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高齢者虐待ではないでしょうか?

るつ
2018年9月13日 19:27

ご意見をお聞かせください。

50代の妹と中学生の姪は、姪が生まれてから田舎の両親の元で暮らしています。父は80代、母は70代後半です。
妹がシングルマザーで、姪は発達障害です。
妹が一人で発達障害の子育てをするのは大変だということもあり、両親が姪の子育てや経済面で全面的にサポートしてきました。
妹が実家で夕方から塾をしているため、学校から帰った姪の面倒をみるのは実質的には父母でした。

姪は以前から父母に、「早く死ね。葬式は出してやらないからな」など暴言を吐いていました。

最近は自分の気に入らないことがあると家を壊すそうで、家具は破壊され、家の壁にはいくつか穴が開いたそうです。
暴力を止めようとした母は、姪に首を絞められたそうです。

姪は中学生とはいえ身長が170センチ以上あり、今では家族の中でも一番大きく力も強いです。
逆に、今まで面倒を見てきた父母は年をとり、最近はめっきり弱ってきました。

二人とも持病(父は脳梗塞で2回入院、母は高血圧と糖尿病)を持っており、社交的だった母も最近は「生きていくのが嫌になった」と弱音を吐き、元気がありません。

今までは孫の面倒を見てきた父母でしたが、今は自分のことで精一杯なのに、介護してもらうどころか虐待されています。

両親の手に負えないので、「出て言ってくれ」と言ったそうですが、姪が「出ていかない」と言い張っています。
無理に引っ越させると何をするかわかりません。
父母も、「恩を仇で返された。どうしようもない、なるようにしかならない」と言っていますが、急激に弱っていくのをみるのが辛いです。

これは高齢者虐待ではないでしょうか。
何か良い手段はないでしょうか。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:0396408447  


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タイトル 投稿者 更新時間
実家を売り払って携帯からの書き込み
せな
2018年9月13日 20:44

トピ主と同居する。
もしくはトピ主の家の近くのグループホームや介護施設に入る。

まさかトピ主は自分は一切何もせずに、都合のいい方法を探しているわけじゃないよね。

ユーザーID:9876181705
他人事ですね
みかん
2018年9月13日 20:46

姪とありますので、その高齢者とはトピ主の両親ですよね

なんだろう、他人事のように高齢者虐待ですかって呆れました

なぜ、両親と姪が同居しているのか不明
さらに、明らかな暴力行為を知りながら姪をそのままにしている
トピ主妹とトピ主にも疑問です

何かあっても発達障害だから仕方ないじゃんって済まそうってことですか

どこか他人事なのですが、トピ主は一体なにを言いたいしたいのでしょう

両親を守りたいのであれば、姪を両親から離すべき
姪の親であるトピ主妹は一体何をしているんでしょう

自分たちの両親が孫に虐待されるという事に関して
あまりにも考えない、何もしない状態にびっくりです


 


 

ユーザーID:0195163828
妹は?
ハロン
2018年9月13日 20:48

暴言、暴力の主は姪なのですよね?その母親である貴女の妹はこのことをどう考えどう対処しているのでしょう?
そのことが書いてないのが不思議。

まずは妹が考えるべきことなのに。

一般には高齢の両親が貴女の同情をひくために事実を大げさに言っている可能性も無くは無いが、そこまで話が具体的なら恐らく本当にそのような深刻な事態が起こっているのではと思われます。

高齢者と女の子とは言え170センチ以上もある中学生では体力も違う。
実際に事件も起こってますから悠長に構えている余裕は無いかも?

