:09

トピ主さんの事を「集まりが苦手だから」と言った手前、
他の人と仲良くしていると、そのママ友は困るのでしょう。

勝手な推測ですが、お子さんが行かなかったクラスの集まりも
「トピ主さん(とかお子さん)にも声かけといて」って言われたり、
そのママが「トピ主さんにも言っておくわ」と言ったけど、
トピ主さんに言わなかったことがあったりして、
嘘がばれるのが嫌だとか。

他の人に誤解されたままでお子さんが困るようなことにならなければいいのですが、(大事なお知らせを教えてもらえなかったりとか。)そうならない為には、さりげなくちょっと離れて他の人と話をする。ということも大事かもしれません。

ユーザーID:6249712403
全然謎じゃないですよ。
さつき
2018年9月14日 11:02

女性という生き物で30年以上?生活してきて、
女児の母親を10年以上?してきたトピ主さん、
自分のトピックと続きのレスを客観的に読めば、自ずと結果が出るのではないですか。

まず、そのママ友は、
トピ主さんの「一番のママ友」は自分でありたい。他の人と話させたくない。
でも、ママ友はあなたより優位に立ちたい。
自分には他のママ友の世界があると知らしめたい。
(もしかして学歴や勤め先、ご主人の社会的地位、住んでいる場所などが
あなたご家族のほうが彼女の家より一般的には「優れた」とされるものではないですか)
その上で、あなたより「自分のほうが他のママ友から大事にされている」感を出したい。
だから、一番のママ友である自分は、トピ主さんを「見捨てないために」誘い続ける。

天然なんかじゃないですよ。全部わかってやってます。
トピ主さんのことが羨ましいから、トピ主さんを独占したい。
でも、自分は他のママ友もいると、「トピ主さんに」知らせたい。

面倒なママ友ですね。
参観日は一緒に帰るのも辞め、「用事がある」(内容は言わない)とか、
(しつこく聞いてきたら「家の事情よ。失礼な人は嫌われちゃうわよー」)
交通手段を変える(いつも自転車なら車やバスなど)、ランチは「無理」で断る。
その他のママ友さんにある程度事情を話し、
「連絡があれば、例のママ友を経由せずに直接教えて」と伝える。
付かず離れずしながら、離れていくようにしたほうが良いですけど、
そういう人は追いかけてくるんですよね。
メールはすぐには返さない、電話は出ずに留守電対応後、メールで断る。
これを続けてみてはどうですか。もうやってるかもしれませんが。

ユーザーID:4966850870
独占したいのかな?
大阪人
2018年9月14日 12:12

子供の時にいませんでした?

仲の良い女の子がいて、いつもその子が遊ぼうって言ってくるから遊んでたけど、たまたまその子がいない時に、別の子たちと遊んでたら、

「なんで私じゃない子と遊ぶの!」

って怒るメンドクサイ子。
自分は他のことも遊ぶけど、「親友」は自分以外と仲良くしちゃダメ、って子。

自分は親友を大好きだってわかってるから他の子と遊んでも良いけど、親友の気持ちはわからないから(私のことが好きなはずだけど!)、親友が遊ぶのは私だけでいいの。
そうしたら、私しか友達がいないんだから「本当の親友」になるでしょ?

…という、馬鹿々々しい独占欲(実際は、自分自身への自信のなさからくる執着)を持ったまま大人になったタイプなんじゃないかと。


対策としては、そのママさんから離れるしかないかな。
「私の友達はあなたじゃないの」って見せつけるしかないかと。

ユーザーID:2554312326
あまり付き合いたくないタイプです
にゃん吉
2018年9月14日 12:32

何となくの印象ですが、あなたより優位に立っていたいがために付き合っているように見えます。

主さんも娘さんと同じタイプですか?
もしそうならママ友は正反対のタイプだとお見受けします。
日々誰と誰が会っているか、どこの子とどこの子が遊びに行ったとか、そんな情報に振り回されて、その中にいないと落ち着かないような人じゃないかな。

だからそういうことにあまり関心がない主さん親子が、半ば羨ましくもあり悔しくもありで、何とか悔しがらせたくて自分の遊びまわっている情報を一々お知らせしてくるのでは?

行事などでベッタリしているのも主さんに他の人との接点を作らせたくないからじゃないでしょうか。
自分とだけ付き合わせて、他のグループとの付き合いはさせたくない。
勝手に誘いを断るのなんて、あり得ないですよ。
明らかに意図的だし天然なんかじゃありませんよ。

もし主さんに好意があるならこんなことしないでしょう。

フレネミーまではいかないのかも知れないけどエスカレートしたらどうだかって感じですね。
間違いなくマウンティングはしたいんだと思います。
色々なママさん見てきましたが、誰々と遊んだネタや付き合いが広いネタをぶっこんでくる人は難アリの場合が多かったです。

お付き合い控えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8699334025
私も同じ目にあったことがありますよ。
Reiko
2018年9月14日 13:31

ママ友は真の友人にあらず、と言うことばを娘の小学校生活で悟りました。
私も同じ目にあっていましたから。

そのママさんにとってトピ主さんはすごく気になる存在なんだと思います。でもそれでいて親友になりたい、などというのではなくてあなたよりは優位にいる(ある)ということをズバリ生きがいにしているのです。

謙虚でなくて申し訳ありませんが、実はうちの娘は中学受験でご縁があり、今年から私立中学校に行っています。
地方なもので、私立中学は男子校難関校ひとつ、女子校難関校ひとつだけある、と言う感じです。子供はその私立に行くか地元の公立に行くか、とどちらかということになります。
問題のママ友さんの娘さんは残念ながら・・・。

この春のことですが、私立中の制服を着た娘と私が並んで歩いているのを彼女は鬼の形相で見てきましたよ。

今までされたことを考えて溜飲は下がりましたが、怖いな、とおもっています。

刺激すると怖いので地元では目立たないようにこそこそしています。
どうしてこんな目にあうのかわかりません。
これから受験が絡む6年生になったらますますひどくなるかもしれませんよ。
怖がらせて申し訳ありませんが、のらりくらりとかわしながら暖簾に腕押し的に立ち回られるのもひとつの方法です。
トピ主さんもどうかお気をつけください。

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