まずは妹さんとしっかり話し合ってみれば?
父母に危険が及ぶなら今すぐでも姪と引き離すべきですが、仕事を持つ妹が娘を一人で面倒見切れるものでもなさそうですね。まずは、関係機関、専門医療機関などと相談して、どうすれば姪を落ち着かせることが出来るか対策を練ることが必要だと思います。

ユーザーID:8498009100
妹さんは何をしている?
まよいねこ
2018年9月13日 22:02

一番手っ取り早いのは、ご両親が別の場所で暮らすこと。妹さんにはそれなりの収入があるようですので、家賃をとればなおよし。
ご両親はADLがそれなりに自立しているように見えるので、法律的な意味での高齢者虐待には該当しないと思いますが、自治体の当該担当に相談すれば、相談には乗ってくれると思います。話の流れで言うと、保健担当につなげて、姪御さんへの精神科受診とか投薬の話になるでしょう。
そういう意味では、トピ主さんの投稿の中に妹さんの話がほとんど出てこないのはなぜでしょう。姪が出ていかないと言い張ろうと、妹さんが出ていくと言えばそれで終わる話ですが。

ユーザーID:2953023945
家庭内暴力で児童相談所案件携帯からの書き込み
匿名
2018年9月13日 22:03

高齢者虐待とも言えますけど、未成年の暴力行為になるかな?

発達障害がある姪の暴力が今後どうなるのかわかりませんが、彼女自身の為にも放っといていい、という状況ではないと思いますよ。姪の母親は、どう考えているのでしょう?

ユーザーID:7763629506
すぐに対策を
まめちゃん
2018年9月13日 22:29

これはすぐに対策を立てなくてはいけませんよ。市役所の福祉課に相談すると、支援機関を紹介してくれるはずです。
そして、妹さんともきちんと話し合うことです。これは家庭内暴力です。障害があるからと言って許されることではありません。
姪御さんには、祖父母に手を上げてはならない、もうこの家に住んではならないと突き放さなくてはいけません。理解しないでしょうが、もうご両親に任せてはいけません。

ユーザーID:7942241559
あなたと妹さんは何をしているのですか。
いなほ
2018年9月14日 1:00

あなたと妹さんは一体、何をしているのですか。

姪御さんの暴力については、早急に母親である妹さんが適切な診察や治療を受けさせたり、行政等に相談しなければならないことだと思いますよ。

あなたも妹さんにそう、助言しなければならないはずです。

発達障害だからと何をしてもいい訳ではありませんし、その暴力性が家族以外の人に向けられたら、取り返しのつかないことにもなりかねないのですよ。

また、あなたもこれは虐待ではありませんか?と言っている場合ではありません。

現にあなたのご両親は、孫からの暴力を受けているのです。

なぜ、実家にすぐにでも出向いて、ご両親の力になったり、助けをしないのですか。

妹さん親子が出て行かないのなら、ご両親に別の住居を用意するという選択肢も考える必要があるのではありませんか。
その目途がつくまで、あなたが実家に滞在することも必要になってくると思いますよ。

いずれにしても、あなたも妹さんも娘として、母親としてすべきことをしていないように思われます。

遠くから心配ですと言っていても、何も変わりませんよ。
高齢で持病のあるご両親だけでは行動には移せないでしょうし、妹さんだけにご両親のことも姪御さんのことも任せる、というのは無理があると思います。
また、姪御さんが介護もしないって、まずその責任があるのは実子ですよ。

あなたの親です。
姪御さんのことは母親である妹さんが、あなたは自分の親のために一刻も早く動いてください。

ユーザーID:0401179880
高齢者虐待っていうか
minon
2018年9月14日 8:35

家庭内暴力でしょう?昔からよくあるやつですね。
専門機関に相談の上、心療内科に姪御さんを連れて行ってください。連れていけないならそういう施設の専門の方を呼んで施設に矯正入所もあり得ます。
「引っ越しをさせる」ではなく自分が引っ越しをして逃げるという手もありますが。

母親である妹さんはなにしてるの?

ユーザーID:8534062037
妹が甘え過ぎ携帯からの書き込み
はら
2018年9月14日 10:46

ですね。

そこはあくまでも親の家です。
シングルマザーになって住む所に困り、実家に住まわしてもらっている立場ですから。(もしかして最初からシングルマザーですか?)

子どもが小さいうちは仕方ないとしてももう中学生なのだし、妹自身もう経済的に自立できているはずですよ。(お子さんのことはたいへんだと思うけど)

何を言っても通じないかもしれませんが、その母親である妹が引っ越しを考えなくちゃダメですね。

両親はもちろん、姉のトピ主さんが強く言ってもいいのではないですか?
高齢の親にはもう孫の世話は無理、逆に孫から暴力を受ける状態、その責任はすべて妹なのだからいい加減に実家を出て自立しなさいということです。

ユーザーID:5506125045
う〜ん
ヒヨコ
2018年9月14日 11:14

中学生って思春期でもあり、発達障害の程度にもよるから、
ご両親には難しいでしょうね。
児童相談所に、相談されてみてはどうでしょうか?
高齢者と未成年で保健所にも相談窓口がありますから、
両方の視点からも同時に相談することも良いと思います。

地域包括センターも、相談にはのってくれますが、
児童相談所と保健所の方がより専門的なので、
こちらの方がお勧めです。

妹さんが娘さんのことをどう考えているかによってですが、
娘さんのことに感情的になりやすかったら、
保健所の方が、子供と親の両面から相談したのと理由付け出来、
受け入れてもらいやすかなと思います。

ユーザーID:5539260064
トピ主さんがご両親を引き取ったら?
ええと
2018年9月14日 11:29

ご両親が一方的に被害者のように書いてありますが
姪さんをそんな風に育てたのはご両親でもあるのでは?

妹さんがシングルマザーになった経緯はわかりませんが
子育てや経済面を全面的にサポートという点から
妹さんにも激甘なんだろうと感じたし、
孫となればもっと甘やかしてきたんじゃないですかね。

反抗期で手が着けられなくなったら「出て行ってくれ」
「恩を仇で返された」ですか。
辛口で申し訳ないけど、ご両親の自業自得と思います。

トピ主さんがご両親を不憫に感じ、何とかしたいなら
トピ主さんがご両親を引き取って世話をしてあげては?
同居が無理なら、高齢者施設に転居させる手もありますよ。

ユーザーID:5403416988
虐待ではない携帯からの書き込み
ねこあつめ
2018年9月14日 12:04

高齢者が相手だからって、このケース、高齢者虐待かなぁ?

障害があるためか、関係なく反抗期かわかんないけど、家庭内暴力ですよね。

祖父母ではなく、母親がもう少しちゃんと向き合わないとダメそう。
シングルマザーで大変かもしれませんが、自分の子どもを放っておくなら、そちらが虐待になりかねない。

妹さん含め、家族みんなで話し合ってみては?シングルで大変でも、暴れるなら同居は難しいでしょう。

ユーザーID:7284227152
トピ主に出来ること。
ツール
2018年9月14日 15:11

ご両親が孫を甘やかしちゃったんでしょうか?
だから追い出すこともしないのかな?
あんまり同情も出来ないんですが、孫も発達障害なら避けられなかったのかも?

トピ主に出来ること。
両親を引き取るか、どこかに転居させる。
実家を売り払う。
学校、児童相談所に通報。

こんな感じでしょうか。
トピ主妹だって自分の子供なんだから何とかするでしょう。
ご両親はこの際老人ホームに入ってもらっても良いと思います。

ユーザーID:8048106681
ありがとうございます その1
るつ(トピ主)
2018年9月14日 17:54

レスをありがとうございます。

長文になるため説明が足りず失礼しました。

私は海外在住者で、こちらに生活の基盤があります。
両親には「こちらに来たらいい」とうるさいほどに勧めているのですが、「遠いし言葉も通じない」と言って来ようとはしません。
一時的にでも避難場所になればいいのですが、飛行機に乗る気力もないといいます。
以前、2回ほど遊びに来たことはあります。

最近は毎日のようにスカイプで両親に連絡をとっています。
離れていても頭の中から離れず、寝ていても目が覚めるほど私もストレスが溜まっています。

姪が小学生のころ、母が泣きながら「〇〇(姪)が包丁を突きつけてきた。今まで育てて来たのに情けない」と電話をかけてきたことがありました。
それ以来、両親にも妹にも別居を説得して来ました。

その当時は仕事が忙しく日本にも1年に3週間くらいしか帰れなかったのですが、今は何かあった時にすぐに帰れるようにと仕事に変えて1年に3ヶ月は帰るようにしています。

包丁事件の頃から帰るたびに両親には別居を説得しているのですが、「姪は調子がいい時は問題ないから」と同居を続けて来ました。
「出て行けというのは妹にカドが立つ、将来1人になった時にさみしい」という理由があるようです。

妹にも説得してみましたが、「学校の校区内には古いアパートしかない。小学校なので校区は変われない」ということでした。
私からすれば、「これだけ両親にストレスがかかっているのに古いも何もない、とりあえず出ることが先決」だと思いましたが、納得しないようでガックリ来ました。

その時に出て言ってくれていれば両親もここまで年は取らなかったでしょうし、姪も付いて行ったと思いますが、今は姪が「絶対に出ていかない」と言い張っているそうです。
妹も、「本人が納得しないのに無理やり出しても何をするかわからない」と言います。

ユーザーID:0396408447
ありがとうございます その2
るつ(トピ主)
2018年9月14日 17:57

妹はかなり前から発達障害児用の施設に定期的に相談に行っています。
以前は姪も一緒に通っていましたが、担当者と折り合いが合わず行かなくなったとのことです。

精神病院に行って薬もらった方がいいとずっと勧めてきましたが、妹は行って相談はしますが姪が行きたがらないとのことです。

児童相談所にも行ったそうですが、相手にされず追い返されたとのことで、妹は随分不信感を持っていました。
姪が家を破壊し始めてからは、警察も2回来ましたが、家庭内の問題ということであまり頼りにはならないと話していました。

妹は、姪のためには色々と努力していますが、両親とは仲が悪く、両親が虐待されてもあまり気にしていないようです。自分たちの責任で何とかすべきだと思っているようです。

妹は父を軽蔑しており話もせず、母とも必要最低限の話しかしない、と長年両親は嘆いていました。
姪が、両親と妹の会話の仲介をしてきたような感じです。それを利用して、姪は今までも情報操作をしてわがままを謳歌してきました。

妹は生活費を入れるどころか、姪の教育費も両親が出してきました。
家のことも、妹は時々食事を作ったり風呂掃除をしたりはするものの、ほとんど母頼みでした。
母は、「子供が2人いるようなもの」だと言っていました。

両親は、「恩を仇で返された」と言っています。
自分たちが子供と孫の面倒をみたばかりに、年を取ってどうしようもなくなってから孫から虐待され、子供からも無視され。。。哀れで涙が出て来ます。
子供を甘やかした罰でしょうか。

私も、「早く別居しておけばここまで大変なことにならなかったのに」と言いましたが、もういい疲れたという感じです。
父も「今さら言っても過去は変えられない」とのことで、確かに過去は変えられず、これを受け止めて解決法を探していくしかないと思っています。

ユーザーID:0396408447
ありがとうございます その3
るつ(トピ主)
2018年9月14日 19:21

まとめてレスになることをお許しください。

妹と姪が実家に住んでいるのは、シングルマザーの妹が一人で発達障害の子育てをするのは大変だろうからと両親が住まわせているようです。

両親は今の家が好きで、住み続けたいと思っています。

私は自分ができることであれば何でもするというスタンスです。近々実家に帰ります。
何とかその間にメドをつけたいと思っています。
引っ越しに人材が必要なら手伝うし、家探しもします。

前回は、発達児童の相談機関にも両親と出向きました(家族のケアはできないと言われました)。
両親のストレス発散のために両親と一緒に動画サイトで色々な体操や瞑想をしたり、散歩をしたりもしました。
家のリノベや食事に風呂掃除、畑の草抜き。負担を少しでも軽減するよう努力してきました。

以前は姪に強く接していましたが、発達障害児は本人が一番大変だという記事を読んでから考えを改め、
姪の心を和らげるために、向こうが関心を示したら相談に乗ってあげるようにしています。
妹にも、両親の思いを伝える努力をしています。

泊まり込みの施設に入れることも提案しましたが、本人の意思がないと難しいようです。
警察を呼んでも、結局家庭内のことは事件にならず、表沙汰になってからようやく動いてくれるようです。
ありとあらゆる関係機関に相談しましたが解決方法が見えず、両親も妹もかなり精神的に追い詰められています。

姪は、自分の都合のいいことは聞きますが、都合の悪いことには全く耳を傾けません。
両親が、「出て言って欲しい」言ったようですが、妹は出ていってもいいと言っていますが姪がいうことを聞きません。
私からも姪に言い聞かせましたが、全く耳をかさず無視でした。

ユーザーID:0396408447
ええと 様
るつ(トピ主)
2018年9月14日 19:45


まさしくその通りなんです。

両親は妹にも姪にも甘く、姪には激甘です。
まさしく自業自得なんです。

両親は甘かったですが、大変な時期の子育てを引き受けてきました。
姪が小学校の頃別居していれば、両親もここまで大変なことにはならなかったのではないかと思います。
それでも大丈夫、と我慢してきて、今はもう本当に限界なのです。
精神的におかしくなりそうです。

両親は諦めたように、「なるようにしかならない」と言いますが、「何もしなければ悪くなるだけ」で何かを変えるしかありません。

妹も、親のことは何もやってくれません。
両親には、こちらに来いと何度言っても、それも難しいのです。

ユーザーID:0396408447
はら 様
るつ(トピ主)
2018年9月14日 21:02

ありがとうございます。

まさしく妹は甘えすぎてます。
経済的にも自立できておらず両親に頼りっきりです。

高齢の親に孫の面倒は無理、と散々話しましたが、どれだけ本当に理解しているのか、
私にもわかりませんし、親のありがたみもわかっていないと思います。

両親を人質に取られているような感覚があります。

ユーザーID:0396408447
自分が世話したら解決
2018年9月15日 10:40

貴方自分で世話すれば良いじゃん!自分のこと棚に上げ過ぎ!しっかりして下さい。

ユーザーID:5174482620
レスをありがとうございます。その1
るつ
2018年9月15日 14:28

長文になるため説明が足りず失礼しました。

私は海外在住者で、こちらに生活の基盤があります。
両親には「こちらに来たらいい」とうるさいほどに勧めているのですが、「遠いし言葉も通じない」と言って来ようとはしません。
一時的にでも避難場所になればいいのですが、飛行機に乗る気力もないといいます。

最近は毎日のようにスカイプで両親に連絡をとっています。
離れていても頭の中から離れず、寝ていても目が覚めるほど私もストレスが溜まっています。

姪が小学生のころ、ある暴力事件がありました。母が泣きながら電話をかけてきたことがありました。
それ以来、両親にも妹にも別居を説得して来ました。

その当時は仕事が忙しく日本にも1年に3週間くらいしか帰れなかったのですが、今は何かあった時にすぐに帰れるようにと仕事に変えて1年に3ヶ月は帰るようにしています。

その頃から帰るたびに両親には別居を説得しているのですが、「姪は調子がいい時は問題ないから」と同居を続けて来ました。
「出て行けというのは妹にカドが立つ、将来1人になった時にさみしい」という理由があるようです。

妹にも説得してみましたが、「学校の校区内には古いアパートしかない。小学校なので校区は変われない」ということでした。
私からすれば、「これだけ両親にストレスがかかっているのに古いも何もない、とりあえず出ることが先決」だと思いましたが、納得しないようでガックリ来ました。

その時に出て言ってくれていれば両親もここまで年は取らなかったでしょうし、姪も付いて行ったと思いますが、今は姪が「絶対に出ていかない」と言い張っているそうです。
妹も、「本人が納得しないのに無理やり出しても何をするかわからない」と言います。

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